Доброго времени суток, прежде чем Вы начнете читать это, я бы хотела передать свою радость и благодарность от того, что происходящее было, есть и собирается быть?

с:

1. Женского рода была с утра, пограничный знак зодиака (просто факт, ну а вдруг). Габен (ISTP) или Дюма (ISFP). Амбиверт. Сангвиник-меланхолик (и такое бывает). Один тест показывал мне сильфа/пажа дыхания, в тесте от Хасси выпадала ярость и кровь, все с проспитом.

(Те же тесты показывают уверенно, что в депрессии, а дойти до психолога все никак не могу)

2. Долго пыталась написать анкету, и так крутила, и так. В итоге решила писать небольшими фактами. Возможно, тут много лишнего, но:

- Умею радоваться мелочам и замечать красивое в обыденном.

- Часто смотрю на небо. Очень люблю поднимать лицо к нему, ловить легкие движения воздуха или шальной ветер, вникать в запахи, что он приносит. Запахи воды или коры дерева, листвы прелой или свежего озона. Живу там, где звезды видно крайне хорошо и каждый закат выглядит воистину волшебно.

- Люблю воду, её запах и ощущения, пусть и не умею плавать. Люблю природу и рада, что переехала в место, где лес за забором, а озеро в тридцати минутах ходьбы. В городе находиться мне не очень комфортно, хоть в нем прожила три четвертых всей жизни.

- В семье было то еще дерьмо, но все равно привязана к ней. Сталкивались с крайне серьезной болезнью, что забрала жизнь одного члена семьи, сейчас этим болеет второй. Из-за этого только крепче узы стали, пусть и с виду может выглядеть не так, но у нас каждый друг за друга. Поняла, что к смерти отношусь спокойно. Да, случилось, да, бывает. Вот сложнее видеть совсем не её, костлявую с нашими глазами, а близких, что за это переживают. Вот это видеть и чувствовать крайне неприятно. Особенно, если есть нечто похожее на эмпатию.

- Не раз говорили, что буду хорошей мамой, что мудрая и заботливая, но я в это не верю. Нет, возможно со стороны так и виднее, только себя я так не чувствую. Просто бремя старшей сестры обязывает свою маску. Или же я это так ощущаю.

- Постоянно хочу спать. Даже если высыпаюсь, то через несколько часов снова клонит в сон. Ценю сон и могу увеличивать на него время в ущерб важному делу. Сны имеют для меня вес, они яркие, насыщенные и часто запоминаю произошедшее с ним. Бывает, что ощущения от него проявляются и в реальности. Например, мне снилось, что во сне я прикладываю усилия для шевеления крыльями, а о пробуждении я все чувствовала, как мышцы тянуло, будто так и было. Или использовала энергию яркого тепло-золотистого цвета руками, чтобы растопить снег, а в реальности у меня начали жутко сохнуть ладони.

- (очень хочу прыгнуть с парашютом. Уверена, мне понравится это ощущение свободного полета, невесомости и плавного планирования. Эмоции будут незабываемыми).

- Во время детства была крайне ужасным для нервов родителей бесом, что тусила с мальчишками по дворам/крышам гаражей/деревьям и заброшкам. Когда пошла в школу, стала намного спокойнее, хотя за поведение все еще влетало. После перевода в другую школу совсем остепенилась, стала тихой девчушкой с редкими вспышками прежней моей личности.

- В первой школе была с классом дружелюбна, общалась с мальчиками и выделялась за счет громкого голоса. Во второй была тиха, также дружелюбна, но меня примечали за творчество. В колледже была нейтрально-дружелюбной (надоело слово, вот правда), не то чтобы заметна, были личности намного ярче. Но все равно против воли выделилась за любовь к рисованию. В поселке меня называют Мальвиной за мой цвет волос. Волосы вообще отдельная тема. Как-то резко подстригла и начала красить их каждый месяц в разные цвета. Установилась на зеленом и все, даже с натуральным цветом не представляю себя. Зелень и все.

- Люблю слушать больше, чем говорить. Речь у меня немного несвязная, часто запинаюсь, тараторю и сопровождаю это активной жестикуляцией. Но отмечали не единожды, что дикция есть (но только если читаю вслух) и голос приятный. Но в интернете могу писать долго и длинно.

- Неосознанно опекаю и забочусь о знакомых. Осознаю – продолжаю или стараюсь задавить это на корню. Зависит от человека.

- Даю советы, даже в делах амурных. Вроде и помогает другим, а в своём глазу и бревна не замечу. То есть в меня были влюблены, а я узнала это только с их слов, когда уж переболели.

- Но все же без крайней нужды или просьбы в чужие дела не лезу.

- Ни разу не собственница. Не смотря на характер, кажется могу быть влюблена в нескольких сразу. Но судить я это могу только по тому факту, что *люблю* я двух персонажей, и периодически крашусь с персов в фандомах (и бывает, что охладела к персу, а потом снова воспылаю, а-ха-ха), хотя есть ирл отношения.

- Я люблю свободу. Иллюзия свободы тоже неплохая замена, главное уметь самообманываться.

Ненавижу, когда мне указывают что делать, тем более если я это делать и собиралась, тем более, когда Я УКАЗАЛА, КОГДА И ЧТО буду делать. Сразу желание не делать это на зло. Или говорят очевидную вещь, на которую я соглашусь стопроцентно, а потом «ой да конечно не будешь». Конечно не буду, ты что, разочаровывать тебя не хочу.

За адекватную свободу в отношениях. Не в плане «свободных отношений», где каждый с кем хочет мутит. А в том, что не ревную и не советую никому. Снисходительно отношусь к такому явлению в свою сторону и спокойно могу обсудить этот момент, убедить, что нет ничего такого в моих поступках и их чувствах. Был как-то случай, что меня пытались контролировать вплоть до «Дословно скажи, что и кому ты говорила?! », «Почему так долго, ты три минуты назад должна была написать, что дома! » и подобное. Ох, как же я бесилась тогда, так бомбила. Благо, что смогла вычеркнуть эту токсичную личность из жизни, не смотря не все его преграды к этому.

- Видя кого-то, я легко могу подумать: «Какой пуся, так бы и потискала за щечки» или, простите за прямоту, «Я б трахнула», но в реальности я свято чту личное пространство. Сама не приветствую, когда намеренно касается посторонний, но спокойно реагирую, если это было случайно или вынужденно. Позволяю тискать себя близкому кругу общения, иногда сама это делаю.

- Так воспитывалась, что тактильные выражения чувств или словесные не очень *мной* приняты, потому сама не придаю этому значения. Потому могу выглядеть «Снежной королевой». Но я работаю над этим. Учусь давать внимание и говорить ласковые слова. Для меня это не так важно, я знаю тот факт, что человек мне дорог, но мне не трудно сообщить или показать это им, потому что знаю, что моим вот эти жесты нужны и приятны.

- Смотря на арты, могу сказать нечто в духе «Я бы погладила/потрогала/пошоркала» или «Вау, какие вкусные цвета/вкусно выглядит». Последние фразы часто удивляют людей, потому что употребляю их даже тогда, когда еды там по сути и нет даже близко.

- Обоняние для меня имеет свой вес. Люблю нюхать то или это, когда мне дают нечто съедобное, обязательно надо понюхать. Если запах не понравится, то уже огромное сомнение в съедобности.

- Амбиверт. Могу и относительно умею взаимодействовать с социумом, но мне необходимы дни, когда я могу находиться дома. И чем больше не было подзарядки такой, тем хуже для меня и окружающих, ибо прорывается на них раздражение. Пусть это и скрываю.

- Могу неожиданно пропасть из связи, не писать в интернете, не связываться по телефону и подобное. И так же внезапно появиться с видом, что ничего не было, это в порядке вещей.

- Так-то я человек в основном светлый, позитивный и неунывающий. Этому и учу других. Всегда улыбаюсь на все (раздражающая привычка так-то). Только и здесь не все так просто. За этой веселостью у меня стоит огромный пофигизм (как и улыбка, выработалось за годы жизни не легкой), банальная вежливость, а также сторона темная и саркастично-серьезная? Ее видят немногие, мельком и вообще «вы что, вам показалось». Проблески моей темной стороны Луны (а-ха-ха) пугают иногда окружение. А мне хорошо.

- Потому я замечаю, что мне редкими временами доставляет некоторое удовольствие доводить своих людей до определенных эмоций. Часто злости или раздраженности. Но черту не переступаю, и сама же успокаиваю.

- Только все же не умею конфликтовать, ссориться, ругаться. В реальности особенно. В интернете могу еще огрызнуться, потому что есть время написать и отредактировать ответ. Есть свое мнение, но кричать о нем не стану, отстаивать тоже не буду открыто. Мне хватит того, что я в нем уверена, на крики других буду молча реагировать, или делать скептичное/раздраженное/холодно-вежливое лицо. В конец достанет человек, так скажу, спокойно, что у каждого мнение свое и попрошу прекратить.

- Жилетка для поплакать, диванный психолог для узкого круга лиц.

- Умею понимать мотивы сторон в ссоре, говорить об этом и вообще быть независимым лицом, пусть одно из тех лиц мой человек.

- Есть нечто похожее на интуицию. Связано в основном с моим кругом родных. Может просто возникнуть ни с чего четкая мысль, а потом человек сообщает, что это произошло, чему я не удивляюсь. Часто бывает ощущение и слова «так и знала», хотя знать было неоткуда, отчего я не удивляюсь там, где это как бы нужно.

- Иногда (часто) я не говорю прямо, а намеками, и тем тоньше намек, тем для меня круче, а вот людей это почему-то (ха-ха) раздражает. Звали меня за это лисой.

- Раньше у меня был недостаток в пространстве, ибо жила в городе, где столько человек в одной комнате... Блэх. Зато сейчас у меня есть своя комнатка, пусть и маленькая, но моя.

- Привычка произносить вслух фразы, обращаясь ко всему, потому, когда в лесу (верю, что лес живой) хожу, говорю не мало. Разговариваю так же со своими котом и псом.

- Не люблю делать выбор, очень не люблю делать выбор, когда кто-то об этом просит. Даже в мелочах типа «тебе фиолетовую или зеленую», потому что это мои любимые цвета!

- Много чего в планах, но не делаю ровным счетом ничего. И ведь мне нужно лишь начать, а там как пойдет. Во всех делах эта проблема – могу найти тысячу отговорок, чтобы не делать дело (ха-ха).

- Крайне критично отношусь к своим рисункам (и редким драбблам, зарисовкам и стихам). И даже если он выглядит прилично, я все равно буду говорить, что это дрянь. Я не спорю с теми, кто говорит, что все хорошо и лучше, у них свое мнение, а у меня свое. Я создатель, я вижу все косяки, пусть и исправить не в силах. И раздражаюсь, когда меня пытаются заставить поверить, что я все сделала на пять с плюсом, б-е-с-и-т.

- Нравится петь, от этого на душе легче (даже не петь, подпевать). Но делаю это либо одна, либо при единицах. Пусть говорят, что голос у меня неплох, но я четко знаю, что по нотам не попадаю вообще. Крайне жаль тех, кто в этом хоть немного шарит, и вынужден слышать подобное.

- Допускаю, что нечто может быть на месте бога, жить на одной планете с нами (океан как минимум не изучен), но покуда не увижу и не пощупаю своими ручками, буду сомневаться.

- Могу раздражаться с любой мелочи в один день, но в то же время могу очень долго терпеть.

- Плыву по течению постоянное, лишь изредка перебираюсь на берег, чтобы сменить течение. И часто советую это другим, так как есть у меня такие знакомые, которые слишком привыкли все контролировать, а это уже идет во вред. Нужно уметь отпускать все на самотёк.

- Есть-таки вера в людей. И как-то стараюсь понять, что человека подбило на сомнительное действие, его мотивы, сам он это сделал или под гнетом. Верю, что человек может осознать свои слова, поступки. Что-то предпринять к исправлению.

- (Хэй, не удивлю словами о внутренней пустоте. То самое, когда был насыщенный день, а присядешь вечерком в тишине, а внутри пусто, будто и не испытывал ярких эмоций. )

- По глазам у меня все видно. Даже говорят, что смотреть страшно умею.

- Есть определённый распорядок недели. Если он сбивается, появляются неожиданные детали, то это раздражает.

- Очень люблю ландыши (они прекрасны, а как их яд действует на живых, мм), цветущие липы и *снегирей*. Вроде ничего особого, но как я пищу, когда вижу или чувствую их. Лишняя информация, но не могла не поделиться.

- Не так давно практически год безвылазно сидела дома, после меня резко выдернули из этой среды во всякие многолюдные вечеринки. Я особого дискомфорта не испытывала (удивительно для меня), но все же дико офигивала, что жизнь резким порывом ветра понеслась вперед. Сейчас это немного устаканилось, но временами из двери под названием «активная социальная жизнь» поддувает сквозняк.

- Черный юмор, чернее черного черного. Или крайне пошлые шутеечки и подъебы.

- «Чужую судьбу знать проще» (с)

- Кстати, все делаю в последний момент. Каким-то чудом успеваю, или вдруг крайнюю дату переносят, или дают отсрочку, но хах.

- В процессе могу стараться, стараться, но в один миг психануть и все уничтожить. Не один раз (проект по дипломной работе я сделала в третий раз). Самая фишка, что в итоге сделаю на «итак сойдет», а выйдет качественно.

- Иногда ловлю на мысли, что слишком ветрена и несерьезна. Только бы быть такой хоть денёк, не беспокоится за моих людей, за будущее, за все. Я не часто о таком думаю, но потом нахожусь в упадке сил от этого. Боюсь. Все же я не повзрослела и за маской взрослой, сформировавшейся личности, что понимает ответственность и все прочее, за этой мишурой прячется испуганный ребенок.

- Бывшие, после наших отношений (в которых я так или иначе им помогала, кстати, хм), удачно находили пару. Может карма у меня такая, но я рада за них.

- Встречаться всегда предлагали мне, а я просто не отказывала. Человеку приятно, мне неплохо. Сама же не испытывала пока потребности признания в амурных делах. Да и что вообще такое любовь? Привязанность с кучкой других эмоций и чувств?

- С малознакомыми и незнакомыми не то чтобы общаюсь – если вижу, что можно не выдумывать, что ответить, то не отвечаю. Могут посчитать меня стеснительной (хотя, недалеко от правды).

- В кругу своих людей я могу быть лидером, если никто не может никак решиться, а я вижу это явно, если необходимо взять шефство или мне это поручили, то так же могу как-то потянуть.

А так я пассивный человек. Могу подчиняться, люблю четкие инструкции или задания. Одинаково позитивно отношусь к работе с командой и одиночной, но могу бузить на какую-либо сторону, если задание будет какое-то такое себе или ситуация.

Если есть явный лидер, то не буду вмешиваться. С незнакомыми людьми предпочитаю делать свое дело молча, наблюдая параллельно за всеми, если же меня не втянут в общение. Со своими людьми я так же в основном в сторонке, но активно могу предлагать и направлять, если вижу в этом нужду.

Короче, я в равной степени могу быть лидером и подчиняющимся, могу работать одна и в команде, так же и стать теневым лидером, если так можно выразиться. Все зависит от обстоятельств. Хотя я предпочитаю сделать свою часть работы (желательно не капитаном) и гулять. И совсем не против переложить свои обязанности и ответственность на кого-либо (в основном на знакомых/своих/проверенных), пусть и буду спрашивать об успехах попеременно или помогать по необходимости.

- (как обобщение) Ленивое, рассеянное и забывчивое существо, прокрастинотор, с трудом нахожу стимул и мотивацию, быстро сдуваюсь, если задание не интересно, но могу выполнять необходимую/монотонную/которая не нравится/так себе работу и даже качественно. Инициативу не проявляю (если только исключительный случай), амбиций как таковых нет. Была бы воля, сидела в комнате два с половиной на два с половиной и была бы рада. Слушала музыку, читала фанфики и мечтала *о чём-нибудь таком*.

(По поводу «*о чём-нибудь таком*». Хотела бы поиметь какие-нибудь магические штучки (желательно с ними, чтобы не угробиться сразу в ненужный момент) и бегать по измерениям и их отражениям. Фендомские миры я определяю, как вселенные. Вот попадать по ним (али же по абсолютно самостоятельным мирам) и курировать ключевые события, контролировать, чтобы они случились. Явно взаимодействуя с ключевыми лицами, али же нет. Между точками устраивать абсолютную вакханалию (чтобы только не мешали линии времени). Или по указке богов изменить то или иное обстоятельство, кто знает? Очень интересно же, увидеть лично личность, узнать из первых уст что же именно двигает ей, почему и как. По окончании курирования меня бы (точнее физическое тело) уничтожал мир, чтобы я не имела возможности вернуться обратно. В новом измерении мне бы просто создавалось новое физическое тело. А еще нравится чисто фентезийно-магический мир (без всяких мытарств по отражениям) мило и забавно, хотя и там было бы все не так просто, но обязательно обоснованно и логично)

3. Мне одинаково нравятся и Дерс и Проспит. Дерс за мрачность, таинственность, фиолетовый и черный цвета, некоторую обобщенность и тишину. Проспит прекрасен своим светом, теплом, позитивом и, эм, жизнью?

Аспекты, как говорила, выпадали: ярость, кровь и дыхание. Разок с какого-то перепугу выпало сердце. Я когда-то думала на пространство или рок. Но определенного предпочтения или такой уж симпатии нет.

Класс можно выбирать любой, гендер для меня не так важен.

(Было дело, я себя пыталась типировать, но все не то и все не так, ~~когда твоя девушка больна~~. Смогла остановиться на разбойнике и сильфе, с еще большим трудом затормозила на сильфе дыхания. Только сомнения есть. )

На этом всё, пожалуй. Приятно познакомиться, хоть это было односторонне. Пусть меня и не покидает ощущение, что я много чего не написала, что-то важное упустила или забыла, но на этом закончу. Благодарю за то, что прочитали и проанализировали информацию.

Лучи добра и позитива < з