Протест-бунт. Обесценивание. Деспотизм или ревность

Протест-бунт

Ребенок находится в состоянии войны, в постоянном конфликте с окружающими, ссорится со всеми. Конечно, это ненастоящая ненависть. Ребенок бунтует против каких-то правил в семье. Возможно, пора сделать их гибче, приспособить к новым потребностям малыша, увеличить степень свободы в действиях ребенка.

Обесценивание

Ребенок начинает отказываться от игрушек и предметов, которыми он пользовался раньше. Происходит обесценивание старых привязанностей (про взрослого мы сказали бы: “происходит переоценка ценностей”). Ему нужно что-то новое, помогите в приобретении новых интересов, игр, друзей и т. п.

Ребенок может даже начать употреблять бранные слова. Сохраняйте спокойствие (ведь он хочет привлечь ваше внимание), объясните, что такое слово произносить нельзя, объясните, чем его можно заменить. Придумывайте такие игры, в которых ребенок мог бы выплеснуть свою агрессию.

Деспотизм или ревность

Ребенок изыскивает множество возможностей, чтобы проявить власть над окружающими. Он хочет во что бы то ни стало добиваться исполнения своих желаний, “стать хозяином положения”. В ход идут любые средства, уж ребенок-то знает, как манипулировать родителями, он знает их слабые места.

Если в семье не один ребенок, а тем более, когда второй только появляется, начинается “ожесточенная” борьба за власть, за любовь родителей. Многие родители замечают, что происходит обострение взаимоотношений. Ревность может проявляться открыто, но бывает, что ребенок старается показать себя хорошими, говорит, что он любит брата или сестру, однако внутри его раздирают противоречия, ему тяжело именно в этом возрасте смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам, на любовь и внимание окружающих. Родители должны стать более чуткими, обязательно уделять в течение дня каждому ребенку хотя бы несколько минут безраздельного внимания, “принадлежать” только ему.

Чтобы кризис прошел мягче, стоит заранее, не дожидаясь, когда “гром грянет” пересмотреть отношения с ребенком. Предугадать некоторые моменты не так уж сложно, зная своего ребенка. Есть семьи, где “кризис трех лет” проходит практически незаметно, сглаженно.

Позаботьтесь заранее о том, чтобы у крохи был СВОЙ уголок, свои книги, игрушки, кроватка и т. п.

Прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте о его интересах и т. п. Поверьте, многие вкусы у него уже сформировались. Иногда лучше отступить, чем пытаться переделать. Это никому не нравится.

Чаще ставьте себя на его место.

Учите его самостоятельно есть, одеваться, играть и т. п. Чем менее беспомощным и опекаемым он будет себя чувствовать, тем проще будет всем. Предлагайте выбор: “Какие колготочки ты хочешь сегодня надеть: красные или белые?”

Цените маленькие и большие достижения ребенка, например, повесьте на стену его рисунок (даже если вам он кажется безумной неаккуратной мазней), кроха-то самовыражался.

Рассказывайте окружающим о его успехах, не забудьте поделиться тем, как хорошо он себя вел, как помогал вам (если было что-то подобное) в течение дня, когда придет с работы папа, бабушка и другие.

Давайте ему маленькие поручения: подмести пол, протереть со стола, подать что-нибудь и т. п. Со временем он научится это делать лучше.

Не спешите все сделать за него, лучше приучать отвечать за свои поступки и устранять последствия, например, рассыпал крупу, пусть собирает, помогите только чуть-чуть.

Выдавайте ребенку “лавры в кредит”, хвалите его много и преувеличенно. Никому не хочется исправляться, когда постоянно тычут недостатками, зато, если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания. Например, необязательно ругать ребенка, что он разбросал игрушки, можно сказать: “Какой прекрасный дворец ты построил, а если еще и конструктор соберешь в коробку, будешь такой молодец!”

Призовите на помощь свою фантазию, игрушки и сказки. Он не хочет слушать вас, но, может быть, послушает зайку, надетого на ваш палец.

Если уж приступ негативизма или классическая истерика (с катанием по полу и т. п.) случились, лучше спокойно переждать, сохраняйте хладнокровие, продолжайте делать свои дела, но комментируйте: “Я сейчас допью чай, а Ксюше нужно немного поплакать, она хочет поваляться на полу, когда мы закончим, то сможем пойти погулять…” Когда буря утихнет, постарайтесь переключить и приласкать ребенка. Скорее всего, он и сам в растерянности от новых чувств.

Не обижайтесь на трехлетнего ребенка всерьез, он вам не ровня и никогда не станет ровней, даже много лет спустя, так что копить обиды нет смысла.

Всегда выполняйте свои обещания, если уж дали. Будьте последовательны в своих требованиях. Не перегружайте запретами, лучше уступить в мелочах, не позволяя какие-то принципиальные вещи.

Учите ребенка компромиссному решению проблем. Например, дети нетерпеливы от природы, просите его немного подождать, обозначив границы ожидания: “Сейчас я домою посуду, и мы поиграем”.

И главное, хотя он становится старше, ему все еще нужны ваша любовь, ваше внимание. Уделяйте ему немного времени каждый день, даже если очень заняты, поддерживайте контакт глаз, потискайте и потузите, обнимите покрепче, прочитайте или расскажите сказку. Особенно это важно, если в семье появился еще один ребенок. Вашему первенцу сейчас особенно трудно, не забывайте про него. И взгляните на него другими глазами: как на личность!

Наталья Кулакова

⇐ Предыдущая 1 23