Действие 3.

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 10Следующая ⇒

Марина. (Утирая слёзы). Чего стоишь? Иди открой.

Богдан. Ну успокойся. Давай, давай, приведи себя в порядок.

Марина. Я в порядке. В этом доме вообще всё в порядке.

Богдан. Точно?

Марина. Открывай… (Богдан открывает дверь, входит Исполнитель желаний с громадной сумкой в руках).

Богдан. Чем могу…

Исполнитель желаний. Добрый день. Разрешите представиться, Димитрий.

Богдан. Очень приятно, — Богданий. Шучу. А вы, собственно, по какому делу?

Исполнитель желаний. А я, собственно, по вашему.

Богдан. По какому нашему?

Марина. Вы кто?

Исполнитель желаний. Сейчас вам всё станет понятно. Разрешите. (Проходит на середину сцены). Большое спасибо. (Марине). Как вы замечательно выглядите.

Богдан. Ты, того. Осторожней…

Исполнитель желаний. Спешу вас обрадовать, дорогие друзья, но наконец-то вам в этой жизни повезло!

Богдан. (Угрюмо). Почему?

Исполнитель желаний. О, как я вам завидую…

Богдан. А вот я тебе не позавидую, если сейчас же не расскажешь, что…

Исполнитель желаний. Понимаю. Я являюсь торговым представителем всемирно известной международной корпорации “Вишс Реализейшн ЛТД”. И, как я уже сказал, у вас сегодня счастливый день, так как суперкомпьютер корпорации, который находится в штате Висконсинт, США, совершенно случайным образом выбрал вашу семью для бесплатной демонстрации услуг корпорации “Вишс Реализейшн”! Ах, как я вам завидую!

Богдан. (Скептически). Бесплатной?

Исполнитель желаний. Абсолютно. Сеанс всего пятьсот рублей.

Марина. Я ничего не понимаю…

Богдан. Это коммивояжёр, дорогая. А мы впустили его в дом. Теперь всё, нам крышка.

Марина. Вы чем-то торгуете?

Исполнитель желаний. О, вопрос в самую точку. Приятно видеть таких умных людей. Я торгую многими вещами производства “Вишс Реализейшн”, которые, несомненно, придутся кстати в вашу уютную квартиру. И для начала пылесос.

Богдан. Он намекает, что у нас срач.

Исполнитель желаний. Напротив, моя задача в другом: сделать жизнь каждой женщины, каждой домохозяйки максимально комфортной и удобной. Никакая работа не должна быть ей в тягость, в том числе и нудная, пыльная уборка, от которой болит спина и портятся руки. Теперь все эти муки уйдут в прошлое, если, конечно, вы приобретёте новейший суперпылесос “Вишс Реализейшн Супер 3”. Это надо видеть. Сейчас я покажу вам, как он работает. (Достаёт из сумки пылесос).

Богдан. Может, не стоит?

Марина. Ну пусть покажет, интересно же.

Богдан (себе). Главное спрятать деньги…

Исполнитель желаний. Вы можете залить ваш ковёр кетчупом (заливает),..

Богдан. Дорогая, он испортил нам ковёр.

Исполнитель желаний (продолжая делать то, о чём говорит). …засыпать пылью, вытереть об него грязные ноги, вымазать его ваксой, плюнуть…

Богдан. Я его сейчас убью…

Исполнитель желаний. Разбить на него яйцо и после этого этот ковёр можно…

Богдан. Выбросить.

Исполнитель желаний. Нет, не выбрасывать. Просто взять суперпылесос “Вишс Реализейшн Супер 3”, и он снова сделает ваш ковёр совершенно чистым. (Начинает пылесосить).

Богдан. (Орёт сквозь шум). Только ты учти…

Исполнитель желаний (тоже орёт). Что?

Богдан. Говорю, ты учти, что, если этот пылесос окажется не таким уж супер, ты отсюда не выйдешь.

Исполнитель желаний. Спасибо, я уже попил чаю…(Выключает пылесос). Полюбуйтесь.

Марина. Потрясающе, правда, Богдан?

Богдан. Да, только уши немного закладывает. У него, наверное, двигатель от вертолёта.

Марина. Как чисто. А сколько стоит?

Исполнитель желаний. Для вас вообще скидка. 20 — нет! 30 — нет! 35 процентов! Плюс бесплатная доставка и гарантия. Всего 499 долларов, можно по курсу…

Богдан. (Марина начинает на него жалобно смотреть). Не смотри на меня так. Если мы купим этого монстра у нас больше никогда не будет ни кетчупа, ни яиц. Зачем нам его покупать, если нам всё равно нечем его кормить? Да и опасно это, вдруг засосёт…

Исполнитель желаний. Как хорошо, что вы вспомнили про еду.

Богдан. Я вспомнил? Тебе показалось…

Исполнитель желаний. Так вот еда — это же важнейшая часть жизни каждого современного человека. Вы знаете, что по статистике 80 процентов мужчин умирают раньше из-за некачественного питания?

Богдан. Ага, а остальные 20 процентов, видимо, холостяки…

Марина. Богдан! Ой, вы не обращайте на него внимания. Нет, мы этого не знали…

Богдан. Да, зачем же обращать на меня внимание, я ведь всего лишь муж. Кто на мужа сейчас обращает внимание?

Исполнитель желаний. Так вот, только в этом месяце корпорация “Вишс Реализейшн” предлагает своим клиентам уникальный комплекс кухонной посуды “Китчен Вишс”. Такого вы ещё не видели. На ней можно готовить совершенно без жира…

Богдан. И без газа.

Исполнитель желаний. Это позволит вам сэкономить 15 процентов вашего продуктового бюджета.

Марина. Это потрясающе, Богдан, правда?

Богдан. Сейчас узнаем. Сколько стоит?

Исполнитель желаний. Подождите, подождите. Ведь вы ещё знаете про этот уникальный комплект кухонной посуды “Китчен Вишс”…

Богдан. Он ещё и в шахматы играет?

Марина. Что мы ещё не знаем?

Исполнитель желаний. Ох, мне нравится ваш интерес. Он говорит о большом интеллекте. Вы спрашиваете, потому что вы женщина. А это значит, что только вы по-настоящему знаете, чего стоит вся эта готовка, варка, мытьё посуды. Часы жизни на кухне, только ради того, чтобы ваш муж пришёл и одним разом уничтожил ваш труд. И так изо дня в день, месяц за месяцем, год за годом…

Марина. Это ужасно, вы правы…

Богдан. Как ужасно! Да, да, да… И вот странность, опять муж во всём виноват!

Исполнитель желаний. Сколько стараний. И как красиво это выглядит на тарелке…

Богдан. Вот же чёрт, нашёлся борец за права женщин. Роза Люксембург.

Исполнитель желаний. Так вот, корпорация “Вишс Реализейшн” нашла средство помочь вам. Это не шутка. С этой уникальной посудой вы будете тратить на приготовление пищи на 30 процентов меньше времени, а на мытьё посуды в два раза меньше времени. Вы только представьте себе…

Марина. Богдан, давай купим, а?

Богдан. Сколько?

Исполнитель желаний. Учитывая сезонные скидки, а также то, что суперкомпьютер совершенно случайно…

Богдан. Слушай, ценитель женского ума, хочешь, я покажу тебе свой суперпродукт — биту бейсбольную, обыкновенную?

Исполнитель желаний. Всего 299 долларов.

Богдан. Сколько?!

Марина. Богдан, ну не так это и дорого. Зато сколько времени сэкономится…

Богдан. В эти сковородки что, телевизор вмонтирован? 300 долларов за кастрюлю и пару сковородок! Да я лучше сырое мясо есть буду.

Марина. Ну пожалуйста, Богдан. Я так устаю от этой готовки, каждый день… Мы могли бы больше времени проводить вместе…

Богдан. Да ты подумай головой, получается, я должен два месяца только на твои сковородки работать!

Марина. Опять ты думаешь только о себе!

Богдан. А ты вообще не думаешь.

Марина. Ты просто не представляешь себе, что значит проторчать полдня у плиты!

Богдан. А ты не знаешь, что значит зарабатывать деньги. Горбатиться целый месяц, чтобы ты могла всё спустить на какую-то сковородку!

Марина. Был бы ты в моей шкуре!

Богдан. А ты в моей!

Исполнитель желаний. Мне кажется, что вам действительно сегодня повезло! Пылесос, кухонная посуда, суперножи и средства для протирания мебели — это лишь побочные товары, предлагаемые “Вишс Реализейшн”. Главное, я оставил на десерт.

Богдан. Что, ковёр самолёт?

Исполнитель желаний. Гораздо, гораздо лучше. Только ста счастливчикам по всему миру корпорация Вишс Реализейшн” предлагает бесплатно — о, как я вам завидую! — исполнение желания!

Богдан. Желания?

Исполнитель желаний. Желания.

Богдан. Бесплатно?

Исполнитель желаний. Бесплатно.

Богдан. Уговорил. Хочу, чтоб ты провалился. О! Не действует.

Исполнитель желаний. Мне импонирует ваше чувство юмора.

Марина. Богдан, не паясничай. Вечно ты выставляешь себя в самом идиотском свете. (Исполнителю желаний). А что вы имеете ввиду?

Исполнитель желаний. Эту услугу вам не предложит больше ни одна компания мира, за исключением, быть может, “Санта-Клаус Корп. ”, но у них она носит строго сезонный характер. Так вот, то, что я вам сказал, это совершеннейшая правда — мы исполняем желания, не любые конечно…

Богдан. Ну уж конечно.

Исполнитель желаний. Всё-таки и у нас есть профессиональная этика. Да и возможности наши не безграничны. Но… я вижу по глазам, вы мне не верите.

Богдан. (Саркастично). Ну почему же….

Исполнитель желаний. Нет, не верите.

Богдан. Верю, верю, верю… (Марине). Вызывай неотложку — он шизик.

Исполнитель желаний. (Печально). Не верите…

Богдан. Ну как же в это не поверить? Ты пришёл нам предложить совершенно бесплатно за 400 долларов пылесос, сковородки, а заодно и исполнить какое-нибудь наше заветное желание. Что ж тут непонятного?

Марина. А как это?

Исполнитель желаний. Хорошо, сейчас вы сами во всём убедитесь. Насколько я помню, вашим последним пожеланием было понять, что чувствует ваш партнёр на своей гендерной роли.

Богдан. Сам ты гендерный. Спасибо за всё, давай теперь иди отсюда.

Марина. (Зло). Богдан!

Богдан. А чего, он сам первый начал. Слыхала, как он сказал?

Исполнитель желаний. Что ж, компания “Вишс Реализейшн” рада исполнить ваше желание, предоставляя бесплатную гарантию качества в течение трёх месяцев. Трёх месяцев! Спасибо за то, что воспользовались услугами нашей компании. С вас пятьсот рублей за презентацию. Сумма будет включена в ваш счёт за телефонные переговоры. Надеюсь, вы останетесь довольны.

(Полная темнота. Громкий звук).

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒