Table of Contents 6 страница

«Что-что?» - спросила она.

«Я люблю тебя, я тебя люблю», — ответил он смущенно, и главный смысл слов потерялся из-за торопливого и смущенного говора. Этот пример распространенной проблемы показывает страх и даже физические трудности, с которыми мы сталкиваемся, когда пытаемся говорить о наших чувствах.

Уклонение от вопроса может иметь разные формы. Можно сказать: «Ты же знаешь, я тебя люблю», или «Сколько раз мне говорить, что я тебя люблю?», или «Был бы я сейчас здесь, если бы не любил тебя?». Иногда настроение может испортить просто тон (ироничный, раздраженный или пренебрежительный): «Да, дорогая, конечно, я люблю тебя». В любом случае душевное поглаживание, в котором нуждался один из партнеров, на самом деле не было предоставлено. Это происходит обычно потому, что немногие из нас действительно открыты в любви и говорят о ней без стеснения. Хотя мы постоянно говорим и слушаем слова о любви, мы сдерживаемся в том, чтобы давать, просить или принимать поглаживания. Особенно нас тревожит вопрос о том, чтобы давать поглаживания самим себе. Что нас сдерживает?

Большинство из нас следуют неписаным правилам об обмене поглаживаниями. Когда мы нарушаем эти правила, мы, скорее всего, не одобряем себя и даже испытываем беспокойство. Если вы тепло обнимете любимого человека посреди оживленной улицы, есть вероятность, что некоторые люди отведут взгляд, почувствовав себя неловко. Если вы старше определенного возраста и целуетесь или обнимаетесь автобусе, пассажиры могут начать смущаться или хмуриться Если вы звоните жене или мужу с работы и говорите «Я тебя люблю», то готовьтесь услышать замечания от коллеги, который сидит за перегородкой.

Но эти запреты на выражение своих чувств накладывают не только посторонние люди, которые не одобряют вашего поведения. Запреты сидят глубоко в каждом из нас, насажденные нашим внутренним Критикующим Родителем.

Что за неписаные правила о предоставлении и принятии поглаживаний? Откуда они берутся? Впервые я узнал о запретах, основанных на поглаживаниях, на одной из еженедельных встреч Эрика Берна. Мы проводили различные «психологические эксперименты» в качестве отдыха после наших «научных» встреч. Однажды я предложил попробовать одну из «игр», в которую тогда играли члены организации по борьбе с наркотиками «Синанон». В этой игре члены группы жестко критиковали друг друга. Они делали это, потому что считали, что наркоману нужен такой жесткий подход, чтобы добиться изменений.

Следуя примеру «Синанона», мы с радостью согласились, и неприятные комментарии (некоторые якобы в шутку) полились рекой. Этот эксперимент вызвал у меня тревогу. Мои чувства были задеты некоторыми вещами, сказанными в мой адрес, но я, конечно, не говорил остальным об этом. Я был бы слишком смущен, чтобы признать, насколько сильно были задеты мои чувства и как мне нужна любовь и уважение группы. Вместо этого я предложил на следующей неделе сделать прямо противоположное — говорить положительные, хорошие вещи друг о друге.

Все согласились. Но на следующей встрече никто не мог придумать, что сказать. Конечно, мы кое-как довели дело до конца, но было ясно, что давать позитивные поглаживания было труднее, чем негативные. Я обнаружил, что люди сдерживались не только в том, чтобы давать поглаживания, но и в том, чтобы попросить их или даже принять. Давать же поглаживания самим себе строго запрещалось.

Через несколько лет Диана, член групповой терапии, помогла мне увидеть эту проблему более четко. Однажды я заметил, что ей неловко, когда кто-то из группы делает ей комплимент. Я спросил ее об этом беспокойстве.

«Когда Роберт сказал, что я красивая, - объяснила она, -я боялась, что другие члены группы могут подумать «Я так не думаю». И если бы я слишком много улыбалась или растрогалась, они бы подумали, что я выглажу жалкой, и начали бы меня жалеть».

Я подумал, что в качестве эксперимента было бы интересно предложить ей попросить Роберта снова дать ей поглаживание. «Но это будет выглядеть жалко», — настаивала она, ерзая на стуле.

Ободрившись, я предложил: «Хорошо, а как насчет того, чтобы самой дать себе такое поглаживание? Вы бы хотели сказать себе, что вы красивая?»

Такая идея напугала ее, на глаза даже навернулись слезы. Я испугался, что заставил ее плакать, и спросил, не был ли я слишком требовательным. Я спросил, почему она плачет, и она ответила, что комплимент Роберта потряс ее. Ей хотелось верить в это и поблагодарить его, но она боялась позволить себе выглядеть довольной. Я попросил ее задуматься, почему она могла так себя чувствовать. Немного подумав, она вспомнила, что, когда училась в начальной и средней школе, над непопулярными детьми чаще всего насмехались, когда они выглядели довольными собой. Видя это постоянно, она начала бояться принимать поглаживания, особенно те, которые действительно хотела получить. Она чувствовала, что так она может проявить свои эмоции на людях и, следовательно (по ее мнению), будет казаться смешной. Мысль о том, чтобы попросить поглаживания или дать их самой себе, пугала ее еще больше.

У Дианы не было проблем с тем, чтобы давать поглаживания кому-то, но сильный внутренний запрет относительно того, чтобы принимать или просить их, а также давать их самой себе. К сожалению, Диана - не исключение. Некоторые отвергают любые поглаживания, которые им дают. Многие, как Томас, не могут выговорить ни слова, когда пытаются дать их. Подобные запреты не дают нам сблизиться с людьми.

ЭКОНОМИЯ ПОГЛАЖИВАНИЙ И ЕЕ ПРАВИЛА

У вас когда-нибудь было огромное желание признаться кому-то в своей симпатии или любви, но вы понимали, что можете это сделать? Вам было интересно, действительно ли друг, член семьи, любовник или супруг любит вас, и если да, то насколько и почему? Думали ли вы подойти и напрямую спросить, только чтобы опровергнуть мысль? Унижаете ли вы себя, давая себе негативные поглаживания, напрашиваясь на позитивные поглаживания, надеясь, что собеседник будет вам противоречить? Все это - результат нашего подчинения правилам экономии поглаживаний.

Экономия поглаживаний представляет собой свод правил, навязанный окружающими людьми, но, что еще важнее, нашим собственным внутренним Критикующим Родителем, чей требовательный голос мы слышим и который удерживает нас от того, чтобы давать и получать позитивные поглаживания.

Критикующий Родитель хотел бы заставить нас жить по следующим правилам экономии поглаживаний:

• Не давать поглаживания, которые вы хотите дать.

• Не просить поглаживания, которые вы хотите получить.

• Не принимать поглаживания, которые вы хотите принять.

• Не отвергать поглаживания, которые вам не нравятся.

· Не давать поглаживания самим себе.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ПРИНИМАЮТ НЕГАТИВНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ

Когда все люди в социальной группе следуют правилам экономии поглаживаний в определенной степени, количество и качество поглаживаний, которыми они обмениваются, значительно снижается. У людей развивается «голод по поглаживаниям». Одним из важных и очень вредных побочных эффектов является то, что такие люди начинают принимать или даже искать негативные поглаживания, потому что Не могут получить позитивные. Так же как умирающие от голода или жажды люди будут есть гнилую пищу и пить грязную воду, такие люди будут принимать негативные поглаживания, когда будут очень нуждаться в поглаживаниях. Но негативные поглаживания, как соленая вода и гнилая пища, приводят к болезням. Получать здоровые, жизнеутверждающие поглаживания - одно из основных затруднительных положений и целей человека.

Как я уже говорил, одним из самых важных открытий, которое Я я сделал за 20 лет преподавания эмоциональной грамотности, состоит в том, что, если систематически нарушать правила экономии поглаживаний и постоянно давать людям позитивные поглаживания, сердца людей автоматически открываются. Они испытают чувство любви, которое раньше не испытывали, и эффект будет распространяться на их семьи и друзей. Я видел многих людей (и я сам в их числе), которые развивали свой потенциал просто тем, что давали, просили и принимали поглаживания, которые они хотели, отвергали те, которые бьли им неприятны, а также давали поглаживания самим себе.

ПРОГРАММА ОБУЧЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Теперь я хочу рассмотреть шаг за шагом эмоционально грамотные транзакции, применение которых значительно повысит вашу эмоциональную грамотность.

Первая транзакция ОТКРЫТИЕ СЕРДЦА - давать поглаживания. Но прежде чем начать, позвольте указать на еще более важную транзакцию: СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 0.

СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ.

Я поставил эту транзакцию под номером «0» потому что это - особая трансакция, которая всегда должна предшествовать любым остальным. Почему? Потому что любое эмоциональное общение может быть пугающим. Нередко в процессе обучения эмоциональной грамотности можно видеть, как люди плачут, когда получают желанное поглаживание, задают конкретный вопрос или получают необходимые извинения.

Когда вы собираетесь говорить о поглаживаниях или любых других эмоциональных вопросах, такая транзакция:

• помогает предупредить собеседника о том, что будет сложный разговор, и дает ему возможность подготовиться и настроиться на то, чтобы слушать;

* дает возможность выбрать время для решения вопроса (у собеседника может сильно болеть голова или идти подготовка к утреннему экзамену).

Когда мы используем этот подход, то убеждаемся, что наши слова дойдут до адресата, и вызываем продуктивные ответы Если мы будем спрашивать разрешения каждый раз перед осуществлением эмоционально насыщенной транзакции, то сможем избежать возможного шока другого человека его защитной реакции, страха и даже гнева.

Хотя самое главное заключается в том, чтобы наш собеседник действительно получил выбор. Мы должны быть готовы понять, что время для нашего разговора может быть не самым подходящим, и, если это так, быть готовыми подождать более удобного момента. Постепенно мы готовим себя и другого человека к сильной эмоциональной реакции, которая может возникнуть.

Первый и самый важный шаг на пути к изучению эмоциональной грамотности - найти одного или более людей, с которыми можно ее изучать. Когда вы нашли человека, который заинтересован в позитивном и содержательном диалоге, и планируете дать ему поглаживание или обратиться с эмоциональным вопросом, дайте ему представление, о чем вы собираетесь говорить, сказав что-то вроде:

«Могу я сказать, что мне в тебе нравится?»

«Я бы хотел поговорить о том, что я чувствовал, когда мы разговаривали вчера вечером».

«Я хотел извиниться перед тобой за то, что недавно сказал». «Могу я сказать, что мне нравится в тебе больше всего?»'-«В последнее время я немного расстроен. Могу я объяснить Почему?»

«Между нами что-то происходит, и мне это не нравится. Мы можем поговорить об этом?»

Многие люди испытывают неловкость, произнося эти вступительные речи. Объясняют они это тем, что такие речи звучат непривычно, иногда кажутся неестественными и, возможно, будут высмеяны. Эмоциональный разговор может быть воспринят как «невнятный лепет» или высмеян людьми, которые чувствуют себя неловко из-за своих эмоций. Тем не менее это важные методы, которые помогают добиться изменений. Спрашивать разрешения перед эмоционально насыщенным разговором может показаться странным, но со временем практика все исправит и ваше взаимодействие с окружающими улучшится.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 1.

ДАВАТЬ ПОГЛАЖИВАНИЯ - ЧЕСТНО И ПРАВДИВО

В этой книге тема честности будет подниматься снова и снова. Дело в том, что эмоциональная грамотность, основанная на чувствах, не может развиваться в условиях лжи и скрытой нечестности. Если люди хотят почувствовать доверие и уверенность друг в друге и овладеть навыками, которым я здесь обучаю, они должны взять на себя обязательство быть правдивыми и честными (см. «Записки для философов» в конце книги). Когда вы даете поглаживания, вы получаете возможность практиковать крайне важный принцип правдивости.

Любое поглаживание должно быть честным, не выдуманным, иначе оно будет неэффективным. Когда наше сердце открыто, мы можем использовать свои интуитивные силы. Но если мы получаем поглаживание, которое представлено как сердечное и искреннее, но на интуитивном уровне чувствуем, что оно фальшивое и нереальное, это сбивает нас с толку. Когда мы решили дать поглаживание, то должны убедиться, что оно правдивое. Одним честность дается легко, потому что они знают, что на самом деле чувствуют. Для других на этом этапе обучение только начинается.

Например, Дафну с раннего детства учили, что очень важно быть милой и говорить людям приятные вещи, даже если это не соответствует тому, что она чувствует. Она годами говорила людям неискренние комплименты, и теперь она не знает, что чувствует по отношению к людям, что ей нравится в них, а что нет. Поэтому Дафне нужно сосредоточиться на понимании своих истинных чувств. Иногда, когда она бывает честной с самой собой, она понимает, что не может сказать никому ничего лестного. И, когда это происходит, она не может честно дать вербальное поглаживание. В такие моменты ее Критикующий Родитель заставляет ее чувствовать себя виноватой, и она возвращается к ценностям, на которых выросла, и придумывает поглаживание. Это мешает ей понять, что можно просто выслушать человека, слегка прикоснуться к нему или улыбнуться тоже может быть поглаживанием, и весьма действенным. Дафна могла просто сидеть, пытаясь понять, как себя чувствует, и сопротивляться ворчанию Критикующего Родителя, который настаивал: «Скажи что-нибудь приятное, бестолочь!». Пока она не будет честна сама с собой, она не сможет быть честной и с другими. А люди будут интуитивно чувствовать, когда она говорит неправду, и относиться к ней со скрытым подозрением, избегая ее.

Враг для поглаживай №1:

КРИТИКУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Основной проблемой для предоставления поглаживаний является наш Критикующий Родитель, действующий как тюремный надсмотрщик наших эмоций, который угнетает нас своими сообщениями и не дает прислушиваться к нашим истинным чувствам. Вот некоторые сообщения, которые наш Критикующий Родитель нашептывает или выкрикивает, чтобы не разрешить нам дать кому-то поглаживание:

• Если поглаживание никто не просил, ты будешь выглядеть глупо.

• Твое поглаживание неуместно, плохо сформулировано и неуклюже. Если ты его дашь, то выставишь себя дураком.

• Это будет выглядеть как заигрывание.

• Все равно это будет выглядеть как неискренняя вежливость, зачем рисковать?

• Люди подумают, что ты жалкий и отчаянно нуждаешься в дружбе.

• Если будешь чересчур эмоциональным, то заставишь всех чувствовать себя неловко, а потом сам и расстроишься.

Критикующий Родитель выдумывает сложные и нелепые сценарии. Например: «Если я скажу своей сестре, что действительно скучаю по ней, то могу начать плакать. Тогда она смутится, я тоже буду смущена, мы обе будем глупо себя чувствовать, и все подумают, что мы из глупой семьи». Или: «Если я спрошу своего друга, любит ли он меня, он может подумать, что я гей, запаниковать и начать избегать меня». Заметим, однако, что все эти сценарии заканчиваются одинаково: человеку плохо, он отвержен, одинок, лишен любви и изгнан из племени, группы или семьи.

Если давать поглаживания, не обращая внимания на запреты Критикующего Родителя, мы увидим, что наши поглаживания ценятся, и начнем получать их в ответ. Мы удовлетворим свою потребность в поглаживаниях и поймем, насколько ошибочны на самом деле правила экономии поглаживаний. Когда это произойдет, Критикующий Родитель постепенно потеряет силу и уже не сможет давить на нас.

Например, Мелани стесняется давать поглаживания. Это указывает на то, что ее Критикующий Родитель преследует ее, когда она пытается дать их. Она бы хотела быть более щедрой на поглаживания и дать несколько поглаживаний своей подруге Жанель, которая переезжает в Нью-Йорк. Не обращая внимания на своего Критикующего Родителя, который велит ей быть осторожной, она говорит Жанель, что ее новая короткая стрижка действительно идет ей.

«Мне нравится. Ходи так все время!» - говорит Мелани с энтузиазмом.

Жанель нервно смеется и говорит: «О, мне кажется, она слишком короткая».

«Серьезно, она идеально тебе подходит», - добавляет Мелани сдержанно.

Ответа нет. Попытавшись дать искреннее поглаживание, Мелани чувствует грусть и разочарование. Ее Критикующий Родитель говорит ей, что Жанель не понравилось поглаживание, что оно было неуместным и могло показаться неискренним. Позже, после того как Мелани отвергла притеснения Критикующего Родителя и поразмышляла, находясь в эгосостоянии «Взрослый», она поняла, что дала поглаживание довольно резко, не подготовив Жанель к такому непривычному энтузиазму с ее стороны. Возможно, Жанель некомфортно из-за своей внешности и она не очень верит лестным замечаниям Мелани.

Она решает спросить разрешения. Во время их следующего , разговора Жанель рассказывает что-то очень смешное.

«А знаешь что?» - говорит Мелани, все еще смеясь. «Что?» - спрашивает Жанель, обеспокоившись, «Могу я „сказать тебе кое-что, что мне в тебе нравится?».

«Говори», — осторожно отвечает Жанель.

«Мне очень нравится твое чувство юмора. По крайней мере, мы сможем смеяться по телефону после того, как ты переедешь».

Жанель улыбается, выглядя немного грустной. Мелани приободрилась: она наконец нашла поглаживание, на которое может отреагировать Жанель.

Ободренная своим успехом, Мелани снова обращается к Жанель: «Могу я сказать тебе кое-что еще?» После молчаливого согласия Жанель Мелани продолжает: «Знаешь, ты мне как сестра, я буду очень по тебе скучать!»

Теперь Жанель не знала, что сказать. Она нервно улыбнулась, потом ее лицо стало серьезным. Она пообещала позвонить, как только приедет в Нью-Йорк. И снова Мелани разочарована. Что пошло не так? Жанель чувствует вину за то, что уезжает? Эмоциональное прощание сделало ее застенчивой? Критикующий Родитель Мелани настаивал: «Ты никогда не можешь оставить человека в покое. Тебе всегда нужно больше. Ты портишь любую ситуацию своей жадностью».

На следующий день Мелани покупает открытку для Жанель. Она пишет: «Дорогая Жанель, у меня такое чувство, что вчера вечером, когда я сказала, что ты мне как сестра и я буду скучать по тебе, я поставила тебя в неловкую ситуацию. Я не знаю, как ты восприняла сказанное мной, но для меня очень важно .было дать тебе знать, как хорошо я всегда провожу с тобой время и какой умной и смешной я тебя считаю. Желаю всего наилучшего в новом доме!»

К радости Мелани, через две недели Жанель прислала ей открытку:

«Дорогая Мелани, я получила твою открытку. Я тоже тебя люблю. Я очень занята. Давай оставаться на связи. Твоя нью-йоркская сестра Жанель».

Постепенно, учась спрашивать разрешения, быть честной с самой собой относительно чувства привязанности и отказываясь подчиняться своему Критикующему Родителю и Родителю Жанель, Мелани научилась искусству обмена поглаживаниями. Она поборола свой первоначальный страх и неловкость, которыми всегда пользовался ее Критикующий Родитель, и продвинулась от простого к более глубокому выражению позитивных эмоций и чувства любви. Со временем и она, и Жанель стали свободнее в своей способности давать и получать любовь. Это произошло потому, что Мелани решила, что хочет давать Жанель поглаживания, и не позволила ни своему Критикующему Родителю, ни Родителю Жанель убедить ее в том, что они изначально не способны получать их. Постоянно практикуясь, Мелани будет давать и получать поглаживания все с большей легкостью.

ПОЭЗИЯ ПОГЛАЖИВАНИЙ

Поглаживание всегда должно быть поэмой о любви. Неважно, короткое оно и скромное или размашистое и эффектное, одно слово или целый трактат, главное - чтобы оно шло от сердца, всегда было искренним и полным надежды. Даже если это действенное поглаживание без применения слов или физического контакта, оно работает, потому что это сердечный акт доброты и любви, направленный на другого человека.

Чтобы открыть свое сердце, мы должны проанализировать свою жизнь и спросить себя, сколько раз в день на самом деле мы выполняем эту основную функцию человеческой природы -выражаем любовь к другому человеку, будь то в пределах семьи, на работе или на улице. Мы должны спросить себя, как мы выражаем эту любовь: делаем ли это почти незаметно, пылко или средне? И если мы обнаружим, как это часто бывает, что лишаем других любви, которую испытываем к ним, мы должны решить, что с этим делать, а затем дать им эту любовь.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 2.

ПРОСИТЬ ПОГЛАЖИВАНИЯ - ПРОСИТЬ ЛЮБОВЬ, В КОТОРОЙ МЫ НУЖДАЕМСЯ

Получать поглаживания приятно, но иногда они недоступны, или те, что доступны, нам не нужны. Мы можем потратить годы на робкое ожидание того, чтобы узнать, считают ли нас умными, творческими, красивыми или добрыми. Мы пытаемся угадать, видят ли в нас эти положительные качества. Мы редко просто спрашиваем об этом, если вообще спрашиваем. Мы стали так сильно подчиняться Критикующему Родителю, что такая идея даже не приходит нам в голову. Но бывают ситуации, когда мы Должны попросить поглаживания. В такие моменты мы должны решить, что попросить и у кого.

Просить поглаживания рискованнее, чем давать их. Мы никогда не можем быть полностью уверены, что поглаживания, которые мы хотим получить, будут такими, какими мы их представляем. Другой человек может не сказать нам то, что мы хотели бы услышать. Именно поэтому просить конкретное поглаживание опаснее («Вам нравится, как я пою?» или «Обнимите меня»), чем попросить любое поглаживание, физическое или вербальное, которое у человека может быть припасено. Риск последнего заключается в том, что мы можем получить поглаживание, которое мы не хотим. Хотя на самом деле, в большинстве случаев и от большинства людей, когда мы просим, мы можем получить то, что нам нужно.

Например: «Привет, Дафна. У меня выдался очень плохой день. Мне неловко говорить это, но мне бы не помешало немного моральной поддержки касательно моего произведения. У тебя есть поглаживания, которые ты могла бы дать мне?» Такие разговоры, как правило, сложны и почти невозможны, потому что люди ожидают, что будут лгать друг другу из вежливости. Вот почему так важно найти хороших друзей, возлюбленного или супруга, кого-то, кто будет честным и нежным. Кого-то, кого вы можете спросить:

«Я только что купила эти брюки. Тебе нравятся? Думаешь, я хорошо в них выгляжу?»

или: «Я написал письмо в редакцию Times. Можешь прочитать его и сказать, что думаешь?»

или: «У меня был тяжелый разговор с моей дочерью-подростком. Я не уверен, что я хороший отец. Ты видел, как я себя веду с дочерью, можешь ли ты дать мне несколько поглаживаний о моих методах воспитания?»

или: «Утром я посмотрела в зеркало и увидела несколько новых морщин на лице. Я боюсь, что становлюсь старой и уродливой. Можешь сказать что-нибудь о том, что тебе нравится в моем лице?»

или: «Я чувствую себя очень одиноко на этой вечеринке. Все так хорошо проводят время. Хочешь потанцевать со мной?»

И, конечно же: «Ты меня любишь?», «За что ты меня любишь?» и «За что еще ты меня любишь?», «Скажи еще раз».

И снова Критикующий Родитель будет неусыпно следить за тем, чтобы вы не задавали эти вопросы (или не отвечали на них), постоянно возражая:

«Это глупый вопрос», «Тебе это не так уж нужно», «Ты никогда не получишь ответ», «Не будь ребенком» - и так далее, до тошноты.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 3.

ПРИНИМАТЬ ПОГЛАЖИВАНИЯ - ПРИНИМАТЬ ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОТОРЫЕ МЫ ХОТИМ

Когда у нас развивается голод по поглаживаниям, мы нуждаемся в них так же, как нуждаемся в пище. Мы как голодный уставший человек, вернувшийся с работы и доставший из холодильника куриную ножку, лежащую там с месяц. Мы можем быть в замешательстве: принять или отвергнуть поглаживание.

У нас может развиться голод по поглаживаниям, потому что мы просто не получаем их. У нас может развиться своего рода анорексия (в плане поглаживаний) и мы можем добровольно морить себя голодом или же быть очень разборчивыми и отказываться от всех поглаживаний, кроме некоторых. С другой стороны, поглаживания, которые нам предлагаются, могут быть вредными, но с первого взгляда казаться привлекательными, и мы можем принять их. Или мы сознательно принимаем плохие поглаживания, как человек, который пьет морскую воду, зная, что это смертельно опасно. Рассмотрев эти сложности, мы видим, что всегда есть опасность: мы можем принять поглаживания, которые должны отвергнуть, или можем не обратить внимания или не принять полезное поглаживание, которого мы на самом деле хотим.

ПРИМЕР ПРИНЯТИЯ ПОГЛАЖИВАНИЙ

На одном из моих учебных семинаров, после того как я объяснил принципы экономии поглаживаний и ознакомил аудиторию с основными правилами (не применять силовые игры или давление, чтобы что-то сделать, не лгать), я предложил участникам продвигаться вперед и нарушать любое из пяти правил экономии поглаживаний.

Последовало задумчивое молчание. После того как участники некоторое время давали и принимали поглаживания, Анна начала говорить о том, что у нее есть множество разрешений давать поглаживания, но нет разрешений принимать их, и еще меньше — просить их. Я спросил ее, хочет ли она что-то с этим сделать. Она застенчиво согласилась, и я спросил, что.

«Я бы хотела дать каждому присутствующему здесь поглаживание», - ответила она.

Я сказал, что это будет прекрасно, но слишком легко для нее. Как насчет того, чтобы попросить каждого дать ей поглаживание?

Она была ошеломлена таким предложением и замотала головой.

Я сказал: «Ну, в таком случае что, если только один человек даст вам поглаживание?»

После некоторых раздумий она кивнула: «Хорошо». «Отлично - сказал я. - Думаю, вы должны попросить поглаживание».

Она находила одну только мысль об этом трудной, но в итоге, после некоторого волнения, она обратилась к группе: «Я бы хотела получить поглаживание от любого присутствующего».

Вэлери охотно согласилась: «Я так рада, что ты попросила об этом. Могу я дать тебе поглаживание?»

«Хорошо», - сказала Анна.

«Я знакома с тобой уже несколько лет, и что мне больше всего в тебе нравится, это то, какая ты милая и приятная».

Анна покраснела. «Спасибо», - сказала она.

Я видел, что что-то в поглаживании не сработало.

«Могу я спросить вас, Анна, вы приняли поглаживание?»

Поразмыслив немного, она ответила: «Нет». Анна пояснила, что, когда она слушала поглаживание, она также слышала, как ее Критикующий Родитель говорит: «Она не знает, какая ты на самом деле. Эта приятность - всего лишь привычка всегда быть милой и никогда не быть самой собой».

Я повернулся к Вэлери и спросил ее, считает ли она, что не знает Анну на самом деле. Вэлери ответила: «Я знаю, что она стеснительна и иногда не высказывает свое мнение, но она очень милая, это я знаю точно».

Повернувшись к Анне, я спросил, верит ли она Вэлери. Было видно, что она сомневается.

«Думаете, она врет?» - спросил я.

«Возможно. Чтобы сделать мне приятно».

«Но у нас же специальное соглашение не делать этого. Вы действительно так думаете?»

Анна задумалась на несколько секунд. «Думаю, нет».

«Анна, знаете что? - сказал я. Анна посмотрела на меня с любопытством. - Я думаю, будет правильно, если вы извинитесь перед Вэлери, ведь она дала вам поглаживание от чистого сердца, а вы вместо того, чтобы принять его, слушали своего Критикующего Родителя и отвергли поглаживание. Как вы смотрите на то, чтобы извиниться и попросить ее снова дать вам поглаживание?»

Сначала Анна была потрясена таким предложением, но потом, подумав, согласилась. Она извинилась и попросила поглаживание. На этот раз она услышала его, довольно улыбнулась, сделала глубокий вдох, и ее щеки залил теплый румянец. Было ясно, что Анна справилась с большой проблемой, и все было позади. Убедить кого-то принять сердечное поглаживание может быть очень нелегко, но это стоит затраченных усилий. Давать поглаживание, которое отвергают или на которое не обращают внимания, может сделать ситуацию неловкой и стать разочарованием для обеих сторон, поэтому целесообразно мягко настоять. Когда мы даем поглаживание и подозреваем, что оно не было полностью принято, важно выяснить:

«Вы слышали, что я сказал? Вы принимаете сказанное? Вы мне верите?»

«Кажется, вы не совсем приняли мой комплимент, я прав?» «Пожалуйста, примите поглаживание. Я действительно так думаю».

«Вам не понравилось то, что я сказал? Почему? Может, я могу перефразировать?»

Но имейте в виду, что на людей, нуждающихся в поглаживаниях, они иногда действуют, как вода на пересохшие растения. Сначала поглаживание может задержаться на поверхности или проити насквозь и не быть поглощенным. Поливая пересохшее растение, нужно проявлять особую осторожность, но в итоге вода впитается в почву. Иногда поглаживание нужно повторить перед тем, как будет какой-то эффект. Поэтому важно наблюдать за людьми, когда даете им поглаживания.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 Следующая ⇒