Приколы нашего развала.

Я работаю в букинистическом магазинчике в центре Ростова-на-Дону, его еще часто называют «книжным развалом на Пушкинской». Это – небольшая палатка и несколько рядов на улице. Нашим продавцам часто приходится слышать забавные разговоры прохожих и покупателей. А порой они сами становятся их участниками. Некоторые " перлы" так и просятся на бумагу. Вот и родились:

Приколы нашего развала.

Все диалоги и высказывания являются не вымышленными, а скрупулезно и злонамеренно списанными прямо «с натуры».

- Что дают?

- Декамерона.

- А это лучше кримл и на?

- Не знаю, не пил.

(Анекдот 70-х годов ХХ века).

Человек заруливает на наш развал до открытия, хотя видно, что мы еще не начали работать, и уверенно чешет по рядам. Я, нацепив «вежливый цвет лица», направляюсь к нему. Дальше разговор двух идиотов:

- Здравствуйте, что вы хотели? (Имеется в виду «чем могу служить? ». Пока все как в приличном магазине)

- Книгу.

(Интересно, а что тут можно найти кроме книг? Картошку? )

- Какую?

Он изумляется моей бестолковости.

- Ну, чтобы читать.

- Они тут все для чтения. Раздел какой?

- Мне не важен раздел. Мне книга нужна.

Студент- филолог: «Мне нужна книга «Еврей Пит».

Продавец: «Может быть, «Еврей Зюсс» Фейхтвангера? »

Ст.: «Нет, у меня вот здесь записано…» (Открывает тетрадку, показывает).

Там написано: «К следующему семинару прочитать «Еври- (перенос на другую строчку) Питт». (т. е. Еврипид)

Студент: «У вас есть «Дик и Мирон»? »

Другой молодой человек через полчаса спросил ту же книгу, только обозвал ее «Дикий Мирон», потом последовал «Дикий мерин». Венцом всего в этот день оказались «Сказки дедушки Мирона», автор – Бочкарев. Догадались, о чем идет речь?

Правильно, Бокаччо, «Декамерон».

А догадаетесь, кто такая «Старуха из Израиля»?

Покупатель (Очень молодой человек, но с большим апломбом): «Вы весь свой ассортимент знаете? »

Продавщица (девушка лет 20-ти): «Ну, более-менее»

Покупатель: «Ну как можно работать в таком месте, не зная всего?! Ну ладно, у вас есть Марк Ё с? Надеюсь, вы о таком слышали? »

Продавщица (стараясь не рассмеяться): Нет, Габриэля Гарсия М А ркесасегодня нет.

Покупатель (все еще с апломбом): «А Полукульё? »

Продавщица: «? »

2-я Продавщица (шепотом 1-й): «Паоло Коэльо».

(Обе, не сдержавшись, хохочут)

С особо подчеркнутым ударением: Драйз Ё р, Жеклонд О н (в смысле Джек Лондон), Анж Е лика. А догадаетесь, кто такой В И ктор Хьюго? (Гюго). Честно говоря, когда меняют ударение, на слух трудно понять, о ком или о чем речь. Я, например, не сразу узнала, что это за книга такая «Подн Я тая цел И на»

Это заразно. После того, что наслушаешься за день, уже просто скучно именовать писателей правильно. Хочется «приколоться». Например, помощница у меня спрашивает, как лучше расставить классиков. Я в ответ: «Подбери по авторам. Золю – к Золе, Дюму – к Дюме». (Типа, «прах к праху») Тут же томная дама меня раздраженно поправляет: «Девушка!

(Приятно, черт возьми, в твои «слегка за… двадцать», к тебе все еще так обращаются. В этом плюс работы продавцом). Так вот:

Девушка! Французские фамилии не склоняются! А кстати, у вас есть М а п О ссан? »

(Одна полуинтеллегентная покупательница произнесла фамилию классика «Опоссум». Ну, эта хоть была без претензий на эрудицию. )

Часто спрашивают, знаю ли я, что еще написала Мария Ремарк, кроме «Трех товарищей». Ну, не обратили люди внимания, что первым в имени писателя стоит все-таки «Эрих». Отвечаю: «О, Машенька – чудесный автор, у нее много романов. И - вот ведь странно! - все написаны от лица мужчины».

- У вас есть такой писатель: Ман-Ге?

- Это, наверное, что-то восточное? Нет, такого нет.

- А Ман-Те?

- Тоже нет.

- Ну, постарайтесь вспомнить, может где-то завалялся? Он еще «Молодую гвардию короля Генриха» написал!

(Генрих Манн, «Молодые годы короля Генриха IV». И правда – Манн Г. )

Пок.: У вас есть книга для сна?

Прод.: Не поняла, что вы имеете в виду?

Пок.: Ну, чтобы читать и спать,

Прод.: Ну, возьмите что-нибудь заумное, из философии.

Другой покупатель: Да бери любую – такому, как ты – любая книга будет для сна!

(Оказалось, ему был нужен «Сонник»)

Честное слово, это все не придуманные разговоры! Следующая ситуация записана покадрово и слово в слово:

Два парня и две девушки остановились у прилавка. Одна из девочек, ну очень натуральная блондинка с длинными ногами-ресницам-ногтями, вдруг хихикает: «Ой, смотрите, какое название смешное: «Му-му! » Ребята как-то сочувственно на нее посмотрели и продолжают перебирать книги. Тут ее внимание привлекает другая обложка и она зачитывает фамилию автора и название почему-то с большим недоумением: «Г О лон?! Анж Е лика?! » Один из спутников, вздохнув, ей говорит: «Света, отойди от книг. Ты с ними не сочетаешься! »

Покупатели, случается, перевирают название или путают, кто какую книгу написал. Это не очень интересно и не особенно смешно. Одна моя знакомая, услышав подобное, закатывает глаза: «Как, люди этого не знают?! Это же наша классика! Кто они после этого?! » Мы же никогда не читаем нотаций в таких случаях. Рассуждаем так: подростки или люди постарше собрались купить книгу. Это уже плюс. Может, прочитают – запомнят. Что, в самом деле, можно ответить на вопрос: «У вас есть Достоевский, «Отцы и дети»? Пожалуй, только так: «Нет, зато у нас «Война и мир» Пушкина».

Я даже не поправляю, когда спрашивают «Ревизор» Грибоедова. Только уточняю, что, собственно, нужно - именно «Ревизор», или все-таки «Горе от ума». Но бывают и перлы:

Островский - «Гром»;

Шолохов - «Как мы пахали целину».

- У вас есть в наличии «Идиот»? И сколько он стоит?

- Идиотов полно, вон задаром по улице мимо ходят…

Пришла интересная, редкая книга про пауков. Через некоторое время две девчоночки спрашивают: «У вас есть паталогия пауков? » Мы думаем: «Мало того, что «про пауков» - редкость, так еще у них патологию кто-то изучает …» Показали им наше недавнее приобретение. Нет, не то. Оказывается, им нужна была книга по медицине с названием «Патология», автор – Пауков. Я еще посмеялась: «А психологию козлов никому не надо? » Это очень актуальная у нас была в тот день тема. С утра друг другу как раз рассказывали, что чей муж учудил. Через несколько часов у меня, и правда, спросили «Психологию козлов». Опять-таки, как выяснилось, какую-нибудь из книг психолога Николая Козлова.

Люди часто бросают просмотренные книги как попало и куда попало. Хотя разделы везде подписаны. Казалось бы, это естественно: взял книгу, посмотрел, поставь на то же место. Если забыл, где взял – отдай продавцу. Нет. Подходишь к коробке или полке после такого горе-покупателя, а там… мама не горюй!.. И знаете, после кого больше всего беспорядка? После хозяюшек, что проглядывают раздел «Домоводство» и фыркают «ах, как у вас тут все неаккуратно, вперемешку»… и после медиков. Раздел «Медицина» каждые два часа приходится приводить в порядок, и все равно: только отвернулся - там уже все вверх ногами и наизнанку, а учебник по стоматологии запихнут в раздел «Проктология». А вы удивляетесь, почему у нас здравоохранение в таком состоянии… Вот и родилось такое объявление -крик души специально для раздела «Медицина»:

«Уважаемые медики и считающие себя таковыми!

Огромная просьба: ставьте просмотренные книги на то же место, откуда вы их взяли, не роняйте себя в наших глазах окончательно. Ведь что можно подумать о специалисте, который пособие по заболеванию ЛОР-органов увлеченно впихивает в раздел «Гинекология»? – Что он и уши будет пытаться лечить через это самое место….

И пожалуйста, не ставьте больше учебники по педиатрии в раздел «Вензаболевания». Дети, конечно, передаются половым путем, но все-таки…»

- Нам нужен автор Кэси МанОв.

- В первый раз слышу о таком. А что он написал?

- Стихи о войне. В школе задали.

Тут до меня доходит: Константин (К.! ) Симонов…

- Безобразие! Почему у вас рассказы Толстого продаются по 5 рублей за книгу?!

- Потому что за 10 их никто не купил.

- Но как же так можно?! Он бесценен. Продавать его дешевле, чем за 50 – просто оскорбление!

- Ну, вот вы и заберите, раз так переживаете.

- Зачем? Мне он не нужен!

- Вот видите, вам не нужен и за 5, кто же его купит за 50?

- Но это же Толстой! Лев!!

Покупательница средних лет:

- Девушка, посоветуйте, что взять.

- А что бы вы хотели?

- Ну, что-нибудь такое…

- Любовный роман?

- Нет, что вы, я такую ерунду не читаю. Классику или что-нибудь жизненное…

- Приведите, пожалуйста пример, что вы считаете жизненным.

- Ну вот, я недавно прочла «Джейн Эйр»…

(Ну да, это очень жизненная классика… любовного романа).

- Что у вас тут есть интересного?

- А что вы таковым считаете?

- Ну, не знаю, на ваш вкус.

- Вкусы же могут не совпадать. Мне, допустим интересна теорфонетика немецкого языка. (Вранье конечно, продавец ее терпеть не могла. И сдавала со шпаргалкой).

- А покажите, где она.

Самое интересное, что он ее купил. Из принципа, что ли?

- Мне нужен писатель Соложенин, рассказ «В гостях у Павла Ивановича».

(Тому, кто угадает, что имелось ввиду – смайлик)

Как ЧИТАЮТ названия, держа книгу в руках:

- О, смотри, какая интересная сказка: «Сеть подземных королевств» («Семь подземных королей» А. Волкова). Видно, покупательница слишком увлеклась сетевым маркетингом? Или Всемирной Паутиной?

- Девушка, скажите, а интересный роман «Виктор Браженов»? («Виконт де Бражелон»)

Иногда покупатели загадывают ребусы в духе ростовского клуба знатоков «Имя розы»: «Мне нужен роман про дуэль того автора, что написал про украшение из красного камня» (Почему-то сразу пошла ассоциация с Бажовым. Удивилась, вроде бы он про дуэли не писал. Оказалось, имелись в виду «Поединок» и «Гранатовый браслет» Куприна).

Помните, как в ленте «По семейным обстоятельствам»: «Я ревнивый, как тот, что после первой не закусывал, только в другом фильме»? (Кто забыл – Сергей Бондарчук играл в красочном «Отелло», а потом главную роль в «Судьбе человека», откуда и пошла культовая фраза)

Недавно попросили приключенческий роман «Металлическое лицо». Оказалось, что это «Железная маска»

А «Я спрячусь под обоями»? («Похороните меня за плинтусом» Санаева). На этом фоне «Сатана на параде» даже как-то не так смешно («Дьявол носит ПРАДА»).

- Есть у вас поэма «Смерть духа»?

- А кто автор?

- Пушкин!

- Не помню, чтобы у него такая была.

- Нет-нет, точно, Пушкин!

Путем дополнительного расследования было установлено, что во вводной были небольшие неточности: не «духа», а «д У ши», не «смерть», а «мертвые», следовательно, не Александр Сергеевич, а Николай Васильевич. Но одно слово все же было правильно: это поэма!

Автор «Сандаль», рассказ «Ваниль» - Стендаль «Ванина Ванини»

Предприниматель, торгующий по соседству, спрашивает: «Можно, я пока оставлю свою сумку у вас в палатке, чтобы никто не с***дил? »

Я рассчитываю покупательницу и механически киваю, не отвлекаясь.

Тут мне эта женщина укоризненно так говорит: «Что же это он: работает с книгами и так выражается? »

Я пытаюсь сообразить, что ей, собственно, не понравилось. Потом до меня доходит, и пробивает на смех. Во-первых, я, «простая ростовская девушка», проработав пару лет «торгашкой» на улице в любую погоду, уже никак не реагирую на подобные перлы. А во-вторых… то, что у нас порой имеет место, другим словом и не назовешь. Стоит только отвлечься, отвернуться, как пытаются стянуть все, что не прибито гвоздями. О чем говорить, если у нас как-то с*..., извините, украли даже старое мусорное ведро вместе с мусором, оставленное на минуту без присмотра?

Еще одно объявление - «крик души», некоторое время висевшее над рядами:

«Пожалуйста, ставьте книги, туда же и ТАК же, как они стояли, а не пихайте их куда попало, вверх ногами и наизнанку».

Молодой человек очень интеллигентного вида, внимательно изучив объявление, спрашивает:

- Все понятно, но как же можно поставить книгу наизнанку?

Подвожу его к соседнему ящику, показываю, в каком виде там оставили книги предыдущие покупатели.

Его реакция:

- …!

Я:

- А то!

Покупатель пенсионного возраста: «Где у вас стоят моды и моры? ».

Думаю «Интересно, зачем этому дядьке моды? », но подвожу его к разделу «Кройка и шитьё». А море, - говорю, - в разделе «Море-флот».

Он мне высокомерно так объясняет, что моды – это, оказывается, Мастера Остросюжетного Детектива, а моры – Мастера Остросюжетного Рассказа.

Нет, ну я тоже считаю себя умнее всех, но не выставляю же это так напоказ. Кстати, когда я при нем упомянула широко известное в узких кругах сокращение БВЛ (Библиотека всемирной литературы, серия в 200 томах, о которой грезили все книголюбы 70-х годов прошлого века), он захлопал глазами «А что это? ». Так что нос я ему утерла. Знай наших!

-У вас есть СОНАТЫ Шекспира?

- Музыкального Шекспира сегодня не привозили.

(Надо было предложить Прелюдии и фуги Петрарки).

- Чак Поланкик есть?

- Нет, он редко бывает.

- А Гарсиа?

Вообще-то «Гарсиа» - очень распространенное испанское имя, часто используется в двойных фамилиях. У писателей в том числе. (Федерико Гарсиа Лорка, Ольвидо Гарсиа Вальдес, Луис Гарсиа Монтеро… и т. д., см. Википедию ) Почему я должна знать, что имеется в виду именно Маркес? Следующий раз предложу произведения всех Гарсий (около 20 человек) – и пусть выбирает. А еще были шахматные гроссмейстеры, политические деятели, режиссеры. Тоже, наверное, хотя бы по маленькой брошюрке написали…

- Мне нужен роман Ефрема Иванова «По острию ножа»…

(Иван Ефремов, «Лезвие бритвы»)

- У вас есть журнал по домоводству, название такое съедобное?

- Да, вот «Ешь-ка», «Вкусные рецепты».

- Нет, он по рукоделию, а не по кулинарии. А называется по первому блюду. Вроде как баланда, что ли…

Оказалось, «Burda»…

- Нам нужен заяц для поступающих в вузы…

- В качестве талисмана? У нас только котики.

(Оказалось, Заяц – автор пособия)

Пробегающий мимо парень очень простецкого вида толкает в бок своего спутника:

- О, глянь какая книга! Кон А н До И л. Во фамилия!! А кого он доил?

- Шерлока Холмса, и неплохо на этом заработал…

Школьник читает из списка литературы на лето:

- Горе О тума.

Моя реакция:

-??

Один из покупателей включается в разговор:

- Отум, отум… что-то я слышал, это город был такой в Древнем Египте…

- Мне нужна книга «Капитал», автор МАРК Энгельс.

Постоянный покупатель мурлычет в ответ, ехидно улыбаясь:

- Да, я всегда считал, что Карл и Маркс были большие друзья!

У каждого продавца свои разделы, которые он «пасет» и знает лучше остальных. Дама «слегка за сорок» возле отдельно стоящих стеллажей с научной литературой:

- Здесь у вас что?

Продавщица лет двадцати, которая с головой закопалась в разборку новой литературы:

- Медицина, физика и математика.

- А вы поможете мне здесь найти Мицкевича?

- А что он написал?

(Адам ведь не единственный Мицкевич за всю историю человечества, его однофамилец мог и что-нибудь математическое сочинить, а в научных разделах всех авторов не упомнишь).

- Как, вы не знаете?! Это же великий польский поэт!!

- Но у меня здесь только спецлитература…

(Было же сказано, тут научные разделы! )

Но мадам пылает обличительным гневом:

- Все равно, я в вашем возрасте знала, кто такой Мицкевич!!

- Ну, когда я доживу до вашего, тоже это буду знать.

Легкое хамство, конечно, но ведь сама напросилась…

Покупатель: «Мне нужно произведение Пушкина о море. В прозе». (Ни за что не догадаетесь! Это – «Капитанская дочка»! )

- А у вас есть книги Похмелкина? (Похлебкина. Хотя, есть же у него книга про водку. Вот и пошли у людей ассоциации)

Дальше одни перлы, как говорится, без комментариев:

Приключения Дефокруза…

Куприн «На дне» («Яма»)

Господа головорезы (Головлевы)

Повесть Гоголя «Плащ» («Шинель»)

Покупатель читает название: «Бешенные краны». (башенные)

Авторы Серахихович, Апчихов, Кукуль (Пикуль)

«Гордость и предупреждение».

«Взлеты и падения проституток». («Блеск и нищета куртизанок»)

«О чем трезвонят колокола»

из записных книжек 2006-2018 годов