![]()
|
|||||||
Пьеса «МОИ ЧУЖИЕ ЖИЗНИ». АЛЕКСАНДР – актёр театра и кино со стажем.. СЦЕНА. ЛЮБОВНИКСтр 1 из 6Следующая ⇒
ВНИМАНИЕ! ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ПЬЕСУ ЗАЩИЩЕНЫ ЗАКОНАМИ РОССИИ, МЕЖДУНАРОДНЫМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, И ПРИНАДЛЕЖАТ АВТОРУ. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕЁ ИЗДАНИЕ И ПЕРЕИЗДАНИЕ, РАЗМНОЖЕНИЕ, ПУБЛИЧНОЕ ИСПОЛНЕНИЕ, ПЕРЕВОД НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ВНЕСЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ В ТЕКСТ ПЬЕСЫ ПРИ ПОСТАНОВКЕ БЕЗ ПИСЬМЕННОГО РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА. ПОСТАНОВКА ПЬЕСЫ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ПРЯМОГО ДОГОВОРА МЕЖДУ АВТОРОМ И ТЕАТРОМ. Пьеса «МОИ ЧУЖИЕ ЖИЗНИ» Комедия на 1человека. Одна мужская роль. Продолжительность 1 час. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА АЛЕКСАНДР – актёр театра и кино со стажем. Все перестановки сценографии происходят помощниками режиссёра на глазах зрителя в приглушённом свете, под музыку, это даст возможность переключиться, отдохнуть, проводить в сознании былой эпизод и подготовиться к новой сцене. Данный ход предусмотрен так же для выкраивания времени на то, чтобы актёр успел переодеться для следующей сцены. 1 СЦЕНА. ЛЮБОВНИК Играет негромкая затейливая музыка, которая резко обрывается и раздаётся душетрепещущий крик женщины. КРИК ЖЕНЩИНЫ(боязливый): ААААААААААА! Нет... ты всё не правильно понял, остановись, престань, я тебя умоляю!!! Всё не так! Всё не так! Остановись! Нееееееееееееет! Слышен звон бьющегося стекла. Открывается занавес! Из окна выпрыгивает и падает заполошный Александр. На нём ободранная рубаха, на ноге один носок, трусы на месте, правда на левую сторону, и чуть приспущены, что может заметить пытливый глаз зрителя. Брюки и джемпер скомканы в руке. Александр спешно покидает территорию рядом с окном, находит укромное место, пытается отдышаться, торопливо одевается. АЛЕКСАНДР(с одышкой, зрителю): Что самое обидное, ничего даже ещё не сделал, только вошёл, как сказал бы товарищ Саахов из Кавказской пленницы. Правда тут ситуация несколько иная. Я всё же продвинулся дальше него в своих намерениях, но... увы, не настолько, насколько планировал. Заканчивает надевать брюки, джемпер, понимает, что не хватает одного носка и ботинка. Печально кивает головой, поглядывая в сторону окна. Засовывает руки в брюки. АЛЕКСАНДР(зрителю, с укоризной): Да, господа! Бывает и такое, что стыковка ещё не состоялась, а ты уже повержен! Ну как минимум осуждён и почти наказан! А что я собственно такого сделал? Ну, познакомился с дамой. Мы уже не юнцы, понятное дело, что на разговоры и раскачивания нам времени нужно не много. Все же всё понимают, что к чему! Теоретически я мог вообще не знать, что она замужем! Теоретически. Чего сразу на меня набрасываться с монтировкой? Это же, в конце концов, не педагогично, не этично и не гигиенично! И вообще, какого чёрта люди держат монтировку в квартирах? Знать, я не первый... Задумывается. АЛЕКСАНДР(зрителю, с осуждением): И тем не менее. Вот ситуация. Вы счастливый, или не очень счастливый, но почти наверняка рогатенький муж. Приходите домой, и застаёте свою жену с каким-то мужиком. Ну, допустим в постели, хоть мы до неё и не успели добраться. (Сочувственно призадумывается, выдерживает небольшую паузу.) Как в данном случае должен повести себя образованный человек? Надо полагать, что с детства нас не просто так учат здороваться с незнакомыми людьми, коль мы намерены вступить с ними в диалог. Так почему об этом элементарном правиле постоянно люди забывают? Ни разу ещё за мою практику подобных эксцессов, со мной не поздоровался ни один муж! И что мы хотим от этого общества? О каких вершинах самореализации и развитии уровня сознания мы можем говорить при таком положении дел? Осуждающе качает головой, проходит, возмущённо фыркая по сцене. АЛЕКСАНДР(зрителю, ища сочувствия): Ну, вот увидел ты свою жену с кем-то. Так ты разберись сперва! Не здороваешься, невежа, так хоть спроси, что к чему! А он... Не спрося как даст (замахивается кулаком, показывая жестом продолжение реплики) В общем, всякое бывало. А зубы вставить нынче знаете, сколько стоит? Одни расстройства, сплошные растраты с этими грубыми, невежественными, необразованными узко мыслящими людьми. Переодевает носок с одной ноги на другую. Обнажается соответственно другая нога. АЛЕКСАНДР(зрителю, поясняя): Нога замёрзла. Та более-менее в тепле пока была, а эта замёрзла. Согреется, потом обратно поменяю. Вот так и живём! Печально вздыхает. АЛЕКСАНДР(зрителю, ища сочувствия): Иной раз, знаете... Нагрянешь к барышне в порыве продолжений прекрасного вечера. А ты не то чтобы и сильно-то хотел. Так как-то всё сложилось, получилось. И что тут делать? Откажешь – обидишь даму. Оставишь ей психологическую травму на всю жизнь. Вот и приходится корпеть над бренным телом. А Вы-то, небось, думаете, что мужики такие кобели, что всегда и всюду готовы лезть под каждую юбку? Вовсе нет. Мы как те санитары леса. Радеем за общее большое дело. Исключительно забота и внимание к прекрасному полу, ну а остальное – это уже... Издержки производства, так сказать. И должен Вам сказать, что это очень обидно, когда тебя такого заботливого, чувственного, ответственного, благородного и участливого человека выставляют за дверь (кричит в сторону окна, из которого вывалился) или за окно! Что ещё хуже! Делает лирическое отступление на лике. АЛЕКСАНДР(зрителю, в позе античного глашатая): Ах, господа! Я право возмущён! Как можно так с прекрасными мужами обходиться? Я весь обрюзг, озяб, изнеможён, Сомненье гложет, стоило ль того, на белый свет родиться? Выходит из образа античных персонажей. АЛЕКСАНДР(зрителю, ища сочувствия): Вот довели. В стихах заговорил. На всё-то эти бабы ведь способны. Ведь не прилежный был, мозги дурил, Один контакт и мы дееспособны... Александр в изумленье закрывает себе рот рукой, не ожидая того, что сам несёт. АЛЕКСАНДР(зрителю, взволнованно): Пойду ка я отсюда побыстрей, Пока не набрался таких идей... Стремительно покидает сцену. ЗТМ.
|
|||||||
|