Елена. Ромашка. 3 желания

Елена

Ромашка

Я сейчас ничего не хочу. Хотя, и при жизни была одна лишь пустота. Меня окружало много людей, но они были сплошной серой массой. А мне хотелось много внимания к себе, особенно парней. Могла просто пройти мимо, кротко улыбнуться и всё… Его номер у меня. Но никогда ему или ей не звонила. А зачем? Они мне нужны были только для счёта. Этот дался трудней – его запомню и, возможно, перезвоню( короткая стрижка, голубые глаза и колкая щетина). Этот сразу был готов – эго в контактах обозначу цифрой 28.

Кто-то скажет – шлюха!

Да, вы правы отчасти, но посмотрите глубже. А, точно… Вам не нужна моя душа. Просто пунктик в вашем блокнотике побед. А если я расскажу о своей записной книжечке? Вы же сразу начнёте меня осуждать! Хотя сами точно такие же.

Слышала фразу « В людях нас раздражает то, что есть в тебе самом».

Наверное – это правда. И каждого так можно оправдать. Значит, оправдайте меня! На последок. На посошок. В последний раз. Я вам всё готова рассказать. Впервые в жизни. Читайте меня, как открытую книгу. Я хочу этого! Всё! Маски сброшены!

Не хотите? Понимаю. Вам стала известна глубина моей личности. Да и лицо сейчас моё не в лучшей форме. Так сказать – не презентабельное. Простите, здесь нет тоналки, да лака для волос. Значит, слушайте меня, как слушаете терпеливо пьяницу на автобусной остановке, которому от вас нужно 30 рублей на опохмел.

С чего начать?

…

Не поверите, я потерялась. Вот так всегда. Крутишь по кругу свои проблемы в голове, а когда готова всё рассказать и даже человек слушает, все эти проблемы комкаются в какой-то серый комок шерсти и проходит дрожью по стенкам черепной коробки, отзываясь пустотою в сердце.

- Поёт -

Знаете, я люблю петь.

Когда я пою – мир вокруг меня останавливается, а все проблемы улетают куда-то вдаль, за горизонт, вместе с закатом солнца и мне не страшно.

Я забываю… И просто порхаю,

Над этой грязной землёю.

Я ничего не желаю и просто мечтаю

Быть рядом с тобою.

Я забываю, как меня били люди:

Отчим, родные, друзья без прелюдий.

Я забываю, как меня кругом не любили,

Лишь улыбались улыбкой кривой и дразнили.

Я забываю, что мама закрыла все двери домой.

Я забываю, все слёзы впустую,

Размытые тени, вытру салфеткой

И кину с разбитой посудой.

Забуду все и вся! И вспомню лишь возраст

И в поле ромашку…

Ромашку…

Мои любимые цветы.

Мне всегда дарили розы, а я хотела простой и настоящей любви. Я не буду считать вас жмотом и нищим. Подарите мне букет полевых цветов. Зачем мне этот напускной шик? Слова « Для лучшей девушки – лучшие цветы». Розы колючие и некрасивые, как и я сама. Я хочу быть ромашкой!

В детстве любила гулять по полю, что раскинулось за нашим частным домом в пригороде. И там, на одной боковой тропинке росли они. Я их срывала и гадала. Любит – не любит. Мне всегда выпадало «не любит».

Так и в жизни моей получилось. Сорвал, не любит и просто бросил на обочину жизни в лужу. И я взяла, да и в луже стала грязной, ободранной и с каждым днём всё быстрее чахла, пока не сдохла.

Пойду я. В отличие от всех – он меня выслушал и даже не осудил. Сказал лишь «Ромашке больно, когда её срывают, но и кто сорвал – счастья не знает».

Егор

3 желания

Иногда представляешь себе идеальную жизнь (особенно перед сном). Знаете: вот бы действительно джины существовали, и у меня было бы 3 желания. И тут обычно мысли дальше «быть красивым» не идут. Просто, знаете, наше время навязывает основной массе стандарт красоты и, если ты не вписываешься в них, то ты на хер никому не сдался.

Так проще думать: родился уродом – смирись с этим. А делать что-то? Исправляться? Да зачем! Ты ж урод. Вот так и хоронишь какие-то стремления, мечты, желания. А может – ТЫ великий творец. В этой жизни ТЫ хозяин! Но это тонет в депрессивных размышлениях или просто умирает в вечном самобичевании своих стремлений. Ты пытаешься этого не показывать, потому что при твоём внешнем уродстве, если ты дашь слабину и начнёшь всех докучать своими внутренними проблемами и переживаниями, то ты потеряешь последних «друзей».

Очень часто я думаю, что когда ты рождаешься толстым, невысоким, косоглазый и т. д... то тебе автоматически ставят печать в паспорт «смешить», иначе не сможешь занять хоть какое-то место в социуме. Постепенно, привыкаешь к модели шута и начинаешь копить остроты и другие способы выдавить ухмылку хотя бы из жалости. Иногда даже приходиться опускаться до примитива (ниже пояса, если вы понимаете, о чём я), а там уже скользкая дорожка. Можно так застрять, что потеряешь все способности к анализу и будешь только шутить пошло и вульгарно и то, неумело.

Но самое страшное: это выдать своё настоящее нутро. Этот вечный груз обиженного на всех ребёнка, которого затравили в детстве сверстники. Не всем это знакомо. Хотя в детстве все делятся на две группы: кто травит и те, кого травит. Далее эти отношения перерастают в тех, кем пользуются и на тех, кто использует.

И ведь действительно: Если тебя обделила природа внешностью, то тут только надо пресмыкаться. Можно этого не делать. Взять всю свою волю в кулак и поменять себя. Но тут знаете что… Усталость.

Ведь модель уже себе присвоена. Ты терпишь от всех издевательства. Ты терпишь все обзывания. Ты терпишь все эти лживые улыбки перед важной контрольной работой. Ты терпишь беглый взгляд девушек, надеясь на нечто большее. Просто превращаешься в человека, который смирился и хочет что-то поменять только появлением золотой лампы на полке.

И вот, наконец-то твоё место в социуме присвоено. Неумело, со скрипом своих нервов(которых нет), но пристроено. Иногда срываешься, и тут на помощь приходит алкоголь.

Я не алкоголик, но иногда хочется таким казаться. Ведь так проще. Все свои беды кидать на дно стеклянной бутылки (хорошо, если стеклянной. С меньшей доли вероятности траванёшься). Хочешь поделиться с кем-то своими внутренними переживаниями, но тут приходит понимание… А никого нет! Ведь в единственной модели, в которой можно таким людям, как ты, жить, есть один очень существенный минус – это то, что никто не хочет через все твои шутки пробиваться к тебе настоящему. И получается интересная картина маслом. Довольно много знакомых, которые пользуются твоими услугами шута и отличника, а друзей(которые видят твоё нутро умного и хорошего человека) нет или они далеко. Кому-то везёт. Но…

Вот и тонет твоё нутро на дне стакана, а на следующий день ты в 8: 00 на учёбе, работе с широкой улыбкой на пол лица и никто не догадывается, что у тебя вчера была истерика и тот самый стакан теперь осколками лежит в перевернутом мусорном баке.

А ещё мне нравится ловить себя на моментах, когда с тобой делятся секретиком и просят совет. Знаете, что-то из разряда: он такой красивый, умный… Или: Я вчера познакомился с такой… И вот ты улыбаешься и даёшь советы, а сам про себя беглыми мыслями рекламной строки в новостях: Я тоже хочу услышать на свой счёт комплимент, похвалу и это не чувство юмора и ум и не только когда надо подмазаться. Знаете, это с какой-то стороны эгоистично, но так этого хочется. Услышать какое-нибудь глупое: у тебя губы красивые. Или: Ты милый.

Если говорят, ты красивый… Целиком… И сердцем и умом… Значит, врут! Не может быть человек весь быть красивым. Идеала нет. Есть, конечно, люди, которые стремятся к идеалу, но потом начинаешь замечать, что такие люди в этом стремлении и показывают своё уродство. Просто задумайтесь, а лучше, понаблюдайте за такими.

Ещё один момент, который мне «нравиться»(кавычки здесь должны быть побольше): это девчонки, которые говорят тебе « вот твоей жене повезёт с тобой. Ведь ты такой…» Ты делаешь невольно ухмылку, типо польщён, а в голове «так может… это тебе повезло? Нет? Ладно»

От этих всех «травм» иногда прорывается такие желания, как: хочу к себе жалость, внимание. Цепляешься за случайно брошенное, хорошее по отношению к тебе, слово. Делаешь вид глупого мальчика, лет пяти, и говоришь аккуратно «В смысле? » или «То есть? ». У твоего собеседника мгновенно появляется пустота в глазах, и он пытается свернуть с этой темы. Как раз тут тебе дают по носу, и ты дальше продолжаешь смешить, всем помогать, выслушивать чужие проблемы, а свои топить в джине со льдом. И то, редко. Джин – напиток дорогой, а в месяце 30 дней. А иногда и все 31

Чё то я целый монолог загнул. Знаете… Накипело. Но ничего. Скоро это закончиться. Пойду я отсюда, а то этот орать будет, плеваться от злости. Пакеда без привета

⇐ Предыдущая 1 234 5 Следующая ⇒