ПЕСНЯ- СЦЕНКА (ХРАМЦОВА Н.И. 4 Б КЛАСС)

ПЕСНЯ- СЦЕНКА (ХРАМЦОВА Н. И. 4 Б КЛАСС)

Ведущие: А мы продолжаем передачу «По вашим письмам».

Один ведущий выходит с бокалом сока. Я хочу произнести тост: «Одна маленькая птичка сказала: «Я полечу на солнце». И она летела все выше и выше. Скоро она обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. (Один из ведущих, всхлипывая: «Жалко птичку»).. Так пусть же каждый из нас, как бы высоко не летал, никогда не забывал своих учителей» я хочу выпить этот бокал полезного витаминами сока за вас, любимые учителя.

СЦЕНКА «КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА».

1-ый. Бамбарбия киргуду.

2-ой. Дорогие наши учителя и сотрудники школы!

3-ий. Маркавара кузе.

2-ой. Мы пришли, чтобы поблагодарить вас за ваш нелегкий труд.

1-ый Мымсыным каратам.

2-ой. Дальше не переводится, поэтому мы лучше споем.

Песня «Если б я был султан»

Если б я был султан, в школу б я пошел

И учителем стал, книжки бы прочел,

Но с другой стороны при таких делах

Столько бед и забот – ах, спаси Аллах.

Припев: Совсем неплохо учителем быть

Гораздо лучше в спокойствии жить.

Знаем мы, султаны, как вам тяжело,

Все успей, все учти с нашими детьми.

Слезы льются рекой, но хотим сказать

Вам спасибо от нас сотни – сотни раз.

Припев: Совсем неплохо учителем быть

Гораздо лучше в спокойствии жить.

Всем хотим от души счастья пожелать

И для новых побед силушки набрать

Всем учителям шлем пламенный привет

Скажем так: лучше вас в этом мире нет.

Припев: Совсем неплохо учителем быть

И в нашей школе детишек учить.

По просьбам телезрителей на нашем телеканале выходит в эфир передача «Играй, гармонь! »

ЧАСТУШКИ

С днем Учителя поздравить
Мы пришли сегодня Вас.
Пожелать больших успехов,
Чтоб учили лучше нас.

В нашем классе все ребята
Любят отличиться.
Кто рисует, кто поет,
Лишь бы не учиться.

Если хочешь много знать,
Многого добиться,
Обязательно читать
Должен научиться.

Вова в школу опозданья
Объясняет просто:
- А учиться, Мариванна,
Никогда не поздно!

Две девчонки говорят
По-английски чисто,
Что ни слово, то «окей»,
Видно, хорошистки!

Не ответила про сказки
На вопрос Аленка.
И в дневник ей поместили
Гадкого утенка!

У кого собаки, кошки,
Кто мышей заводит…
В дневниках Сережка с Лешкой,
Лебедей разводят!

Бестолковых не бывает
Ни мальчишек, ни девчат,
За пятерками ребята
Даже в очередь стоят!

Мы ходили классом в цирк,
Фокусы видали.
После фокусов у всех
Дневники пропали!

Я «четыре» получила-
Хвастается Мила.
А на самом деле это
Две оценки было.

Я пришел сегодня грустный,
Опять двойку получил.
Меня мама отругала,
Ну а папа все простил.

Меня мама разбудила:
«Поскорей вставай, сынок».
А я на бок повернулся
И проспал один урок!

Мы хотели на английский
Невредимыми дойти,
Пробираемся вдоль стенки,
чтоб не сбили по пути!

Изучил я падежи,
Математику решил,
Но английские слова
Не вместила голова!

Все частушки уж пропеты,
Можно хлопать начинать.
Даже можете цветами
Нас с друзьями закидать!

МИНИАТЮРА ЧЕРВЯК С УШАМИ

По мотивам рассказа Е. Лебедевой из передачи «Радионяня»
Открывается занавес. На сцене за столом сидит «учительница». Появляется ученик.

Ученик (обращаясь к залу).
Вера Петровна поставила на мне крест.
Учитель (обращаясь к залу).
Да, да! На Скворцове я поставила крест. Моего предмета для него не существует.
Ученик (обращаясь к залу).
Я с Верой Петровной не спорю. Но зачем крест ставить? Из меня, может, со временем великий ученый получится. А она крест! Ну, пусть хотя бы точку. Точка, все знают, в журнале стоит, когда собираются вызвать к доске. Так оно и случилось, меня вызвали. И вопрос-то был совсем простенький!
Вера Петровна.
Скажи, Скворцов, почему червяк относится к типу кольчатых?
Скворцов (быстро).
Потому что тело у него состоит из … колесиков!
Вера Петровна.
Из каких это колесиков?
Скворцов.
Кругленьких, сам видел. И с помощью этих колесиков червяк ходит.
Вера Петровна.
Может, ты нам еще расскажешь, чем дышит червяк?
Скворцов.
Конечно, червяк дышит носом.
Вера Петровна.
Носом?!
Скворцов.
Да, носом. А если нос закладывает, то он дышит ушами.
Вера Петровна.
Все, Скворцов, ставлю тебе двойку. Только класс насмешил своим ответом.

Вера Петровна уходит.

Скворцов (обращаясь к залу).
А вы думаете, что только надо мной одним в классе смеются? Нет! У нас вчера сочинение раздавали, и один написал, что он нашел котенка и тот стал его пернатым другом! Во!.. А то подумаешь, «червяк с ушами» (уходит со сцены).

МИНИАТЮРА ВЕСЕЛЫЙ РЕПОРТАЖ
1-й чтец.
Внимание! Внимание!
2-й чтец.
Наш микрофон установлен на площадке второго этажа.
1-й чтец.
До конца перемены осталось пять минут.
2-й чтец.
В коридоре у окна мы видим Иванова Женю и Петрова Михаила.
1-й чтец.
Оба они в хорошей форме. Внезапно Миша дает подзатыльник Жене. Женя отвечает серией легких ударов.
2-й чтец.
К ним присоединяется еще трое ребят.
1-й чтец.
В результате этого «пятиборья» Женя и Миша теряют форму.
2-й чтец.
У Миши оторван рукав и отлетает одна пуговица.
1-й чтец.
У Жени стоит под глазом огромный синяк величиной с куриное яйцо.
2-й чтец.
Соревнования продолжаются. Скоростной спуск по перилам лестницы совершает Сидоров Сергей.
1-й чтец.
Один из приемов борьбы самбо, а именно «болевой прием», провел Кузнецов Игорь: он дернул за волосы Попову Наташу.
2-й чтец.
Позор Игорю! Они в разных весовых категориях! Но вот прозвенел звонок.
1-й чтец.
У входа в кабинет физики начинаются соревнования по «тяжелой атлетике». Особенно отличается Носов Иван. Он применяет жим, толчок, рывок и… врывается в класс первым!
2-й чтец.
Но он опоздал. Под партами первой колонки уже лежит Наумов Олег и пускает мыльные пузыри.
1-й чтец.
До начала урока остается совсем немного.
2-й чтец.
Пирогов Дима и Степанов Максим на последних секундах заканчивают упражнение… заданное на дом.
1-й чтец.
Для участников этих неспортивных игр приготовлены всевозможные сюрпризы.
2-й чтец.
Начиная от двойки по поведению и кончая внеочередным вызовом родителей в школу.
Вместе.
На этом наш репортаж заканчивается. Спасибо за внимание!

undefined undefined Чтец. Кто я — вы, конечно, догадались уже по старенькому платью. Учительница. У нас ведь зарплата чисто символическая. Как-то жулики у меня отобрали зарплату и на другой день вернули. Так и сказали: «Возьми свои бабки обратно. А то, когда мы их считали, у нас двое умерли! »

А недавно вообще денег не давали. В аванс, помню, дали глобус, а в получку скелет из кабинета анатомии. Я его у своих дверей поставила. Ребята увидали, как заорут: «Ура!.. Учиха копыта отбросила, уроков не будет! »

Многие учителя ушли. Я тоже на военный завод подалась. А там то же самое. В аванс — пистолет, в получку — автомат, премия — гранатами!

Предлагали еще работу на кладбище. Приемщицей. Но я как подумала, чем там станут расплачиваться, вернулась в школу.

Слава богу, хоть спонсор нашелся. Новый русский — Ашот Кузьмич Шапиро. У нас его сын учится. Так теперь и нам хорошо, и отцу приятно. Сын был круглый дурак, теперь круглый отличник. Очень способный мальчик оказался. Семнадцать лет, а уже в третьем классе! Судя по всему, он прямо из школы уйдет на пенсию.

Как-то спрашиваю у него:

— Тебе что больше нравится, география или химия?

А он говорит:

— В натуре химия!

— А почему?

— Химичка чаще болеет!

Учителей в школе осталось мало. Химик подпольный цех открыл. Коньяк гонит из бензина с тротилом. Коньяк так и называется — «Мир праху твоему»!

Учитель астрономии астрологом заделался. По звездам находит неверных жен и тут же определяет, сколько обманутые мужья должны ему за рога!

Учительница зоологии собак разводит. Недавно скрестила Чау-чау с собакой Баскервилей. Новая порода называется Чубайс!

А учительница пения теперь в переходе поет: «Эх, раз, еще раз, не подашь — получишь в глаз! » Так что пение поначалу мне дали вести. Я, как географичка, выучила с ребятами песню «Отпустите меня в Гималаи». Директору это не понравилось и пение стал вести зоолог. Школа запела: «Зайка моя! »

Сейчас у нас по пению учитель военного дела. И вся школа горланит: «Комбат; е — комбат! ».

Ребята, конечно, конец света! Как-то буквально на минуту оставила на столе очки — тут же кто-то нарисовал на стеклышке муху. Так я потом пол-урока пыталась ее согнать... Но это что... Кто-то на школьном заборе бочку с пивом нарисовал. Так учитель физкультуры полдня в очереди у забора простоял!

С историей беда. Никто не поймет, кого ругать, кого хвалить. Учитель как-то спрашивает:

— Ребята, кто в Великую Отечественную войну нашими войсками командовал?

Все молчат.

— Подсказываю: — Иосиф...

И весь класс хором:

— Кобзон!

Курят все поголовно. Прибегают с перемены — у всех дым аж из ушей идет... Говорю одной девочке:

— Не стыдно дымить?! Заменила б сигареты конфетами.

А она:

— Пробовала. Конфеты плохо раскуриваются!

Обстановка в школе нервная. Как-то вдруг прозвучала команда:

— Все на улицу!

Оказывается, звонок был. Мол, в школе бомба! Собака целый день по школе бегала, бомбу искала.

Уроки отменили. Ребятам это понравилось. Теперь как контрольная, так звонок: «В школе бомба! ». И ребятам весело, и собака довольна. Только ее в школу запустят — сразу в столовую. Все сожрет и уходить не хочет. Ждет, когда будет следующая контрольная!..

А недавно, не поверите, два парня из 9 «г» школьные туалеты приватизировали. А я ж не знала. Прихожу, а они:

— Туалет платный, с вас два рубля. Еле успела расплатиться. А вот литераторша у нас старенькая: не успела. Зато два рубля сэкономила. Заговорилась я тут с вами. Пора на урок!