«Исповедь не …». Познал высоту его и смог что-то понять. И оценить в жизни.

«Исповедь не ……………»

Повезло тебе - ты познал это чувство,

Познал высоту его и смог что-то понять

И оценить в жизни.

Тело мое словно алая роза. Оно радует глаз, ароматом пленит. И только каждое утро, что нелюбовь мне сулит; тихо на землю росинку-слезу обронит.

И так каждое утро. Когда ты прикасаешься ко мне своими нежными и теплыми губками, звучит этот проклятый будильник. Я открываю глаза и вижу, что рядом тебя нет.

Снова и снова этот ужасный сон, в котором мы с тобой нежимся в объятиях друг друга, весь ужас в том, что снова придет утро, и он развеется с последними нотками будильника.

Порой я начинаю ненавидеть время, для чего оно?. Я не желаю, чтоб оно было мерилом моего счастья. Живешь целый день, дожидаясь очередного вечера, ночи и стремишься поскорее уснуть, забыться обо всех проблемах. О тебе, обо всех предательствах и обидах, недоверии, которое нога в ногу или рука об руку идет на протяжении всех наших встреч.

То желание, когда долго крутишь, телефон в руках до мозолей на пальцах, но так и не решаешься позвонить. Забыть, забыть все. Все! Все что касается тебя, и только тебя.

Ты долго крутишься в постели, стараешься ни о чем не думать, чтоб только поскорее уснуть. Проходит время, и ты сам не замечаешь, как погружаешься в сон. И только поутру ты понимаешь, что снова провел ночь в своих мечтах. Ночь в твоих нежных объятиях…..

Резко и грубо затыкаешь глотку будильнику, еще некоторое время обнимаешься с подушкой, идешь в ванную комнату. Смотришь на себя в зеркало и как всегда видишь, что на твоих ресничках снова роса. Смахивая их рукой, ты улыбаешься своему отражению и понимаешь, что это слезы счастья.

Идешь на работу, выкуривая по дороге три или четыре сигаретки, впрочем - это неважно, так как идешь ты, полностью погружен в себе и своем маленьком миру. На работе ждешь, когда закончиться этот проклятый день. С самого начала рабочего дня настроение ни к черту изгажено и только потому, что какой-то женщине, простите «жирной кобыле» не понравилась ее фотография. На днях она заказала у нас портрет и теперь закатывает мне скандал. Суть банальна и проста, в приемной на столике она увидела журнал о фотографии, где на обложке изображена модель. Сейчас не могу вспомнить точно какая, но одно точно знаю, что этой мадам далеко до модельной внешности, хотя бы, потому что на лет сорок она опоздала и нежно укуталась в пятидесяти или шестидесяти килограммов отборного целюлита. Девочки все в мыле бегают и пытаются, уладит конфликт, а я стою в сторонке смеюсь над всем этим цирком. Смеюсь, а на глазах моих слезы. Видя мое отношение к этой ситуации, мадам в истерике убегает, и все что я успеваю услышать в свой адрес « …я буду жаловаться! Что за отношение». После ухода этой женщины мне немного стало не по себе, я бы даже сказал стыдно перед ней. Но если бы кто ни будь, мог заглянуть в мою душу – то понял, что не женщина своим глупым поведением развеселила меня до слез, а то, что эти слезы никак не связаны с моим смехом.

Проходит часа полтора, все забывают о происшествии, заниматься своими делами.

Я сижу возле окна и замечаю, что на подоконник падает чья-то слеза.

Вдруг понимаю, что это мои глаза наполнены влагой. Вспоминаю ход событий и делаю поразительное для себя открытие. Оказывается, что тело человека мгновениями может жить отдельно от души. Смеясь с женщины, а вернее с этой глупой ситуации, на подсознательном уровне я думал о тебе. Об ночных объятиях, о том, что происходит каждый раз, когда я засыпаю. Это душа моя плачет о тебе. И сейчас сидя у окна, я вспоминаю, что участвовал в какой-то беседе, но попутно думал про тебя, чем занимаешься, как у тебя здоровье, как дела дома, с кем сейчас встречаешься, и понимаю что, сам я погружен беседой, а душа плачет. И так целый день я шокирую всех коллег, я сам по себе шутник и все привыкли к моим выходкам и приколам, к моей улыбки. Но все чаще улыбка сопровождается мокрыми глазами.

Ну, вот и подходит рабочий день к концу, и ты уныло бредешь домой, в магазине на последние деньги покупаешь буханку хлеба пакет молока и пачку дешевых сигарет. Приходишь домой включаешь компьютер, находишь фильмы, которые остались после тебя, готовишь себе ужин из нарезанного на ломтики хлеба и стакана молока. Нежно укутываешься в плед, ужинаешь и смотришь фильм, который видел неоднократно.

Досмотрев фильм до конца, хватаешься за телефон с желанием позвонить тебе и пожелать спокойной ночки, долго крутишь его в руках, но так и не решаешься этого сделать.

Глядя на позднее время, идешь в ванную, там лежа под густым слоем пены, нежно ласкаешь свое тело, но вдруг раздается телефонный звонок, и ты с радостью несешься к телефону, оставляя за собой пенные следы, с надеждой, что это ты все-таки забыл о своей гордости и решился позвонить. И с первых слов на том конце провода я понимаю, что ошибался в своих предположениях. Это был не ты, видимо гордость твоя всегда одерживает победу над твоими чувствами. Это звонит старый приятель, но не ты.

Тащишь за собой телефон в ванную, где часа полтора пытаешься объяснить приятелю, что не все так плохо у него в жизни, что есть люди, которым он очень сильно нужен. Есть те, которые могут ему помочь, те которые нуждаются в его помощи. В итоге разговора тебе удается убедить его, что жизнь прекрасна. Быстро домываешься уже в остывшей ванной, по холодному коридору добираешься до кровати, строишь планы на завтра и снова не можешь себя заставить уснуть. Крутишься, путаясь в простынях и одеяле, постоянно думая и вспоминая о тебе. О том, как в обнимку засыпали, и я упивался пленительным ароматом твоего тела. Спустя еще некоторое время я делаю героический поступок, засыпаю, в то время когда до рабочего дня остается всего лишь три с половиной часа.

И снова утро. Если бы будильник мог говорить в полете от кровати до стены он успел сказать: « ну может, хватит! », а чего еще лучше послал бы меня далеко и невидно.

Пока на кухне закипает чайник, выкуриваешь сигаретку и думаешь о том к чему же все-таки время. Зачем эта цикличность, почему это происходит систематически и почему именно со мной. Потягивая кофе с остатками купленного вчера молока, закуриваешь еще одну сигарету и продолжаешь развивать мысль о времени дальше. Как нестранно, но в этот момент практически про тебя не думаешь, так как находишь занимательную мысль, которою продолжаешь развивать дальше.

Время это цикл, период от которого ты некуда не денешься. В одном часу шестьдесят минут, в сутках двадцать четыре часа, день, неделя от всего этого тебе не избавиться. А ты только одна из составляющих этого цикла, и природе без разницы, что с тобой происходит в этот момент. Если это радость или горе ей плевать, сколько оно будет у тебя продолжаться.

И вот ты случайно вспоминаешь то время, когда у тебя было все совершенно иначе, когда я не знал тебя. Когда я не страдал от любви к тебе. Когда я был обычным парнишкой...........

Продолжение следует.