любимому товарищу вождю от крекера, Анжелы, Иванжела, Марьяны, Стакана, Нарзана, Коленьки, Фейерверка с любовью» 1 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 7Следующая ⇒

«урой!»

Глава профсоюза:

Мы гордимся своей продукцией, как вещественной, так и искусственной

То есть, горнистами нашими!

Мы принесли вам классическую строгую форму.

Сделанную нашими мастерами.

Рабочие подносят Маяковскому бело-синий сверток с защитной одеждой.

Владимир:

Дайте мне сюда свою форму!

Маяковский надевает костюм с маской и перчатками

Владимир:

Теперь я в защите!

Глава профсоюза:

Настоящие красные заразы не боятся!

Аплодисменты и крики: «порой!»

Глава профсоюза:

И то дело…

Владимир Владимирович!

От лица нашего завода имени Карла Маркса

Я приглашаю вас

И вашу компанию если угодно.

Провести день на территории нашего завода…

Владимир:

Что ж…

Я по-вашему, вежливое накрахмаленное пирожное что ли!?

Иностранец:

Да велосипед мне в рукав!

Мне кто нибудь объяснит, в этой стране,

Почему спектакль так нуждается в актерах и \ или зрителях?

Почему квадрат круглый в Англии, а здесь он превращается в черный куб?

Почему принцессу Монако заботит Пушкин, а не

Велосипед??

Глава профсоюза:

Ничего не пойму!

Причем тут велосипед??

Анна:

Понт задал риторические вопросы..

Всё и так понятно

Мы строим самые крепкие скрепы и

Мы сами себе республиканские монархи!

Я – звездочка Володи…

И, что важно, я его генеральный секретарь…

Мы едем завтра к вам…

Да, Володя?

Иностранец:

Как же Англия, Бессарабия, Турция, Египет, США, Алжир

Франция, Марина.

Глава профсоюза:

А этих марин у нас как и велосипедов…

Словно все мы и есть социализм в первую очередь

Вы не смотрите что в нас много старых мыслей

Что мы прям с фронта приносим к вам золото

А вы ниачитались других стран и диктуете…

Это..

Диктуете..

Марин,

Да какая Англия, Алеша!

Сиди в крыму…

Иностранец:

Меня Понт зовут. Джо понт…

Анна?

Ты точно хочешь на завод???

Анна:

Понтик, милый!

И не только,..

Ну смотрите, кто у нас такой мочьмочь!?..

Треплет Маяковского за щеки. Маяковский отворачивается.

Фейерверк наливает в перчатку пиво и протягивает Главе профсоюза

Рабочие смеются. Голоса: «мочьмочьмочь!»

Глава профсоюза:

Щупает карманы

Забыл на остановке очки..

Что это?

Фейерверк:

Пивцо! Наше! Банное!

Глава профсоюза:

Ну что ж..

За здоровье рабочих!

Глава профсоюза берет перчатку с пивом и отпивает.

Ух!

Необычное.

Иностранец:

Пиво…

Пиво с ромом..

Глава профсоюза:

Пиво – нектар пролетариата!

Рабочие смеются.

Глава Профсоюза:

И так.

Советом рабочих и солдат мы решили, что новый мир в самом расцвете

И ему нужны отправные точки

Перманентные точки для отправлений и для расцвета..

Сжимает перчатку, отчего все пиво из нее выливается ему под ноги.

Как и цветы розы люксембург

Так и цветок надежды крупской –

И вот рядом с нами – корабль желтого маяка!

«Куда держишь ты курс, эй, капитан!?» -

Спрашивает грязный от трудовой соли матрос

И отвечает ему лысый капитан –

В баню…

Маяковский:

Попариться уже на квартирной лестнице не дают!

Появляется официант с ведром колбасы и канистрой.

Официант:

Товарищи маяковские!

Вам от барина большой привет.

И колбаса.

Рабочие:

Хоу!

Хей хоу!

Все наливают себе пива в перчатки и рвут колбасу

присаживаются

Официант притаскивает несколько канистр с водкой и спиртом.

Глава профсоюза:

Вот на чем держится наш социализм?

На религии.

А религия? –

На углях горячего сердца.

А угли горячего сердца? –

На чем?\

На воздухе, который производит только искренний коммунист..

Рабочие смеются

Фейерверк:

Я отвечу вам как глава делегации бани Маяковского.

Истинный коммунизм он –

Это цепи разорванные, понимаете…

Рабочие смеются

Глава профсоюза:

Нет.

Этого я понять не могу..

Если цепь порвана, то ее починить надо, иначе весь организм жития встанет

И пролетарий перестанет быть умственным космистом.

Упадок – он с лестницы начинается

Маяковский:

Упадок, западок \

Припадок\

Чердак его раздери!

Вот с чем еще не разобралась домашняя общественность!

Я двадцать раз уже выкинул голову под молот истории

И ещё двадцать раз рожусь в кутаисской губернии и окажусь в подушке пастернака

Смешно, что я должен кому-то огонь.

Огонь – это борода Маркса если угодно!

А я никогда у плиты не встану

Я не весы…

Анна:

Ещё как встанете, Владим Владимыч!

Фейерверк:

А я целиком поддерживаю

Зарвался Владимир, совсем перестал в ноги кланяться

Двадцать раз браунинг вынул

И наган сорок раз

Но для настоящего фейерверка нужен не просто выстрел…

Нужен взрыв!

Маяковский:

Товарищи!

Никакая осада не выдержит ваш натиск!

Сдаюсь..

Взрыв?

Я для начала умереть должен. Чтоб заново…

Если вы умнейшие лица, то вы сами знаете, когда я снова рожусь.

Анна:

Да можете рождаться, сколько вам влезет.

Лестница вы

Давай те я буду звать вас лестницей?

Кутаисский хлопец!

Владимир:

Я рассчитываю рождаться четыреста раз

Как далай лама…

Или как верховный красный феникс…

Время покажет, конечно,

Но я за скорые перерождения…

Родился, встал, почесал затылок –

Улыбнулся в красное знамя –

Увидел как работают институты государственной власти

И хватит…

А любовь – это сильно подмоченный институт…

Не оптимистичный что ли…

Глава профсоюза:

Тут с вами, Владим Владимыч не поспоришь…

Видите, там

В окне дверном болтаются все эти увлечения

Куда ни крути – получается двойная вертушка

Это или нам всю систему нахуй с канализацией менять

Или просто так пуговицу подправить…

Рабочие смеются

Глава Профсоюза:

Вот видите, Владимыч

Что вы наделали?

Людей развращаете..

Понимаете, рам нужна разборчивость и опорность

Потому мы обозначили

А вы сами решайте, куда вам велосипед коммуниста ставить.

Владимир:

По рукам…

Может, вы меня обучите вашему ремеслу.

Я ведь не чужд дел пролетарской культуры

И про станки все знаю…

А вы верно лестницы знаете не особо.

Что у вас там???

Лепление перчаток что ль??

Глава профсоюза:

Конечно!

Мы для вас и комнату отдыха уже приготовили.

Расчистили помещение цеха для вечернего мероприятия…

Вас всех, кстати, ждет сюрприз.

Будущее…

Рабочие умолкают и тихо переговариваются друг с другом.

Иностранец:

Будущее?

А там можно будет курить, и бить зарвавшихся личностей?

Замахивается на Фейерверка

Владимир:

Главное станки…

Хочу сделать пару перчаток для страны советов…

Глава профсоюза:

Конечно, Владим Владимыч!

А то! \ и перчаткам, и мискам, и снарядам, и велосипедам, и маскам карнавальным

Мы вас научим всему.

И как я говорил

у нас запланирована большая встреча, проводимая мастерами нашего лито

С вашим участием.

Со станками по лепке перчаток все более-менее опасно…

Но голову, обещаем, не оторвет.

И три рубля законные на водку и на штаны вы получите.

Как сказала партия, как сказал великий Маркс, как провторил за Марксом

Наш вождь.

Анна:

Ну а без нас тоже совершенно никак?

Глава профсоюза:

Ну как сказать никак?

Куда же красный барчук без своей свиты..?

Мы \ рабочие \ придумали всю последовательность существования…

Ведь и действительность является репликой победы чернокнижников

И черносотенцев…

Заметки на полях секса с революцией так сказать…

Фейерверк:

Запишу это себе на подкорке…

Иностранец:

Эх!

Как хорошо, что я застрял в лучшей стране на свете

Официант:

Господа

Мы закрываемся \

Прошу покинуть комнату отдыха…

………………………………………………………………………………………………

10.

Из записных книжек современника Маяковского и Ленина:

После революции все активы, печатные станки и рабочая сила в виде неизвестных поэтов

Были переведены в небольшой город на севере Англии,

Откуда то и дело в Советскую Россию приезжал управляющий Понт.

Маяковский был самым успешных бизнесменом конца двадцатых годов двадцатого века в России.

Он был бы и рад отказаться от клейма трубадура революции,

Создателя известных агит-плакатов, поэм.

Успешного образа яйцеголового орлана.

Но нужно было действовать осторожно и вовремя сойти со сцены, замести следы.

А затем, инсценировать собственную смерть.

Продолжать править своими кутаисскими и московскими активами на паях с членами Полибюро.

Тайно.

………………………………………………………………………………………………….

11.

Вторая декада апреля 1930 года.

Помещение цеха. Кругом огромные маховики и цепи. Слышен отчетливый стук ножей. Один из рабочих с помощью аккордеона через трубку нагнетает воздух в машинную печь. На стене висит портрет Маркса и его свиты. Также висят портреты Ленина, Сталина, Молотова, Орджоникидзе и красноармейца с оголенной шашкой.

Маяковский в суконном пиджаке стоит у маховика, рядом иностранец в белой рубашке нараспашку и в узких штанах с кнутом, который он то и дело пускает в ход, от чего достается небольшой паровой машине. Фейерверк в квадратных очках, шляпе и летнем пальто всегда то пропадает, то появляется, дымя сигаретой.

Рабочие фабрики резиновых перчаток и масок приходят послушать и уходят, кто-то разговаривает, кто-то на кого-то орет, кто-то смеется.

Владимир:

С бюрократизмом и с протекционизмом

Я как и вы, в очень шатких отношениях.

Сегодня я простоял полсмены за станком

И понял, так больше продолжаться не может.

Или я или они

Или бюрократы или будущее

Рабочий 1:

Владим Владимыч!

Так дело не пойдет.

Что же вы все время я да я,

Не коллективно это, не по-марксистки!

Владимир:

Подумаешь.

Некоторые чудаки монархи говорят мы да мы

И что они –

Сразу после этого пол меняют что ли?

Как хочу так и говорю.

Мое я это больше чем я

Это я изобрел велосипед,

А кто-то сидит в своей польше или финляндии и коньки отбрасывает!

Кто там следующий на очереди!

Я может быть занимаюсь отбором людей в будущее…

Мне нужны кандидаты…

Рабочие умолкают.

Рабочий 2:

Вы знаете про будущее??

Владимир:

Всё!

Читайте мои поэмы.

Рабочий 1:

То есть вы тоже там были?

Владимир:

Никогда.

А вы?

Рабочие молчат.

Иностранец:

Ударяет кнутом о цепи

Сволочи!

Цепи..

Цепи сволочи..

Рабочий 3:

Нам и здесь хорошо.

А будущее, оно – уснешь – и завтра настанет.

Владимир:

Сегодня крупные вещи \ станки – завтра мелочь…

Небольшие предметы в ладонях.

Появляется Глава профсоюза

Глава Профсоюза:

Товарищи герои завода имени Карла Маркса!

Не слушайте этого засланца!

Мы можем заниматься будущим только путем укрупнения производства, то есть

Путем перевыполнения невозможного.

Мы – коммунисты до мозга костей

Мы идем рука об руку с политбюро.

Мы есть высшая ступень развития природы времени.

Время отменено.

Теперь нет границ…

Владимир:

Границы?

Стоял я сегодня у станка вот этого. Вашего.

Собака. и не податливый же он!

Глава профсоюза:

А он только в умелых руках команды исполняет.

Владимир:

Это я уже понял

Руку ещё обжег и чуть глаза не лишился..

Входит Фейерверк и выдыхает дым.

Фейерверк:

Я работал на такой три года. Машина – зверь.

Чуть отвернешься – пол плеча откусит.

Но зато правда..

Алле оп!

Оп!

Оп! Оп!

За три года то…

Рабочие смеются.

Иностранец:

Когда мои крестьяне взбунтовались в первый раз,

У меня, на задворках великой Англии,

Я им показал тогда такой результат производительности…

Показывает кулак с кнутом. Затем с размаху щелкает кнутом о цепи.

Я им показал!

Я дал им…

Они сразу же увеличились в размерах

Глазами, коленями и локтями

И кулаки их стали большие-большие!

А что ещё взять в французских отбросов!?

Только и умеют, что в Англии счастья искать.

Я что? Сам их закабалил что ли?

Я им можно сказать

Жизнь дал новую.

Так теперь и расхаживают по моим поместьям большие и великие

С глазами на брюках.

Ведь любое предприятие - это тоже община, изнанка коммунизма!

Вот раньше, при царях, в империи бывшей здесь,

Было такое учреждение – община.

О ней и королева виктория не один роман написала

О плетеных человечках.

О самосожжениях!

Ритуалах!

А я, как искренний коммунист, как и мой отец \ дед \ прадед \ с 1848 года

Мы все горой стоим над правильным закрепощением.

Таким, которое только и делает, что увеличивает тела.

Тело ест хорошо – тело увеличивается.

Ударяет кнутом о цепи

Затем ударяет с размаху Фейерверка

Фейерверк:

Аааай!

Хорошо!

Рабочие смеются

Глава профсоюза:

Веселая теория!

Ну вы и шутник!

Помещик! Барин!

Вы слышали?

Смеется.

Фейерверк уходит за двери.

Иностранец:

Я – барчук..

Как у вас тут говорят.

Русский язык это мой самый сложный

Я его знаю.

Я знаю как бить кнутом

Удаляет по цепям

Владимир:

Оно и понятно!

Один из рабочих который расталкивает других и приближается к Владимиру.

Рабочий 4:

Владим Владимыч!

Можно и мне, от всего союза делегации всех рабочих

Вопрос задать??

Вы – знаменитый поэт, и вроде, согласно знаниям газет

Не закабаленный ничем кроме красной родины,

Возможно, вы удивитесь,

Но среди рабочих нет поэтов, которые были бы меньше вас.

Мы тут с товарищами только что говорили о том, что

Говорить стихи все умеют, даже вот

Лестница эта ваша

– что с нее взять?

Плиточник, или кровельщик, или вязатель полотенец

Они же действительно мастерят.

То есть поэмы вещей делают…

А Вы нет-..

Слова.. молитвы…

И вот получается, что вы получается жрец такой…

весталка.

Что дым, что фейерверк – вам побоку

Владимир:

Я – поэт.

Поэзия - \то так же работа. Это не просто слова.

Это вещи. Слово – это не песнь скворца. Это орудие.

Почему нет вещей.

В честь меня печенье назвали: «Легенда Кутаиси».

Рабочий 4:

Идемте отсюда, ребята

Ай спай ю

Подносит два пальца к своим глазам, затем по направлению к лицу Маяковского.

Вечером увидимся в пятом цеху! Весталка!

Рабочий 2:

Плюет на пол

Тьфу

Легендатор нашелся!

Мы ему весь завод, все наши ножи завели, для эффекта, а он?

Рабочий 3:

Собрались тут

Пролетарии всех масс разбегайтесь!

Барские ублюдки!

Плюет на пол

Все рабочие уходят кроме главы профсоюза

Глава профсоюза:

У меня даже очки поседели…

Такие вот они, честные труженики производства!

Каждый год на станции переливания крови не протолкнуться

Все коммунисты до тридцати шести лет включительно

Сдают кровь \ ведрами…

Ведрами понимаете…?

Потом все эти рабочие наши постоянно что-то придумывают

Оптимизируют…

Тут вот один придумал и сделал машину времени

И стал кататься.

То батончик оттуда привезет, то штуку эту самую…

Которая в руке картинки показывает

картинки станков конечно

Куда уж без них \ без станков…?

Ему уже и колготки заказывают, и новые журналы будущего и аппаратуру всякую

А он все тащит и тащит…

Фосфор. … а раньше Прохор тащил…

Иностранец:

Почему фосфор?

Входит Фейерверк и стоит у цепей.

Глава Профсоюза:

Имя такое…

Греческое.

…………………..

Так все дни и проводит, мотаясь как челнок ткацкий

Тьфу ты!

Срамота!

А вот мы все немного осмелели и спрашиваем товарища, а что там?

Как там процветают плоды коммунизма??

А он и ответь:

«Коммунизм самый настоящий! Особенно удались чебуреки с пивом у станции метро арбатская…»

А мы такие,

Что?

Что за метро такая арбатская?

Что это?

А он нам на желтую сумку такую квадратную показал и на желтый плащ свой.

Думает, что мы поймем…

А он и говорит: « от каждого по способностям, каждому – по потребностям».

Ну тут мы закивали головами конечно.

Все нам стало понятно!

И есть тут подозрение у ряда товарищей

Ваша желтая кофта…

Я боюсь спрашивать..

Владимир:

Желтая кофта это просто образ удачный!

Иду красивый, двадцатидвухлетний и так далее.

Но будущее мне точно известно

Каждая его секунда…

Иностранец:

Ударяет кнутом по спине Фейерверка.

Фейерверк:

Аааай!

Хорошо то как!.

Владимир:

Я вас нанимал управляющим на мой завод, а не убийцей!

Иностранец:

Ударяет кнутом по спине Фейерверка и отворачивается

Это не я.

Владимир:

Будущее это то, что уже было, хочет сказать Понт.

Глава профсоюза:

Гхм…

А сейчас прошу следовать за мной в комнату досуга.

Не пугайтесь

У нас здесь гостиница почти.

И даже цветы…

Анютины глазки кажется…

Там вас уже Анна эта дожидается…

Что с вами…

Вино и колбаса, ну это…

Что ещё нужно красным графьям и их женам??

Что ещё собакам нужно то, а?

Засланцы!

Подходишь к ним, он красные вроде,

На Маркса пялятся

А на дуще – черные тараканы империализма.

Но ничего,

Мы вам сегодня покажем.

Улыбаясь , показывает кулак.

Владимир:

Ну и отлично.

Лестница? Мыло? Помада?

Глава профсоюза:

Да конечно!

И ватные палочки на нижней полке!

Отдыхайте!

Только прошу вас, для нужного эффекта и в качестве уважения к окружающим

Наденьте уже вашу желтую кофту.

Владимир:

Ха!

Не беспокойтесь, надену.

………………………………………………………………………………………………………..

12.

То жде самое время. продолжение предыдущего дейтсвия.

Просторное помещение, уставленное мягкими скамьями и столиками.

На полу поставлены тазики с водой.

В корзинках на столиках лежат плюшевые котики, цветы, хлеб, колбаса и вино.

Владимир в трусах и майке намыливает ноги

Иностранец в узких штанах и с голым торсом натирает спину кнутом и то и дело ударяет лежащего на скамье Фейерверка.

Анна в трениках и майке танцует у корзинок, тихо бурча себе под нос песню.

Анна:

Подходит к Владимиру

Лягте сюда, ну же!

Владимир ложится на скамью так, что голова его свисает с края. Анна начинает намыливать голову Владимира. Владимир ерзает.

Анна:

Какой вы неугомонный!

Альфа-самец! эк!

Товарищ столетний самец…

Владимир:

С закрытыми глазами

Столетний…

Анна:

Столешница!

У вас тонкие губки и маленький подбородок

Как у ежа.

Владимир:

Как у лошади!

Анна:

Как у лошааадки..

Продолжает намыливать шею и щеки Владимира

начинает брить голову и щеки Владимира.

Владимир:

Да нет…

Анна:

Тут на заводе все как заведенные..

Взяли моду с квадратными желтыми сумками ходить

В желтых плащах…

Говорят, что…

Фейерверк:

Да слышали…

Если тут у них, кулибин-путешественник.

Это он их надоумил.

В будущем говорит все коммунисты будут так ходить

А я и не верю.

Просто это они под Маяковского косят

Вот и решили соригинальничать

Летающие пролетарии!

Анна:

Аааа!

Говорят их путешественник постоянно им приносит еду разную

элеши и беккены с капустой,

суп мисо широ и салат цезарь с картошечкой по акции,

С бесплатным морсом и салфетками –

Будущее оно такое

Съедобное что ли?

Говорят отказные заказы…

То есть

Люди будущего настолько в достатке живут, что от мягких элешей отказываются

Еще и заводчан кормят…

Вытирает тряпкой щеки и шею Владимира.

Вот.

Посмотри тут они и меню уже составляют.

Кладет буклет на стол рядом с Владимиром.

Владимир:

Сейчас апрель

Самое начало

Мне тридцать шесть..

Скоро будет тридцать семь, а там пожизненное…

Что такое секунда и сто лет –

Ммм?

Берет буклет и внимательно читает.

Иностранец что есть силы ударяет кнутом по Фейерверку.

Фейерверк:

Аааай!

Удар кнута повторяется.

Фейерверк:

Ах! хорошо!

А ну сильней!

Удар кнута повторяется.

Фейерверк:

Ааай!

Падает на скамью.

Владимир:

Элеши…

Беккены с капустой…

Перемяч жареный

С воблой…

Анна:

Смеется

Что ты? Дурашка!

С кар-то-шеч-кой.

Теребит свежевыбритого Маяка за щеки

Владимир:

Садится и выпивает вина.

Комната для антибуржуев!

Анна:

Да,

Дворец бракосочетаний что надо!

Сюда бы ещё горшков каких-нибудь с зеркалами побольше!

Я пойду переоденусь…

Уходит.

Владимир ложится обратно на скамью и углубляется в изучение меню.

Фейерверк поднимается со скамьи и трясет в руке бутылку с вином.

Фейерверк:

Эээх!

Вино. С колбаской! Это по человечески.

Садится на скамью и выпивает вина, заедая колбаской.

Люди должны есть колбасу без ограничений

Особенно в будущем.

Иностранец:

Держать их надо в узде

С кулаком на шее

Чтобы аж хрустнуло!

Иначе никакого коммунизма нет

Не светит

Никакой общинности.

Да и Маркс сам…

Это он в разговоре с королевой Англии понял, что нужно сделать для победы рабочих…

Виктория так восхитилась восточноевропейскими коммунами, что

Вызвала к себе своего лучшего агента Маркса и дала ему задание.

От этого все и пошло.

С тех пор вот как оно все поменялось.

Страна советов.. колосья.. маховики сталина…

Как вернусь в свою старушку Англию,

Сразу же буду полученный опыт насаждать…

Фейерверк:

В Англии этому опыту самое и место…

Плечо болит…

Вывихнул, когда поднимался по лестнице…

Как то не так ногу за руку завернул.

Иностранец:

Так смажьте водкой что ль…

У нас в Англии обычно чуть что сразу джин внутрь и наружу…

Или ром.

Причем ром нужно ехать покупать в порт,

А ещё лучше в забегаловке матросов.

Там его как-то волшебно гонят.

Фейерверк:

Отпивает вина.

Про матросов неправда

Я всех их всегда по рожам узнаю!

Они его не гонят, а покупают в магазинчике в подколокольном переулке

И потом уже ром расходится по Англии, по США там

По владениям Англии…

Иностранец:

Но ведь нет.

У меня семья – потомственные ромоделы

Дед, брат, жена, деверь, сваты, все жители моего родного городка

Да и название города: «Рома» тоже о многом говорит.

Фейерверк:

Да.

Все так

Но сначала все они ездят сюда и проходят обучение здесь.

Иностранец:

А какже я?

я сам делаю неплохой ром.

И меня научили в школе рома на соседней улице..

Фейерверк:

Опять не так…

Вашу ж Рому!

К вам, в Рому вашу,

Приезжала ночная делегация с Подколокольного.

Обучение же проходило по ночам, так?

Иностранец:

Так.

Фейерверк:

Вот именно.

Учите матчасть, как говорят в стране советов.

Иностранец:

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 Следующая ⇒