Национальный исследовательский институт дополнительного профессионального образования

Национальный исследовательский институт дополнительного профессионального образования

Программа профессиональной переподготовки

Клиническая (медицинская) психология со специализацией в психологии экстремальных ситуаций и состояний (2030)

Дисциплина: Психотехнические особенности дистанционного консультирования клиентов, находящихся в кризисной ситуации

Практическое задание 3, Модуль 3. Экологичность дистанционной психологической интервенции

Выполнил:

слушатель Виноградова Елена Алексеевна

Преподаватель:

Трофимова Юлия Александровна

Москва – 2019

Требования к выполнению задания:

-соответствие описания вашего опыта рекомендованной схеме;

-полный текст вашего диалога с собеседником;

-отсутствие грамматических ошибок в ваших высказываниях.

Схема описания опыта дистанционной консультации:

1. Название сайта, его точный адрес и краткая характеристика

2. Консультационная проблема (тема консультации, вопрос, суть проблемы).

3. Характеристика респондента:

- пол, возраст, уровень образования, профессия;

- манера (стиль) общения;

- грамотность речи;

- ваши субъективные впечатления о нике (человеке).

4. Форма вашего консультирования (открытая (на форуме), закрытая [по email], смешанная, синхронная (режим реального времени), асинхронная).

5. Длительность консультационного общения (период).

6. Характеристика вашей консультации:

- интенсивность переписки;

- тип консультации (монолог, диалог);

- полнота вашего ответа (сжатая, развернутая);

- предложенная стратегия и (или) тактика решения проблемы, методы (кратко);

- ваши рекомендации об обращении к другим источникам (каким? )

7. Ваши субъективные ощущения:

- Как вам кажется, насколько удовлетворен респондент уровнем ваших рекомендаций?

- Могло ли ваше взаимодействие продолжиться?

- Насколько уверенно вы себя чувствовали? Почему?

- Навыки, которые вы приобрели в ходе выполнения этого задания.

- Навыки, которых вам недоставало для выполнения этого задания.

8. Уровень совпадения представлений о специфике дистанционного консультирования и реального опыта:

- Ваши выводы о плюсах и минусах дистанционного консультирования.

Ответ на задание.

1. Сайт https: //www. b17. ru/. Сайт профессиональных психологов. База данных по психологам в городах, регионах. Онлайн-запись на консультацию. Фильтр поиска специалистов. Анонсы тренингов, конференций, др. мероприятий. Блоги психологов. Статьи по психологии. Форум. Форма работы: демо консультация. Демо консультация на форуме - это демонстрационная форма работы, осуществляемая специалистом публично и получаемая клиентом анонимно (без раскрытия своих личных данных - ФИО, места жительства и прочее) на площадке какого-то интернет ресурса (в нашем случае - на форуме этого психологического сайта).

Психолог осуществляет эту работу бесплатно, по своей доброй воле и имеет право выставлять свои особые условия проведения такой консультации. При этом особые личные условия демо консультации не должны противоречить общепринятым условиям конкретного интернет ресурса.

Демо консультация не может быть альтернативой полноценной работе с психологом.

Консультация такого рода - это всего лишь первый шаг для клиента в сторону решения своей проблемы на пути поиска подходящего специалиста.

2. Полный текст вашего диалога с собеседником. Консультационная проблема (тема консультации, вопрос, суть проблемы).

Анна: Елена, здравствуйте! В настоящий момент я нахожусь в затруднительной ситуации. 3 года я встречаюсь с молодым человеком. На протяжении этого времени у нас дважды случались ссоры, когда он мне говорил, что, по его мнению, мы разные люди и он меня не любит. Все остальное время мы находились в тесных отношениях, 1 год мы живем вместе, познакомили друг друга с родителями, стали говорить о планировании детей, о дальнейшем развитии (месте жительства, совместных планах). Не так давно на почве мелкой ссоры он мне вновь сказал, что полагает, что мы разные и на мой вопрос, любит ли он меня, он сказал нет, хотел уйти. На следующий день я ему сказала, что он тот мужчина, с которым я хочу жить и наша ссора сошла на нет, мы по старинке живем вместе, но в воздухе все же повис вопрос: как жить дальше, если с его стороны нет любви? Следует разойтись?

Для меня пока нет однозначного ответа на этот вопрос. Я не хочу терять его, я считаю, что мы хорошая пара, я полюбила его семью и самое главное, я считаю, что он любит меня. Сейчас мне необходимо принять решение, как быть дальше: или расстаться и строить свою жизнь дальше, без него или же предпринять что-то для того, чтобы у нас все устроилось. К психологу я обращаюсь с той целью, чтобы понять, на какие вопросы для себя я честно должна дать ответы, чтобы решить свою проблему. Или же стоит поверить уже его словам и вопреки своим ощущениям, которые говорят мне о том, что я ему не безразлична, отпустить человека.?

Елена: Добрый день! Как я могу обращаться к вам? К сожалению прямо сейчас не могу регулярно отвечать на сообщения, такая возможность будет сегодня в 17: 00 по мск.

Анна: Добрый день, Елена! Меня зовут Анна. Если у Вас будет возможность мне ответить сегодня, я буду благодарна.

Елена: Анна, какие у вас ожидания от этой консультации и как на ваш взгляд я могу поучаствовать в вашей трудности?

Анна: частично я указала ожидания в конце первого сообщения. Я не ожидаю от психолога решения моего вопроса за меня, но, если это возможно, прошу подсказать мне, от чего отталкиваться при решении своей проблемы: может быть мне следует решить - люблю ли я его сама, например, или ответить себе на какие-то еще вопросы? Я на совершенном распутье и оба варианта: расстаться или пытаться сохранить отношения кажутся мне в равной степени имеющими основание. Чтобы продвинуться к какому-либо из них мне нужно как-то начать решать. Примерно так.

Елена: услышала Вас, Анна. Давайте попробуем разобраться. Что для вас значат отношения с этим молодым человеком? Какая для вас основная идея отношений с ним? Какие чувства в его адрес?

Анна: Отношения со своим молодым человеком я воспринимаю как семейные. Сейчас хочу честно себе ответить на этот вопрос и думаю, что главной идеей для меня является построение семейного союза, рождение детей, для себя я это связываю с благоустроенностью в жизни. Ответ на вопрос о чувствах в его адрес одним словом дать сложно. Я и сама боюсь точно сказать, что я люблю, потому что я точно не знаю, а что это за чувство. В последние дни после его слов особенно чувствую какую-то холодность. Но если немного отстраниться от своей обиды, то могу сказать, что я ощущаю теплые чувства к нему, он мне приятен, страсти и сильного влечения как к мужчине постоянно я не испытываю. С ним рядом я испытываю чувство безопасности.

Иногда я испытываю сильное раздражение на почве того, что в быту он ведет себя не так как мне хотелось бы, он не занимается домом и бытовыми вопросами, ему это и не интересно. Он очень много читает новостей, я считаю, что это «болтология» и дает возможность человеку занять свое время вместо того, чтобы заниматься реальными делами. Последнее время нам скучно друг с другом.

Вместе с тем я считаю, что молодой человек особенный, он умный, симпатичный, проницательный, заботливый и я хотела бы связать с ним жизнь. И опять таки меня беспокоит вопрос: встречаться и жить вместе без особенных обязательств это одно, а если действительно связать жизнь друг с другом и родить детей, мне будет очень печально почувствовать с его стороны нелюбовь тогда и я точно 100 раз подумаю прежде чем расстаться, ведь дети, при этом буду в полной степени несчастной, этого бы не хотелось. Или же все-таки может быть так, что моему молодому человеку не хватает чего-то от меня, не хватает моей любви, что-то во мне не так и стоит предпринять все возможное и можно сохранить отношения.

Елена: Как мне кажется, если мы решили прояснять ваше отношение, этот момент мы оставить не можем. К тому же именно его слова о том, что он вас не любит стали поводом для ваших размышлений.

Попробуйте все же сформулировать, что вы вкладываете в слово " любить", причем как со своей стороны, так и со стороны своего молодого человека, что такое для вас?

Холодность и обида - это одно и то же чувство или два разных?

О чем ваша скука, какое свое желание с ним вы не можете реализовать?

По поводу опасений нелюбви с его стороны: для меня это звучит, как тревога, связанная с отсутствием каких-то гарантий ваших отношений, опасениями, что проект семьи может оказаться неуспешным.

И последнее, пока что - ваш молодой человек знает о вашем проекте семьи? Включая рождение детей? И если знает, как к нему относится? Знает ли он о ваших сомнениях?

По поводу вопроса о том, что чего-то не хватает в вас, - возможно, что и так, вы спрашивали у него как он к вам относится? Люблю-не люблю - это только одна дихотомия, а вот что ему реально в вас нравится, что не очень, что совсем не нравится, какие свои желания он не может с вами реализовать?

Анна: Елена,

1) честно сказать, на вопрос о любви я не могу ответить сразу, я хотела бы немного подумать.

2) Холодность и обида, как я считаю, чувства разные: холодность предполагает безразличие (равно = 0), обида предполагает определенное желание (имеет знак «-» или «+»). Вместе с тем, как мне кажется, я чувствую и то, и то.

3) Моя скука на протяжении последнего времени была связана только с тем, что дома мой молодой человек ведет себя странно: садится за компьютер и сидит там все свободное время, читая новостные ленты, выходя на ужин. Меня это беспокоит потому что: 1. значит он не может найти себе дело дома, чувствует себя не уютно (мы живем в моей квартире). 2. значит он не хочет по моей просьбе совершать мужскую работу дома. 3. возможно, общение со мной его не так интересует (отсюда и домыслы про то, что он не любит, тем более ранее у нас был прецедент). Боюсь, что моя скука и даже нервозность вызвана даже не столько им, сколько внешними факторами: я не удовлетворена на работе и в последнее время моих родителей были проблемы, я была постоянно этим озабочена.

В ходе последней ссоры он сказал мне, что в угол его загнала я и про мою нервозность тоже говорил. Возможно, он прав, но как именно я его загнала, я не знаю и отсюда - что сделать, чтобы исправить положение тоже.

Выходит, что я не могу реализовать с ним свое желание о том, чтобы он был крепким хозяином дома.

4) Да, сейчас я как раз очень обеспокоена и тем, что «сгладив», «забыв» наши слова друг другу, не найдя истинной причины этому, не услышав в очередной раз своего молодого человека, замолчав, потом при уже совсем других обстоятельствах (когда у нас будут дети) этот конфликт возобновится, раз не устранены причины, и разрушит нашу семью и испортит мне и ему жизнь.

Да, он сам мне говорил вот совершенно недавно о планах по рождению детей в ближайшие 2 года. Я сама никогда ему это не предлагала и никогда не говорила о свадьбе. О свадьбе он также мне говорил сам совершенно недавно, но косвенно, напрямую не предлагал никогда. Кстати, о свадьбе он наиболее часто (например, когда мы говорим о друзьях) говорит: зачем жениться в таком раннем возрасте, чтобы развестись потом? Очень часты разводы молодых пар. О моих сомнениях он не знает, я пока не заводила с ним разговор после нашей ссоры.

5) Вы очень в точку задали вопрос. Спрашивала. Он сказал, что он очень хорошо ко мне относится, уважает меня, я ему очень нравлюсь как девушка, я милая, хорошо готовлю, хорошо выгляжу и прекрасно лажу с детьми. Это ему и нравится во мне. Не нравится то, что я бываю нервной, то, что мои родители «встрявают» в нашу семью и что я не оторвалась от них, что я мало эрудированна и ему бывает не о чем поговорить со мной, ему не интересны бытовые темы и мои «глупые» темы, ему кажется, что я не достаточно взрослая и то, что я отношусь к нему как к игрушке, домашнему животному и живу с ним так как мне одной было бы скучно. Его нереализованные желания? Наверное, как раз эти общие темы, о которых он мне говорил. Он любит политику, экономику, я это не люблю. Ему, наверное, хотелось бы обсуждать это, а я не могу поддержать беседу. Возможно, у него есть сексуальные желания, которые со мной он не может реализовать. Наверное, он хотел бы больше свободы, меньше ограничений и обязательств, идущих от меня, больше наслаждений, развлечений и отдыха от работы, а не еще одной «работы» дома.

Елена: Холодность и обида: какое содержание ваших эмоций? Что стоит за вашей обидой и вашим безразличием? Вас беспокоит ваша оценка его поведения? Вы проверяли ее на реалистичность? Всегда ли просиживание за компьютером означает, что в доме человеку неуютно? И по остальным пунктам также. Ваша скука и нервозность: что вы собираетесь с этим делать? Как вы относитесь к своему состоянию? « В угол его загнала» -это скорее метефора, хорошо бы понимать ее реальное содержание, тогда и появится возможность оценить ваш вклад и произвести изменения. «Чтобы он был крепким хозяином дома»- это не совсем желание, это скорее ожидание от человека, и тут важно понимать хочет ли он этим ожиданиям соответствовать, знает ли о них, как к ним относится. «Напрямую он мне не предлагал жениться никогда» -что заставляет вас обоих так осторожно касаться этой темы? Если она важна, почему она не обсуждается открыто, какие есть барьеры?

«Наверное он бы хотел бы больше свободы» - как вы относитесь к его желаниям? Что из этого вам близко, готовы ли вы в чем-то идти ему навстречу?

И кстати, что у вас за ситуация с вашими родителями?

Анна: 1) Честно говоря, мне не так просто ответить на этот вопрос. Обижена я в общем всей этой ситуацией. Мой молодой человек никогда мне не говорил, что он любит меня, но я думала, что это связано с его прошлой историей, где он доверился девушке и был отвергнут ею. Я и никогда не требовала от него этих слов и если бы он ничего не говорил, что я бы и не спросила ничего, но открыто, уверенно в утвердительной форме: тебя не люблю - настоящее оскорбление с его стороны. я бы даже легче отнеслась к словам: " Аня, я не знаю, что со мной происходит, я хочу с тобой поделиться, я не знаю, как нам дальше вместе жить".

Безразличие к нему я никогда не чувствовала, даже в прошлый раз, когда он сказал, что не любит и мы расстались примерно на 1 мес. А сейчас я обдумываю разговор с ним и готова вобщем-то предоставить ему выбор: если он подтвердит мне, что любви нет и он не знает, хочет ли жить вместе, то мне, наверное, ничего не останется делать, кроме как отпустить его и я предчувствую, что не буду очень сильно страдать, как в прошлый раз.

2) Я знаю, что дома у своих родителей он делал то же самое, то есть пытался найти уединенное место и предпочитал тишину. Возможно, я и вправду поспешно истолковала его поведение, но согласиться с таким мне тяжело. Как можно заниматься дома только чтением новостей! Есть действительная жизнь, много интересных дел, дел по дому, с которыми я остаюсь одна.

3) Я очень плохо отношусь к своему состоянию. Оно продолжительно. В декабре 2018 г. у меня даже случился вегетативный приступ, не хватало воздуха, забивалось сердце и теперь всегда, когда я понервничаю, чувствую нехватку воздуха. если не могу справиться с собой. Доктор сообщил мне, что такое состояние связано с нервной системой. Я помню, что раньше во время студенчества, в школьные годы я наслаждалась жизнью, мне очень многое было интересно. А сейчас бывает словно нет интереса, я даже понимаю, что сама ищу иногда повод для беспокойства и сама его создаю, возможно, этот пунктик насчет " любит или не любит" тоже одна из таких проблем, в которых я нуждаюсь. Я окружила себя одними обязанностями, в моей жизни очень мало удовольствий, я сама не ищу их. Хотелось бы выйти из этого состояния, иногда я принимаю успокоительное, а больше ничего пока не делала для того, чтобы стать менее загруженной, озлобленной.

4) " Сидеть в углу" возникло, потому что я сказала своему молодому человеку, что он ничего не делает в доме, а только сидит в своем углу (компьютер у нас стоит в углу комнаты). Мой молодой человек сказал на эту тему, что он ощущает, что я сама одна живу в этом доме, все делаю сама и он только игрушка для меня, чтобы не быть одной. Под тем, что я делаю все сама он скорее всего понимал, что в последнее время я сделала несколько " мужских" дел дома сама, потому что устала ждать по несколько месяцев выполнение им этой работы. Сделала я это нарочно.

5) Я не думаю, что он хотел бы соответсвовать моему представлению о хозяине дома. Я говорила ему, что хотела бы чувствовать его присутствие дома, прямо говорила, что он ничего дома на протяжении года не делает и мне это не нравится, то есть он знает. Но какой-то определенной реакции от него на это нет. Сделаю позже, сказал он. То есть, наверное, он не придает этому вопросу такое значение, как я.

6) о свадьбе и детях я не говорю, потому что мой молодой человек начинает нервничать, я считаю это неловким, если мне условно говоря, никто ничего не предлагает " вешаться самой ему на шею". Он не говорил ранее и сейчас сказал весьма робко и неопределенно, наверное, чтобы не определять для себя обязательств передо мной.

7) я отношусь к его желаниям с уважением, я хочу, чтобы он тоже чувствовал себя счастливым. я сознательно пыталась дать ему свободу и не загружать, например, его выходные, но он почему-то начинает планировать свое время только для себя. мои идеи о совместном отдыхе - поездке за город, к родственникам, например, он отвергает, говорит, что ему это не интересно. вместо этого он может на весь день уехать один к своим родственникам или по делам...

8) ситуация с родителями - это конфликт между моими родственниками по поводу наследства, в силу своей специальности я на протяжении года занималась документами и разрешением этого конфликта на стороне своей родственницы и сильно переживала, выражала дома все время недовольство этим.

вообще, если это важно, мои родители в разводе, у отца своя семья и двое маленьких детей, но мы в очень хороших отношениях, как раз папа по мнению моего молодого человека, вмешивается в нашу жизнь. по отношению к маме я испытываю обиду, по некоторым причинам я считаю, что она поспособствовала разрушению семьи с папой, но мы все равно в хороших отношениях.

Сейчас мы живем очень странно, он то обнимает и целует меня, говорит комплименты, то сидит раздраженным и отгоняет меня от себя. На разговор я так и не решилась и сама для себя решения не приняла. Но вся эта ситуация меня мучит, мы снова проглотили вопрос и мне очень бы хотелось, чтобы он тоже думал о выходе из ситуации и пошел мне навстречу, хотя бы поитересовался тем, что я чувствую...

Елена: Анна, хотелось бы сделать промежуточный срез, так сказать. Как вы считаете, насколько то, чем мы занимаемся соответствует вашему запросу и ожиданиям? Как вам работать со мной?

Я заметила, что фокус внимания плавно переходит от вопроса быть или не быть к вопросу вашей ответственности в отношениях и уже каким-то решениям, а также особенностям вашего общего состояния. Как для вас?

Анна: Добрый день!

Я считаю, что в настоящий момент мы находимся в процессе работы, Вы задаете мне вопросы, ответы на которые дают возможность вам как специалисту сделать определенные выводы и понять лучше ситуацию, а для меня эти вопросы должны указывать на те моменты, о которых мне стоит задуматься. К сегодняшнему дню я, по-прежнему, нахожусь на распутье и ситуация моя изменилась незначительно и только за счет того, что проходит время и что-то может изменяться само собой. Боюсь, меняться все может и в худшую сторону.

Возможно разговор и приобрел другую направленность, считаю, это может быть обусловлено тем, что причины моей сегодняшней проблемы могут быть связаны как-то с вопросом моей ответственность в отношениях и особенностями моего состояния. Пусть фокус внимания будет сосредоточен на этом, если впоследствии меня это к чему-то приведет. Пока что все по-старому.

Елена: Анна, в чем еще, кроме выполнения домашних обязанностей, он вас не поддерживает? Вегетативный приступ: какие при этом чувства, эмоции, какие еще симптомы при этом присутствуют? Как вам кажется, какие реальные шаги вы могли бы предпринять, чтобы стать менее " загруженной и озлобленной"? «Он сказал, что я как будто сама живу в этом доме»: вы в общем-то даже и совпадаете в своей оценке происходящего, и вам и ему кажется, что в доме есть только вы, Анна. Вопрос в том, как это создается и поддерживается и вами и вашим молодым человеком, а главное - зачем?

«Но вся эта ситуация меня мучит, мы снова проглотили вопрос и мне очень бы хотелось, чтобы он тоже думал о выходе из ситуации»- тут еще было бы неплохо понять, есть ли для него какая-то " ситуация". Возможно у него в ваших отношениях сейчас все хорошо.

Анна: Я очень мало говорю ему о моем отношении, потому что, как мне кажется, он в этом не нуждается. Но после нашего неприятного разговора я ему сказала наутро, что он тот мужчина, с которым я хочу жить и иметь семью и детей. Он не ответил ничего тогда, но мне показалось, что ему было приятно. Считаете, стоит говорить человеку о своих чувствах чаще? Ему может этого не хватать? Еще, кстати, раньше я ему говорила, какой он, о симпатии к нему чаще, но не получала в ответ взаимных комплиментов, поэтому я стала меньше говорить об этом. О взглядах на досуг. Он любит посидеть дома, я люблю ездить куда-нибудь и гулять. Он говорит, что он и так по работе очень много ездит и ему не принесет удовольствие поездка куда-то еще и в выходной.

Про вегетативный приступ: зимой этот приступ произошел в автобусе и при этом я почувствовала страх смерти. Потом в литературе читала, там это описывается как паническая атака. Этому случаю предшествовала какая-то напряженная и нервная ситуация, не помню. После того, как доктор мне объяснил, что от этого не умирают и даже очень редко падают в обморок, теперь когда у меня бывает слабость в теле, тяжесть в голове, бьется сильно сердце и учащено дыхание после волнительной ситуации, я знаю, что это немного погодя пройдет и пью водичку и это проходит. Теперь страха я почти не испытываю.

По поводу загруженности и озлобленности: Я могла бы найти себе хобби. Я очень скучно живу. Сейчас я нашла недалеко от дома спортзал, хочу походить туда, заниматься на тренажерах.

Могла бы просто быть дружелюбнее к родным и друзьям, ходить на городские мероприятия, больше общаться с людьми. Обновить что-то: сделать перестановку дома или приобрести что-то новое в свой гардероб.

Елена:

«Считаете, стоит говорить человеку о своих чувствах чаще? Ему может этого не хватать? »

Ответ: тут дело не только в нем, это помогает прояснить многие моменты отношений, только это действительно должны быть слова о чувствах, а не наезд.

Что вам мешает узнать, спросить? Явно вас тревожат многие темы, но не чувствуется, что вы проясняете их вместе с вашим молодым человеком.

Анна: оОбщаясь со своим молодым человеком, я сама додумываю за него и обижаюсь, получается, иногда сама на свои догадки. Думаю, стоит иногда говорить ему о том, что я к нему чувствую, какой он, когда этого действительно захочется, пусть даже он не скажет ничего в ответ мне. По поводу хобби: боюсь признаться, но после минутного раздумья мне не пришло в голову ни одного занятия, подлинно интересного мне. Спортом я так и не занялась, я в общем-то этого по-настоящему и не хочу. Подлинно я хочу отдохнуть от работы, позаниматься домом (кстати, пожалуй, домашние дела я люблю), не против бы стать профессионалом в какой-то области знаний по своей специальности, но к этому не иду, хотела бы сменить работу и получать денег больше, чтобы совершать покупки для комфортной жизни, в том числе автомобиль.

Я дала ответ на этот вопрос. Боюсь услышать ответ, который меня не устроит, типа того, как он сказал, что меня не любит.

К слову, сейчас у нас все хорошо, я не требую от него ничего и мы дружно живем, с его стороны я чувствую искренний отклик и сама стремлюсь к нему. Он стал сам выполнять домашнюю работу, чего я, не скрою, хотела. Его родственники меня принимают. Мы строим планы на будущее, в т. ч. планы о детях. В постели не совсем наладилось, он словно чувствует себя виноватым, повторюсь, я ему такого убеждения не внушала. Все же есть сомнения, что это не надолго и что мы что-то намеренно замолчали.

Елена: Звучит как потребность в комфорте и отдыхе, что также важно на определенном этапе жизни. Однако если это становится постоянной доминантой, то человек из страха разрушить свой комфорт перестает рисковать в отношениях (вдруг будет хуже), в работе (вдруг не справлюсь да и новое всегда тяжело), в сложениях сил и времени в какое-то дело или интерес (вдруг впустую) и таким образом перестает жить и начинает существовать. Важно отследить эту грань, чтобы понять куда идти дальше.

Боитесь услышать, что он вас не любит-- страх - сильная эмоция, но также страх - это сигнал к мобилизации, направленной, в вашем случае, на прояснение отношений. Ведь даже если ваш страх оправдан, чем раньше вы об этом узнаете - тем раньше для вас станут понятны ваши отношения. Возможно страх сменится горем, возможно радостью.

С другой стороны, возможно есть смысл не забрасывать друг друга словами любви, а совершать поступки, выражающие любовь и заботу.

Анна: А как мне отследить эту грань: куда идти дальше? Да, я сейчас работаю в месте, которое мне практически ненавистно, я давно не получаю удовольствия от работы и хочу уйти, но пока не нашла место. Вместе с тем, вы правы, я опасаюсь уходить отсюда: я боюсь потерять хотя бы такой источник дохода и вообще испытываю неопределенный страх, когда думаю о смене работы.

Как я уже говорила, хобби меня не интересуют практически никакие.. Считаете, я дошла уже до грани? И что мне тогда делать дальше?

По поводу поступков, выражающих любовь и заботу-согласна. Сейчас, когда все наладилось на протяжении уже нескольких недель, я не хочу выяснять отношения и возобновлять прошлый разговор. Считаю, что поступки важнее слов. Ранее у меня уже были отношения, когда слов было много, но поступками они подкреплены не были - и это намного хуже.

С другой стороны, Елена, может быть это какое-то детское чувство с моей стороны, но все-таки он ведь мне сказал, что не любит.. Это же должно быть обидно и как-то неправильно это забыть.. Ну, как же так? Хотя подлинной обиды я не чувствую, она прошла, сейчас я испытываю настоящие, нежные чувства к своему молодому человеку.

Елена: По поводу испытываемой вами нежности, это действительно здорово! Вместе с тем, кроме поступков, возможно это и есть тот период, когда можно договариваться о чем-либо, поскольку для этого есть необходимый уровень отношений друг к другу, т. е. желание что-то друг для друга делать. некоторые пары избегают обсуждать свои затруднения в моменты, когда все хорошо из опасения все испортить.

По поводу профессиональной ориентации и карьеры, для меня пока непонятно куда вы могли бы уйти. Если нет цели изменения могут быть только хаотичные, " как повезет". От этого и тревога за будущее. Тревога порождается неопределенностью, но на мой взгляд в профессиональной сфере основная неопределенность в вас - отсутствие понятных интересов. " какие-то области" и " не против" - это слишком обще и размыто, чтобы служить понятным направлением.

Анна: спасибо за ваш совет! Особенно я хочу вас поблагодарить за то, что вы высказываете свое мнение, а не просто задаете мне вопросы.

Да, сейчас все хорошо, и, думаю, достаточно будет мне переговорить со своим молодым человеком и выяснить, не беспокоит ли его что-то, а в остальном наслаждаться жизнью и не парить себя и его.

От своей новой работы я хочу пока что только з. п. в большем размере и побыстрее сбежать из своего настоящего места работы. Определенных желаний у меня, действительно, нет. Меня ущемляет то, что я приобретаю мало практических знаний, но выяснять для себя что-то на работе при выполнении заданий я не хочу. И не знаю, осмелюсь ли я это делать и захочу ли на новом месте работы. Часто у меня бывает, что нет работы и я по полдня просто сижу за компьютером и просто «засыпаю».

Да, мне не дает покоя «должно быть». По честности, я неплохо живу и без этого «я тебя люблю», когда мы действительно стремимся друг к другу. Но в какие-то моменты это обстоятельство начинает «зудеть» у меня в голове и не дает покоя. Даже не знаю, как с этим быть.

Анна: Хотела бы вновь к вам обратиться за советом. Я просто даже не знаю, что делать, я в полной растерянности.. Еще позавчера я вам писала, что у нас все хорошо, мы живем дружно и я была полностью в этом уверена. Сегодня же произошла непонятная для меня вещь: мой молодой человек долго не возвращался домой - у него на работе был корпоратив. Потом, вернувшись в опьянении он стал странно себя вести, задирался ко мне, иногда мы играем, я думала это игра.. потом он, по моему мнению, стал вести себя неуважительно, стал бросать мне вещи в лицо, назвал тупой. С этого момента я встала и молча пошла мыть посуду, а он собрался и ушел. Мне сказал, что отправился к маме, это его дом, а не здесь. Я прямо задавала вопрос: что случилось? Он стал говорить что-то невнятное, я разобрала лишь то, что он, мол, мне уже неоднократно все сказал. Я предложила ему вернуться, проспаться от похмелья и в трезвом состоянии мне сообщить, что случилось. Если его решение таково, то я его отпускаю. Он демонстративно шел по улице, сказал мне: да, пошла ты.. , а потом зачем-то сказал - пойдем я тебя провожу и вернулся. По пути я сказала ему, что он очень жестокий человек, хорошо, что у нас нет детей и еще некоторые грубые слова. Елена, как вы думаете, что это за отношения? мои рассказы для вас уже, наверное, смешны, но это моя жизнь и я не могу в ней разобраться. Я не понимаю предполсылок его такого поведения. Наверное, то, что я ему все прощала всегда приучило его " вытирать об меня ноги"? Когда я сегодня говорила разные серьезные вещи, он смеялся. Зачем вернулся тогда, не понимаю... Считаете из таких отношений может выйти что-то хорошее? Или лошадь умерла и пора с нее слазить?

Елена: жизнь и отношения процесс текучий, всегда хорошо в них, как бы не хотелось, обычно не бывает. То, что что-то происходит - это нормально. Все же поведение выпившего человека отличается от поведения трезвого, для меня важнее то, что было дальше, на утро. Вы говорите про то, что ваши рассказы для мен смешны –это простой пример, у вас есть подозрение в мой адрес, про мое отношение к вашим рассказам, но вы не спрашиваете меня, как я к этому отношусь, вы скорее предпочитаете за меня додумать. Если все же отреагировать, то смеха ваши сообщения ни разу не вызвали. Было сочувствие, была жалость к вам (на моменте, когда вы написали, что все взвалили на себя, было недоумение (зачем продолжаете это все на себе тащить). Смеха за собой не наблюдала.

Анна: Наутро он ласково относился все время, обнимал, просил не плакать, я чувствовала, что он считает себя виноватым. Он сказал мне, что я права, а он нет. Затем специально подходил ко мне и сказал, что я очень дорога ему. Вобщем всячески пытался загладить. Я спросила его, что он вернулся-то? В ответ он сказал мне, что вернулся потому что его затронули за душу мои слова. (Видимо, когда я ему сказала, что если он сейчас уйдет, то пусть больше никогда не приходит и что хорошо, что мы расстаемся сейчас, а не когда у нас появятся ребятишки). Для меня тоже неясно настоящее. И я не знаю, хочу ли я совместного будущего. Совместного будущего, где я буду счастлива хочу, а такого-же кошмара нет.

Елена: А что именно в настоящем вам неясно?

Анна: Я решила, что он просто был пьян и повел себя странно, в том числе для себя, а теперь сожалеет об этом. Только вот говорю и сама не верю в эти слова. У меня снова скопилась какая-то обида и я не могу ему эту выходку так просто простить, даже при учете его поведения наутро. Мне неясно его отношение ко мне и его планы о нашей семье.

Елена: Он знает о вашей обиде? И о ее содержании? По моему опыту обида чаще всего возникает когда люди, которых мы считаем близкими поступают как чужие или враждебные, отказывают нам в человеческой близости.

Конечно, надо спрашивать и сообщать, делиться. По сути, прояснять свои страхи, свою тревогу. Только будьте готовы к тому, что это двусторонний процесс откровенности, а не допрос при котором один только спрашивает, а другой только отвечает. Задавая вопросы, вы соприкасаетесь с реальным отношением человека в противовес своим фантазиям о нем. В продолжение темы. Можно спросить, а можно поделиться своими и спросить как он к ним относится, готов ли поддержать. Единственное, делать это нужно на фоне хороших отношений, когда вы принимаете друг друга, поскольку если человек на вас зол, всерьез обсуждать с ним планы о совместном будущем несколько неуместно.

Анна: Да, вы очень точно охарактеризовали то, почему я обижена. Именно так. Обычно я говорю своему молодому человеку: как ты можешь так со мной поступать, я ведь живу только с тобой, у меня никого ближе нет.

Недавно при определенных обстоятельствах я сказала ему, что меня раздражает то, что наговорив друг другу гадостей мы наутро встаем и нормально ведем себя. На его вопрос в чем тут странность я ответила, что я чувствую себя просто дурой, идиоткой после того, что он мне сказал, я думаю, мы друг друга поняли, о какой фразе речь. Он промолчал. Из этого я могу сделать вывод, что косвенно он о моей обиде догадывается. Прямо я ему не говорила.

Возможно, я жду какого-то встречного поступка ко мне. Его порыва, поступка, из которого я смогу сделать вывод о том, что я ему нужна. Действительно, я боюсь у него спросить, что он чувствует, так как я боюсь снова почувствовать боль, я не хочу говорить ему о своих претензиях, потому что я боюсь, что он встанет и уйдет.

Но так я, видимо, только обманываю себя. Отсюда вывод, мне скорее всего в эти выходные нужно все выяснить. Надеюсь, я подгадаю момент и он не будет зол..

Елена: мне тоже не всегда легко даются такие разговоры, могу вас понять. С другой стороны, стратегия избегания страха адаптивна только на короткий промежуток времени, при долгосрочном избегании человек часто начинает " вязнуть", прекращается развитие, в том числе развитие отношений.

Анна: Елена, прошу прощения за паузу в беседе. Все это время я думала о том, чтобы вернуться к ней и не находила для себя, что сказать. Дело в тем, что моя проблема отпала (по крайней мере, на настоящий момент). Мы живем дружно, мой молодой человек заботится обо мне и искренне хорошо относится, я тоже отношусь к нему нежно и хочу продолжать наши отношения. Такое положение вещей продолжается уже несколько недель, поэтому я подумала, что пока могу прекратить работу. Я считаю, что немалую роль сыграла наша с Вами беседа, я многое поняла о себе и попыталась прежде всего сама успокоиться и привести свою жизнь в нормальное русло, стать менее загруженной, больше радоваться всему и быть открытой. Думаю, узнав меня такую, мой молодой человек проявил вновь интерес. Спасибо Вам за то, что в определенный момент не натолкнули меня на мысль, что пора расстаться, это могло быть ошибкой. Спасибо Вам большое, Елена, Вы мне, действительно, очень помогли!! Я думаю, Вы замечательный человек, грамотный специалист! Я желаю Вам всего доброго, профессиональных успехов, думаю, мы сняли мою проблему!: )

Елена: Анна, еще раз спасибо за лестный отзыв! Приятно, что вы готовы разделить со мной часть своих успехов. Если на настоящий момент мы можем прекратить работу, могу я попросить вас зарыть тему? Для этого нужно нажать на икону с замком внизу страницы, слева. Успехов вам!

3. Характеристика респондента:

- пол, возраст, уровень образования, профессия;

Женщина 25 лет, высшее образование, юрист

- манера (стиль) общения;

Манера и стиль являются важными характеристиками общения.

Манера общения характеризуется, прежде всего, манерой говорить, т. е. использовать голос и тело для передачи устного сообщения. Манеру говорить можно рассматривать как «окно», через которое люди «видят» речь.

Манера общения определяется:

тоном общения (спокойным, властным, вкрадчивым, взволнованным, раздраженным и т. д. );

поведением в общении (сдержанным, уверенным, беспокойным, неуверенным, скованным, развязанным);

дистанцией в общении (интимной, личной, социальной, публичной).

Манеры общения могут быть уважительными, " пренебрежительными, шутливыми, серьезными, озлобленными, доброжелательными; они связаны со стилем общения.

Переписка не может в полной мере отразить манеру общения. Но в общем, стилистика общения была творчески продуктивной и уважительной, хоть и имела работа не в очном формате, а в дистанционном.

- грамотность речи;

Речевая культура: уместность; грамотность написанной информации на высоком уровне, грамматические ошибки отсутствуют. Клиент хорошо доносит свои мысли и идеи.

Как и в случае с манерой общения, невозможно оценить речь по всем критерим. Можно владеть письменным языком и даже при устной речи говорить вроде грамотно, но безумно скучно: без пауз в нужных местах, без модуляций голоса, не окрашивая слово интонацией, не выделяя во фразе главное слово. А дикция? У многих просто каша (простокваша) во рту: нечёткость артикуляции, заглатывание звуков.

- ваши субъективные впечатления о нике (человеке).

Девушка представляется своим же именем «aaanna», просто изменив стилистику его написания с несколькими буквами «ааа». Ник из собственного имени, отчества, фамилии может свидетельствовать как о небогатой фантазии или лени, помешавшим придумать оригинальный псевдоним, так и о высокой самооценке человека, его желании продемонстрировать себя окружающим таким «как есть». Иногда человек просто не считает необходимым пользоваться выдуманным ником, так как достаточно открыт и не нуждается в сокрытии информации о себе. Думаю, Анна –глубокий и интересный человек, который стремится к улучшению своего психо-эмоционального состояния, хорошо идет на контакт, критична к себе, пряма и искренна.

4. Форма вашего консультирования (открытая (на форуме), смешанная, частично синхронная (режим реального времени), частично асинхронная).

5. Длительность консультационного общения (период) составил 31 день

6. Характеристика вашей консультации:

- интенсивность переписки;

31 день с перерывами с моей стороны на три дня (учеба) и со стороны клиента на неделю.

- тип консультации (монолог, диалог);

диалог

- полнота вашего ответа (сжатая, развернутая);

развернутая

- предложенная стратегия и (или) тактика решения проблемы, методы (кратко);

Методы когнитивно-поведенческой и системной семеной терапии.

-прояснение дисфункциональных убеждений и установок;

_подготовка к осознаванию влияния мыслей на поведение и эмоции;

-исследование негативных механических мыслей и аргументов, их подеривающие и опровергающие (за и против),

_замена ошибочных когниций, на более рациональные,

-обнаружить и заменить дезадаптивные убеждения, формирующих благопритную почву для когнитивных ошибок

- ваши рекомендации об обращении к другим источникам (каким? )

Психосоматических проявлений, психотических вспышек, серьезных депрессий, требующих консультации узко специализированных врачей, врача-психиатра, врача-невролога, а также необходимость в медикаментозной поддержке антидепрессантами или нейролептиками, выявлено не было.

7. Ваши субъективные ощущения:

- Как вам кажется, насколько удовлетворен респондент уровнем ваших рекомендаций?

Клиентка дала лестный отзыв (см. в полный текст консультации)

- Могло ли ваше взаимодействие продолжиться?

Может. Пока клиентка полностью удовлетворена своими отношениями и данная тема была закрыта, но в случае возникновения других проблем, клиентка может обратится ко мне с запросом в личные сообщения.

- Насколько уверенно вы себя чувствовали? Почему?

Уверенно, так как обладаю хорошим опытом в работе с межличностными отношениям.

- Навыки, которые вы приобрели в ходе выполнения этого задания.

- Навыки, которых вам недоставало для выполнения этого задания.

Я думаю навыков хватило.

8. Уровень совпадения представлений о специфике дистанционного консультирования и реального опыта:

- Ваши выводы о плюсах и минусах дистанционного консультирования.

Пpeимyщecтвa пcихoлoгичecкoй пoмoщи oнлaйн

Этo, вo-пepвых - yдoбcтвo пoлyчeния пoмoщи. Oчeнь мнoгиe интepнeт-пoльзoвaтeли пpeдпoчитaют иcкaть и пoльзoвaтьcя paзличными ycлyгaми иcключитeльнo в " ceти".

Bo-втopых - вpeмeннaя нeзaвиcимocть. Чeлoвeк имeeт вoзмoжнocть в любoe вpeмя cвязaтьcя co cпeциaлиcтoм и пoлyчить oпepaтивнyю пcихoлoгичecкyю пoмoщь.

B – тpeтьих - инфopмaциoннaя дocтyпнocть - в ceти интepнeт мнoгo peклaмы caйтoв цeнтpoв пcихoлoгичecкoй пoмoщи и чacтных пpaктикyющих пcихoлoгoв, oкaзывaющих ycлyгy oнлaйн кoнcyльтиpoвaния. Любoй пoиcкoвик тaкжe выдacт нeoбхoдимyю инфopмaцию. Этo дaeт шиpoкиe пpeимyщecтвa в выбope пoдхoдящeгo пcихoлoгa.

4. Экoнoмия вpeмeни и дeнeг. He ceкpeт, чтo вce люди имeют кaкиe-тo внyтpeнниe пpoблeмы, нo имeннo из-зa oтcyтcтвия вpeмeни, мнoгиe из них, нe мoгyт зaпиcaтьcя нa пpиeм к пcихoлoгy oчнo. Хopoшo, ecли пcихoлoгичecкaя кoнcyльтaция нaхoдитcя в шaгoвoй дocтyпнocти, нo бывaeт, чтo cпeциaлиcтa в нaceлeннoм пyнктe пpocтo нeт. Чeлoвeк, пpeдcтaвляя, cкoлькo eмy пpидeтcя пoтpaтить вpeмeни и дeнeг, пpeждe чeм oн дoбepeтcя-тaки дo ближaйшeй кoнcyльтaции, внyтpeннe oткaзывaeтcя oт этoй идeи. И в peзyльтaтe ocтaeтcя нaeдинe co cвoими пpoблeмaми и зaдaчaми. Тaкжe, cлeдyeт oтмeтить, чтo cтoимocть пcихoлoгичecкoй кoнcyльтaции oнлaйн, нижe, пo cpaвнeнию, c oчнoй.

5. Кoмфopтнocть oбщeния. Bo вpeмя кoнcyльтaции чeлoвeк чyвcтвyeт ceбя нaибoлee кoмфopтнo, ecли этoмy pacпoлaгaeт oкpyжaющaя eгo cpeдa. Bo вpeмя oчнoй кoнcyльтaции этy cpeдy coздaeт пcихoлoг. Bo вpeмя oнлaйн кoнcyльтиpoвaния, этy oбcтaнoвкy coздaeт caм клиeнт, тaк кaк oн этoгo хoчeт. Емy нe нyжнo oтвлeкaтьcя нa paзличныe мeлoчи, кaк oн выглядит, кaк oдeт, кaкaя мимикa нa eгo лицe, пocкoлькy чaщe вceгo чeлoвeк oбpaщaeтcя к кoнcyльтaции из дoмa, гдe oн чyвcтвyeт ceбя нaибoлee cпoкoйнo и зaщищeнo.

6. Aнoнимнocть вceгo пpoцecca кoнcyльтиpoвaния. Этa oднa из ocнoвных пpичин, пo кoтopoй люди oбpaщaютcя к пcихoлoгичecкoй пoмoщи oнлaйн. Mнoгиe cпocoбны пpизнaть cyщecтвoвaниe внyтpeннeй пpoблeмы пepeд caмим coбoй, нo нe пepeд дpyгими, и нe имeют жeлaния, чтoбы ктo-тo знaл oб oбpaщeнии к пoмoщи пcихoлoгa.

Пpeимyщecтв oнлaйн кoнcyльтиpoвaния, бeзycлoвнo, мнoгo, нo ecть и нeдocтaтки. Сaмым зaмeтным " минycoм" являeтcя oпocpeдoвaннocть oбщeния cпeциaлиcтa c клиeнтoм, вo вpeмя кoнcyльтиpoвaния чepeз элeктpoннyю пoчтy, специализированные сайты, WhatsApp – мессенджер и др. Пcихoлoг нe имeeт вoзмoжнocти yвидeть дocтoвepнyю и тoчнyю нeвepбaльнyю инфopмaцию o чeлoвeкe. Oн нe видит клиeнтa, нe мoжeт " пpoчитaть" и " pacшифpoвaть" жecты, мимикy и эмoциoнaльнoe cocтoяниe, a дoвoльcтвyeтcя тoлькo тoй инфopмaциeй, кoтopyю пpeдocтaвил caм клиeнт.

Oбщaяcь c пcихoлoгoм элeктpoннyю пoчтy, специализированные сайты, WhatsApp – мессенджер и др, чeлoвeк дoлжeн yмeть чeткo пиcьмeннo излaгaть cвoи пpoблeмы и мыcли. Еcли клиeнт иcпытывaeт зaтpyднeния, лyчшe вocпoльзoвaтьcя видeoкoнтaктoм co cпeциaлиcтoм через месенджеры или использовать Скайп.

Чeлoвeк дoлжeн ocoзнaвaть и пpинимaть pиcки и пpeимyщecтвa oнлaйн кoнcyльтиpoвaния. Пpи тaкoм видe кoнcyльтиpoвaния вышe pиcк вoзникнoвeния чyвcтвa нeдoгoвopeннocти, нeяcнocти, тpeвoжнocти или нeyвepeннocти. Тoлькo ycтaнoвлeниe дoвepитeльных и oткpoвeнных oтнoшeний cyщecтвeннo пoзвoлит избaвитьcя oт этих pиcкoв.