ﾏ褞褥・鞣琿・ 粽黑竟瑙・. ・・ 碚・・ ・髜・・ ・ ・・ ĵ

„R„u„{„ѓ„…„p„|„Ћ„~„Ђ„u „w„u„|„p„~„y„u „x„p„Ѓ„…„ѓ„{„p„u„„ „Ђ„q„|„p„t„p„~„y„u. „B „t„u„„„ѓ„„„r„u „~„p„} „Ѓ„Ђ„{„p„x„Ќ„r„p„ђ„„, „‰„„„Ђ „‚„Ђ„t„y„„„u„|„y „Ѓ„‚„Ђ„„„y„r „~„p„Љ„u„z „…„~„y„{„p„|„Ћ„~„Ђ„ѓ„„„y. „P„Ђ„„„Ђ„}„… „„„p„{ „‘„‚„{„Ђ „y„t„u„„ „p„s„‚„u„ѓ„ѓ„y„‘, „{„Ђ„s„t„p „~„u „Ѓ„Ђ„t„‰„y„~„‘„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „Ѓ„p„‚„„„~„u„‚„…. „N„u „Ѓ„Ђ„t„‰„y„~„‘„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „}„Ђ„u„z „r„Ђ„|„u - „x„~„p„‰„y„„ „„„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„„„y„r „}„u„~„‘. „N„Ђ „‰„u„} „p„s„‚„u„ѓ„ѓ„y„r„~„u„u „‘ „‚„u„p„s„y„‚„…„ђ „~„p „„„r„Ђ„u „~„u„Ѓ„Ђ„t„‰„y„~„u„~„y„u - „„„u„} „‘„‚„‰„u „‘ „„„u„q„u „Ѓ„Ђ„{„p„x„Ќ„r„p„ђ „{„p„{ „„„Ќ „}„~„u „t„Ђ„‚„Ђ„s („p).

„^„„„Ђ „y„x „‚„Ђ„t„p „ѓ„{„|„u„u„{ „Ѓ„Ђ „r„u„‚„„„y„{„p„|„y, „‰„„„Ђ „‘„r„|„‘„u„„ „Ѓ„ѓ„y„‡„Ђ„x.

У человека с позицией " Жертва" склейка происходит по горизонтали.
ﾓ  ・ 粢 ・ " ﾏ   -・ 犱  ・ " - ・ 粢  韭 琿 ・.
По горизонтали это термины, имеющие последовательность логики действий.
ﾏ ・ 粢  韭 琿 ・     竟 ・ - ・ ・  裝 魵 瑣 褄 ・ ⅲ   ・  ・.
У психов склеены такие вещи как:
- Секс - боль.
- Насилие - радость.
- Жестокость - удовлетворение.

У человека " жертвы":
- Доброта - обеспечить комфорт незнакомому человеку.
- Радость - доставить удовольствие близкому.
- Любовь - посвятить себя тому, кто тебя защищает.

Можно понять что у человека со склейкой " любовь - послушание" это позиция раба. А со склейкой " любовь- боль" - позиция маньяка.
Со склейкой " любовь - самобичевание" - это психоз.

Любопытная деталь относительно орального секса.

Когда Сережа, женатый мужчина, стоит и кончает мне в рот, а я смотря ему в глаза, наблюдая его реакцию глаз - глотаю его сперму - что я вижу? Превосходство надо мной и отвращение к себе И это отвращение ведет ниточкой, упираясь прямо в женский образ где-то в возрасте 6-12 лет (большой разброс как стробоскопом женский образ точками по временному отрезку) Он проводит рукой мне по лицу с лаской и превосходством и благодарностью. Здесь, я запоминаю его реакцию, чтобы подумать дальше и порасспрашивать о его жизни, понять что к чему.

Оказывается, его мать была очень религиозной и больной, могла легко манипулировать своим состоянием. Но предположения я не беру в расчет при распознавании алгоритма.

Потому эти все вещи я отбросила. Все дело в том, с чем он сам согласился, а не в том, что ему втемяшивали.

Он женат с тремя детьми. Рассказывал, что плачет в одиночестве так, чтобы никто не видел. В диалогах я поняла, что верно говорят: любовницам открывают душу проще, чем женам. Особенно, если заранее обговорено, что это просто секс. Самое интересное в нем было то, что он создавал тепло и уют даже во время секса, но приходил больше за тем, чтобы обняться или полежать вместе и поговорить. А если молчал, то просто обнимал, формируя очень сильное поле доброты и тепла, как искренняя благодарность.

Возвращаясь к превосходству, для него это состояние было как облегчение - что он испытал то, за что его считали плохим.. за что он сам себя считал плохим… а со мной можно себя открыть как есть… от меня даже поле осуждения не происходит, только интерес узнать: почему и как.

Сережа так устал от давления изнутри, личными убеждениями - что даже в сексе не находил той отдушины, какую находил в простом диалоге и объятиях. И с превосходством это было связано напрямую.

Кто-то близкий ему убеждал его в определенных вещах - он согласился - принял эти убеждения в себя - женился… начал обеспечивать жену и трех детей, даже испытывая сильное давление и безысходность - и у него не было места, где бы его настоящее отношение могло бы выйти. Слезы он выпускал наедине с собой, а момент орального секса, когда я открыто смотрела на него, глотая его сперму (эквивалент принятия его сущности без отвращения) - дало шлюзу открыться и он испытал превосходство - как застарелую обиду на кого-то женского пола в своем прошлом.

Если понимать механизмы - легко не принимать чужие реакции на себя лично. А если знать, что делаешь работу воплощения - еще проще быть искренней в чувствах и при этом иметь иммунитет к чужим реакциям.

Что было общего между мужчинами, при оральном сексе?

... именно: -> превосходство!

Не во время акта.... а во время минета.

Есть нюансы.... были нюансы... если кончали не на мое тело... не мне в рот - превосходство не запускалось. Было как... сожаление в отблеске глаз плюс улыбка от семяизвержения и расслабленность.

Я много думала над тем, что у меня должно быть во внутренних калибровках, чтобы... будучи мужчиной - я бы испытала в такие моменты превосходство? Моя работа заключается в пересборке нервной системы под те обстоятельства, которые я рассматриваю. Глупо и бесполезно представлять себя женщиной, чтобы понять это - ведь процесс в мужской цнс происходит.

Тогда я перестроила себя и мгновенно разум тела вывел уравнение: моя мать должна крепко унижать меня как мужчину. Не просто оскорблять или бить.... а унижать душевно - лишать тепла, ласки, ходить иногда полураздетой по квартире, как будто я ничего не чувствую... как будто я не мужчина.... . И тело показало, если мама ходит полуголой намеренно, наблюдая за моей реакцией - то во время секса у меня как у парня - будет жажда агрессии к женщине: унизить физически во время секса или мысль ударить девушку головой о подлокотник... лишь мысль... но её хватает, чтобы испугаться от себя такого.

Душевное унижение матери = превосходство во время минета, когда сперма попадает на тело или внутрь тела женщины, которая этот минет делает.

Тогда я задумалась, а как это у девушек? Когда отец душевно унижает, так будто я ничего не чувствую... так будто я не женщина... и не могу реагировать на мужчин. В моем случае отец унижал меня прямо и открыто, говоря, что я недостаточно женщина. Как-то пришел и сказал: может тебе купить крем, чтобы грудь мазать. Хотя сам испытывает ко мне сексуальное возбуждение как мне стало лет 14... и орал на меня, если я ходила по квартире в шортах чуть выше колена.

И да... у меня было превосходство, когда я могла заставить мужчину кончить. От этого у меня шло сильное отвращение к себе и ненависть к тому, что со мной сделал отец, когда бил и унижал.

Вывод: душевное унижение родителя к ребенку... порождает в ребенке потребность испытывать превосходство над тем полом, какого был родитель.

Если бы я сразу понимала, что мой отец испытал сексуальное насилие сам в детстве - я бы не приняла его жесты лично к себе. И даже при его попытках унизить меня душевно - потребность в превосходстве не смогла бы образоваться.

То есть ключ: это понимать, что когда меня унижают, бьют, оскорбляют - данный человек пытается справиться с той болью, которую ему причинили намного раньше, чем я появилась в его или ее судьбе.

Володя же не приемлил оральные ласки. Но как-то односторонне. Ему нравилось, когда ему - но сам делать, он не делал. Как будто это нечто отвратительное. Но принимал отлично.

Забыла это слово... когда сам с удовольствием принимаешь - но делать сам не будешь, потому что это ниже твоего достоинства. Лицемерие… но там было другое слово. Ханжа что ли…. да точно!

Мне нравится делать минет, потому что член это самая чувствительная часть тела, которая выпирает снаружи. Это место, через которое я слышу и чувствую человека до глубины души и в каждом прикосновении открываю свою душу. Для меня оральные ласки это очень сокровенный акт. Однако, я в опыте еще не столкнулась с тем, для кого это также драгоценно.

Секс и реконструкция ради ощущения.

Некоторые люди, испытав определенные сексуальные ощущения - с каждым новым партнером хотят воспроизвести именно те состояния.

Ну знаете.... те самые.... благословенные.... веселые.... невероятные!!!

У меня так было с Костей. Кунилингус с мороженым и клубникой от него и я с криком наслаждения и диким обоюдным смехом - лезла на стенку))) Больше такого ни с кем не повторялось. Секс и юмор - редкое сочетание... непринужденность в этой сфере так, чтобы шуточки не задевали раны - это редкое сочетание душ. Однако, после того как он при маме замахнулся на меня, чтобы ударить.... - я рассталась.

... именно потому, что каждый уникален... и хим. реакция будет каждый раз иная. А оставаться с парнем ради ощущений - это слишком грубо по отношению к нему и полное неуважение к себе.

И если их... этих самых " тех" ощущений нет в новых отношениях- остается неудовлетворенность.

Тогда партнера воспринимают лишь как заменитель - если он все сделает правильно - будет нужное ощущение внутри.

И когда вроде всё прекрасно в сексе... но тех самых ощущений нет - к партнеру рождается немотивированное раздражение и недовольство отношениями. В нем бесит все, что в нем уникально! Потому что он или она -не тот прежний партнер.

Такой романтики, смеха, непринужденности в сексе и в бытовой жизни больше ни с кем не было. Но.... именно этим мне нравятся отношения. Я не однолюб.... мне нравится уникальность. Нравится узнавать разных мужчин и женщин. Да... женщин тоже.

С Леславом была детскость и волшебство, которого не было ни с кем другим: гасать по берегу в салки, бросать летающую тарелку, купаться осенью в море и бежать в кафе греться. Ночью сидеть с вином и сыром на волнорезе и фоткаться. Читать друг другу вслух книги. Это не повторялось ни с кем.

С Костей - непринужденность в сексе и романтика, бой на мечах и походы в лес, чтобы болтать с духами. С ним, когда ссорились, брали тетрадку и начинали писать один стих: две строчки я ― две он... и так пока не обнимемся. Такого не имело места ни с кем больше.

С Володей были моменты острого взаимодействия с мирами, но редко и тоже больше ни с кем не было так.   

Важно, что я не пыталась повторить с новым парнем то, что бы с предыдущим! Благодаря этому с каждым, по своему уникально и незабываемо.

С Андреем какое-то подростковое ребячество в сексе. Что-то мало_осязаемое, но романтичное и со вкусом чести и доблести.

С Лешей естественность как у близнецов, споры по теме интеллекта до слюны из носа. С ним я впервые занималась сексом только в чулках с кружевом и это было круто.

С Костей, кстати единственным, мы резались в компьютерные игры часами. Больше такого класса не было.

Ценно для меня: то, что было с один парнем, больше ни разу не повторялось с другими. А я не пыталась оскорбить мужчин, попыткой воспроизвести на них иных парней. Я радовалась тому, что уникального было в каждом из них.

В обратку, конечно, я не получала такого же отношения. Но, я прекрасно знаю: действия других существ ― порождают их судьбу, а мои действия ― мою судьбу. Это не позволяло печалиться, но давало смысл покидать каждого из мужчин в скором времени.

С Назаром это был привкус тантрическо_заговорческого тона. Мы в хаосе человечества. Пробыла с ним недолго, рассталась из-за его лжи.

С Александром это было тепло объятий, тепло.. тепло... тепло... . Такого ужасно смиренного восприятия меня я не встречала ни у кого. Будто в нем было кирпичом вбито: уважай женщину, соглашаясь с ней почти во всем. Не перечь. Когда я познакомилась с его матерью и поболтала с его отцом, я поняла какая дама вбила в мужа и в сына такие нерушимые ценности. Она делала вид, что уважает меня, но по глазам было видно, особенно после того как она без стука вошла в нашу с Сашей комнату, когда мы занимались сексом и постояв с полминуты, вышла ― было видно, что она понимает: я не та девушка для его сына. А Саша привез меня познакомиться, ибо я приняла его предложение выйти замуж.

Проблема с таким видом мужчин, что он тебе не перечит, но дает тебе все решать ― а это утомляет в какой-то момент. Через пару лет я встретила Сашу на улице, около дома, он с девушкой жил, машину купил как и мечтал, когда мы еще были вместе. И по его глазам я видела, что он счастлив в своей клетке.

Я настолько уважала и свои принципы и мужчин, что когда в паре с Костей, я влюбилась в Андрея, водителя, который отвозил и забирал меня к врачу и на сеанс татуировок ― я села и рассказала об этом Косте. ( у меня с Андреем вообще ничего не было... я просто испытывала влюбленность и все). И наблюдала черную желчь, которая пробудилась в его животе, чтобы уничтожить мою волю, не убить ― но лишить меня той моей части, которая способна хотеть что-то, кроме того, что хочет Костя.

Потому возвращаться к прошлым ощущениям и тем более попытаться воссоздать их с другим уникальным существом... для меня это как надругаться над памятью тех... отношений. Оскорбить того, с кем было так круто. И оскорбить того, с кем по иному, но тоже круто ― уже сейчас.

Это не хуже или лучше... это иначе!

Но... если при этом рождается грустный вздох... значит есть актуальная проблема.

Ключ? Признаться себе откуда ноги растут у этого раздражения и недовольства. Увидеть " что именно" реконструируешь.

И особенно: как негодование на партнера связано с тем, что он не тот, кто подарил тебе те прошлые ощущения.

И если вдруг новый партнер вызовет эти старые ощущения - ты будешь держаться за него руками и ногами… но сам он тебе не будет интересен... или интересна. Главное в том, " что" он порождает в тебе во время сексуальных ласок и акта.

В сексе мне нравятся ценности из БДСМ: все обговорено. Есть стоп-слово. И ты не делаешь того, что партнеру неприятно. И эти условия обоюдны.

Наверное, это самое честное отношению к секу. И если убрать бондаж и ролевку на доминант- сабмиссив - оставив эти ценности - получится отличная почва для сексуальных отношений в паре.

Но возвращаясь к обладанию... .

Например… я не однолюб и открыто об этом говорю партнеру. Мало того, я бисексуальна и порой женское тело меня возбуждает намного больше, чем мужское. Вот только, у дам нет пениса.. и это крайне огорчает: )

Однако, при моей бисексуальности, я не завязываю близкие отношения с женщинами ― у них на меня слишком страшные реакции. Как-то начало завязываться с дамой замужней, но вскоре она дала о себе знать, проявив пренебрежительность и снисходительное покровительство. На этом я все и закончила. Она, прям как Володя принесла мне кулек и положила на стол рядом со мной. Типа, вот подарок тебе, дальше ты сама. А поскольку эта дама была уже после Володи, такой привкус обытовушенной романтики я уже знала и мне он не нравился.

Еще одна любопытная и страшная вещь произошла у меня в паре с Антоном. Во время секса он был страстным, ласковым, нежным и говорил как ему нравится мое тело…. как его заводит даже просто смотреть, прикасаясь…. . А через два месяца, я нахожу его запись на картонке, его проработка по нейронке и там целый список того, что вызывает у него отвращение во мне. Это прям как в фильмах… время замедлилось… слезы подступили... ужас в душе… потому что все перечисленное было элементами моего тела. В тот миг я поняла, что столкнулась с психопатом. Его возбуждает то, что вызывает отвращение.

То бишь: на уровне восприятия - отвращение при взгляде на меня, и это запускает на уровне сексуальном - возбуждение и желание. Во время секса он любил, когда мы смотрим в глаза друг другу - чтобы видеть и контролировать процесс и реакции. Это как насильник смотрит на свою жертву, когда ее насилует, пытает. Кайфа больше.

Я, конечно не люблю, когда акт с закрытыми глазами, по типу: мы тут... но я в себе... на время меня тут нет... но я двигаюсь, все в порядке. Особенно, когда весь акт парень на мне с закрытыми глазами... или я на нем, а он не здесь.

Я даже начала прямо говорить: Я здесь! И получала непонимание, ведь в сексе нормально не смотреть на партнера. Но после Антона, я поняла какое именно «смотрение» на партнера это психопатия, а какое это тепло взаимонежности.

Для меня, когда закрывают глаза во время секса это как сказать мне до начала: ты и твое тело мне нужны только для того, чтобы погрузиться в себя во время кайфа.

Как-то на днях я Мишу спросила: зачем ты испытываешь интерес ко мне?

На что получила ответ: Мне интерес я сам, а без тебя я как слепой котенок.

.... вот такой вид окаменелости торжествует в обществе....

Причину психопатии я узнала только после еще одного секса ( да, я не вышла с рабочего дела, но и еще целый месяц изучала Антона и его ЦНС) - он рассказал мне про тот момент, когда он из Дома по порталу перешел в матку к матери…. а она в этот момент была на байдарке. И он давал ей сигнал, но она его не слышала и у него родился выбор обиды “ Раз ты так, тогда я сам! ”. В этот миг прервалась связь с Домом и произошла изоляция обидой. Вот как рождаются психопаты.

Страшное еще раз было: после того, как Антон мне рассказал про это, ночью я вышла в туалет и вернулась в комнату. Открывая дверь, я ощутила ужас по коже и медленно зашла и вижу Антон не спит, он лежит и смотрит на меня. Молча, но КАК смотрит!... будто на меня убийца глядит. Я спросила его “что? ” Он повернулся и заснул. А утром ничего не помнил.

Странная вещь была в отношениях и с Костей. В какой-то момент он просто отрубился как сидел, тут же пришел в себя и закричал чужим голосом “что вы со мной делаете? ” и снова отрубился. А когда пришел в себя - ничего не помнил.

После того, как эффекты повторялись с разными мужчинами - я поняла, что мое поле как-то воздействует. Но как…. еще не разобралась. Общее было то, что данный эффект проявлялся у тех мужчин, в которых теневая часть очень сильна.

Леслав в ответ на мою простую с нежностью и торжеством фразу “сидим прям по-семейному” - среагировал мгновенно и без отключки. Он, поворачиваясь, занес кулак в ударе направленном мне в живот и я как в замедленном течении времени видела как, прямо за сантиметр от моего живота, его запястье резко ослабилось и он недоуменно взирал на меня - не понимая, что он сделал и как. Это заняло меньше полуминуты -резкий удар… замедление времени.. ослабление запястья и … Леслав приходит в себя. Так я осознала, что моя сила поднимает всё запертое человеком и открывает шлюз.

Потому, когда Леслав предложил мне быть ситтером, пока он будет принимать ахуяску, я отказалась. Ибо, если его Тень в этом процессе выйдет наружу - она убьет меня или мне придется, защищаясь, убить Леслава.

У Володи случались такие вспышки пропадания … когда я продолжаю диалог и тут он мне говорит, что не говорил того, что говорил. У меня был шок, хоть носи диктофон.

Тогда я крепко осознала: лучше знать свою силу, чем ей сопротивляться.

9 

В 19 лет произошел вихрь событий, благодаря которым я наконец познакомилась со сферой секса. И как той самой любопытной кошке… мне было жутко любопытно!

Три месяца я провела с компанией, где народ бухал, ржал, гулял и засыпал огромной кучей в одной квартире, а просыпаясь, как во времена хиппи прям, - снова бухали, ржали... .

Это было веселенькое время. Тогда я познакомилась с алкоголем.

Было нас человек 7-8. Валя (парень) как-то оделся в платье Лены, с которой я дружила по этажу. А мы с ней сидели и салат резали - так ржали, когда он зашел и начал изображать девочку.

Лена жила в соседней квартире. Мы с ней познакомились, когда я часами разрисовывала стены на этаже. Постепенно, я познакомилась с её братом Андреем. Это парень, которому важно видеть сексуальность глазами, а не искать ее чувствами. Вот только во мне всегда было нечто такое, что таких мужчин притягивало, ослепляло их привычную логику, но после они трезвели сами. Потому что я не могла дать им того, в чем они нуждались.

Ну так вот... дружили мы так несколько месяцев. Далеко ходить не нужно трое из 7-ми на одном этаже, остальные - в прилегающих дворах. Андрей был старше меня на три года. Мы все общались часто, но… Лена ревновала меня. Однажды, Андрею пришлось на неё орать, когда у Лены произошла очередная истерика на почве ревности.

Дело в том, что все мелочи и детали взаимосвязей между людьми: теми, кто в паре и теми, с кем они дружат или кому симпатизируют - очень важны. Мало кто видит как во время полового акта всё это сплетается внутри двух людей!

… в точке их соприкосновения.

Так вот….. .

Между мной и Андреем было какое-то непонятное напряжение. Но я к тому времени не делала еще активных первых шагов. За мной в 14 лет ухаживал парень лет на 6 меня старше. Он приходил ко мне утром, стучал в дверь и провожал меня к школе. К школе, которая в 5-ти минутах от дома. Это было настолько любопытно: я сидела с подружками во дворе. Сложно назвать этих девочек друзьями, потому как я только перевелась в эту школу, только переехала в этот двор по соседству. И тут ко мне подходит девочка и говорит: Ты нравишься Саше и он хочет с тобой встречаться.

В общем, после пары недель таких ухаживаний…. я даже не помню целовались мы или нет. Запомнилось, как я с ним флиртовала и за руку протащила с 12-го этажа до первого, а после отпустила его руку и, обещая поцелуй, рванула на 12-й, а он за мной.

Понимая, что не добьется от меня более серьезных вещей, он со мной расстался.

И... так вот, когда я сидела в обнимку с лучшим другом Андрея в нем сработала ревность. На следующий день Валя, его друг, со мной мягко расстался, а через пару дней как раз на новый год, у нас с Андреем начались отношения. Я тогда пила со всеми водку. Народ заедает черным хлебом и шпротами, а я нет. Они такие ― ты что? Я в ответ: так она же не печется! ( я по глупости думала, что водку заедают из-за того, что она горло печет).

Однако, пробуя через полчаса подняться с дивана, до меня дошло зачем народ заедал водку!

 Ну и... так вот же... мы как-то непонятно понимали друг друга, но Андрея интересовал секс, а меня - разговоры. Первая травма у меня произошла, когда мы с Андреем пришли на вечер кино к его второму другу и сели на полу. Его друг с девочкой сидели на кровати позади и целовались вовсю. А Андрей вырубился… заснул. Я же шесть часов просидела, оцепенев на полу, смотря в телек и слушая чужие звуки поцелуев. Тогда я впервые поняла…. что мужчины за себя не хотят отвечать.

Через шесть часов я его разбудила и была очень молчалива. К тому моменту обидчивость еще не была для меня смертельной. И мы шли домой ночью, по льду… я не хотела его трогать даже. Мне было неприятно вообще рядом с ним находиться. А мы проходили по тонкому проходу, где было темно и очень скользко и Андрей протянул мне руку. Я удивленно взглянула на него и он сказал: «Наташа, неужели ты думаешь, только потому что мы поссорились - я оставлю тебя в трудном месте, где ты можешь подскользнуться и упасть? »

И этот момент… его фраза сработала триггером с моментом, когда мама была мной беременна и после ссоры с отцом шла домой, ночью одна и подскользнулась и упала.

Эти вещи жутко очень важно понимать. Как и что и с чем и почему реагирует. События, эмоция, слова это как элементы химической реакции. Важно разбираться что является катализатором и как срабатывает, запуская реакцию... и взрыв. Именно тот миг у меня расклеилось, что не все мужчины такие как мой папа.

Через много лет я узнала что каждый черств по-своему.

Мне же было крайне важно оставаться тонко_чувствующей, хрупкой и нежной. Хрупкой, но не ломкой, отнюдь. И разумной ко всему.

И вот я, две недели с самого начала наших отношений, уговаривала Андрея на секс. Мне было очень интересно “что это такое”!!! Наконец, я его уговорила. Мы оба были девственниками и смеялись: «изобретаем велосипед». Он был очень внимателен…. больно было, но аккуратно и медленно. А затем были теплые объятия. И я спросила: слушай, как люди от этого получают удовольствие? Он пожал плечами.

Затем мы стали заниматься сексом очень часто, чтобы понять “как”?

Разные позы… ритмы… в какой-то момент Андрей сказал, видимо из боли: что же тебе за жеребец нужен, чтобы возбудить? Такая фраза отпечаталась во мне очень глубоко. Я тогда еще не разделяла, что это он сказал из своей боли, а я просто как муха на стене - под рукой оказалась и на меня можно выплеснуть.

Я помню как стою у балкона, упираясь руками в подоконник, а он входит со спины ( не анально… этого опыта я не хотела в любых отношениях). Я помню как стою и размышляю: «Наташа, слушай а что ты делаешь? Зачем? » Я не чувствую удовольствия, только чувствую его удовольствие. Но только на его кайфе - я не хочу заниматься сексом.

Помню были романтические моменты. Я лежу на кровати, под одеялом, за окном зима, Андрей занимается заданием домашки по универу. А я в полудреме…. и он встает из-за стола, подходит ко мне, думая, что я сплю и целует меня нежно, идет к окну и смотрит вдаль. Все это я вижу со стороны, будучи вне тела.

Из-за проблем в сексе, у нас больше не получались разговоры и его вспышки оскорблений временами все чаще проскакивали. Мы искали позы и места, где мы можем найти нашу гармонию тел. Одно из таких было, когда мы занимались сексом в коридоре: я спиной у стены, он во мне… а рядом входная дверь и его отец может в любой момент прийти с работы. Этот адреналин - дал мощный прилив для обоих огромного удовольствия. Затем мы смеялись: ну не можем же мы заниматься сексом в лифте или в парадной?!!

Тогда я еще никому и ничего о себе не рассказывала. Типа, обычная девочка.

Первая проблема, которая отразилась на сексе между мной и Андреем это то, что его отец восхищался мной и ставил меня в пример Лене, его сестре. Лена завидовала, ревновала и ненавидела меня на полную. Отец прессовал Андрея.

А теперь посмотри: отец Андрея хвалил меня и ставил меня в пример им обоим. Я мгновенно враг. Андрей встречается со мной - Лена ревнует и устраивает истерики. Теперь я и Андрей один на один... секс… всё давление отца и истерики сестры рядом….

 И тут появляется в нашей компании новая девчонка и очень сексуальная. Андрею понадобилось около пары недель, чтобы прийти и лично расстаться. Но именно с ним мы на самом деле изобретали велосипед.

Столько секса… в столь разных обстоятельствах…. минет стоя…. - мы реально как дети исследовали эту сферу вместе. Но условие совместимости нас обоих пугало - адреналин… когда кто-то может войти и увидеть нас.

Был даже миг, что я могла оказаться беременной, тогда Андрей пришел и сказал: «Если будет ребенок - я на тебе женюсь». Это конечно льстило, но было ужасным по своим причинам. Меня берут, потому что ребенок родится. Такую судьбу для ребенка я не пожелаю никогда! Потому я и отказалась.

Рассказывая всё это я хочу показать, что важны все детали взаимосвязей между людьми… не только между партнерами сексо-пары… но и всеми, с кем они оба общаются. И да, кстати, любопытство и знание «кто ты» и зачем здесь ― делает воплощение очень веселым и приключенческим.

И вот дальше началась моя мистика в судьбе.

Я не хотела отношений больше пока что. Я пошла на каратэ, чтобы научиться перестать бояться ходить самой в ночи. Я ходила на бокс, на каратэ, на аэробику. Первые три месяца по несколько раз в день.

А почему? Потому что после сотрясения в 19, 5 лет - боль из мозга не уходила около 1, 5 лет. И я поняла, что не собираюсь умирать в депрессии. Если умирать, то живя на полную катушку.

Почему Андрей разорвал наши отношения? Потому что после сотрясения, любое сексуальное возбуждение вызывало еще большую боль и могло привести к смерти. Он сидел со мной… но когда понял, что меня даже трогать низзя, потому что я возбуждаюсь, даже от одного его присутствия. Помню как меня пронзило волной оргазма-романтики и влюбленности, когда я просто сидела и наблюдала как он завтракает. Больше ни_к_кому такого ощущения не было в этом воплощении.

И он ушел от меня… пару недель даже не звонил… хотя мы жили в соседних квартирах… а затем, придя лично, сказал почему не может больше быть вместе. Что он этого не может выдержать. И я его понимаю - мы как дети исследовали секс, дурачились….. а потом резко бац… и все разрушилось.

Но вот тогда я поняла две вещи.

Первая: мы рядом с теми, с кем мы можем исследовать мир. Без этого мрачно и горько.

Вторая: оставаться рядом с болеющим, который больше не может дать тебе, то, что радовало вас обоих - это жертва, которая изувечит обе судьбы.

Кто-то бы сделал вывод как мой отец: этим людям ты не была нужна. Они не настоящие друзья!

Но фишка в том, что я была Андрею интересна, а не нужна.

Если бы я была скалолазом и мы с парнем круто исследовали горы… а потом он больше не смог бы…. и я, оставаясь с ним, лазая в одиночку - создала бы мощный компромисс для себя, чтобы соответствовать шаблону любви и сострадания. И вскоре, я бы встретила еще одного скалолаза и жила бы на две судьбы. С одним в паре, а с другим в приключениях. Под итог, я бы испытывала грусть и печаль, находясь в паре… и уходила бы в горы, чтобы побыть счастливой.

Так что…. думаю, когда ты нужен, а не интересен - с тобой рядом останутся, даже когда ты болен или покалечен. Людям страшно оказаться беспомощными… я себя помню…. я спала и ходила с бирушами в ушах.. и испытывала круглосуточную адскую боль.. и даже таблетки не помогали. При этом я продолжала быть в отношениях! Меняла парней - как выражается отец. В его газах, я была почти шлюхой, но интеллигентного уровня.

Он хотел внуков, а я меняла парней, разрывала помолвки... и мужчины у меня были очень своеобразные… каждый очень отличался от предыдущего.

Так вот о мистике….

В какой-то момент долгих тренировок, борьбы с болью и открытия умения генерировать радость, чтобы отказаться от депрессии в организме, я сказала: «хочу новые отношения».

 И утром мне снится, как я сижу в кафе с мужчиной, лица его не вижу, только щетину и детали кафе. Подумала, ну: мой зов услышали. Будем ждать. Однако, не долго пришлось ждать. Сон -утром. А вечером я возвращаюсь с тренировки, захожу в магазин, где обмен видеокассет. Меняю кассету и выхожу. И за мной выходит мужчина и окликает меня: вы не хотите выпить чая?

Я осмотрела погоду, дождь. Вспомнился фильм, что знакомства при дожде оканчиваются разрывом. Но я не однолюб и ситуация меня заинтриговала. Я согласилась. Парень был ниже меня на полголовы. Точно в мой блок! Это для меня невероятно трудно было, чтобы я оказалась выше мужчины!

Мы зашли в ближайшее кафе, сели, сделали заказ… и тут у меня флешбэк из сна. Один в один все детали!

Я заулыбалась.

На данный момент, наблюдая такое, я бы назвала девушку ДУРОЙ! (если бы не знала, что она на работе в этом воплощении и все крайне точно просчитано)

... заметь, не предопределено свыше, а мною просчитано.

В общем, мы начали встречаться. Затем стали жить вместе. Именно с ним я вскоре наконец испытала оргазм. И поняла зачем люди занимаются сексом. Но… Саша как-то сказал фразу, которая обесценивает саму силу органики: секс это как торт, слишком часто - приедается. И услышав его слова - моё либидо замолчало на 2 недели.

Так я узнала, что у меня есть сила, которой не нравится, когда ее обесценивают мои партнеры. И вот так, после каждой такой фразы - я ледяная королева ровно на 2 недели.

То бишь, я хочу показать, что сила внутри тела - очень разумна!

Сексуальное желание в моем случае - это выбор тела, а не мой личный, одиночный. Бывало мое тело хотело кого-то, а я -нет. И наоборот. Но в тех случаях когда кто-то из нас (я и тело) не согласен - сексуальное желание превращается в ледяную королеву, уходит в мозг головной и раскрывает творчество. По типу сообщения: мне есть чем заняться!

Мистика продолжилась. И через год с Сашей я начала видеть во снах, как я ухожу от него и танцую с другим. Впоследствии, это станет знаковым в любых моих отношениях. За месяца 4 до разрыва ― я вижу такие сны и не удивляюсь. Просто наблюдаю какое страшное действие сделает мужчина, что я его отвергну. Глупо только из-за сна мгновенно разрывать отношения, когда я еще хочу побыть вместе. Вы мне причину дайте)) А провокатор я тот еще!

Дальше был Леша… работал следователем по убийствам. С его слов: для него новый год это самоубийства решать. В этот период их оказывается больше, чем обычно.

С ним я сознательно проверяла смогу ли я личной силой через секс открыть иные ощущения у него в цнс. И в момент секса, я приложила ладонь к его груди и произошел оргазм. Он ощутил нечто, что так и не смог описать или назвать. Но моей силе это не было интересно - вот с этих отношений я уже начала в сексе использовать разум, а не интуитивные движения. Знание, что и как сделать на уровне ЦНС, а не просто телесного ритма и прикосновений.

С Лешей, я соединила наши нервные узоры, открыла свои крылья и запустила мощную пульсацию источника и единого дома - в ответ на эти мои действия, в цнс Леши открылись крылья и вспышка породила оргазм. Тот самый странный и непонятный... для него….

Каждый раз расставаясь, я ждала пару месяцев и после озвучивала миру: ну давайте снова, новые отношения.

Не проходило и недели - я знакомилась с тем, кто был мне интересен для работы: закрытый, с теневой личностью, особым вкусом к реальности и выбирающий ложь перед собой как успокоение.

Также произошло и с Леславом. Он написал мне в личку: давай встретимся. Я ответила: я с незнакомцами не встречаюсь. Он: Я тоже. Посмеялись и увиделись. Замкнутый, скрытный, слизкий мужчина с мощным ароматом магии. Как виски особой выдержки и сигара. Как раз мой тип для работы. И понеслось. За 8 месяцев его лицо перестало напоминать маску. Еще через год в теле проснулась харизма. Однако, кое-что осталось неизменным: отказ знать себя и понимать свое тело. Ему я рассказывала о себе больше даже, чем родителям. И он при всем этом ― меня не желал слышать и понимать.

Были страшные ситуации. Ужасные. Но я выбирала оставаться рядом. А иногда выбирала уходить. Бывало возвращалась. Пока работа не завершена - я вернусь, будь уверен.

Его мать, очень чувствительная, особенно к мертвым, религиозна и жутко меня ненавидела. Да такой степени, что как-то пришла, когда Леслав был на работе и выбросила все мои вещи у него из квартиры.

Он создавал обстоятельства, когда я и его мать были в одной комнате. Как-то показал при мне ей - мои картины. Она меня дерьмом облила. Я ушла в комнату со слезами. Он просто сидел рядом молча. Через год я добралась до причины. И эта причина ужаснула его самого. По теме, зачем так ценно знать суть своих желаний.

Я спросила: Леслав, зачем ты сам создавал обстоятельства и бросал меня твоей матери на поругание?

И он ответил: Я хотел, чтобы ты стала сильнее!

Шок был обоюдным. Еще через год, когда мы сидели в кафе и разбирали разницу уникальных природ, он увидел, что моя сила в хрупкости: я могу раздробиться на мелкие частицы и пересобрать себя в новое целое. В то, что захочу. А у него гибкость, он может быть рабом и оставаться при этом самим собой. И тогда он сделал еще одну попытку уничтожить меня, сказав: слушай, а как сделать так, чтобы ты стала гибкой?

У меня на этот раз шока не было ― я ожидала такой реакции. И спросила: ты видишь, что этой фразой ты говоришь «слушай, а как сделать так, чтобы ты сама отказалась от своей природы и тебе захотелось быть такой природы как я? » Для него это было ужасом. Он просто отказывался даже задумываться понимать, что он говорит и какова суть его сигналов при этом.

Я к тому, что секс и разум они объединяют все детали, которые присутствуют в судьбе самого человека. Глупо, взять и отделить секс от личности. А личность это каждая мелочь, которую человек выбирает сделать частью своей судьбы, иногда даже частью себя.

Тогда я и поняла, что если применять в сексе разум, а не животные инстинкты в смеси с коллективным зудом “дай нам еще одно тело” - то мы с телом остаемся в стороне, но можем продолжить работу.

Еще за неделю до приезда в Одессу из Яцка, тело очень мощно достучалось наконец-то до меня по теме секса.

Фишка в том, что генетически сам человеческий геном так спаян и выжжен, что там идет наслоение сигнала от множественных сознаний, которые играют в простую игру: «Дай нам еще одно тело, из которого мы выжмем все соки. Дай нам еще одно тело!!! »

Это воспринимается как желание иметь ребенка... но, если усилить вибрацию чистоты ответственности по позвоночнику, мгновенно идет расслоение сигнала и в этом «ДАЙ» - тело кричит и умирает, как задыхается... а в сигнале моей Сути: «Давай подарим этому миру красоту Источника» - расцветает и поет.

То бишь, Суть моя за Творчество и работу по генетике. А коллективный зуд - за еще одно тело для игр в эмоциональные трагедии.

Дело в том, что на центре, в точке на нижне-задней стороне матки и над копчиком - это наложенный сигнал: «Дай нам еще одно тело» - который сопровождается раскачкой энергии с качеством: зудящее сексуальное желание... или... напряженность желания, потребности, смысла, чтобы обняли, коснулись, поцеловали, захотели обладать, овладели и оплодотворили!

А в центре между сердечным фокусом и солнечным сплетением это сигнал: Давай подарим миру Красоту Источника - идет вибрация с качеством: легкой весенней радости, свободы воображения без границ, сделать все, что захочу Душой Сути - реальностью.

И вот тогда тело провело меня и показало... почему именно всю жизнь оно трясет меня прекратить входить в сексуальное взаимодействие, где есть намек у мужчины на желание детей. Как у Володи, он мне заявил: я женщину воспринимаю только, как мать моих детей.

Блять, я чуть не блеванула тогда от качества пренебрежения. Сама женщина по себе ― не в счет. Её как бэ нет.

Как только происходит зачатие, эти два центра сплавляются в одно и я оказываюсь заложницей этого наложенного сигнала, поскольку геном, как запечатанный стальными замками. А тело выжимают до нитки через качество самой вот той вибрации: зуд сексуального желания от потребности принадлежать кому-то, отдать себя в обладание -> быть оплодотворенной. Я оказываюсь в стальной клетке -тут же рождается один выбор меня как Сути - уйти через смерть, которое тут же поддерживает тело и мы с ним и ребенком (в зачатии) проживаем выход из этого мира через сознательную смерть.

Я рассказала все детали Володе и после этого Тело расслабилось, поскольку теперь и я и он знаем причины, почему мне смертельно, в буквальном смысле слова, иметь сексуальный контакт с ним.

Леслав не хотел детей, Антон не хотел детей. Там было все по-иному. К тому же, мне не нравятся презики, я занимаюсь сексом без них и не беременею. Потому как не хочу!

А занималась с презиками в 20 лет и дважды залетела и были выкидыши. Мне снилось как сознания детей махали мне, я сдавала номерки с именами и уходила ― на утро выкидыш и кровотечение сильное. За три недели первой беременности я успела узнать, что такое токсикоз. Это когда мать еще не решила, что детей не хочет; но знает, что должна их хотеть, иначе скажут, что ты вообще детей не любишь... и ребенок в эту щель пролез, а по развитии получается ни вам, ни нам.  

В 25 лет я расклеила этот казус. Детей люблю (два года фоткала детей на каратэ), но не хочу приводить в данный мир еще кого-то на свою ответственность. Мне хватает проблем с генетикой и мега_процессами, чтобы еще отказаться от себя ради того, чтобы порадовать отца и показать всему миру, что я детей люблю. Ибо у коллективного шиза на данном моменте.

Фишка в том, что большинство женщин, проживают этот наложенный импульс через родовые структуры... при этом родовые структуры имеют мощный сигнал: «продолжи нас». Подари нам возможность проявляться.

А наложенный сигнал: дай нам еще одно тело, чтобы мы могли выжать из него все и дальше играть телами.

И если родовой сигнал имеет такое примерное качество как: глубинное тепло ответственности и радость возможности проявиться еще одной Сути и Душе в Теле. Ну и как женщину тебя без ребенка не воспримут. Как недоделок в платье.

То сигнал наложенный имеет качество: зуда... нестерпимого желания, соприкасаясь, дойти до постели, сексуального контакта и по возможности отказаться от презерватива в приливе страсти, чтобы зачать еще одно тело, которое в таком импульсе зачатое не может проснуться полностью. Этот зудеж сопровождает человека после -> всю жизнь и эти множественные сознания через собственноручно созданный зуд -легко после играют ребенком, взрослеющим с голодом и жаждой внутри о Силе, Власти и Признании.... + постоянно сексуальный зуд, который сколько ни удовлетворяй - он не проходит.

Ребенок зачатый в сигнале родовой структуры: «Без тебя мы погибнем! » - очень уважает и ставит превыше всего ценности семьи. Своей родовой линии, например: стабильность, надежность, доброта... или... уважение старших, следование выбору предков и тд. Зависит от родовой линии.

Ребенок зачатый в зуде: «Дай нам еще одно тело» - ставит превыше всего признание другими себя. Выжимка из других энергии и потребность ловить кайф, выжимая энергию из собственного тела.

Ребенок зачатый в сигнале Сути: «Звучи! » - превыше всего ставит ценность Уникальной воли, чистой Радости, Дерзости с хитринкой, Свободы и Красоты Знания.

В 20 лет у меня было два момента зачатия, тогда нарастал зуд, нервозность, суицидальность и выкидыш в первые четыре недели. Сначала сон о том, как изымают ребенка, а после на утро сразу кровотечение. Но каждый момент зачатия я видела телом как мощную вспышку.

Женщины обычно чувствуют этот наложенный сигнал внутренним конфликтом. Детей люблю, не ощущаю праздника и радости, когда думаю что " хочу детей" ― но, видимо, надо, пора, как же без этого, я же женщина... вроде бы... мне это нужно хотеть... может праздник начнется потом? ))))

Как будто сознание нашептывает по всем смещениям самой женщине, указывая на её промахи в том, где она женщина (не человек даже). И постепенно её внутренний конфликт между «люблю детей» и «хочу детей» превращается в «надо, видимо, родить ребенка». Просто, чтобы этот зуд умолк!

Ст`оит ей с этим согласиться и запускается механизм поиска партнера. Она вроде бы и одна праздновала жизнь, а теперь праздник ушел. И она на каждого мужчину смотрит, как на потенциального отца или мужа: насколько он надежен? Оплатит? Решит семейные вопросы?

Не из Души: поет ли Душа.. нет.. подходит ли он как отец и муж?

Нет? - тогда пшел вон!

Пусть ты и добрый и нежный и остроумный, я ощущаю, что ты мне не подходишь -слишком осознанный... нужен спящий, который легко, точно также, ощущает данный зуд: дай нам еще одно тело... трахай ее... завлеки её... пусть она увидит в тебе надежность, а затем люби её.

Только у мужчин всё это быстро перекрывается должествованием и претензиями к женщине в том, что она не такая! Как именно «не такая», бывает трудно вытащить, словно клещами. По итогу выходит, из тех кого я знаю: не такая ― значит «она меня захомутала, сука! »

Кто себе в этом признается - сможет уйти. Для кого родовые обязанности важнее ― никогда не уйдет и будет страдать под гнетом «должен». К гробовой доске даже уважать себя начнет за то, сколько вытерпел ради детей. Жена тут вообще не в счет, ибо на внутри «сука! ».

И приятный зудеж с теплотой и нежностью объятий перерастает в войну полов.

От это ваше красивое: я принадлежу тебе и только тебе! - превращается в капитальное: ты чо, рот посмел открыть, козел? - энергии выжимается из тел предостаточно, а если еще и ребенка зачали -то ваааще праздник. Будет еще одно тело для игр. Тело, которое окажется виноватым во всем! Будет раздражать. А если еще и уникальную волю проявит ― то пиздец тапочкам ― его забьют как смогут. (по опыту знаю).

Тот механизм, что у мужчин по наложенному сигналу идет - я встречала вживую и в моих отношениях и в работе: Я хочу семью - это правильно. Я люблю мою жену, но я постоянно думаю о трахе с другими. И мне эти мысли нравятся. Но что-то во мне говорит, что это плохо. А что я плохой ― мне тоже нравится. Мне снятся другие девушки и когда я просыпаюсь и смотрю на мою девушку рядом, я не могу ей об этом сказать. Но она всегда будет этим девушкам проигрывать, потому что она хочет быть со мной \и напряженность эмоций завоевателя уже не работает\.

Антон рассказывал, что ему в отношениях всегда снятся другие девушки. И даже выдал: ну... ты уже скоро можешь вполне стать девушкой моей мечты. Оказалось это, если я откажусь от себя и буду его игрушкой.

Я себя надеждами не жалую. Мне тут в спутники жизни нет интереса себе искать. Мои близкие и дорогие существа, там в иных мирах. Я с ними на телепатическом контакте. Иногда через портал на спине хожу встретиться с детьми и мужьями. Ибо я состою во многих семьях, где всё иначе нежели тут когда-либо сможет быть. И я это трезво понимаю.

Там вообще такие слова как «муж» или «ребенок» вааще не приемлемо использовать -как оскорбление деградацией. Рождением там и близко не пахнет. Уплотнение материей ― да. Существо уплотняется, и выбирает себе семью по идентичным целям и ценностям, принципам. Может переходить куда и когда захочет.  

Так, в лет 20 мне приснился «муж», который привел «детей», на встречу со мной. Я проснулась с такой огромной тоской. И чем быстрее сделаю работу -тем раньше отсюда свалю туда, где реально интересно.

Кого-то это коробит? Вам, «привет». Я себе не лгу.

Планета мне нравится ― коллективное ни на грамм. Здесь даже дышать не получается. Только боль, недовольство и жажда жестокости, чтобы вылить эмоции от боли, которую знать не хотят. Пространство как воздух. Кто-то решил привыкнуть дышать ядовитым газом ― это их выбор. Я лично не собираюсь. Я дышу изнутри единым Домом и Источником еще с утробы, когда коллективное пришло и сказало: там, страшный и жестокий мир (не соврало), возвращайся покуда можешь. Я отказалась ибо у меня.... верно, РАБОТА!

Если вам тут «должн`о» нравится ибо так правильно.... - «привет, вам! »

А если вам так нравится планета, что вы решили родиться в коллективном, забыв некие принципы реальности ― еще один «привет, вам! »

Итак, чтобы понять как разумом формировать оргазм - я училась, в первую очередь, на себе. Не прикасаясь к телу - только разум, внимание и выбор качества… ритм пульсаций и разум, душа, интеллект тела.

В мужчине, тело которого не хочет ни секса, ни оргазма; которое просто против этого со мной - такое уравнение не составить. А поскольку насильно - это не путь и даже не метод, то я выбирала тех мужчин, чьи тела на меня активно реагировали. За счет чего, кстати, при их жажде внешней сексуальности ― их тянуло напролом ко мне. А у меня детскость и прямота. Как лезвие в руках пятилетней девчушки.

Без глубоких и чистых чувств ― обоюдно - тела не захотят контактировать. Да, известно, что воплощенный в теле редко прислушивается к тому, что хочет тело и просто начинает секс, затем подавляет голос тела и вызывает, так скажем, искусственную вспышку “кончить”. Если хорошо потереть - можно чихнуть.

Я не могла заниматься сексом с теми, к кому не испытывала теплых и нежных чувств, в ком не видела красоты.

Но б`ольшая часть обмена сигналов между телами происходила у меня - через сердце, а не ниже.

Этим я четко показывала другому телу, что секс мне чужд и что я исполняю работу. А то, что сам воплощенный не на связи с телом ― его выбор. Он не знал и половины того, что видело его тело во мне.

То есть, во время секса я взаимодействую с душой тела; и сердце - это единственное место контакта на уровне сил.

Сил, а не энергий. Не получится запустить уравнение разума для сформирования оргазма, если ты используешь энергию.

Энергия не ответит на уравнение - ей интересно перетекать, а не пульсировать. Да и не сможет она пульсировать, разве что всплеск сделать. Разум взаимодействует с силой и максимум водит ладонью в энергии, вызывая эффект маятника, когда энергия начинает выходить из берегов. То бишь, если попробовать создать уравнение, используя энергию партнера - эффект будет вспышкой раздражение после сильной радости от ощущений. А может произойти и наоборот - зависит от наполнения в самом партнере, в котором создаешь уравнение.

Приведу простой пример, и заметь, я имею в виду простройку уравнений, когда ты видишь что и где ты простраиваешь -а не действуешь наобум: не видя, не понимая… а просто ухватывая то, что способен почувствовать в партнере и, завязывая его узлами, начинаешь дергать, пока тот не кончит!

Я не собираюсь говорит “как” применять уравнения, чтобы породить наслаждение. Тот, кто способен расклеить силу и энергию, способен видеть силы и энергии в себе, способен в себе, для начала, породить драйв, кайф, оргазм или нежные волны удовольствия - разберется самостоятельно.

Это мастерство. Это профессионализм. М`еста для интуитивного размахивания руками - тут нет.

Это как органическая химия, когда смешиваешь ингредиенты и не понимаешь, к чему это приведет - можешь пострадать: остаться без лица от взрыва. Здесь примерно так же. Другой человек не игрушка и не предмет изучения. Если ты не испытываешь глубоких и мощных, чистых чувств к нему или к ней - будут побочные эффекты. Да, такие что мало не покажется. При чем, в первую очередь, у тебя.

Также, тренируясь на себе, следует понимать, что тело не предмет эксперимента и не подопытный кролик.

Видишь, при отсутствии уважения и “мозгов” - ты получишь эффект, но пост-аффект может сделать из тебя очень больного человека. При чем не сразу, а медленно.. вялотекуще… и вдруг бац! - и ты беспомощен.

Это как с магией - нарушил свободу воли тела - и начинаешь сходить с ума, но так, что больше не способен распознать это. Тебе не просто кажется, ты становишься вживую тем смещением, из которого нарушил свободу воли тела.

И карма тут не при чем. Просто мало кому нравится, когда его свободу воли нарушают, принуждая делать то, что не хочешь. К примеру: если бы тебя связали, изнасиловали, с радостной улыбкой похлопал тебя по плечу, развязали, покинув комнату. Могу поспорить в большинстве случаев ты постараешься, чтобы этого не повторилось. Просто у тела есть друзья, очень могущественные силы, которые сделают так, что ты больше не сможешь даже подумать нарушить свободу выбора тела. Ты окажешься занят становлением монстром, истинным кошмаром - но больше не сделаешь того, против чего твое тело однозначно против.

То бишь...

Первое это расклеить силу и энергию.

Энергия несет смысл количественного сигнала: расходовать.

Сила - смысл векторного: применять.

Также не собираюсь пояснять эти вещи. Те, кому интересно - справятся.

А те, кому лишь бы выгоду получить… (*хитро подмигиваю).

Но вернемся к теме.

С интересом изучая то, что тело мне раскрывает и показывает, я обучалась, кроме того, что снимать блокады или задавать новые нейронные цепи - порождать в себе те состояния и ощущения, которых мне не хватает. Когда рождалась тяга наружу - я поворачивала лицо внутрь. Иначе во время работы можно забыться.

Когда на работе начинаешь брать от клиентов то, чего не хватает лично тебе - можно увольняться. Это как взятки брать, только силой.

При взаимодействии рождается химическая реакция. Но человек настолько сложно-сочиненный механизм, что при нужном катализаторе - можно оказаться либо на небесах, либо в аду. Это если ты в себе не разбираешься и с телом не общаешься; или общаешься от случая к случаю, когда у тебя жопа случается; или общается постоянно, но потому что из жопы не вылазишь.

Прямым текстом: когда с телом отсутствует настоящая дружба - то как ни выкручивайся - будут проблемы.

А так как настоящую дружбу не сфальцифицируешь - … делай вывод: )))

 
13

Так вот, к 25 годам я достаточно трезво осознала, мое тело (когда мы не на работе) ― реагирует сексуальным возбуждением из ласки и нежности, только на нервную систему того существа, у которого костный мозг имеет высокую концентрацию ответственности разума.

На работе, я беру те чувства и эмоции, которые испытывает ко мне другой человек и, пропуская через себя, возвращаю к ним обратно. И да, я говорила об этом открыто ― и как всегда: мне никто не верил.

Я также открыто говорила, что я ценю человека, также как я ценю холодильник или ноутбук или мои носки. Мне тоже не верили, даже оскорблялись, что их сравнивают с «неживыми» для них предметами.

Самое абсурдное, когда говоришь как есть, а тебе не верят. А пускаться в попытку доказательств ― это уже прекратить уважать себя. Но, у меня был и такой период, когда Костя меня унижал, я не выдержала снова и снова объяснять, что я при этом чувствую и просто выразилась его словами по отношению к нему же ― блять, сколько было обиды и криков. И я тогда спросила: а по чему ты думаешь, мне такое обращение должно нравится?

Но и это не сработало. Он продолжал в том же духе. А почему? Да, просто потому что для себя он видел смысл в стыде, обиде, страхе, ужасе (были у него серьезные для этого причины в возрасте 18, кажется, лет). Не получится, даже кряхтя, выразить нежность и уважение к кому-то снаружи, если внутри себя ты оставляешь стыд, вину, обиду или страх к чему-то в прошлом.

А уж если брать телепатию, которая для меня как воздух, то Леша как-то мне сказал: «у людей на то и есть тайны, чтобы о них никто не знал. »

Вот так можно сразу увидеть людей, которым нравится прятаться от себя, нежели эволюционировать и разбираться в себе. Будь у Леши больше силы разума, чтобы он мог применять право на тайну, вместо желания скрывать ― я бы не прочла эти его мысли.

 Право на тайну ― это законодательно. А вот скрывать мысли или чувства ― это как выставить их на всеобщее обозрение перед теми, кто умеет слышать и чувствовать данный уровень.

Ясное дело, что, пытаясь нечто скрыть, ты применяешь право на тайну ― оно не сработает.

Право на тайну ― это когда я знаю, что «это» касается только меня. Не «моё! »... а касается только меня. Но, если я считаю: «это никого не касается! » - право тайны на такое не сработает и будет открыто для каждого, кто способен это прочесть или услышать.

С Назаром у нас секса не было. Иногда мы пели мантры, в тот период я хотела встретить кого-то, кто практикует тантру. Реальность надо мной поржала: Назар был инициирован в тантру с помощью телесных жидкостей. И вот, когда он лежал и я его ласкала: целовала, руками, касалась живота - то не услышала от его тела никакого отклика, а сам Назар просто лежал и ждал. И тогда я поднялась и спросила, права ли я, что он ничего не чувствует. И он сказал, что нет - он чувствует. Я коснулась его тела снова и не ощутила отклика и выпрямилась, твердо уверенная, что Назар лжет. Спросила еще раз и теперь моё лицо было серьезным, а сила гудела вокруг тела и он признался, что да - он не чувствует. После этого мы расстались. Потому что ложь ― мне неинтересна.

А вот пример черствости на уровне чувствительности, это когда во время секса ― зазвонил мобильный и Леша, не выходя из меня, взял трубку и начал разговаривать. А я лежала под ним и изучала ситуацию, наблюдала за его нервной системой. Его сознание смотрело на меня и пренебрежительно улыбалось, транслируя: «ты же просто баба, ты будешь молча ждать. »

И у меня в этот момент появилась улыбка на лице. Ну, просто потому что я же на работе. Если бы я этого человека выбрала для партнерства с курсом на Эволюцию ― значит я оглохла, отупела и полностью продала себя.

А поскольку «моя работа» проходит под правом тайны, то сознания в людях не могут это прочесть.

Мне было любопытно, что в Леше первично: низкая чувствительность породила пренебрежение к женщинам или пренебрежение к женщинам породило глухоту нервных окончаний спинного мозга?

Первое ― это когда человек отказывается что-то чувствовать и спинной мозг подавляет целую зону спектров; тогда, видя сильную женщину, чтобы от неё защититься ― следует поставить её ниже себя (хотя бы мысленно) ― то бишь начать пренебрегать её правом свободы. Даже если унижать просто в мыслях -уже поможет, чувствовать себя лучше. А если уже на уровне мыслей ты унижаешь человека ― вопрос в том, когда именно мысли перетекут в действия.

Либо случай второй ― когда обижаешься на женщину, не хочешь признавать, что у неё есть право выбора (потому что сам себя лишил этого права ради нее... ради её «любви» к тебе ― она это не оценила и сделала то, что тебе было неприятно ― привет «обида»! ) - получай пренебрежение: дать женщине понять, что она даже не человек, либо таки, да - живой организм... но лишь номаниально. Или как у Володи: женщину воспринимает только, как мать своих детей.

ﾂ 蒟   ・, ・  鸙 ・,  髜 ・ 淲  鉋 湜  籵  浯 浯 ・ 蓐 ・ 鮏 濵 ・ 瑰  韭 魵 ・ 淲 粽 鶯 ・ ・  ・ ・  ・ "  籵 ・ ・ ・ 跿,  ・  ・ ・ 浯  ・    跖 鈿 ・ ・  澵 ⅲ  ",  糺 碣 琿 ・ ・ ・ 碣 魵 ・ " 糺  鈕 瑯  籵   蕈 碯 籵  ・ 糺 碚  ・, ・ ・ ・ 糺 碚 ・   ・   髜 鮏 ・ ".  

„S„p„{ „y „Ѓ„Ђ„r„u„|„Ђ„ѓ„Ћ: „‰„„„Ђ „q„Ќ „Ѓ„Ђ „Ђ„„„~„Ђ„Љ„u„~„y„ђ „{„Ђ „}„~„u „~„y „t„u„|„p„|„y Ѓ\ „s„|„p„r„~„Ђ„u „q„Ќ„|„Ђ „r „„„Ђ„}, „‰„„„Ђ „t„u„|„p„ђ „‘!

„B„Ќ„q„‚„p„„„Ћ „Ђ„q„y„t„u„„„Ћ„ѓ„‘ Ѓ\ „ѓ„‡„|„Ђ„Ѓ„Ђ„„„p„„„Ћ „q„Ђ„|„u„x„~„Ћ „ѓ„u„‚„t„? „p, „|„y„Љ„y„„„Ћ„ѓ„‘ „ѓ„Ѓ„u„{„„„‚„p „Ѓ„Ђ „‰„…„r„ѓ„„„r„y„„„u„|„Ћ„~„Ђ„ѓ„„„y.

„B„Ќ„q„‚„p„„„Ћ „~„u„~„p„r„y„t„u„„„Ћ Ѓ\ „ѓ„‡„|„Ђ„Ѓ„Ђ„„„p„„„Ћ „y„~„ѓ„…„|„Ћ„„ „y „ѓ„…„x„y„„„Ћ „x„Ђ„~„… „‚„p„x„…„}„p „t„Ђ „Љ„p„q„|„Ђ„~„Ђ„r.

„B„Ќ„q„‚„p„„„Ћ „q„Ђ„‘„„„Ћ„ѓ„‘ Ѓ\ „ѓ„‡„|„Ђ„Ѓ„Ђ„„„p„„„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„q„|„u„}„… „ѓ „Ѓ„Ђ„‰„{„p„}„y „y „x„p„{„‚„Ќ„„„Ћ „‰„…„r„ѓ„„„r„y„„„u„|„Ћ„~„Ђ„ѓ„„„Ћ „ѓ„Ѓ„y„~„~„Ќ„} „}„Ђ„x„s„Ђ„}.

„S„p„{ „x„p„‰„u„} „}„~„u „r„ѓ„u „Џ„„„y „‚„u„p„{„? „y„y „r„Ќ„q„y„‚„p„„„Ћ? ... „r„u„t„Ћ „Ђ„„ „~„y„‡ „‡„…„w„u „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „}„~„u! ... „Ђ„ѓ„Ђ„q„u„~„~„Ђ „}„~„u.

„P„|„ђ„ѓ, „‘ „~„p„‰„~„… „…„~„y„w„p„„„Ћ „y „Ђ„ѓ„{„Ђ„‚„q„|„‘„„„Ћ „t„‚„…„s„y„‡. „R„Ђ„r„ѓ„u„} „t„‚„…„s„Ђ„u „t„u„|„Ђ, „{„Ђ„s„t„p „s„|„…„‡„y„u „~„p„‰„y„~„p„ђ„„ „Ђ„ѓ„{„Ђ„‚„q„|„‘„„„Ћ „}„u„~„‘ „y „‘ „Ѓ„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„ђ „Ђ„ѓ„„„p„r„|„‘„„„Ћ „y„} „t„|„‘ „Џ„„„Ђ„s„Ђ „Ђ„„„{„‚„Ќ„„„…„ђ „t„r„u„‚„Ћ... „x„p„‰„u„}?

 „` „r„Ќ„q„y„‚„p„|„p „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ „x„p„{„‚„Ќ„„„Ћ „Џ„„„… „t„r„u„‚„Ћ, „q„u„x „~„u„~„p„r„y„ѓ„„„y, „ѓ„„„‚„p„‡„p „y„|„y „Ђ„q„y„t„Ќ. „` „„„‚„u„x„r„Ђ „r„y„t„u„|„p „Ђ„t„~„… „r„u„‹„Ћ: „‰„u„|„Ђ„r„u„{ „t„u„|„p„u„„ „Џ„„„Ђ „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„…, „‰„„„Ђ „r„Ќ„q„y„‚„p„u„„ „ѓ„„„Ќ„t „y „r„y„~„…, „p „Ђ„~„y „…„w„u „Ѓ„Ђ„‚„Ђ„w„t„p„ђ„„ „y „ѓ„„„‚„p„‡ „y „~„u„~„p„r„y„ѓ„„„Ћ „y „Ђ„q„y„t„….

„K„Ђ„s„t„p „‘ „r„Ќ„q„u„‚„… „ѓ„u„q„u „ѓ„Ђ„|„s„p„„„Ћ, „‰„„„Ђ „~„u„„ „ѓ„„„‚„p„‡„p, „„„Ђ „x„p„{„‚„Ќ„r„p„‘ „t„r„u„‚„Ћ „Ѓ„u„‚„u„t „|„y„? „Ђ„} „„„Ђ„s„Ђ, „{„„„Ђ „}„u„~„‘ „…„~„y„w„p„u„„ Ѓ\ „‘ „y„ѓ„Ѓ„Ќ„„„p„ђ „{ „~„u„}„…: „w„p„|„Ђ„ѓ„„„Ћ. „I „r„Ђ„„ „Џ„„„Ђ „q„…„t„u„„ „{„Ђ„Љ„}„p„‚„Ђ„}!

 „P„Ђ„„„Ђ„}„… „‰„„„Ђ „w„p„|„Ђ„ѓ„„„Ћ „Џ„„„Ђ „}„p„‚„{„u„‚ „Ѓ„‚„u„x„‚„u„~„y„‘. „@ „Ђ„~„Ђ „‚„Ђ„w„t„p„u„„„ѓ„‘ „y„x „|„y„? „u„}„u„‚„y„‘ „Ѓ„u„‚„u„t „ѓ„Ђ„q„Ђ„z: „{„Ђ„s„t„p „Ђ„„„{„p„x„p„| „ѓ„u„q„u „r „Ѓ„‚„p„r„u „~„p „ѓ„r„Ђ„q„Ђ„t„… „r„Ќ„q„Ђ„‚„p, „p „t„p„|„Ћ„Љ„u „~„p„‰„p„| „ѓ„u„q„u „|„s„p„„„Ћ, „‰„„„Ђ „Ѓ„‚„y„‰„y„~„p „~„u „r „„„u„q„u, „p „r „t„‚„…„s„Ђ„}. „@ „x„p„„„u„}, „Ђ„„„|„y„‰„~„Ђ „Ѓ„Ђ„t „‚„…„{„… „y„t„u„„ „„„u„Ђ„‚„y„‘ „x„u„‚„{„p„|. „Q„p„x „„„u„q„‘ „Ђ„ѓ„{„Ђ„‚„q„|„‘„ђ„„ - „„„Ђ „Ѓ„‚„y„‰„y„~„p „r „„„u„q„u.

„@ „r„Ђ„„ „y „‡„‚„u„~ „ѓ „t„r„p! „P„‚„y„‰„y„~„p „t„u„z„ѓ„„„r„y„‘ „ѓ„p„}„Ђ„s„Ђ „‰„u„|„Ђ„r„u„{„p- „r„~„…„„„‚„y „Џ„„„Ђ„s„Ђ „ѓ„p„}„Ђ„s„Ђ „‰„u„|„Ђ„r„u„{„p „y „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „r „~„v„}. „@ „~„u „r „„„u„q„u. „B „„„u„q„u „Ѓ„‚„y„‰„y„~„p „„„Ђ„s„Ђ, „Ѓ„Ђ„‰„u„}„… „„„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„u„Љ„Ћ „ѓ „~„y„} „Ђ„q„‹„u„~„y„u.

„I „r„Ђ„„ „„„…„„ „x„p„‚„Ќ„„„p „t„u„ѓ„‘„„„y„|„u„„„~„‘„‘ „t„Ђ„‡„|„p„‘ „ѓ„Ђ„q„p„{„p. „O„~„p „…„w„u „~„u „r„Ђ„~„‘„u„„. „O„~„p „u„ѓ„„„Ћ Ѓ\ „y „Ѓ„‚„Ђ„‚„p„ѓ„„„p„u„„ „r „~„u„‚„r„~„Ђ„z „ѓ„y„ѓ„„„u„}„u. „P„Ђ„‰„u„}„… „Ѓ„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„ђ „Ђ„q„‹„p„„„Ћ„ѓ„‘? „P„Ђ„‰„u„}„… „Ѓ„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„ђ „ѓ „~„y„} „y„|„y „ѓ „~„u„ђ „ѓ„Ѓ„p„„„Ћ? „P„Ђ„‰„u„}„… „t„p„w„u „? „u„|„Ђ„r„p„„„Ћ „}„~„u „u„s„Ђ „Ѓ„‚„y„‘„„„~„u„u, „‰„u„} „x„p„~„y„}„p„„„Ћ„ѓ„‘ „ѓ„u„{„ѓ„Ђ„}?

„O„„„r„u„„ „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„: „… „„„u„q„‘ „}„u„‡„p„~„y„x„} „}„u„ѓ„„„y.

„S„Ђ„„, „{„„„Ђ „}„ѓ„„„y„„„Ћ „t„Ђ„|„w„u„~ „ѓ„„„p„„„Ћ „|„y„q„Ђ „w„u„‚„„„r„Ђ„z „|„y„q„Ђ „p„„„p„{„…„ђ„‹„y„}. „N„Ђ „Ѓ„ѓ„y„‡„y„{„p „„„p„{„Ђ„r„p, „‰„„„Ђ „t„|„‘ „}„u„ѓ„„„y, „ѓ„~„p„‰„p„|„p „„„Ќ „ѓ„„„p„~„Ђ„r„y„Љ„Ћ„ѓ„‘ „w„u„‚„„„r„Ђ„z „y „Ђ„„„{„|„ђ„‰„p„u„Љ„Ћ „t„Ђ„ѓ„„„Ђ„y„~„ѓ„„„r„Ђ „y „‰„u„ѓ„„„Ћ Ѓ\ „t„p„u„Љ„Ћ „ѓ„u„q„‘ „…„~„y„w„p„„„Ћ, „Ђ„ѓ„{„Ђ„‚„q„|„‘„„„Ћ „y „…„q„u„w„t„p„u„Љ„Ћ „ѓ„u„q„‘, „‰„„„Ђ „|„ђ„q„y„Љ„Ћ „Џ„„„Ђ„s„Ђ „‰„u„|„Ђ„r„u„{„p. „T„q„u„w„t„p„u„Љ„Ћ „ѓ„u„q„‘, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„y„z! „I„|„y, „‰„„„Ђ „Ѓ„‚„y„‰„y„~„p „u„s„Ђ „…„w„p„ѓ„~„Ђ„s„Ђ „Ђ„q„‚„p„‹„u„~„y„‘ „ѓ „„„Ђ„q„Ђ„z Ѓ\ „r „„„u„q„u! „C„|„p„r„~„Ђ„u-„Ђ„ѓ„„„p„„„Ћ„ѓ„‘ „‚„‘„t„Ђ„} „y „r „{„p„{„Ђ„z-„„„Ђ „}„Ђ„}„u„~„„ „~„p„~„u„ѓ„„„y „…„t„p„‚.

„O„t„~„p„{„Ђ, „ѓ„p„}„Ђ„u «„~„u „ѓ„}„u„Љ„~„Ђ„u», „{„Ђ„s„t„p „}„u„‡„p„~„y„x„} „}„u„ѓ„„„y „{„p„ѓ„p„u„„„ѓ„‘ „‚„Ђ„t„y„„„u„|„u„z: „‘ „q„…„t„… „ѓ„„„‚„p„t„p„„„Ћ „r „Ђ„„„~„Ђ„Љ„u„~„y„‘„‡, „t„p„w„u „x„p„}„…„w „r„Ќ„z„t„… „y „q„…„t„… „ѓ„„„‚„p„t„p„„„Ћ... „y „Ѓ„…„ѓ„„„Ћ „‚„Ђ„t„y„„„u„|„y „r„y„t„‘„„ „{„p„{ „}„~„u „Ѓ„|„Ђ„‡„Ђ... „y „{„Ђ„s„t„p „y„} „ѓ„„„p„~„u„„ „Ђ„„ „Џ„„„Ђ„s„Ђ „Ѓ„|„Ђ„‡„Ђ - „‘ „q„…„t„… „‚„p„t„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘.

„R„u„{„ѓ „t„|„‘ „Џ„„„Ђ„s„Ђ „Ђ„„„|„y„‰„~„Ќ„z „y„~„ѓ„„„‚„…„}„u„~„„. „L„u„Љ„p „}„Ђ„s „Ђ„t„~„y„} „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„Ќ„} „t„u„z„ѓ„„„r„y„u„} „…„~„y„x„y„„„Ћ „}„u„~„‘ „{„p„{ „w„y„r„Ђ„u „ѓ„…„‹„u„ѓ„„„r„Ђ. „O„~ „~„u „r„Ќ„Љ„u„| „y„x „}„Ђ„u„s„Ђ „r„|„p„s„p„|„y„‹„p, „r„x„‘„| „„„u„|„u„†„Ђ„~ „y „Ѓ„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„| „‚„p„x„s„Ђ„r„p„‚„y„r„p„„„Ћ Ѓ\ „u„s„Ђ „Ђ„„„~„Ђ„Љ„u„~„y„u „{„Ђ „}„~„u: „„„Ќ „~„u „ѓ„Ѓ„Ђ„ѓ„Ђ„q„~„p „‰„…„r„ѓ„„„r„Ђ„r„p„„„Ћ „„„Ђ„~„{„Ђ. „@ „u„ѓ„|„y „y „‰„…„r„ѓ„„„r„…„u„Љ„Ћ, „„„Ђ „{„p„{ „q„p„q„p - „„„Ќ „~„u „y„}„u„u„Љ„Ћ „Ѓ„‚„p„r„p „r„Ђ„x„}„…„‹„p„„„Ћ„ѓ„‘. „@ „u„ѓ„|„y „q„…„t„u„Љ„Ћ- „‘ „„„u„q„‘ „q„‚„Ђ„Љ„… „y„|„y „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„r„|„ђ „„„u„q„‘ „~„p „}„u„ѓ„„„Ђ.

„K„p„{ „‘ „Ѓ„‚„Ђ„r„u„‚„‘„|„p „ѓ„u„q„‘ „r „Ѓ„‚„Ђ„? „u„ѓ„ѓ„u „‚„p„q„Ђ„„„Ќ? „` „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„}„p„„„‚„y„r„p„|„p „ѓ„u„q„‘ „~„p „}„p„‚„{„u„‚„Ќ „ѓ„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„~„y„z:

- „G„p„|„Ђ„ѓ„„„Ћ „{ „ѓ„u„q„u „y„|„y „t„‚„…„s„Ђ„}„… „‰„u„|„Ђ„r„u„{„… „Џ„„„Ђ „Ђ„q„y„t„p, „ѓ„Ѓ„‚„‘„„„p„~„~„p„‘ „x„p „q„|„p„s„Ђ„‚„Ђ„t„ѓ„„„r„Ђ„}: «„‘ „u„s„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„‹„p„ђ, „r„u„t„Ћ „Ђ„~ „}„p„|„Ђ „‰„…„r„ѓ„„„r„y„„„u„|„Ћ„~„Ќ„z! » - „…„{„p„w„…„„, „‰„„„Ђ „‘ „x„p„q„Ќ„|„p„ѓ„Ћ „y „r„}„u„ѓ„„„Ђ „‚„p„q„Ђ„„„Ќ „r„Ђ„ѓ„Ѓ„‚„y„~„‘„|„p „L„u„Љ„… „{„p„{ „ѓ„Ѓ„…„„„~„y„{„p „r „r„u„‰„~„Ђ„ѓ„„„y, „Ѓ„u„‚„u„~„u„ѓ„|„p „~„p „~„u„s„Ђ „†„Ђ„{„…„ѓ „Ђ„„„r„u„„„ѓ„„„r„u„~„~„Ђ„ѓ„„„y „y „x„p„Ѓ„…„ѓ„„„y„|„p „Ђ„q„|„p„t„p„~„y„u: „„„Ќ „t„Ђ„|„w„u„~ „q„Ќ„„„Ћ „„„p„{„y„}, „{„p„{„y„} „‘ „‡„Ђ„‰„… „„„u„q„‘ „r„y„t„u„„„Ћ.

„E„ѓ„|„y „„„p„{„Ђ„u „~„p„‰„~„u„„„ѓ„‘ Ѓ\ „Џ„„„Ђ „Ѓ„y„x„t„u„? „y „„„‚„p„s„u„t„y„‘ „|„y„‰„~„Ђ „t„|„‘ „}„u„~„‘.

„` „{ „„„Ђ„}„…, „‰„„„Ђ „{„Ђ„s„t„p „r„Ќ„q„y„‚„p„u„Љ„Ћ „t„r„y„s„p„„„Ћ„ѓ„‘ „‚„p„x„…„}„Ђ„} Ѓ\ „ѓ„|„u„t„…„u„„ „ѓ „ѓ„p„}„Ђ„s„Ђ „~„p„‰„p„|„p „Ѓ„Ђ„~„‘„„„Ћ „{„p„{ „y„}„u„~„~„Ђ „~„p „„„u„q„u „y „„„r„Ђ„u„z „ѓ„…„t„Ћ„q„u „Ђ„„„‚„p„x„‘„„„ѓ„‘: „„„r„Ђ„z „r„Ќ„q„Ђ„‚ „r„~„…„„„‚„u„~„~„y„‡ „ѓ„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„~„y„z, „‚„u„p„{„? „y„z, „ѓ„|„Ђ„r, „t„u„z„ѓ„„„r„y„z „y „Ђ„ѓ„Ђ„q„u„~„~„Ђ „}„y„{„‚„Ђ_„|„w„y „ѓ„u„q„u.

И вот...

ﾊ 魲 萵   ・ ⅳ ﾀ 炅 ・ ・ - ﾋ 褥 ・ ・ 浯  ・ 胛 粽    珸 瑟 ・ ﾀ 炅 ・ ・ ・ ﾂ 鸙 鮏 ・.

Когда я ушла от Леслава - Володя стал вести себя как Леслав.

Так я поняла, что некоторые сознания переселяются вслед за мной в тех мужчин, с которыми я на данный момент. И еще поняла, что данные мужчины отнюдь не желают быть собой, поскольку очевидно, что любое сознание, кочующее вслед за мной, легко перестраивает их фразы и действия под чужие, делая выбор партнеров очевидным для меня.

С моей чувствительностью мне всегда хватало прикосновения, поцелуя, чтобы испытать оргазм. И я видела, как это рождает зависть и какой-то отблеск ненависти ко мне от мужчин, которым требуется секс. Секс, в котором даже не всегда они получают оргазм. Кончить еще не значит испытать громадное удовольствие.

Именно в Леславе я встретила внутренний конфликт между желанием разума и шаблоном.

Шаблон: должен быть секс.

Желание разума: удовольствия недостаточно. Не хочу так.

И эта борьба населяла его каждодневную жизнь со мной. Мы долго жили вместе, но как всегда со мной ― секса было очень мало. Для секса ― мне требуется очень сильно блокировать свою ЦНС. В какой-то период исполнения работы ― ставить блоки телу уже не нравилось. Почему раньше все было нормально, а после -нет?

Потому что работа касалась изучения глубинных сдвигов. Когда я изучила эти сдвиги (в паре с Володей особенно) ― дальше, возвращая общение с Леславом ― тело уже было против блокад и секса и даже поцелуев. Потому что это не разумно. Работа сделана ― дальше тоже самое делать - уже глупо.

Так что, с того момента приоритетом стало одиночество и раскрытие, изучение генома - через творчество: музыку, книги, рисунки. Я ушла в изоляцию, объясняя Леславу, что больше я не могу и не хочу.

 События произошли таким образом, что как только Леслав предложил мне выйти за него замуж - я отказалась, пояснила, что я в этом воплощении не для того. И тело сказало: «Видишь? Он тебя вообще не знает. За 4 года общения ему не было даже на грамм интересно, какая ты и чем живешь. Как работа ― это было очень хорошо. Как реальные отношения ― нет»

Вот, что было реально интересно:

«... будучи со мной много лет рядом Леслав никогда не хотел разорвать отношения. Даже, когда я сама уходила к другим (поскольку у меня кредо: по одному за раз. Я не встречаюсь с двумя одновременно. Здесь не то коллективное сообщество. ) Но в последний раз, даже при том, что вначале у нас был секс, без проникновения. Такая поза, когда внутренняя плоть бедер имитирует влагалище и член воспринимает это как проникновение, если ноги правильно чуть свести. То, насколько он меня не понимал, заставляло его держать себя в мощном контроле. И в какой-то момент его накрыло суицидальностью и он в ужасе сам сказал: «впервые, я хочу прекратить наши отношения»

Так можно увидеть, что мужчина, который разрывался между сексом и качеством удовольствия, на самом деле имел другую проблему: подавление себя. Очень сильное подавление себя.

И вот в чем абсурд, когда человек хочет чувствовать себя плохо дольше, чем сейчас. Леслав предложил мне выйти замуж после приступа суицидальности. После того, как он понял насколько мощно подавляет себя при мне и что он так не выдержит. Человек так сильно захотел продолжить свои мучения, не желая разбираться в себе! Запатентовать меня рядом, чтобы именно моё присутствие было причиной его подавления себя, а не его личный выбор.

Вот только ни я, ни мое тело ― не хотели такого качества судьбы.

Ранее, я написала как именно осознала, что люди выбирают партнера из нужды. Но теперь можно увидеть, что не просты из нужды вибрации, а из нужды мучений, страданий и ужаса. Из нужды кого-то сделать причиной личного выбора.

Володя рассказывал, что когда он родился, то первые месяцы постоянно плакал, а после выбрал уйти в бесконечность и перестал плакать. Говорил, что открытая память ему мешает. И я поняла как именно и почему он больше не воспринимает ни уникальность, ни ответственность. Нервная система тела это особое, мощное существо Разума ― её не обманешь. Обмануть можно себя, но не тело. Я поняла, отчего в секс-акте с Володей было сильное ощущение, что он, прикасаясь к моему телу, занимается сексом будто с каким-то образом меня, который себе представляет. Невозможно, будучи лицемером перед собой и своим телом ― увидеть чужую уникальность. Значит нужно что-то представить. Но только глухой этого не почувствует. Не распознает этого тот человек, которому личная уникальность не очень удобна. Когда хочется раствориться в плоти Мира. Хочется просто счастья и умиротворения, радости... когда не работает дерзость. Когда на хер эта ваша ответственность и уникальность, когда существовать можно и без них.

___ _

Эмоции и чувства также имеют разум. Люди, которые разделяют тело и разум ― испытывают крайне высокое неудобство от права свободы разума тела. Стараются не слышать тело, а если и общаются, то лишь когда удобно. Мало кто имеет реальный интерес спросить у тела, что именно оно хочет, как именно и уж тем более узнать «почему»».

Помнишь, я сказала, что настоящую дружбу невозможно сфальсифицировать?

Так вот, когда ты пытаешься втереться в доверие к своему телу ― оно это видит. Видит, что ты лицемер и пытаешься изобразить искренность ради того, чтобы тело отказалось от того, что оно хочет.

Вопрос останется лишь в том, понимает ли тело, что ты дебил по природе.