АПОФЕОЗ РОЖЕИСТИКИ

Вопреки распространившимся в метагалактике слухам, Сакэ Муратова никогда не пробовала сакэ. Некоторое время после её рождения Муратов наивно полагал, что назвал дочь в честь цветущей японской вишни, пока не вспомнил, что " сакэ" это далеко не " сакура". Чтобы оградить дочь от насмешек, Муратов поклялся испить всё сакэ метагалактики до полного исчезновения/забвения данного напитка. Что и было им осуществлено в течение четырёх земных месяцев.

***

(Как Роже познакомился с творчеством Достоевского)
Однажды Роже очень долго искал второй капитанский носок и, перерыв весь корабль, нашел что-то похожее лишь под панелью приборов. Носок был примотан скотчем к странной книге в невзрачном переплете. Роже взял книгу и из нее выпал ключ. Роже сначала не понял, от чего этот ключ, но вскоре его осенило, что это ключ зажигания от его собственного корабля!

Бороздить космические просторы с зажиганием оказалось гораздо удобнее, чем без оного. Роже открыл книгу и не смог оторваться, пока не дочитал ее до конца. Так Роже познакомился с творчеством Достоевского.
Нильса Достоевского.
С творчеством Джима, Федора и Хироси Достоевских он был знаком к тому времени уже очень давно.

***

Кафе " Противогазы" на планете Джидду было знаменито не только противогазами (обязательными для каждого посетителя), но также очень причудливыми трубками для поглощения напитков, без которых поглощение напитков в противогазах было довольно затруднительным - и это мягко говоря.

У почетных посетителей были именные трубки, поражавшие своей причудливостью. Трубка Муратова была в виде 88 восьмерок. Трубка Децирлана была сверхгибкой, и он любил игриво набрасывать ее как лассо на официанток. Трубка Далорес была декорирована под массивную трубу газопровода Уренгой-Помары-Джидду.
У Роже тоже была трубка, которую он никому не показывал, предпочитая трубки для обычных посетителей. Благодаря этому Роже иногда было легко распознать среди гуляющих противогазов, ибо обычные посетители захаживали в кафе крайне редко и вообще предпочитали обходить это место стороной.

***

Путешествовать во времени в капитанской среде всегда считалось дурным тоном. Все равно что у сумоистов - увиливать от лобового столкновения, используя прием " хэнка". Или в теннисе - направлять мяч в тело оппонента.

Однако капитану Муратову было зачастую плевать на условности. Во времени как таковом он не путешествовал, впрочем в какой-то момент изловчился настраивать хрономагнитные поля так, чтобы они воздействовали лишь на бороду и ногти муратовского тела, принуждая их возвращаться на позиции роста двухнедельной давности (ибо стричь их самому Муратову было лень).

Стоит ли говорить, что именно поэтому мы зачастую видим Муратова на немногочисленных изображениях безнадежно заросшим.

***

У Контиги было пять братьев и шесть сестер.
Двое сводных, двое не сводных, шесть вообще из другой галактики.
Остальных звали Лесли.
Ответ: 9.

Вопрос:
Почему ответ - 9?

(Контига любила загадывать загадки. У Роже всегда находились интересные ответы. Например - " красные ножницы" )

***

У Муратова был свой корабль, но он никуда не летал. Все из-за редкого дефекта панели управления - как только включалось зажигание, все бесчисленные датчики начинали двигать стрелками в особом ритме, быстро погружая пилота в состояние гипнотического транса, сопровождающегося видениями путешествий по фантастическим мирам. Таким образом Муратов путешествовал на своей боевой машине часто, однако путешествия эти путешествиями можно было назвать лишь с большой натяжкой.

Впрочем, порой ему удавалось вернуться из этих " полетов" с какой-нибудь забавной и вполне осязаемой вещицей. Существовали две версии, почему это происходило:
а) находясь в трансе, Муратов покидал корабль и находил эти вещицы вовне, затем возвращаясь обратно;
б) корабль Муратова иногда все-таки совершал межгалактические путешествия.

***

Что до Децирлана III (Третьего) - то его исполинский хаер был легендарен во всех навигабельных и обозревабельных галактиках.

Однажды чудовищный ураган на планете Джидду грозил уничтожить кафе " Противогазы". Децирлан вышел ему навстречу, распустил свой хаер и неистовым хэдбэнгингом чудодейственно развеял ужасную стихию. Правда, затем ему пришлось слишком долго извлекать из волос самые разные обломки ураганного буйства. В числе которых оказалась даже половина трактора. Вторая половина обнаружилась за несколько десятков джидду-миль от Противогазов - она принадлежала фермерше Блэкиорайли. Вскоре Децирлан и Блэкиорайли поженились, у них родился сын и они назвали его Dimensional Bleedthrough Profound Lore 2009.

***

Внимание! Опровержение поста от 30. 05! Как нам только что стало известно, корабль капитана Муратова летал и летает до сих пор!

Все дело в редком дефекте системы зажигания - будучи однажды выведена в межгалактическое пространство, муратовская машина потеряла способность к торможению и, подобно Летучему голландцу, начала бороздить просторы Необъятной на огромных скоростях, подчиняясь исключительно собственной воле. Изредка Муратову удавалось на ходу запрыгнуть в нее с другого несущегося корабля, вытереть пыль и проветрить салон, прогнать облюбовавших его пенаты в его отсутствие бродячих собак и кошек, поспать ночь на скрипящем капитанском диване с банкой просроченного пива - только чтобы следующим утром нацепить гипер-парашют и выпрыгнуть в атмосферу первой попавшейся планеты.

***

Как и все французы, Роже имел на корабле гамак.
Как и все британцы, Роже Браунинг имел на корабле камин.
Как и все скандинавы, Роже Викинг имел на корабле пару хороших лыж.

Как и все римляне, Роже Витрувиан любил покачиваться в гамаке у камина в одной лыжине, выскребая на потолке ее кончиком неприличные граффити на вульгарной латыни...

(по другим данным, это были сложные математические задачи, помогавшие Роже скорректировать курс корабля и избежать столкновений с невидимыми солнцами и ультрамариновыми дырами. )

***

У Сакэ не было своего корабля, но был мотороллер. На котором она совершала межгалактические перелеты. У мотороллера не было ключа зажигания. Сакэ заводила мотороллер силой мысли и останавливала силой праведного гнева.

Ключ от мотороллера Сакэ хранился у Роже на связке вместе с другими ключами. Роже не раз пытался вернуть его Сакэ, но каждый раз что-то мешало ему сделать это. То чучело носорога, то надпись на глазу носорога, то умляуты над гласными в надписи на глазу носорога. Либо он не слишком старался. Хотя однажды Роже бросил этот ключ в жерло извергающегося вулкана на планете Далей. А в другой раз он зашил ключ в лягушку с планеты Метафо после вивисекции и перед кремацией. Но оба раза ключ возвращался к нему в анонимном конверте без обратного адреса.
Почему Роже был уверен, что это ключ именно от мотороллера Сакэ?
Потому что нормальный ключ потерялся бы к этому времени раз 58769087687087087608760.

***

О том, почему Децирлана называют Децирланом.

Децирлан - это составное имя. Согласно обычаям племени Блинду (к которому принадлежит Децирлан), имя новорожденного создается путем слияния имен отца и матери. Деци - так звали его отца, Рлан - имя его матери. Таким образом, его дедов звали Де и Рл, бабушек - Ци и Ан. Что до прадедов Децирлана - их именами были Д, Р, Ц и А. Прабабушек звали Е, Л, И и Н.

Прапрабабушек и прапрадедушек у Децирлана в обычном смысле не было, ибо в то время Блинду еще не эволюционировали в людей из водоплавающих о'райли, обитавших на планете Скиви.

***

Как и все японцы, Сакэ не умела произносить звук " л". Как и всех японцев, в детстве ее привязывали к рировой рюстре и заставряри бесконечно смотреть фирьм Ra Ra Rand. Как и все смотревшие этот фильм, Сакэ не любила разговаривать о кино.

Все изменилось в одночасье, когда Сакэ поняла, что ее квартира на планете Джидду имеет форму той самой буквы L (а не I, как она полагала ранее). В какой-то момент ее окончательно затрахал вечно доносившийся от соседей шум какого-то двигателя - наконец в сердцах она швырнула в стену огромного манэки-неко (подаренного ей родитерями на двадцатиретие) - стена внезапно рухнула, обнаружив за собой еще одну потаенную комнату квартиры (и сделав ее L-образной). Внутри Сакэ не без удивления обнаружила источник постоянного шума - заведенный мотороллер.

- Ни хрена себе, мотороллер! ... Моторо.. лллер! Моторо... ллллллллллллллллллллллллллер!!! Надо рассказать Ложе! В смысле - Роже!

***

Роже был привыкший к безвоздушным пространствам, но иногда на какой-нибудь безжизненной планете, куда его часто забрасывала судьба, ему все-таки хотелось подышать нормальным воздухом.

Для таких случаев на борту рожеанского корабля хранилась специальная Воздушная Гитара.

На некоторых поверхностях было достаточно начать играть Дым над Водой или Лестницу в Небо, чтобы планета принялась тут же терраформироваться, приобретая атмосферу, пригодную для дыхания. На иных приходилось бацать виртуозные соло в стиле Эдди ван Халена с прыжками и оргазматичными гримасами. В самых тяжелых случаях Воздушную Гитару приходилось разбивать о поверхность планеты - это было весело, но затем приходилось долго искать новую, ибо так просто они на орбитах не валялись и в свободной продаже обычно отсутствовали.

***

Многие удивлялись наличию в библиотеке Роже этой странной книги - Численные Дифференциации Остаточных Топологических Конвергентов, которую Роже почему-то отказался сжигать на фестивале Литературного Огня на планете Голасо.

Дело в том, что туманность К8Щи (рядом с галактикой Бессмертный Щи) была известна абсолютным кишением комарами. Каждый раз, пролетая мимо нее, Роже был вынужден закрывать все окна своей боевой машины, отчего там становилось довольно душно и анти-романтично. Однажды в миллиметровую щель окна залетела черная туча из комаров, грозившая испить гигалитры рожеанской крови. Видимость в салоне была нулевая, Роже прощупывал интерьер в поисках решения проблемы и случайно задел эту книгу, лежавшую на краю полки. Книга упала, раскрывшись на рандомной странице, и вдруг начала безудержно засасывать всех комаров без остатка. Через пару секунд салон был чист. Затем Роже повторил эксперимент несколько раз с еще более впечатляющими результатами. Только потом он понял, что название книги - это зашифрованная аббревиатура Черная Дыра От Туманности Комаров и что к математике книженция имеет весьма отдаленное отношение.

***

Однажды Муратов потерял паспорт, но потом быстро нашел его - в разломе коры на планете Суньята. Если кто-то из капитанов метагалактики когда-то терял свой паспорт - шансы, что он их дожидается в разломе на Суньяте составляли 86%. Еще 13% составляла вероятность, что паспорт находится в желудке одного из мамонтов с планеты Вивиан. И лишь 1% был ответственен за остальную необъятную Вселенную.

Муратов достал из глубин суньятской коры паспорт и открыл его на странице с фотографией - данные в паспортах капитанов обновлялись автоматически, даже если те были утерянными:

- Хм! А откуда это у меня ирокез, неприличиная надпись на лбу и половина бороды? Ах да - вчера на приеме у посла... Так... чего там насчет работы... Ни хрена себе! Они меня все-таки избрали президентом! ... Так вот почему я был на приеме у посла! ... Так... " Семейное положение"... кто такая Изольда-336? Я помню только Изольду-18 и Изольду-54.... Так... Оущит!!!!... Зачем я открыл " Дети"??? ... Ну вот он опять завис...

***8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

Помимо Сумо Готических Соборов, в метагалактике была бешено популярна еще одна забава, носившая звучную аббревиатуру ФГМ - Футбол Гигантских Мехаманекенов. Это было именно то, о чем вы подумали (игра в ножной мяч между исполинскими роботами), но с одной важной деталью - человеческие ее участники обычно находились не на трибунах, но внутри огромного прозрачного мяча. Которым роботы-исполины и играли. Многим нравились такие ощущения.

Роже, Муратову и другим капитанам они обычно не нравились. Они морщились и плевались при любом упоминании ФГМ, предпочитая традиционное СГС или, например, МУШФ (метание утяжеленных шахматных фигур). Но вот Далорес была просто сама не своя до сидения в мяче, особенно ей нравились угловые и удары от ворот.

****

Вселенная настолько невообразимо необъятна, что там были и есть планеты, полностью населенные двойниками Роже (т. н. лжеРоже), Муратова, Децирлана, Сакэ, Чанкадат и твоими собственными двойниками, о, дорогой читатель!

Однажды Муратов по ошибке запрыгнул с гипер-парашютом на планету своих двойников, и некоторое время все шло довольно замечательно, пока он не обнаружил, что все Мурато-двойники на этой планете имеют рудиментарные хвосты. Точнее - жители этой планеты заметили, что у Муратова его нет. Капитану пришлось врать, что отсутствие хвоста - результат ужасной производственной травмы. Затем он был вынужден согласиться на трансплантацию хвоста, ибо, зная себя, Муратов побаивался гнева своих двойников при обнаружении чужака. Когда он наконец благополучно сбежал с Виамуратса (так называлась планета), он некоторое время потом щеголял перед капитанами и своими женами этим хвостом, но бесконечные инциденты с дверями вынудили Муратова произвести детрансплантацию.

***

Нужно отметить, что в таком деле, как вызов духов, не было в метагалактике человека более искушенного, чем... Контига!

Для вызова духов Контига использовала два предмета: карандаш и одну странную штуку, которую она называла " маггнитофонная кассета". Способ их совместного применения она держала ото всех в строжайшем секрете, даже от Роже. Он, впрочем, догадывался, что карандаш скорее всего просовывался в одно из зубчатых отверстий " кассеты", возможно это действие повторялось некое количество раз, будучи совмещенным с написанием имени духа на кассете.

Контига предпочитала вызов духов музыкантов, которые неизменно исполняли для нее свои знаменитые произведения. Иногда музыкальные духи являлись голодными, и Контига давала им пожевать специальной спиритической пищи, которую она называла " пленка".

***

У Децирлана не было своего корабля, но был собственный пенни-фартинг, на котором он каждое утро совершал круговой объезд различных спиральных галактик, чтобы оставаться в форме.

Впрочем, поговаривали, что никаких физических усилий это Децирлану не стоило, ибо данный пенни-фартинг представлял из себя миниатюрный коллайдер с квантовыми частицами, носящимися внутри полых колес на астрономических скоростях, что и обеспечивало движение. При этом в большом колесе находились частицы Бога, в маленьком - частицы Дьявола.

Это было правдой, но лишь отчасти. Бесперебойно работали только частицы Дьявола, частицы Бога же приходилось постоянно подгонять недюжинными физ-усилиями.

***

Роже не любил, когда его кто-то называл Родом (на британский манер).

Все из-за одного сна, приснившегося ему в детстве, но запомнившегося на всю жизнь. В этом сне Роже звали Родом и у него был брат-близнец Тодд. Тодд был откровенным чмом, но все вокруг его холили и лелеяли, Роже же пренебрегали, а порой и откровенно его ненавидели. Важной подробностью сна было то, что сам Роже чувствовал себя последним чмом в образе Рода.

И вот однажды у Сакэ появился друг с таким именем (Тодд). Наконец познакомившись с ним, Роже увидел, что это тот самый Тодд из его сна! Когда все зашло слишком далеко - на межгалактической свадьбе Сакэ и Тодда - когда Роже вдруг понял, что сам превращается в чмо-Рода, он быстро проделал Ритуал Обнаружения Сна, отойдя от гостей на безопасное расстояние. Проснувшись в автобусе Нидредка-Сгорами, Роже заметил, что контролер рейса - снова Тодд!

- Привет, Тодд, как Сакэ?
- Мы не останавливаемся у притона " Гексоген". Вам нужно было сесть на 196573й.

***

Давно поговаривали, что Далорес и Дата фон Дао - одно лицо. И что их никогда не видели вместе в одной комнате.

Однажды Роже заманил Далорес к себе на корабль и запер ее в Комнате Для Психологических Экспериментов. Потом он заманил Дату и проделал с ней то же самое. Через час открыл комнату - внутри была одна лишь Дата! Роже снова запер дверь и снова открыл через час - на этот раз там была только Далорес!

Третье запирание/отворение должно было разрешить все. Роже подождал час, затем осторожно приоткрыл дверь и посмотрел в щель. Внутри сидела ужасно злая на происходящее... Сакэ! Увидев, что дверь открыта, она, не говоря ни слова, оттолкнула Роже, села на свой мотороллер и укатила куда глаза глядят. Загадка так и осталась неразрешенной.

***

Много сказано и написано о знаменитом костюме ниндзя, в который периодически облачался Роже, преследуя при этом самый широкий диапазон целей и задач. Но мало кто знает, что у Муратова тоже был подобный костюм - костюм гориллы! (или не гориллы - см. дальше).

Муратов, в отличие от Роже, не любил афишировать свои костюмные предпочтения. Облачение гориллы он использовал для редких моментов уединения в джунглях планеты Австраланч, где он обычно предавался созерцанию нетронутой природы и написанию философских трактатов. Он пробовал философствовать и созерцать без костюма - но всё было не то, лишь находясь в этой дикой шкуре, Муратов тянулся к прекрасному и возвышенному (Поговаривали, что это был никакой не костюм, а просто Муратов ню - но это, конечно, были всего лишь пустые пересуды завистников во главе с Децирланом).

Краткая библиография Муратова-на-Австраланче: " О Децирлане и его лжи", " Суицид как благо в контексте Децирлана", " Децирлан - совершенный мудак", " И еще раз об этом придурке Децирлане".

***

Самой длинной улицей в метагалактике была улица Луиса на планете Пистолерос. Она четырежды опоясывала планету, затем отклеивалась от поверхности и тонкой светящейся лентой уходила в космическое пространство еще на пару световых минут вслед за Пистолерос.

Дом Контиги был в самом конце улицы Луиса, где проезжая часть внезапно обрывалась звездной чернотой. Контига любила сидеть на этом краю, свесив ноги в космос, болтая ими и пуская при этом мыльные пузыри. Однажды Роже пролетал мимо и принял эти пузыри за особо опасные прозрачные наноастероиды. В попытке увернуться он врезался на своей боевой машине в скромную лачугу Контиги, чьи щепки тут же разлетелись по необъятной Вселенной. Контига выхватила пистолет, бывший у каждого пистолерца/пистолерки:

- Voy a matarte, hijo de ta puta madre!
Роже поймал зубами уже было пролетевшую мимо пулю, схватил Контигу и без слов затащил ее на корабль. Поговаривают, что именно так они и познакомились. Впрочем, это только одна из версий.

***

Однажды Муратов столкнулся с Чанкадат в подземном переходе на планете Кочегарра. Знаком до этого он с ней не был:
- Извините, не подскажете, который час?
- Иди своей дорогой, кусок придурка! ... Ох, извините, вы, может, не знаете... Это в местной временной системе означает 5. 30.
- До полудня или после?
- Справа от придурка.
Муратов и Чанкдат еще немного поболтали, порадовались неожиданному знакомству и, пожав на прощанье руки, представились друг другу. Чанкадат наврала, что ее зовут Урсаломия, Муратов наврал, что его зовут Шалимов.

Послезавтра они встретятся на светском рауте у Роже - Чанкадат, увидев Муратова, прольет на дорогой комбинезон мачайфе, Муратов, увидев Чанкадат, в спешке нацепит потрепанный антипарашют и попытается улететь на нем как можно дальше в необъятное космическое пространство.

***

Однажды Сакэ и Контига зашли в бар на планете Невизомб и нажрались как... Децирлан.

В этот же момент Децирлан остановил свой трактор и, приглядевшись, поднял с джиддуанской почвы редкую монету первого царя Джидду Гигараджниша 1. 0. Децирлан всегда находил деньги (в основном древние монеты), когда кто-либо в метагалактике напивался " как Децирлан". Данная синхрония утешала его в горькие периоды завязок.

Децирлан вернулся домой к Блэкиорайли и показал ей монету. В этот момент на их фермерскую лачугу внезапно с грохотом обрушился чудовищный ливень из древнейшей и редчайшей нумизматики. Децирлан тут же с грустью вспомнил о том, что Роже, Муратов и другие капитаны сейчас празднуют Закрытие И Открытие Сезона Капитанов на планете Жэ. Взяв инструмент и пожав плечами, он пошел чинить вдрызг раздолбанную крышу, в то время как Блэкиорайли принялась сгребать горы монет огромной совковой лопатой.

***

Однажды Чанкадат решила узнать - каково это быть мужчиной-капитаном. Она переоделась в мужской унисекс-комбинезон, изменила внешность с помощью приложения Facehugger 3. 0 и придумала себе звучный псевдоним - капитан Ша. Типа - намек на капитанШу. Она предвкушала эффектное раскрытие инкогнито и посрамление мужчин, не въехавших в истинный смысл псевдонима.

- Ты кто?
- Тычуонахх? Я - капитан Ша! Уже забыл, как в пятницу джиддуанок драли в Противогазах на гамаках??
- Капитан Ша?? А-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! Капитан Ша!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!! А я - капитан Чик! Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! .... Если серьезно.... Чанкадат... если в следующий раз захочешь изменить внешность - просто наклей старую добрую накладную бороду. Все эти приложения - это херня полная.

***

В нашу редакцию приходит много писем от читателей взволнованных судьбой Канкамекси и фактом её необяснимого исчезновения из рожеанского дискурса. Вот лишь некоторые из них:
" Э, а где Канкамекси? "
" Верни Канкамекси, мудило"
" #FreeKankameksi or else, you utter spoon, you! "

Доводим до вашего сведения, что по сообщениям всех информационных агентств, в данный момент Канкамекси находится за закрытыми дверями кухни номера отеля Хикоме на последнем этаже самого высокого небоскреба метагалактики, находящего на самой быстрой комете мегалактики. Она занята приготовлением атомического мачайфе, которое требует ультрауединения и гиперобнаженности. Как только мачайфе будет готов, она оденется, нальет себе чашку, выпрыгнет с ней в космическое пространство, сделает пару глотков, скажет " ммммм" и снова очутится в так безвременно и прискорбно покинутом ей рожеанском дискурсе.

***

В среде капитанов считалось хорошим тоном что-нибудь коллекционировать.
Децирлан Третий коллекционировал монеты.
Роже коллекционировал... впрочем, об этом потом.

Капитан Соловео коллекционировал нераспечатанные письма. Он специально знакомился с как можно большим количеством людей, методично создавал ситуации, при которых те писали ему письма, а потом добавлял очередное письмо в свою коллекцию, так и не прочитав его. Кроме того, Соловео покрывал конверты специальным раствором, который защищал письма от прочтения с помощью икс-лучей и других подобных научно-технических новшеств.

Однажды Роже узнал, что его письмо о взыскании с Соловео долга попало в эту самую коллекцию, и набил за это Соловео морду. Тот был привыкший к подобному отношению - у него даже была коллекция полароидных селфи с синяками и фингалами, полученными от авторов непрочитанных писем.

***

Одним из самых странных мест в метагалактике была туманность КЖ (Кладбище Живых). Она представляла собой огромное количество висящих в космическом пространстве гробов, каждый из которых был заполнен одним живым существом, причем находящимся там по абсолютно собственной воле. Роже иногда пролетал мимо КЖ в надежде услышать стуки из гробов, иногда даже вскрывал какой-то из них - но неизменно обнаруживал там живого обитателя(-льницу) с неизменным " Закрой, мудак! " в ответ.

Но вот однажды они летели мимо КЖ с Децирланом. " Я знаю, как выкурить наружу этих лентяев! " Децирлан выпрыгнул на лету из корабля на крышку одного из гробов и принялся на ней танцевать. Затем на второй, затем на третьей. И тд. Обитатели гробов с гневом вырывались наружу и вдруг обнаруживали, что космос так прекрасен и что снаружи гораздо лучше, чем внутри. " So long, suckers! " - кричал им Децирлан из боевой машины Роже, которая уносилась прочь. " Спасибо, незнакомец! " - шептали ему вслед освобожденные.

***

В тот четверг Роже неспешно прогуливался по крыше своего корабля, пока тот со сверхсветовой скоростью преодолевал путь между планетами Аксолотлиго и Удавого. Почему это был четверг (учитывая тот факт, что эти планеты находились в разных звездных системах)?

О - это была целая наука определять, четверг ли сегодня!

Во-первых, звезды по четвергам светили по-особому, неизменно вызывая в рожеанской памяти гносьенны Эрика Сати. Во-вторых, именно по четвергам в грузотсеке развинчивался болт, прижимавший чучело носорога к потолку, и оно с грохотом падало на пол. Он мог не развинчиваться годами, но если развинчивался - это точно был четверг. В-третьих, в ночь на четверг Роже всегда снилось поедание спагетти с Марианной Муратовой на планете Нгнгксцзауроподия. Иногда эти трапезы снились ему несколько ночей подряд, что порой делало целую неделю состоящей из сплошных четвергов.

***

У планеты Астролябло (системы Макмонголоид) было много лун - и все с названиями, напоминавшими интернетные адреса: Луна. кон, Луна. арг, Луна. без, фк. ком/Луна и т. д. и т. п.

Роже больше всего нравилась Луна. ком. Вся ее поверхность была усыпана старыми Фольксвагенами. Стоило сесть в любой из них и захлопнуть дверь - как машина начинала пылать неистовым пламенем. Однако при открытии двери пламя тотчас исчезало.

Однажды он прикололся над Тянкатаи, затащив ее на Луну. ком, заперев с собой в одном из Фольксвагенов и пронаблюдав ее паническую реакцию при появлении пламени. Однако затем Тянкатаи проникла на Луну. ком уже в одиночестве, села в Фольксваген, завела мотор - и автомобиль мгновенно унес ее в бескрайние глубины космоса. Так у Тянкатаи появился ее знаменитый пылающий Фольксваген (Хотя недоброжелатели распускали слухи, что это был Трабант - в языках пламени действительно трудно было разобрать. ).

***

Однажды Децирлан, объезжая очередную галактику на своем пенни-фартинге, встретил свободно висящего в космическом пространстве бомжа, который стал допытываться у него о химическом составе галактики и подозрительно отказался от предложенной милостыни. Децирлан сразу же понял, что это - джи-ди - Пожиратель Галактик (от g. d. - galactic devourer). Они все были такие вот невзрачные на вид дохляки, рядились под бомжей, но галактики жрали - будь здоров. И единственным средством против такого джи-ди - было сожрать его самого.

Децирлану очень не хотелось жрать бомжа.

Но тут он вспомнил, что на остановке межгалактического транспорта неподалеку иногда останавливается ложный автобус-людоед. Его можно отличить от настоящего автобуса только наличием дворников на каждом окне и внутри салона (чтобы смывать кровь оказавшихся внутри и тут же растерзанных жертв, естественно).

Децирлан придумал несколько поводов, чтобы затащить бомжа на остановку, и дальше ему пришлось часов 10 сидеть с этим бомжом и развлекать его бесконечными разговорами в ожидании лжеавтобуса-людоеда. Наконец, спустя вечность, автобус подъехал, Децирлан усадил туда джи-ди, улыбаясь, помахал ему рукой, двери закрылись, все окна тут же полностью забрызгала кровь бомжа (под едва слышные его крики, доносящиеся из салона), дворники и прыскалки пришли в движение, вскоре автобус-людоед уже был с виду чист-как-новый. Он завелся, удовлетворенно отрыгнул глушителем и унесся дальше по своему маршруту.

Где-то час спустя Децирлан снова крутил педали пенни-фартинга вокруг спасенной им галактики, и его ужасно терзала мысль - а вдруг это был простой бомж, а никакой не джи-ди... По виду вроде - джи-ди, но по разговору - вроде не то чтобы и джи-ди... Но с другой стороны - будь это джи-ди - он сожрал бы целую галактику...
Децирлан ненавидел подобные морально двоякие ситуации, в которые почему-то его всегда угоразживало попадать.

***

Где Контига? Уже давно ее нигде нет.
Роже достал с корабельной книжной полки огромную Энциклопедию Кошек И Спичек. Раньше всякий раз, когда он открывал эту книгу, Контига тут же появлялась рядом - даже если находилась за секунду до этого в другом конце метагалактики и занималась там супер-неотложными делами. Так сильно ей нравился запах страниц Энциклопедии, созданной из древесины дерева майдоастр с планеты Амемгла. Но на этот раз никто перед открытой Энциклопедией так и не появился.

Где Контига?

***

Контига проснулась и попыталась пошевелить конечностями. Послышался жутчайший древесный треск. Она открыла глаза и увидела, что ее тело превратилось в дерево. В дерево майдоастр с планеты Амемгла, запах которого она так обожала. Она стояла майдоастром посреди амемглианского пейзажа и лишь ее лицо, высовываясь из ствола, напоминало о ее прежнем человеческом облике. Вокруг было полно кошек, игравших со спичками. Положение было удручающим. Контига принялась вызывать Другую Контигу.

Вскоре на месте появилась особа, очень напоминавшая Контигу, но с каким-то совершенно другим блеском в глазах. Она презрительно посмотрела на Контигу и выпалила:
- Что, как дура, встала бревном и ветки развесила?? Пусть Роже из тебя доску для своего корабельного бассейна сделает и будет на ней прыгать!
И тут же скрылась из виду.

Контига пришла в себя, вновь приобрела человеческие очертания, оглядела пейзаж, поиграла с котиками и рванула по своим суперсверхнеотложным делам в бескрайние космические глубины.

***

Прогуливаясь по непроходимой лесной чаще планеты Машиностроитель, Роже внезапно наткнулся на памятник капитану Муратову в образе мудрого лидера, указующего дорогу в светлое будущее. Применив недюжинные физические усилия, Роже затащил монумент на корабль, чтобы показать его затем Муратову и потребовать разъяснений.

Когда он пролетал планету Метпатришша, монумент внезапно затрясся, упал на бок и раскололся на три части. Изнутри наружу не без труда вылезла особа женского пола в космическом комбинезоне, измазанном какой-то липкой желтой субстанцией.

- Здорово! А ты кто?
- Я... я... я...

Незнакомка упала без чувств. Когда Роже ее в них привел, она рассказала, что она... очередная дочь капитана Муратова по имени Альмерика, чье рождение Роже только что имел честь/неосторожность/сомнительное удовольствие наблюдать/лицезреть/засвидетельствовать.

- Но ты только родилась - почему ты уже взрослая, умеешь разговаривать, знаешь, как тебя зовут, разбираешься в основах флирта и тд и тп? Это что - опять какая-то скрытая камера?

- Это скрытая вселенная! Я не родилась - я выбралась из нее с помощью рециклического реколлайдера. Она находится в неразбившейся голове статуи. Выбраться из этой вселенной могут только те, кто имеет инфо-родственную связь с другой вселенной. Например - я, ибо я - дочь капитана Муратова.

- Зачем из нее выбираться?

- А ты там был?? Это говна кусок, а не вселенная! Стены везде обшарпаны, автобусы вовремя не приходят, в магазинах хамят, на улицах мусор не убирают, кругом одни дегенераты и овцы. Полнейшая деградация - как и все подобные вселенные в головах у тоталитарных монументов. Я с детства мечтала вырваться. И вот... наконец-то...

- А сам-то Муратов имеет к этому какое-то отношение?

- Это я и хочу узнать. Сможешь меня к нему отвезти?

- Почему нет, сам к нему сейчас собирался.

Альмерика очень странно посмотрела на Роже.

- А ты, случаем, не... Роже?

- Так кто еще, если не он!

Альмерика внезапно накинулась на Роже с криком и кулаками, но тот ловко обезвредил ее с помощью антиистеричного приема, уложил на пол и популярно/доходчиво/пострусским языком объяснил, что все те ужасы, которые рассказывают про него в тоталитарно-головных вселенных - это все чушь собачья и что Альмерика теперь в приличной вселенной, и пускай ведет себя прилично, а то быстро отправится обратно к своим дегенератам и обшарпанным магазинам!

***

Роже рассекал на своем корабле очередные бескрайние просторы метагалактики. В дверь корабля постучали.

- Кто там?

Чопорный официнт завез внутрь изысканный поднос на колесиках с широким блюдом, накрытым огромной блестящей крышкой.

- Вы заказывали настоящую голову капитана Муратова. Пожалуйста.

Он поднял крышку. Роже внимательно осмотрел содержимое блюда.

- Я заказывал говорящую голову капитана Муратова. Срочно исправьте!

***

Муратов очень недолюбливал капитана Гаринбола за то, что тот являлся придурком, и за то, что у него был самый огромный и роскошный корабль среди всех капитанов.

Но однажды Канкамекси рассказала Муратову о ненависти Гаринбола к Децирлану - это заставило Муратова призадуматься, ибо Децирлан в его модели мироустройства занимал явно доминирующую позицию в разделе " Мудачьё". Муратов решил навестить Гаринбола в его шикарном корабле и поговорить с ним об этом.

Муратов нашел эту монстрическую конструкцию между планетами Золушкаяд и Осакрысса, потратив целый золушкаядский день, чтобы найти входную дверь, и, наконец, настойчиво в нее постучал. Корабль Гаринбола был настолько велик, что его хозяину понадобилось три осакрысских часа, чтобы проделать путь от спального отсека до входной двери, чтобы ответить на стук.

Впрочем, уже спустя пару золушкакрысских минут Муратов снёс настойчивым стуком входную дверь с петель и оказался внутри.

Интерьеры корабля Гаринбола напоминали дворец - везде мрамор, колонны и декоративные элементы в стиле очень позднего рококо. Но не это привлекло внимание Муратова в первую очередь.

Весь этот роскошный интерьер был увешан фотографиями. Фотографиями самого Муратова и фотографиями Децирлана. Последние были все изрисованы, либо разорваны в районе головы Децирлана, либо из децирлановой головы торчал дартс. Муратовские же портреты были в идеальном состоянии - на каждом из них Муратов был в расцвете сил и с обязательной обворожительной улыбкой. Кое-где будучи не совсем одетым.

- Зачем это...? Откуда это...?

Не теряя ни одной осаядской секунды, Муратов сорвал со стен все свои изображения, которые смог отыскать, и выпрыгнул из корабля Гаринбола за мгновение до того, как тот наконец появился во входном отсеке.

Потом Муратов летел по космическому пространству, рассматривал ворох утащенных фото и бурчал себе под нос:

- Децирлан, конечно, мудачьё, но... он... хотя бы...

ПС
В это же самое время Канкамекси, сидевшая в укрытии во входном отсеке гаринбольского корабля, изо всех сил пыталась сдержать чудовищный хохот, наблюдая, как Гаринбол осматривает непонятно откуда взявшиеся фото Децирлана, развешанные повсюду, сломанную входную дверь и пытается понять, что тут произошло.

***

Роже решил поупражнятся в каллиграфии и написал тушью на белоснежном листе транс-японский иероглиф, означавший " Звезды светят, планеты вращаются, ветер дует куда хочет".

Затем он отвлекся на пару секунд и, когда снова посмотрел на свое произведение, обнаружил, что в иероглифе почему-то отсутствует третья справа вертикальная линия, отчего он теперь читается " Звезды спят, планеты воруют, Роже съел капитана Муратова". Укоряя себя за забывчивость, Роже жирно провел эту линию в надлежащем месте, но в следующий момент она опять исчезла.

- Все ясно! 25 сентября!

Оказалось, в этот момент Роже пролетал мимо галактики им. 25 Сентября, в окрестностях которой всё пропадало постоянно. Децирлан тут лишился своей первой супруги Фатимы фон Хао, Муратов - своего первого (и нормального) корабля, а капитан Безымянный своего имени. Правда Контига однажды нашла тут невинность и синий фломастер.

***

- Приветствую тебя, о, Чанкадат!
- Кто это?? Что это???
- С тобой говорит необъятный и вечный Космос! Теперь ты можешь слышать мой голос.
- Штооо??? Хах-ха-ха-ха!
- Ну, блин, почему все так реагируют?
- Хватит, Роже - это не смешно. Вылезай или отключай свои динамики.
- Я - Роже?? Ха-ха-ха-ха! Хотелось бы мне побыть Роже, но... я всего лишь Космос.
- Как смешно... Знаменитая скромность Роже...
- Да не Роже я, блиннн! Будь я Роже, зачем мне это устраивать - это действительно не смешно - ты не переодеваешься, я не застал тебя врасплох - будь на моем месте Роже, он бы что-нибудь посмешнее придумал.
- Роже-то??! Ха! Все его шутки точно такие же тупые и несмешные!
- Да, конечно... А чего ж ты над ними ржешь постоянно?
- Я???? Это когда??
- Прошлый четверг. 12. 32 по кочегаррскому интерпланетарному времени. Шутка про вентилятор. Я - Космос, я знаю и помню всё.
- Какой вентилятор??... А - вентилятор... ха-ха) Это вообще изначально была шутка Муратова и про розетку.
- Если хочешь знать, это изначально была шутка Протодецирлана-в-минус-54654886-степени и про сапог. Миллиарда три назад. Но Роже неплохо ее интерпретировал.
- Ладно - чем докажешь, что ты не Роже?
- Чем?... В данный момент Роже спит, свернувшись калачиком, на полу своей боевой машины на планете Ночпанка и видит сон о разноцветных зебрах - давай приведу его сейчас сюда. И ты сама его спросишь.
- Да на кой он мне сейчас тут сдался??
- Нет уж, давай... Будешь знать, как Космос с Роже путать!

***

Однажды капитан Ластэмбрейс насмотрелся в т. н. интернете т. н. физических т. н. видео и стал проповедовать другим капитанам, что с т. з. т. н. физики всё, что они делают - абсолютно невозможно и неправильно. Нельзя путешествовать по необъятному космосу с такой скоростью, нельзя стрелять в космосе из револьверов из-за отсутствия кислорода, нельзя пожирать целые галактики, будучи невзрачным бомжом - ничего нельзя. Некоторые слабовольные капитаны поддались чарам Ластэмбрейса, покаявшись, отказались от всех антифизических способностей и поселились на планете Земляземля. Где принялись познавать т. н. физику, бросая мячики с возвышенностей и замечая, как меняется угол падения лучей близлежащей звезды по имени Сонцле.

Роже, Муратов, Децирлан и другие капитаны воспринимали эту историю как чудовищно несмешной анекдот и ластэмбрейцев на их планете не трогали. Но у Сакэ был совершенно иной подход. Появляясь из космического ниоткуда на своем мотороллере, она эффектно проносилась по земляземным небесам над головами ошарашенных физиков, беспощадно их тролля, опровергая все постулаты учения Ластэмбрейса, от души и вдоволь хохоча, после чего таким же антифизическим образом исчезала в космических глубинах.

В конце концов она стала известна на Земляземле как Мотороллерный Сатана. При ее появлении всем земляземлянам предписывалось закрывать уши руками, зажмуривать глаза и громко произносить формулировки всех основных физических законов. Любого ослушавшегося ждало неизбежное и немедленное сожжение на костре.

***

Среди завсегдатаев межгалактического бара Квинкримзон давно ходила легенда о зловещем Маскараднике - посетителе бара, являвшемся туда в маске, выпивавшем ровно один рог неоводки и тут же начинавшем приставать к другим посетителям, требуя у них попробовать сорвать с него маску. Если им это не удавалось - он их жестоко избивал. Если же кто-то все-таки срывал маску - то к своему ужасу обнаруживал под ней зеркальную копию своего собственного лица и тут же сходил с ума от этого зрелища.

Децирлан решил проверить правдивость этой истории, особенно ее мистического элемента, гласившего, что Маскарадник способен менять свой лик в зависимости от того, кто является его оппонентом. Для этой цели он попросил Блэкиорайли сделать ему физиономическую конспирацию, которая в итоге вылилась в наклеивание густых дымящихся бровей и накрашивание губ в ярко-фиолетовый цвет (+ обильное пирсингование ноздрей и подбородка, кроме того - вставление линз с эффектом крутящихся гипнотических спиралей).

Стоит ли говорить, что в таком обличье Децирлан некоторое время был главной звездой Квинкримзона, его поили неоводкой забесплатно, он начал пропадать и регулярно до беспамятства напиваться в этом баре круглые межгалактические сутки, но Маскарадник всё никак там не появлялся.

Наконец-то в бар заглянула целая группа людей в масках. Будучи уже в изрядном подпитии, Децирлан, шатаясь, подошел к их столику и потребовал у них потребовать у него попробовать сорвать с них маски. Их было семеро, но Децирлан был уверен, что от неоводки у него семерится в глазах и что он разговаривает с одним-единственным Маскарадником.

Посетители в масках не хотели ввязываться в конфликт и пересели за другой столик, но Децирлан не унимался. Наконец они (будучи все семеро не самых хилых комплекций) великодушно откликнулись на просьбы Децирлана и закатили с ним бучу. В процессе побоища Децирлану удалось сорвать с соперников пару масок, после чего он внезапно обнаружил, что данная группа посетителей является его ближайшими родственниками с планеты Скиви. Точнее - это были его двоюродные братья, которые возвращались с карнавала на планете Льэ, и от дозы позитивного веселья, полученного там, просто забыли снять с себя карнавальные личины. Братья поначалу не верили, что это размалёванное педрило - их знаменитый кузен Децирлан, но тот сумел их убедить, сославшись на несколько фамильных секретов, известных лишь клану Блинду.

- А чего ты размалевался как мудак полнейший?

- А чего это один из вас до сих пор не снял маску?

Децирлан подошел к посетителю, пришедшему с братьями и до сих пор не снявшему маску. Статью он был чуть похилее остальных. Децирлан сначала подумал, что именно поэтому он не принимал участие в буче.

- А мы не знаем, кто это. Он не с нами.

Децирлан мгновенно протрезвел.

- А не Маскарадник ли это часом?

Он попробовал сорвать с Маскарадника его маску, но тот начал оказывать сильнейшее сопротивление, которое, впрочем, Децирлан вскоре жестоко подавил.

Он содрал маску с Маскарадника.

Под ней были огромные дымящиеся брови, фиолетовые губы, обильный пирсинг + гипнотические спирали в глазах.

Децирлан содрал свои собственные дымоброви, вынул линзы, высморкал пирсинг и одним плевком избавился от фиолетовой губной помады.

Маскарадник взревел от боли и, схватившись за лицо руками, выбежал прочь.

Братья в недоумении обступили Децирлана и потребовали посвятить их в только что произошедшее.

Децирлан налил себе рог неоводки и начал:

- Когда-то давно, когда вы все были еще мальцами несмышлеными, а наша планета Скиви была вместо шара пирамидой, над всеми блинду царствовала царица Блэки, которая заставляла всех мужчин носить на носах огромные клистроны, чтобы было легче...

- Хорош брехать! Рассказывай всё как было!

***

Однажды Контига летела на мотороллере (одолженном у Сакэ) через ТЛP - Туманность Любопытных Phuckt'ов. Она была в защитном шлеме и суперзащитном комбинезоне, но один любопытный phuckt все же проник в ее голову -

" Оказывается, в немецком языке нет отдельного слова для перчаток. Перчатки по-немецки называются Handschuhe - Ручные туфли. "

Сначала Контига просто смеялась минут восемь, но затем решила на ходу снять с ноги ботинок и надеть его на руку, чтобы еще глубже ощутить феномен Handschuhe. Результатом этого необдуманного решения была потеря контроля над мотороллером, который тут же унесся в необъятную космическую даль, в то время как Контига начала неуправляемое и очень опасное космическое путешествие по инерции.

Сможет ли Контига героически выпутаться из этойужаснойситуацииспойлеркудажеонаденется?

***

Контиге сильно повезло - Роже и Муратов в тот же самый момент играли в снежки, находясь на разных концах метагалактики, и Контига оказалась ровно в точке их перекрестного огня. Удары снежков с противоположных сторон остановили ее неуправляемый полет, наделали по всему телу синяков и оставили ее просто висеть в одной точке коcмического пространства. Но как теперь вернуть Сакэ мотороллер??

Тут Контиге повезло просто несказанно. Сакэ в это время находилась в гостях на корабле Гаринбола (где-то далеко вверху, в необъятной космической тьме) - пока она делила с Гаринболом ложе, у нее внезапно разыгрался лунатизм - она вылезла через иллюминатор на внешнюю обшивку корабля, но поскользнулась на банановой кожуре, оставленной там Канкамекси - затем падала, падала, падала, и вскоре приземлилась ровно на сидение своего собственного мотороллера, так беспечно пролюбленного Контигой. Но как теперь быть самой Контиге - не висеть же посреди необъятного космоса веки вечные!

Но Контиге опять повезло - на этот раз просто тремендо-астрономически. Сзади через ТЛР летел капитан Комбусто, подрабатывавший межгалактическими перевозками. В этот раз он перевозил партию деревянных метелок для капитана Грабомесси, подрабатывавшего дворником сразу в нескольких галактиках. Комбусто, так же как Контига, словил в туманности phuckt про ручные ботинки - однако его реакция на это оказалась гораздо менее адекватной - Комбусто начал кататься по полу своей боевой машины в истерике и, хохоча, бить кулаком по полу корабля. Результатом этого стали несколько пробоин, через которые мётла для Грабомесси посыпались в космическое пространство. Комбусто вскоре пришел в себя и успел собрать все метелки, пока те не разлетелись по Вселенной.

Но убирая их обратно в грузотсек, он увидел на одной из метелок надпись " Доброе утро, любимая! ". Комбусто был женоненавистником и заядлым MGTOW-истом, поэтому с отвращением выкинул метлу в космическое пространство. Где та направилась ровно в сторону задницы Контиги, в какой-то момент подхватила ее обладательницу и унесла с собой вдаль. И вскоре Контига уже радостно пересекала необъятную Вселенную на внезапно очень пригодной для этого дела метле.

Потом Контиге повезло совсем уже инсейн-палеоастропарапсихологически.

Но об этом потом.

***

Интуитивная азбука Морзе - распространившийся в метагалактике способ написания романов и других литературных произведений, используя намеренно хаотический наобр знаков кода Морзе (и других похожих символов). Читатель интуитивно распознает послание автора, зачастую предварительно погружая себя в транс с помощью самого широкого арсенала способов и средств.

Рекомендуемая литература:

Децирлан Третий -. --. --..., -/,, ---, -----. `\\\---" " , Шульц и Пингвин, Джидду
Децирлан Третий -.., --.,.,.,.,., ~.,.,.,.,., -\\\, Пингвин и Мачете, Машиностроитель

***

Однажды на планете Страначчу Муратов попал в пренеприятнейшую историю, и ему отрубили голову.

Впрочем, за тысячные доли секунды до вхождения лезвия топора в контакт с муратовской шеей ему удалось проглотить спрятанную в зубе Капсулу Обнаружения Сна.

После употребления данного средства лицо, его употребившее, обнаруживало себя просыпающимся в абсолютно рандомной части Вселенной. Но, как правило, вдалеке от угрожающей жизни ситуации, приведшей к употреблению КОС.

Но это не был случай капитана Муратова.

Он проснулся на том же Страначчу, точно на месте своей казни, танцующим в приступе лунатизма на своей собственной голове!

Это так ошеломило страначчиан, что они не только простили капитана, но тут же изваяли монумент " Муратов, Танцующий На Собственной Голове", которому принялись поклоняться сразу же после спешного исчезновения Муратова с их небесного тела.

Муратов не любил эту историю и однажды отрубил голову капитану Керолью за неосторожное ее упоминание.

Керолью (успев в последний момент проглотить КОС, спрятанный в зубе) проснулся в канаве на планете Дезз в потрепанной одежде и с бутылкой интергалактического пойла в руках.

Многие капитаны полагали, что он сам придумал эту историю, чтобы оправдать свое пьянство.

***

Изольда Муратова стояла в очереди за хлебом на планете Уиндоуз84 и вспоминала последнюю встречу со своим мужем, капитаном Муратовым, которая произошла еще до того, как на этой планете внезапно вымерли все динозавры. Затем подошла ее очередь, она купила хлеб и отправилась домой.

Какое-то очень странное ощущение владело ею с тех пор, как она убрала сдачу в бумажник. Изольда остановилась посреди улицы и достала выданную ей купюру.

На купюре был изображен капитан Муратов.

- Привет, Изольда.

Изольда поняла, что сходит с ума - ибо с ней разговаривает портрет Муратова на денежной купюре.

- Нет, Изольда, ты не сходишь с ума. Как бы тебе это объяснить...

Денежный Муратов почесал затылок.

- В общем, меня тут недавно избрали президентом... Я сам до сих пор не знаю, президентом чего... хых... Но одной из моих первоочередных задач на этом посту является борьба с коррупцией... Во всей необъятной метагалактике! Для этой цели были разработаны специальные купюры слежения. С помощью приложения на моем свартфоне я могу мониторить ситуацию через мой портрет на купюре в любом конце Вселенной. И даже непосредственно общаться с ее участниками, если возникает такая необходимость.

Изольда кивнула.

- Ну... рассказывай, как тут у вас всё... Столько не виделись... Как Джек поживает?

Изольда только собиралась рассказать, что ее домашний тиранозавр Джек вымер вместе с остальными динозаврами, как внезапно к ней обратился некто, не являющийся портретом на денежной купюре:

- Гражданка! Насколько я понимаю, вы сейчас стоите посреди улицы и разговариваете с портретом на денежной купюре. Согласно закону, принятому мной 2, 598989889 секунды назад, это карается смертной казнью и последующим гипернадругательством. Мы, конечно, можем уладить эту ситуацию...

Это был уиндоузский мили Ционер. Спорить с ним было бесполезно. Изольда послушно протянула все содержимое своего кошелька (вместе с муратовской купюрой) коррумпированному мили. Муратовская купюра зашипела от злости, и...

Внезапно с уиндзовских небес на уиндзовскую землю упал не кто иной, как капитан Муратов собственной персоной. Точнее не упал, а приземлился с помощью пауэрошюта. Он отряхнулся, вернул на место вывихнутый от падения коленный сустав, пожал плечами от болевого шока и подошел к мили.

- Гражданин Ционер! Я полагаю, вы меня узнаете?

Ционер нахмурился, не понимая, что происходит.

- Ах ты, тварь, меня еще и не узнаешь!!!

Пылая гневом, Муратов вытащил из кармана слон-баллончик и прыснул Ционеру прямо в лицо. Тот закорчился, стал покрываться чем-то серым, потом разноцветным, и вскоре на месте коррумпированного мили уже стояла безобидная детская скульптура слона, на которую Муратов присел, размашисто запрокинув одну ногу на другую.

- Так чего там с Джеком?

- Помер Джек.

Муратов достал из кармана странное пищащее создание с большой головой. Изольда широко улыбнулась, потому что ей нравились детеныши тиранозавров.

- Вот тебе подарок. Его зовут Горацио.

Изольда взяла Горацио на руки, и они пошли к ней домой гонять чаи да вести продолжительные беседы, в то время как белый птичий помет впервые упал на скульптурного слоника, стоящего посреди улицы имени Капитана Безымянного, где жила Изольда.

***

Однажды на планете Сицилиолизм у Контиги отобрали ее знаменитую метлу, хотели сжечь ее саму как ведьму, но потом просто выбросили в открытый космос и оставили там висеть.

К счастью, именно в этот момент мимо по необъятной Вселенной пролетал Роже:

- Здоров. А ты чего тут висишь? А, дай угадаю - на Сицилиолизме у тебя отобрали метлу, хотели сжечь тебя как ведьму, но потом ты обольстила их верховного Судью, во время интимной близости украла ключи от его корабля, сбежала с этой сраной планеты, затем увидела, что мимо лечу я, так обрадовалась, что вывалилась из корабля и осталась висеть в космическом пространстве?

- Почти.

Роже вызвался помочь с метлой и тут же спикировал на своей боевой машине в травянисто-желтую атмосферу Сицилиолизма. Контига осталась висеть на орбите планеты, совершенно не зная, чем заняться.

Не прошло и пяти сицилиолийских лет (они пролетели довольно быстро), как Роже вернулся с каким-то огромным серым свитком и без метлы.

- Короче так. Метлу они стерли в порошок, а порошок по обычаю обоссали - уже не восстановить. Но я прихватил у них кое-что покруче. Это оригинал их конституции, по которой они все живут и на которую молятся. На всей планете нет артефакта более священного.

- И на хрена мне эта конституция??

- Короче - вот. Садись на нее... и главное запомни вот что - сейчас за тобой погонится сицилиолийская Сверх-omert-ическая инквизиция. Это звери, каких еще поискать в метагалактике. Если они тебя поймают - тебя будут мучать такими изощренными способами, что даже капитану Изощрённому не снилось. Но! Страх попасться им будет таким прекрасным двигателем для конституции, что метла покажется самокатом в сравнении. Короче, садись на конституцию и давай вали. Встретимся на Джидду. Можешь по дороге поискать во Вселенской паутине инфу о зверствах сицилиолийских инквизиторов - это существенно добавит тебе скоростей.

Контига увидела, что с Сицилиолизма в их сторону уже вылетело некое летательное средство, быстро запрыгнула на конституцию и унеслась с такой скоростью, что метла в сравнении показалась велосипедом с квадратными колесами!

Роже не стал дожидаться инквизиторов, но оставил им записку (свободно висящую в космическом пространстве) на маленьком клочке бумаги:

" Конь и Тигр на конституции полетели воооооооооооон туда".

Инквизиторы поймали записку и настолько поразились ее амбивалентности/неоднозначности/многоуровневости, что тут же решили, что это прекрасная замена для старой конституции и что пришло время перемен для Сицилиолизма, развернулись и мгновенно унеслись обратно.

***

Однажды Роже и Чанкадат устроили пикник на планете Сакс.

Роже забыл значение слова " пикник" и подумал, что это нечто вроде игры в жмурки в сакской долине ежей. Чанкадат забыла значение слова " пикник" и подумала, что это нечто вроде выбивания ковров в сакском лесу скелетов.

Мимо пролетал капитан Муратов. Он сразу понял, в чем дело, и бросил Роже и Чанкадат огромный межгалактический толковый словарь, который обнаружил у себя в капитанском рюкзаке. Словарь оказался таким тяжелым, что пробил поверхность планеты до самого ядра, где, как выяснилось, дремала сероватая дыра, тут же начавшая засасывать все вокруг. Роже в последний момент удалось схватить Чанкадат, затащить ее на корабль и улететь оттуда, сбив дыру с толку несколькими странными гримасами и телодвижениями.

Именно с тех пор планета Сакс получила название Джонсон.

***

Однажды Роже застукал Контигу с капитаном Серафом в одном межпланетарном кафе под открытым звездным небом. Роже поймал ее взгляд и, пользуясь известным лишь ему и Контиге тайным языком, незаметно указал капитанским кортиком в сторону планеты Кактымогла, а затем в сторону ее спутника Этожесераф.

Ничтоже сумняшеся, Контига стащила с ноги длинный черный сапог и указала его высоким каблуком в сторону галактического скопления Насамомделеоноченьмилизанимячувствуюсебякакзакаменнойст. Роже в ответ взмахнул кортиком в сторону туманности Дадаконечно и убрал его обратно в ножны.

Сераф, славившийся среди капитанов простецкими манерами, заметил эскападу Контиги с сапогом и решил присоединиться. Он снял свой собственный сапог, намотал портянку на кулак и торжествующе вскинул его над головой, улыбаясь от уха до уха. Люди за соседними столиками тут же предпочли переместиться в другой конец площадки из-за ужасного запаха. Контига взглянула на то звездное место, куда указывал кулак лыбящегося Серафа. Это был хвост кометы Вчераспацанами. Контига наплела, что ей нужно в туалет, встала из-за столика и тут же рванула на своей конституции подальше от этого невыносимого Серафа.

Между планетами Lol и Thatescalatedquickly ее нагнал Роже и увез на Вчераспацанами - весьма живописную комету, где Сераф ее точно будет искать.

***

У Даты фон Дао с детства была навязчивая идея, что в самом центре звезды 65486597698760876987(6)5497659765975965889 из галактики Харашо живет ее сестра-близнец, с которой ей нужно встретиться.

Из-за этого над ней часто смеялись. Чанкадат смеялась так громко, что ее было слышно в нескольких соседних галактиках. Но Дата не оставляла попыток организовать экспедицию в центр этой звезды.

Наконец ей удалось напоить Муратова и еще нескольких капитанов-сорвиголов дешевым межгалактическим пойлом и уговорить их полететь в центр той самой звезды. Пьянущая команда избрала для этой цели боевую машину капитана Ряксиби - ее перекрасили в черный цвет и торжественно нарекли Корабль Ночь (ибо лететь на звезду нужно, конечно, ночью) (гыгыгы).

Когда они уже подлетали к 65486597698760876987(6)5497659765975965889, Муратов неожиданно протрезвел и осознал весь транскосмический идиотизм затеи. Но тут его взгляд упал на коричневый мегафон, лежавший рядом с панелью управления боевой машины Ряксиби.

Муратов взял мегафон, высунулся в открытый космос и заорал на звезду:

- Я капитан Муратов!!!!!! Я съел капитана Муратова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У 65486597698760876987(6)5497659765975965889 мгновенно померкли лучи, и она вывернулась наизнанку, явив Муратову и его экипажу небольшую обитую жестью каморку. Очевидно, находившуюся до этого в самом центре 65486597698760876987(6)5497659765975965889. Ряксиби подвел корабль вплотную. Оказалось, что дверь у каморки не заперта. Переполняемая чувствами, Дата бросилась внутрь, но вскоре вышла обратно с грустным лицом и какой-то смятой бумажкой.

Она протянула бумажку Муратову.

Певучим басом Муратов зачитал ее содержание для остальной команды:

- Ушла за хлебом. Когда-нибудь вернусь.

Дата фон Дао собралась было дожидаться сестру-близнеца веки вечные, однако внезапно ее миногофон зазвонил.

- Алло. Роже? ... Да.... Да, конечно... Серьезно?... Ты, серьезно хочешь пойти со мной туда?... Естественно!... Буду через пять харашианских минут - у меня тут есть быстрый корабль... Давай - жди!

***

Канкамекси очень не любила зеленый цвет, потому что родилась на планете Сверхпрора, где все было зеленым. Она срыла оттуда при первой возможности - через три секунды после рождения. Срывающего по космическому пространству младенца заметил капитан Рокту и взял к себе на корабль, чтобы выходить и воспитать, но уже через три секунды Канкамекси совершила дерзкий побег от сердобольного капитана.

Корабль Рокту Канкамекси покинула внезапно повзрослевшей (хотя от роду ей было всего 16 секунд) и с увесистой кулинарной энциклопедией, утащенной у хозяина. Пролистав ее за 4 секунды, Канкамекси нашла там спасительную идею насчет родной планеты. Она резко рванула обратно и уже через 5 секунд варила на только что разведенном ею костре посттихуанский бист-борщ. Когда посттихуанский бист-борщ наконец был готов (через 1, 99 секунды), его невероятная краснота стала причиной образования над Сверхпророй сверхсиних облаков, которые пролили на ее поверхность коричневый дождь. Который стал причиной образования на планете всех остальных метагалактических цветов. В том числе так любимого Канкамекси изумрудного.

Канкамекси отведала получившегося борща, тут же возвратилась к своему настоящему возрасту и к своим родителям, которые за 29 прошедших секунд совершенно не заметили ее отсутствия. Равно как и изменений в цветовой гамме планеты. Канкамекси срыла от них при первой возможности - в 29 лет.

***

На одной из планет системы Оннанопасаран жила собака, которая никогда не выла на луну, потому что не могла выбрать для воя одну луну из двух вращавшихся вокруг ее планеты. Каждую ночь собака устремляла свой взор в небеса, собираясь вдоволь повыть - но каждый раз обнаруживала там две луны вместо одной, смотрела сначала на одну, потом на другую, проводила за данным занятием всю ночь - и вскоре уже наступало утро.
Роже обнаружил эту историю в одном из древних манускриптов у себя в грузотсеке и с превеликим удивлением нашел данную собаку (или ее дальнего потомка) в целости и сохранности на той же самой планете, занимающейся тем же самым, что и сотни тысяч лет назад.

Контига узнала об этой истории, сжалилась над собакой и силой оттранспортировала ее на планету Декабрис с одной луной. Когда наступила ночь, собака села взирать на небо, а Контига приготовилась наконец услышать вой этого знаменитого зверя. Внезапно на Декабрис посыпались метеоритные осколки, едва не убившие Контигу и животное. Спрятавшись в ближайшей пещере в обнимку с собакой, Контига наблюдала в небесах страннейшее явление - деление луны надвое. Подобно биологической клетке единственная луна Декабриса в прямом смысле раздваивалась под взором упомянутой собачки. Все это сопровождалось обильным метеоритным дождем на саму планету. Контига с псом едва унесли оттуда ноги.

На планете Нерокту (тоже с одной луной) Контига оставила собачку на поверхности, а сама отлетела на безопасное орбитальное расстояние. Когда наступила ночь, и собака подняла голову к небесам, Контига едва успела увернуться от несущегося на нее исполинского астероида, который тут же был захвачен притяжением Нерокту и превратился во... вторую луну этой планеты! Где-то внизу собака все так же вертела головой как зритель на теннисном матче, не в силах выбрать объект для воя.

Дальше была монолунная планета Мессиоко. Оказалось, что там все это время были две луны, но одна черная - и под взором собачки она внезапно побелела. Потом планета Семахоор - там началось редкое атмосферное явление, двоившее все наблюдаемые в небе объекты. Затем Калиангост - в его небесах, поблизости от единственной луны, в ту ночь взорвалась сверхновая и стала похожа на вторую луну. И так далее. И тому подобное. Они облетели больше сотни единолунных планет - и везде случалось что-то, что заставляло собачку снова становиться теннисным зрителем и не выть.

Контига вернула собаку на изначальную планету и позвонила Роже.

Роже заинтересовала данная головоломка. Он принялся ходить взад-вперед, обдумывая ее решение. Внезапно собака ЗАВЫЛА!

Контига бросилась на радостях к наконец-то завывшему псу, но оказалось, что в своих динамических раздумьях Роже просто наступил животному на хвост.

- Конечно!

Роже осенила идея.

- Нужно срочно дать имена и планете, и собаке! Пускай планета зовется... Эдем-16!! А собаку мы назовем... Рогнеда фон Блау-Швайнштраухайм.

Внезапно на уже темневших небесах Эдема-16 одна луна... спряталась за другую! Контига радостно устремила взор на Рогнеду, предвкушая услышать от нее долгожданный вой... Но та внезапно заговорила на человеческом метагалактическом пострусском языке:

- Да нет, братва, соряйте, не буду я выть... За имя спасибо. Красивое.... Давайте-ка я вам лучше такого расскажу... Про вашего друга капитана Муратова... Чем он втайне ото всех занимается - на этих самых двух лунах, которые сейчас одной стали.... Такого вы точно еще не слышали!

***

Галактику Надцбит все капитаны облетали стороной, так как в супермассивной черной дыре в ее центре какие-то придурки установили супермассивный динамик, транслирующий на всю космоокругу один и тот же популярный шлягер. Даже капитан Вежецнор, у которого был ужасно тарахтевший корабль с паровым двигателем, не мог нормально разговаривать сам с собой, пролетая мимо Надцбита.

Транслируемый шлягер имел героем некоего Шизомодо. Любящий приврать капитан Керолью утверждал, что был знаком с Шизомодо лично и что де тот работал монтажником-высотником в системах Нотрдаун и Нотрап, обладал крутым нравом и мог зубами разгрызть сверхпрочную графеночугунную цепь.

***

Однажды Роже заскучал и решил вызвать дух Вермеера. Для чего уединился в грузовом отсеке с выключенным светом и мигающей гипертрещеткой с планеты Беаукоуп в правой руке (иначе ни хрена никого не вызовешь). Но - alas, my droogs! - вместо занятого в этот момент Вермеера Роже во тьме явился сверкающий Рубенс. Это была не очень хорошая новость, ибо дух Рубенса был проказлив и оставлял после себя огромные маслянистые пятна эктоплазмы (которые потом хрен ототрешь).

Впрочем, Роже быстро соориентировался, схватил первую попавшуюся во тьме книгу (похожую на альбом Рубенса), открыл на первой попавшейся странице и сунул в лицо Рубенсу с восклицанием:

- Ну, на хрена ты так?????!!!!!!!

Дух Рубенса, мягко говоря, сконфузился и тут же спешно изчез, не оставив даже капли своей эктоплазмы. Роже включил свет и увидел, что это альбом Винсента Ван Гога.

- Хмммм. Возможно, это было с моей стороны слишком жестоко....

***

У капитана Верни не было своего корабля, но были лыжи, на которых он совершал дальнекосмические путешествия, взлетая с широко распространенных по всей метагалактике лыжных трамплинов.

Роже и Муратов постоянно над ним подшучивали, и однажды тихо подлетели сзади и прицепили к лыжам гирлянду звенящих пивных банок. Потом долго смеялись, но Верни был невозмутим. Тогда Муратов и Роже прицепили к банкам длиннющие мокрые водоросли с планеты Кеану - Верни даже ухом не повел. Ничего не понимающие Роже с Муратовым привязали к водорослям католических священников-коммунистов с планеты Цссыск - Верни было все нипочём.

Подозревая, что хитрый Верни отправил на этот раз вместо себя в путешествие манекен, Роже подлетел к трамплинисту с огромной иглой, чтобы проверить эту гипотезу путем введения ее в плоть летящего капитана. Однако в этот момент Верни внезапно заговорил:

- Soyez pas trop zé lé, mes amis!

Верни объяснил, что Роже и Муратов действуют точно согласно его собственного плана, по которому, для некоторых (неразглашенных им) целей, ему срочно требуются пивные банки, водоросли и священники-коммунисты, но он не хочет утруждать себя их поиском, поэтому он, пользуясь телепатическим внушением, сделал так, чтобы эту трудоемкую работу проделали за него Роже и Муратов.

Роже и Муратов, улыбаясь, переглянулись, понимая, что Верни таким образом просто хочет сохранить лицо, похлопали его по плечу и улетели восвояси, не забыв на прощание погреметь банками и священниками.

***

У капитана Ицысина был отличный корабль, который, впрочем, никогда не летал. Он стоял на вечной парковке на планете Медвиад, и Ицысин никогда из него не выходил. Лишь по разноцветному дыму, периодически появлявшемуся из трубы, было ясно, что Ицысин там еще жив. Но чем он там занимался... и почему дым из трубы корабля был всегда разноцветным... этого не знал никто.

Кроме Муратова.

Однажды Муратов ввел себя в транс с помощью подвижной игрушки " Homo sapiens et Ursus arctos" и совершил внетелесное путешествие на Медвиад. Проникнув на корабль Ицысина и узнав его тайну, Муратов тут же полетел на планету Сэй, где поведал обо всем увиденном статуе богини Ду. Статуя богини тут же покраснела с ног до головы. Впрочем, когда Муратов вышел из транса, он напрочь обо всем позабыл. Однако, слетав на Сэй и увидев ярко-красное изваяние богини, Муратов счел возможным провозгласить себя единственным живым существом в метагалактике, знающим тайну капитана Ицысина!

***

Однажды Роже выпил просроченную Капсулу Обнаружения Сна и ему приснилось, что он капитан Муратов. Ну Муратов - так Муратов. Походил по сну Муратовым. Однако вскоре, когда Роже проснулся, ситуация не подала никаких признаков существенного изменения - Роже так и остался Муратовым, даже после фактического пробуждения.

Что делать?

Он попробовал новые Капсулы Обнаружения, но они еще более умуратовили положение. Затем Роже попробовал направить свой корабль в нужное место чорной дыры (как тогда на дирижабле, чтобы отмотать время назад) - но не нашел ни одной дыры, которая была бы достаточно чорной - все были чёрные, серые или коричневые. Дальше Роже было полетел на поиски изначального Муратова, но затем быстро понял опасность этого предприятия, ибо кто-то из них двоих может быть Антимуратовым. А Антимуратов - штука жесткая, гораздо жестче, чем любой Лжероже.

Прошла неделя, и Роже совсем осточертело быть Муратовым.

- Надо слетать на планету Драгонзе, там есть лес Зеркал. Уж если это не поможет...

Роже высадился на Драгонзе и вместо знаменитых тамошних лесов обнаружил совершенно голую равнину - еще более голую, чем Аргун, Аргунн и Оргун вместе взятые.

В поисках хоть каких-то признаков леса Роже обошел всю планету, но нигде не было совершенно ничего. Роже присел на драгонзейский песок и стал обдумывать усложнявшуюся с каждой секундой ситуацию.

Внезапно некто приблизился к Роже сзади. Это была Чанкадат. Она обратилась к Роже подчеркнуто мужским голосом:

- Здорово, Роже. Я - Децирлан. А не Чанкадат. Что-то не то происходит, Роже, что-то совсем не то.

Затем к ним подошла непонятно откуда взявшаяся Контига. И заговорила целым хором женских голосов:

- А мы - Сакэ, Дата и Канкамекси. Роже - надо что-то делать!

Внезапно Роже вспомнил, что он еще не обследовал одну область Драгонзе, лежащую за вооон тем ничем не примечательным горизонтом. Есть маленький шанс, что лес Зеркал именно там.

Роже встал, сделал пару шагов, наступил на КОС (Колючку Обнаружения Сна) и, не успев дико заорать от боли, проснулся в кресле своего корабля.

Будучи не кем иным, как Роже.

- Уфффф...

Вокруг стояли Муратов, Сакэ, Контига, Децирлан, Канкамекси, Чанкадат и Дата фон Дао.

Все они (за исключением не любившего условности Децирлана) широко улыбались, и Роже совершенно не понимал, почему и что происходит.

- Что происходит?

- Роже! Мы пришли поздравить тебя с днем рожденья!

- Вы чего - ё*бнулись?

- Ну так... совсем чуть-чуть....

***

Капитан Бриздрю никогда не отращивал бороду, никогда не носил шляпу, никогда не сидел на четырехколесной повозке с кнутом в правой руке, никогда не видел живых зебр и, тем более, никогда не использовал упряжку из четырех зебр в качестве космического корабля.

Муратов никогда не воровал у него зебр для фотосессий и мотоинсталляций.

Может, только один раз.

***

Однажды Роже разбирал хлам в своем грузовом отсеке и внезапно обнаружил среди оного вполне себе живую лошадь. Он осмотрел лошадь, открыл задние двери корабля, вскочил на нее и тут же поскакал по бескрайнему космическому пространству в сторону планеты Кентуску, окруженной небольшими кольцами, представлявшими из себя отменный натуральный ипподром.

Однако в районе планеты Три Ё с лошадью начались проблемы.
Во-первых, она остановилась. Во-вторых, она превратилась из живой в наспех сделанную деревянную. В-третьих, притяжение Три Ё начало усиленно тянуть Роже с лошадью в свою сторону, что в планы нашего героя никак не входило. Кроме того, Роже начало казаться, что из чрева лошади доносятся какие-то шёпоты и даже лязг старометаллического оружия.

В этой сложнейшей ситуации Роже решил применить очень редкий и древний способ решения подобных проблем, известный как АДТ - Антигравитационные Движения Тазом. Далеко не все капитаны знали о нем, ибо вместо расшифровки древних мудрых манускриптов предпочитали в своей массе запоями смотреть новые сезоны сериала " Район Ы".

Используя АДТ, Роже смог перебороть силу гравитации планеты. Лошадка тут же снова ожила, а Три Ё внезапно снялась со своей орбиты и, не говоря ни слова, удалилась в бескрайние черные глубины.

Вот она - сила древнего знания!

Впрочем, были и побочные эффекты. АДТ подействовало на лошадь как слабительное - вскоре Роже услышал мощный хлопок за спиной и, обернувшись, увидел, как по космосу разлетаются коричневые шарики лошадиного навоза, из которых почему-то торчат миниатюрные копья, щиты и мечи.

Бедняга лошадь, видимо, слишком долго находилась в грузотсеке и ей пришлось питаться найденной там же коллекцией оловянных солдатиков с планеты Йэпрекрас.

***

Однажды капитан Гаринбол пропал совсем не на шутку - межгалактические дни и месяцы шли и шли, но обладателя самого шикарного в истории космобороздианства корабля не было видно совершенно нигде. Включая его собственную боевую машину - Муратов и Децирлан исписали ее похабными граффити, не оставив живого места, - но хозяин так и не появился.

Взволнованные капитаны поручили капитану Меймесетцу расследовать пропажу товарища. Меймесетц славился навыками детективного сыска - однажды он отыскал невидимую иголку с выгравированной микроформулой супермачайфе в галактике Призраки Стога.

Но задача найти Гаринбола оказалась не под силу даже Меймесетцу. В отчаянии он обратился...

**
(рекламу можно будет пропустить через 5 секунд)
Супермачайфе " Меймесетц" подарит вам незабыв...
(пропустить ролик)
****

... к Роже!

Для поиска Гаринбола Роже решил воспользоваться методом Абсолютно Свободных Ассоциаций.

- Свинья!

Меймесетц удивился такой ассоциации, ибо Гаринбол нисколько не был похож на это животное.

- Ты хочешь найти Гаринбола или выяснять, кто на кого похож?

Детектив учтиво притих, и они с Роже принялись отрабатывать версию под рабочим названием " Гаринбол - Свинья".

Вскоре круг поиска сузился до планеты Гаудеани, где обитала известная последовательница генетического панка Цизгнеда. Роже был уверен, что там удастся обнаружить хотя бы какую-нибудь зацепку.

Они высадились на Гаудеани (это была очень маленькая планета) и тут же увидели стадо свиней, пасущихся на единственной гаудеанийской поляне. При ближайшем рассмотрении морды всех особей стада представляли из себя панк-генетическую вариацию на тему лица Гаринбола!

Роже затеребил недавно отрощенную капитанскую бороду:

- Кажется, мы близки к цели...

Меймесетц включил свое детективное чутье и вскоре закричал, указывая на одну из свиней:

- Вот он!

Роже и Меймесетц схватили указанную свинью - это оказался очень реалистично сделанный костюм, под которым скрывался Гаринбо...

**
(рекламу можно будет пропус... )

****

... л!

- Гаринбол! Живой!

- Да, это я. Пожалуйста, объясните причину вашего вторжения. Я занят панк-генетической секс-девиацией, и, согласно Межпланетарной перверконвенции, вы не имеете права препятствовать этому.

- Но сколько уже времени прошло! Гаринбол...

- Это исключительно мое дело и ничье другое. А сейчас я прошу вас удалиться.

Роже и Меймесетц направились было к своим кораблям, но их внезапно догнала Цизгнеда:

- Пожалуйста! Заберите его отсюда! Он уже меня затрахал - и далеко не в прямом смысле!

- Извини, Цизгнеда. Dura lex - sed lex!

- Ты кого это дурой назвал?! Я щас тяя быстро...

Роже вынул из капитанской сумки словарь латинских выражений, открыл его на нужной странице и сунул под нос Цизгнеде.

- Ну, пошли что ли - дело раскрыто!

Роже смотрел на Меймесетца, который перестал двигаться по направлению к кораблям и теперь задумчиво смотрел на стадо панк-генетических свиней.

- Ты знаешь... я пожалуй... останусь...

***

Считается, что изобретателем виниловой материализации был капитан Муратов. Однажды он нашел на планете Горб Хуа пластинку группы Steely Dan и, за неимением винилового проигрывателя, принялся вглядываться в центральное отверстие, попытно прощупывая дорожку The Fez большими пальцами.

Вскоре (по утверждению Муратова) ему удалось материализовать висящую в горбхуанском воздухе турецкую феску. Затем начала материализоваться голова самого турка, но процесс не был завершен, ибо грекофон Муратова внезапно зазвонил и полностью разрушил концентрацию на изначальной мелодии.

***

Однажды Контига разозлилась на Роже и из вредности начала беспорядочно нажимать подряд все кнопки на панели управления его корабля.

Внезапно она услышала нечто, напоминающее звериный рев. Крышка панели управления оказалась неприкрученной. Сквозь щель внутри что-то виднелось. Контига осторожно приподняла крышку...

Внутри панели сидел огромный тигр, занимавший все внутреннее пространство. Он еще раз рыкнул на Контигу, и та отпрыгнула от панели, чья крышка тут же захлопнулась.

Просидев несколько минут в углу командного отсека, Контига набралась смелости, подошла к панели и осторожно приоткрыла крышку еще раз. К своему удивлению, вместо тигра она обнаружила там лошадь:

- Я не лошадь, я - конь. Сейчас я расскажу тебе о правилах поведения и основах этикета в командном отсеке...

Контига захлопнула крышку и больше к панели не подходила.

***

Однажды Чанкадат и Чанкатур сильно напились и решили устроить топлесс-дуэль на шпагах на планете Садомечт. Не найдя шпаг, этой планеты и подходящей для топлесс-дуэли одежды, они выпили еще и отрубились полностью. Чанкатур вырубилась первая, Чанкадат с торжествующим от выигрыша в алкодуэли видом вырубилась через секунду.

Проснулись Чанкадат и Чанкатур в том самом, вечно бороздящем космические глубины без своего владельца корабле капитана Муратова. В его капитанской кровати. Рядом с его капитанским телевизором и его капитанской библиотекой, состоявшей из шести очень старых книг, на маленькой облезлой полке. Муратова на корабле не было - по многим признакам его не было тут довольно давно.

Чанкатур поспешила к капитанскому холодильнику, а внимание Чанкадат привлекла шестая книга капитанской библиотеки, называвшаяся AMNESI.

Чанкадат открыла книгу и обнаружила, что внутри напечатаны только буквы а - большие и маленькие. Вразнобой, будто остальной текст был стерт.

Чанкадат начала всматриваться в одну из страниц и внезапно словила ощущение, будто читает полный текст со всеми остальными буквами, хотя глаза его не видят. Это была история из детства Муратова - о получении первой пятерки в школе (по астрономии, в последней четверти последнего класса). На другой странице было описание одной из многочисленных эскапад Муратова с Роже. В следующем рандомном месте книги Чанкадат не без сильного удивления обнаружила историю о возвращении Муратова на свой корабль и внезапной его встрече там с... Чанкадат.

Ничего подобного Чанкадат не помнила. Она была на муратовском корабле только раз - Роже однажды приспичило заняться любовью именно здесь. Муратов тогда так и не объявился.

В истории ни разу не упоминалась Чанкатур. Чанкадат окликнула ее - но никто не ответил.

Чанкадат обошла весь салон - Чанкатур не было нигде - по многим признакам ее тут не было никогда. Чанкадат попыталась снова найти в книге ту историю о ее встрече с Муратовым, но это оказалось совершенно невозможно - каждый невидимый текст требовал концентрации для прочтения, и везде всё было не то.

Чанкадат закрыла странную книгу и принялась дожидаться Муратова. В истории было упомянуто, что у нее под левым глазом был фингал - это означало, что Муратов придет скоро, ибо сейчас у нее действительно был фингал под левым глазом (привет от попойки с Чанкатур) + фингалы заживали на Чанкадат очень быстро (поэтому она так любила подраться). Значит - либо Муратов придет в ближайшее время, либо она сама себе поставит другой фингал (что маловероятно), либо ей его поставит некто другой - последнее было также не лишено интриги.

Ожидание затягивалось, Чанкадат стала оглядывать интерьер, нашла его весьма ужасным и, чтобы скоротать время, принялась делать уборку.

Чанкатур проснулась под столом в заброшенной пивной на планете Оннагадда - и не обнаружила рядом Чанкадат, с которой они некоторое время назад сумели уговорить все бесчисленные разбросанные по округе бутылки... Впрочем, это уже совсем другая история.

***

Однажды Децирлан зашел в межгалактический супермаркет и в отделе товаров быстрого приготовления обнаружил пакетики Галактического Ассорти Для Пожирателей Галактик. Внутри красочной упаковки было несколько камешков разных геологических пород с якобы разных планет.

Нет - это, конечно, здорово, что существует такой способ отвадить пожирателей галактик от пожирания галактик - но неужели они действительно это едят?!!

***

Пролетая мимо галактик Никуддо и Покайся, Роже вдруг услышал с верхней обшивки корабля грохот, смешанный со звоном старометаллических монет. Сомнений не было - к нему в гости пожаловал не кто иной, как шейх Люфтваффе - личность, не имевшая своей собственной боевой машины и передвигавшаяся по космосу, перепрыгивая с крыши одного рандомного корабля на другой. Грациозность, с которой он это делал при своей комплекции, поражала многих, но при этом всем слишком хорошо была известна скользкая натура Люфтваффе и то, что с ним всегда нужно держать ухо востро.

Роже залез на крышу корабля узнать, что этому типу нужно.

- Здравствуй, дорогой Роже! Какой у тебя прекрасный корабль! Какая у него прекрасная обшивка! Какая замечательная постпсиходелическая расцветка! Какой мощный у него психомотор! Я покупаю твой корабль!

Шейх Люфтваффе достал с торжествующим видом свою знаменитую мошну и потряс ей перед глазами Роже.

- Ни хрена ты не покупаешь!

Роже топнул ногой по кораблю и изнутри послышался звон мошны, явно повесомее той, что до этого продемонстрировал шейх.

- Многоуважаемый Роже! Ты должен понимать, что продемонстрированная мной сумма - это только первый из бесчисленных ежемесячных взносов!

- По месяцам какой планеты? Ревинду, где пару миллиардов лет один месяц кончится не может? Или Катамдндну, где за секунду проносится миллиард месяцев?

- Исключительно, Катамдндну, о мудрый Роже!

- А ты не хочешь свалить с моей крыши в темпе катамднднуанского вальса?

- Но, достопочтенный Роже! Позволь мне хотя бы дождаться рандомного корабля, чтобы перепрыгнуть с твоей замечательной машины на следующее непонятно-что!

Не говоря ни слова, Роже спустился в салон и затем вернулся с капитанской шваброй в руках.

Шейх Люфтваффе совершенно не переносил швабр (тем более капитанских) и, при виде ее в руках Роже, тут же в ужасе выпрыгнул с крыши корабля прочь в бескрайнюю тьму Вселенной.

***

Выходя из туалета подземного межгалактического супермаркета Тылы, Роже чуть было не столкнулся с капитаном Щедоусом, который был в дорогом костюме, в ультрамодной на тот момент шляпе " эгрегор" и в обнимку с Сакэ.

- Привет, Роже!

- Здорово!

Не то чтобы Роже было совершенно не наплевать на только что произошедшее, но он вдруг вспомнил о недавно приобретенной в этом же супермаркете Шапке Безразличия. Не то чтобы это был тот самый случай, чтобы наконец-то ее примерить, но Роже все-таки извлек ее из капитанского рюкзака и надел. Затем сел на корабль и улетел куда глаза глядят.

Вскоре ему так понравился ореол безразличия, создаваемый шапкой, что он вспомнил о Лесе Безразличия на планете Сторекордофф, куда тут же направился, развернув боевую машину на 387 градусов.

Лес Безразличия был крутой. Там росли прикольные Грибы Безразличия, текли Ручьи Безразличия и особенно безмятежно-романтические ощущения навевало Озеро Безразличия, на берегу которого Роже в итоге и воссел на бревне, внимая вышеописанной безмятежности и без...

Внезапно с близлежащего Болота Безразличия послышались какие-то сдавленные крики. Роже поспешил туда и обнаружил фигуру в мотоциклетном шлеме, которую безжалостно засасывала безразличная трясина. Он протянул жертве бревно, по которому та не без труда выбралась на твердую почву.

Фигура сняла шлем. Это была Сакэ. Тяжело дыша, она начала приходить в себя.

- А где Щедоус?

- Ой, Роже, блин, конечно, спасибо, что спас меня, но наверно сейчас не время вспоминать о группе Shadows и их сраном виниле, который я у тебя попросила тыщу лет назад и так не вернула!

- Я про капитана Щедоуса, с которым ты... в супермаркете...

- Кто такой капитан Щедоус?

- Ладно - проехали. Нет никакого капитана Щедоуса и нет никакого супермаркета Тылы.

- Я в Тылах сто лет не была. Но видимо, сейчас придется туда слетать... Подбросишь?

- Зачем?

- Мой знаменитый мотороллер! Только что сгинул в этом чертовом болоте - зачем я, по-твоему, тонула в нем в этом сраном шлеме?? А в Тылах самые дешевые мотороллеры - из подходящих.

- Ну, погнали.

- О, кстати, какая у тебя прикольная шапка! Это не " эгрегор"?

***

Однажды Децирлан случайно оскорбил чувства жителей планеты Флаггшто, употребив в одном преложении " слово на бэ", " слово на у", " слово на а" и сразу четыре " слова на ха" в ультраоскорбительной последовательности. Минимиллиард возмущенных флаггшточан тут же окружили Децирлана с пылающими факелами, вилами и палками для пиноккиоселфи. Ситуация была критическая, но Децирлан молниеносно вскочил на свой пеннифартинг и быстро передавил всех оскорбленных большим колесом.

Он оставил в живых лишь одного дрожащего протестующего, чтобы тот объяснил ему, что такое " пиноккиоселфи".

***

Среди Всех-всех-ВсеХ Дата фон Дао слыла главным экспертом в математике, особенно в ее музыкальных дисциплинах. Дата прекрасно пела уравнения, и на каждом светском рауте ее просили исполнить что-нибудь из Бойяи или Пригожина. Обычно ей аккомпанировал на баяне-ботинке капитан Аусгебомбт, но иногда Аусгебомбт не находился в надлежащей кондиции, чтобы даже завязать на своем инструменте шнурки - тогда Дата подыгрывала себе сама, постукивая четырьмя маленькими стеклянными бутылочками, надетыми на пальцы.

Публика реагировала по-разному. Обычно всё происходило в полной тишине, но бывали вечера, когда неистовство брало верх, и зрители в экстазе принимались хаотично извиваться и уничтожать предметы интерьера. Постепенно Дата научилась контролировать их поведение, переставляя переменные в уравнениях и варьируя частоту ударов бутылочками.