woman_ne_robot

woman_ne_robot

Про "Как жить в радости"

Знаете, вот эта мысль "Радуйтесь тому, что имеете; радость всегда в малом; радуйтесь каждому дню" и т.д. - её в последнее время так истрепали, вставляя где надо и не надо, что люди стали относится к ней, как к очередной банальности, перестали в это верить.
А я не знаю как ответить на этот вопрос. Как жить - знаю. А вот как научить - не знаю..
У нас сильно искажено само понятие радости. Когда мы думаем "что такое - радостный человек?", мы представляем себе весёлого человека. А это немного не одно и то же. Это даже очень сильно не одно и то же.
Не будем сейчас касаться ситуаций, когда трагедия. Когда мы теряем близких и любимых людей. Когда мы ищем не чему бы порадоваться, а за что бы зацепиться, чтобы выжить и не сойти с ума.
Я когда-то давно читала книгу нидерландской писательницы Ивонны Келс «Мать Давида С., рожденного 3 июля 1959 года». Эта книга написана от лица женщины, чей сын страдает от наркотической зависимости. Я эту книжку прочитала всего один раз. Она произвела на меня ошеломляющее впечатление. Я бы даже сказала, сркрушительное. Это было лет 25 тому назад. Но некоторые моменты из этой книги я помню дословно до сих пор.
Какая связь между историей матери, которая пытается спасти сына от гибели и умением радоваться?
Врач, разговаривая с героиней книги, объясняет ей по какой системе развивается зависимость от наркотиков и рассказывает о самом первом из механизмов воздействия наркотиков на человека. Он говорит ей общеизвестные вещи - про центр удовольствия в головном мозге, про эндорфины, про обычные человеческие радости. И воздействие радости на центр удовольствия он сравнивает с лёгким поглаживанием, как если бы по этому участку легонько провели мягкой кисточкой. И когда человек начинает принимать наркотики, обычные радости перестают его интересовать, они становятся для него скучными, перестают его волновать. И лёгкого касания кисточкой уже недостаточно. Чтобы испытать радость, нужно гладить сильнее, с нажимом. А потом ещё сильнее, и ещё, и ещё.. В конце концов, чтобы испытать радость, нужно каждый день со всей силы бить молотком по центру удовольствия.

Если человеку не удаётся разомкнуть эту гибельную цепь, то он просто рано или поздно забивает себя этим молотком до смерти.
К чему я это всё вспомнила?
К тому, что нам для радости всё время нужно нечто. Что-то такое, что будет стимулировать наш центр удовольствия, потому что старые радости уже какие-то нерадостные и эндорфины от них какие-то некачественные.
Мы ко многим вещам относимся, как к данности, а не как к поводу для радости. Наши центры удовольствия требуют всё больше раздражителей. Больше денег, больше путешествий, больше лайков, подписчиков, больше гаджетов, телефон покруче, машину поновее, ещё больше тренингов личностного роста, ещё больше вебинаров, курсов, стодвадцатьпятая книжка про "Познай себя", успешный успех и удачная удача..
Мы виним в нашей безрадостности кого угодно - родителей, первую учительницу, соседей, президента, заговор масонов, инопланетян, тяжёлую судьбинушку и блок НАТО.. кого угодно, только не себя. "Ну вот щас я пройду этот курс по прокачке своей энергии, щас я схожу на десятый сеанс у психолога, щас-щас я увижу живого Тони Роббинса и вот тогда мне откроется истина и я заживу.." - вот так мы думаем.
А по факту мы начинаем видеть жизнь, как повод для радости, только в тот момент, когда спотыкаемся об эти нелепые баррикады, которые сами и понастроили. Мы падаем, нас размазывает по асфальту, нам больно, мы плачем, по инерции ещё немножко обвиняем асфальт и дорожные службы, но уже готовы радоваться тому, что хотя бы остались живы.

Мы стали очень зависимы от внешних факторов. Мы забываем от том, что наша жизнь - это уже радость. Наши живые и здоровые дети - огромная радость. А у христиан так вообще не может не быть повода для радости, потому что Христос воскрес и Он посреди нас..
Мы очень усложняем себя, свою жизнь и всё вокруг. Очень. И упрощаем то, что упрощать нельзя никогда.
Представьте, что вас на пару лет поселили в огромном шикарном доме без окон и без дверей. В нём есть абсолютно всё для комфортного проживания. Только нет возможности увидеть солнце, небо, деревья, снег, услышать шум ветра и запах сирени после дождя.. И представьте свои чувства потом, через 2 года, когда вы снова увидите эти неоценимые сокровища.
Наша жизнь не вечна, каждый из нас рано или поздно должен будет умереть. Лично мне будет очень обидно покидать эту жизнь, зная, что я прожила её безрадостно.
"Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает" (с)

18.02.2021 woman_ne_robot

Про "Где взять ресурс, чтобы не слететь с катушек"

И я опять отвечу неоригинально - я не знаю)
Вот Ваня вчера заболел.
Я в первые сутки обычно не врубаюсь, что вот-вот начнётся жарища, по инерции ещё живу спокойно - варю борщ, включаю беговую дорожку, придумываю какое кино ночью посмотреть) Так моя психика цепляется за летящие в пропасть спокойные дни) зубами и когтями цепляется..
И одна половина меня уже вовсю крошит таблетки и торжественно вывешивает на магнитную доску листы А4 с планом лечения, а вторая половина смотрит на всё это квадратными глазами и удивлённо вопрошает (фиг знает у кого):
- Да как так-то? Ну только что же болели! Я ж ещё от прошлого раза не отошла.. от прошлых пельменей ещё не похудела..
И мне хочется спросить у кого-нибудь: ГДЕ? ВЗЯТЬ? РЕСУРС?

Я много раз встречала в сети ответы специалистов на такие вопросы. Они говорят:
- Делегируйте..
Модное слово. Серьёзное такое)
Да я бы с радостью, я руками и ногами не против) И если бы Ваня был нормальным восемнадцатилетним парнем - без трубки в животе, с двумя рабочими лёгкими, да ещё и без эпилепсии, и умел бы глотать таблетки, да если бы у него ещё и не обострялась язва от жаропонижающего и антибиотиков... да это была бы песня, а не лечение) Тогда можно делегировать что угодно и кому угодно)
А у нас с некоторых пор каждая болезнь может быть последней. Как же я могу делегировать кому-то последнее лечение своего ребёнка, пусть даже и предположительное?
Вот эта мысль про последний раз даёт мне кучу ресурсов. Я неделю буду жить на чистом адреналине. А, и на пельменях ещё, да)) Я неделю себя вообще помнить не буду. Я танк, я автопилот, я машина с чёткой программой.
Я не помню, чтобы я когда-нибудь во время Ваниной болезни плакала или психовала.. блокируется всё, кроме программы "я здесь главврач" и мысли про "последний раз".
А когда опасность отступает, мне приходит капец) Меня как будто протыкают иголкой, из меня медленно выходит весь воздух. Я становлюсь пустой. Как старый воздушный шарик.
Потом дней 10 я буду ходить натуральным зомби по квартире, поедать пельмени и смотреть тупые мелодрамы) А потом начну оживать и к следующему нашему локдауну опять буду огурцом, главврачом и Человеком-Пауком.

А сейчас я сижу около спящего Вани и тихонько прошу:
- Господи, дай мне, пожалуйста, немного сил и ресурса, чтобы не слететь с катушек.. и спасибо Тебе, Господи, за то, что я у Тебя Бэтмен!



                                                     ***

Белорусский вокзал. Пёстрый, многоголосый, пахнущий чебуреками и клозетом, с бесконечными, похожими на гигантских змей, очередями в камеры хранения и перед кассами дальнего следования.

С самого раннего детства он вызывал во мне трепет и восторг. Это был вокзал - лето, вокзал - море, вокзал - предвкушение радости на лицах бабушки и дедушки. После маленькой, холодной Воркуты, Москва казалась преддверием рая. Сам же рай находился там, куда мы каждое лето всей семьёй уезжали с Белорусского вокзала.

                               БУМАЖНЫЙ САМОЛЁТИК

                                         1992 год. Декабрь

Я догнала своего четырёхлетнего сына, подхватила на руки и остановилась, чтобы прочитать вывеску.
-Мамочка, что написано?
-Э-лек-трон-ный го-ро-скоп... - по слогам прочитала я.

Я оглянулась на маму и папу. Они сидели в центре зала ожидания и папа рассказывал какую-то смешную историю. Иногда он наклонялся к маминому лицу и что-то говорил шёпотом ей на ухо, отчего мама закрывала лицо ладонями, чтобы не смеяться слишком громко и не мешать рядом сидящему парню читать. Потом она убирала руки от лица, вытирала слёзы и папа рассказывал дальше.

Глядя на них, я не смогла сдержать улыбку. "Конечно, меня пугает новая жизнь. Мне кажется, это вполне логично. У меня в Калининграде нет друзей, нет работы. У меня и мужа-то теперь нет.. А мне ведь всего 22 года.. - Я перестала улыбаться, взяла сына за руку и мы медленно пошли вдоль сувенирных ларьков. - Но зато у меня есть Вовка! И как хорошо, что папа больше не болеет! И мама, вон какая счастливая! Ну что я, работу не найду? Мне же всего 22! У меня всё впереди!" Так я подбадривала себя уже три дня.

Как только поезд зашевелился и я вдруг увидела, что всё по правде, мы действительно уезжаем навсегда, на меня навалилась тоска, такая тяжёлая и неподъёмная, как мраморная плита, и я прижалась лбом к холодному стеклу и молча смотрела, как огоньки моего маленького города, сделанного из снега и мороза, исчезают за поворотом. Поворотом моей судьбы... Я смотрела на своё отражение в чёрном окне, а перед глазами стояла моя любимая, моя родная подружка Аська.

Мы стояли, обнявшись около такси, в котором сидели мои родители и маленький Вовочка. От нас валил пар, потому что мы ревели, а на улице был мороз, и носы у нас были красные - то ли от холода, то ли от рыданий.

В какую-то секунду Аська подскользнулась, села на снег, продолжая плакать, я села около неё, и из машины, не выдержав накала страстей выбежал мой ребёнок, весь в слезах и запричитал: -Аська, любимая моя, садись в машину, мы тебя не бросим, будешь жить с нами!

От этих слов Аська заплакала ещё горше и тут уж мой папа не выдержал, вышел из машины и ласково, но настойчиво прекратил эти "маленькие трагедии". -Никто не умер. - Сказал папа. - И поезда с самолётами никто пока не отменял.

Машина выехала со двора, Аська исчезла из вида.

Мама протянула мне платок, пахнущий духами Empreinte. -Инга, мы можем опоздать на поезд.. - тихо и осторожно, словно боясь ещё больше расстроить меня, сказала мама.

Оставив ребёнка с бабушкой и дедушкой я вернулась к будке со странным названием.

В маленьком помещении стоял стол, за которым сидел весёлый, голубоглазый парень. Перед ним стояла огромная вычислительная машина, а за спиной находилась ещё одна, поменьше.

Парень сказал, что я должна рассказать кое-что о себе. -Не волнуйтесь, во сколько лет Вы впервые поцеловались с мальчиком и как прогуливали школу - мне знать не обязательно. Меня интересуют только цифры.

Я назвала улыбчивому "астрологу" дату рождения и свои параметры и покинула судьбоносную "машину времени". Через час я держала в руках листок бумаги для ЭВМ небольшого формата и вслух читала маме с папой свою жизнь на ближайшие десять лет. Мы смялись над предсказаниями, которые подходили любому человеку, независимо от пола, возраста и даты рождения.

Одно из обещаний было самым весёлым. Выглядело оно так: "В год Вашего тридцатилетия произойдёт событие, которое перевернёт всю Вашу дальнейшую жизнь". -Это нужно обязательно сохранить! А что? Через восемь лет проверим! - сказал папа и все засмеялись. Даже маленький Вовочка. ... Четвёртого декабря 1992 года я стояла у окна в вагоне поезда, из которого через 20 минут я выйду в свою новую жизнь.

Я вернулась в купе, чтобы переодеть ребёнка. На столе лежал листок с гороскопом. "Это никакой не гороскоп, а просто шутка, чтобы вытащить из дураков деньги!" - подумала я и быстрым движением свернула из электронного оракула самолётик.
...
-А можно открыть окно на секундочку? - спросила я у таксиста, когда машина выехала на эстакаду. -На секундочку можно. - разрешил водитель.

Я приоткрыла окно и выпустила самолётик.

Восемь лет - это ведь так долго...

⇐ Предыдущая 117 118 119 120 121122123 124 125 126 Следующая ⇒