Условно разумен

Мироку Нойгэрде

Условно разумен

І
Пигмалион, вероятно, был счастлив, когда Галатея ожила под его трепещущими пальцами.
Я - нет. Я создал не Галатею. И он вовсе не походил на подарок растроганных богов. Скорбь моя, ярость, гнев и порок. И великое утешение.

G. K. пн/15 окт /2014 13: 08
Я не привык заниматься саморекламой. Я здесь, и ты можешь больше не ожидать меня.

S. W. пн/15 окт /2014 13: 10
Подкат с порога?

G. K. пн/15 окт /2014 13: 11
Отсылка к Беккету.

Не помню, чтобы я говорил об этом кому-то, кроме самых близких. Сэмюэль Беккет. Ник незнакомца похож. Но не сходится. Честно говоря, даже не знаю что отвечать. Это немного не та тема, по которой я хочу задавать уточняющие вопросы. Она меня интригует, но и отвращает - все равно что разделить с кем-то любимую книгу, а потом осознать, что он понял ее совершенно не так. Хуже, чем ты. Но речь не о книге, а о цепочке странных совпадений, в которой этот человек - третье звено.

S. W. пн/15 окт /2014 13: 14
Где же ты был?

Шестиминутное молчание с его стороны. Раздражает. Ответ выскакивает на мониторе неожиданно:

G. K. пн/15 окт /2014 13: 20
У Мокрого Камня.

Мне чудится в этом какая-то насмешка. Следил за мной, а теперь кичится своими обрывочными знаниями? Глупая попытка подыграть. Но, если задуматься, ответ ставит в тупик и напрягает. В книге этого не было. Это появилось до ее прочтения. Нет, я, конечно, привык, что в ролевых все и всё о тебе знают. Но откуда сталкеру знать про тонкую связь написанного с " В ожидании Годо"? Что ж, будем считать, что это случайность и Гугл никто не отменял. Экзема на ладони начинает нестерпимо чесаться и я с остервенением скребу ногтями кожу - но не там, где она слезает и подсыхает, скручиваясь, как карандашные очистки, а вокруг, не задевая пораженный участок. Зуд уходит вглубь, проникает в мякоть и будто разбегается. Через минуту зудит уже вся рука до кости, а по плечам неприятно бегают мурашки. Нервное.
Слишком много всего. Сестра в ПН-диспансере. Брат женился на детной и рассорился с семьей. Лучший друг спился. У девушки-соседки менингит. Иду ва-банк. Если ты так хорошо меня знаешь, то...
Не успеваю набрать сообщение. Снова оповещение.

G. K. пн/15 окт /2014 13: 24
К чему эти проверки?

Будто знал что я хотел спросить. З-зараза.

ІІ
Не понимаю как можно быть таким милым и, в то же время, такой гнилой падалью. По-моему, это трупное зловоние можно почувствовать даже через монитор. И все-таки, я хочу разобраться. Откуда этот перец так много знает о позаброшенном персонаже? Я и играл-то его всего однин раз, хотя идею вынашивал очень давно. Наверное, сколько себя помню. Ну, не с самого детства, но не отходя от него далеко.
И, главное, не могу понять - похож ли он на него? Что-то же меня привлекает. Льстит, но не подхалимничает. Прямо вижу эту его - точнее, не его - улыбку шакала. Но не лебезит и не унижается. Ни доверять ему нельзя, ни презирать. Не люблю неопределенность. Общение подвешено в воздухе, но вообще... достаточно интересно. Кое-что я бы привнес и кое-что - перенял для себя. Наверное, в нем притягательна именно неуловимость его образа. Есть в этой манере что-то не высокомерное, но высшее, что ли. Мол, ему не обязательно быть кем-то, чтобы быть. Ничем себя не ограничивает, весь похож на воздушный шар, налитый водой.
На удивление адекватен для психопата, который сломал мой комп. Иначе объяснить его осведомленность не могу. Разве что сестра спалила меня кому-то из своего нового " окружения". Даже если так, она все равно сама не знала многого.
И вообще, она - лишнее доказательство того, какими естественными, милыми и нормальными умеют прикидываться психи. Относительно нормальными. Расслабляться определенно не стоит – что-то здесь нечисто. Посмотрим что еще у него найдется для меня. Длиться вечно эта игра не сможет. Он вскроет карты. А пока переписка меня развлечет. Не каждый день общаешься с такими.

ІІІ

Неделя. Целая неделя понадобилась мне на то, чтобы понять, что никто не сможет заполонить пустоту в его душе.
Мне начали сниться дурные сны. Когда что-то или кто-то прочно удерживает твое внимание так сильно, кажется, что в твоем подсознании беззвучно рушатся и раскалываются какие-то внутренние колонны. И их заметает вечно бегущим, бесплодным песком. Я устал от этих дурацких розыгрышей. Мне приснилось, что моя твердая оболочка, которую я всегда являл миру, истончилась, как яичная скорлупа в рекламе «Blend-a-med». Будто она с треском – не громким, нет, обыденным треском – провалилась вовнутрь. И внутри меня не было ничего, кроме скользкой и мерзкой черно-зеленой жижи, вроде пасты из водорослей, которую мажут на хлеб валлийцы.
Мне кажется, он вообще никогда не спит. А вместе с ним не могу уснуть и я. Я ложусь, зная, что через минуту вскочу, с трудом разлепив глаза, и пойду проверять почту. Честно, я не знал, что глаза могут так болеть. Руки пекут от крема с ментолом, но лучше уж это, чем невыносимый зуд, подкапывающийся под корни волос. По-моему, у меня что-то с речью от этой вечной, жуткой усталости.
Всего неделя? Нет… Мне кажется, я был уставший всю свою жизнь. Не могу вспомнить ни одного момента искренней радости. Может, я всю жизнь притворялся?
По-моему, мне в голову залили клей. Мысли ворочаются с недовольным ворчанием, словно недовольные, что их потревожили. Я умудряюсь делать обмолвки даже в коротких бытовых фразах, которыми для проформы перебрасываюсь с людьми. Иногда халтурю и просто беспорядочно ворочаю языком, надеясь, что меня и так поймут по гласным. Никто не смеется. Мне кажется, никто и не слушает, все и так знают что им скажут в той или иной ситуации. Большинство человеческих взаимодействий чисто номинальны. Важны лишь мысли.
Зато с ним я могу говорить без проблем. Наверное, скоро мне уже не будет нужен для этого интернет. Просто невероятно какой сильной может быть связь между двумя людьми, каким глубоким – взаимопонимание. Мне кажется, у него никого больше нет. Но он держится молодцом и не выдает своих чувств. И нам не скучно вдвоем, нет, нет. Когда он говорит: «Ты не прав, послушай…» Когда он говорит что-то в этом роде, получается сущий мед. Быть неправым лишь с кем-то одним, быть ведомым, поучаемым. идти с завязанными глазами, лишь пошире расставляя ноги, как при качке. Я понимаю, да, я перестал критически мыслить. Отдаю себе в этом отчет. Я еще способен на это. Он заменил мне совесть, признаю. Но я совсем не влюбленный идиот, я даже не люблю его. Он для этого слишком бесцветный, как туман. Он как… как мерило. Открывает мне глаза на грани, которых я прежде не видел. Это так привлекательно, не могу сформулировать. Я все время соизмеряю, но, по-моему, в моем внутреннем диалоге больше нет никакого внутреннего «я» - а только он.
Прямо как диббук. Хихикаю и сразу накрываю головой затылок, будто ушибся. Отдает или мне кажется? До чего же хрипло вышло. И какая смешная идея… Если рассмотреть ее поближе, значит… Сворачиваюсь у стены и, прикрыв глаза, с наслаждением провожу губами вдоль кисти. Интересно, он чувствует? Тупая идея. Но это было бы… приятно. Я желал бы… сращения с ним. Кажется, это сделало бы меня целым.

IV
Сегодня листал свой дневник, пытался вспомнить каким я был. Смешно, что раньше я его боялся и не доверял. «Никто не сможет заполонить пустоту в его душе». Будто я был лучше.
Мне хочется извиниться перед ним. Но ему это не нужно. Он и так все знает и все понимает. По-моему, я его узнал. Мы были знакомы и раньше. Я тогда не понимал отчего он приходит и уходит. Это я его прогонял. Но он меня не бросил. Самый добрый товарищ. Я любил его больше всех. Я посвятил ему столько рассказов. Невозможно описать. Слишком переменчивый.
Чувствую его как что-то живое, ровно дышащее. Упругое, как сильный ток теплого воздуха под пальцами. Его присутствие вполне осязаемо. Вспоминаю всех, к кому уходил от него. Сейчас они словно тени, истончившиеся, полупрозрачные, оставшиеся по ту сторону пелены. Реально только место, в котором я. И он со мной. Все как раньше, как в шестнадцать лет. Я просто водоросль, плывущая на месте в толще воды. Звуки внешнего мира едва долетают до меня. Я стелюсь, сам не знаю куда, полурастворенный, полустертый чьей-то крепкой ладонью. И мне уютно. Совершенно не страшно. Раньше я очень боялся вдруг стать никем, потерять рассудок, потерять себя, утратить характер, индивидуальность, черты личности… Сейчас меня осталось ровно столько, чтобы я мог осознавать красоту такого существования. Быть существом. Условно разумным. Пригоршней воды в океане первичного бульона. Возможно, когда-нибудь у меня вырастут руки и все остальное, но сейчас я лишь смутно ощущаю наличие тела.
Понимаю, что раскачивался в такт какому-то внутреннему мысленному течению, только когда открываю глаза. Лучше бы этого не делал. Веки ломит, под ними пустыня Гоби, все свербит и раздражает. За спиной какой-то непонятный звук, но мне слишком лень обернуться. Боюсь увидеть что-то белое, уверен, оно полоснет по глазам. Сдерживая тревогу, не то усилием воли, не то против воли кое-как скашиваю взгляд.
По полу со змеиным шелестом тянется его лысый хвост. Слава богу, серый. Это зрелище почему-то успокаивает меня. Что же, примерно таким я тебя и представлял… Годо…