Все, что красным выделено – убираем, все, что зеленым – добиваем, усиляем, перефразируем, докручиваем идею, все, что черным – оставляем как есть и спокойно готовим к прогону.

Здравствуйте, а вас приветствует команда квн Пол-Федора. " Мы взяли только лучшее от Федора".

Не умеешь разговаривать с девушкой – логопед Аркадий Петрович. Прием по вторникам. – все же еще раз нет

Смотрим, случай в Православном детском садике:
воспитательница: Детишки, а сейчас встречайте вашего любимого героя! Он толстый и славный, наш друг православный (поет с детьми).
- отец Михаил! (выход мишки с крестом на сцену). Стоп, а где Пятачок?
воспитательница: Как где? Съели.
медведь: Как съели, сейчас же пост! Голова медведя и крест. – ну эта ересь опять же остается

Встречаются парень с девушкой.

парень: И вот мы с тобой летим такие влюбленные. А впереди нас ждет.. представить себе не можешь что.

- что?

- ванилька! – все же я подумал и все-таки нет

А у нас вопрос: Почему Аршавину пришлось уйти из «Арсенала. Смотрим случай в раздевалке.

Раздевалка, проходят тренера, видят пустую пачку из-под чипсов «Лэйс». Поднимают.
- Тут опять быль этот русский! Пробегает Аршавин в семенниках с мешком чипсов. И разбрасывает пачки чипсов по пути.

Не обращают внимания девушки? На улице бьют и обзывают? В школе старшеклассники отбирают деньги? Запишись.... (пауза) запишись на бальные танцы, терять все равно уже нечего.

Даже супергероев портит улица.
Халк до встречи с районными пацанами:
-" Халк громить! Халк крушить! "
Халк через неделю
- " Халк пить! Халк курить! ".

Музыка из объявления вокзала. Человек, похожий на гусеницу… (пауза) У стойки информации вас ожидает женщина, похожая на индюка. Повторяю: человек, похожий на гусеницу…

Парень возвращается с вечеринки, таща на себе пьяную. и тут сталкивается со своей девушкой.
- что это на тебе?
- пуленепробиваемый жилет (пьяная девушка модифицируется в жилет).
Уходит.
- Стой стрелять буду! (девушка поднимает руки, и падает).
- Парень озирается по сторонам, медленно ложится на пол, накрывает себя жилетом.
-Я готов! Стреляй меня полностью! Ты хочешь меня стрелять. – я зачем это вырезаю – ибо хрень. Не надо пытаться по несколько раз впихнуть.

На Кавказе вышел новый мультик: «Нэ, ну погоди, а! » - все же нет

выходят два парня:

- У нас тут девушка в команде есть…

- Ну?

- Мжет ее.. на звук посадим. – вот эту подводку к следующему номеру более логичную сделайте, а то из ниоткуда все

Вбегает девушкас огурцами на глазах и с криками: " О, Боже огурцы похитили мои глаза! ". Убегает.
Входит огурец с человеческими глазами: зловеще смеется.

В ходе очередных выборов США новым президентов был выбран китаец, первым своим указом Джеки Чан запретил фильмы с Чаком Норрисом.

Для борьбы с коррупцией Путин предложил на каждой купюре установить вебкамеру.
(Двое людей, спиной к сцене, передают под шпионскую музыку, поворачиваются маски Тролл-фейс, музыка).

В магазине " Пятерочка" началась война овощей... огурец с помидором не могли поделить пару дынек. – первая версия была лучше, про Аркадия

Бабка и изюм.
- Бабка: О, нет, где же мои семечки? Футболка с изюмом. И плащ.
- Я спасу тебя!
- Ты кто?
- Я изюм - супергерой.
- Кажется, мы где-то встречались. Ваше лицо мне знакомо.
- Помнишь Одесса, 36, Виктор Виноград?
- Помню, ты был таким сладким. (Танцуют танго).

Тебе не понравилась шутка, знай что даже половины Федора Емельяненко хватит для того. чтобы ты поменял свое мнение.

С Вами была команда Санкт-Петербургского университета Пол-Федора. Мы любим шутить. – коду новую надо

РЕКОМЕНДАЦИИ

Нужны пара-тройка коротеньких разгонных миниатюр, выходной блок (к примеру, представления членов команды или самой команды – чтобы все поняли, кто вы), финальный номер или докручивайте про изюм или пишите новый. И текстовок убавьте – их много и они не все здесь нужны. И, пожалуйста – не надо вставлять то, что вырезано.