Дневник Бодхи 4 страница

Обыденность имеет такую силу потому, что у нее есть союзник - этого союзника я бы назвал житейской логикой. Вместе они могут загнать в гроб любого. Остановимся поподробнее на том - что такое житейская логика. Я понимаю под этим мышление следующего рода: " Вот я вчера испытывал что-то удивительное, а где я сейчас? А сейчас я снова в заднице". Или так: " Вот какое-то свежее чувство - вот оно, но я знаю, что сейчас оно прекратится... вот прекратилось... и что осталось? Осталась все та же задница. Ничто не меняется - сколько времени ни проходит - я снова все там же". Так протекает мыслительный процесс, который я называю житейской логикой и который является одной из самых гнилостных глупостей. Опыт приходит постепенно, и с опытом растет понимание, что житейская логика ложна. Вот вам еще пример подобной логики: на одной чаше весов лежит гиря в килограмм весом, а на другую я стараюсь положить что-то тяжелое, что мы моя чаша перевесила. Но я слаб, и могу поднять только гирьки по 10 грамм. Кладу одну, другую,... десятую... пятидесятую, и что? И ничего. Житейская логика мне говорит: ну смотри - ты положил уже 50 гирь, ты потратил на это столько усилий и каждый раз тебе казалось, что вот теперь то перевесит, но смотри - ничего не изменилось, воз и ныне там и так будет всегда. Этот приговор делает меня совершенно беспомощным и я ложусь на спину и истекаю гноем.

Другая аналогия, хорошо демонстрирующая житейскую логику: единица меньше ста, правильно? Двойка меньше ста, три меньше ста... пятьдесят два меньше ста... фу... ну ладно - собственно - что я - дурак, что-ли? Разве опыт не показывает, что все числа меньше ста? Что толку продолжать это перечисление до бесконечности?

Таким образом все мы принимаем за факт, что все наши усилия бесполезны, что какие бы самые удивительные мгновения мы не переживали бы - ничто не меняется и все это бессмысленно - все равно страшная обыденность вернется и все. Однако это не так. Это совсем не так. Осознание того, что все это не так лишает обыденность своей самой мощной поддержки.

Конечно все обстоит не так: на самом деле каждое мгновение, и я не утрирую - именно каждое мгновение, прожитое как-то необычно интенсивно, ложится на твою чашу весов. Наверное, именно в этом сакральное содержание религиозных представлений о заслугах. Что ж - в каком-то смысле можно сказать и о заслуге. Мне этот термин не нравится, так как он подразумевает какую-то внешнюю оценку и т. п. - это все совершенно лишнее. Гораздо удобнее говорить о возрасте. Всем очевидно, что с физическим созреванием наше тело приобретает некие качества, которых не было раньше. Я, к примеру, совершенно отчетливо помню весь процесс развития в себе сексуальности - сначала состояние полного отсутствия сексуальной составляющей сознания, потом пробуждение специфического интереса к одной части тела девочек, потом к другой, потом я стал понимать, что хоть пока я и не испытываю никакого интереса к остальным частям тела, но поскольку взрослые этот интерес испытывают, значит и у меня будет - и так шаг за шагом я следил за тем - как складывается сексуальный возраст - одно переживание за другим складываются, растут, расширяются совершенно непостижимым образом. В конце концов просто принимаешь к сведению, что так происходит, и все.

Но все такого рода изменения, происходящие в результате накопления физического возраста проходят в раннем детстве, и о них очень скоро забывают.

Так вот аналогия возраста мне кажется наиболее уместной и даже не столько аналогией, сколько описанием происходящих процессов. Каждое мгновение, прожитое в некотором необычно ярком и глубоком состоянии сознания ложится маленькой гирькой, накапливается в возраст соответствующего состояния, и когда этот возраст оказывается критическим, то начинают происходить некие превращения сознания, которые уже не подвержены влияниям обыденности.

Когда все это доходит до понимания, то безысходность становится уязвимой - тогда появляется смысл, цель, средство и все что угодно остальное - энергия, интерес, стремление, упорство и самоотверженность. Потому что любое усилие оказывается имеющим определенный вес. Жизнь становится снова загадкой и наполненной предвосхищения и ожидания, потому что никогда не можешь знать даже приблизительно - что именно вскроется для тебя тогда, когда возраст очередного переживания станет критическим. Это каждый раз именно прорыв в нечто совершенно потустороннее, в новое качество переживания, несводимое ни к чему другому, возведенное в любую степень.

Конечно, сама по себе борьба с обыденностью тоже является самостоятельным процессом, требующим некоторого накопления опыта. Каждая секунда, когда я переживаю свободу от обыденности ложится на мою чашу весов и в один прекрасный момент я вдруг замечаю, что мне удается словно каким-то усилием " впрыгнуть" в такое состояние, где обыденности нет. Это усилие очень специфично - оно очень знакомо, оно на удивление знакомо, и оно ближе всего стоит к процессу вспоминания - я словно вспоминаю себя в состоянии не-обыденности, и сразу оказываюсь там. По большому счету все, что бы мы ни " делали" является именно вспоминанием. Вот я поднял руку - что я для этого сделал? Не знаю. Физиолог может сказать, что напряглись такие-то мышцы, но что это мне даст для понимания? Точно также какой-нибудь экстрасенс скажет мне, что когда я вспомнил состояние свободы от обыденности, то такие-то энергетические контуры пришли в такое то движение, но опять же - что это даст? Прибавит ли мне это легкости в достижении состояния? Не прибавит. Когда я поднимаю руку - я просто вспоминаю себя в состоянии с поднятой рукой - и я таким образом делаю то, что делать не умею в буквальном смысле этого слова.

Посмотрите внимательно на маленького ребенка, который учится ходить или поднимать руку и подносить игрушку ко рту. Он делает все то же самое - он вспоминает себя в состоянии " игрушка поднесена ко рту" и он научается " делать" это. Сам этот процесс " воспоминания себя в некоем состоянии" с моей точки зрения заключает в себе весь спектр процессов, называемых обучением.

Итак - каждая секунда, прожитая в некотором интересном состоянии сознания не пропадает, она складывается в некий возраст. Это позволяет понять две очень важные вещи. Первая: надо стать охотником за состояниями, вернее надо стать охотником за каждой секундой того состояния, которое кажется тебе глубоким, существенным, ярким. Надо тщательно исследовать свои реакции, исследовать - при каких обстоятельствах тебе легче пережить это и стремиться создавать эти условия. И второе: надо перестать думать о том, что вот я снова вернулся в обыденность - безусловно ты будешь туда возвращаться до тех пор, пока не произойдет прорыв, поэтому об этом просто бессмысленно думать. Это все равно что думать во время еды, что ты снова проголодаешься. Ну когда проголодаешься, тогда и проголодаешься, а сейчас надо вкусно покушать. Аналогия конечно не очень удачная, но и фиг с ней. Во время яркого переживания не думай о том, что вот сейчас оно пройдет и все... - конечно пройдет, но это не все - это очередной шаг вперед. С опытом - чем " старше" ты в определенном состоянии - тем яснее начинает чувствоваться этот процесс накопления роста.

Неизбежно ли постоянное возвращение к переживанию обыденности? Это ведь как ни крути очень болезненное состояние, и каждый раз приходится бороться за вспоминание того, что все не бессмысленно, что все не пропало в никуда. Каждый раз испытываешь более или менее глубокие погружение в отчаяния и холод. Поэтому наверное надо сказать, что мой опыт показывает мне - наступает время, когда возврата в обыденность не происходит. Наступает время, когда я становлюсь способным каждый раз во время приступа рецидива обыденности сделать усилие и не " опуститься" туда. Это настоящая война, и можно тысячу раз пытаться ее выиграть и тысячу раз проигрывать, но опять же - если хоть на несколько секунд удается оттянуть наступление этой серости - то эта маленькая победа ложится на мою чашу весов.

В один момент ты побеждаешь окончательно в этой борьбе, и обыденность никогда больше не возвращается, причем мне не приходится прилагать к этому ни малейших усилий. Обыденность - это плотина, сдерживающая поток сознания. Когда она исчезает и я не впадаю в нее некоторое время, то этот поток приобретает поразительную интенсивность - во мне с калейдоскопической скоростью возникают, исчезают, превращаются самые удивительные переживания. Этот поток естественен, он не требует каких-то усилий для поддержания себя. В дальнейшем - когда этот поток приобретает силу - он смывает легко препятствие, которое раньше казалось просто каким-то монстром - это убогое, серенькое, дохлое чувство обыденности. Победа над обыденностью - это победа грандиозного значения в жизни человека.

Еще несколько слов в довесок: можно выделить один существенный этап борьбы с обыденностью - можно осознать, что ты переживаешь обыденность и испытать от этого еще больший упадок - как правило так и бывает - осознание своей задницы погружает тебя в еще большую. Однако периодически может происходить обратное - осознание того, что ты снова сидишь в обыденности, может вызвать яркую радость, и поначалу даже непонятно - почему так происходит, ведь, казалось бы, надо огорчаться. Однако эта радость является предвкушением борьбы, ведь самое глубокое поражение осуществляется тогда, когда человек даже не осознает, что он сейчас погружен в обыденность, когда он даже и не пытается рыпаться. Радость при осознании погруженности в обыденность является свидетельством того, что я уже предвкушаю борьбу, что я предчувствую, что есть нечто за этой обыденностью, что я буду искать и найду.

20. 02. 2000

Есть такая вещь, как Эго - совокупность представлений человека о нем самом и о том - что думают о нем другие люди. Наверное нет большего врага, чем Эго. И у него есть оружие. Это оружие - " На самом деле". Ты можешь переживать самые удивительные состояния - они и так кратки и неопределенны, и вот ты восхищен, и вдруг появляется мысль: " А на самом деле... " - далее у кого что - это могут быть определенные мысли, или это просто возвращение к обыденности. Эго + обыденность + " а-на-самом-деле" - вот треугольник, в котором может заблудиться любой.

Я понимаю, что мои рекомендации годятся лишь для того, кто прочно увидел содержание своей жизни в переживании, в поиске, а не в обладании. Разрушить эту стену можно пытаться в самых разных местах. Например - полной изоляцией себя от всего того общества, которое тебя окружает. Потом можно вернуть некоторых людей в круг своего общения, если захочется. Можно разрушить свое имя - этот якорь, за который цепляется Эго. Я бы рекомендовал на полном серьезе ежемесячно менять свое имя и заставлять окружающих следовать этому. В таком случае что они скажут друг другу? А наш Андрей то... а какой Андрей - а тот, который вчера был Иван... а... это тот кто Сергей... - как ни странно, такая простая мера может существенно подорвать влияние общественного мнения на тебя.

Необходима энергия для того, чтобы разорвать этот круг, который описывается фразой: " Наша жизнь - это то, что мы думаем о ней". Известный гипнотизер Райков лет 15 назад проводил занятнейшие исследования - он внушал испытуемому, что тот Рембрандт, и... тот начинал рисовать и очень здорово рисовать. Тогда он жил на чердаке, и в одной комнате у него была и столовая, и гостиная, и спальня и мастерская: ) - помнится - заходишь - плавно огибая запах яичницы и плитку попадаешь прямо в " лабораторию", всю уставленную картинами. Я не большой специалист в живописи, но и не надо было им быть, чтобы видеть, как человек, за 5 минут до того не могший нарисовать и дубину, вдруг созидает нечто удивительно интересное - это было ближе к манере импрессионистов. Мог ли человек научиться этому за 5 минут? Конечно нет. Просто в нем всегда это было, просто все в нас всегда есть - все способности, которым мы можем научиться. Ничему нельзя научиться - можно просто " вспомнить". Когда я испытываю самадхи, я прекрасно понимаю - оно всегда тут, не надо ничему учиться и ничего делать. Вообще стиль мышления западного человека можно описать так - когда он чувствует, что живет как-то не так, он думает: " Наверное я что-то не так делаю", или " Наверное, я чего-то не делаю". Стиль мышления понимающего человека выглядит так: " Наверное, я делаю что-то лишнее".

Нужно просто стремиться вспомнить - стремиться вспомнить себя в те моменты, которые в твоей душевной памяти чувствуются как нечто свежее, кристальное. Оно всегда при тебе, и только " а на самом деле", внушенное тебе обществом и твоим Эго мешает тебе ощущать это постоянно. Надо просто вспомнить. И тогда ты увидишь, что достигать тут нечего - надо просто быть в этом и тогда будет происходить рост. Солнце всегда есть, даже если Земля повернула к нему другой стороной - это просто. Вообще все слишком просто, но даже для постижения простого нужна энергия. Где взять энергию?

Энергии полно. Ее полно и она приходит в тебя непосредственно. Конечно, мир постоянно предлагает тебе тысячу способов, как лишить тебя энергии. Само переживание насыщенности энергией непривычно и ты стараешься от него избавиться - для того есть миллион способов занять себя какой-то ну конечно же очень полезной деятельностью. Можно бесконечно вилять хвостом, но у меня нет на это времени, поэтому рецепты мои просты и эффективны: необходимо перестать испытывать каждый раз оргазм, когда это возможно - еще тысячи лет назад китайцы написали сотни трактатов, в который было написано черным по белому: при занятиях сексом доводи себя до грани оргазма, но не кончай. Каждый должен найти собственный ритм - может это будет один оргазм в неделю, может один в месяц - но суть в том, что испытывать оргазм надо только тогда, когда ты научился получать особое удовольствие от того, что не кончаешь, и переполняешься энергией во время занятий сексом, и потом эта энергия начинает бурлить в тебе и искать выхода в деятельность, в интересы. Поэтому правило второе - когда ты испытываешь прилив энергии - не выпускай ее - чем сильнее тебя тянет к полезной деятельности, тем яснее надо понимать - все эти интересы пусты. Ну что ты сможешь СДЕЛАТЬ? Выучить японский? Заработать кучу денег? Навести порядок в доме? Ну и кому все это надо? Разве это все не просто способ, с помощью которого мир лишает тебя энергии, а стало быть и возможности стать свободным?

Концентрированная сексуальная энергия ищет выхода - она начинает излучать в разные стороны. Если тебе повезло, и ты любишь кого-то, тогда напор твоей сексуальной энергии получает ориентир - к сердцу - и тогда ты испытаешь особые состояния, тогда сексуальность превратится для тебя во внутренний мотор, тогда рано или поздно сексуальная энергия поднимется вверх, излучаясь через сердце, превращаясь в энергию сердца, и тогда ты испытаешь первые ступени самадхи. Настанет время, когда подпитка снизу станет ненужной - сердце само станет местом, куда изнутри будет вливаться в тебя энергия и излучаться. Это будут следующие стадии самадхи.

" А на самом деле" - это оружие повседневности имеет силу тогда, когда ты его опасаешься, когда раздражаешься, увидев его стремительное проникновение в тебя или тихое заползание. Есть очень простое средство - надо просто знать - надо абсолютно точно знать, что это " а на самом деле" непременно придет - оно будет атаковать тебя постоянно - надо просто знать об этом и не удивляться ему, не раздражаться. Это как когда ты знаешь точно, что порезанное место будет болеть - ну будет, и все тут. Тогда ты даже начнешь испытывать радость, когда повседневность атакует тебя - это будет радость от того, что ты видишь это, а поскольку ты это видишь - то это не ты. Само сознание того, что в тебя придет нечто, создает дистанцию между тобой и этим нечто - это позволяет совершить разрыв отождествления.

21. 02. 2000

Где-то в это время - в феврале - произошло событие, в результате которого я был выброшен напрочь из обычной жизни, и полагал, что возврата назад может и не быть, поэтому я честно попрощался на всякий случай и отдался тому, что со мной происходило. Только примерно через три месяца мне стало ясно, что я могу снова вернуться в " этот мир" - что и произошло. За эти три месяца я пережил некоторую серьезнейшую перестройку как в личности, в том числе и в физическом теле, так и в более глубоких слоях, и я рад, что после всего этого я снова здесь.

Весьма интересно было и то, что происходило с физическим телом в это время: я месяца полтора болел - вернее трудно назвать это болезнью, но иначе еще как-то тоже непонятно как назвать. Лежал полтора месяца с температурой за 39 - а все остальное было в высшей степени здоровым: ) Врачи только рукам разводили - впервые такое видели - судя по осмотрам и всем самым пристальным анализам перед ними был здоровый спортсмен в самом расцвете своей формы, а реально я был с температурой под 39 - иногда целыми днями совсем без сил и даже пошевелиться было непросто, а иногда наоборот - бегал по 10 км. Я вообще-то воспринимал все это очень необычно - было совершенно ясное ощущение, словно каждая клетка тела будто перегорает изнутри, меняет свою структуру, меняет что-то в себе с тем, чтобы принять в себя что-то новое. Очень интересное переживание. И кончилось это так же, как и началось - в один день внезапно. И буквально через пару недель пришло такое фундаментальное изменение сознания, под которое и в самом деле нужно было как-то по особенному перестроенное тело.

Тогда относительно закрытия сайта я дал некий комментарий на титульной страничке, и здесь теперь просто его привожу:

По поводу закрытия сайта хочется сказать несколько заключительных слов. Сайт закрывается по той простой причине, что первичный импульс для его создания исчерпан. Некоторое время назад я испытывал острую потребность рассказать о своем способе жить и ощущать мир. Такая потребность подпитывалась в первую очередь тем, что мне воображались некие люди, которые ощущают мир каким-то схожим образом, и в связи с этим испытывает острое чувство изоляции от себе подобных.

Я хотел, во-первых, дать им почувствовать, что их одиночество условно и что и раньше жили и сейчас живут и дальше будут жить близкие им люди. Не всегда к ним можно прикоснуться словом или взглядом, но к ним всегда можно прикоснуться через острую потребность в их существовании. Во-вторых, я хотел оказать таким людям ту практическую поддержку, которую мог - рассказать достаточно подробно о некоторых аспектах своего опыта, выразить словами то, что выразить кажется часто почти невозможным. Возможно для кого-то это окажется полезным для прояснения тумана в своем сознании.

Теперь импульс исчерпался, и я не чувствую больше потребности в том, чтобы рассказывать о чем-то дальше. Всему есть свои границы. И я не могу превратиться в вечного рассказчика - я могу остаться тем, кто я есть - человеком, который ищет и находит и следует найденному в практической жизни. Завершен некий этап моего собственного поиска. На том этапе было возможным рассказывать нечто в некую абстрактную аудиторию, вступать в какие-то отношения, переписку, разговоры и т. п. Однако то, чего я так напряженно ожидал - произошло, непрерывное состояние самадхи реализовалось, и своим следствием неожиданно для меня это повлекло невозможность контактов с людьми вообще и невозможность поддерживать вообще какой-то социальный статус. Ощущение тем не менее такое, будто наконец-то наступили каникулы: ) Раньше мысли об изоляции от общества приносили тревогу, поскольку ясно ощущалось, что что-то недоделано, недосказано. Теперь все изменилось.

В связи с этим я закончил свою историю социального человека, и фактически исчезаю из виду. Не так важно - где физически я буду находиться - жить в лесу или в большом городе - как сложится, важно то, что как личность я исчез, и превратился внешне в совершенно обычного, серого, незаметного человека, с которым ни у кого не возникнет и желания вступить в какой-либо контакт.

Таким образом Бодхи умер, с чем Вас всех и поздравляю. То, что осталось - уже никак не называется и... да, совершенно верно - оттуда не возвращаются ни люди, ни даже их имена - так и есть.

Я отдаю себе отчет в том, что есть ничтожное количество людей, контакт с которыми для меня возможен и даже радостен - но это не запланировать - это всецело лежит в некой глубокой области сознания, которую называют " обстоятельства". Это те люди, которые все содержание своей жизни видят исключительно в том же направлении, куда несет и меня: переживание безусловной любви, следующее за ней потеря личного я, потеря желаний, интересов, предпочтений, погружение в мир интенсивного самадхи и путешествие в область того, о чем и рассказывать уже бессмысленно. Если человек живет этим стремлением, буквально бредит им и ничто другое его почти не интересует, если он готов биться лбом об стену, если его разрывает от отчаяния, что он еще не " там", если он падает в океан экзальтации и истины в те моменты, когда он " там" - тогда с таким человеком для меня возможно все - это не выбор личности, это просто констатация ощущений. С точки зрения обывателя такие люди - почти сумасшедшие, конечно.

Если так вдруг случится, что человек, чувствующий в том, что он прочел на этом сайте, свое предназначение, свое самое яркое содержание жизни, если он без этого не может и не хочет жить - тогда - если у него возникнет желание написать письмо - тогда пиши. Я буду возможно смотреть почту раз в... не знаю - может раз в месяц, может раз в 2 года - там будет видно - тут графиков не может быть. И если я почувствую в этом письме нечто реальное по моим ощущениям, а не надуманное - то... то не знаю что. То мне будет хорошо, так скажем.

Еще пару слов напоследок о том, о чем не пришлось написать подробнее - для тех, кто сможет почувствовать. Переживание, которое согласно известной традиции я называю самадхи переживается как бы тройственно: это переживание блаженства или экзальтации; переживание чувства истины - не какого-то предметного " знания", которому всегда сопутствует сомнение и напряжение, а именно истины; и переживание существования, или неразрушимости, или вечности - как угодно. Достаточно длительный опыт в переживании самадхи приводит к тому, что все желания и интересы и планы и цели и вообще все то, что связано с предпочтением - исчезает, растворяется. В результате теряется чувство личного " я" - возникает интересное ощущение проваливающейся педали - жмешь на нее - а она продавливается и все: говоришь себе - " я то", " я се" - а результата нет - нет никакой внутренней реакции, слово " я" раздается гулко в голове и вылетает напрочь. Возникает поразительное ощущение потери основы, ведь раньше все основывалось на " я" - все крутилось вокруг этого. И вот в результате переживания такого " проваливания " я" наступает понимание того, что гипотеза о существовании некоего личного " я" оказалась просто напросто ложной, как и многие другие гипотезы, культивируемые в обществе. Тогда накатывает переживание пустоты особого рода: вроде бы она и пуста постольку, поскольку нет ни эмоций, ни мыслей, ни страстей, и т. д. - но она тем не менее невероятно полна, поскольку переживанию этой пустоты сопутствует переживание предельной полноты переживания жизни. При определенной практике переживания пустоты ясно видно, как из нее словно пузыри могут подниматься мысли и эмоции - как пузыри в кипящей воде. Если эти пузыри достигают " поверхности", то они рождают мысли и эмоции и желания, но если их не " провожать" вниманием до " поверхности", то они растворяются и я остаюсь пребывать в самадхи. Таким образом эта пустота есть сама основа существования. Существования как совокупности мыслей, эмоций, желаний и вообще всего того, что дает человеку ощущение своего существования - совокупности всех способов жизнедеятельности того комка теней, который называется " личность".

Созерцание или, иначе говоря, переживание этих лопающихся пузырей приводит к тому, что переживание " наполненной пустоты" становится устойчивым. И вслед за этим вскрывается новый пласт сознания. После того, как основа существования выявлена вполне, неожиданно вскрывается пласт сознания, который можно назвать " несуществование". Переживание " несуществования" фундаментально. Т. е. это переживание пограничное, оно разделяет " пропастью" тех, кто его переживает и тех, кто его не переживает. Примерно такая же " пропасть" разделяет тех, кто переживал самадхи и тех, для кого все это чушь и фантазии.

Надеюсь, что даже такая короткая схема окажется кому-нибудь полезной - может быть она поможет яснее почувствовать свои внутренние ориентиры тому, кто к этому готов.

Ну и пожалуй на этом все. Прощайте навек. Мир беспределен, и нет в нем ни " внутри" ни " снаружи".

21. 05. 2000

Я вернулся к " нормальной" человеческой жизни, т. е. превратился снова внешне в совершенно обычного человека среди других. Если, конечно, не смотреть прямо в глаза и не отдавать отчет в " эффекте присутствия". Есть потребность в том, чтобы продолжить свою книжку про самадхи, что я и делаю - начал писать " Продолжение 2".

Смотри также: http: //www. bodhi. ru

⇐ Предыдущая 1 2 34