Подумай о нём. 2 страница

И вот он - счастливый билет! Бывший муж-лох (прости, дорогой, резать - так резать), так вот, бывший муж-лох, который, несмотря ни на что, всегда готов.

Так что и на чём ты собрался строить? Люди не меняются, дорогой мой. Да, она, наверняка, сейчас для виду поприжмёт хвост (мужика с удобствами терять не захочет), но никогда - слышишь, никогда! - она не будет тебя ни любить, ни, что самое страшное, уважать как мужчину.
И больше того... я уверена в том, что, наступи ты на горло собственной песне и сойдись с ней снова - как только она поймёт, что ты " привязан", она начнёт вытворять снова. Только теперь втихую.

Тут дело даже не в том, что там эти " чужие дети", тут дело в том, что никогда и ничего путного у тебя с ней не получится. Да она сейчас к тебе прибилась именно из-за этих нагулянных детей.
А то б ты только хвост её и видел.

В общем, смотреть тебе вперёд. И только вперёд. И перестать искать в помойках целые яблочки.

* * * * *
Вопрос 2:
Катя, привет. У меня сложная ситуация. Есть человек, которого люблю очень сильно, и знаю, что он меня тоже любит. Мне 29, ему - 23. Встречаемся шесть лет, живем вместе три года, три месяца назад расписались.
Я всегда знала, что он излишне агрессивный и вспыльчивый, особенно, когда много выпьет. Мог стакан в стену швырнуть или наорать.
Ну, наорать я и сама могу, могу и промолчать, если вижу, что он в неадеквате. Но он всегда говорил, что мне никогда ничего плохого не сделает.

И вот на днях поехали мы на свою дачу, с друзьями. Выпили оба, он начал гнать на пустом месте. Кстати, ругаемся мы всегда из-за пустяков. Для примера, тут мы поругались из-за того, что его якобы ударила рабочая электроплитка.
Я говорю, что чугун не проводит ток, и его не могло ударить. Вот он и наорал, что я ничего не знаю, а сам ни одного факта не привёл.

Я обиделась, ушла с подружкой посидеть, пообщаться. Успокоилась, вышла к ребятам.
Он подошёл и сказал, что он мне испортит весь вечер.
Я понимаю: неадеквата включил. Никак не стала реагировать. Я ж его люблю и, вроде как, жить с ним всю жизнь планирую. Ушли с подружкой на пруд - он далековато, километра два идти, посидели там полчасика, пошли обратно (телефоны не взяли).

Уже на подходе к участку он нас встретил, и начал меня... ну не совсем чтобы душить, но схватил за шею прилично... И говорит, мол, в понедельник пойдем заявление подавать на развод.
Я уехала домой в тот же вечер - не хотела его видеть. Сейчас отошла, конечно, он не вернулся ещё с огорода.

И вот вопрос... Я его люблю, но не представляю. как с этим дальше жить. Вообще не понимаю, как мужик может применять силу к человеку. который его слабее раза в два. Как разводиться с тем, кого любишь? Как найти на это силы?
И ещё, Кать, если опубликуешь это письмо, хотелось бы в комментах увидеть мужскую точку зрения на ситуацию.

Ответ:
Ах, как жаль, что нет у меня образования психолога. Потому что я понимаю, что происходит, но вот....

У человека накапливается агрессия (я не физиолог, я не знаю, почему это происходит - возможно, переизбыток тестостерона? ), и ему нужно её сбросить. Причём, естественно, в одиночку это сделать не получится. Для подобных игр нужен не просто зритель, а соучастник. И рядом есть ты.
Но поскольку серьезных причин " раскрутить" тебя - нет, то ситуация, в которой он может эту агрессию сбросить, создаётся искусственно.
И дальше происходит вот что...

Раунд первый.
Он находит для себя причину (спор из-за электроплитки), и всячески пытается, что называется, вызвать тебя на бой.

Ты же “драться” (читай - помочь ему избавиться от адреналина) не желаешь, и вместо того, чтобы повести себя так, как он внутренне ожидает, просто уходишь тихо обижаться.
Итак, для него выброс агрессии не удался. Ком покатился.

Второй раунд.
В начале второго раунда его агрессия покрывается лёгким налётом истерики.
Вот оно: " он подошёл, и сказал, что испортит мне весь вечер".
Попросту говоря, в этот момент он просто-таки кричал о том, что ему нужен этот выброс эмоций и адреналина.
И... он снова его не получает.
И ты снова ведёшь себя не так, как ему хочется.
Ты молча уходишь. Причём, надолго. И он остаётся один на один со своим адреналином.
И ой-ой-ой, что в этот момент с ним начинает происходить! Агрессия, не получившая выхода, внутри раздувается настолько, что грозит его разорвать.

Собственно, это и происходит в третьем раунде.
Ты возвращаешься всё такая же спокойная, и в этот момент его разрывает. Он хватает тебя за шею, и - ему же надо тебя достать, расковырять на эмоции, ему нужны молнии! - кричит о разводе.
То есть, он пытается тебя добить хоть так.
И....

… и снова ничего не получается. Ты уезжаешь).

Теперь об этом твоём: " Я ж его люблю и вроде как жить с ним всю жизнь планирую. "
Беда в том, что планировать с ним жить спокойно - не получится. Ну, то есть, пока ты, как разумный и относительно беспроблемный человек, будешь планировать сглаживать острые углы, и избегать ссор - он всякий раз будет искусственно создавать подобные ситуации. И чем больше ты будешь сглаживать - тем больше это его будет бесить. И однажды серьёзно " пробьёт".
Ты хочешь как лучше для всех, но ему так - не лучше.
Ему, по большому счёту, нужна " итальянская семья". Накопилось - разругались вдрызг - мебель и друг друга побили - адреналин выкинули - успокоились, помирились - накопилось - разругались...

Он не может вот так просто взять и подавить эту агрессию. Почему не может - я не знаю, я не физиолог и не психолог. Но я понимаю, что не может, и что ему органически необходимо куда-то периодически сбрасывать адреналин. И да - в эти моменты он может быть опасен.
Взывать тут к его рассудку - бесполезно. Рассудок тут ничего не контролирует.

Что тебе с этим делать? О разводе думать подожди - даже если он и случится, то не сейчас.
Поддерживать его вспышки рекомендовать не буду - это игры сильно на любителя и вообще не для слабонервных. Больше того, такие игры, подкреплённые алкоголем, ещё и опасны.
Я вот подумала, так, чисто обывательски, что надо бы попробовать эту его агрессивность перенаправить в сторону. Только вот как - не знаю. Отправить бы его на бокс, или дрова рубить круглосуточно...
Ну а в идеале - с ним бы психологу поработать. Сама ты это не разрулишь, увы.

П. С. И кстати, чугун проводит ток. ; ) Это ж металл.

* * * * *
Вопрос 3:
Привет, Кэт.
У меня недавно произошла такая история, с которой я не могу ни с кем из близких поделиться, и совета спросить не у кого, поэтому пишу тебе. Надеюсь, что мне полегчает после написанного.

Кратко: мне 23 года, есть молодой человек, мы с ним вместе уже около полутора лет, вместе живем примерно год.
Но примерно с того самого момента, как мы съехались, меня не покидает мысль, что это было сделано зря. В последнее время отношения вообще какие-то странные - он ещё учится, поэтому проводит большую часть времени дома, готовит еду, как-то поддерживает быт, но... я прихожу с работы - и мы вообще не разговариваем. Я ухожу к себе в комнату, он играет за компьютером - разве что что спим вместе на одной кровати. Секс тоже не так часто - раза два в неделю если случается, то супер. Но случается как-то мало и не разнообразно. Я пыталась поговорить на эту тему, что мне мало, что всё однобоко, но он отмахивается.

Недавно на работе появился новый коллега, который стал оказывать мне знаки внимания. Да и, в общем-то, я тоже была не прочь им поддаться. Я знала, что у него есть девушка, но он об этом как-то умалчивал, и всё предлагал мне красивый вечер любви устроить. Ну я подумала, " была-не была, я всё равно ничего не теряю", и попробовала. И мне понравилось, очень понравилось. Всё было очень красиво, он слушал каждое мое слово и делал всё, что я хочу. Но без последствий не бывает же, да? После этого раза он резко изменился, практически перестал мне писать, ну, как обычно это бывает... А мне он понравился, правда понравился. Хоть и умом понимаю, что он сволочь ещё та, но перестать думать о нём не могу.

А нынешнего парня давно посещают мысли бросить, но не могу. Я боюсь, панически боюсь, что если его сейчас брошу, то никого лучше найти не смогу уже никогда. И что вот мне делать, я не знаю.

Сама себя накрутила, сама себя запутала, и теперь не знаю, как выбираться из этого всего. Может, ты знаешь, что подсказать мне?
Чувствую себя сволочью последней, которая не ценит того, что имеет...

Ответ:
Привет. Знаешь, почему это письмо выбрала? Из-за истории? Неа. История-то довольно банальна, что тут разруливать-то...

Выбрала из-за вот этого: “Мне 23 года... (... )... я панически боюсь, что если его сейчас брошу, то никого лучше найти не смогу уже никогда. ”
Выбрала потому, что фраза эта проскальзывает в письмах молодых девчонок чаще, чем можно себе представить.
И сидят себе такие, и хватаются смолоду за “не то”, потому шо " а вдруг потом уже не будет! "

Слушай, а “лучше чем кто” ты боишься не встретить? То есть, человек, с которым и поговорить не получается и секс не тот - это лучший вариант для долгой совместной жизни? Что, правда?
Ну раз лучший - то вцепись в него и бойся. А молодость, когда возможность выбора довольно таки большая - так и пройдёт.

А с коллегой... Да ну вообще ни о чём. Сколько ещё таких мальчиков будет...
Просто к таким ситуациям, когда " поматросил и бросил" нужно иметь иммунитет. А он, увы, зарабатывается только с опытом.
Ну вот тебе и плюс один к этому самому опыту.

* * * * *
Вопрос 4:
Катенька, привет!
Я влила в себя литр пива, набралась смелости и написала тебе письмо, которое " вынашиваю" уже больше года. Думала, что кто-то тебе напишет подобное письмо, но нет!

У меня был мужчина, который сменился вторым, а потом и третьим, который стал мне мужем и через два года мы развелись. Все отношения были длительными, без всяких " сексов на одну ночь", но после того, как мы разошлись, непонятно откуда (может, материнство сформировало у меня какую-то " правильность" ), у меня появились барьеры и стенки, которые я строю, и уже настолько глубоко замуровалась, что помочь себе не могу.

Я уже и на сайте знакомств регистрировалась, и занималась виртом, (у меня, мягко говоря, неплохая фантазия), и пыталась найти со малознакомыми людьми определенную " химию", которая прям вот немедленно должна была возникнуть и перейти хоть в " на одну ночь" (ну согласись, год с копейкой на вибраторе просидеть печально), но если " химия" и возникает, я делаю что?

Есть одногруппник, которому я улыбалась, а через секунду меня " заклинило" и я сбежала! Да так, что не на свою маршрутку впрыгнула.
Я убегаю! Да, трусливо убегаю. Я просто не знаю, как заигрывать, соблазнять, и что там еще...
Я из разряда практичных: " Вот еда, пошли потрахаемся, а то мне ещё курсовую дописать нужно. ". Ну что я за человек! Я понимаю, что надо было сделать иначе. Понимаю. Потом.

И ведь мне всего-то 22 года, у меня ребенок трёх лет, куча непонятно откуда возникших принципов, стен, защит. О чём я думаю, когда ко мне подходит парень? Нет, не угадала). Я думаю о том, удастся ли мне отбить атаку, хватит ли у меня силы дать по морде, взяла ли я с собой хотя бы ключи и помню ли номер телефона милиции.

И вообще, я тупо не знаю, где мне познакомится с мужчиной. В универе месяц, раз в полгода, на работе только странно-туповатый женатик, в библиотеку сходить?..

Я тебе написала такой бред, что не знаю, поймёшь ли ты мое состояние, мое поведение, и мою заклинившую от отсутствия половой жизни голову...

Ответ:
Я пойму любой бред; ). К тому же, и не бред это вовсе.

Была у меня когда-то приятельница, Танька. Таньке тогда тоже было 22, и она тоже была из разряда " практичных". Нравился Таньке один мальчик - до одури нравился. А раззнакомиться с ним всерьёз всё никак случай не представлялся.
И вот, помню, собралась из наших большая компания, какой-то праздник отмечали, ну и мальчик тот тоже там был. Сидел себе тихонечко на диванчике, грустил.

И я говорю Таньке, мол, чего ждёшь, иди, пококетничай с ним. Ну, Танька губки подкрасила и пошла. А я недалеко от того диванчика пристроилась, стою, слушаю, мне ж интересно. И услышала.
В общем, подходит Танька к нему, краснеет-бледнеет, мнётся... И, наконец, решается и говорит:
-Подвинься!
И пытается сесть рядом.
-А? - от неожиданности не въезжает в тему мальчик.
-Шо " А"?! Подвинься, говорю!..
Пококетничала, блин...

Так, сама не знаю, почему о Таньке вспомнила... К слову пришлось, наверное.

Я часто думаю о том, что большая проблема одиноких девчонок в том, что они каждое существо мужского пола, встретившееся на пути, начинают рассматривать и воспринимать в качестве потенциального партнёра.
Ну и дальше включаются все эти мульки: ага, потенциальный мущщина-в-моей-жизни / надо подцепить-прощупать / ой, мамочки, надо кокетничать, ойявыгляжукакдура...

В общем, да, всё выходит как-то по-дурацки.
А надо бы расслабиться. Вот правда - надо просто перестать думать о том, что у собеседника в штанах загогулинка и он может что-то ею делать.
Как только натренируешь себя на то, чтобы перестать воспринимать мужчин как потенциальных, прости, *барей - так сразу с мужчинами станет легче общаться.
Не форсируй, в общем. Перестань думать " об этом" постоянно, переключи внимание на что-то другое.

Где познакомиться? А оно, вот правда, само как-то в руки приплывает, как только перестаёшь об этом много думать.
А уж когда в руки приплывает то, что действительно надо - кокетство и всё прочее само собой получается; )

* * * * * * * *
" Чудесатая жизнь".
Здравствуйте, Катя!
Скорее всего, вы моей истории даже не поверите, потому что даже самой мне она кажется каким-то детективом... Тем не менее, я просто не могу не поделиться своими переживаниями. Помогите мне разобраться во всей этой каше...

Уже больше десяти лет я живу в Италии. Переехала по собственному желанию, не как чья-то содержанка, сама себе всё обеспечила, работаю. Восемь лет я замужем за итальянцем, он предприниматель и режиссер-любитель. Встретились мы у каких-то общих знакомых, и завертелось... Он старше меня на шесть лет (мне 37), красив, заботлив, но не чересчур, тактичен, одновременно в нём есть мужская сила, властность какая-то.
Он галантно и старомодно ухаживал, возил меня на кинофестивали, дарил милые подарки. У нас был не секс, а занятия любовью, с полной отдачей как с его, так и с моей стороны.

В общем, скоро мы поженились, и у нас родился сын, как две капли воды похожий на отца. Говорю сразу, забывать о муже из-за ребенка я и не думала, да и муж мой - сам обожает с ним возиться. Двумя словами - гармония и счастье. В личных отношениях, в быту, в сексе, в чувствах...

Что же меня не устраивает, спросишь ты, Катя? Жила б себе, женщина, да не нервничала... А не устраивает меня вот что...
Муж мой - человек глубоко верующий, да и я сама не атеистка, и у него есть свой духовник. Отец N, назовем его так. Он давно близкий друг нашей семьи, многочисленной родни мужа, и со мной хорошо сошёлся, помогал в вопросах воспитания сына, в общем, вот именно что духовник.

И как-то раз (ах! как в дамском романе! ) около года назад я прихожу домой пораньше и случайно вижу, как мой дражайший муж сидит на диванчике рядом с падре N и целует его руки. Страстно. " Святой отец, вы прекрасны", - говорил он, гладя его пальцы. А падре и правда очень красив, интеллигентное лицо, высокий, грива седоватых волос, лет ему около пятидесяти, руки аристократа. Любопытство и раздувшаяся до размеров воздушного шара ревность заставили меня досмотреть этот спектакль.

Нет, слава Богу, они ограничились поцелуями и ласками друг друга руками, иначе я бы, наверное, не выдержала и ворвалась в комнату. Самое нелепое, что я не могу заметить, что надоела мужу или у него просто тяга к мужчинам. Ни к кому больше он не пристает, меня любимой называет. Не спрашивайте как, но я разузнала кое-что об их отношениях и была поражена, когда выяснила, что они периодически встречаются уже много лет, ещё до того, как мы с мужем познакомились.

Спят или нет, не знаю, но мой муженёк без ума от рук своего духовника. Три ха-ха, духовник... Фетиш у него, что ли? И главное, муж ведёт себя со мной так, будто и нет этих измен! Вот я и не знаю, что мне делать. Притворяться, что я ничего не знаю и ничего не происходит, или поговорить с мужем, или со святым отцом? Прихоть ли это, желание попробовать запретного, или что-то глубже? Угрожает ли это нашему семейному счастью? Сама изменять не хочу, никогда не изменяла. Катя, помогите, пожалуйста, советом, что ли... И что вы вообще обо всём этом думаете?

Ответ:
Да уж, аминь, бл*ть.
Жизнь прекрасна и удивительна.
Давай на " ты" - раз; и два - давай попробуем убрать эмоции и постараемся просто порассуждать. Я понимаю, что эмоции никуда не денешь, но сейчас надо бы их отодвинуть.

Первое.
Я сейчас скажу свою точку зрения, а ты подумай - принимать её или нет.
Я не считаю подобные вещи изменой. Для меня изменой было бы, если бы мой муж переспал с другой женщиной. И я ума не приложу, как можно ревновать мужа к мужчине.
Для меня это было бы просто другой формой сексуальности. Он бисексуален и точка.
Ну в самом деле, к чему там ревновать? Мужчина-соперница - это как-то даже смешно.

Дальше... Бисексуальность потому и имеет приставку " би", то есть, " два" - потому имеет, что это как две разных сексуальности. Одна направлена на женщин, вторая - на мужчин.
Ты для него - парнёр-женщина, падре ваш - партнёр-мужчина.
Вы друг для друга - не соперники.
Постарайся посмотреть на это с такой точки зрения.

Второе.
Поскольку я сильно подозреваю, что держать это в себе будет довольно тяжело, то, думаю, разговор с мужем рано или поздно, но состоится. Отговаривать не буду, сама б так сделала. Только спокойненько, спокойненько. Без заламывания рук и истерик.

Третье.
Включаем логику и разум.
Браку это ничем не угрожает. Ничем. Падре этот - ещё раз повторюсь - тебе не соперница, и мужа, сама понимаешь, не уведёт. И ваще - у католических священников, насколько я помню, существует целибат; ) Короче - не женится он на твоём муже)).

Муж твой, даже много лет встречаясь со своим падре, всё же, женился на тебе, ребёнок у вас есть, отношения хорошие.
Если б ты надоела мужу - ты застала бы его с другой женщиной, а не с этим вашим падре.
Так что в этом можно быть спокойной. Ничего ты не надоела.
Просто тот падре - другая сторона сексуальности твоего мужа.

... ну и дальше остаётся просто принять это как свершившийся факт, научиться с этим жить, и постараться не тратить на это свои нервы.
Ну что ты уже поделаешь, раз вот так.

* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: kurilka. ket@gmail. com
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге. )
________

Курилка с Кэт - 25.

prostitutka_ket

1 июня, 18: 18

С первым днём лета! Ну вот, дождались же).
Так, глядишь, и до Нового года доживём, сколько тут осталось-то.

Давайте, в общем, покурим.
Я так думаю, что сегодня под коньячок нам что-нибудь крепкое надо.
Ну вот Мальборо, например, красное.

Прикуривают мальчики. Как всегда.

Вопрос 1:
Здравствуй, Катя. Никогда не думал, что буду выносить свои проблемы в сеть, но тебе почему-то рассказать захотел. Ну и, разумеется, жду от тебя совета... Историю свою начну с того, что вскоре после ухода любимой девушки и пары месяцев запоя я начал жить снова.
Как-то всё наладилось само. 23 года, хорошая работа, друзья, появилась новая девушка, в которую влюбился без ума, она отвечала взаимностью. В планах свадьба, семья ну и т. д.

Но год назад так случилось, что девушка умерла. Не буду описывать запои, наркотики и нервные срывы, скажу лишь то, что её смерть полностью меня сломала.
Почти полгода психиатры бились за возвращение моей крыши на место. И вроде бы вернули (хоть и сижу на куче таблеток), вот только одно но: с личной жизнью больше не клеится. В девушках я стал видеть исключительно тупые куски мяса с дыркой посередине. После первых минут пятнадцати разговора с девушкой моего возраста (или младше) хочется сделать ей спалм и послать курицу обратно в курятник...
Я потерял " способность" влюбляться и любить. С сексом выручают твои коллеги, но люблю по-прежнему только ЕЁ... Что со мной? Не хочется в 24 года оставаться безнадежным одиночкой.

Ответ:
Привет.
Знаешь, я ведь, всё же, не психолог, я не могу знать наверняка, что и как происходит у человека в голове. Но на письмо мне хочется ответить, поэтому, на вопрос " Что со мной? ", я буду отвечать, скорее, чутьём.
Смерть близкого, по определению, самый страшный стресс, который только может испытать человек.
И стресс этот проходит через несколько стадий.
Невозможность поверить в случившееся, потом осознание, а потом - подсознательная, что ли, ненависть к окружающим.
За то, что они - не нужные тебе - живы, а того самого единственного человека, которые был так нужен - больше нет.

И да - пока что, пока не пройдёт чуть больше времени, кто бы с тобой ни был - любая будет казаться тебе " не той".
И ненависть эта, соответственно, будет возникать. Потому что " не та" - вот она, а той самой - нет.

Девушки тут ни при чём. Девушки как девушки, обычные.
Это ты сейчас, действительно, не способен пока воспринимать их, и пока не способен на чувства.
Жить хочется, но жить ещё рано.
Это пройдёт.

* * * * *
Вопрос 2:.
Привет! Давно и с удовольствием читаю твой блог, и вот вдруг решила написать.
Очень уж ты советы даешь хорошие, правильные))
Так вот, вопрос - стоит ли бороться за мужчину? Раньше я для себя отвечала на него отрицательно. Казалось - зачем держать человека, который хочет уйти? Ну, придумаю что-нибудь, порыдаю, соблазню, уговорю остаться со мной... Но раз он уже захотел уйти, уйдет все равно. Ну, как правило, в пустоту мужчины от меня не уходили, на горизонте маячила другая женщина. И я как-то очень легко относилась к этим потерям, тем более, что надолго одна не оставалась.

А потом случилась в моей жизни большая любовь. Просто огромная! Впервые захотелось прожить всю жизнь с этим вот человеком!
Ну а дальше, понятно, коварная разлучница появилась. И я опять не стала бороться, а она развернула прямо-таки полномасштабную наступательную операцию.
Выбрал её в итоге. Вроде, счастлив.
А я вот всё думаю - имеет ли смысл в таких ситуациях бороться? Раньше мне казалось, что если любит, то никуда не денется, а если нет - то всё равно не полюбит. Такой вот фатализм. Сейчас раздумываю - не упустила ли я свое счастье? Может, надо было что-то предпринять?
А ты как считаешь?

Ответ:
Хороший вопрос. И интересный для меня. Интересный тем, что ещё каких-то пять-восемь лет назад я ответила бы на него совсем по-другому, не так, как отвечу сейчас. Задай мне кто его тогда, я б сказала, что, мол, незачем бороться - ещё чего! - и пусть себе катится, раз такой. Ещё чего - бороться за кого-то там, больно надо..
Но это тогда я бы так ответила.

А сейчас я думаю совсем по-другому.
Вот смотри, есть у меня, допустим, квартира. А в ней шкаф. И стол. И кровать. И комп.
И вдруг кто-то чужой приходит в мою квартиру и начинает оттуда выносить. Мой шкаф. Мой стол. Мою кровать. Мой комп.
Стану ли я за это бороться? Да ещё как! Да я глотку ему, чужаку этому, перегрызу. Потому то это - моё! И просто так у меня никто ничего не заберёт. Я даже помаду свою просто так никому не отдам!

Ну так и почему за вещи мы готовы бороться, а за любимых людей - нет?
Люди нам что, не дороже вещей?
Мой стол. Мой шкаф. МОЙ мужчина. Всё.
Бороться, если есть возможность, надо. Не факт, что победишь, конечно. Но и не факт, что проиграешь.
Но надо бороться хотя бы для того, чтобы потом не корить себя за то, что сидела, сложа руки, и смотрела, как уводят.

А ещё, знаешь, момент какой... Вот поставь себя на его место. Есть ты и есть два мужчины. И один тебя добивается, а второй просто сидит и ничего не делает, ждёт. И я больше чем уверена, что он таки дождался бы. Того, что ты ушла бы к другому, активному.
Потому что тому, активному, ты, вроде как, больше нужна.

Есть у Кипелова такая песня, называется " На грани". А в ней слова: " От желанья уйти до желанья остаться лишь миг".
Понимаешь, миг. И в этот миг человека может качнуть в любую из сторон. Только качнётся он больше в ту сторону, в которую его потянут.
Она потянула. А ты стояла и смотрела.
Прости, если сделала больно.
И жизнь не закончена.

* * * * *
Вопрос 3:
Сейчас выпила бутыль коньяка и решила спросить совета.
Мне 27. В 16 почему-то решила, что должна найти себе мужчину. Не с первого раза, но нашла - поженились, родили сына. Разошлись, хоть и семь лет вместе. Как-то мирно, без проблем. Сейчас приятели с ним. Он – замечательный папа. Разошлись потому, что в какой-то момент поняла, что в нашем союзе люблю – я. А он только позволяет любить. Мне так не хотелось.

Появился другой. Три года бок о бок. Он хочет детей, живём вместе, вроде бы всё хорошо. Только опять позволят любить – он. А я – люблю. Делаю пельмени, минет и карьеру, причем не для себя, а чтобы он мной гордился. Глажу рубашки, накачиваю пресс, делаю макияж – всё для него. А он пельмени ест и причмокивает, минет принимает и постанывает, достижениями гордится.
Взамен я не получаю ничего – вообще ничего. И вроде бы как я должна делать все тоже самое для себя, но для себя я бы лучше на диване лишний раз полежала. А вот для него... я ого-го. Горы сверну.
А я - так не хочу. Но сейчас уже сил уйти и хлопнуть дверью, как тогда, – мало. Сейчас я уже курица, начитавшаяся постов в ЖЖ, по поводу того, что " тебе же почти 30" и " что ты потом будешь в одиночестве делать? "

Вот вы пишете в одной из курилок, что одиночество – это не нормально. Что люди имеют острую потребность друг в друге. Вот и я имею, испытываю острую потребность. Нужду не только минета, но и кунилингуса (хоть по-праздникам), не только пельменей, но и цветов, не только испытывать гордость за себя, но и за него.
Подруги говорят, что я зажралась. И с первым мужем (тот мужик был хоть куда), тем более с этим (этот еще более кудатее).
А мне хочется не соответствовать, а быть сопричастной. Не совета прошу. Пересилю свои страхи, развижу все, что прочитала про одиноких баб. Брошу я его, ради себя, любимой. Что же делать, найду силы.

Чокнись со мной бокальчиком терпкого, томного коньяку, дай прикурить, и найди во мне силы стать любимой, а не влюблённой.

Ответ:
Давай на " ты", что ли... Раз уж за коньячком сидим, какие уж тут " вы".
Раз не просишь совета - будем просто болтать о жизни.
Любимой быть хочется, понимаю. Хочется, чтоб и цветы дарили и на руках в постель несли. И чтоб видеть этот блеск в глазах.
Понимаю.

Ну а так, если на холодную голову, без тоски по горящим глазам, прикинуть, то что выходит...
Бросишь ты его, допустим; выйдешь на улицу, допустим, посмотришь по сторонам... и тут-то окажется, что вот эти самые, которые должны тебя любить-на руках носить, штабелями нигде не лежат.
И не потому, что " тебе же почти тридцать".
А просто потому что не лежат. Ну факт. Мужчины, готовые в нас прям таки влюбляться, да ещё и подходящего нам возраста, вообще непонятно где лежат)
Это ещё ох какое счастье надо иметь, чтоб это место найти.
Как бы так.
А то, что есть сейчас, потерять можно в два счёта. Дурное дело нехитрое, знаешь ли.

Одиночество - дрянная штука. Одиночество, когда в кого-то влюблён - дрянная вдвойне.
Чего ради идти на эти жертвы? Ради призрачного шанса?
Да и знаешь как... Вот найдёшь ты, допустим, того, кто будет тебя любить. А тебе правда хорошо будет? Не захочется к тому, кого сама любишь?

Живи сейчас и будь счастлива тем, что есть. Тебе ведь приятно сейчас готовить ему эти чёртовы пельмени? Вот и готовь.
Я не думаю, что ты прямо так уж несчастна. Тоска временами накатывает, по несбывшемуся, это да.
Но вот так, каждодневно, неприметно, привычно - разве не счастлива ты, что живёшь с любимым человеком?
Не нужно это ломать.

А эндорфины эти, которые от горящих глаз возникают, можно и в другом месте пополнять. В том смысле, что флиртовать с остальными мужчинами, и ловить их взгляды тебе никто не запрещает; )

В общем, наливай свой коньяк - за счастье выпьем. За такое вот странное, но счастье же; )

* * * * *
Вопрос 4:
Екатерина, привет) Мне 34, второй раз замужем, любовников тоже было предостаточно, есть сын. Замуж, что в первый, что во второй раз, выходила не по любви, так как никого и никогда не любила.
Но, как говорится, никогда не говори никогда. И во всем была " тишь да гладь", пока восемь месяцев назад я не встретила ЕГО.
Мальчик (не совсем, конечно, мальчик, но в сравнении с моим возрастом) младше меня на семь лет... начался жуткий роман.
И, по-моему, я, наконец, на старости лет), влюбилась.