Что делать с ожиданиями?

консультирование, саморазвитие, саморегуляция

Хлебова Вероника

Я люблю своих виртуальных друзей. Я пишу о том, что меня трогает, или что меня касается, или чем мне хочется поделиться, и мои друзья отзываются. Значит, есть резонанс, созвучие, общие переживания, и общие ценности – а для меня это наполняющая, необходимая среда для жизни, как я написала в одном из последних постов.

Иногда мне задают такие вопросы... как бы это сказать. Над которыми мне самой интересно подумать, и найти ответ. Я думаю, заглядываю в свой опыт, нахожу ответ, и появляется новый текст. И появляется благодарность за вопрос – как будто мой виртуальный друг подсказал мне путь, направление, на который я не взглянула бы сама, будучи занятой чем-то другим.

... Меня спросили - как можно не ждать изменений от Другого, насколько это возможно? И я тут же задаю себе вопросы: «Что я делаю со своими ожиданиями от другого человека? Что я делаю, если я хочу, чтобы он изменился для меня, или просто изменился для того чтобы мне было легче быть в отношениях с ним? ».

... Чем манипуляция чувствами отличается от другого процесса – " делиться чувствами"? Делиться, проживая важный для себя процесс рядом с близким человеком, который слушает, не осуждая?

... Наверное, стоит вспомнить, как делится ребенок – он жалуется родителю. Жалуется как взрослому, от которого ждет защиты и поддержки. Именно взрослый человек дает недостающее – подставляет плечо, утешает, берет на себя ответственность за помощь и защиту, если требуется.

Вероятно, такое принятие ответственным взрослым зависимого, не способного, в силу незрелости и недостаточного опыта, ребенка, интегрируется, и становится для повзрослевшего человека естественным способом обращения с самим собой – принятия себя в минуты «слабости», помощь себе и (или) поиск утешения или защиты у близких людей.

В силу определенного возраста или характера дети могут не жаловаться, а просто ждать помощи, о чем взрослые могут не догадываться, или игнорировать нужды в силу собственной родительской незрелости. Необходимый опыт не интегрируется, ожидания остаются.

Кроме того, среда демонстрирует нам в качестве образца, в основном, манипулятивный способ обращения со своими нуждами – предъявить их так, чтобы Другой почувствовал вину или стыд, или долг, и другого способа мы практически не видим.

Наверное, все это стоит учитывать, когда мы пытаемся изменить привычные модели – как же научиться делиться, не ожидая изменений Другого?

Ожидания не исчезнут, если интеграция взрослого способа обращения с ними не произошла.

Значит, их нужно увидеть и осознать. Заметить свои ожидания, включить их в свою реальность как собственные (не то, что должны сделать другие люди), рефлексировать – откуда они, почему не удовлетворялись, почему сохраняется детская зависимость от «взрослой» фигуры, и чего не хватает, чтобы отсоединиться.

Стоит также учитывать, что если мы сохраняем зависимость, вкладывая в «деление чувствами» запрос на изменения Другого, это хорошо считывается Другим как насилие (или требование), и с его стороны последуют стандартные реакции.

Зависимые, скорее всего, «подстроятся» под ожидания, ибо имеют свои неудовлетворенные нужды, и, стало быть, свои счета к вам, контр-зависимые, вероятно, впадут в сопротивление и отстранятся.

... Отношения действительно могут - а я думаю, даже непременно меняют нас – мы взрослеем, мудреем, растем. Но изменения эти происходят не вследствие подстройки или сопротивления, а в результате выбора.

Соприкасаясь с открытым, искренним, уязвимым Другим, я могу, благодаря ему, узнать – какая я в отношениях, и принять решение изменить нечто в себе... ради самой себя – потому что я хочу быть другой с теми людьми, кого я люблю, уважаю, и которые мне дороги.

Однако я так же могу принять решение остаться неизменной, если тот уровень контакта, который мне предлагает Другой, мне чужд, не близок, или не подходит.

Источник

Хлебова Вероника
экзистенциальный психолог

Редакция «Психологической газеты»10. 02. 2017