(сделать как-то так, чтобы лежали трупы)

(сделать как-то так, чтобы лежали трупы)

1: мы только начали, а у нас уже 3 трупа в выступлении!
2: может это новый КВНовский тренд?
3: ребят, я придумал миниатюру, но она не вписывается в наш концепт..
1: (смотрит на трупы) у нас есть концепт?!! (вроде неплохо)

ТРУПЫ!!!

2: Ребят, вам не кажется, что нам надо быть ближе к народу?
1: Нуу, можно...

(отбиваемся в русско-народном стиле)

(ImpLLLs – Mix2011 57 (Dub step Русская народная) (Demo))

1: Представьте, будущая ведущая «прогноза погоды» отвечает у доски:
1: Покажите, пожалуйста, где находится Австралия?

(девочка показывает рукой, не глядя на карту, а мальчики сзади бегают с картой, подставляя нужное место под руку девочке) (доработать, прописать, интересно)!!! ДОРАБОТАТЬ! ПРОПИСАТЬ!!

(отбивка)

1: Пусть мама услышит, пусть мама придет,
Ведь она может слышать и может ходииить, (мы с Никой поржали, главное придумать, почему эта песня поётся – типа певец дебил или ещё что)
Ведь так не бывает на свете, чтоб пропадали таланты. (мне не нравится добива)

2: Представьте, девушки пытаются склеить парней в баре:

(отбивка)

1: Представьте, первый поцелуй парфюмера:

(целуются)

2: Парламент с нотками ментола.

(а почему Парфюмер знает настолько хорошо этот запах? Нестыковка. Что-то забавное, но не складывается)

1: О чем же на самом деле говорят мужчины:

Дима: Знаешь, я сегодня перешел на новый уровень

Г2: Ну, что взял базу?

Дима: а как же... а ты обычно за столом или лежишь?

Г2: я сижу на своей разостланной кровати, а тебе как нравится?!

Дима: я лежу!

Г2: а она на тебе или рядом?!

Дима: на мне, исключительно!

Г2: и ты всегда так? Не устаешь?!

Дима: иногда, правда, становится немного горячо, ну, когда она на мне.. но я просто меняю позу.

Г2: а почему ты с ноутом-то?! У тебя нет стационарного?!

Дима: какой ноут!? Ааа... ну.. просто стационарный просто немного не моя весовая категория..

1: У тебя, что компа нет?
2: Есть, но старый, на него не все идет
1: Главное не победа – главное участие!

(отбивка)

1: Пришла весна, травка зеленеет, птички поют... а мы продолжаем наше выступление, окунемся в Бруклин:

(Вова, Ильдар, Ваня качаются под рэпчик)

Дима: Здравствуйте, а вы афроамериканцы, да?
Вова: Ёу, чувак, ты прав!
Дима: А вы бы не могли пояснить мне значение «ёу»?
Ильдар: Ну, это когда ты подходишь такой к типу какому-нибудь и зовешь так его, ёёёу, чувааак1
Дима: Я могу записать в своем ежедневнике, что «ёу»-это «эй»?
Вова: Ну, ты понимаешь, это не только эй, можно и к чикуляхе подойти и сказать ей: «Эй, чикуляха, у тебя крутые ляхи! »
Дима: Мм, то есть «ёу»-это еще и комплимент?
Ильдар: Не всегда, мэн. Бывает еще и так: идешь по двору, к тебе гопник лезет, а ты ему: «Ёу, гопник, шагай отсюда в свою гопярню! »
Дима: Иными словами, «ёу»-это ещё и так называемый «fuck…. you», если не ошибаюсь..
Вова: Чууувааак, ты загоняешься! «Ёу»-это более обширное понятие!
Дима: Ммм, как изгородь? Как я понял «ёу» помогает наладить контакт?
Вова: Ну типа того.
Дима: О, отлично, …(подходит к ведущему) Ёу, …вы! Иди пожалуйста в свою гопарню (все ты чего?? )

Текст:

· - Почему у преподавателя дрожат руки, когда он подписывает зачетку студента? Старик думает, что это завещание.

· +/- Собеседование в расслабленной обстановке проходило, как ни странно, довольно жестко.

· - Ожившая петрушка нечаянно заправила салат.

· - Боксер боялся вида крови, поэтому при малейшем рассечении лизала противника. (может все-таки перебить слово " лизал"? типа зализывал рассечение или повреждения? )

· +/- (усмешнить) Посол из Таджикистана в России достроил посольство до второго этажа!

· - Китайская армия берет числом, а австралийская - географическим положением.

· +/- (не в биатлон, в приветствии в проброс, м. б. в коду)Как сказал бы Молотов Риббентропу: " Необъяснимо, но пакт! "

· +/- (фильм неизвестный) Если бы братья Гримм знали, что будет в 21 веке вытворять Белоснежка!

· (попробовать добить, обелить, потому что “насиловать” – это вообще-то уже пиздец) +не до конца понятно, почему же он передумал) Прочитав надпись на заборе маньяк расхотел насиловать Машу.

· - Муж пришел домой, а в прихожей другой муж... Ошибся дверью.

·? Муж пришел домой, а в прихожей - прихожане.

· - Стратегия Кутузова была предельна ясна: двух взглядов и быть не могло.

· - Мальчик, родившийся под знаком " Дева", эффектно раскачивал бедрами.

· - Как говорят солдаты армии Намибии: " Нас в окопе незаметно"!

·? Как говорят солдаты армии Намибии: " Жаль, что Дана Борисова - белая".

· Жонглер перепутал реквизит, поэтому, пока он жонглировал пилами, фокусник пихал шары в помощницу! (ПЕРЕБИТЬ! )

· (Божетсвенно. -) Мальчику подарили новый комбинезон и ланд крузер, теперь он Комбинезон Крузо.

· - Беда пришла в дом Гусевых: муж изменил жене с Лебедевой.

· +/- (интересная, но на 99% не зайдёт, смешная в тексте)Водитель трактора ограбил сельхозбанк, так сказать, стиль выдержал.

· - Культурная шокотерапия - это, когда еврей принимает роды у араба.

·? Модель не смогла сойти с пьедестала почета, зато сошла за свою мать.

· (Божественно – 2. -)В магазине закончилась жвачка, теперь не скрыть, что торгуют наркотой.

· (лучше бы попытались добить типа “и нашла наконец-то себя” илиещё чёнить)Прочитав надпись на заборе Оля согласилась с ней и пошла сосать.

· (вот опять – в тексте то сложно, а на слух вообще пиздец )Переворот в Чили! Теперь правит Илич!

· - Собачка Пэрис Хилтон снялпсь в фильме «Побег их Хилтон».

· - Только на чемпионате мира по стрельбе можно получить и свинцовую медаль.

· - Семья браконьеров рожает детей ради почек.

· (+/- Интересно, но не смешно) Маленькие дети в семье браконьеров тренируются на аквариуме, а те, что постарше – на дельфинарии.

· - Семья террористов, почувствовав вину, увеличила рождаемость в своем регионе.

· - Утренняя тошнота обрадовала девушку: нуу, хоть не проспала.

· +/- Талантливый режиссер ненавидел актрису, потому что снимал гейское порно.

· (хер знает) Талантливый режиссер ненавидел актрису: от ненависти до любви один шаг, но старик не мог сделать и этого.

·? Шёл Андрей по воде и сосал хлеб насущный.

· Как завещала моя бабуля: «Мужик мужика брось»! (Кавказский акцент)

(новое)

• Петербург как девушка: становится все шире.

• Зинаида настолько ненавидела свое имя, что не выдержала и психанула. Зины тоже люди.

• - Сам ты Наташа!
- Отсоси кто краше. Просто рифма.

• Мальчик долго думал, почему же он все-таки решил прийти в школу с топором: увидел класснуху – вспомнил.

• Девочка, у которой глаза разного цвета любой фильм смотрит в 3D.

• Девочка, у которой глаза разного цвета уже не стесняется рук разной длины.

• У Джека-Потрошителя родился сын, он ласково назвал его Фарш, в честь мамы.

• Мальчик, который искал розетку, нашел двухсекундное веселье.

• Мальчик, который искал розетку не нашел ее, расстроился и выбросился из окна.

• Сенсационная новость с фермы: свинья проголосовала за Путина!

• Мальчик, любящий знаки препинания, в экстазе ставит по 7 запятых подряд, а девочка может поставить более 9.

• В селе Имбаево родилась Елена. Елена из Имбаево.

• Мальчик, у которого были проблемы с дикцией, признался в любви и получил пощечину.

• Лесник Матвей вышел на тропу войны и вляпался!

• Девочка, которая родилась в Детском мире, и в 20 лет неравнодушна к разного рода игрушкам.

• - Во ку... во ку... (На «Во кузнице»)
- Настя! В Баку!

• Звонарь так сильно долбил в колокол, что бубенцы звенели.

• Работники УВД, называющие себя милиционерами – староверы.

• Работники УВД, называющие себя милиционерами – ещё и крестятся двумя перстами.
• - Это Дима, Дима – парень с чудинкой в голове.

- И с кубинкой в общаге.
• Очки, которые оочень сильно увеличивают, подарил мальчик – с – пальчик своей возлюбленной.

• Мальчик – с – пальчик подарил своей возлюбленной лупу.

• Самая знойная девушка по версии нумизматов – английская королева.

• Посещение детской площадки увеличилось вдвое, всего-то нужно было написать слово «хуй». Неплохо бы перебить)

• Как ни странно, но в сезон команд прошло больше, чем выступало на фестивале.

• Стриптизерша была настолько активна на шесте, что случайно добыла огонь.

• - Команда КВН Чайка сегодня вышла на тропу войны!
- И вляпалась!
- Настя!

• - Сережа, давай съездим, на пирамиды посмотрим!
- Да я на свои всё налюбоваться не могу.

• У Оли появились комплексы ещё в детском саду: сломавшийся во время стихотворения стул тому поспособствовал.

• - Ребята, у меня проблема
- Ну, судя по тому, как мы отбиваемся, зрители могут подумать, что у нас у всей команды проблема.
- С мозжечком.

• Представьте, тот самый момент, когда талисманами Сочи 2014 были выбраны Леопард, Белый медведь и Заяц, а не Сочинский дельфин: в линейке стоят четверо, трое начинают радоваться, Вова в роли дельфина обиженный уходит со словами «Да пошли вы в... (издает звук дельфина)»

• Это Дима – Дима никогда не ходит один, это слишком опасно для окружающих особей.

• В качестве обложки к новому альбому Мадонны, используется афиша к фильму «Мумия».

• Мальчик так сильно любил животных, что не брился.

• Мой парень настолько любит животных, что ведет себя как свинья.

• Девочка, у которой всегда влажные ладони, покупает сухие салфетки.

• Мы рассказываем о том, как 12 лет мы играли в бутылочку, в 15 – пили, в 17 – курили, в 40 – собирали, в 3000 – нас оттуда освобождали.

• После пожара в офисе МТС у сотрудников компании горели не только уши.

• Кладоискатель откопал мину и понял, что лучше вернуться домой с пустыми руками, чем без рук вообще.

• Кладоискатель откопал мину, и мина закопала кладоискателя.

• Женщина, которая носила на голове кувшин с прахом деда, хотела, чтобы дед все равно оставался во главе семьи.

• Мальчик, который сделал стол и стул, был не против пойти в школу, но костыли проходят только в 9м классе.

• «Это я во всем виновата», - кричала пенсионерка, которая хотела попасть в «Час суда».

• Девочке, которая любила гулять в поле, часто приходилось убегать от маньяка - комбайнера.

• Окончив художественную школу, Оля научилась отличать хороших художников и позировала только им.

• «Славный табурет», - сказал один трудовик другому, когда они грабили школу.

• «Славный табурет», - подумал Маркиз Де Сад.

• «Славный табурет», - подумал режиссер порнофильма.

• Мне всегда нравилась Наташина мама, поэтому Наташа тоже была ничего.

• - Девушка, вы последняя?
- Да.
- А что, больше девушек нет?
- Нет.
- Я за Вами!

• Как говорит работник скотобойни: «И пусть весь мир пожует! »

• Картавый мальчик отказывался даже писать букву «Р».

• Соловей – разбойник во время ограбления нагнетает обстановку, насвистывая мелодию из «Реквием по мечте».

Идеи:

· Все мы знаем, как происходит собеседование на увольнение, представьте, собеседование на увольнение.

· Первая игра в бутылочку.
Мама на празднике отдает детям бутылку из-под шампанского.
М: Ребят, а можно я с вами?
Предусмотрительные девочки наняли путану для самого некрасивого мальчика, с которым никто не хочет целоваться.

То, что играли раньше, но не играли в Балтике:

· Д: Надо позвонить маме. Где тут мобильный? (смотрит в сумочку)

Плоскогубцы – щипчики для бровей

Катана – пилка

Пистолет – пистолет

Граната - какое милое колечко… а это я выкину!

Взрыв, парень у ног, И поправляется и заигрывает с девушкой.

Д: (Парню) О, мобильник! Хам!

(отбивка)

Т: Я сейчас объявлю миниатюру

С: А ты не облажаешься как в прошлый раз?

Т: Нет, я больше не поведу девушку на Мачете.

Д: Как сказал бы Чикатило, любая девушка красива. Пампам. (уходит)

Т: А сейчас миниатюра…

(гроза, дождь)

Д: Почему надо мной дождь идет?

Т: Я не знаю (недовольно)

Д: Странно… (разворачивается и показывает зонт)

· Японцы изобрели китайцев. Проект выходит из-под контроля.

· - Как у тебя дела с девушкой?
- Наши отношения зашли в декрет..
- Ха, все бабы такие!
- Жизнь без девушки похожа на ад!?
- Давай-ка на сцене устроим парад!
- Вы чего сдурели оба!

· Мальчик из очень богатой семьи учится считать.

· Как сказала бы Анна Каренина: «О! Мой! » (ту-ту)

· Как сказал бы Билл Гейтс директору автоваза: «Моя семерка круче! »

· Как сказал бы владелец журнала «Play boy»: «О! Мне пора! »

· Я с девушкой гулял всю ночь.
Счастливой все же ночь не стала.
Ведь после трех часов погони
Девчонка как-то убежала

⇐ Предыдущая 1 23