1. Первое что я осознала, это что я практически не имею желаний.

Мой пост называется «Благодарю двух Марин».

Первая Марина, моя подруга, благодарю тебя, что ты поработала своими мозгами, и случилось то, что случилось)) И благодаря этому ты мне скинула ссылки на всех тех, кто был очень нужен и мне.

И один из этих крутых людей была другая Марина. Она коуч, очень честная девушка и с ней не соскучишься!

Самое главное, что она действительно честная. В смысле Правды и Истины. Так как самое важное, что ощущается, когда читаешь её посты и смотришь её эфиры, что она ни под кого не подстраивается и не фтюхивает всякую лабуду.

Вот. Поэтому с этого мая я как-то присосалась к её аккаунту как к спасительной соломинке.

Надо сказать, что я не из тех, кто может необдуманно броситься в омут с головой (без суждений – плохо или хорошо это). Я очень осторожничаю. Этому я научилась ещё в детстве, когда приходилось подстраиваться под жёсткий и холодный взгляд своей матери. Я научилась очень прислушиваться к тому, что другие говорят, и выбирать – идти мне туда или нет.

Поэтому я каждый день всё читала и перечитывала, смотрела эфиры, думала, что-то записывала у себя на корочке в коробочке.

И тут в июле увидела объявление о старте марафона. Для меня это было нечто удивительное. Нет, я что-то слышала о каких-то тренингах, о каких-то собраниях типа исповедей алкоголиков или бывших сектантов… Ну, понимаете, да, для меня это было на грани того, что это только для больных, религиозных фанатиков, маньяков, алкоголиков и прочее прочее.

Постепенно всё же закралась какая-то мысль в мою голову, что, возможно, есть в этом какой-то смысл. Возможно, стоит в этом покопаться. Почему некоторые так увлечены этим? А я стою такая типа и не при делах…И я чуть приоткрыла эту дверку.

Честно скажу, точного понимания зачем я участвую в этом марафоне не было. Я долго придумывала себе цель. В каком-то тумане прописала себе 101 намерение… Потом прописала 51 утверждение зачем мне стоило родиться. Вообще, я написала сначала 25… И застопорилась. Вдруг поняла, что я сижу на поверхности, что я всё это написала не вникнув, не поняв, и в результате не могла что-то выжать из себя. Перечитала задание, посидела, подумала. И вдруг, как на одном дыхании, как откровение, уже всё про себя прописала. Все 51 пункта. И, кстати, именно после этого я стала потихоньку нащупывать связь со своим телом, со своим Я, с моим реальным прошлым, а не только с тем, что я сейчас помню и представляю.

Своим близким друзьям я очень советую сделать эту штуку - прописать 101 или более намерений, что вы собираетесь делать в ближайший год, а также 51 или более пунктов зачем вам стоило родиться и жить, обращаясь к себе новорожденному. Лично я после этого, стала считать себя Человеком, а не просто существом, который бездумно, без оглядки живёт. А живёт ли? Или просто существует… На самом деле, ты по чуть-чуть начинаешь понимать себя. Вообще пересматриваются многие вещи.

В этом марафоне есть вещи на поверхности, есть те, что стоят за этими вещами, а есть те, которые истинные, глубинные.

То, что надо было делать – это просто действие, это то, что на поверхности.

Ты каждый день празднуешь свой день рождения, начиная с 0 и до 18. Формируешь свой запрос на подарок, что тебе именно хочется. И затем просишь у кого-нибудь этот подарок. Каждый раз просишь у разных людей. Я, кстати, не просекла, что надо всегда просить, что нельзя, чтобы тебе подарили, если ты не попросил. Поэтому в какой-то момент перестала делать видео каждый день. Но для меня это был подарок, который я всё-таки попросила. Но об этом позже. Забегая вперёд, скажу, что я «дожила» до своего 8-летия на общественном пространстве, остальное делала уже только на личном пространстве.

Изначально я решила для себя, что, если мой пост/видео/подарок не будет принят, значит, мне больше не надо участвовать в открытом режиме, а стоит продолжить для себя, делать какие-то вещи, которые мне точно нужны. Я решила, что я не буду суетиться, что-то выяснять, искать способы, чтобы всё-таки приняли моё задание. Поэтому я совершенно спокойно приняла это событие, что пост не приняли. И поняла, что теперь я буду делать в своём режиме.

И интересно, что именно сейчас, когда я стала делать в своём режиме, картина моего подсознательного стала проясняться. В те дни, когда я каждый день выкладывала какие-то видео, была просто гонка. Ты просыпаешься, осознаешь подарок, бежишь, ищешь, просишь, договариваешься, потом срочно видео, срочно пост, а что-то не получается…. В общем, суета. Но это, возможно, не так плохо, просто в таком режиме время на подумать, проанализировать, совсем нет. Ну, у меня так. А сейчас я просто наслаждаюсь тем, что могу очень внимательно что-то в себе и своём прошлом и настоящем рассмотреть. И именно сейчас стали приходить осознания, какое-то другое видение. Хотя согласна, что, когда ты делаешь это в «жёстком» режиме, тогда начинают выплывать именно твои ответы, твои блоки, твои представления, потому что это, понятно, стрессовая ситуация, и организму приходится «выпинываться» из своей норки.

На самом деле, это очень здорово. Погрузится в эту атмосферу. Когда ты понимаешь, что именно ты хозяин свой судьбы, своего окружения, своей работы, своих болячек, в конце концов! Это уникальный опыт. Я благодарю двух Марин и Вселенную за все эти суперские дни на марафоне, который, как мне кажется, только сейчас для меня начинается, а закончится он только, извините, могилой, хотя кто знает….

И здорово то, что ты реально взрослеешь, ты понимаешь, что это ТЫ должен сделать САМ для СЕБЯ. И что видны все твои отмазки, все твои привычки, которые тянут тебя назад. О, это «подленькое» подсознание, которое расставляет нам свои ловушки, в которые мы с величайшей легкостью попадаем! Мозг тут же моментально придумывает всевозможные ситуации и объяснения, почему тебе не стоит это делать.

И как же сложно разгрести «руками» всю эту многолетнюю шелуху, как ворох сухих листьев, которые с каждой нашей осенью всё больше и больше накапливает наш мозг. А когда начинаешь разгребать и видишь проблески Чистого Разума, какое же счастье, потому что это ТЫ, потому что ты можешь увидеть Чистого себя.

А теперь обо всём том, что меня посетило во время марафона.

1. Первое что я осознала, это что я практически не имею желаний.

Я не говорю о каких-то мечтах. Они у меня, конечно, есть. Я хочу родить ребёнка, хочу уехать жить загород, построить дом, большой участок, сад. Хочу развить своё дело и прочее, прочее. Но я сейчас говорю о каких-то банальных вещах -о материальных желаниях. В детстве мне практически ничего не дарили. Помню только ужасное зелёное платье, которое мне подарили на ДР, и я прямо рыдала, увидев его. Перед ДР я маме намекала, показывала, какие платья мне нравятся. У меня довольно сбалансированный вкус, я не люблю кичливые вещи, люблю пастельные тона, не сильно контрастные сочетания. Мама же выбрала, как мне казалось, самое безумно-кричащее, такого кислотного зелёного цвета платье, на котором были нарисованы огромные красные божьи коровки. О, как я ненавидела это платье! Мне казалось, мама сделала это мне на зло, так она меня не любила. Но, конечно, это было не так. Просто у мамы дурной вкус. И она просто никого не хотела слышать и слушать. Просто ей оно понравилось, и она сделала именно такой подарок. А для меня с тех пор ДР – это время, когда МАМА, а, значит, и весь МИР и, что самое ужасное, Я сама себя не слышу. Это день, когда я не могу себе позволить то, что я хочу. Да, и с такими хотелками у меня большой напряг. Я не знаю, что я хочу – что же мне попросить? Хотя с годами, надо сказать, я всё-таки стала исправляться, хотя бы у мужа просить на ДР то, что хочется. Но всё-таки не в полной мере. Всё кажется, что я много потрачу, т. е. он много потратит, а мы такие бедные! В общем, это первый мой разрушительный инсайт обо мне самой с началом марафона. И мне очень грустно от этого. Что я настолько задавила свои желания, что уже и сама стала блекнуть.

Желания. Что они значат лично для меня? И в ответ – только какие-то дурацкие установки. Мне вообще стыдно иметь желания. Стыдно хотеть красивые туфли и вышагивать, потому что подумают, что я продажная. Стыдно хотеть машину, потому что остальные бедные и не принято кичиться дорогими вещами и т. д. Откуда это и почему? Ну, понятно, из детства, из общественных установок, из общества, из школы, из семьи.

Однако, мне кажется, стыдно иметь взрослому такие установки, такие блоки, потому что это означает, что я глухая. Я не слышу себя совсем.

Я очень рада, что я сама себе в этом признаюсь, для меня это означает взросление, а ведь я себе поставила именно такую цель.

2. А вот с вопросом «попросить» у меня вообще никаких проблем не оказалось. Я спрошу у сокола, где моя….

В общем, я просила и у сокола и соколихи))) Я просила на улице у незнакомых мужчин и женщин, просила у незнакомых, у знакомых моих знакомых, по телефону, просила у друзей и у мужа. И это было для меня несложно.

Почему это было легко? С одной стороны, легко, с другой стороны, на самом деле, - нет.

Мне было нелегко, конечно. Я думала об этом постоянно, перед тем, как пойти и попросить. И до сих пор у меня есть неприятный осадок, пусть и небольшой, такой лёгкий шлейф, от того, что я взяла и пошла просить. Не надо думать, что это - «фигня-вопрос».

Я думаю, что у меня всё-таки есть какой-то блок. У меня что-то перебито в подсознании. Мне кажется, чем больше вы реагируете, если вас поносит, тошнит и прочее, чем больше вы сопротивляетесь этому, тем более вы нормальны. Вообще, это нормально сопротивляться тому, что вы не хотите делать.

А если вы идёте «на убой» с нерушимой маской на лице, думаю, у вас проблемы. Т. е., думаю, у меня проблемы))) Как говорит Марина, может, вы мертвы. Это больно осознавать. Но думаю, это близко. Я, конечно, живая и т. д. Но, понимаю, что что-то во мне умерло. Какая-то нормальная живая человеческая нить, которая связывает меня с моим телом и подсознанием. Я, в принципе, именно об этом и говорила в первом видео, отвечая на вопрос «Почему я до сих пор не достигла этой цели? » (моя цель, заявленная для участия в марафоне, - повзрослеть).

Откуда это у меня идёт? Думаю, всё из того же детства. Считаю, что в моей семье меня лишили психологической стабильности, возможности психологически повзрослеть, связи с телом.

И не думаю, что сейчас я перекладываю ответственность. Я думаю, что я докапываюсь до своей истины, чтобы всё-таки достичь того, что я хочу.

3. Реакция людей на мои «прошения».

Вот реально интересная тема. Люди реагировали очень по-разному.

Могу сразу сказать, что я почувствовала, что объединяет всех этих людей, вернее, их реакцию, - это незлобивость. Никто меня не оскорбил, не крутил у виска. Кто-то просто улыбался, кто-то наблюдал за мной, кто-то просто поскорее уходил. Да, разная реакция. Но ничего плохого мне никто не сказал. Думаю, что это от того, что я и не ожидала этого.

Ведь важна не сама реакция людей, а то что ты сам думаешь при этом. И люди реагировали ровно так, как я сама бы реагировала. Ведь я могу вспомнить много случаев, когда у меня просили деньги на улице незнакомые люди. Хотя это деньги, у тут ПОДАРОК! Это же очень сложно. Вот попробуйте.

Могу сказать, что мне это казалось нереальным. Но только до первого случая, до первого дня. Потом всё очень поменялось. Я очень не хотела идти просить. Оооочень.

И всё же я рада, что я стала это делать. Потому что уже очень многое поменялось и меняется в моей жизни, прежде всего, потому что я задумываюсь о себе, о своей жизни, о своём окружении, что со мной происходит.

12 3 4 Следующая ⇒