Второй акт.

Вл. Панков

… ХУЖЕ ВОРОВСТВА

комедия в двух действиях

Действующие лица:

Судья, женщина

Кувшинников, мильтон или мент, как хотите

Федя Попов, научный работник, муж Повой

Верунчик Попова, она же Кацынская, она же Подотригора, она же Алебастрова, она же Хабибулина

Еще в пьесе участвуют два чемодана, в одном из которых может поместиться человек, узлы с вещами и папки с делами.

Действие происходит в помещении суда, но мы об этом узнаем не сразу.

Верунчик. Меня тут арестовали ни за что. Я, видите ли, на их словесный портрет похожа. Алебастровой обзывают, Подотригорой, Кацынской какой-то, с добавлением " она же". Она же Подотригора, она же Кацынская, она же Хабибулина… Следователи мне еще тут! Я что, похожа на Хабибулину? На ту же Подотригору? Она же … на ону же Кацынскую? Я как была Верунчик Попова, так навечно ею и останусь … Хотя нет, не навечно. У меня и девичья фамилия была другая, да тут и эта история…

Прихожу домой с покупками, открываю дверь ключом и чуть в обморок не падаю. Посреди моей квартиры преспокойненько сидит миловидная такая на первый взгляд женщина с узлами и большим чемоданом.

- Вы кто? – только и смогла я выговорить от удивления.

- Я Попова, – отвечает эта нахалка.

- К-как Попова?

- Так Попова. Жена научного работника Феди Попова.

- П-простите, - я чуть не задохнулась от обиды, - это я жена н-научного работника Федора Попова.

- Ничего удивительного, - цинично усмехается эта непрошеная гостья, - он у вас в командировки ездит? Я думаю, что сегодня нас, жен Феди Попова, как раньше детей лейтенанта Шмидта, в каждом городе …

- Как вы попали в квартиру? – я попробовала взять себя в руки.

- Он дал мне ключ.

- Ка-ак?..

В один миг вдруг открылось мне истинное лицо моего мужа, научного работника, жалкого донжуанишки, альфошки и синей бороденки. Это был момент истины. … Всю жизнь я носилась с ним, как с Анатолием Курагиным из " Войны и мира", боготворила, как Вронского, а он отдает ключ от нашего общего дома случайной женщине и гонит таким образом меня прочь, как в мексиканских фильмах… Ну нет, так просто я не сдамся, я буду бороться… Я решительно подошла к узлам непрошеной гостьи и стала один за другим гордо выбрасывать их за дверь.

- Что вы делаете? Как вы смеете? – сразу засуетилась эта фальшивая Попова, но я вслед за узами и чемоданом вытолкала из квартиры и ее.

- Я буду жаловаться, - кричала она из-за двери, - я милицию позову, это же хулиганство …

Однако я ничего уже не слышала, я рыдала, лежа ничком на тахте. Коварный обольститель, гнусный соблазнитель, нет, с ним я больше не смогу жить под одной крышей, я уйду к маме. Я встала, вытерла слезы и стала собираться. Первым делом, конечно, надо забрать свои любимые книги …

Судья. Минуточку, минуточку … (останавливает Верунчика женщина, которой она все это рассказывает. Это чуть позже выяснится, что она судья, а дело происходит в суде). Для полноты картины послушаем вашего мужа.

Федя. Я тем временем поднимался пешком на свой девятый этаж. Что-то опять барахлил лифт, но даже этот изнурительный подъем я старался использовать для своего физического совершенствования. Я, как человек, перегруженный научной работой, не имею возможности уделять специальное время на бег трусцой или там утреннюю зарядку…. Возле девятого этажа я встретил женщину, таскавшую какие-то узлы в лифт.

- На дачу переезжаете? – участливо спросил я.

- На дачу, - вежливо ответила миловидная женщина. Миловидная, на первый взгляд.

- Позвольте, я вам помогу, - и я отнес в лифт наиболее тяжелый из предметов -чемодан. Женщина закрыла дверцы и уехала вниз. А я, приятно утомленный физическим упражнением по поднятию тяжестей, пошел к своим дверям …

Судья. Хорошо, хорошо. Теперь вы … (судья бережно перевела внимание на Верунчика, что ей польстило)

Верунчик. Ой, спасибо. .. Тем временем я быстро связала книги стопочками и подошла к шкафу, чтобы взять платья. Открыла дверцу и … схватилась за сердце. Шкаф был пуст. … Новый момент истины буквально ошарашил меня: никакой второй жены Феди Попова не было …

Федя. И быть не могло.

Верунчик. Была просто-напросто дерзкая аферистка. Она подобрала ключ, пробралась в квартиру, связала в узлы наши вещи, а я еще и помогла ей эти узлы выносить. Мамочка… Особенно тяжелым был чемодан. Интересно, что она могла туда положить? Я оглядела квартиру. Не было хрустальной вазы, телевизора …

Федя. А в это время…

Верунчик. В прихожей раздался звонок. Неужели муж? – екнуло сердечко. – Неужели этот благородный непонятый Чайльд Гарольд, этот немолодой уже Вертер?

Федя. В самом деле это был я.

Верунчик. Я встретила его слезами. Слов у меня не было. Я молча показала ему на пустой шкаф.

Федя. Поначалу я ничего не понимал.

Верунчик. Потом, когда я все-таки сумела через силу рассказать об аферистке, он побледнел.

Федя. Да, я побледнел. В одном из унесенных пиджаков у меня хранилась энная сумма… И ты сама помогла вынести ей узлы? – вскричал я и тут же ощутил момент истины: какая же ду… какая же наивная у меня жена.

Судья. Хм, наивная…

Федя. Потом вдруг я вспомнил миловидную женщину у лифта, вспомнил тяжесть чемодана и что было силы мысленно хлопнул себя по лбу: какой же я был ду… то есть наивный! Впрочем, откуда я мог знать?

Вдруг я заметил стопки с книгами: она что, и книги хотела взять?

Верунчик. Нет, книги – это я.

Федя. Я растерялся, я снова ничего не понимал. Так вы что, в сговоре?

Верунчик. Что ты, что ты, - поспешила я успокоить мужа, - это когда я узнала, что ты завел себе другую, я просто решила уехать к маме.

Федя. И стала собирать книги! (демонстрирует недалекость своей жены судье)

Судья. А что тут такого?

Федя (смущенно). Дело в том, что в англо-русском словаре у меня тоже хранилась энная сумма. Поэтому я так и забеспокоился. Надо срочно сообщить в правоохранительные органы! - закричал я.

Верунчик (посмотрела на часы). Думаю, что милиции ее уже не догнать.

Кувшинников. Однако … (тут разговору подключился еще один сидевший тут человек) Жизнь то и дело расставляет нам свои " однако". Сосед Поповых по лестничной клетке, пенсионер Черепащук, услышав на вверенной ему лестничной клетке возгласы, переходящие в крики, типа " Безобразие, хулиганство, я милицию позову", решил тотчас позвонить в милицию, пока дело до кровопролития не дошло.

Верунчик. Тем временем оказалось, что фальшивая Попова все еще ехала в лифте. Уже, наверное, радовалась, как ей ловко все удалось, как вдруг лифт, проехав два с половиной этажа, остановился. В первое мгновение фальшивая Попова, видимо, не придала этому особого значения, но потом стала быстро впадать сначала в ярость, а затем и в панику.

Федя. Она нажимала все кнопки разом, дергала за дверцу, пыталась открыть люк, но все тщетно. Клетка лифта оказалась для нее ловушкой.

Верунчик. Даже на вызов диспетчера откликнулся голос маленькой девочки: А мама за молоком пошла. Я за нее кнопки тут нажимаю.

Судья. Пардон, пардон. Откуда вам все это известно?

Кувшинников (поднимает руку). Это все с моих слов. Я в это время как раз на машине подъехал. В машине милиции … увидел, что лифт не работает, и пошел пешком. Чтобы скрасить монотонность подъема на девятый этаж стал считать ступеньки. У меня такая примета: если число ступенек до объекта будет четным, то дело будет раскрыто, а если нечетным, то нечего и стараться.

Однако уже где-то возле шестого этажа я сбился со счета. В клетке лифта я увидел удивительно миловидную женщину с тонкой тенью усиков на верхней губе, глаза карие, выразительные, губы алые, сочные, подбородок нежный, округлый, щечки с ямочками, шея длинная, гибкая, вырез на платье глубокий … Секундного взгляда на нее мне было достаточно, чтобы словесный портрет навечно отпечатался в моей памяти.

- Товарищ милиционер, помогите, пожалуйста, - жалобно попросила женщина.

Я закрыл глаза в неясной истоме, однако про себя отметил: голос мелодичный, берет за душу …

Федя. Поэтому, когда … (подбирает слова) представитель правоохранительных органов вошел в настежь открытые двери нашей квартиры, он первым делом спросил, где телефон, и позвонил в лифторемонтную бригаду, и только после этого приступил к расследованию…

Кувшинников. Это вы меня как бы осуждаете …

Федя. Осудить вас может только судья.

Судья. Я не собираюсь его осуждать, за профессиональные огрехи он получит свое от непосредственного начальства. Продолжайте.

Кувшинников. Рассеянно слушая показания подозреваемых …

Федя. Охо-хо, мы уже подозреваемые.

Кувшинников. … я каким-то боковым слухом ждал, когда заработает лифт.

Федя. Боковым слухом! Как будто у вас есть другой.

Кувшинников. Обстоятельства дела я уяснил себе сразу, почерк аферистки тоже показался мне знакомым, по пока никакой связи между аферисткой и женщиной в лифте я не видел. Я даже начал составлять список похищенных вещей, как вдруг … загудел двигатель лифта. И тут… в одно мгновение я прокачал все данные о дерзких ограблениях среди бела дня на глазах у хозяев, мысленно пролистал все портреты аферисток и… сорвался с места, оставив в полном недоумении супружескую пару Поповых. Я летел вниз, пролетая пролеты лестницы за один прыжок. Лифт на первом этаже и я оказались там же почти одновременно. Давно разыскиваемая, неуловимая аферистка Кацынская, она же Алебастрова, она же Подотригора, она же Хабибулина, Канделакерн, Бэдэ, Емирович-Анченко, Ногинэ, она же Попова была в моих руках …

Судья. Это был момент торжества истины?

Кувшинников. Да, момент, но на первый взгляд только.

Судья. А в чем дело?

Кувшинников. Дело в том, что Кацынская, она же Попова, она же-то была, но чемодана при ней не было.

Верунчик. Как не было?

Кувшинников. И тут я понял, что меня морочат. Ну, не меня полностью, а только мои мозги. Точнее, мои мозговые извилины. В один миг я сообразил, что женщина, которая ехала в лифте, и была Попова, а та, наверху – давно разыскиваемая Кацынская, она же Алебастрова, она же … Я сломя голову помчался на лифте и задержал этих преступных элементов, выдававших себя за Поповых, за Кацынских, за Подотригор …

Верунчик. Нет, скажите, похожа я на преступный элемент?

Судья. В наше время преступный элемент умеет хорошо выглядеть.

Кувшинников (добавляет от себя). Ездить на " Мерседесе", хорошо платить за превышение скорости, нагло улыбаться …

Верунчик. Это я-то нагло улыбаюсь?

Федя. Она и на " Мерседесе" не ездит.

Судья. " Мерседес" был назван для примера.

Федя. Так это вы что же, хотите нас осудить, что ли?

Судья. Да, хотим вас осудить.

Федя. Это за что же? За ограбление самих себя?

Кувшинников. Мы эти фокусы знаем. Ограбят сами себя, а потом страховку требуют.

Верунчик. Какую страховку? Мы страховались только от пожара.

Кувшинников. Ой, простушку из себя строит … Будто мы не знаем, как это делается: сначала вывозятся ценные вещи, а потом все остальное поджигается.

Верунчик. Разве так можно?

Кувшинников. Ох, простота, простота…

Судья. А простота, как известно, хуже воровства.

Федя. Чем же хуже?

Судья. Хуже.

Верунчик. Но у нас нет статьи, чтобы за простоту сажать.

Судья. Почему нет? За воровство сколько полагается? … А простота хуже. Значит, плюс годик, другой – вот и все.

Верунчик. Вот со мной случай был … Я зашла в поликлинику к ухо-горлу, а там как раз проводили конкурс на лучшего пациента. Меня избрали… за усидчивость. В очередях к врачу. И за прием таблеток. Они там плаце́ бо всем давали. Или плацебо́.

Кувшинников. Это что за " плацебо"?

Федя. Это так фуфло по-медицински называется.

Кувшинников. Как это фуфло?

Федя. Ну, таблетки от ничего.

Верунчик. Вот их всем и давали, но помогало только мне. Поэтому меня избрали лучшей.

Федя. И что, за это тоже лишний год накидывать?

Судья. Нет, за это необязательно.

Верунчик. Еще у меня были большие шансы на звание " лучший клиент". Меня за неделю на 18 раз надули: в химчистке, в прачечной, в обувной мастерской … Но какая-то цаца меня обогнала – ее еще и в парикмахерской…

Кувшинников. В парикмахерской надули – это остригли не так, что ли?

Верунчик. Нет, не остригли, а обули. Я второе место заняла. Только за счет того, что всюду, где меня надували, я благодарности писала.

Судья (торжествуя). О! За это уж точно можно год накинуть.

Кувшинников. Могу тоже случай привести. … Возвращалась одна домой. В шубке или в дубленке, не помню. А тут к ней женщина подходит. Буквально, у лифта. … Не могли бы вы, мол, знакомую тот одну мою позвать. Она тоже в этом доме … Я могла бы и сама, но ее муж, будете смеяться, мой любовник. И мне самой неудобно, сами понимаете. Я вас очень прошу позвать ее, буквально, на минутку. Мне ей должок надо вернуть – вот сто долларов, видите. … А чтобы ее отпустили побыстрей, сделайте вид, что очень торопитесь: буквально выскочили из машины, а машина внизу ждет. Для правдоподобности снимите шубку даже, а я вас здесь с ней подожду…

Ну, эта доверчивая соглашается помочь, но потом уже ни своей шубки, ни новой знакомой, ни ее долларов никогда уже …

Судья. А помню, помню…. Таких отзывчивых, если судить по десятку шуб и дубленок, обнаруженных при аресте, оказалось охо-хо.

Верунчик. И что, всех этих доверчивых вы осудили?

Судья. Осудила бы, если б судьей была на том суде.

Верунчик. Но за что?

Судья. Возможность украсть создает вора! Это сказал англичанин Бэкон. Вас надо судить за создание такой возможности.

Федя. То есть как бы за дальнейшее развитие воровства?

Судья. За потворство, за подпитку преступности…. Ведь это же именно вы клали свои деньги в пирамиды …

Верунчик. Какие еще пирамиды? Это что, типа Хеопса?

Судья. Если бы Хеопса. Вы-то клали в типа МММ.

Верунчик. Ой, клали. И не возвращают.

(телефонный звонок. Кувшинников достает мобильник. )

Голос. Кувшинников, срочно на задержание.

Кувшинников. Вот, блин, от дела отрывают. (уходит)

Верунчик. А можно и мне на минутку?

Судья. Вам-то куда?

Верунчик. Мне в туалет буквально.

Судья. Но учтите, эта минутка, как и содержание в камере, предварительного заключения, засчитывается в срок, который вы получите.

Верунчик. Ой, тогда можно я на десять минут? (убегает)

Федя. Побежала письмо счастья сочинять.

Судья. Чего, чего? Какого еще такого счастья?

Федя. Письмо такое получила. Если перепишет его сто раз и отправит в сто адресов, то получит счастье. Профессор один обещал, фамилии не помню…. Она уже 97 переписала и отправила – счастье близко уже. Я помочь ей хотел как бы, но мне сегодня еще одно письмо пришло.

Судья. Тоже счастья?

Федя. Нет, не письмо счастья, а так – письмо почты. В нем сообщается, что через четыре дня состоится время Ч. Нужно прийти к месту, где находился банк " Чара", в 4 утра и принести 4 тысячи. Тогда они постепенно обещают все вернуть.

Судья. Чего вернуть?

Федя. Чего вернуть, не знаю, я в их банке не состоял, но 4 тыщи понесу, потому что раз пишут такие письма, то это что-нибудь да значит. Займу у кого-нибудь и понесу.

Судья. Господи, и откуда вы беретесь такие?

Федя. Какие такие?

Судья. Чайники такие …

(неожиданно появляется Кувшинников, сопровождающий женщину, похожую на Попову)

Кувшинников. Получите!

Судья. Кого вы мне привели?

Кувшинников. А вы не видите?

Судья. Вы что, теперь по женским туалетам специализируетесь?

Кувшинников. Я доставил ее вам не из туалета, а с места преступления. Неужели вы не узнаете ее? Это же Кацынская. Она же Алебастрова, она же Подотригора, она же Хабибулина. Приглядитесь … (отворачивается от Кацынской, по памяти называя ее приметы) тонкая тень усиков на верхней губе, глаза карие, выразительные, губы алые, сочные, подбородок нежный, округлый, щечки с ямочками, шея длинная, гибкая, вырез на платье глубокий … (приметы будут уточнены по внешности актрисы, которая будет исполнять эту роль)

Федя. Где-то я этот словесный портрет видел …

Кувшинников. Так он же на всех автобусных остановках висел.

Федя. Нет, нет, я видел его в лифте…. Во! Именно ей я помогал вносить в лифт украденные у меня же вещи. Где они?

Кацынская. Какие они, какие?

Кувшинников. О, голос мелодичный, берет за душу …

Федя. Где вещи? Где мой пиджак темно-серый, буклевый, 52 размер, четвертый рост?

Кацынская. Не знаю. Я с вашим пиджаком не знакома.

Федя. Вы его толкнули? На рынке? За бесценок? А в нем была заначка такая, что…

Кацынская. Какая что?

Федя. Этот пиджак был стоимостью с машину! Правда, " Жигули".

Кацынская. Я не знала. Я если бы даже знала, не взяла бы. Я так воспитана: не брать чужого.

Федя. А взяли…

Кацынская. Мне чужого не надо. Меня просто попросили войти в квартиру и спустить потом вещи до первого этажа. Чтобы люди смогли перевезти эти вещи на дачу. Ключ дали. Правда, пообещали сто рублей за работу.

Федя (иронично). Работа …

Кувшинников (с подъемом). Ага, тут действовала-таки целая преступная группа!

Судья. Простите. Гражданка Кацынская, кажется?

Кувшинников. Она же Алебастрова, она же Подотригора …

Судья. Прекратите сейчас же свои милицейские трели … (снова к Кацынской) Гражданка Кацынская, не припомните, кто именно просил вас зайти в квартиру и спустить вещи до первого этажа?

Федя. Кто ключ дал?

Кацынская (в замешательстве). Она назвалась Алебастровой, симпатичная такая, на вас похожа… Другая Подотригора. Мне фамилия запомнилась. Смешная. Подопригора я слышала где-то, а вот Подотригора мне показалась смешной.

Судья (грустно). А вы знаете, вы тоже чайница.

Кацынская. Ой, лучше не знать.

Судья. Чего не знать?

Кацынская. Лучше ничего не знать.

Федя. Вам это замечательно удается.

Кацынская. Ой, я такая, что меня можно легко надуть, обсчитать, обмишулить, объегорить … Другие, те …

Судья. Какие другие? Та, к которой вы зашли в квартиру, оказалось такой же чайницей, как вы.

Федя. Но, но, но. Что значит чайницей? Это что же, я получается как бы муж чайницы?

Кувшинников. Какой муж, какой муж? Вы сами чистый чайник.

Федя. А вы что, не чайник?

Кувшинников. Я представитель правоохранительных органов, а не чайник.

Федя. Все отличие в том, что вы со свистком. Вы чайник со свистком.

Судья. Прекратите сейчас же. У нас тут суд или не суд?

Кацынская. Ой, так у вас тут суд… А я неодета. (поправляет некоторые детали своего туалета, прическу)

Федя. Тут у вас оденут и обуют без вашего же желания.

Кацынская. Ой, как хорошо… Я такая неопытная. Вот если бы золотая рыбка была готова исполнить мои любые желания, я была бы в затруднении, я в этих желаниях заблудилась бы, как в трех соснах. Понимаете, я женщина, которая не знает, чего хочет. Уж такая я, извините.

Судья (Кувшинникову). Кого вы мне все приводите?

Кувшинников. Что, опять не та? Я же ее на месте преступления.

Судья. Мало ли кого на место преступления занесет. Идите, Кувшинников, идите на работу. И без улик не возвращайтесь.

(Кувшинников и Кацынская уходят. )

Судья. Нет, чайники – это какой-то особый народ. У всех прочих народов – божественное происхождение – от Иисуса, Аллаха, Будды, и только этому нашему особому народу без конца твердили, что бога нет, и он произошел от обезьяны. Только этот особый человек взял в руки палку, только он сообща охотился на мамонта. И, наверно, с удовольствием охотился бы до сих пор, если бы вместо мамонтов ему не были предложены ножки Буша. Этот народ вообще очень любит жить на халяву. Поэтому клюет на любые обещания. А уж ему, бедному, обещают, обещают, обещают годовые, обещают месячные… Для того, кто обещает, точно бога нет, а кто во все это верит, бога и быть не может. Это еще одно доказательство, что мы произошли от обезьяны.

Кувшинников (появляясь на последних словах с подозреваемой, тоже похожей на Попову, но с чемоданом). Кто-кто, а наши правоохранительные органы от обезьяны не произошли!.. Вот вам! Ваша Подотригора! С ручной уликой!

Судья (с недоверием). Это ваша улика?

Подотригора. Нет, этот чемодан не мой.

Кувшинников. А отпечаточки пальчиков на чемоданчике ваши!

Подотригора. Меня попросили получить этот чемодан в камере хранения…

Судья. Кто попросил?

Подотригора. Женщина.

Судья. Какая из себя?

Подотригора. Глаза карие.

Кувшинников (добавляет от себя). … выразительные.

Подотригора. Губы красные…

Кувшинников. … сочные.

Подотригора. Подбородок…

Кувшинников. Нежный, округлый.

Подотригора. Щеки

К увшинников. … с ямочками.

Подотригора. Шея…

Кувшинников. … длинная, гибкая.

Подотригора. Ну, вот товарищ, он все лучше знает.

Кувшинников. Наконец, все сошлось.

Подотригора. Что сошлось?

Кувшинников. Наконец все… Словесный портрет – налицо, улик – полный чемодан.

Судья. Да, чемодан налицо, но словесный портрет другой женщины.

Кувшинников. Какой другой?

Подотригора. Той, что попросила получить этот чемодан в камере хранения.

Кувшинников. Да, погорячился.

Судья. Откройте чемодан.

Подотригора. У меня ключа нет.

Судья. А что в нем.

Подотригора. Откуда мне знать?

Кувшинников (торопясь, пытается открыть чемодан, но не получается). Прямо какой-то черный ящик…

Судья (очень спокойно, к Подотригоре). Кто вы такая?

Подотригора. Подотригора, извините.

Кувшинников (заученно). Она же Алебастрова, она же. … Тьфу.

Судья. Расскажите немного о себе.

Подотригора. Я просто неудачница… У меня жених был. Поехал поступать в институт и не вернулся… А еще жених был, другой. Пошел в магазин за хлебом и не вернулся. … Еще жених был Александр, тот вообще… Я мусор попросила его вынести… не вернулся.

Федя. А ведро?

Подотригора. Какое ведро?

Федя. Мусорное ведро хоть вернул?

Подотригора. Нет, не вернул. Так с ним и ушел.

Судья. Да, очень грустная история.

Федя. Может, щас где-нибудь и ходит Александр ваш с этим мусорным ведром и о вас думает.

Подотригора. Нет, не думает. Он мне письмо прислал, что не думает.

Федя. А ведро?

Подотригора. Про ведро он не написал.

Федя. Скажите, а еще женихи у вас были?

Подотригора. Ой, вы меня насквозь видите…

Федя. В каком смысле?

Подотригора (снимает плащ, а под ним оказывается свадебное платье). Видите, я всегда на всякий случай ношу свадебное платье, так сказать, всегда готова замуж. … И жених у меня Толик. Недавно поехал на велосипеде и…

Федя. Не вернулся?

Судья. С ним ничего не случилось?

Подотригора. А что может случиться?

Судья. Да мало ли. Может, под машину попал?

Подотригора. Я об этом не думала… (оживилась) Но вы подарили мне надежду. Может, и тот, что в институт поехал поступать, тоже под машину? И тот, что за хлебом, а? И Александр?!

Федя. У вас на этаже мусоропровод или на улице мусоросборник, куда надо носить?

Подотригора (сразу поскучнела). На этаже. …Нет, под машину он никак. А я так надеялась. … Нет, все-таки я неудачница. Но спасибо вам, что заронили в меня хоть искру надежды.

Судья (Феде). Это ваш чемодан?

Федя. Я свои чемоданы в лицо не помню.

Судья. Но это тот самый чемодан, который вы помогали грузить в лифт?

Федя. Нет, тот был неподъемный и другого, кажется, оттенка.

Судья. Но тот же цвет?

Федя. Я, знаете, больше на женщину смотрел, чем на свой чемодан.

Судья. Хоть бы жена ваша поскорей из туалета вернулась на опознание…

Подотригора. У вас что тоже, ушла и не вернулась?

Судья. Кувшинников, вы бы хоть побеспокоились о вашей любимой подозреваемой Поповой…

Федя. Как любимой?

Кувшинников. Я по женским туалетам не специализируюсь.

Подотригора. Я вам помогу. (уходит вместе с Кувшинниковым).

Судья. Ну, чайнички… Просто какой-то наплыв, какой-то перебор чайников. Ну, не может быть их так много.

Федя. Почему не может? Очень даже может. Ведь чайники составляют большую часть человечества. К чайникам можно отнести не только лохов и фраеров, но и дилетантов-любителей, и простодушных романтиков, и хронических неудачников, и даже утопистов… Господи, да чайники есть и среди китов, и среди мышей, и среди обезьян, и среди бабочек. Везде, где происходит общение. Вот что такое гадкий утенок? Это же будущий лебедь. Но это " последний человек" в том обществе, где живут утята. Мы знаем, как гоняют, кусают, шпыняют, клюют, топчут слабого, как отнимают даже крохи, что он имеет, как оттирают и презирают робкого. Природа жестока? Да. Природе слабые не нужны? Но зачем тогда слабым рождаться с такой упрямой регулярностью? Что это – ошибки, бракованные экземпляры? Но в природе ошибок нет. Природные чайники не обязательно хилые, дефективные, неприспособленные. Бывает, что они попросту своеобразные. … Против белой вороны яростно объединяется вся серая стая: лети прочь и попробуй выживи!.. Выжить можно: белая ворона не слабей обычной, красивее и умнее. Но как оставить потомство? Вот если бы себе под стать еще и белого ворона. Вот если бы все белые вороны объединились. Вот если бы объединились все чайники! (вдруг запел)

Вот если бы чайники всей земли

Лоб сообща, как один, напрягли,

Вот было б здорово в компании такой,

И все бы жили мы не в зуб ногой.

Чайник, чайник, в этом наша сила:

На семь бед всегда один ответ.

Жаль, что наши мысли все ушли в затылок

И возврата нет.

Заднею мыслею мы сильны,

Машем кулаками посля войны.

Вот было б здорово, стоявши на печи,

Всем говорить: мы терты калачи.

Чайник, чайник, в этом наша сила…

Судья (резко обрывает). Что у нас тут, суд или не суд?

Федя. Извините, сорвалось. С языка, разумеется.

(появляется Кувшинников с новой женщиной, тоже похожей на Попову)

Кувшинников (торжествуя). Вот! Получите.

Судья. Но это же не Попова.

Федя. И даже не Подотригора.

Кувшинников. Это Алебастрова! Она же и Подотригора, она же и Попова, она же и Кацынская. Она же и со словесным портретом совпадает, словно на нее шили. Глаза карие, выразительные, губы красные, сочные, подбородок нежный, округлый, щеки с ямочками, шея длинная, гибкая…

Судья. Откуда она у вас?

Кувшинников. Мы устроили засаду в багажном отделении.

Федя. А что она там делала?

Кувшинников. Пришла получать багаж.

Судья. Получила?

Кувшинников. Получила шесть узлов, но при погрузке их на тележку была задержана.

Судья. Узлы при ней?

Кувшинников. Так точно.

Судья. Что у вас в узлах?

Алебастрова. Я не знаю. Меня попросили получить и привезти…

Судья. Кто попросил?

Алебастрова. Я не знаю. Я в почтовом ящике обнаружила уведомление, что мне надлежит получить в багажном отделении шесть узлов по прилагаемым квитанциям и отвезти их на дачу к гражданке Барыгиной.

Федя. Ха. Барыга – это же по-блатному скупщик краденого.

Кувшинников. О, опять все сходится.

Судья. А где же эта Барыгина живет?

Алебастрова. На даче.

Судья. А дача где?

Алебастрова. Это знает только сопровождающая.

Кувшинников. Это еще кто?

Алебастрова. Она должна была подойти ко мне после получения узлов.

Кувшинников. Но не подошла.

Алебастрова. Да, потому что вы меня тут и арестовали.

Кувшинников. Не арестовал, а задержал.

Алебастрова. Нас, получателей узлов и чемоданов, там было много…

Кувшинников. Не задерживать же их всех… Всех не задержишь.

Алебастрова. И все мы ждали сопровождающую с грузовиком.

Кувшинников. Во, у них там целый холдинг! Одни влезают в квартиры, другие выносят, третьи в камеру хранения сдают, четвертые получают, пятые в барыжную отвозят, шестые толкают по сходной цене, а кто-то седьмой всем этим управляет, руководит и денежки считает.

Судья. А почему вы Алебастрова?

Алебастрова. По стечению обстоятельств.

Судья. У вас есть документы?

Кувшинников. У нее талончик в поликлинику на фамилию Алебастрова.

Судья. Это ваша настоящая фамилия?

Алебастрова. Нет, просто знакомая медсестра, которая выдает эти листки в окошке, так написала. Может, по ошибке, может, кто не пришел, может, написала первое, что в голову пришло…

Кувшинников. О! Чешу во все лопатки в поликлинику! Ниточка тянется туда. (Убегает).

Алебастрова. А я?

С удья (устало машет рукой). Чешите и вы.

Федя. Хорошенькое дельце! Нас за простоту вы осуждаете, а ей предлагаете чесать?

Судья. Чешите и вы.

Федя. Ага, вы продержали меня впустую здесь полдня, а теперь: чешите. Чего я буду теперь чесать? Напишите мне справку на работу, что я был у вас под судом.

Судья. С удовольствием.

Федя. Нет, напишите, что я невиновен. Это обязательно.

Судья. Как же невиновен? Вы же у меня по статье злостное чайничество…

Федя. Нет такой статьи.

Судья. О господи, как же вы мне надоели…

Федя. Тем более напишите. И подпись чтоб. Свою фамилию. Как ваша фамилия?

Судья. Алебастрова.

Федя. Ой… Она же Кацынская, она же Подотри…?

Судья. Нет, Кацынская – это у нас секретарь суда.

Федя. А Подотригора?

Судья. Это адвокат. А Попова…

Федя. Неужели и Попова?

Судья. Да, Попова – это прокурор.

Федя. Мамочки… Это ж кто-то работает под вас против вас…

Судья. Да, кто-то…

Федя. Мамочки, оказывается, вы тут тоже все чайники…

Судья. Объявляется перерыв на обед.

Федя. С чего вдруг обед? Какое сейчас время? Может, вы хотели сказать: на ужин?

Судья (посмотрела на часы и полезла в портфель за термосом и судками). Извините, я на строгой диете и обязана принимать пищу каждый час. Это так утомляет… Вы не хотите?

Федя. Спасибо, я уже сыт по горло.

Судья (начинает жевать). Господи, ну разве это пища для человека? Ни один уважающий себя человек никогда не согласился бы взять это в рот.

Федя. Значит, вы себя не уважаете.

Судья. Много вы знаете… Моя фамилия знаменита.

Федя. Да уж, развешана на всех остановках. Алебастрова, она же Кацынская, она же…

Судья. Считайте, что это дополнительная реклама моему таланту.

Федя. Таланту?

Судья. Моему кулинарному таланту.

Федя. Так вы что, не судья?

Судья. Я судья по должности, но по тайному душевному порыву, по призванию… Ах, знали бы вы, какие я готовлю блюда! Часпаччо по-андалузски, сарабуло по-португальски, чакчука по-тунисски, наси горен по-индонезийски, пиза с грибами…

Федя. Что с грибами?

Судья. Не ваше дело. … С самых малых лет, как я только стала ощущать вкус пищи, меня потянуло к поварскому делу. Ко времени окончания школы я уже могла бы работать в лучших ресторанах.

Федя. А зачем вы стали судьей?

Судья. Родители… Им хотелось видеть меня скрипачкой, врачом или юристом. От скрипки меня спасло абсолютное отсутствие слуха, от стоматологии – провал на экзаменах в институт, а с юридическим мне не повезло: приняли.

Федя. Выходит, вы всю жизнь занимаетесь не своим делом?

Судья. Не своими делами…. Я осуждаю взяточников и мошенников, сажаю уголовников и клеветников, а зачем мне это нужно? Все эти дела так дурно пахнут, а я люблю тонкие ароматы.

Федя. Отчего же тогда вы на этой дурацкой диете? Обязаны есть пищу, которую ни один уважающий себя…

Судья. Всю жизнь я готовила не для других, а для себя, и превратилась постепенно в чревоугодницу. В наказание я испортила себе пищеварение и наказала себя строгим воздержанием.

Федя. Ой, наверное, в тюрьме вам было бы хорошо…

Судья. Да, чайникам – самое место в тюрьме.

Федя. Слушайте, а давайте не будем портить людям аппетита, и вместо перерыва на обед объявим просто антракт.

Судья. Как хотите. Мне лично они не мешают. Я могу и при них питаться. В принципе, мы все при них питаемся.

(однако Федя все-таки прикрывает занавес)

Второй акт.

На сцене супруги Поповы, судья и чемодан.

Судья. Ну вот, перерыв на обед и закончился, можно продолжать наше дело…. (перекладывает папки дел). Дело, дело, дело…. Слушайте, кто-то рылся на столе в делах. Все передвинуто, перевернуто…. Кто это мог сделать?

Федя. Что вы на меня-то смотрите? Мы же вместе с вами выходили из помещения…

Судья. …здесь никто не оставался, дверь была заперта, ключ только у меня…. что это?

Федя. Ну вот, давайте теперь мы вас будем судить.

Судья. Меня-то за что?

Федя. За халатность, за отсутствие бдительности.

Судья. Причем здесь бдительность? Я же дверь запирала…

Федя. Но кто-то рылся в ваших служебных бумагах, а значит, вы виноваты.

Судья. Я-то в чем виновата?

Верунчик. Даже если невиновны, мы будем вас судить, а вы будете оправдываться.

Судья. Меня-то за что судить?

Верунчик. Вы же нас судили тот ни за что.

Судья. Я вас судила и сужу за простоту, которая хуже воровства.

Верунчик. И мы найдем, за что вас судить.

Судья. Да кто вы такие, чтобы меня судить?

Федя. Мы будем как бы присяжные.

Верунчик. Вы нам доказывали тут, что возможность украсть рождает вора, а мы посмотрим, какие такие возможности рождают судью.

Судья (в раздражении). Какие такие возможности?

Верунчик. Это мы и узнаем.

Федя. Итак, дело судьи Алебастровой.

Верунчик (заученно). Она же Кацынская, она же Подотри…

Федя. Слушайте, судья Алебастрова, а не кажется ли вам, что кто-то, пользуясь в аферистских целях вашими именами, то есть вышеупомянутыми Подотригорой, Кацынской, вашим добрым именем, как бы мстит вам за что-то?

Судья. За что?

Федя. А вот это мы и постараемся выяснить.

Верунчик. Может, за несправедливый приговор какой?

Судья. Нет, у меня тут самый гуманный суд в мире.

Федя. Хм, гуманный…. Небось, у вас прокурорчик ого-го…

Судья. У нас прокурор никуда не годный.

Федя. В каком смысле?

Судья. Мягкий очень…. Должность требует от него жесткости, а он мухи обидеть не может. Я посоветовала ему перед каждым заседанием суда заводить себя. Как говорят спортсмены, прививать себе спортивную злость. Или, как выражаются циркачи, ловить кураж.

Верунчик. И что вы ему посоветовали?

Судья. Перед заседанием суда покупать на рынке живого петуха и рубить ему голову.

Федя. Помогло?

Судья. Сердце его обливалось жалостью к меньшому брату…

Верунчик. Как правильно вы заметили: к брату…

Судья. Но нужно было торопиться на заседание, и отступать было некуда…. Ах, сколько вкусных куриных супов наготовила ему потом жена, но ни к одному он не прикоснулся…

Верунчик. Бедный.

Судья. Он до сих пор ходит на работу, как на каторгу. Он не любит свою работу.

Верунчик. Это звучит так же, как если бы первая скрипка в оркестре не любила играть на скрипке.

Федя. Кстати, а где он сейчас?

Судья. Видимо, купил нового петуха и не может … (жест отрубания головы) страдает…

Верунчик. То-то я смотрю, мы тут без прокурора.

Федя. У нас и адвоката нет.

Верунчик. А адвокат что?

Судья. Она чайников отказывается защищать. У нее основной принцип защиты: понять – значит, простить. Она всех преступников готова простить, а чайников не прощает, потому что чайников понять не может. Значит, и прощать нечего.

Федя. Да, компашка тут у вас собралась…

Судья. Не компашка, а самый гуманный суд.

Федя. И все-таки кто-то против вас копает. Кого-то вы несправедливо осудили.

Судья. Кого?

Верунчик. Это надо у вас спросить.

Федя. Расскажите вкратце о делах, которые вы вели, а мы вас оправдаем или осудим.

Судья. Вы? Вы-то что мне тут? Главное – оправдаться перед собой.

Федя. Тем более открывайте свои папки.

Судья (берет папку из стеллажа). Боже, и сюда кто-то залезал…. Тут не хватает листка. Видите, клочок от прошивки остался? Второпях вырывали, не развязывая. Еще и страницы пронумерованы, а одной нет.

Федя. Что за дело?

Судья. Давно это было. И за границей уже. Где-то в районе независимых ныне государств Армении и Азербайджана. Лет 60 назад тянули там газопровод. Ну, понятно, из Азербайджана в Армению, а не наоборот. Все строго спроектировали, просчитали, начали тянуть. И вдруг оказалось, что не хватает трех километров. Это вам не ниток для штанов, а труб большого диаметра. Трех километров!.. Начали мерить буквально портновским сантиметром, бросили на расследование лучших следователей…

Федя. И что оказалось?

Судья. Трубы большого диаметра ушли на емкости для вина. По домам, по дворам местных жителей…. Виноватых искать не стали, хотя подозревали армян. Ведь это на их территории стала обнаруживаться нехватка трех километров.

Федя. Но все валить на армян несправедливо: в Азербайджане тоже вино хорошее.

Судья. Хорошее.

Федя. Но вы сказали, что виноватых искать не стали, а дело-то как бы имеется. Кого осудили?

Судья. Одного армянина, одного азербайджанца.

Федя. За три километра одного?

Судья. Двух. Одного армянина, одного азербайджанца.

Федя. Поражают масштабы воровства. Три километра большого диаметра одними руками не унесешь, тут еще и мозги нужны.

Судья. Но и армяне, и азербайджанцы сослались на утечку мозгов. А раз утечка – судить некого.

Федя. Но двоих все-таки осудили.

Судья. Они нитью газопровод мерили, и у них двух метров ниточки не хватило.

Верунчик. Какой ниточки?

Судья. Ну, какой штаны зашивают…. У них при обмере труб прохудилось. Но сверху порекомендовали их строго наказать за разбазаривание народного добра.

Федя. Да, все-таки два метра ниток – это вам не хухры-мухры. Ну, мозги…

Верунчик. А вот у моей подруги муж изобретатель, он фуражку против утечки мозгов изобрел. С краником сзади. Кран как раз для утечки, но очень плотно должен быть закрыт.

Судья. Этот муж вашей подруги, он что, ненормальный?

Верунчик. Ну что вы…. Он такой изобретательный – ужас. Бронежилет охотничий на медведя изобрел. Пришлось медведя отлавливать, с него мерку снимать…

Судья. Мерку с медведя?

Верунчик. Зато бронежилет на медведе сидит, как влитой…. Ой, я забыла сказать, что бронежилет охотничий на медведя – это не для охотника бронежилет, а для медведя. Любые пули отбивает. Экологический бронежилет. Еще он сделал бронежилет на кабана, но кабана никак поймать не может, а кабан ему нужен живьем. Мерку снять.

Судья. А он на зайцев не шьет?

Верунчик. Как вы не поймете? Это же броне-жилет, а зайцу бронь не поднять. Его в бронежилете быстрей поймают…. Ой, еще он изобрел бронехалат узбекский, тюбетейку противоосколочную…

Судья. Но сейчас, кажется, на узбеков никто не охотиться.

Федя. Охота запрещена.

Верунчик. Нет, это он так изобрел, от полета души.

Судья. Подозрительно только, что он все по военной части изобретает, а сейчас все же конверсия, если мне память не изменяет…

Федя. Изменяет…. Мне рассказывали: один араб купил для смеха нашу стиральную машину, собрал знакомых показать, включил – американский авианосец, который находился у мыса доброй Надежды…

Верунчик. Доброй Надежды Константиновны?

Федя. Да, да, там – этот авианосец бдымс – взлетел на воздух.

Верунчик. Ой.

Федя. А нажали всего-то кнопку " стирка крупных вещей из х/б".

Верунчик. Знаю, х/б – это хлопчатобумажное что-то.

Федя. А когда попробовали мелкие вещи (так, чуть прополоскать всего) – две шведские подлодки были потоплены…. Араб просто описался от смеха, когда узнал результаты стирки. А вы говорите: конверсия.

Судья. Это, наверное, просто анекдот, а не правда.

Федя. Этот араб купил еще сковородку тефлоновую. Только на плиту поставил – она тут же в форточку.

Судья. Почему?

Федя. Оказалось, разведывательные сковородки. Радар их не берет.

Судья. Почему?

Федя. Потому что тефлоном не с той стороны покрыты, а радар на тефлон не реагирует.

Судья. О чем это говорит?

Федя. У нас чего не купишь, оно все стреляет. У нас кофемолка – ближнего боя, соковыжималка – ночного видения, толкушка для пюре – с оптическим прицелом.

Судья. Это все выдумки.

Федя. А напоследок араб…. Они дурные, арабы-то. Навроде негров. Только не такие бедные. И евреев не любят…. Негры, они евреев очень любят. Особенно с кетчупом…. Так вот этот наш разлюбезный араб с земли катушек прихватил на память. И что вы думаете? Камень тоже оружием оказался. У нас ведь булыжник – орудие пролетариата. Нет, у нас в стране что ни ткни, оно все чего-то несет, что-то нацеливает, от всего чего-нибудь жди. А вы про утечку мозгов говорите. Когда такие мозги, они никуда не утекут…. Давайте новое дело. Может, кого-нибудь все-таки обидели?

Судья. Как я могу кого-то обидеть, если с каждым служебным делом я схожусь, как с любимым мужчиной?

Верунчик. Ой, вы что, сексуальная маньячка?

Судья. Почему маньячка?

Верунчик. Но у вас вон сколько их было… (показывает на папки дел)

Судья. Да, и каждому я проникалась, каждому сочувствовала…

Верунчик. Даже убийцам?

Судья. Убийцы тоже люди. Хотя бывают и нелюди. А мне нужно было найти эту грань. Нелюдей я не любила, а убийство нечаянное хотела понять. Страдает ли человек от содеянного, мучит ли его совесть, есть ли у убийцы сердце – вот главное.

Федя. У вас прямо-таки женское начало…

Судья. Да, преступники – словно мои дети.

Верунчик. Их бы отшлепать да поставить в угол…

Судья. Они же хорошие, они только споткнулись…

Верунчик. Не могут же люди быть такими порочными…

Судья. Это противоестественно человеческой природе…

Верунчик. Да, я знаю о вашей невыносимой сложности работы.

Судья. Откуда вы-то знаете?

Верунчик. Из задачника по арифметике…. Меня тут сын озадачил, задачку не мог решить …. " Киллер Иванов убил пять бизнесменов, шесть журналистов и одного банкира. Киллер Петров убил вдвое меньше журналистов, но втрое больше бизнесменов. А киллер Сидоров поубивал всех остальных. Спрашивается: сколько бизнесменов, журналистов и банкиров убил киллер Сидоров, если всего было убито 27 журналистов, 10 бизнесменов и 6 банкиров. "

Судья. Ну, задачка-то простая…

Верунчик. Это если брать чистую арифметику, то там еще есть и дополнительные условия. Иванову за все это дали три года, Петрову – четыре года, а Сидорова вообще освободили.

Судья. Да, задачка…. Вам она может показаться неразрешимой…

Верунчик. Еще бы, мы же не знаем все ваши законы.

Судья. К сожалению, даже незнание законов не освобождает от ответственности, а уж я-то, к своему несчастью, знаю их – дальше некуда.

Федя. Да, учитывая, что кроме писаных законов есть еще неписаные.

Верунчик. Это какие такие неписаные?

Судья. Вот, скажем, есть такой закон: если нельзя, но очень хочется, то можно.

Федя. Но это закон для начальства.

Судья. Для вас, чайников, он звучит по-другому: если очень можно, то не очень хочется.

Федя. Есть еще один закон у начальства: скопление свыше двух человек считается общественным мнением.

Судья. Это не закон, а правило. У вас, чайников, тоже есть свои правила. Например, если вы никак не можете понять, чего от вас хотят, не исключено, что именно этого от вас и хотят.

Федя. Значит, кому-то очень нужно, чтобы мы не понимали.

Судья. И вели себя по-чайницки.

Верунчик. А вот есть такое выражение: встал не с той ноги. Это что, тоже неписаный закон или правило?

Судья. Обычно вопрос ставится так: если человек постоянно встает не с той ноги, значит…

Федя. Значит, у него не та нога.

Судья. Похоже на правду.

Федя. У нас все проще. Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, надо привязать ее перед сном к кровати. Ее – означает " не ту". Не привяжите ошибочно " ту ногу" или вообще две. А то встанете, но не тем местом. Например, органом мышления…. Я тут встретил одного приятеля, которому давно это советовал, так у него весь орган мышления в синяках.

Судья. Вообще, неписаных законов – особенно для чайников – завались.

Верунчик. А какие еще? Очень интересно же.

Судья. Например?.. С чайником не надо спорить. Надо дать ему высказаться, и он сам поймет…

Верунчик. А что поймет?

Судья. Что чайник.

Верунчик. Ну, это про моего мужа. Если дать ему высказаться, то он сам сразу понимает, что неправ. Ой, а я еще один неписаный закон вспомнила: кто девушку угощает, тот ее и танцует!

Федя. Верунчик, а знаешь, для чего человеку дается зуб мудрости?

Верунчик. Для чего?

Федя. Чтобы вовремя прикусить язык.

Судья. На чем мы остановились?

Верунчик. Что вам приходится каждого своего любимого, каждого ребенка сажать в тюрьму. Кажется, так вы сказали.

Судья. Боже, неужели это мои слова?

Федя. Во всяком случае, так они запомнились Верунчику…. Но продолжим наш судейский стриптиз. Точнее, ваш судейский стриптиз…. Берите следующую папку.

Судья (открывает папку). Дело Петухова…. Который изобрел замечательное противоугонное устройство. Стоило угонщику подойти к его машине, как она взрывалась и моментально сгорала дотла.

Верунчик. За что же его судили?

Судья. Он предлагал это замечательное устройство в подмогу каждому автовладельцу от воров.

Верунчик. Разве за это судят?

Судья. Спрос оказался очень большой. Так много оказалось чайников, вы себе не представляете.

Верунчик. Вы тут все время говорите о каких-то чайниках. Это что у вас, рекламная кампания нагревательных приборов?

Судья. Нет, милочка.

Верунчик. Меня Верунчиком зовут.

Судья. Нет, Верунчик, чайники – это живые люди.

Верунчик. Но кто это такие?

Судья. Их чаще называют лохами, пиджаками, валенками…

Федя. Даже шлангами.

Верунчик. Но валенки и шланги совсем не похожи на чайники.

Судья. По состоянию души похожи. По умственному развитию похожи.

Верунчик. И все-таки… откуда хоть они берутся?

Судья. Хотите анекдот?.. Человек привозит жену в роддом, а ему говорят: приходите завтра…. Хорошенькое дельце! Я бог знает откуда жену везу рожать, а вы " завтра" …. Завтра у нас трое рожениц выписываются, и мы сможем поместить вашу жену, а сегодня мест нет…. А если она родит сегодня?.. Если сегодня, то только где-нибудь в подсобном помещении. В столовой, например.

Врач дал сигнал, жену уложили на каталку и увезли. Муж бросился следом, но уткнулся в дверь столовой. А через некоторое время из-за двери послышался свист чайника со свистком.

- Что это? – встревожился муж.

- Чайник.

- Откуда?

- Из столовой.

Тут врач вышел, утер лоб: Родила.

- Кто родился, мальчик или девочка?

- А как вы думаете, если со свистком?

Верунчик (засмеялась). Ой, чайник родился, да?.. А у меня нет свистка. Я имею в виду: у моего чайника нет свистка.

Судья. Вы имеете в виду вашего мужа?

Верунчик. Нет, нет, я про чайник.

Федя. Ваше противоугонное устройство Петухова напомнило мне одного изобретателя, который сделал аппарат для завязывания шнурков с дистанционным управлением, что позволяло завязывать шнурки, не наклоняясь.

Верунчик. Это что? Я видела устройство для перелистывания страниц в журналах.

Судья. Зачем перелистывать? Руки-то на что?

Верунчик. О, руки можно занять наманикюриванием.

Федя. У нас всегда так: все хорошо вроде, но всегда что-то не так, что-то мешает, что-то не устраивает: жена, начальство, машина, место в жизни. Мы всегда не на том месте, не в том веке, не на том свете.

Верунчик. Кто это мы?

Федя. Да чайники, все чайники. Мы всегда садимся не в тот поезд. Если в тот, то не в ту сторону. Всегда проезжаем мимо своей станции. А если сходим на своей, то забываем в поезде свой чемодан. Для нас словно по заказу ломаются лифты и теряются ключи, ради нас живут пьяные водители и бешеные собаки. Именно нас бодают коровы, клюют петухи, жалят осы. А уж одурачить, околпачить, облапошить, обмишулить, обштопать, обуть нас – это каждый желающий…. А ты еще спрашиваешь, кто такие чайники.

Верунчик (вдруг вспомнила). Ой, а мне тут на остановке трамвая один пузырек продали. Говорят, замечательное средство, буквально от всего. И недорого. Ну, не совсем дорого. Хотя, конечно, и недешево.

Федя. Что за средство?

Верунчик. И врачи еще жалуются: лекарств не хватает, лечить нечем. А вот же оно!.. По телику без конца конца пострадавших от перхоти показывают. Все хорошо у товарища, да только перхоть на плечи сыплется.

А тот, который мне пузырек продал, рассказал, что у них на работе один есть, вроде даже инженером считается, техническая интеллигенция, считай, так у него, не поверите, перхоть лечебная. Цены ей нет. Если посыпать что-то – улучшение мигом наступает. Зуд под коленкой – нету зуда. Стрельба под лопаткой – нету стрельбы. Кости ломит – нет костей. Стоит только посыпать больное место – оно тут же выздоравливает. Даже размазывать не надо – само берет.

У них вокруг технического интеллигента, как узнали, сразу очередь: хоть мазок соскрести с головы, хоть лизнуть…. За лизнуть – деньги! С ума сойти.

Из-за границы приглашение было. " Если вам трудно целиком выехать, то пришлите хоть скребок излечивающего вещества. У нас тут один миллиардер мается от чего-то. Последняя надежда на вас и на лечебную силу вашего волшебного вещества. "

Судья. Вам что, этот пузырек насильно продали?

Верунчик. Насильно?! Ну что вы. Я сама купила. Буквально последний с руками оторвала. Все говорили: помогает.

Федя (иронизирует). Хорошо хоть у этого технического интеллигента не была целебной моча.

Верунчик. Я не спросила.

Федя. А то бы вещество пипеткой надо…. Это опять в том случае, если трудно выехать за границу целиком.

Верунчик. У нас все самое лучшее сразу за границу, я знаю.

Федя. А то еще пенсионеры бывают. Идет, а у него сзади песок сыплется.

Верунчик. Тоже лечебный?

Федя. Еще какой! Сейчас за одним таким пенсионером три уборщицы на восьмичасовом рабочем дне по очереди с совком сзади ходят.

Судья. Да уж, чего-чего, а талантливых людей у нас – завались. И чайничное дело – поддержать эти таланты, а не закапывать их, а поддерживать верой в них. По крайней мере, доверчивостью.

Верунчик. У вас получается, что чайники – это как бы неудачники? Обманутые, что ли?

Судья. Не обязательно УЖЕ обманутые. Это люди, способные быть обманутыми. Самое досадное, что таких людей у нас в стране процентов 90. Их обманывают в быту, в личной жизни, их водят за нос в экономике, им вешают лапшу на уши в политике.

Федя. И все-таки это люди, у которых неудача – это их призвание.

Судья. Да, это люди, у которых все улики говорят против них, на месте преступления отчетливо видны только их следы, все свидетельские показания уличают только их одних…. Что такое неудачник в широком смысле? Это патрон, которым жизнь выстрелила, но не попала в десятку. Или выстрел оказался холостым. Или вообще – не в ту сторону…. Знаете, бывает, вдруг оказывается, что всю жизнь занимаешься не своим делом, в ней нет единственно возможного варианта, который называется судьбой. Ты учишься не тому, влюбляешься не в того, женишься не на той, случайно работаешь, не получая от работы так нужного тебе резонанса в душе. Во всей твоей жизни какой-то разлад. Пусть маленький разлад, но по всей жизни.

Федя. Ну что вы все о себе да о себе?

Судья. Вы же заказывали стриптиз, я его исполнила.

Верунчик. Ой, а можно и мне стриптиз?

Федя. Верочка, здесь же люди.

Верунчик (быстро прикрывается руками). Ой.

Федя. Давайте лучше новую папку.

Судья. Вот дело " ложный вызов". Просто зачитаю вам последнее слово подсудимого. " В последнее время в нашем доме участились инциденты с проникновением в жилые квартиры уголовных элементов под видом электриков, пожарных, сантехников и врачей скорой помощи. Вышеперечисленные лица под предлогом проверки проводки или протечки, под предлогом оказания скорой или пожарной помощи, пользуясь беспечностью ответственных и малоответственных квартиросъемщиков, врываются в незащищенные железной дверью квартиры и осуществляют грабеж среди бела дня. Вызов милиционера сделан мною именно для того, чтобы проверять у входа сантехника, спешащего к затычке подтекающего бочка, а также электриков, пожарных или врачей скорой помощи, если вдруг нагрянут".

Верунчик. И что, за этот ложный вызов осудили?

Федя. Интересно, по какой статье?

Судья. Так чайник же…. У людей работа, а он столько людей с ног на голову ставит.

Верунчик (вдруг вспоминает). Ой, а меня тут в чемодан приглашали работать.

Судья. Чего?

Верунчик. Мы, говорят, тебя в камеру хранения вокзала сдадим – поспишь там…. Спасибо, – говорю, – за приглашение, но я лучше уж на диване, чем в чемодане. Там же дышать нечем. Какой мне интерес?.. Интерес простой, – говорят, – проснешься среди ночи, когда работники багажного труда пойдут спать, дернешь за эту веревочку – чемодан и откроется…

- Подышу то есть? – догадываюсь я.

- Больше того! Можешь вылезти.

- Ага! – опять догадываюсь, чтобы размяться.

- Не только самому размяться, но и дорожные сумки, баулы и чемоданы, сданные в багажное отделение, но не закрытые на ключ, тоже размять.

- Ой, это же воровство, – вдруг догадываюсь я.

- Нет, – говорят, – это не воровство, а очищение. Мягко говоря, ассенизация общества.

Во сказали! Во загнули! Нет, – говорю, – это не ассенизация, это воровство. Я человек честный и в чемодан не полезу. Меня же могут там поймать.

- Ничего не поймают. Мы за чемоданом утром придем и тебя получим обратно.

- А вдруг не отдадут?

- Отдадут как миленькую. У нас же квитанция. На две вещи.

- На меня и чемодан? – спрашиваю.

- На чемодан и сумку, - отвечают.

- А сумка-то зачем?

- В нее будешь складывать то, что ассенизировала, то есть очистила. Иначе же тебе в чемодане будет уже тесно.

- Ой, вы и обо мне заботитесь. Спасибо. Только я в чемодан не полезу.

- Полезешь, - говорят, - мы же тебе заплатим.

- А сколько?

- Одну четверть того, что очистишь.

- Но почему только четверть? – возмущенно говорю. – Нас же с вами только двое.

- Да потому что ты, девочка, чайник, - отвечают.

- А что это " чайник"? – спрашиваю.

- А это совершенно некультурный человек, – говорят, – всемирной истории не знаешь!

- Нет, знаю, - отвечаю гордо.

- Древнюю Грецию помнишь? У них эта операция называлась " троянский конь".

- Ах так, – говорю я им, – тогда я не чайник, а конь. А если троянский, то требую одной трети, а не четверть. Иначе в чемодан не полезу, это не честно.

- Тогда, – говорят, – ты точно чайник. Думаешь, мы другого такого коня не найдем?

Так я в чемодан и не попала. До сих пор не знаю, как там.

(появляется Кувшинников с чемоданом, внутри которого что-то звенит. )

Федя. Что у вас там звенит?

Кувшинников. Сейчас посмотрим.

Судья. Это что, не ваш чемодан?

Кувшинников. Видите, пришита нашлепка? А на ней надпись " Попова". Ну?

Верунчик. Это не наш чемодан.

Кувшинников. Но надпись! Попо́ ва!

Верунчик. Моя фамилия По́ пова.

Кувшинников. На чемоданах ударение неважно.

Судья. А почему у вас такое странное ударение?

Верунчик. Это моя девичья фамилия.

Судья. Вы разве не поменяли фамилию при замужестве?

Верунчик. У моего мужа она тоже была с ударением на первом слоге. Сначала я хотела иметь двойную фамилию, но представляете, как неприлично она звучала бы при наших ударениях…. И тогда я решила при замужестве поменять не фамилию, а ударение. Теперь я Попова, но это не мой чемодан.

Судья (Кувшинникову). Откуда он у вас?

Кувшинников. Я был у камеры хранения вокзала в целях обнаружения сопровождающей, которая возит украденные вещи на дачу Барыгиной. Сопровождающую мне поймать не удалось, она позорно бежала, но чемодан оставила. Обнаружив на нем фамилию Поповой, я решил срочно доставить его в суд.

Судья. Откройте его.

(Кувшинников открывает чемодан. Оказывается, он полон чайников)

Федя. Теперь вы понимаете вашу неуловимую сопровождающую?

Судья (рассматривая чайник). Да, это намек всем нам.

(Кувшинников виновато укладывает чайники обратно в чемодан и торопится унести его с глаз долой. По дороге машинально прихватывает и другой чемодан, который тоже принес, но еще в первом действии. Но видно, что другой чемодан очень тяжелый, а два чемодана тащить неудобно. Тогда на помощь ему бросается сердобольная Верунчик, и они уволакивают оба чемодана за кулисы…. От себя по секрету добавим, это нужно, чтобы актриса, исполняющая роль Поповой, успела влезть в якобы тяжелый чемодан для исполнения еще одной роли. )

Судья (оставшись с Федей вдвоем). Я сейчас вспомнила из Бомарше: заставьте самого беспристрастного судью разбирать свое дело и посмотрите, как он начнет толковать законы.

Федя. Ну и как вы начнете толковать?

Судья. Ой, нужен закон о чайниках, ой нужен. Очень уж много нас развелось. Как кроликов в Австралии.

Вдруг появляется Кувшинников, который тащит или катит на тележке тот самый тяжелый чемодан, который долго стоял в помещении суда.

Судья. Зачем вы его обратно?

Кувшинников. Что-то тяжелый очень. Подозрительно тяжелый.

Федя. А не сидит ли там кто-нибудь живой, которого на манер Верунчика пригласили работать в чемодан?

Кувшинников. Работать в чемодан?

Федя. Тогда все объясняется…. Человек внутри чемодана слышит фамилии, которые здесь произносятся, поэтому и перекочевывают ваши судейские фамилии в криминальный мир.

Судья. А еще и листки из дел пропадают…

Федя. Пока мы выходили отсюда в антракте, тот, который сидит в чемодане, мог спокойно дернуть за веревочку, вылезти из чемодана и безнаказанно порыться в ваших бумагах…

К увшинников. Выходит, это " троянский чемодан"? Давайте немедленно его вскрывать и ловить преступника на месте преступления.

Судья. Вы уже пробовали.

Кувшинников. Я уже набил руку на вскрытиях.

Судья. А если сидящий там вооружен?

Федя (неожиданно достает из кармана пистолет). Мы тоже.

Судья. Вы что, из органов?

Федя. Ну что вы.

Кувшинников. Откуда у вас табельное оружие?

Федя. Оно не табельное…. Просто тут в театре был. Гардеробщица предложила не театральный бинокль, а пистолет. После спектакля, говорит, можно пальто без очереди получить…. Но что-то тепло было, я пальто получать не стал, а дома в кармане пистолет обнаружил…

В это время Кувшинников вскрыл чемодан, а там оказалась женщина, похожая на Попову.

Кувшинников. Вот! Она же самая Кацынская, она же самая Алебастрова, она же самая Подотригора!

Судья. Постойте, я угадаю, как ее фамилия…. Вы Хабибулина?

Хабибулина (соглашается). Хабибулина.

Кувшинников. Предъявите документы. (проверяет, удивляется. ) Точно, Хабибулина.

Федя. Кто же на дело ходит с документами?

Судья. А что вы хотите? Чайница же.

Федя. Вы там подслушивали, о чем мы тут судили-рядили?

Хабибулина. Меня попросили. Обещали одну треть.

Кувшинников. Кто обещал?

Хабибулина. Обещали позвонить.

Судья. Еще одна пешка в чьих-то руках.

Хабибулина. Я не пешка. Я такой же чайник, как вы.

Кувшинников (судье). Не забудьте этому чайнику (кивает на Федю) за хранение оружия еще пять лет.

Федя. Нет, кто кого судит, ё-моё?