Живое и неживое

О БЕЗОТЦОВЩИНЕ, БЕЛКАХ В КОЛЕСЕ, РОДОВЫХ ДЕЛАХ И НЕ ТОЛЬКО…

(продолжение. Начало - https: //vk. com/wall-56331540_69315

В бытность труда в системе, довелось неоднократно, как под копирку, слышать слова: «у меня одна забота, накормить и одеть». Это говорили матери-одиночки/разведенные на комиссиях, где рассматривалось поведение их детей, так называемых «трудных подростков». Трудные подростки, девяносто пять процентов из которых мальчики от 9 до 14 лет. Понятно, что безотцовщина. Понятно, что не единственные дети в семье. Понятно, что на комиссии попадали за хулиганство, употребление различных средств, и прочее. Матери, как правило, загнанные «белки в колесе», разрывающиеся между работой, хозяйством, теряющие силы уже к вечеру от многочисленного физического труда, - твердили одно и тоже: мне бы накормить и одеть. На вопрос, а кто будет воспитывать, отвечали разными словами, но смысл один – школа. Речь о давних годах, конец 90-х. Что сейчас отвечают матери-одиночки/разведенные на подобных комиссиях, не знаем, давно не соприкасаемся с системой в ее глубине. Тогда, в те годы, в виду невежества, было нескончаемо жалко этих шмыгающих носом мальчишек, с обветренными лицами, с желтыми от табака пальцами, осипшими голосами. Почему-то вечно простуженными, и выглядевшими какими-то оборвышами, несмотря на опрятный вид одежды и обуви. Наверное, срабатывал внутренний диапазон оборванности от их состояния безотцовщины. Матери тоже были как на подбор: натруженные руки, волосы, не знающие причесок, скромные платья, и эта печать загнанности на лицах. Им хотелось быстрее выскочить из кабинетов и бежать к хозяйству, бежать на производство, на вторую-третью работу, чтобы заработать, накормить, одеть. Им некогда ходить на родительские собрания, им некогда смотреть вместе с детьми мультфильмы и фильмы, им некогда разговаривать с сыновьями о «высших материях», успеть бы самим перекусить и главное – отоспаться…
Немало воды утекло с тех лет. Пришло понимание многих вопросов и процессов, участником или свидетелем которых был сам, и которые совсем не понимал, не видел Сути. Мы сегодня не будем грузиться подсчетом стало больше или меньше матерей, воспитывающих детей без отца, стало больше или меньше «трудных подростков», не будем рассуждать, как плохо жить в системе, и что с конца 90-х стало еще хуже, и что также матери-одиночки или матери-«разведенки» остаются белками в колесе с одной и той же заботой: накормить и одеть. Мы не будем рассуждать, мать-одиночка или разведенная женщина-мама – это плохо или хорошо. Не будем давать никаких оценок этому явлению. Все наши оценки и суждения – субъективизм. Это то, как мы понимаем данный вопрос через свое воспитание, через свои «прошивки». За перо на эту тему заставила взяться интересная событийность. Вдруг неожиданно обнаружившиеся алгоритмы ладного воспитания в том самом беличьем колесе, которые, возможно, кому-то будут в помощь.

Конечно, когда у ребенка есть и мама, и папа, и он воспитывается в семье – это здорово! Когда еще есть и дедушка, и бабушка, - вдвойне здорово! Когда ветвь Рода крепкая, связи между дядями-тетями, и другими близкими родственниками крепкая, когда собирается ветвь Рода за одним столом, а он длинный-предлинный, то это то самое земное счастье, о котором можно грезить наяву. Потому что это Род. Потому что кровь. Потому что это дыхание, трепет. Это много всего на самом деле. Устои, уклады, - примеры.

Да, интересная тема. Особенно сегодня, когда тьма на дворе, когда порушены кровно-родственные связи, когда потомки – изгои, утерявшие связь с Родом, когда прошивки, и прочее-прочее. Почему мы не будем обсуждать эту современную событийность – мать-одиночка или мама в разводе, воспитывающая одна детей. Потому что и так все понятно. Настоящие Купальские ночи с настоящими, а не с подменными обрядами уничтожены на корню вместе с их носителями – Волхвами, Жрецами, Кудесниками, Старцами… Родовые книги не ведутся. Души при воплощении не «определяются» Волхвами, кто пришел в Сути, какой путь, какое предназначение, какие задачи на рождение. Любомиры не сотворяются. Некому. Тьма, невежество, информационная война – и прочее – все это породило явление матерей-одиночек или разведенных женщин-матерей. Люди сходятся, рождают детей, расходятся, или рождают вне брака, сами для себя (довольно популярное явление сегодня – «для себя»). Хорошо это, плохо это – от наших суждений ничего не поменяется, а и надо ли, чтобы поменялось? Богам виднее. Ведь все, что здесь делается, на этой Земле, все по-Божески. Как бы это не звучало непривычно. И как бы не хотелось возразить, что нет, это ненормально, когда мать воспитывает одна ребенка или детей. Это есть. И это факт. И сегодня более востребовано говорить о том, как помочь ребенку без отца не стать «трудным подростком».

Ведь безотцовщина – по социальным меркам – сродни «клейма», и лупит детскую Душу-мозг нещадно. Порождает массу комплексов, стереотипов и мешает двигаться вперед. Поэтому важно ребенку объяснять с малого, почему у него такой путь. Без отца. Что он сам его выбрал. Об этом чуть позже. На самом деле, женщина (баба)-мать, которая ростит одна ребенка – изнашивает нервную систему в разы быстрее, чем женщина, ростящая детей вместе с мужем. Почему? Потому что ей приходится быть и мамой, и папой одновременно. То есть решать все вопросы разом, не только накормить, обогреть, но натрудить денег, решить бытово-хозяйственные вопросы. Если мы посмотрим в социальный мир, то удел матерей одиночек в большинстве случае один – сгулялась, спилась. (у бабы в крови прописано семь раз менять свою жизнь, и мужа, и детей рожать новых). Их видно сразу, по глазам. В них обида, боль, одиночество, поиск мужика. Потому что при Роде все по-другому, и на инстинктах поиск мужика будет по умолчанию. Но Мать Сыра Земля спит, энергия у мужиков минимизирована, не откуда брать, кроме женщины пока, и мужик плавно «садится» на женщину, и ей приходится тянуть и ребенка, и мужа. Не каждой по силам. И не каждый мужик (в силу прошивок) может принять чужого ребенка. И пошло-поехало по кругу. Но это социальный мир. Это спящие Души. И им путь ко Свъту не заколоден. Он никому не заколоден. В любой день и в любую минуту каждый может полностью изменить течение своей жизни. Ведь «это невозможно» только в голове. Те матери-одиночки на комиссиях говорили правду – накормить, одеть – это при Роде так устроено, матери по силам это. Все остальное, что они тянули на себе и тянут, уже сверх сил. Поэтому горят как спички. Плюс еще сами себя программируют мыслями по жизни, мне бы только дотянуть с армии его встретить. Или мне бы только женить, а там уже и помирать можно. Или до первого внука. Это все о том же, о пережоге нервной системы. В том числе и из-за прошивки «безотцовщины». Ведь эти мысли жгут не только ребенка, но и саму мать… Почему мысли жгут? Потому что невежество. Не понимает мать, кто объяснит ребенку? Что его Душа, сидя в Лока, избрала именно этот путь – безотцовщины. Сам себе заменять отца. И сам себе и для себя. Заменять папу. Сам себе. Гораздо труднее, тебе не на кого положиться, за тобой никого нет. И тяжелее, и интереснее опыт. И Душа его избирает. И воплощается в Явь, либо у одинокой женщины («рожаю для себя»), или в семье, которая потом распадется (развод). Душа идет на это осознанно, потому что ей там, в Лока, этот опыт кажется в разы интереснее, чем родится и взрослеть под отцом-дедом, и получать от них подзатыльники. Знать, что кто-то прикроет спину, кто-то проторит гать в социальный мир. Душе такой опыт не интересен. Интересно, продираться сквозь всю социальщину самостоятельно, приобретать свой жесткий опыт (чем жестче, чем ярче – тем ценнее). Но Явь жестко запрограммирована. Разумеется, не на помощь безотцовщине, не продираться, сохраняя чистоту, а упираться в «заслонки» социального мира и падать… вниз.. в трудные подростки со всеми вытекающими отсюда. И если до 10-12 лет в зависимости от глубины отношений между матерью и детьми еще сохраняется некоторая авторитетность матери как старшего члена семьи, порой единственного, перед глазами, когда бабушки-дедушки уже ушедшие. То к 12-14 годам ни о какой авторитетности уже и речи быть не может. Ростет же мужик, а мать – все-таки баба. И вес ее слова исчезает с пропиткой сознания ребенка средой обитания.

Что же делать матерям, которые воспитывают сами детей? Как не потерять ту доверительную ниточку, которая связывала с ребенком/детьми. И на которой/через которую можно удержать сознание ребенка в чистоте. Есть ли алгоритмы? Есть. И они действенны именно в этой среде обитания - социальной...

Сотрудничество с ребенком

Мы не будем сейчас делать разделения на тех, кто в «теме» (изучает Наследие Предков) или не в «теме» (спит Душа), на маму, родила для себя или развелась после рождения ребенка, или это полная семья. Эти алгоритмы пригодятся в любой семье, надо или не надо их применять решать каждому самостоятельно. Слова в тексте «нужно/надо» для рассказа, но совсем не для исполнения. «Каждому – свое» (с). За нас никто нашу жизнь не живет. Это наши труды – жить свою жизнь каждый день в этом мире. Строить свои отношения с другими людьми и, в первую очередь, со своими детьми. За детей мы несем обязательство перед Родом до 16 лет. Мать – за накормить-обогреть, отец – за безопасность жизни и воспитание. Почему матерям-одиночкам и разведенным – больше внимания в этой статье, потому что они - и мама и папа - в одном «флаконе».
Что самое главное для каждой матери? Осознать, что ребенок – это не ее продолжение руки или ноги, это не ее часть тела, Души и сердца. Несмотря на то, что девять месяц ребенок носился в матери, что питался и «строился» телом в матери, что был связан пуповиной и эта связь внутриутробная сохраняется до тех пор, пока пушок внутриутробный сохраняется на голове ребенка, и который надо сбривать под корень в год ребенка, и далее, пока полностью не уйдет с головы. Не будет внутриутробной связи – пойдет своим путем. Понять матери, что ребенок – это самостоятельная Душа, которая воплотилась в этот мир также, как и Душа матери-отца со своими задачами на рождение, со своим предназначением. И задача матери(-отца при его наличии) помочь Душе ребенка вспомнить себя, сделать правильный выбор профессии в подростковом возрасте (в 13-14 лет), не задавить, не поглотить своим видением его жизни, а учить его просто жить, и учиться вместе с ним просто жить. Все.
Поэтому матери необходимо сотрудничать со своим ребенком, с самых малых лет. Именно сотрудничать. То есть совместные труды во всем. Только не под призмой, «я – одна, мне тяжело, и ты мне должен помогать». И нагружать ребенка сумками, тяжестями, и физическими, и душевными. Когда он начинает рости с чувством вины, что из-за него матери приходится на двух работах, что из-за него матери столько хлопот и забот. Ведь это на самом деле не так.
И мама, и ребенок, сидя Душами в Лока избрали именно такой путь по Книге СутьБа – мать ростить ребенка одной, а ребенку – жить без отца. Этот путь со всеми вытекающими из него уроками был необходим этой Душе, и она его выбрала добровольно. Таким образом, надо жить и радоваться, что мать и ребенок есть друг у друга. Кстати, дети очень спокойно воспринимают такие рассказы, как все есть на самом деле. Спокойно слушают про Лока в маленьком возрасте (это такой маленький домик? – переспрашивают они). Да, это такой маленький «домик», в котором нет времени и в котором все Души, ожидающие следующего воплощения, «читают» Книги судеб (это как в библиотеке? – переспрашивают дети), да, это как в библиотеке. С большим вниманием они слушают рассказы про Богов («это Перун сейчас копье бросил к нам в окно» - переспрашивают они, видя молнию). Да, это Бозе Перун присматривает, все ли здесь хорошо. А кто родил землю? Ра-М-Ха. А кто родил Рамху? И понеслось. На самом деле это сотрудничество с детьми – познавать в самом себе Наследие Предков, познавать, что сокрыто в крови, говорить об этом, теребить свою кровь, это самые радостные труды. А почему так рано умер наш дедушка? Не рано и не поздно, сделал все свои дела и ушел. И ты умрешь? Да, когда сделаю свои дела. А что буду делать без тебя? Жить и радоваться жизни, исполнять свои дела. Слова всегда можно найти для детей, которые до 6 лет на прямой связи с Богами и им наши сказки совсем не сказки. Они видят, чувствуют и воспринимают все по-другому.
Надо успеть вовремя сказать ребенку, что ты счастлив/счастлива, что его/ее Душа избрала именно этот Род, именно такую мама (такого папу). Что это большая честь быть нам вместе, и что мы очень благодарны, что именно мы - мама-папа. Слов в сердце родителей много. И не надо их стесняться. Вовремя сказанное слово – даст свои плоды в том самом подростковом возрасте, когда все доверительные рассказы, обнимания, целования, уходят в детство. Ребенок взрослеет, и блескучий иллюзорный социальный мир начинает затмевать ценности семьи. Он влечет игровыми автоматами, сенсорами, псевдосвободой отношений, развязности и безкультурью. И вроде бы ребенок, в которого столько всего вложено Души и сердца, вдруг становится таким, как все? Что делать? Ругаться? Кричать? Бить? Отнимать сенсор? Запрещать водиться с одноклассниками, которые учат плохому? Выбирать ребенку только хороших подруг и друзей?
С балкона третьего этажа на весь двор, как в рупор, несется: Я тебе говорила не купаться столько? Я тебе говорила не купаться столько? Эта фраза как на заезженной пластинке повторяется с нарастающей интонацией. Семьи не видно. Но фон-информация несет образ-картинку: ездили на море, мальчишка не выходил из холодной воды, простыл, мать ростит его одна… Она воспитывает его криком и повиновением, пока воспитывает. Он еще мал, лет десять, судя по плачущему голосу все с того же балкона. Но будет входить в силу и…
Не надо противостоять своему ребенку. Ни в чем. Дети воспитывают в нас умение дружить. Дети воспитывают нас с самого рождения. Учат любви, спокойствию, ничего не брать на Душу, и не грузить «маленькую» Душу недетскими заботами.
Учат не противостоять своими «учениями» - социальному миру, в котором ребенок и который все сильнее захватывает его сознание через сенсор, социальные сети. Бороться с сенсором – безполезное дело. Не покупать, отбирать, прятать – это не те методы, которые принесут пользу. Всегда найдутся друзья, которые поделятся и своим сенсором, и своими прошивками относительно родителей, которые что-то запрещают. Не противостоять? И что же стоять и смотреть, как социальная жизнь «поглощает» ребенка? Нет. С тем же сенсором надо двигаться как двигались наши Предки, алгоритм, который оставлен нам для памяти в айкидо. Использовать силу противника против него же самого. Это условно. Сенсор может быть и стать настоящим помощником в сотрудничестве с ребенком. (Как? Об этом дальше). Говорить, объяснять, рассказывать. Никакого противостояния системе. Потому что во-первых, запретный плод сладок, а во-вторых, у ребенка получается перекос вовне. Родители – как ни крути, до определенного возраста в условиях сотрудничества с ребенком – авторитеты. И противостояние системе родителей, впитывается ребенком с малого. Происходит отрицание многих социальных моментов, еще не пошедшие в школу дети, ее ненавидят, уже сформированы комплексы по отношению к вхождению в социальную жизнь. Возможность воспитывать ребенка без участия детского сада – большое благо для Души ребенка, но если такой возможности, у матери-одной воспитывающей – нет, то у ребенка не должно быть сформировано отрицание этого (одного из) инструмента социальной жизни, воздействующей на сознание ребенка. Если вхождение в социальную среду начинается у ребенка с детского сада, просто сил на сохранение в чистоте сознания ребенка потребуется матери в разы больше, чем для ребенка, входящего в социальную жизнь в школе.

В чем наблюдается сейчас перекос в семьях, в которых изучают Наследие Предков, хоть в полных, хоть в неполных. Ребенка настраивают против системы, то есть против той среды обитания, в которой ребенку (Душе, воплотившееся со своими задачами на рождение) рости и жить. Еще раз. Другими словами об этом же. Душа, сидя в Лока, избрала по Книге СутьБа – Путь в Явь, воплощение в четвертом круге, где как бы считается жизни нет, прыгнула сюда живая и трепещущая. Избрала именно этот Путь в этой среде обитания – социальном мире. Еще раз. Другими словами. Душа добровольно избрала себе «сцену» для происходящих с ней событий! Социум = «сцена». Именно здесь в этой поре, переменной, именно в этих раскладах, она может полно реализоваться своей потенцией, своей энергетикой, исполняя задачи, то есть определенное для себя нечто архинеобходимое там еще, в Лока, из-за чего и «прыгнула» сюда. И вот мамы-(папы-дедушки-бабушки – у кого они есть) говорят – социум – это плохо, социум – это враждебная среда обитания и прочее-прочее. И что? Как быть ребенку (Душе)? Ей и так непонятно ничего, в спячке, забыла, с чем шла, и вместо того, чтобы помогать ей вспоминать ей, кто она и что она, мама-папа еще сильнее отрывают ее (Душу ребенка) от среды обитания, добровольно ею выбранной. И как же теперь исполнять задачи на рождение? Как их уловить, когда вокруг «одни враги»? Разумеется, сначала в этом во всем надо разобраться самим родителям. Чтобы потом это же донести своим детям. Рассказывать, как оно все происходит на самом деле. Где, как не в этой враждебной среде обитания, и искать себя. Через дела, преодоления слабостей, через испытания? Если бы мы там, сидя в Лока, избрали чистую среду обитания, мы бы воплотились в скитах. Изначально пришли бы в Рода, которые живут за четвертым кругом, где Души, избравшие такой путь, родиться (воплотиться) в Въра Предков, жить в ней с самого первого вздоха, познавать Наследие Предков, хронить его и передавать детям («абрис» жизни в скиту, все намного глубже и шире). Но раз мы пришли сюда, в самое «пекло» яви явской, значит, нам здесь торить гати для себя и своих детей. Ведь Душа, избравшая путь безотцовщины, у которой совсем «глухо», никаких контактов с отцом, или его и нет в яви, сменил мерность по рождению ребенка, то такая Душа становится условно основателем Рода (по алгоритму сам себе папа, сам для себя). Вопрос только в том, как путь здесь свой явский пройдет. Может стать, а может и не стать основателем. Так вот избрав этот мир – «сценой», как можно на ней «играть», когда ее ненавидишь? Когда ее отторгаешь? Считаешь чужой, иноземной средой? Вот такие перекосы сейчас заметны в «тематических» (где пытаются жить по заповедям, по укладам Предков) семьях. Опять же, что такое жить по заповедям, которые переданы в народ (НаРод=Наши Рода) как Наследие Предков. Чтобы мы, не живущие среди Богов, как Предки Наша, а живущие с Богами Предками в сердцах своих, кто насколько смог вернуться в Род, а это совсем разные состоянии - когда Боги Наша вокруг нас и это среда обитания, и когда Боги внутри нас. Наследие Предков передано не для исполнения, а для памяти, и понимания как жили Предки Наша. Почему? Потому что порядка (грубо) 80 процентов исполнять в этой среде обитания невозможно. Потому что Заповеди Богов Наша, что мы называем, читаем, и прочее, это то, что заповедовано не нам, это то, что было и как жили Предки Наша до прихода кромешной тьмы, это то, что еще можно исполнять и жить по заповеданному при последнем царе (Ц*Арии) Руси Иване Васильевиче. Потомки царских Родов, помним же, кто они – те, кто носят в крови алгоритм сотворения государства и алгоритмы управления государством. Мало его сотворить, надо же еще поддерживать его жизнедеятельность. Потомки спрятаны от Яви, в ожидании своего часа для построения государства и государственности, той самой, Справедливости, которую пытаются восстановить Души на " баррикадах". Как ее восстановить, когда ее нет в Яви? Справедливость = С Прави «идущее» и еще на ОСТ(Ь)и. А Правь – что это? Среда обитания Богов. А Боги Наша где? Прибудут к 2029 году. Это отдельная тема, порассуждаем об их приходе в другой статье. Так Богов Наша нет (в перевесе сил, только начали прибывать с 2012 года малою " струйкой" ), откуда взяться справедливости в яви, и как ее можно добыть на " баррикадах"? Когда и создателей государственности нет в яви. Почему мы сейчас и живем в стране с населением. (Государство и НаРод/страна-население-насельники – «почувствуйте разницу» (с)). После его (Ивана Васильевича) гибели, тьма сгустилась над Родами, и жить по заповедям уже было невозможно. Так и не писались/не передавались заповеди для переменного цикла. Наши многомудрые Предки не могли просчитать как и что будет двигаться в переменном цикле, потому что сами жили в " стабильные времена", когда рождаясь, знали о своем предназначении, когда ветер дул, куда надо и дождь шел, когда надо. Поэтому просчитать и оставить нам заповеди, как нам жить, когда Боги Стихий не дружат больше с людьми, и... Почему не берут в Учение в переменный цикл. Учить как собирать траву для лечения, исходя из лунных циклов, это просто " растягивать" мозги ученику, ничего не рассказывая на самом деле, все изменилось, и прилив силы к корню травы, определяется уже давно не по лунным циклам, это не действует в переменный цикл, проще сказать. Это кратко очень для понимания. Но нет же для нас такого слова – «невозможно». Свабода воли и свабода выбора – мы с ними воплощаемся сюда. Все можно брать и пробовать, и смотреть, что из этого получается. Тянешь по энергетике или нет. Также же как сейчас «невозможно» жить по КОН(ъ)ам. Например, не стричь власы русые, да все так. Власы – речь о мужах. У бабы – космы. Но в этой строчке еще строчка внутри, а за ней и еще одна. Но кто позрит их? Что в нынешней среде обитания, мужи тянут власы только до 3-4 позвонка. А ниже власы, особенно до поясницы, как? когда " отнятие" энергии у самого себя. Потому что такой объем информации с Мiра под силу тянуть только бабам в социальном мире (потому им косы хоть до пят). Тоже самое о Долге перед Родом, нет такого для нас, долгов перед Родом. Долг в Сути совсем другое. Девять детей родить сегодня современной бабе, значит, разом весь ресурс организма «завалить» (нервная система сегодня рассчитана на одного-два ребенка, трое – уже счастье, когда смогла без ущерба для тела зачать, помочь построить им здравые тела, откормить год грудью, больше года кормить грудью опять удар по нервной системе (по здравому не более девяти месяцев), и прочее-прочее. Не хватает здоровья, нет грудного молока – восполнять потом этот природный пробел и по физике и по Душе долго, трудно, но кто зачем сюда и родился. Да, у Предков Наша так и было. Рожали много детей, Рода полнились, но так и энергетика земли была другая, и среда обитания была другая, здоровье было другое, все было другое. Применительно Заповедям. На сегодня слепо следовать заповедям, - тут уж каждому – свое. Но думать никто не отменял. По Конам тоже можно пытаться жить. Во времена, когда Богов Наша нет. «Знание, неприменимое к действию, - мертво». Можно жить по этому Кону хотя бы приближенно? Можно. Можно пробовать все и смотреть, а как оно тебе по энергетике, как оно тебе по жизни, по событийности, благо? Тянешь? Тогда вперед и с песней. Статья говорит общо, «абрис» общих алгоритмов ладного движения в неладной среде обитания. Но у каждого свой путь. Быть ищущим, а не казаться, но «брать» «знание» (въдание алгоритмов движения в том или в другом направлении) ровно столько, сколько сможешь применить в своей жизни, а живешь же в социальном мире, да, та самая «сцена», которую что надо делать? Любить? И прививать любовь детям? Ненавидеть, считать вражьей структурой? И учить не любить ее детей? = противопоставлять детей избранной среде обитания?

Живое и неживое

Учить детей воспринимать любую среду обитания спокойно. Спокойно ко всему относится. Чтобы не происходило вокруг, и как бы кто себя вокруг не вел – относится ко всему спокойно. Сохраняя спокойствие внутри, не повышая " биохим" крови, не затмевая разум негативом, которым пропитан каждый дюйм социума, можно решить любой вопрос так как надо тебе, а не кому-то. Самое главное, не выходить из ВъРА. Об этом в следующем течении размышлений. Сейчас мы говорим о детях (Душах), и о матерях-одиночках. Да, им труднее в разы. Труднее лопатить весь этот массив информации, труднее адаптировать это в семье, труднее строить семью. Все в разы труднее, чем с мужиком. Но таков Путь. СутьБа. Никто не мешает им написать новый лист в избранной Книге Сутьба и добавить туда страницу хорошего замужества, житья-бытья в счастье с мужиком, который примет неродного сына/дочь. Помним же, никто не отменял свабоду выбора и свабоду воли. То есть никто не ограничивает количество страниц Книги СутьБа, с которой все мы прыгаем подмышкой. Можно пробовать все. Вариантов реализации себя и своего пути – множество.
Итожим. Не важно «тематическая» семья или нет, не важно живет приближенно к укладам, заповедям, или просто честно, хорошо, совестливо. Важно, как мама воспринимает себя, как мама понимает этот мир, окружающую среду. И что она объясняет детям. Что важно объяснять. Что здесь в семье – наш мир, это все по настоящему. Это живое. Мы – мама –дети (папа, когда она есть и другие родичи) – любим друг друга. Всей " пропускной шиной" своей Души и на завязке в трех измерениях сердцем, пусть доступен только Образ Любви, но мы в полном его раскрытии, то есть мы очень любим друг друга и благодарим Богов за этот миг жизни в этом пространстве, что можем видеть друг друга, дотронуться друг до друга (обняться и поцеловать). И это живое, настоящее. Наши дела семейные (про них чуть позже отдельно) – это живое. Почему? Потому что когда мы делаем это вместе, мы вкладываемся в это Душой и сердцем. И мы видим результат, от которого всем тепло на сердце. Так? Это все надо проговаривать, не думать, что ребенок это понимает по умолчанию. Да, он понимает. Но когда говорим, колеблем воздух, и таким образом акцентируем внимание ребенка дополнительно на таких важных, реально живых, «вещах». И все, что в семье есть и будет – это все живое. Ребенку важно осознавать с малых лет, что такое Живое. Это камни, которые нельзя бросать с пляжа в воду. Почему? Нельзя говорить «нельзя», без ответа сразу же почему. Хотя ребенок его не задает, особенно совсем маленький, который еще не говорит. Но он все воспринимает и понимает. Объяснять по взрослому. Без искривления Сути. Камень – живой, потому что у него есть Душа, которая сидит в нем, и ждет, когда его возьмут руки, и перенесут в другое место. Чем дальше перенесет, тем больше света сможет распаковать. Конечно, малыш не перенесет в другие земли, на несколько сантиметров только на пляже, но уже не кинет в воду, не возмутит спокойствие Бога Ныя. Море - тоже живое. Кинуть – это выбросить. Камень - это информация, смотри, песчинка к песчинке, сыпать, складывать вместе с ребенком, все время говоря. Не лежать, обмазанным мазью от загара, и надзирать над ребенком сковзь солнцезащитные очки, лишь бы в воду не залез. Двигаться вместе с ним, в каждом его движении познания мира. И познавать этот мир через восприятие ребенка. Ребенок открывает для себя тоже пространство по своему, и у мамы-папы есть реальная возможность вернуться в свое детство, и решить там " нерешенные" вопросы. Слова могут быть разные, но Суть одна. Почему мы не рвем цветы, почему мы не ломаем прутики деревьев, почему мы не бросаем бумажки на землю, мать-кормилицу, (во взрослости это будут уже окурки, папа бросает-сын бросает). Не важно, что это асфальт, под ним все равно мать-земля-кормилица наша. Это все на различение. Живое и не живое. В Разговорах, на примерах. Всегда с объяснением и толкованием не «нельзя», а почему МЫ так не делаем. Почему в нашей семье так не принято. Вот это МЫ и ПОЧЕМУ даст свои всходы чуть позже. Но засевать эти зерна надо практически с первого дня рождения. Как бы это смешно не звучало. Ну что можно рассказать новорожденному-то? Все. Потому что его Душа только-только оторвалась от «трубы» и несмотря на коматоз, въдает больше о Мiре, чем сама мама в теле, спящая или даже проснувшаяся. Говоря этой Душе, входишь все больше в себя. Даже просто говорить о живом (о " теме», о Въра Предков) это уже колебание пространства, которое резонирует не только в ребенке («вода» = кровь, лимфа = ВаДа), но и в самом себе…
На примере живого мира в своей семье, ребенку (Душе+тело) очень легко различать неживое. Лес живой? Река живая? О чем она говорит? О чем говорит земля? Давай слушать. Прижаться ухом к земле и слушать. Делиться услышанным. Все действия, все разговоры со своим ребенком, детьми, они в сердце у каждого. Все в мотивации. Так вот когда ребенок с малых лет понимает, что такое живое, ему совершенно не трудно понять, при вхождении в детский сад/школу – что такое не живое. И кто там есть живой. Что еще важно говорить ребенку. В семье нашей все по-живому двигается, но за порогом нашей хаты (квартиры) – какой мир не живой. Как это? Почему? Потому что он построен кем. Потому что он устроен как. Что нельзя рассказывать в «мертвом» мире. Опять нельзя, да? И тут же почему нельзя. Как это связано с собственной безопасностью, как это связано с безопасностью всей семьи. Как это важно больше слушать, чем говорить самому. Игровые автоматы - живые? Торговые центры для чего созданы? Давай, посидим, послушаем, музыку, которая там крутится и долбит по мозгам одним ключевым словом, зашифрованным в коды. Ух, ты, в какие коды? Давай, сидим, слушаем. Ошалев от получасового слушания стучания по мозгам, можно вычленить совместно с ребенком одно слово " покупай". А ты помнишь, как журбит река? В ней слышен такой код - " покупай"? Она - живая? А эта музыка в этом торговом центре - живая? Можно остановиться и посмотреть, как двигаются дети в наушниках и в масках на глазах, игровые автоматы, как они приседают от направленных в них пистолетов, которые видят только они в свои очки, и как реально они выглядят по глупому, и все вокруг смеются. Это живое? Различение. Очень важно научить ребенка различать. Не навязать свое видение. Помочь ему увидеть. Скрозь совместные труды. Почему, почему, почему?! Не верить всем книгам о психологии, которые циклят возраст " почемучек" от трех до пяти лет. Это ерунда, кем-то придуманная. Мы " почемучки" с первого дня рождения, и до самого дня смены мерности. Если только нас не " поломали" в детстве этими самыми книгами авторитетных авторов. Почему - это все надо жевать каждый день своему ребенку. Кто – если не мама? Возвращаемся в начало статьи. Школа? Чужие дяди и тети? Одноклассники? Кто может помочь твоему ребенку понимать, что он воспринимает? Мама. (и папа, когда он есть. Когда он есть, тогда пишем папу на первом месте. Потом уже мама). Ну да, разговоры разговаривать – а когда же трудиться на двух-трех работах, крутиться как белка в колесе, постирать, сварить, убраться. Здесь уже вопрос правильности расстановки приоритетов. И снова каждый решает сам за себя. Можно ограничиться криком, подзатыльниками, строгостью, жестким контролем. Что будет – знаем, говорить здесь об этом нет желания. Можно сосредоточиться в разговорах. Пороть ребенка надо. Но только когда ребенок реально «борзеет». Таких случаев на самом деле очень мало. Реальная «борзота», когда ребенок называет мать – дурой (любым другим примерным словом). Не понимает разговора, объяснения почему так нельзя говорить, только одно – пороть. Без эмоций, в спокойной состоянии, объясняя почему. Чтобы ребенок вернулся в себя и понял, что самое святое в этом мире – мать и отец. Это единственные люди в этом мире, кому он по-настоящему дорог. И «борзеть» против них нельзя. Не поймет это в детстве, будут очень большие трудности у ребенка в жизни. Восприятие старшего надо осознать в детстве. Тогда в разы легче двигаться по жизни. (не путать «старший» и «авторитет» - это очень разные состояния). Пороть можно только до трех раз. Отец имеет только право на это действие, нет отца – оно передается матери. Но только широким поясом и только в спокойствии с самой собой. Никаких подзатыльников, затрещин от матери – ребенку получать нельзя изо дня в день. И особенно слова, которые летят как мыльные пузыри и ломаются о Душу ребенка, порождая комплексы – «ты дурак, неуч, в кого ты такой, непутевый", и прочее-прочее. Это все штампы, которыми родители закрывают своего ребенка от его же пути. Потому что ребенок своим родителям верит. Он может их не слушаться, он может говорить в противовес, он может отрицать все и вся, но наступит такая минута, когда он окажется «сам на сам» и в этой ситуации он поступит так, как поступают или поступали его родители. Это произойдет «на автоматике». Яблоко от яблони недалеко падает…
Таким образом, первый алгоритм удержания в чистоте (в живом) сознания ребенка – разговоры. (Словом Душа лечится (с)). Разъяснения, толкования, сначала «почему», потом «нельзя». Второй алгоритм – общее дело. Какое? Читаем выше – яблоко от яблони недалеко падает… значит, что?

Продолжение следует…