Учитель делает

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь! ))

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Еду с женой в автобусе зимой, закутавшись в тёплое пальто. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала! »

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, спрашивает:

-Почему не пишете?

-На диктофон записываю.

-Да? А потом на экзамене послушать дадите?

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Перед экзаменом студент так сильно волновался, что принёс на экзамен преподавателю только полбутылки коньяка...

" Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на экзаменах.

Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.

УЧИЛКА ПО БИОЛОГИИ ПЕРЕД УРОКОМ НАКАТИЛА 100ГР., А ПОТОМ ПЛАКАЛАСЬ ВЕСЬ УРОК, ЧТО ВСЕ ТЫЧИНКИ-КОЗЛЫ!

студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола и продали свои души взамен на пятёрки.

Проще съехать жопой с терки, чем учиться на пятерки!

Сын Романа Абрамовича на экзамене по русскому языку на доске написал предложение, от которого комиссия не смогла отказаться)))

Спят усталые студенты, книжки спят... Злые преподы с зачетом ждут ребят... Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!!!

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

-Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый!

Из 3-й кабинки: -И не поставлю

Пытаясь готовиться к сессии, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач!!!... Пьяный... Левой рукой... На бегу... Как же прочитать-то???

Потерял ручку = Ручки нет

Нет ручки = Нет записей

Нет записей = Нет учебы

Нет учебы = Провал на экзамене

Провал на экзамене = Никакого

диплома

Никакого диплома = Никакой

работы

Никакой работы = Нет денег

Нет денег = Нет еды

Нет еды = Ты станешь тощим

Ты станешь тощим = Станешь

уродливым

Урод = Никакой любви

Никакой любви = Никакой

свадьбы

Нет свадьбы = Нет детей

Нет детей = Одиночество

Одиночество = Депрессия

Депрессия = Болезни

Болезни = Смерть

Вывод: не теряйте свою ручку,

иначе вы умрете!!!

сидим как то с подругой на уроке, у нее падает ручка, я пододвигаю ее ногой, а она как заорет

- Не трогай, я ее в рот беру

Студенты - единственное в мире существо, способное выжить без денег.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют

Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая

твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Ни храпи на паре. Ибо храпом своим разбудишь ближнего своего

Учитель делает

12 Следующая ⇒