границиана

записи из instagram / вопросы + ответы из комментариев 2021

автор вентворт миллер

Отдельные фрагменты были отредактированы для большей ясности.

Даты указаны приблизительно.

Все права соблюдены.

Никакая часть этого материала не может быть воспроизведена.

Опубл. в октябре 2021 г. США.

«Ага», – Дом

границиана

Комментатор:

(Ты упомянул, что) ты не для всех… В предыдущем посте ты признал, что в тебе существует эмоциональная нестабильность/тёмная сторона. Я думаю, это же можно сказать о каждом живущем в этом мире человеке. Меня никогда не возводили на пьедестал, но я могу представить себе, что на нём некомфортно…

Я могу судить только на основе того, что знаю о тебе, то есть этой страницы. Не всё, что здесь было опубликовано, было для меня, и это нормально. Но было и многое(, что было) для меня… В целом я чувствую, что эта страница – довольно особенное место, и я знаю, что я не одна думаю так. И этим ты можешь гордиться.

Я:

спасибо. (отчасти) моя работа состоит в том, чтобы замечать своё отражение в разных зеркалах… позирующее, выглядящее приглаженно, «презентабельно»… и швырять в него чёртов молоток.

по ту сторону – свобода. пространство + простор.

25. 07. 21

Как и у каждого из нас, жизнь в условиях карантина что-то у меня забрала.

Но в этой тишине/изоляции я отыскал неожиданные дары.

Этой осенью исполнится 1 год с того момента, как я получил неофициальный диагноз аутизма. Которому предшествовал самодиагноз. За которыми последовал официальный диагноз.

Это был долгий и трудный процесс, нуждавшийся в уточнениях. По моему мнению. Я мужчина средних лет. Не 5-летний ребёнок.

И (здесь «и то/и другое») я осознаю, что доступ к диагностике – это привилегия, недоступная многим.

Давайте просто скажем, что он стал шоком. Но не вызвал удивления.

В нашей культуре действует уже хорошо знакомая схема (в которой участвовал и я): «Публичная личность публично рассказывает об А, Б и В, создаёт площадку, посвящённую Г, Д и Е».

Молодец. /серьёзно

И («здесь и то/и другое») необязательно так будет происходить и тут. Я недостаточно знаю об аутизме. (А знаний о нём много. ) Прямо сейчас моя работа состоит в том, чтобы совершенствовать своё понимание. Переосмыслять 5 десятилетий жизненного опыта под новым углом зрения.

На это потребуется время.

Пока что я не хочу брать на себя риск неожиданно стать тем, чей громкий, плохо информированный голос будет звучать в этой комнате. Исторически сложилось так, что голоса сообщества #аутичных людей (об этом я действительно знаю) заглушались. За них говорили другие. Я не желаю причинять дополнительный ущерб. Лишь для того, чтобы поднять руку, сказать: «Я здесь. Уже давно (не осознавая этого)».

Если кому-то интересно глубже изучить тему #аутизма + #нейроразнообразия, я адресую вас к многочисленным людям, которые делятся содержательными + вдохновляющими материалами в «Инстаграме», «ТикТоке»… Разъясняют терминологию… Уточняют нюансы… Борются со стигматизацией.

Эти авторы (некоторые из которых довольно юны) говорят о проблемах, относящихся к этой теме, более осведомлённо/бегло, чем могу сделать я. (Они учат и меня. )

Это всё, о чём я готов откровенно рассказать на данный момент.

Ах да – я бы не стал чего-то менять. Нет. Я осознаю – сразу же осознал, что быть аутичным – это моя суть. Суть всего, чего я достиг/высказал.

Ах да – я также хочу сказать тем многим (многим) людям, которые все эти годы осознанно или неосознанно дарили мне чуть больше крупиц благожелательности + свободы; тем людям, которые позволяли мне идти по жизни таким образом, который имел смысл для меня, независимо от того, имел ли он смысл для них или нет… спасибо вам.

А тем, кто сделал другой выбор… ну что ж. Люди проявляют истинных себя.

Это ещё один дар.

В. М.

28. 07. 21

Изумлён теплом + доброжелательностью на этой странице… и нешуточно воинственной энергией. В сочетании с нежностью. (Восхитительная комбинация. )

Спасибо вам. Горжусь тем, что участвую в этом/нашем сообществе/всём этом.

В. М.

P. S. Если кому-то хочется поделиться ссылками/ресурсами + голосами людей, рассказывающих об аутизме, нейроразнообразии и т. п., пжл, делайте это. Я уверен, многим (в т. ч. мне) они будут полезны.

01. 08. 21

Меня воспитывали так, что я верил – «чтобы ощутить себя сильным и уверенным, нужно отнять силу и уверенность у другого человека».

Усвоил этот паршивый урок и вышел с ним из дома. Вооружённый. Опасный.

Куда бы я ни взглянул – в реальной жизни и онлайн – я вижу ту же самую ситуацию. Как люди пытаются во что бы то ни стало ощутить силу и уверенность. Как будто на всех их не хватит.

А если кто-то пострадает? Ну что ж.

Будьте осторожны там снаружи, ребята. И здесь тоже. Это пространство небезопасно.

Я уже говорил об этом, и – в связи с новоприбывшими комментаторами (особенно одного со мной нейротипа) – это нужно повторить.

Огромное большинство людей, которых привлекает эта страница, приятны. Вдумчивы. Понимающи. Уважительны.

Но здесь есть и та маленькая (но громогласная) группа, которую я бы описал – простите за неделикатное выражение – как злобных дряней.

Новички, старожилы – вам нужно будет действовать осторожно, делиться своими мыслями с умом, стратегически закрывать доступ.

И поскольку я верю, что признавать наличие наших собственных проекций полезно, я признаю, что я сам – тоже небезопасное пространство.

Тут небезопасно. У меня в голове. И куда бы я ни шёл – вот он я. Моя страница в scribd – тому свидетель. ; )

Это шокирует? Может быть, некоторых.

Лично я не хотел бы проводить время в компании кого-то – в реальной жизни или онлайн, – кто отказывается признавать собственную эмоциональную нестабильность/тёмную сторону. Свою способность Затевать Какую-То Хрень. Эти личности, по моему опыту, зачастую наиболее опасны.

Святых не существует. По моему мнению. Здесь или где-либо ещё. Есть только люди, которые (хочется надеяться) стараются поступать как можно лучше.

А это подразумевает, что мы признаём то худшее, на что мы способны.

В. М.

08. 08. 21

Я не знаю, вызывается ли это отсутствием осознанности или отсутствием самоуважения, но иногда мы не знаем, когда нужно покинуть вечеринку.

Может быть, мы просто привыкаем танцевать этот старый танец? Даже если пластинка вся в царапинах + наши суставы болят?

Лично я считаю, надо разломать эту чёртову пластинку пополам.

В. М.

P. S. Счастливого воскресенья.

08. 08. 21

Я долгое время поддерживаю своё присутствие в онлайн-пространстве на нескольких площадках, и за это время мне приходилось закрывать доступ к своим страницам многим (многим) подписчикам, большинство из которых относится к 1 из 2 категорий: гомофобные мужчины-гетеросексуалы (или как бы «гетеросексуалы») и вторая группа, которой посвящено следующее Стихотворение (Поэма)… *прочищает горло*

Кхм.

Смотрите.

Смотрите я в курсе вы пришли на мою страницу в «ФБ», потому что увидели меня в Том Сериале и подумали Кто Этот Парень осмотрелись вокруг и сказали Да Я Здесь Задержусь он может стать Моей Крошкой Моим Дружком Моим Милашкой Моим Лучшим Другом-Геем На Все Времена который размещает списочки советов как побороть депрессию и #пятничныемузыкальныеавтоматы (помните #пятничныемузыкальныеавтоматы? ) и я был геем а может и не ГЕЕМ сердился а может и не СЕРДИЛСЯ направляя свой гнев вовнутрь выдумывая способы разделаться с собой (как вы) и мы оба Грустили и нам было Трудно но мы были Вместе а потом Всё Изменилось Нахлынула Новая Волна и я оказался СЛИШКОМ геем СЛИШКОМ сердитым и АУТИЧНЫМ (ой! даже не начинай) вдруг вам стало труднее выводить себя на первый план Вам Не Нравилось содержание страниц типа Кто Этот Парень Мы На Такое Не Подписывались сказали вы прищурив глаза попивая из трубочки торчащей из вашего большого стакана из «Старбакса» примостившейся в уголке рта но даже тогда вы не ушли НЕТ вы сказали я буду тем Кто Не Соглашается Кто Видит Всё Насквозь оставляя саркастичные комментарии замаскированные под беспокойство кислотно-удушающую заботливость задрапированную под критику и о боже мой (неопубликованные) посты о Токсичной Феминности пишутся едва ли не сами собой ой ведь я же не собирался пришпиливать к этому конкретному зверю ярлык с конкретной расой гендером сексуальными особенностями но Что Поделаешь Теперь Уже Поздно так или иначе если вы до сих пор здесь в ожидании вашего выгравированного приглашения Убраться На Хрен Прочь считайте что оно отправлено и если вам надо помочь найти выход я с радостью провожу вас и захлопну за вами дверь потому что это буквально то самое малое что я могу сделать.

11. 08. 21

Некоторые люди полагают, что коль скоро они не могут прочитать историю обо Мне и моей Расе, взглянув на меня с другой стороны улицы, то читать здесь нечего. Слышат слово «Принстон» и полагают, что у меня никогда не было проблем с учёбой.

Некоторые люди отмечают, как мой голос постоянно меняется, когда я говорю, и полагают, что я вдумчив, а не что я проснулся с ощущением, словно английский – это мой 3-й по счёту язык, а 1-й + 2-й куда-то пропали.

Некоторые люди полагают.

Некоторые люди – возможно, это я сам.

Я полагал, что аутизм похож на Дастина Хоффмана или на маленького белокурого мальчика, распсиховавшегося на парковке.

Где были в этих предположениях девочки/женщины? Люди-квиры? Люди с небелой кожей? Мужчины, которым не за горами 50? (Нигде. )

Можно с уверенностью предположить, что они были не про меня. (Полагал я. )

«Люди слишком заняты тем, что думают о себе, чтобы думать о тебе».

Да – думают о себе, соотнося себя с тобой. Мы используем других людей как столбы-указатели, помогающие нам ориентироваться в собственной идентичности. «Я – такой, значит, она – этакая. Она – этакая, значит, я – такой». Затем оказывается, что она такая, А ТАКЖЕ этакая, или не такая и НЕ этакая, или БЫЛА этакой, но сейчас стала ТАКОЙ, и мы досадуем. Мы поместили её в её коробку, а когда вернулись позже, нашли её где-то в другом месте. (Плохая куколка. )

Дело не в том, что она «сложная» или «запуталась». Дело в том, что мы рассматривали её идентичность как основу для нашей идентичности, и вот теперь мы и сами стали сложными. Запутались.

Возможно, именно поэтому некоторые группы людей (бисексуалы? гендерквиры? гендерфлюидные? транс-люди? смешанного расового происхождения? нейроотличные? ) вызывают у других людей тревогу.

Они не остаются неизменными. Несмотря на наши настойчивые требования.

Некоторые люди (до сих пор) называют меня именем «Майкла», инженера-проектировщика/гения. Полагают/настаивают, что после 90 серий мы с ним – одно и то же. Во время съёмок 1-го сезона «Побега» FedEx доставили мне на съёмочную площадку письмо. В него было вложено сложное уравнение и записка: «Реши его». Я потихоньку избавился от него. Математика? Чужой язык. Иностранные языки? Тоже чужие. Так же бывает и с английским (порой).

Возможно, именно эти предположения («вот твоя коробка») и настойчивые требования («оставайся там») мешают многим из нас быть увиденными и понятыми. Мешают нам быть собой + видеть и понимать себя.

Некоторым людям – в реальной жизни и онлайн – не по нраву то, что я развиваю свою идентичность, ухожу прочь от «Майкла», или «Вентворта», или от любой коробки, которую я собрал/в которую меня посадили.

Эти люди могут + продолжат дальше Идти На Фиг.

«Меняйся или умри». Стагнация = отчаяние. Движение = надежда. А также исцеление.

Если нужно выбрать между ними двумя, есть ли здесь выбор?

18. 08. 21

«Это значит, ты гей».

Эта «игра» была не столько игрой, сколько шуткой.

«Посмотри на свои ногти».

Если ты смотрел на свои ногти, повернув руки ладонями вверх/согнув пальцы к себе, ты был в порядке (гетеросексуальным). Если ты смотрел на свои ногти, повернув руки ладонями вниз/растопырив пальцы, словно чёртов павлин – свой хвост, то нет (не в порядке).

Эта игра/шутка не продержалась долго, захватив мой 5-й (6-й? ) класс на неделю, но этого времени было достаточно, чтобы один или двое ребят (я) были разоблачены, стали (ещё более) настороженными. Я не думаю, что я знал, что такое «гей», но я осознал, что в будущем мне лучше поворачивать руки ладонями ВВЕРХ.

Был ли это первый раз, когда я почувствовал, что часть моего тела/личности превращается в оружие? Используемое против меня? Нет. Но очень скоро оказалось, что обращать внимание нужно и на многое другое. Прежде всего, на руки.

«Мужчины-геи говорят с помощью рук».

Когда я услышал это? В средних классах школы? Внезапно руки стали засовываться в карманы или держаться вдоль тела, может быть, на бёдрах (но не слишком высоко). Пожалуйста, не машем/не всплёскиваем. Не выгибаем запястья. Держим эту хрень При Себе. Сбавляем Обороты.

Это длилось… вечность. Десятилетие. Дольше.

«Английский не мой первый язык... Моим первым языком был язык солнца, и луны, и чёртовых звёзд, тот, который знают все младенцы, когда приходят в этот мир…» Я написал это, поделился им в «Инстаграме», когда шёл по пути к установлению своего диагноза.

Мой преподаватель по актёрскому мастерству, бывало, описывал, как он смотрел на свою маленькую дочь, лежащую в колыбели, как она двигала руками + её руки заставляли двигаться кисти её рук + кисти её рук заставляли двигаться её пальцы, словно те были соединены с потолком, небом и вселенной за их пределами…

СМЕНА КАДРА: Взрослые мужчины, с засунутыми в карманы руками, соединёнными с… чем? Мной, мной самим и собой?

Тупик.

Я говорю с помощью рук. Потому что я гей? Кто знает. Я знаю, что в некоторые дни говорить без помощи рук трудно, слова неохотно покидают мой рот без помощи жестов. Это мой первый язык. Руки. Тот, который я знал с рождения.

СМЕНА КАДРА: Я на съёмочной площадке, руки в карманах, камера наезжает, чтобы снять меня Крупным Планом я держусь спокойно спокойно спокойно всё Видно По Глазам, а ниже рамки кадра, за пределами (вашей) видимости кончик моего среднего пальца быстро-тихо бьётся о большой палец, словно крыло колибри.

Это длилось… вечность.

«Мужчины-геи говорят с помощью рук».

Я слышу это, и перед моими глазами встаёт картина – маленький мальчик-гей, маленький я, засовывающий руки в карманы… За ним стоит другой мальчик – неназванный, незамеченный – и тоже делает это.

Комментатор:

Меня мало интересуют люди, и у большинства из них есть какой-то умысел или они хотят что-то вам продать…

Я:

«есть какой-то умысел». да. точно. конечно, и я тоже «продавал» разные вещи (и буду делать это снова). у меня тоже есть умысел. но он личный (самовыражение, достижение равновесия…).

всё, что я размещаю здесь, – я предлагаю вам. если среди моих постов есть что-то, что вам нравится… берите.

если нет… не поднимайте.

20. 08. 21

В этом пространстве (как и в «ФБ») я стараюсь не распускать руки.

С таким настроем: «Если здесь есть что-то для вас, берите это. Если нет, оставьте его на месте».

Я стараюсь не давать советов. Я не знаю, что правдиво для вас, поэтому я делюсь тем, что правдиво для меня. Подчёркиваю, что это моя правда, а не Правда.

Поступать иначе безответственно. По моему мнению. Это злоупотребление властью. И влиянием.

Что приводит меня к «инфлюенсерам».

Если ли в английском языке более зловещее-ползучее слово?

Почему, когда мы обнаруживаем какую-то Правду (религию, новую схему ухода за кожей), нам становится невтерпёж раcпространить эту благую весть, насильно впихнуть её Тем Людям Вон Там, принеся с собой свои микробы + болезни?

Что это за навязчивая потребность оставлять на всякой фигне отпечатки наших пальцев? Оказывать влияние. Соваться. Недавно кто-то «повлиял» на рецепт шоколадок «Баттерфингер» («Новые и Улучшенные! »), и я до сих пор не могу прийти в себя.

Порой возникает ощущение, что давать отпор незнакомцам/странным отпечаткам – это работа на полную ставку. В реальной жизни + онлайн. Судя по моему опыту, большинство людей едва понимают самих себя. Но точно знают, что бывает – или должно быть – Верным Для Вас.

Мои любимые комментарии на этой странице не имеют никакого отношения ко мне. К вашему сведению. Их оставляют люди, которые интуитивно понимают, что мои посты – это не приглашение оказать влияние.

Это приглашение воспользоваться тем, чем я делюсь, как отправной точкой, чтобы поделиться чем-то о себе (если это кажется правильным). Или просто понять это. Или оставить на месте. #варианты

А что же я? Я тоже подающий надежды инфлюенсер? Вдохновлять вас вдохновляет меня вдохновлять вас? Хм.

Однажды я, полусерьёзно, внес в описание своего профиля фразу «человек, на которого оказывает влияние он сам». Дело в том, что я влияю на себя 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Критически важно, чтобы я оставался критичным, подвергал сомнению свои намерения, свою потребность облеплять своими отпечатками всякую фигню. Мою и вашу.

Узрите вашего Свами-Гуру-Сэнсэя!

Ха-ха, нет. Я отправлюсь на Запад и останусь Галадриэль.

Дело в том, что рано или поздно я ощущаю, что интерес «инфлюенсеров» к Моей Стороне Улицы вызывается скорее их стремлением отвлечь меня (и их) от Их Стороны. От разбитых стёкол + неубранных листьев. От того пожара в мусорном баке дальше по аллее.

Мой «совет»? Этим людям следует для начала посмотреть в Свою Сторону, убедиться, что там все аккуратно прибрано. Чисто. Подать пример всему кварталу. И, может быть, тогда я приглашу вас посидеть на моём крыльце.

А пока что давайте не распускать руки? Идёт?

22. 08. 21

«Прекрати волноваться о том, что думают люди».

Начнём с вас? Шучу. Я вас слышу + согласен – в этом что-то есть. Достойное размышления.

И у меня есть вопросы.

Где бы мы были, если бы мы все прекратили волноваться о том, что думают люди?

Не хочется задумываться.

Это стержень общества. Выдернете его? Народ начнёт затевать (ещё) больше всякой хрени, чем уже вытворяет сейчас.

Я чувствителен от природы, воспитывался в обстановке, где моя безопасность зависела от того, что думали люди.

Не волноваться? Неумно.

Затем я пришёл в бизнес/культурную среду, где мне нужно было в прямом смысле заходить в помещения, полные незнакомых людей, с таким посылом: «Эй. Что вы думаете обо мне? »

Я в прямом смысле тренировался быть (более) чувствительным. Чтобы, когда партнёр по снимаемой сцене говорит Ту Строку, она бы вызывала реакцию, достойную съёмки.

«Прекрати волноваться о…»

Если личность, которую вы предъявляете публике, совершенно Не Волнуется О Том, Что Думают Люди, означает ли это противоположное?

«Прекрати волноваться…»

Если вы поклонник чего-то, что я написал/в чём сыграл, следует ли мне быть равнодушным? Камнем?

«Прекрати…»

Это симпатичная мысль, в корне неприменимая к моей личности. Я нашиваю её на подушку-думку, бросаю её на диван.

Я уже сообщал, что не верю в существование «безопасных пространств». Давайте работать над их созданием, безусловно, но признавать, что рано или поздно кнопки всё равно будут нажаты.

Моё дело состоит в том, чтобы определять, куда подключены мои кнопки + выдирать их из стены. Чтобы под нажимом я бы не реагировал так, как я реагировал когда-то.

Это (по моему мнению) не то же самое, что не волноваться о том, что думают люди. «Я сохраняю чувствительность… А ТАКЖЕ я больше не занят бессмысленным реагированием. Я волнуюсь о том, что думают люди… А ТАКЖЕ я буду делать то, что мне нужно сделать».

Здесь дело в выборе. По моему мнению. В возможности выбирать.

В те дни, когда я устал + напряжён, у меня меньше возможностей для выбора. Кнопки снова включаются, нажимаются. Тогда не исключено, что я провожу послеполуденные часы, сидя в тени, сочиняя тексты о торчащих из стаканов трубочках, ехидно посмеиваясь.

В те дни, когда вы упорно застреваете у меня в зубах, словно кусок курицы, я выковыриваю вас, снова закидываю в рот, тщательно пережёвываю, глотаю и выделяю в виде киносценария. Или стихотворения (поэмы).

Добро пожаловать к моему Магу. И моему Художнику.

Волнение о том, что думают люди, может дать интересные результаты.

Мне жаль людей, у которых нет подобных инструментов в их арсенале, которые ничего не могут сделать и которым некуда пойти, когда на их кнопки нажимают.

Кроме дома. К близким людям.

Мне очень жаль их.

26. 08. 21

Ближе к концу моих 2 десятилетий в Эл-Эй всё меня раздражало. Жара. Дорожное движение. Мои соседи. Что мои любимые рестораны закрывались один за другим.

Одна женщина, с которой я сиживал на Венис-Бич каждый месяц (не друг, а скорее советник? наставник? ), сказала: «Похоже, твой контракт истёк». Мой контракт? «С Эл-Эй».

Она сказала, что у нас есть контракты – энергетические, духовные – с местами, людьми, частями самих себя (напр., с той частью, которой нравится угождать людям). С названиями. «ФБ». «Инстаграмом».

В соответствии с их условиями мы соглашаемся учиться А, Б + В, получать Г, Д + Е, отказываться от Э, Ю + Я и затем уходить. Контракт истёк.

Наша культура делает акцент на другом. «Мои родители женаты 60 лет! » «Мы с первого класса лучшие друзья на все времена! » «Я рождён в этом городе! »

Я пас (без обид). Не моё.

Когда наступает время прощаться, я чувствую это нутром. Я могу быть сентиментальным, но я не горюю по прошедшему времени. «Стагнация = отчаяние, движение = надежда» и т. д.

Даже испытывая огорчение после разрыва, я воодушевлённо готов начать новую главу.

Очевидно, что воодушевление испытывают не все. ха-ха. Люди боятся перемен, хотят, чтобы вещи (ты) оставались Такими, Какие Они (Ты) Есть. Молят, чтобы контракт продлили, вышел его срок или нет.

Я: «Я не могу сказать вам ничего нового». Они: «Тогда не говори ничего нового! Мы сдуем пыль со старых сценариев, прочтём их вслух! Я до сих пор помню свои реплики! »

Ещё бы.

Удивительно, что может случиться, когда ты отказываешься читать этот сценарий ещё один чёртов раз. Что ты узнаёшь о себе.

Мои самые священно-неприкосновенные контракты заключены со мной, a не с другими. «Как долго я собираюсь притворяться/играть роль/наказывать/прикидываться/сносить боль/терпеть/безоценочно понимать (о чём бы ни шла речь)? Соблюдаю ли я условия своего контракта? Нарушаю? Может быть, мне нужен новый! Я спишу со счёта старый, сожгу его на подъездной дорожке к дому. Как мы расстанемся? Как друзья? Враги? Поцеловав друг друга в щёку или дав пинок под зад? »

В итоге кончилось рукопожатием. Я продал всё, сложил вещи в машину, покинул Эл-Эй.

Верный ход (скажем так).

Мне одному кажется, что прямо сейчас на горизонте по всем фронтам замаячили Крупные Контракты? Для всех нас? (У меня есть на это счёт мнения. ) Будем ли мы пластичными + гибкими? Или начнём пинаться + кричать? (У меня есть на этот счёт мнения. )

Я полагаю, это зависит от того, верим ли мы, что новые контракты есть в наличии, что старые не держат нас в западне до скончания веков.

Не торопясь подумайте и решите. Я буду ждать в машине.

30. 08. 21

Мы не друзья. Ясно.

Большинство из вас (я думаю) в курсе.

Если я подписываю пост фразой «Люблю вас, ребята! », я имею в виду любовь, как её определил Джеймс Болдуин. «Будьте сильными/дерзайте». А не «Приходите ко мне домой, я разрешу вам устроить экскурсию по моему обувному шкафу».

Я не хочу, чтобы вы приходили ко мне домой, и точка. Если кто-то всё же заявится без предупреждения, его встретят в стиле Бруклина середины 80-х, с тупым предметом наготове.

Большинство из вас (я думаю) в курсе, что, когда «знаменитость» публикует онлайн фразу «Люблю вас, ребята! » + приглашение на экскурсию по своему обувному шкафу, это не значит, что вы «друзья». Это значит, что она пытается продать вам какую-то фигню.

Я не пытаюсь казаться Праведнее Других. Я уже продавал на этой площадке всякую фигню (и буду снова). Она существует именно для этого. Для продаж. Которых добиваются тем, что делятся. Интимным Моментом. Личным Сообщением. Купальным костюмом, приспущенным Достаточно Низко, чтобы возбудить аппетиты/заставить открыться кошельки. Толкнуть товар. Следующий альбом. Телесериал. Линию средств по уходу за кожей.

Большинство из вас (я думаю) в курсе.

Но есть и те, кто, наученные где-то в других местах, приходят сюда в ожидании селфи/распродаж, не находят их и ворчат. Они ожидали доступа + приглашений; что их внимание будет перенаправлено на что-то (мигом) интересное, а затем монетизировано. Я подвёл их.

Что они надеялись найти (разве это не о нас всех) – это близость. Или её иллюзию. Ощущение (в конечном счёте фальшивой) дружбы. Будто мы приятели, пришедшие славно прошвырнуться по магазину, который, так случилось, принадлежит мне.

Как показано в «Социальной дилемме» (сейчас доступной на Netflix! ), внимание – это ГЛАВНЫЙ товар наших дней. У кого оно есть, кто хочет его, что они сделают, чтобы получить (и сохранить) его.

Смотри: «Что угодно».

Ясно, что не только знаменитости (и корпорации, стоящие за ними) хотят урвать кусок этого сладкого-сладкого внимания. Оно доступно всем. Кажется, всё больше и больше людей готовы играть в эту игру.

И эй – я это понимаю. Надо как-то платить за жильё.

Так как раньше я уже распродавал принадлежащее мне (нет, я говорю не об аукционах), я признаю, что я чувствую сострадание – а также беспокойство, – думая о «нормальных» людях, продающих всякую фигню онлайн.

Я не даю «советы», но если бы я был на их месте, я бы определил, где провести черту, прежде чем доходить до неё. Что предназначено/не предназначено для публичного потребления. Что-то бы придержал. Оставил на косточке немного мяса.

Лента «раздачи» новостей названа так не случайно. То, чем кормятся с неё, – это вы.

01. 09. 21

Селфи. Да. Не по мне. Не для меня.

Несмотря на сказанное, однажды я сделал репост статьи с таким мнением: «Если вы транс-человек, у вас небелая кожа… чёрт, снимите селфи. Разместите его. Задокументируйте своё существование. Эта культура – этот мир – предпочли бы проигнорировать вас. Если вы не делаете фото – ЭЙ, Я БЫЛ ЗДЕСЬ, – вы рискуете быть стёртыми».

Так что да. Снимайте это селфи.

Моё существование щедро сдобрено привилегиями. В том числе той, что меня фотографируют до умопомрачения много. Мне не нужно документировать своё существование, потому что оно хорошо задокументировано.

Оборотная сторона: я не публикую селфи, потому что требование (настойчивое) делать это напоминает о «мужском взгляде». Мне. Вы существуете не для того, чтобы я получал удовольствие, разглядывая вас. И наоборот.

Если говорить о гендерной теме – именно мужчина подвергается критическому рассмотрению (заслуженно), но смотрят/следят не только за ним.

«Глаза спереди – значит, я охотник».

Мы все несём в себе хищническую энергию (по моему мнению) и мы едим глазами. Как мы управляем своими аппетитами – это часть нашей работы как взрослых людей. Если вы незнакомы с вашим хищником, попросите друга снять ваше фото в следующий раз, когда перед вами ставят вашу любимую закуску или вы собираетесь смотреть свой любимый сериал. Представьтесь.

Если говорить о гендерной теме – я долго-долго не давал себе труда включить в описание своего профиля местоимения, которыми нужно меня называть. Я поддерживал то, что ДРУГИЕ люди указывают свои личные местоимения, но не чувствовал личной необходимости в этом. «Какая мне разница, если кто-то называет меня “она” или “они”? – думал я. – Да хоть как».

Не заботиться о разнице – это привилегия. Я уверенно предполагал (снова я со своими предположениями), что никто не СТАЛ БЫ называть меня «она» или «они», а если бы кто-то это действительно сделал НУ И ЧТО я знал кто я такой А ЕЩЁ у меня были документы, которые это подтверждали.

Опять-таки – удобно устроился. Поэтому я добавил местоимения в описание своего профиля. И извиняюсь, что не занялся этим раньше.

Я также извиняюсь за фразу «Люблю вас, ребята! » в недавнем посте. Под «ребятами» я имел в виду обобщающее понятие, но не все, кого оно обобщает, ребята или хотят, чтобы их так называли. Я мог бы сказать «люди» или «народ», но, хотя я с нежностью отношусь к шт. Техас и Питтсбургу, я не думаю, что такой номер прокатил бы.

Кто-то, читающий это, думает: «О господи, нынче все жуть какие чувствительные».

Вероятно, и ему тоже сложно, когда приходится предупреждать о неприятных темах. Вероятно, вечером в пятницу он отправится в бар, заедет за Бобом по дороге на встречу с Биллом, скажет: «Эй, Боб, не упоминай сегодня о бывшей пассии Билла. Он по этому поводу до сих пор в расстроенных чувствах».

03. 09. 21

Предупреждение: упоминается суицид.

Можно я на минуту коснусь одной Темы Длиною В Жизнь?

Поговорю о (долгой) дороге к тому месту, где мы воздаём должное Себе. Правде (или «правде») о том, кто мы/как мы.

Я пока что не там. Но во многих милях оттуда, откуда я начал путь.

Откуда я начал путь: благовоспитанно застёгнутым на все пуговицы и в смирительной рубашке. Скажем так. «Пожалуйста» и «спасибо» были верхушкой глубоко уходящего под воду, неприглядного айсберга.

К тому времени, когда я, 20 с чем-то лет, пришёл на занятия по актёрскому мастерству, я знал, что хочу быть актёром, но мог ли я сказать зачем? Нет, пока мой преподаватель не пояснил это нам открытым текстом:

«Актёрская игра – это предлог, чтобы быть неуместным. Делать и говорить неуместные вещи».

Мне, смирно сидящему и застёгнутому на все пуговицы, это показалось заманчивым (мягко говоря).

Я понял, что мне (наконец) дали разрешение раскрепоститься. Нарушать порядок. Вызывать неприязнь, обходясь без «Пожалуйста», и нет, не говорить «Спасибо». Произносить крепкое ругательство. Неудобную правду. Оставить игры в респектабельность за дверью (на сцену). Проваливаться (роскошно).

Конечно, на занятиях. Не в реальной жизни. Но всё равно. Маленькие первые шаги.

Я научился (со временем) принимать это приглашение, находить (a не терять) самого Себя в персонаже, и это было… весело? Опасно? Освобождало? Всё это хорошее. Стал лучше в этом деле. Был удачлив, начал работать.

Но, я думаю, я не совсем понял главное. Тогда. Я думаю, в действительности мой преподаватель имел в виду: «Актёрская игра – это повод быть собою». На самом деле эта «неуместность» может быть мною.

Моим Я.

Такой была моя правда (или «правда») тогда. Что я был неуместен. Меня заставили в это поверить. В эту мысль, пришедшую Извне, не успокоившуюся, пока она не оказалась Внутри.

Если за тебя берутся достаточно рано, учат тебя, что твоё Я недостойно должного уважения, ты будешь лишать своё Я должного уважения и дальше, много лет спустя после того, как твои учителя сойдут со сцены.

Если за тебя берутся достаточно часто, ты убьёшь своё Я сам. Избавишь их от лишних хлопот.

Актёрская игра стала разрешением (наконец) «делать и говорить», но также и быть. На занятиях и (наконец, в конце концов) в реальной жизни.

Я надеюсь, что вы все продолжите отыскивать пространства, где вам будет разрешено – где вы сможете дать себе разрешение – быть «неуместными». Как бы это ни выглядело.

А пока что эта страница вскоре затихнет. Останется, но будет молчаливой.

Остаётся ещё одно приношение. Загрузка в воскресенье. Ссылка в описании профиля.

Спасибо, что присоединились ко мне на этом отрезке дороги.

***

Перевод: Мария Родионова