Анекдоты про Вовочку

***

- Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тётя.

- Четыре!

- Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.

-Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Вовочка.

***

Классный руководитель звонит Вовочке:

- Почему ты не пришел сегодня в школу?

- У меня температура 42!

- Не может быть!!!

- Да, мама так и сказала 36 и 6!

***

В школе:

- Молодец, Никита, твердая пять, давай дневник!

- Ой, кажется, я его дома забыл!

- Возьми мой! – шепчет Вовочка.

***

- Вовочка, назови самое ленивое животное!

- Змея!

- Почему?

- Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

- Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!

- Где справедливость??? Вы избаловали, а меня наказывать!

***

В школе на уроке рисования:

- Вовочка, кого ты рисуешь?

- Инопланетянина!

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!!!

- Теперь узнаете!

***

- Вовочка, почему ты так громко плачешь? – спрашивает воспитательница.

- А я не умею тихо!

***

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?

- Ага!

- И какой же?

- Последний!

***

Отец находит в игрушках пятилетнего Вовочки спички и говорит:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- А я и не играл…, я прикуривал…

***

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

- У вашего сына исключительные способности. Вчера нарисовал на парте муху, и я даже руку отбил, пытаясь её согнать!

- Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

***

У мамы Вовочки в 5 вечера на работе была назначена важная встреча, а в половину шестого нужно забрать Вовочку из детсада. А папа Вовочки в отпуске, мама ему и говорит:

- Слушай, я сегодня не смогу Вовочку из детсада забрать, может, сходишь за ним?

- Да я же там не был ни разу!

- А там всё просто! Поднимаешься по лестнице на второй этаж, там есть дверь, спросишь там Вовочку, а дальше тебе воспитательница скажет что делать.

Ну ладно, пошёл папа за Вовочкой. Поднялся на второй этаж, а там дверь, а там, на двери табличка «Дети». Думает, наверное, Вовочка там. Стучит. Ему открывает воспитательница, спрашивает:

- Вам кого?

-Да мне Вовочку домой забрать.

- Извините, но у нас Вовочки нет, поднимитесь на этаж выше, наверное, он там.

Поднимается папа на этаж выше, а там дверь, а на двери табличка «Ужасные дети». Папу Вовочки прям холодный пот прошиб.

- Господи! Придёт Вовочка домой, выпорю!

Стучит в дверь, спрашивает Вовочку. Ответ такой же, как и был прежде. Поднимается выше. Там дверь, а на двери табличка «Монстры, а не дети».

- Докатились…. Я его убью!

Стучит. Спрашивает Вовочку. Ответ не изменился. Весь красный от злости поднимается выше. Там дверь, а на ней табличка «Вовочка»

***

- Вовочка, хочешь быть лётчиком?

- Не, они разбиваются.

- Ну, тогда капитаном?

- Не, они тонут.

- А кем тогда?

- Буду матрасы делать.

- Почему?

- Поделал – полежал, поделал – полежал!!!

***

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет!

- А почему тогда уже лёг спать?

- Меньше знаешь – крепче спишь!!!

***

Вовочка приходит домой и говорит:

- Мама мне нужна фотография папы.

Мама смотрит на него и говорит:

- А зачем тебе?

- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание.

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит:

- Смотри Вовочка и учись, вырастишь, будешь помогать папе.

- А что он к тому времени сам не докрасит?

***

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мама в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

***

Рано утром на берегу, Вовочка ловил рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:

- Как водичка?

- Замечательная! А рыба вообще из нее вылезать не хочет!

***

Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:

- Он заснул?

- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.

***

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?

- А у меня других нет.

***

- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.

- Не пойду в школу.

- Почему?

- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю, пусть отдохнет без меня, - говорит веселый Вова.

***

На уроке пения учитель сказал:

– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

***

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные - ответил Вовочка

***

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

***

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...

— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?

— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?

— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?

— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал " ривмотизьм"!

***

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:

- Ребятки, у вас есть еще вопросы?

Вовочка поднимается:

- Марья Ивановна, а когда каникулы?

***

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?

- А зачем?

- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!

- И разве этого мало?

***

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?

- А я его за двойку наказал!

***

- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.

- Да, мамочка, ещё вчера.

***

- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

***

- Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?

- Жаль терять время на перемене.

***

Вовочка папе:

- Пап, а помнишь, ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?

- Помню, - отвечает папа.

- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.