Annotation 8 страница

Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает внутренней опоры. В качестве скорой помощи я как психолог могу дать некоторые советы, которые помогут понять природу вины и снизить силу этого неприятного чувства.
Меня уже много лет мучает чувство вины, когда болею и не хожу на работу, когда отменяю занятие с инструктором по вождению, когда отказываю кому-то в чем-то. Как избавиться от этого раз и навсегда?
Важно помнить, что причина чувства вины лежит не в настоящем, а в прошлом. Это всегда регресс, связанный с какой-то детской первичной ситуацией, из-за которой возникло чувство вины. Детское «преступление» может быть забыто, а чувство вины осталось. А то, что вы перечислили (отказ, отмена занятий и т. д. ), — просто поводы для того, чтобы вновь испытать это старое «доброе» чувство. Для избавления от излишнего чувства вины желательна глубокая психологическая работа. В отсутствии таковой можно хотя бы понимать природу этого чувства как «переносного», то есть идущего из прошлого, и не связывать его с настоящим.
Что движет человеком, который винит себя за свои поступки, даже грызет изнутри, постоянно извиняется, но при этом продолжает совершать подобное — и снова себя винит? Неужели это чувство ему приятно?
Чувство вины имеет глубинную природу. Если вы вспомните, когда первый раз испытали это чувство, то это будет, скорее всего, достаточно ранний возраст. Причины возникновения чувства вины лежат где-то в подсознании. По мере того как оно накапливается, у человека возникает потребность в разрядке. И человек — также неосознанно — стремится подставиться. Или так растолковать жизненные ситуации, чтобы вновь почувствовать себя виноватым. На мой взгляд, чувство вины и обида являются неестественными эмоциями, в живой природе их нет. Это особые «социальные» эмоции для управления поведением человека. В психологии их еще называют «рэкетными», то есть нечестными, вымогательскими. Вызывая у другого чувство вины через обиду, я как бы принуждаю человека действовать не по своей воле, а чтобы он стремился избавиться от чувства вины. Поэтому для радикального снижения уровня виноватости нужна психологическая работа. Но на уровне житейском есть следующий прием: нужно принять, что обида и чувство вины возникают в результате нарушения в паре баланса ответственности. Обида — это приписывание партнеру ответственности за свое плохое эмоциональное состояние. Вина — приписывание себе ответственности за чужое настроение. Выход в том, чтобы соблюдать баланс. Я отвечаю только за собственные действия, а если есть необходимость, то могу компенсировать нанесенный ущерб. Но за чужое состояние я не отвечаю, так как причины его лежат в самом человеке, его восприятии моего поведения. Человека нельзя обидеть, унизить и т. д. — это все он делает сам, интерпретируя ситуацию. Это позиция психологически взрослого человека, который считает, что мы отвечаем только за свое поведение, а не за эмоциональное состояние другого человека.
Удивляет факт, что человек обращается за помощью, получает ее, а потом он делает подлость тому, кто ему помог. В чем здесь проблема? Просто человек плохой или были неправильно построены границы?
Морально-нравственные качества зависят от того социально-психологического мира, в котором воспитывался человек, то есть от особенностей его социализации, воспитания. Поэтому у людей с похожими психологическими чертами бывает совершенно разная этика. Подлость по отношению к благодетелю — это классика. Даже есть крылатые фразы типа «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Одной из причин такого поведения может быть нарушение баланса «брать — давать» в отношениях. Если мы выступаем в качестве благодетеля, то психологически невольно возвышаемся над партнером. Чем больше даем, тем сильнее возвышаемся, в результате чего получающий подсознательно будет испытывать чувство униженности. Для восстановления баланса в отношениях человек унижает благодетеля, делая ему какую-нибудь подлость. Чтобы такого избежать, желательно, чтобы у человека, которому вы помогли, была возможность компенсировать ваш вклад. В таком случае баланс соблюдается — и вы остаетесь в отношениях на равных.
У меня есть дурная привычка. Стоит человеку сделать замечание по поводу моей работы, поведения или внешности, как я тут же начинаю оправдываться. Как избавиться от привычки оправдываться?
Ваше желание быть хорошим для всех немного похоже на желание быть стерильно чистым. Любое замечание вы воспринимаете как пятно на своей личности и тут же начинаете его оттирать, то есть оправдываться. Чувство вины чем-то схоже с грязью, от него хочется избавиться, смыть с себя поскорее. Существует два типа чувства вины. Первый тип — это реальное чувство, связанное с каким-то определенным поступком, в котором проявились неоправданная жестокость, легкомыслие и т. д. Второй тип чувства вины возникает вследствие несоответствия ожиданиям других. Насколько я понял, вы никаких опасных и вредных поступков в отношении окружающих не совершаете, следовательно, речь идет о втором типе. Причина чувства вины в том, что вы берете на себя ответственность за ожидания других людей. Следуя этой логике, если окружающим что-то не нравится в вашем поведении, значит, вы в чем-то ошиблись. Но если подумать, недовольство окружающих связано прежде всего с несовпадением их представлений с реальностью. Вы же не можете контролировать ожидания других — это не в вашей власти! Поэтому чувство вины является сигналом, что вы взяли на себя лишнюю ответственность. Это вредно и для окружающих, и для вас самих. Если заглядывать глубже, то ваша проблема может заключаться в страхе одиночества. Желание соответствовать ожиданиям других связано со страхом отвержения. Радикальный способ избавления от чувства вины — принятие одиночества и умение самому себе делать хорошо. «Плохой» характер и «дурные» привычки

Часть вопросов, с которыми ко мне обращаются, связаны с желанием что-то в себе изменить, от чего-то избавиться (вплоть до стремления переделать себя полностью). Конечно, идея борьбы с собой малопродуктивна. Она приводит лишь к усилению внутренних конфликтов. Но какие-то отдельные черты поведения вполне можно изменить и использовать их более продуктивно.
Уже сама устала от обидчивости! Стоит чуть-чуть критики услышать — я в слезы и перестаю общаться с человеком. Сделают небольшое замечание — хамлю, грублю и взрываюсь! Как стать менее чувствительной и ранимой?
Порой окружающие люди не хотят соответствовать нашим ожиданиям. Это и порождает обидчивость, которая выступает как форма борьбы за подтверждение истинности наших мнений. Конечно, на такую борьбу уходит много сил, но мир не сдается! Открою секрет — он никогда не сдастся. Поэтому остается только одно: научиться принимать людей такими, какие они есть, и общаться с ними такими, какие они есть. Что касается критики, то, как говорится, на чужой роток не накинешь платок. Дело не в критике, а в том, что она для вас почему-то неприемлема. Но подумайте и ответьте: кто вы такая, что вас нельзя критиковать? Есть предположение, что вас нельзя ругать, так как вы сами к себе относитесь критично. Поэтому и нет защиты от других. Внешняя критика активизирует вашего внутреннего критика. Решение — взращивать безусловное позитивное отношение к себе. Именно это качество и свойственно спокойным и доброжелательным людям. Самоподдержка поможет вам удерживать внутренний покой при любой критике.
У меня такой вопрос: мне все время кажется, что окружающие меня обижают или хотят это сделать. Я не хочу жить с мыслью, что вокруг одни враги.
Обидеть человека невозможно, это он делает сам за счет оценивания и интерпретации слов окружающих. На нас действует не то, что люди говорят, а то, как мы к этим словам относимся. Если вы расценили слова другого человека как обиду, вы обиделись. Но их можно расценить и по-другому, вариантов великое множество. Подумайте: зачем вам надо слова окружающих воспринимать как обиду? Могу предположить, что тут проблема в том, что вы все время ждете от людей по отношению к себе другого поведения: большей любви, заботы, уважения и внимания. Из-за того, что ваши ожидания превышают получаемое от других людей, вы находитесь в хронической обиде как своеобразной форме наказания их за это. Такое бывает, когда ребенок в детстве получает от родителей повышенное внимание. Но окружающие теперь не собираются быть вашими родителями, они такие, какие есть, и надо бы их принимать. Это называется психологическим взрослением.
Долго искала способ, как справиться с обидами, и у меня выработалось вот такое мышление: когда меня обидел человек, представляю, как с ним происходит нечто подобное, но хуже. Результат — мне сразу становится легче! Обида быстро проходит.
Скажу сразу, человек за свои фантазии ответственности не несет, он отвечает только за поступки. Если мы будем подавлять свои мысли и пугаться их, то в конечном итоге придем к неврозу. Чем нравственнее человек, тем больше он в себе замечает «неприличного». Но его нравственность в том, что свои мысли он не доводит до поступков. Чтобы сохранять нормальное состояние, вы придумали такой способ саморегуляции — довольно детский. Но он работает, и вы этим спасаетесь. Теперь вы выросли. Может, стоит поискать другие способы фантазирования, попробовать разные варианты, менее жестокие? Можно просто представить на носу обидчика большой клоунский красный шар — и это вас развеселит. Тут есть простор для творчества. Кроме этого важно разобраться с природой своей обидчивости. Основная причина не в том, что люди плохие, а в том, что они не соответствуют вашим ожиданиям. Обида — это наказание человека в случае несоответствия нашим скрытым ожиданиям. Желательно это проанализировать и по возможности снизить свои ожидания.
Мне постоянно хочется кушать. У меня обязательно должен быть набит холодильник, даже если в этом нет большой необходимости. Поэтому я имею лишний вес. Подскажите, каковы причины этого с точки зрения психотерапии и психологии и как их устранить?
Привычка постоянно кушать может быть связана с желаниями, идущими из младенчества. Когда ребенок тревожится, то мама, чтобы его успокоить, выбирает самый простой способ — кормит грудью. Хотя ребенку, может быть, хочется поиграть или что-то еще. Ваш холодильник является символически материнской грудью, поэтому он всегда должен быть полным. У вас в жизни есть пустота, недостаток чего-то важного, что вы компенсируете и заполняете едой. Найдите мужество и поищите, от чего важного в своей жизни вы отказываетесь, и сделайте изменения в пользу своих желаний.
Меня раздражает, когда кто-нибудь из окружающих чавкает, ковыряется в зубах, громко жует жвачку, а еще хуже, если при этом пузыри во рту лопают.
Это результат воспитания. Когда вы были маленькой, то вас воспитывали определенным образом — отучали от чавканья и т. д. Теперь вы так себя не ведете. Но когда другой в вашем присутствии это себе позволяет, то в вас активизируется внутренний агрессивный воспитатель. Конечно, вы так не можете, а другой делает! Попробуйте тоже немного почавкать и ковыряться в зубах при окружающих. Слабо? Тогда не завидуйте!
Очень хотела бы стать более собранным и организованным человеком. Я всюду опаздываю, мало что успеваю, а потом ругаю и ненавижу себя за это! Подскажите, пожалуйста, как себе помочь.
Скорее всего, вы путаете причину со следствием. У вас есть ненависть к себе, а ваши опоздания лишь повод, чтобы ее проявить. В любом случае с внутренним конфликтом надо разобраться. Ненависть приводит к разделению вашей личности на две части, тем самым ослабляя ее. С одной стороны, есть одна ваша часть, которая опаздывает, а с другой стороны, возникает еще одна часть, которая ругает первую. Гражданская война какая-то получается, в которой, как водится, нет победителей. Начните с того, что прекратите себя ругать за опоздания. Борьба с чем-то всегда приводит к противоположному результату. Ненависть к своей неорганизованности только ее увеличивает. Кстати, может помочь следующее: намеренно опоздайте пару раз. По поводу того, что мало успеваете. Все зависит от количества задач, которые вы себе ставите. Получается, что для вас их много (раз не успеваете). Уменьшите их до реального количества — такого, которое вы в силах выполнять. Чем заполняется внутренняя пустота

Кризисы в жизни переживаются по-разному — возникает гнев, агрессия, уныние и т. д. Но наиболее сложным является переживание внутренней пустоты. Хотя само по себе это чувство неболезненно, оно затрагивает основы нашей жизни. На первый взгляд у человека вроде бы все есть, но наличие внутренней пустоты подсказывает: не хватает чего-то главного. В психологии такие переживания называются красиво — экзистенциональным кризисом. В том, что подобный кризис возникает, нет ничего плохого, важно лишь иметь к нему правильное отношение.
Я сейчас живу и работаю в Москве. Уехала из своего города. Состояние мое как у бешеного таракана. Я мечусь, мечусь, мечусь. Всего мне хочется: и денег, и работу, и замуж. В то же время не могу пойти по определенному пути. Боюсь что-то упустить. Мой организм перевозбужден. Что мне делать?
Чтобы выйти из такого состояния, надо определиться с приоритетами, выбрать для себя главное и на этом сосредоточиться. Возможно, главное сейчас — работа. Когда все устроится, то можно к следующей задаче переходить. Понимаю, что вы боитесь упустить возможности. Предлагаю немного расслабиться. Как говорится, «на чужом не уедешь, а свое никуда не денется».
Мне уже тридцать лет, а по ощущениям не живу, а существую. Сижу в темной «сарайке», а жизнь цветными красками проходит мимо. Ощущение, что меня засосало болото. Помогите выбраться из этого состояния.
Ваше состояние очень сильно напоминает состояние младенца во внутриутробном состоянии — «темная сарайка», «болото» — вы очень точно описываете, как будто находитесь в животике мамы. То, что с вами сейчас происходит, бессознательно перекликается с трудностями и воспоминаниями, которые были в прошлом. Отсюда и ощущение беспомощности — как у младенца. Выход есть, как и тогда: выбрать жизнь, то есть выбрать родиться! Начать делать первые шаги в сторону реализации желаний, набраться смелости и жить, как вам хочется. Изменить круг общения, место жительства, цвет волос — начните с чего-нибудь. Пусть кто-то осудит, не поймет, посмеется, но будут и те, кто поможет. Удачи вам во втором рождении!
Раньше я была довольно активным человеком, много общалась. Теперь мне вообще не хочется ни с кем разговаривать. Заставляю себя иногда общаться с людьми, знакомиться, чтобы найти новый контакт, но каждый раз безуспешно — та же скука. Боюсь полностью замкнуться в себе.
Платой за успешную социализацию иногда бывает, что общение с людьми начинает сводиться только к взаимодействию в определенных социальных ролях. Но если жизнь ограничивается только социальными контактами, то может начаться процесс консервации. В детстве и юности человек открыт, потом постепенно закрывается от влияния мира и живет уже своим прежним опытом. По-моему, это называется старостью. Если мы хотим открытого, глубинного общения, то другой человек будет открыт для нас настолько, насколько мы откроемся сами. Хотите сильного и эмоционального контакта? Выход только один — рисковать, говорить с другим о том, что для вас важно, открываться самой и терпеть, если больно от непонимания.
Я вечно испытываю внутреннюю пустоту, и вся моя жизнь словно направлена на ее заполнение. Считаю себя никчемным, жалким, ни на что не способным человеком и в то же время презираю всех этих людишек вокруг себя, считая себя высшим разумом. Во время депрессии весь мир приобретает черный цвет. Я все время рыдаю.
То, что вы описываете, похоже на внутренний конфликт. Как будто одна ваша часть ругает другую. Начните с того, что перестаньте бороться с собой, оценивать и критиковать, а попробуйте себя любить. Любить такую, какая вы есть. В Евангелии есть притча о блудной овце. У пастуха убежала одна овца из стада, и он не бросил ее, а пошел искать. А когда нашел, возлюбил больше остальных. Подумайте об этом. Легко любить совершенного человека, гораздо труднее любить несовершенного. Он становится от этого намного дороже… Начните себя принимать и поддерживать…
Я достигла определенного уровня, о котором никогда не мечтала (кандидат наук, двое детей, определенный достаток без претензий, правда, разведена). Что касается душевного состояния… Я, в мои-то годы, так и не могу определиться, каковы мои желания.
То, чего вы достигли в жизни, можно обозначить как комфорт. Но он автоматически удовлетворенности не дает. Ориентация на достижения помогает человеку быть успешным. Но счастье лежит в построении внутренней жизни, познании себя изнутри и ориентировании на импульс душевного желания. Вы пишете, что никогда ни о чем не мечтали, а почему? Скорее всего, вы старались свои мечтания соотносить с уровнем своих возможностей. Но выход за пределы себя возможен только через мечты о большем. Начните с того, чтобы стать королевой хотя бы в вашей организации или в вашей профессии. Говорят, что человек не может пожелать того, что в реальности для него неосуществимо.
С недавнего времени мне стали сниться тяжелые сны — именно тяжелые, я после них встать не могу. В каждом сне я испытываю крайне негативные эмоции — страх, ужас, тревогу, разочарование, чувство неизбежности, какой-то безвыходности. Мне снятся близкие люди, но они все несчастны. Почти в каждом сне присутствуют смерть или попытки убийства. Все очень реально и страшно!
Сны — это посланники нашей души. Сны о смерти и несчастьях похожи на сигналы психики о том, что наступает кризис, начинается процесс трансформации вашей жизни. Сны о смерти могут быть сигналами об изменении вашего «я», чему вы пока сознательно сопротивляетесь, цепляясь за старое. Но процесс изменения в психике начался. Что-то отжило в вашей жизни и на глубинном уровне перестало вас удовлетворять (и даже мешает вам и разрушает) настолько, что психика видит выход из безвыходности и тревоги умерщвлением некоторых аспектов вашего «я». Это тяжелый процесс, но душа настоятельно требует изменения, чтобы вы росли и развивались как личность. Психика символически желает разрушить нечто, ставшее привычным и знакомым (и в том числе неизбежным и безвыходным), чтобы процесс развития души к обретению большей свободы и целостности продолжался. Предлагаю сознательно поразмышлять над такими вопросами: что уже отжило в вашей жизни? Что требует перемен? Что, к чему вы были привязаны, следует отпустить? Что в вашей жизненной ситуации вас приковывает и делает неподъемной и тяжелой? Что сдерживает на пути к реализации глубоких желаний и лишает свободы?
Вы пишете, что нужно любить себя. У меня возник встречный вопрос: а зачем? Мне пятьдесят семь. Зачем мне любить себя, если вся продуктивная жизнь позади? Мужа не было, нет и не будет. Дочь выросла, ей нужно строить свою жизнь. Подруг не много — всего две. Они моложе, а потому еще работают, ну и свои семьи у каждой. Какой смысл в любви к себе?
Очень интересный вопрос. А зачем вообще любить? Любить других? Ответ в том, что любят не за что-то, а иногда даже вопреки. Это отношение к себе не как к социальной функции, а как обнаружение собственной уникальности и неповторимости, принятие себя такой, какая есть, без внешних обусловленностей. Любовь к себе начинается с обнаружения себя для себя самой. Говорят, что любовь приближает нас к Богу. Может быть, пора успеть с ним встретиться, пока вы еще живы и есть такая возможность? Как изменить свою жизнь?

Иногда приходят совершенно глобальные вопросы, например, как изменить свою жизнь. Человек ощущает внутреннее неудовлетворение, которое подталкивает его к жизненным изменениям. Хотя не всегда понятно, куда двигаться, тут нужны какие-то ориентиры, которые не всегда видны. Поэтому на пути стратегического рассмотрения своей жизни подсказки психолога-консультанта бывают вполне уместны и полезны.
Ответьте, пожалуйста, как изменить свою жизнь. Изменить свое отношение к ней, или изменить сложившуюся ситуацию, или же принять жизнь такой, какая есть, или как?
Мы не всегда способны изменить обстоятельства своей жизни, но всегда можем изменить отношение к ним. Такова единственная и реальная свобода человека. Если сумеем изменить свое отношение, то и жизнь как-то начнет меняться в нужную нам сторону. Принятие — уже вариант отношения к ситуации. Оно заключается в ее рассмотрении как факта, без оценок и сравнений. Вместо того чтобы охать или ужасаться, следует подумать, что дальше с этим делать.
Почему женщине столько терпеть приходится в этом мире? Почему все тренинги учат женщин терпению, прощению и кротости? Что за женская доля такая незавидная?!
Смотря к какой ситуации относится терпение. Оно имеет смысл только в социальной ситуации, когда за него можно получить социальный ресурс. В частной жизни терпение бессмысленно, любовь — не деньги. Лучше проститься с партнером, чем терпеть. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам.
Я живу как в замкнутом круге — и не могу его разорвать! Много лет все одно и то же: дом, учеба, карьера, личная жизнь, материальное благосостояние. Не понимаю, зачем жить! Я не чувствую любви и веры в меня со стороны семьи. Там другие люди, они меня не понимают. Мне кажется, меня никто не слышит. Пока не попробую убить себя, наверное, никто не поверит, что мне на самом деле плохо. Я не верю, что для меня есть счастье!
Не всем удается стать социальными машинками и гладко вписаться в общество. Если вы не такая, как все, это не повод заниматься активным самобичеванием. Может быть, у вас свой, отличный от других (типа карьера, семья и т. д. ) путь жизни? Для начала станьте себе другом, который не воспитывает, не критикует, а просто поддерживает все, что бы вы ни делали. Он всегда на вашей стороне. Не потому что вы правы, а потому что он друг. Кроме традиционного пути (детский сад — школа — семья — работа — пенсия — внуки — могила), есть еще много вариантов «правильной» жизни. Это путь творческого человека, путь исследователя, духовный путь и т. д. Советую поискать тот путь, который вам подходит, а не загонять себя в общие рамки.
Я потеряла себя с рождением дочки. Вышла на работу — все не то, все не так, все не мое, и с людьми отношения разучилась поддерживать. У меня такое впечатление, что я забилась в раковину, ни о какой самореализации и речи не идет. Вроде все хорошо… со стороны. Время не просто идет — чем старше становлюсь, тем быстрее и быстрее оно несется. А я стою на месте. Чувствую себя такой клушей — ничего реально изменить не могу, аж слезы подступают…
В письме есть одна фраза, которая хорошо иллюстрирует ваше теперешнее состояние: «Вроде все хорошо… со стороны». Именно со стороны! Жизнь идет, а вы находитесь в роли наблюдателя. Конечно, наблюдатель мало чем может повлиять на свою жизнь. Поэтому выход из ситуации в том, чтобы понять, что ваш а жизнь никому, кроме вас, не нужна. Попробуйте перейти из позиции наблюдателя в позицию непосредственного участника своей жизни. Примите, что жизнь только ваша, черновиков не будет, каждый день идет набело. Понимаю, что роль наблюдателя связана с потребностью в безопасности и вам страшно из нее выйти. Жизнь вообще штука рискованная, можно и умереть. Возможно, поэтому вы и притворяетесь, что уже умерли. Пробуйте, рискуйте, дерзайте, ошибайтесь, страдайте, радуйтесь!
Перестаю быть самой собой, когда нахожусь с людьми, которые мне небезразличны. Как мне избавиться от этого?
В общении с небезразличными людьми возрастает важность внешней оценки. В результате этого мы воспринимаем себя как объект, то есть смотрим на себя как бы со стороны, глазами значимых для нас людей. При таком взгляде со стороны срабатывает эффект кинокамеры. Вспомните, как часто люди каменеют, когда их начинают снимать. Совет может быть следующим: не «выходите» из себя, а воспринимайте общение с людьми изнутри, попробуйте поместить центр внимания, свое «я», во внутреннее пространство. Тогда важнее окажется не внешняя оценка, а сам процесс самовыражения, то есть наблюдения затем, что из вас «выходит». Однажды я наблюдал очень спонтанное и непосредственное поведение одного человека. Потом оказалось, что у него зрение было с большим минусом, он просто толком никого не видел! Но именно эта сниженность внимания на реакции других людей давала ему потрясающую свободу и обаяние в общении.
Как найти в себе силы спокойно принять все происходящее и бороться за свое счастье? Мне поставили не очень приятный диагноз…
Если с чем-то бороться, то оно только усиливается. Когда прижало со всех сторон, остается только взлететь. Болезнь можно рассматривать как сигнал о том, что необходимо изменить свою жизнь. Возможно, это надо было сделать до болезни. Но если человек не слышит этот тихий внутренний голос, то болезнь является жестким указанием сверху. Какой смысл в вашей болезни, к каким изменениям она хочет вас привести? Это может стать вопросами для внутренней работы по нахождению смысла в произошедшем событии. Часть 5. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ НА РАБОТЕ

Хотя большая часть вопросов связана с личной жизнью, иногда приходят вопросы по поводу рабочих отношений. Действительно, на работе мы проживаем значительную часть времени, общаемся с людьми, находясь в разных ролях и на разных позициях. Тут самое главное не перепутать рабочие отношения с личными. Причина печально известного в последнее время синдрома психического сгорания заключается как раз в том, что рабочие отношения мы путаем с личными. Или, наоборот, личные отношения выстраиваем по принципам рабочих. Работа и частная жизнь

Грамотное отношение к жизни предполагает понимание, что она неоднородна и имеет разные уровни. Соответственно, каждый уровень имеет свои отличия, правила и ценность. Успешность на одном уровне вовсе не компенсирует неудачу на другом. Поэтому для полноты жизни нужна дополнительная компетентность, знание того, как находить баланс между активностью на работе и личными отношениями.
Мне хочется открытых и гармоничных взаимоотношений во всем, а тем более на работе, где мы проводим так много времени.
Открытые и гармоничные отношения возможны лишь в частной жизни, в этом и есть ее смысл. А на работе люди заняты не отношениями, а деятельностью, то есть взаимодействиями. Там нужно работать, а не заниматься частной жизнью. Если смешивать одно с другим, вы не будете эффективны ни в том, ни в другом. Если работа занимает много вашего времени — сократите время на работу, тогда будет больше времени для частной жизни.
Мне уже двадцать два года, но я не могу определиться в жизни и понять, чем бы мне хотелось заниматься. Нет выраженного интереса к чему-то одному. По образованию я педагог-психолог, но работать в этом направлении не хочу. Обожаю танцевать, но это хобби. Хотелось бы заняться бизнесом, но не знаю каким! Я в шоке от себя, что делать?
Очень сложно через размышление найти свое призвание. Узнать, к чему есть склонность, можно только деятельным путем. Другого способа нет. Например, когда-то я думал, что буду архитектором. Окончил институт и начал работать. Но так получилось, что друг позвал меня на психологический тренинг, благодаря чему я увлекся психологией. Если бы не такая неслучайная случайность, то я никогда бы не узнал, что я хороший психолог. Так и работал бы средней руки архитектором до конца жизни в строительном институте. Пока не попробуешь, не узнаешь. Когда вы молоды, самое время экспериментировать. Пробуйте себя в самых разных ситуациях — и в результате найдете себя.
До сих пор не могу найти работу по душе. По образованию бухгалтер, проработала по специальности шесть лет, за последний год это уже четвертая работа. Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня, а я все время на работу трачу. Жизнь видится такой бесполезной…
Конечно, хорошо, если деятельность соответствует призванию человека. Пока же вы не нашли работу по призванию, но «кушать надо» — поэтому вам приходится зарабатывать чем умеете. Возможно, в будущем другая деятельность вас найдет и призовет. Произойдет то, что называется призванием. Но жизнь, к счастью, не ограничена одной работой. Обратите внимание на еще один большой ресурс, который тоже поможет вам повысить удовлетворение от жизни. Он называется личная (частная) жизнь. Чтобы ее создать, надо не меньше усилий и знаний, чем для построения карьеры. Ее основными качествами являются искренность в самовыражении и взаимное принятие.
Как вы думаете, стоит ли продолжать оставаться на работе, которая не приносит денег и не нравится? Вы спросите, так почему же до сих пор не уволилась? Отвечу: когда устроилась, только через месяц поняла, что за работа, а запись в трудовой книжке уже сделали. Вот приду я к другому работодателю, а он скажет: «Это несерьезно, что же вы прийти не успели, а уже увольняетесь? С нами вы тоже так поступите? »
Вот так человек, включая воображение, сам себя останавливает. Вы же еще не ходили никуда, вам работодатель еще ничего не говорил. Это все продукт вашей субъективной внутренней логики. Вместо того чтобы что-то делать в реальности, вы делаете это в уме. Сначала найдите работу, а потом уже будете обсуждать этот вопрос с работодателем, объясняя, что та работа случайная, а эту вы выбрали сами. Если он согласится, тогда увольняетесь и переходите в другую организацию. Удачи! Внешние отношения как зеркало внутренних

Рабочие отношения занимают довольно много времени нашей жизни. Их особенностью является следующее: чаще всего они вынужденные и строятся ради достижения интересов. Их основой является договор, поэтому теоретически они не должны вызывать особых негативных чувств. Мы действуем и получаем результат, в случае нарушения договора вправе применять те или иные санкции. Но на практике рабочие отношения порой приносят много волнений и беспокойств. В чем же причина? Попробуем разобраться.
У меня все просто: я главный редактор крупного издания в 350-тысячном городе. У меня хорошая зарплата, но за это я не пишу то, что хочу. Я делаю только то, что скажут сверху (хотя и брыкаюсь как могу). Я пошла на сделку с совестью сознательно. Теперь не знаю, чем заполнить пропасть между статусом, деньгами, властью, если хотите, и желанием быть хорошей и честной (для себя). Чем наполнить вакуум?
Уважаемый редактор, в отношениях с социумом я предлагаю разделять два варианта: «продать себя» и «продать свои продукты». В случае, когда продаем себя, то есть становимся «чьим-то», от нашего «я» может ничего не остаться. Это действительно похоже на вакуум. Тут не спасут никакие деньги. Есть и другой способ социального поведения: я могу перестроиться и начать продавать продукты своей интеллектуальной деятельности. Во взаимодействия с другими вступать не сам как человек, а через специально созданную роль, то есть персону. Единственное — у персоны тоже имеется граница между приемлемым и неприемлемым, которая определяется вами. Если вы начинаете выходить за границы неприемлемого для вас, то возникнет внутренний конфликт. Он в свою очередь будет забирать много энергии и искажать ваши взаимоотношения с миром. Помимо этого у нас еще есть душа, которая хочет самовыразиться. Похоже, вам не хватает самореализации. То есть делания чего-то не для денег, а ради самого процесса творчества. Тут увольняться необязательно, достаточно «забрать» у социальной жизни (то есть жизни для других) часть времени для себя лично. Такую жизнь можно назвать приватной или частной. Она и будет пространством вашей самореализации, так как в ней вы можете быть собой и творить то, что вы хотите.
В последнее время сменила несколько мест работы. Увидела, что у меня есть сложности во взаимоотношениях с начальством. Последним начальником мне была высказана претензия, что работодателя надо уважать. Думаю, что с моей стороны есть сложные отношения с мамой (к ней брезгливое чувство, иногда жалость), которые я переношу на начальство. Может, сумеете мне что-то прояснить?
Возможно, обида на маму как-то переносится на других «вышестоящих» людей. Ваша высокомерность к маме создает сложности в последующих отношениях взрослой жизни. На начальников вы также смотрите свысока и критически. В отношениях с родителями важно разделить их на личностей и тех, кто дал вам жизнь. Если по поводу первых могут быть критика и недовольство, то перед вторыми желательно склонить голову с благодарностью. Если, конечно, вы принимаете жизнь как ценность. Принятие родителей как родителей — это принятие жизни. Непринятие приводит к незавершенным отношениям, которые и переносятся на замещающие фигуры. Не начальник должен подстраиваться под подчиненных, а наоборот. Похоже, что вы тот подчиненный, который ищет себе подходящего начальника. То есть нарушается иерархия — социально выше начальник, а психологически хотите быть выше вы. Получается, что вы вроде как начальник над своим начальником. Представляете, как ему непросто с вами?
Не могу решить проблему общения с начальником. Поменяла несколько организаций, но всякий раз встречаюсь с откровенным хамством и обвинениями. Либо обвинения в невнимательности, либо в том, что я кого-то подвела своими действиями. Поскольку ситуации типичны, менять в очередной раз место работы не хочется. Но и оставлять проблему нерешенной тоже не хочу.
Если ситуация повторяется, то, возможно, дело в вас. Скорее всего, в том, что вы достаточно критичны к начальству. То есть у вас есть свое представление о том, каким должен быть начальник. В таком случае происходит смена психологических ролей. Теперь уже не начальник определяет поведение подчиненного, а подчиненный — поведение начальника. Поэтому, думаю, начальству с вами нелегко. Может, стоит попробовать «поиграть» в подчиненного, то есть просто делать то, что вам говорят, пусть это и кажется абсурдным?
У меня проблема с начальником. Он на девять лет моложе меня. Я сначала ему помогала, потом перестала. Короче, ощущение, что отношение его скорее как мужчины к женщине, чем как начальника к подчиненной. Собралась уволиться, так у него чуть ли не срыв произошел.
Действительно, по тому, как вы описываете, складывается впечатление, что речь идет не о работе, а о личной жизни. За всем этим просматривается роль спасительницы. Не исключено, что вас подлавливает жалость (он пропадет без вас и т. д. ). Возможно, чувство собственной значимости в его глазах поднимает вашу самооценку. Описание начальника сделано вами в основном в эмоциональных красках, то есть вы его характеризуете как человека. Получается, что у вас социальное и человеческое переплетаются. Для нормализации отношений это желательно разделить. На работе — рабочие отношения, то есть договорные, вне работы могут быть человеческие, это уже по желанию. Смысл рабочих отношений — в реализации совместных интересов. Если у вас остались общие интересы, можете продолжать работать. А вот если нет интересов, то тогда действительно театр абсурда получается, ибо в чем смысл вашего пребывания с ним? Снять у него зависимость можно просто — запросите за свои услуги большую сумму, если он вас так ценит.
Посоветуйте, пожалуйста, как преодолеть психологический барьер с преподавателем. Слова в горле застревают, когда она идет по коридору, что уж говорить о занятиях — и тем более о зачете или экзамене!
Чем же она вам так не нравится? Может, она кого-то вам напоминает? Проблема в том, что вы невольно вступили с ней в эмоциональные отношения, а желательно оставить рабочие. В них все просто: вы студент — она преподаватель, вы учитесь — она оценивает. Если оценивает несправедливо, вы вправе прийти к заведующему кафедрой и обсудить этот вопрос. Кроме того, хорошо помогает в таких ситуациях — наладить контакт с человеком, который вас пугает. Когда мы убегаем от страха, то он усиливается, если же идем ему навстречу, то он уменьшается. Найдите повод, чтобы пообщаться с преподавательницей вне занятий, например, попросите у нее дополнительные консультации по предмету, пусть даже и платные.
У меня такая ситуация: мне все время нравятся молодые преподаватели… Как раз недавно вел предмет один молодой преподаватель, и он мне понравился. Занятия закончились, а я не могу его забыть.
В том, что вам нравятся преподаватели, нет ничего странного. Так часто бывает. Но кроме всего прочего тут вступают в дело психологические переносы — любви, идущей с детства, так как преподаватель в какой-то степени заменяет фигуру родителя. Но это не страшно, именно влюбленность помогает полюбить сам предмет и более эффективно обучаться. В принципе, в отношениях учителя и ученика, в их основе всегда должна быть любовь, так как обучаться без любви очень сложно. Всего доброго, любите преподавателей на здоровье!
Мне непросто общаться с людьми. Общение становится просто невозможным, если сталкиваюсь с человеком более высокого социального статуса. Думаю, что эти люди в душе презирают меня. Они мне кажутся счастливее, удачливее, умнее. Как научиться в их присутствии быть собой?
Социальный статус имеет значение лишь в социальной ситуации типа «начальник — подчиненный». Но на этом уровне общения нет никаких отношений, есть только взаимодействия, обусловленные договором. Поэтому не надо ждать любви от начальника. Вы же не требуете, чтобы ваш компьютер вас любил, вы его просто используете. Вот так и на социальном уровне люди просто используют друг друга, являются неким ресурсом. В частной ситуации, то есть при общении вне социального взаимодействия, понятия статуса не существует. Вы же общаетесь не со статусом, а с человеком. Частная жизнь — это пространство человеческих отношений, а не работа. В нем можете проявляться как угодно, тут вы на равных. Попробуйте провести у себя в сознании границу — где статус, а где человек, тогда будет намного проще. Часть 6. МУЖСКИЕ ПРОБЛЕМЫ. ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД

Вопросов от мужчин приходит намного меньше, чем от женщин. Так уж получается, что большинство вопросов задает слабый пол. Дело не в том, что у мужчин нет проблем, — они есть у всех. Возможно, это связано со стереотипом, что мужчина должен быть сильным, а женщине позволительно быть слабой. Поэтому «настоящий» мужчина обязан сам справляться с жизненными трудностями. В итоге мужчины делают это в одиночку, кто как умеет: кто через алкоголь, кто через избыток адреналина, а кто просто впадает в апатию. Различия же полов в том, что уже при рождении на мужчин накладывается большая социальная нагрузка, чем на женщин. Они рассматриваются как социальные должники. «У меня родился мальчик» — под этой расхожей фразой подразумевается продолжатель дела отца и будущая опора родителей. Вопросы показывают, что у мужчин тоже есть страхи, сомнения, заблуждения и им самим нередко нужна помощь. Мужчина в поисках второй половинки

Не только для женщин, но и для мужчин важна тема любви и близких отношений. У них тоже есть вопросы по поводу того, как «правильно» знакомиться. Чаще всего такой опыт возникает путем проб и ошибок, что нередко приводит к искажению дальнейших отношений с женским миром. Чтобы в этом разобраться, помощь психолога бывает очень полезной.
У меня никогда не было отношений с девушкой. Хотя многие девчонки меня любят как друга и считают симпатичным, у меня все равно имеется страх перед отношениями. Я пока не вижу ту, которой мог бы доверять настолько, чтобы раскрыться. Как же перестать себя стыдиться и начать ухаживать за противоположным полом?
Думаю, что сложности связаны с высокой избирательностью. Не девушки вас отвергают, а вы их. Вы находитесь в поиске некой идеальной особы, то есть у вас есть в голове ее мысленный образ и вы ему верны. Поэтому отношения с реальной девушкой бессознательно воспринимаются как измена внутреннему идеалу. Идеал тоже не хочет от себя отпускать и подсказывает разные оправдания тому, почему вам нельзя встречаться с девушками: у тебя денег мало, внешность не такая и т. д. Скорее всего, такой перекос произошел в связи с сильным материнским влиянием. То, что вы описываете, очень похоже на психологию маменькиного сынка. Поэтому неосознанно вы в женщинах ищете маму. Но с другой стороны, с мамой секс невозможен, поэтому вы от женщин бежите прочь. В итоге и хочется, и нельзя. Решений я вижу два. Первое — «развестись» с идеалом и начать общаться с неидеальными, но реальными девушками. Вторая — принять, что вы про женщин ничего точно не знаете, тем более понятия не имеете, что им надо от мужчин. Может быть, для них ваша зарплата и внешность — не главное? А вдруг им понравится ваша чувствительность? Чтобы узнать, надо пробовать, то есть выйти из-под влияния все знающей идеальной внутренней женщины. Она вас запугивает и обманывает, не верьте ей.
Как вы объясните тот факт, что часто даже люди с низким социальным статусом (которые пьют, бьют женщин, не работают или пашут за гроши) все равно находят себе женщин для жизни. А между тем вполне адекватные граждане, вроде меня, даже после того как прочитают немало литературы о том, как строить отношения, все равно одиноки. В чем может быть проблема?
Как всегда, автором любой проблемы является сам человек. Идея жертвы внешних обстоятельств, девушек и недругов неверна. В основе поведения всегда лежат наши собственные желания. Просто так человек ничего никогда не делает. Проще говоря, если человек что-то сделал, то он этого хотел. А если он сделал, но говорит, что не хотел, то мы имеем дело со скрытыми желаниями, которые еще называют бессознательными. С этой точки зрения идея, что никто не хочет с вами всерьез встречаться, является, скорее всего, отражением внутреннего конфликта. С одной стороны, вы хотите встречаться с кем-то, а с другой стороны, не получается. Значит, есть какая-то скрытая часть вашей личности, которая против серьезных отношений с девушками. Очень часто мы сохраняем свое одиночество незаметно для самих себя. Попробуйте найти осмысленный ответ на такой вроде бы дурацкий вопрос: «Почему вы всех отвергаете? » Посмотрите, что первое вам придет в голову.
Когда человек пытается правильно жить, чтобы быть счастливым, то, прочитав Библию, находит там, что не нужно прелюбодействовать. Значит, знакомясь с девушкой, должен видеть в ней потенциальную невесту, относиться к этому как к единственному выбору. А вы пишете, что «одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера». Покажите золотую середину между вашей… ну, назовем «мозговой прошивкой» и заповедью.
А почему бы вам, знакомясь с девушкой, не видеть в ней просто девушку? Начните с того, что учитесь общаться с девушками, ценить и любоваться женским, вступать в эмоциональный контакт, то есть любить их (только не путайте это с сексом). Женское — это не сексуальное, это другое. А уж только потом, построив эмоциональный контакт с разными женщинами, выберите из них невесту. Иначе вы хотите сразу перепрыгнуть через ступень эмоционального контакта и найти готовую невесту. В поисках невесты вы пропускаете встречу с женским, а это первично, так как невеста — это всего лишь социальная роль.
До начала серьезных отношений с женщиной истинной отдушиной была мастурбация (с начала созревания) и порнография (лет с девятнадцати-двадцати). Теперь же я пришел к тому, что меня уже не возбуждает просто обнаженное тело, даже очень красивое, или наблюдение полового акта в легкой романтичной форме. Поэтому в реальной постели все обстоит очень плохо. Можно ли сломать стереотип, избавиться от такой зависимости и каким образом?
Проблема с порнофильмами в том, что они создают ложный образ сексуальных отношений. Все эти охи-вздохи, бурные продолжительные оргазмы, быстрота возбуждения и т. д. — это не документальные, а постановочные сцены. Но иногда их принимают за реальность и стараются (безуспешно) воплотить в жизнь. При этом нормальный секс на фоне киношной фантазии воспринимается как малоэмоциональный и неполноценный. В таком случае вам нужен секс с актрисой, которая бы имитировала все, что надо. Ваше возбуждение имеет большую привязку к визуальному восприятию, поэтому вы как бы наблюдаете происходящее с партнершей со стороны. Но секс — это прежде всего телесное удовольствие. Поэтому, как вариант, попробуйте концентрироваться на своих телесных ощущениях, на уровне «приятно — неприятно». Для этого начните воспринимать себя как бы изнутри, будьте в себе, прислушивайтесь к своим ощущениям. Секс — это не спорт высоких достижений, а удовольствие от самого процесса. Девушке же можете рассказать про фильмы, чтобы она понимала, что с вами творится. Интимные отношения требуют полной откровенности друг перед другом по поводу того, что кому приятно. Попросите помочь вам переключиться из восприятия себя снаружи на взгляд изнутри. Когда жена не кажется ангелом…

Семейные отношения все больше усложняются, так как правила построения семьи и роли мужа и жены становятся все более расплывчатыми. Сегодня мало кто может точно про это рассказать, так как единой модели семьи уже не существует. Поэтому сложности в социальных отношениях способны привести к угасанию любви. В таком случае жена уже не кажется ангелом…
Моя жена периодически будит во мне зверя. Она единственная, с кем я не в силах сдерживать себя. Давит на самые больные места. Кричу, бросаю разные предметы, иногда могу ее схватить. Потом испытываю вину за свое поведение и эмоциональный срыв, тайно продолжаю злиться и мстить ей. Это потом еще сильнее влияет на наши отношения. Как все это предотвратить?
С точки зрения психологии все наши эмоции можно разделить на первичные и вторичные. Первичные более естественные, и их проявление оказывает сближающее действие. К ним относятся страх, гнев, радость, грусть, стыд. Вторичные эмоции лишают нас психологической безопасности и провоцируют на разные нехорошие действия. Они носят защитный характер и еще больше ухудшают отношения. Ваша агрессия относится как раз к вторичным эмоциям, как ответная реакция, вы пытаетесь прикрыть «слабые места». Понаблюдайте, какая у вас возникает первичная эмоция, которую вы боитесь проявить, прикрываясь битьем посуды и рукоприкладством. Может быть, страх? Может быть, боль? Попробуйте вместо того, чтобы буянить, открыться ей и сказать, что вам от ее слов больно или страшно. Такая ваша новая реакция тоже может повлиять на изменение ее поведения.
Я женат уже три года. Недавно познакомился с девушкой. Она оказалась очень интересным человеком. Об измене сейчас речь не идет. Я знал, что к этой дружбе жена отнесется подозрительно и враждебно, и поэтому первое время не говорил ничего. Потом сказал. В итоге был скандал. По сути, жена хочет, чтобы мое общение с той девушкой проходило под ее контролем. А мне очень хочется общаться с той девушкой КАК Я ХОЧУ И КОГДА ХОЧУ, а не тогда, когда жена дает разрешение!
В отношениях существует понятие «психогигиена», то есть нежелательно одному близкому человеку рассказывать про близкие отношения с другим человеком, смешивать несколько доверительных отношений. Ваши слова жене о знакомой девушке излишни — они ее не успокоили, а, наоборот, вызвали негативную реакцию. На что вы надеялись, зная свою жену? Ваш доклад похож на детский вариант поведения, который спровоцировал «родительское», контролирующее поведение жены. Может, в детстве было что-то подобное? Скорее всего, в общении с супругой вы неосознанно заставляете ее играть роль и жены, и матери. И ваш бунт против жены может иметь скрытую природу (что не реализовалось в детстве, в отношениях с мамой). Вы немного похожи на ребенка, у которого хотят отобрать любимую игрушку. Не исключено, что в прошлом у вас было желание независимости от мамы. Может, она вас тоже опекала? Но тогда бунтовать было сложно, а вот теперь вы выросли и хотите противостоять. Правда, в роли опекающего находится уже другой человек. Попробуйте ответить на мой любимый вопрос: в чем принципиальная разница между мамой и женой? Это вам поможет прояснить ситуацию.
Как правильно вести себя на вечеринке с коллегами-женщинами, если ты пришел с женой, которая тоже работает в этом коллективе? Она воспринимает как личное оскорбление то, что я танцую со своими коллегами, которых знаю не один год. Или я должен весь вечер провести около своей жены, поведясь на ее ханжество?
По поводу решения: если жена не может видеть, как вы танцуете с коллегой, то ходите на вечеринки по очереди, отдельно друг от друга. Или разделяйтесь по времени — первую половину вы, а вторую — она. Но если смотреть глубже, то желательно в совместном обсуждении найти границу между вашими социальными (то есть договорными) отношениями, где вы муж и жена, и частными, где вы имеете право на свободу. Например, ходить в туалет — это частное дело каждого из вас или социальное? По этому поводу нужен договор, кто, куда, когда, как и сколько раз ходит. Я преувеличиваю, конечно, но попробуйте определить границы частной жизни, куда другой не будет лезть с требованиями и указаниям и. С этой точки зрения определитесь: участие в вечеринке — это социальное взаимодействие или фрагмент частной жизни? Если социальные отношения, то решите, чем танец с другой женщиной наносит ущерб вашей жене. Роняет ее авторитет, создает к ней негативное отношение со стороны окружающих, что-то еще? Обсудите с женой ее страхи по поводу вашего взаимодействия в данной социальной ситуации.
У моей жены плохие отношения с отцом. Как понять, кого она во мне видит — мужчину-мужа или замену отцу? Как избежать того, чтобы стать ей психологическим родителем?
Сложности с родителями действительно нередко проявляются во взаимоотношениях взрослой жизни. Они могут усиливаться при переходе от любовных к брачно-семейным отношениям, когда вы решаете стать мужем и женой. Чтобы не играть роль психологического родителя, важно избегать псевдородственности в общении друг с другом. Для этого желательно строить общение на равных, не уходить в детско-родительские отношения, не нарушать границ друг друга, грамотно и открыто решать финансовые вопросы. Желательно не поддерживать жалобы жены на отца, семью и т. д. Это ее личные дела, они вас не касаются. Не надо становиться спасателем, это отдельная работа психолога-консультанта. У вас на это просто не хватит квалификации. Иначе есть опасность перенести проблемы родительской семьи в свою.
Чтобы начать взрослую жизнь, мне нужен был кто-то рядом. В результате женился в восемнадцать лет на девушке старше меня. Сейчас отчетливо начал понимать, что это было ошибкой. Все, что у меня есть сегодня, — это ужас! Понимаю, что надо разводиться. Меня пугает, как это будет выглядеть. Будет такая истерика и шантаж, а главное — дети начнут разрываться между нами. Может быть, что-нибудь посоветуете?
Вы пишете о том, что считаете брак ошибкой и хотите развестись, но вас пугают последствия. В частности, отношения с детьми. Возможно, в вашей памяти сохранилась атмосфера развода ваших родителей. В итоге вы терпите, чтобы дети не пострадали. Хочу прояснить, почему в крайних случаях возможен развод, даже при наличии детей. В браке, как в любой системе, существует два уровня отношений. Первый — супружеский, где вы муж и жена. Второй — родительский, где вы отец и мать. Первый уровень возникает в результате договора, а второй — как некая данность. Развод — это расторжение договора, то есть он затрагивает только первый уровень, ваши личные отношения как мужа и жены. На уровне родительском развода быть не может, вы навсегда будете отцом и матерью! Важно осознавать, что разводитесь вы только с женой, а с детьми ваши отношения сохранятся. Детям желательно донести, что развод не будет касаться отношений с ними. То, что дети остаются у матери, это обычная практика. Скорее всего, вам будет сложно совмещать уход за ними и работу. Но вы можете помогать бывшей жене, чем сможете. Это будет ваш новый договор. Думаю, что в таком случае она тоже спокойнее отнесется к разводу (так как у нее тоже может иметься страх, что при разводе все свалится на нее). И последнее. Важно, чтобы расставание происходило с любовью, а не с болью и злостью. «Плохое» расставание еще больше связывает людей между собой и не дает построить новые отношения каждому из них. Для этого важно, чтобы причина развода вами обозначалась не как внешняя, а как внутренняя. Если вы начнете говорить, что разводитесь из-за «плохого» поведения жены, то ей придется доказывать, что она хорошая, а вы, наоборот, — плохой. В результате негативная связь между вами станет еще сильнее. В качестве объяснения причины у вас может быть только ваше внутреннее желание жить отдельно. Даже если жена будет вас спрашивать, почему вы уходите, говорите, что так хотите. Взяв ответственность за свое поведение на себя, мы избегаем активизации защитных механизмов партнера и сохраняем с ним добрые отношения. Другие проблемы брака

В семейной жизни есть определенные этапы соединения, притирки друг к другу, спады и подъемы совместной любовной жизни. Конечно, на эту тему имеется немало литературы, но в жизни всегда возникают ситуации, которые не предусмотрены умными книжками. Хотя бы потому, что в книгах написано про других, а это у вас лично произошло.
Мой старший брат всегда был для меня как отец. Он и его жена терпеть не могут мою жену, постоянно язвят или вообще ее игнорируют. Моя жена, очень мудрая женщина, не реагирует, хотя я вижу, как ей обидно, так как она вообще ничего плохого им не сделала. Я разговаривал с братом, он утверждает, что все это нам кажется и с их стороны все в порядке. Я между братом и женой как между двух огней…
Да, похоже, что братские отношения пересилили ваши отношения с женой. Но по системным правилам, которые распространяются на брачно-семейные отношения, если человек создает свою семью, то он уходит из родительской. Новая система всегда более приоритетна, чем старая. Поэтому его семья должна быть приоритетнее прежней, родительской. Вы с женой не смогли преодолеть притяжение родительской семьи и оба вернулись обратно в свои системы. Но если говорить о развитии, то ваша собственная семья должна быть важнее родственных отношений. Родственникам следует это принять, вы же своего брата не ревновали к его жене. Думаю, возможен вариант возвращения к жене. Хотя с братом, если он вас не поймет правильно (в том, что вы хотите создать свою семью, а не оставаться только братом), могут ухудшиться отношения. А то, что он вам помогает, это связано не с вашей верностью, а с тем, что он вам родной брат. Так уж у родственников заведено, что они друг другу помогают.
Несмотря на то что мне сейчас двадцать два года, совсем не чувствую самостоятельности, что, по моему мнению, должно быть свойственно парням моего возраста. Даже когда нахожусь далеко от семьи, кажется, что мама меня контролирует. Как бы ни пытался отгородиться от нее, все та же неведомая сила тянет меня к матери. Как избавиться от матери в голове?
На определенном этапе жизни наступает момент, когда нам желательно психологически «развестись» с родителями и начать жить самостоятельно. Этот этап осложняется, когда мама — осознанно или нет — эмоционально привязывает ребенка к себе. Таким образом она спасается от одиночества и сложностей в отношениях с мужем. Ребенок начинает выступать заместителем мужа, становится как бы замужем за мамой. Выход может быть в том, чтобы психологически «отдать» маму мужу, повернуться к ним спиной и начать жить своей жизнью.
Я буквально затретировал свою половинку вечными упреками, психологическим прессингом и тиранией. В последнее время появился еще и бред ревности. Недавно она оставила на столе записку, что приняла решение о нашем окончательном расставании. Я испытал настоящий шок, на душе такая тоска и пустота, жизнь буквально померкла. Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?!
Судя по описанию, жить с вами непросто. Но всех сложнее даже не жене, а вам самому. С одной стороны, вы все понимаете, с другой — продолжаете ухудшать взаимоотношения. В итоге внутренний конфликт переносится вовне. К сожалению, жена — это не психотерапевт. У нее нет специальных знаний и умений вас спасать и исправлять. Она, скорее всего, хочет быть счастлива. Пока у вас внутри не будет равновесия, может, оставить ее в покое? Ваша задача — стать себе самому любимым человеком, тогда все наладится и, возможно, жена тоже вернется. Такой сценарий иногда бывает у людей, которые пережили некое расставание, чаще всего в детстве, что они интерпретировали как предательство со стороны близких людей. Хочется близости, но в то же время близость страшит. Поэтому со своими близкими такие люди прокручивают подобный сценарий, провоцируя себя бросить. Сколько надо иметь сил другому человеку и какую мотивацию, чтобы выдержать ваши провокации? Суть сценария в том, чтобы все-таки довести партнера до разрыва, а после этого заново испытать те неприятные чувства, которые были когда-то в прошлом (шок, одиночество, горечь утраты). «Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека? » — эту вашу фразу можно считать ключевой. Хотя это всего лишь мои гипотезы, так как я не знаю вашей жизненной ситуации. Мужские «человеческие» проблемы

Два письма о простых человеческих проблемах. У мужчин тоже бывают «простые» или «человеческие» проблемы, даже если женщины не всегда готовы их увидеть и понять. Но для психолога и мужчины, и женщины — в первую очередь люди.
Когда я начинаю строить планы по достижению своих целей, возникает сильный стресс, который портит жизнь и снижает мою производительность. Мне хотелось бы найти способ самостоятельно идти к целям. В чем секрет мотивации? Возможно ли использовать этот секрет, чтобы самостоятельно себя мотивировать?
Для того чтобы двигаться к своим целям, помимо рационального плана еще нужна эмоциональная окрыленность. В этом может помочь искусство создания так называемых мотивирующих иллюзий. Другими словами, научиться сочинять себе разные сказки, которые давали бы энергию для действий. Чтобы ослик шел, ему перед носом вешают морковку. Так же и с собой — можно придумывать «морковки», которые будут давать силы двигаться. Пусть они несбыточны, но сделайте вид, что все реально. Тогда может случиться чудо. Например, помню случай, который произошел со мной в студенчестве. Я был на лекции по военной подготовке, которую было необходимо запомнить. Но материал был настолько скучен, что я начал засыпать. Что же делать? И тут я придумал себе сказку, что я не студент, а агент вражеской разведки, заброшенный в институт под видом студента. У меня задание — все запомнить и потом доложить куда следует. Моментально сон прошел, я включился в процесс лекции, стал задавать уточняющие вопросы (мне же потом нужно будет все рассказать своему начальству). Мотивирующие иллюзии помогают тем, что запускают переживания, которые затем дают нам силу и энергию. Сказка может быть совершенно фантастической, но главное, чтобы она вдохновляла. А дальше действуете по принципу «Я знаю, что это невозможно, но действую так, как будто это возможно». Если вы так будете действовать, то иногда невозможное становится возможным. Чудеса еще случаются!
Часто нет желания вставать утром с постели, выходить из дома и что-либо делать. Полнейшая апатия, избавиться от нее сложно. Мне далеко за тридцать, а чего хочу в жизни, куда идти — не знаю. Вообще как идти самостоятельно по жизни — не знаю. Реально сил больше нет.
В человеке условно можно выделить две составляющие — его личность (социальная часть, которая все время стремится к достижению целей) и сущность (внутренняя целостность, находящаяся в контакте с душой, ориентированная на поиски смысла). Личность формируется в результате воспитания, ее научили, что правильно для вас, а что нет. Сущность же находится в резонансе с душой, а та — со всем миром. Похоже, что ваша личность пока не в ладу с вашей сущностью. Вернее, личность заняла главенствующее положение и не считается с сущностью, то есть голова управляет сердцем. При подавлении сущностного источника у человека происходит спад жизненных сил, энергетическое истощение. Выход — обратить внимание на душевные импульсы, начать заниматься своей сущностью, отыскать ее под социальными завалами и поставить во главе своей жизни. Ориентир движения в таком случае — не правильность и целесообразность, а чувственный индикатор, который проявляется в избытке энергии. Начинайте хотя бы понемногу делать не только то, что правильно, но и то, что дает вам энергию. Например, вспомните свои забытые желания. Может, со стороны будет нелепо, но для вас — спасение: делать то, что хочется, то, что когда-то хотели. Начните реализовывать свою мечту (когда-то же она у вас была! ). Заключение

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 6 789 Следующая ⇒