Меланхолия

Очень гибельно читать. Кричат суставы

Пухнет в сердце от тебя. Вопрос таков:

Остается лишь тревога и усталость

Если выбрать не дорогу дураков?

Мэйти

На часах 7: 00 утра. На лице что-то между злом и недосыпом. На улице лето. На душе меланхолия.

Каждый день говорю себе лечь пораньше и каждый день ложусь не раньше четырёх. Будильник двигается к 7: 30, к 8: 00, к 9: 00, к 10: 00, и я начинаю двигаться только в 12: 00. И каждый раз удивляюсь, как проспал все будильники.

Выхожу из дома. Много куда надо. Сейчас на другой конец города в центр реабилитации. И почему говорят на другой конец города? И я не на окраине живу, и надо мне не на окраину. Сел на трамвай и достал книжку. Так странно люди смотрят, но взгляды падают обратно. Особенно нравится читать в общественных местах. И почему, когда я что-то читаю, то обязательно кто-то подойдёт и спросит что читаю? Я рад, если он не забыл это через пару секунд.

Доехал. Асфальт. Цветочные магазины. Крыльцо. Двери.

— Здравствуйте.

Лифт. Восьмой этаж. Седьмой этаж. Вторая обувь.

— Здравствуйте.

Отзанимался. Теперь всё в обратном порядке и поменять " Здравствуйте" на " До свидания".

Решил, что сегодня есть силы пойти пешком. Люблю ходить. Слушаю подкаст. Очень скучно. Радует, что я почти дошёл.

Этот весёлый отрывок можно читать перед каждой главой, потому что дни текут размеренно, а в центр ходить не меньше месяца.

2008-2009

Мама набрала маленьких девочек. А я что? Помогаю конечно. Езжу с ними везде, хожу к ним на тренировки. Что-то вроде второго тренера или тренера-стажёра.

С момента набора прошло уже года три. Мы привыкли друг к другу. Если раньше мой приход был чем-то фееричным и весёлым, то сейчас это больше траур. Наверно, они не понимают, что сейчас уже пора играть во взрослый баскетбол, а не в бей-беги. И для этого работать надо куда больше, чем они привыкли. Поэтому я плохой и заставляю их что-то делать. И наказываю.

Пытаюсь втереться в доверие. Кто-то называет это подружиться. Возможно так оно и есть. Не будет хорошей игры, если разлад в команде. Не все такие люди, которые терпят ради общего блага. Они разбились по кучкам. Если общаюсь с одной кучкой, то враг для другой. Если что-то говорю одной девочке, обижаются все. Не все такие люди, которые разделяют личное и рабочее.

Часто они меня не слушают. Я не претендую на какую-то сверхграмотность в баскетбольных знаниях со своим первым взрослым, но я в игре всё-таки разбираюсь. Где-то лучше, где-то хуже, но разбираюсь и готов давать советы. Они делают не правильно. Бросок без подбора, не ставят спину, неправильная защита, неправильная подстраховка, поздний пас. И это не всё. А я хочу, чтобы они лучше стали, чтобы выходили играть с ЦСКА, Тринтой, Динамо, да с кем угодно, не на трясущихся ногах, с мыслями о том, как их пожалеют родители после игры (конечно, это же ЦСКА, а чего вы хотели), а с чёткой целью победить. И совсем не для того, чтобы потом они мне хотя бы просто сказали спасибо.

Им не интересно. Им не интересно прийти на тренировку заранее (или хотя бы не опоздать). Им не интересно умереть на тренировке. Им не интересно остаться побросать после тренировки. Им не интересно спросить у меня совет. Или хотя бы как дела. И поэтому я плохой. И понятно, что сильно влияют родители, которые при малейшей осечке скидывают вину на тренера. С одной стороны правильно. С другой стороны тренер делает всё, чтобы воспитать не только хороших баскетболистов, но и хороших людей.

Я пришёл в зал на пару часов раньше. Не рассчитал по времени. Переоделся и поднялся на балкон. Тренируются мои бывшие сокомандники. Всех помню, всех знаю, хоть мы и не общаемся уже года четыре. Пару новых лиц вижу, пару старых - нет. Я не нужен им, они не нужны мне. Наверное.

Всё началось, когда разведись родители. Отец был моим тренером, я был капитаном команды. Уже тогда меня не сильно любили. Думали, что ко мне есть какие-то поблажки и пост капитана я занимаю кумовством. Может оно так и было.

Когда родители развелись, началось смутное время. Суды, разборки. Разборки, суды. На тренировки к отцу я ходить перестал. Ходил к маме в команду. Меня тревожило только одно - никто из команды не интересовался. Никто не спросил, почему я не хожу, буду ли и что вообще происходит. Никто. Тогда мама сказала, что они интересуются, но спросить не могут, а я много раз встречал их в спортивной школе и всем было просто до лампочки.

Сейчас я понимаю, что, не считая моей лучшей подруги, первые друзья у меня появились только к 14 годам. Сейчас я понимаю, что и без меня команда отлично справляется. Но тешу себя мыслью, что со мной она была бы немного красивее.

Изначально эта команда считается рудиментом. Так часто делают, заявляют набор группы на год старше и после переходят на тот год, который изначально планировали. По итогу: ежегодная победа на области, и пару побед на ЦФО. Неплохой результат для команды, которая изначально была берёзами в еловом лесу.

На последних перед выпуском соревнованиях мы играли КЭС. Выиграли и вышли на Россию. Самое интересное было обсуждать каждую игру с мамой по дороге домой.

— Я бы тебя выпустила. Ты бы лучше отыграл, но если я тебя выпущу, они совсем руки опустят.

Любую пищу я анализирую. Привычка. И ведь действительно так всегда было. Я играл в другой баскетбол. Возможно, это оправдание. Больше всего запомнился случай, когда мы проигрывали 20 очков и оставалось до конца 9 секунд. Я стою на замене с ещё одним мальчиком, который пришёл заниматься полгода назад. Я иду менять капитана. Он смотрит на меня, а потом на маму. Переводя с возбуждённо-агрессивно-задыхающегося он сказал: " Зачем ты меня меняешь? Я ещё выиграю. Мы ещё выиграем". Я был явно лишним на поле, хоть и выиграть у них бы никак не получилось. Сейчас я привожу эту историю, как гимн стремления к победе. Так было всегда. Я всегда был лишним. Лишний на поле, лишний и в жизни. А может мне это и не надо было.

Дума и ККДРП

Несколько лет назад я случайно выиграл выборы и два года был президентом школы и депутатом школьной думы. Интересное было времечко. На выборах нас было 6. Я, мальчик и четыре девочки. Мальчик заболел. На вопрос, чем вы отличаетесь от соперников, я сказал: " Я мальчик". Возможно, поэтому и выиграл.

В первый день это было очень интересно. С нами веселились. Нас развлекали. Все поперезнакомились. Так большинство и заманили на два года долгой и нудной работы, которая ставила перед выбором: она или нормальная школьная жизнь.

При думе (хотя за такие слова могут растерзать) работал " Клуб культурного досуга " Разрешите пригласить". Мы давали депутатские балы чуть ли не каждый месяц, но в один момент всё оборвалось. Осталось от силы 15 человек из сотни депутатов. Мы начали учить новое и углубляться. Провели курсы юных джентельменов и миледи. Привычку, называть всех девушек дамами, я подцепил именно в этом клубе. Но клуб также ставил выбор. Или он, или жизнь.

Я выбрал жизнь. Сначала было совестно. Я не хожу, я не помогаю, я не делаю. Потом перестал писать, почему не приду. Потом понял, что без меня всё здорово работает.

Иногда я захожу туда, ожидая бурного всплеска радостных криков, что моя персона соизволила явится. Иногда я уходу оттуда с компанией знакомых. И часто не прощаясь из этой компании ухожу. А они замечают только через 10-15 минут.

Школа и класс

Считаю, что хороший класс большое везение. Мы были последним годом, где под литеру " А" пускали лучших. Наша классная в начальной школе до сих пор называет нас лучшим составом в её карьере. А она и брата моего учила.

В средней школе было много всего. От забытого завтрака, до сильнейшей безответной зимней любви. Единственное, что я осталось со мной помимо школьной программы после 9 класса, это моя любимая лучшая подруга. Нет. Конечно, и другими связями я дорожу и даже кого-то могу назвать другом, а не просто одноклассником. Это была смешная история становления мелочного писаки, который шёл этот путь в одиночестве, попутно развлекая толпу, и которому проще обличать себя, говоря в третьем лице.

В старшей школе литера " А" и информационно-технологический профиль собрали в себя сливки всей лучшей параллели за историю школы. Новые люди, новые лица, но ничего не меняется. Правда теперь я чуть более весёлый, хоть и по дурости успел опять безответно влюбиться. Совсем недавно я понял, что мне не о чем разговаривать с 20 людьми сидящими в этой комнате. Только с учителем и лучшей подругой. Есть пара человек. Есть. Те, с которыми нет напряжения. Те, с которыми я расслабляюсь. Но когда всё кончится, я немного пожалею и отпущу.

В школе меня скорее не любят. Вечно прихожу с новостями от завуча по воспитательной работе, а значит с новостями плохими. Всегда дружу с учителями, а если ты дружишь с властью, ты автоматически продался. Часто мне всё сходит с рук. Вот меня и не любят. Но я и не прошу этой любви.

Волейбол

Нравится ли мне волейбол? Наверное, да. Меньше баскетбола, конечно же.

Этим летом я ходил на площадки в парке. Так сказать центра волейбола в нашем городе. Начались хождения в апреле. Тогда я и все, кого я с собой подтянул, были желторотиками, не знающими правил общественного строя. И не знающих нормального волейбола.

Летом я ходил один. Познакомился с кучей народу, хоть это и принесло совсем немного новых подписчиков в группу. Со старичками площадок, с лицами из ближнего зарубежья, которые всегда недовольны работой команды, с дрим тим, которые выигрывали по 20 партий подряд, с крутыми пацанами и с людьми, которые не образуют групп. Это было интересно.

В начале меня не брали по объективной причине - меня никто не знал. Потом меня узнали и не брали по объективной причине - плохо играю. Хотя, я играю, если не лучше, то на уровне с теми людьми, которых берут. Может быть себе льщу, а может быть это правда.

Случайно влился в одну компанию. Двух парней я знал до этого. Из новых: студент с чёрной перчаткой на правой руке и голубыми волосами, мальчик с картами из Питера, низкая девочка из Орла, баскетболистка из нашей спортивной школы, картавая волейболистка и девочка похожая на Клаву Коку и ту, для которой была написана " Страшная сказка". Последние трое из второго корпуса моей школы. Последняя мне очень понравилась. Это, если и не для неё написано, то точно из-за неё. В первый день смеялись. Было ощущение, что мы дружим сотню лет, хотя половина познакомилась между собой только в этот день. А во второй день со мной даже не поздоровались. Если бы в таких ситуациях объясняли почему так, то всем было бы гораздо проще.

Мир

Я часто заставляю себя что-то сделать словами: " Мир от этого сильно не поменяется". А потом понимаешь, насколько ты не нужный. И ты пишешь рассказы, веселишь людей, объясняешь что-то. Хочется думать, что это от широкой души, но скорее от страха одиночества.

Кто-то скажет, что не каждое общество твоё. А если твоего и нет? И ведь не все показывают свою боль. А показывали бы, ты бы не думал, что все вокруг счастливы.

Спасибо всем, кому я действительно нужен или интересен. Я вижу вас и дорожу вами. Это сегодня такое настроение, будто никому не нужен. Страшно только, если сегодня длится больше 24 часов.