Выход.. Путешествие.

3. Выход.

И вот я стою около банковского терминала, жду такси, курю и слушаю тишину, заполняющую мои легкие. Я уже и позабыл, с самого лета, насколько красив и величественен город, покинутый на несколько часов людьми. Снежные ветки, небольшие пушистые ели, фонари цвета заката и новогодние гирлянды. Спящие таксисты мирно посапывают на парковке, а я хочу к ней. Идти к дому, где она снимает комнату – 5 минут. И ноги просто магнитом тянутся к этому подъезду, словно мое присутствие под ее спящим окном сможет что-либо изменить. Нет. Не сможет.

Вот и подъезжает таксист, не торопясь мчит меня в центр, давая возможность наблюдать за пустынными и заснеженными улицами, уезжает, получив чаевые. Вокзал встречает меня своей суетой, двойным билетом и выходом к поездам. И вот я иду к моей родной электричке, которая на некоторое время заменит мне дом – шестичасовая поездка не оставляет равнодушным. Я иду, так же, не торопясь, а волшебные снежинки мягко гладят по щекам, лбу, волосам. Я ловлю их ртом, и ловлю себя на воспоминаниях. Опять!

…Мы гуляем. Идет такой же ласкающий снег и мы оба одновременно открываем рты, чтобы поймать эти пушистые капельки, смотрим друг на друга и смеемся. И все так хорошо, счастливо. Мы вместе и никто нам не нужен…

А я один. Забиваюсь в угол вагона и слушаю музыку. Неоклассика идеально подходит. Жаль, что за окном еще темно – не увидишь крутое телешоу под названием «Путешествие».

4. Путешествие.

Вот я еду. Музыка не заглушает моих мыслей, а наоборот, дает им систематизированность и стабильность. Наконец-то я спокоен.

Боже, как же я люблю путешествовать – сказал бы я, если бы имел хоть малейший опыт. В сознательном возрасте я ездил только на поездах и электричках – туда и обратно, домой и в серые будни, хотя я и мечтаю попутешествовать по-взрослому. Но именно сегодня эта дорога станет для меня маленьким путешествием, которому, скорее всего, суждено изменить мою жизнь. Если все пройдет гладко. Мои решения уже почти созрели и готовы вылупляться – к изумлению родителей, с протестом которых я и должен побороться. Я уже взрослый. И это мое осознанное решение. Или нет?

Что у нас происходит? Что происходит лично в моей жизни? Она ворвалась, точнее я позволил ей ворваться в мою жизнь, словно пуле, прорывающей мышцы сердца и застревающей между ребрами, оставляя глубокие раны. Эти раны незаметны в период первой влюбленности. Они становятся явными лишь после. У меня это чувство проявилось лишь после нашей первой маленькой ссоры, которых должны быть еще миллионы и миллиарды. И вчерашняя ссора не станет последней. Я обещаю себе это, каждый раз.

После той первой ссоры мы сошлись на том, что официально заявили друг другу, что мы выбираем нас. Она – меня, а я – ее. И после этого мое отношение, да и вся жизнь изменилась. Перестал существовать тот Чарли – выпендрежник и пафос, самоуверенный индюк. Теперь остался лишь я, наедине с ней и с собой, без всяких глупых масок и притворств. Она сделала меня собой, а я так долго строил этого Чарли. Видимо, он сделал свое дело – познакомил меня с ней, и как истинный джентльмен – оставил нас наедине. Скорее всего, это к лучшему. Но наш выбор теперь влияет на мою психику. Первое время я учился делать шаги в ее сторону, меняться, поддаваться. С ее стороны я хотел того же, но, похоже, она не была намерена соответствовать. Но я не расстраивался. Ссоры учащались, и становились все серьезней.

Ее жизнь поменялась. Совершенно. Она ушла из нелюбимого универа, так и не окончив первый курс. И правильно сделала. Наверное… Я ни в чем сейчас не могу быть уверен. В голове моей хаос. Ничего с этим не поделать. Мы жили как настоящая семейная пара в этом университетском инкубаторе. Она готовила мне кофе, я писал ей песни. Я готовил ей ужин – она одаряла меня любовными утехами. Мы были счастливы каждый день просыпаться и засыпать вместе, и отсутствие одного из нас делало нашу постель холодной и неприветливой, сон становился обузой. Это происходило редко – пока после одной крупной ссоры она не переехала. Эта ссора запомнится мне (и ей!) на всю жизнь. Такого унижения и оскорбления никто не должен испытать в этом мире. А ей было суждено играть с моими чувствами. Вот я и взорвался. Но честно – на следующий день похмелье принесло мне стыд. Стыд. СТЫД. Но тот же алкоголь помог мне набраться храбрости и попросить у нее второй шанс, ведь любовь еще не остыла. Еще…

Она переехала. В будни она работала сутками, мы не могли увидеться нигде и никак. Но первые выходные стали для нас медовым месяцем. Однако и они закончились. И вот. Будни. Мы видимся редко и даже почти не общаемся – занятость нас убивает. И в своем баре она встречает какого-то парня. Продолжение истории вы знаете, однако с неправильной стороны.

Не измена, не ее любовь к другому стало новой причиной нашего «расставания», с которым я пытаюсь сейчас бороться. Причиной стало то, что она сумела меня разлюбить. За три дня! Я просто в бешенстве. Наш разговор был долгим, горячим и ужасно холодным, морозным и ритмичным. Но я уговорил ее дать мне (и себе) время подумать, ведь принятие спонтанных серьезных решений – и ее беда тоже. Однако наше различие в том, что я принимаю решения, касающиеся только меня, а она – и себя, и нас обоих.

Она с ним общается. И он ей нравится. Он старше. Он красивей. Я. В. Бешенстве. Я в смятении. Вот я и убежал, подальше, к мамке – поплакаться и подумать.

Во мне теперь борются два волка – любовь и разум. Разум неистово орет мне «оставь ее, это знак, сколько можно ссориться!». Но любовь и вся моя эмоциональная натура не намерена ее отпускать. И, конечно же, победит тот волк, которого я буду кормить. Мой разум давно оголодал и похож на бедного щенка, причем чувства мои скорее похожи на жирнющую и ленивую псину, которой влом сдвинуть свою задницу с места. Кто же победит: худой и слабый щенок, или жирный, но ленивый пес?.. Вот в чем вопрос. Моя поездка домой должна помочь мне решить главную мою проблему: быть или не быть. С ней. Ну что, едем дальше…

⇐ Предыдущая 1 234 Следующая ⇒