Проблемы.

5.Проблемы.

Что происходит? Мне не надоест себя спрашивать, я спрашиваю это опять и опять. Три месяца назад я был абсолютно уравновешен, уверен в себе и несгибаем. Сейчас я превратился в тряпку, но счастливую тряпку. Так ли должно это продолжаться?
Мне надо повзрослеть, говорила она этому инфантильному ясельнику. Я верил ей, я уверен, что в этом моя главная проблема. Мы не можем вместе снимать квартиру, как было в наших первых грезах. Мои родители не потянут такую финансовую ношу, а работать я физически не смогу – универ или работа. И я был уверен, что универ. Но… Я с первых же дней разочаровался в своей специальности, да и в системе образования, в целом. Теперь я сомневаюсь, стоит ли мне оставаться тут, тем более проблем накопилось более чем достаточно – хвосты, долги и мозготряска. Не думаю, что справлюсь со всем этим. Мне не нужен этот диплом, мне нужны знания – конкретные и точные, а не размытые и растянутые на четыре пустых года. Система образования высасывает из студентов деньги, я знаю – ведь на мою специальность можно обучить и за один год, PR и Реклама - не биохимия. Тем более работать и жить за свой счет, и учить то, что тебе нужно – для меня важней. Книги я умею читать и без всяких там лекций и семинаров. И усваивать информацию тоже. Заочное обучение может меня спасти. Но есть еще одна проблема – армия, грозящая мне уже полгода. Если я в ближайшее время не смогу убедить военкомат в моей непригодности, я не смогу уйти из универа. Но меня и так исключат. Да и как объяснить родителям, что я не хочу там учиться? Дома будет ссора, это уже известно. Мои новости никогда их не радуют, ведь я выделяюсь из толпы. Мои идеи революционны. И не я это говорил. А родители хотят видеть обычного парня.

Проблема современной молодежи в том, что им всем нужны деньги и статус. Чепуха – скажу я вам. Полный бред. Работать дровосеком, барменом или сторожем намного приятней, чем после универа бороться с животными на карьерной лестнице, размахивая бесполезной бумажкой с подписью «Диплом». Я бы все променял, на возможность жить в гармонии с природой и в среднем достатке. Так живут мои родители, так жили их родители и большего мне не надо. Главное, чтобы оставалось время и были деньги и для себя. Для меня… Что же для меня?
Я – адепт искусства. Я готов сутками рисовать, писать, творить музыку и снимать фильмы. Но обучиться этому невозможно – академизм главный враг творчества. А универ убивает все твои силы и время на бесполезные копания в мутных книжках. Я окончательно убедился в ущербности этого «навязанного» и стереотипного образа жизни. Я бы предпочел работать в магазине комиксов, чем сидеть в сером офисе, думая о повышении и не находя время на семью и даже самого себя. Карьеризм – главный грех общества. То, что воспитывалось годами в интеллигенции и навязывается всем. Не этому надо учить детей, слышите, бедные родители? Деньги не решат проблем детей, а похвастаться счастливой семьей дочери намного приятней и благородней, чем хвастаться ее дорогой машиной, стоимостью выше, чем весь дом родителей. Бред. Хватит жить стереотипами. Живите так, как велит сердце.

Вот какие лозунги посещают мое разрушенное сознание все время. А что же сказать про любовь… Любовь существует! И за нее надо бороться, идти на уступки и мириться, привыкать и жить вместе, любить и быть любимым. Взаимная борьба с проблемами, стоящими на пути возлюбленных – вот путь к счастью. И мне все равно, что мне всего лишь семнадцать. Я готов за это сражаться. Love is all you need.

Наша любовь рушилась из-за реальности. Реальность многого требует. Пока мы жили вместе в общаге, все было хорошо. Но как только мы столкнулись с внешним миром – с материальными проблемами, с работой и вынужденностью снимать квартиру – тут же всплыло, что я инфант и не умею принимать решения. Я вынужден учиться в универе, вместо того чтобы счастливо проводить свободное время в нашей квартире, и заниматься приятными для меня вещами – музыкой, творчеством. Что еще нужно для полной нирваны? Чертова реальность, чертовы страдания.

Я скоро приеду домой. И там меня ждет важнейшее испытание: убедить родителей, что я не буду счастлив, живя, как навязано обществом. Я не буду счастлив в офисе. Мне нужна семья. И любовь. И ничего более. Надеюсь, я справлюсь…

6. Дом.

Вот я и дома. Отец встретил меня на вокзале, а дома вкусно покормил. Я вел себя немного странно, и я уверен, что выглядел ужасно грустным. Потому что так это и было. Мы проезжали по маленьким улочкам этой провинции, заполненных снегом и какими-то людьми, и я понимал, что все кончено. Первой моей мыслью когда я плюхнулся на кровать была: «я не хочу жить». У меня начиналась депрессия. Я никогда не смогу сказать им, что ухожу. Ни за что.

Так это и произошло. Без официоза, без той уверенности, за ужином я понемногу намекал на идею ухода из универа. Но… Как такое могло случиться? Они меня переубедили. У меня появилось желание остаться. Что за бред… Где вся моя стойкость?!

Но ведь они меня любят… Они. Меня. Любят. Я не могу их подвести. Я должен остаться. Но что делать с А.? Ведь в этом случае… НЕТ. Я не хочу об этом думать. Я просто лягу спать.

Тут намного лучше, чем в общаге. Есть своя комната, есть своя кухня, ты чувствуешь себя как дома – и ничего лишнего. Об этом я мечтаю уже шестой год. Но видимо ни один божок не слышит моих терзаний по этому поводу, раз я шестой год живу в общажных условиях и дома почти не появляюсь… Мое личное пространство давно превратилось в гниющий труп. Его нет, затоптали, затолкали в угол и забыли.

А ведь дома ничего не изменилось. Весь тот же жалкий быт. Телевизор, диван, кухня, чайник. И моя пустынная комната. Гитар нет, ноутбука нет, меня нет, одни лишь старые рисунки висят по стенам. Я хочу здесь остаться – но только с условием, что навсегда. Мне не нужен универ. Мне не нужна работа. Мне не нужна армия. Мне нужен дом, где меня будут любить. Но ведь… Она… Я бы все для нее… Не могу. Это полный… Уфф…

Все, я не могу здесь оставаться. Я уезжаю завтра вечером. Обратно. И увижу ее. Обязательно. Увижу!

7. Битва.

Волки, волки, волки. Вот и настал черед битвы между моим разумом и сердцем. И я знаю, чем все закончится. Но мои душевные волнения оказались менее удивительными. Я нашел выход. Немножко метафор. Собачонок-разум оказался самкой. И у них с Любовью-псом появился щенок, плод обоюдной работы разума и эмоций. И этот плод четко твердит мне: ты должен быть с ней, несмотря на любые обстоятельства. Ты должен бороться. За нее. С кем либо, даже с собой.

И знаешь что? Я буду. Разлюбила, значит? Окей, я сделаю так, что полюбишь снова.

Черт. С кем я разговариваю в пустой комнате? Я схожу с ума. Очевидно, эта любовь давно перестала быть частью мира, она вывела меня на новый уровень жизни, она играет со мной, словно с йо-йо, мотая из стороны в сторону, давя мое сердце тяжеленными ботинками, а после заставляя зашивать его снова, собирать по кусочкам. Может быть я и душевный мазохист, но я готов делать это каждый раз, чтобы быть вместе с ней. Страдать ради любви. Страдать ради счастья. Это эгоизм? А не эгоизм заставлять меня страдать из-за своих бзиков? Тьфу. Убейте меня, пожалуйста. Всех богов молю, чтобы из всех, кто вечером поедет на электричке, я – не выжил. Не доехал.

Она не знает, как я страдаю. Все что она может сказать – извини. Но этого недостаточно. Мне нужно не это. Это не поможет. Она обязана найти в себе силы. Иначе… А что иначе? Ей будет все равно. Я не переживу. Она будет жить дальше, я – гнить в земле. Если она не верит в серьезность всего сказанного, считает, что я притворяюсь или переигрываю. Пусть она увидит. Но не сегодня. Есть еще выход.

Или нет. Выхода нет. Я все выдумал. Нет никакой свечи в темноте, это полная ложь. Хватит себе врать. Я не выживу без нее. И если даже выживу, это буду уже не я. Это будет жалкая тень, которая до конца своих дней будет бродить по свету с померкшими глазницами и бормотать ее имя. Его плащ соберет всю пыль со всех пустынь мира, но смерть откажет ему в своей любезности. Он будет проклят. На вечные скитания.

А она? Будет счастлива. Или нет. Кто знает? Я не имею права предсказывать… Ей нужен парень. Но ведь… я буду таким. Когда-нибудь. Через год или три. Надо лишь подождать. Она любит не меня, а статус. Деньги, квартиру, машину, бороду и работу. А я кто? Ничего из этого у меня нет. Человека она любить не хочет. Испорченная, грязная сука. О боже, как я могу ее так называть? Я не знаю. Во мне снова борьба. Ярость и любовь. Один я готов ее уничтожить. Другой я готов сделать все, чтобы быть с ней. И проблема в том, что я не знаю, кому верить. Может быть, со временем, все пройдет. НО МНЕ НАСРАТЬ, что будет потом. Мне важно, что сейчас. И если сейчас мы будем счастливы, то в будущем я уверен, я смогу обеспечить наше счастье. Многие закрывают глаза на сегодня, боятся жить сегодняшним днем. И верят лишь в будущее или прошлое. Мне это кажется глупым, ведь все происходит сегодня. Именно сегодня она меня не любит. И именно сегодня я страдаю от этого, в поисках решения.

Возможно, при встрече она скажет мне, что ошиблась. Что любовь еще горит в ее безумном сердце… Но я даже думать боюсь об этом.

Любовь или смерть. Одно из двух. Безысходность.

8. Путь.

Все. Хватит соплей. Утро следующего дня все поменяло. Мне надоело ныть. Надоело страдать.

И знаете что? Чарли не умер. Чарли вернулся. Чарли порвал на кусочки того нытика, который был раньше. «Серьезно? Семья и дети? Работа и автомобиль? Ты издеваешься, сопляк?! Хватит нытья. Хватит соплей. Хватит быть тряпкой. Я буду жить как захочу. А я хочу разгуляться по полной. Вот сдам сессию и разгуляюсь» - говорил мне Чарли. И я уверен, так и будет. Завтра все решится. Скажу ей все, что думаю. Пусть катится.

Пора собираться в дорогу. Красим волосы в снег, ставим «панк», и с новой силой премся в сраную столицу, в которой эта слабая женщина наслаждается жизнью. А я буду рвать и метать, я буду шиковать и психовать, я а не тот нытик. К черту семью, к черту квартиру, нахуй отношения. Потрахался и счастлив.

В пути я слушал панк, в пути я был уверен, что порву все и всех за свободу, в пути я был уверен, что я буду жить как захочу и где захочу. И это не просто слова, это выбор. Будь проклят тот день, когда я выбрал быть с ней. Я один и это не изменить. Время не лечит – время меняет. И мое время пришло. Настал мой день, частал мой час.

9. Чарли.

Когда я планировал этот рассказ, я заранее продумал тот фрагмент, где я описываю встречу с ней. Вот он:

«… и приходит она. Все мои внутренности превращаются в кашу, а мозг – в жидкую субстанцию. Я это рассматриваю с физической стороны. Я – обычный металл, да и любая другая субстанция. Скорее всего, Чарли был металлом, а я уже более мягкий, я скорее жидкость. А она – излучатель тепла и света. При большой температуре. Первое общение с ней подействовало, как будто бы она была температуры, при которой плавится Чарли. И металл расплавился, при этом перейдя в жидкое состояние. И встреча с ней, с теплом, заставляет все атомы внутри меня бешено набирать скорость, встречаться, разбиваться, вылетать, словно миллионы маленьких золотых снитчей летают внутри моего организма. Но когда уходит я очень медленно отдаю тепло, и чем больше ее нет, тем больше я скучаю – потому что я твердею, я не хочу возвращаться в реальность Чарли, где я один и одинок. А Чарли застывает быстро и спокойно – он крепкий парень. Но рядом с ней я просто таю, вместе со снегом на ее ботинках…»

Такие мысли посещали меня, до осознания собственной уверенности. И я был прав. Хватит быть жидким, пора становится металлом. Пора вернуться в мою реальность, в панк. Все, город, жди, я вернусь, и сделаю тату, сдам сраную сессию и загуляю. Так, что город треснет. Так, что все будут ошеломлены крепостью моей печени. Я буду жестко трахать и бросать каждую, кто посмеет считать, что достойна быть со мной. Мир полон животных, и эта моя бывшая, что сердце холодно, как льды Антарктиды, когда то была человеком, интересным и необычным, не таким как все. Она сдалась, она скатилась, теперь она – животное. И я не имею чести любить девушку, которая способна разлюбить меня в один миг. Она Мне Не Нужна. Я теперь в этом не сомневаюсь. И ничего не достойно моих перемен кроме меня самого. А мне и так отлично. Я горжусь Чарли. Образом, который я строил так долго и так тяжело.

10. Финал.

Ну все. Я доехал, я лег спать и я готов к завтрашнему дню. Завтра я прогуляю последнюю в жизни пару ради нее, чтобы красиво завершить очередную бессмысленную и ущербную для меня главу этой жизни. Она не дала мне ничего полезного. Она лишь испортила меня, она сделала меня тряпкой и сентиментальным нытиком. Она не достойна. У нее могут быть миллионы достоинств, но ни одно из них не имеет права затмевать ее достоинствами мои. Так что я открыто показываю таким, как она средний палец. Куплю ей букет, на языке цветов значащий что-нибудь в тему. Подарю. И попрощаюсь.

Прощай.

11. Свеча.

А может и не так. Быть может завтра мы встретимся, помиримся и у нас все будет хорошо. Быть может, я решу бросить этот чертов универ. Быть может, еще есть тот свет свечи вдалеке. А может быть, это бред. Я понятия не имею, чем все закончится. И я понятия не имею что я скажу завтра. По планам я должен сказать то, что я написал выше. Но, быть может, ее присутствие рядом все изменит. Ее дыхание, ее духи, ее глаза и ее бесконечная красота. А может, я готов послать это все подальше в пекло, и жить так, как я захочу. Я уже не запутан. Я просто объективно смотрю на будущие события. Все из них имеют право быть. Все из них абсолютно в равной степени возможны. И не мне, а тебе, дорогой читатель решать, чем все закончилось. Проще думать, что я ее окончательно бросил и забыл. И стал счастлив, но одинок. Но ведь есть шанс, что я останусь с этим ангелом? Она не виновата. И я ни в чем не виноват. Мне даст ответы на эти вопросы лишь время. Тебе, мой милый друг – фантазия. До свидания. До скорого свидания, дорогой читатель.

Charles R. Snotter.

⇐ Предыдущая 1 2 34