Мимикрия солдата, Куботаном тычок в подбородок или Disturb Her Pussy

Мимикрия солдата, Куботаном тычок в подбородок или Disturb Her Pussy

Ребят, пост будет ОЧЕНЬ длинным и крайне тяжёлым, перегруженным событиями жизни и личными самокопаниями. Секса на сей раз в нём практически не будет. Если возьмётесь дочитать до конца, критика не принимается, поэтому заранее обдумайте, стоит ли… Настоятельно рекомендую прочитать его только 3 типам людей: 1) близким мне по общению и/или духу, чтобы понимать, что вообще со мной происходит, 2) любящим чтением и мой ход мысли и/или изложения, а также тяготеющим к психологии и знаниям в виде заумных словечек, 3) тем, кому больше нечем заняться после фраз “Не думай о жирафе... О чём ты сейчас думаешь?!”

* * *

Ликбез.

Мимикрия – способность животного внешними признаками (чаще всего окрасом или оперением) сливаться с окружающей средой обитания для маскировки/защиты или, наоборот, охоты.

Куботан – японский вид холодного тычкового оружия, представляющий из себя брелок-палочку, чуть длиннее сжатого кулака, для нанесения более эффективных и сильных ударов с замахом.

Disturb Her Pussy (англ. – дословно: потревожь её киску/вагину) – трахни её.

* * *

Знаете, я словил себя на очень странных мыслях, многие из которых разделяете и вы… Откуда во мне такая уверенность?! Внешне все мы люди, а значит, у нас больше общего, чем все мы думаем, а моя уверенность в себе – плод многолетней внутренней работы. Сегодня КАЖДЫЙ хочет быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ. Отсюда все эти соцсети, фоточки красивой жизни, ресторанов, путешествий, хвастовство на встречах бывших одноклассников, покупки Fashion-одежды и прочее. Люди напрочь забыли, что исключительными нас делают доброта, сострадание, взаимопомощь, честность, разум, осознанность, искренность и простота…

В последнее время со мной то и дело происходило то-то странное... Я, по своей глупости, стал связывать все жизненные проблемы с проклятиями бывших, завистью со стороны, обидами недоброжелателей, но очень быстро понял, что НИЧТО из этого ни сейчас, ни когда-либо вовсе не влияло на мою жизнь. В своих проблемах виноваты только мы сами. Стало быть, и в моих спрос был только с меня.

Знаете, я очень странно рассуждаю: кажется, в одном из своих прошлых опусов я описывал случай, который сейчас распишу... Какое-то время назад я подвергся очень жёсткой критике за свои доводы относительно справедливости... На одной из массовых встреч меня спросили, ВСЁ ли в жизни справедливо, ВСЁ ли в жизни ХОРОШО, и, когда я ответил “Да”, меня попытались приземлить вопросом с подковыркой, считаю ли я ХОРОШИМ, когда пьяный ублюдок насмерть сбивает мать с маленьким ребёнком. Вы бы слышали звон нависшего в тот момент гневного молчания, когда я решительно ответил всем присутствующим, что и ЭТО хорошо. Кто-то сразу стал материть меня, кто-то – задавать вопросы, но проследите мою логику или, пожалуйста, хотя бы, попытайтесь, хотя к этому слову я испытываю особое отвращение… Дело в том, что Чикатило тоже когда-то был ребёнком. Будь тот “пьяный ублюдок” за рулём в ЕГО детстве, разве было бы столько сломанных судеб годы спустя?!

Мы всего лишь люди, и мы НЕ способны видеть дальше своего носа. Оценку абсолютно всему в этом мире мы даём, исходя лишь из своих знаний и опыта, но мы НЕ понимаем законов природы о сохранении баланса и стремлении к нулю. Природа НЕ развивается – развивается человек, но развитие, мягко говоря, совершенно не нужно для гармонии. Разве есть гармония в пламени, уничтожающем древесину?! Зато она есть в непрерывном потоке реки. Природа же всё усредняет, и именно поэтому она идеальна: родилось живое существо – другое погибло (как читается в треке американского Рэппера The Game , “They say every time somebody die, a child is born so I thank the nigga who gave his life for the birth of my son”. Орфография и пунктуация автора сохранены, а перевод с английского звучит приблизительно так: “Они говорят/считается, что каждый раз, когда кто-то умирает, рождается ребёнок, поэтому я благодарю ниггера, который подарил жизнь моему сыну” (комментарий автора: Рэппер The Game (с англ. – игра) –афроамериканец, поэтому грубое и уничижительное слово “ниггер” допустимо в данном контексте). Есть травоядные, употребляющие в пищу растения (кстати, на минуточку, тоже живые существа), а есть хищники, пожирающие травоядных. Далее есть более крупные хищники, охотящиеся на этих первых, а дальше есть мы, люди. На обычных людей есть СВОИ люди-хищники из серии Чикатило. Взрывается звезда – рождается новая галактика. И так далее. Природе не нужны выскочки, а всё потому, что всем и во всём нужен баланс. Вспомните хотя бы изречения “Золотая середина”, “Во всём хороша середина/нужен баланс”, да и философию эффекта бабочки (кто не знает, обязательно прочтите в Интернете – лично МНЕ эта логика очевидна и близка).

Вернёмся к нашим баранам… В моей жизни стали сплошь друг за другом происходить события, настолько сильно выдёргивающие меня из зоны комфорта – я бы даже сказал, затаскивающие меня в зону перманентного ДИСкомфорта, – что волей-неволей я стал о них думать особенно часто и много, погрузившись в очередную затяжную депрессию, которая, в свою очередь, повлекла ЕЩЁ больше проблем. Началось всё с того, что мой организм отказался принимать реалии моей работы. Мне будет уже 32 года в конце декабря. Да, официально это ещё молодость, но я уже не могу не спать столь подолгу, как раньше, подрываться куда-то среди ночи, трахаться по 6-8 часов, как это делал ещё лет 5 назад вообще без перерыва на обед или сон, работать за идею и на перспективу и так далее. Делаю это, конечно, время от времени, но всё реже. К своим 32 годам я чётко осознал, что я НАСТОЛЬКО засиделся в зоне комфорта, что напрочь завяз в болоте, которое с детства презирал. Я всегда мечтал уехать из России, поселившись в LA, гонять на байке, быть полностью забитым тату и зарабатывать Рэпачком. Вот моя идиллия.
Так в голове зародилась идея о необходимости увольнения. Она приходила ко мне и раньше, а мои близкие сейчас поржут, зная, что я предпринимал попыток 6-8 для увольнения, но все они НИЧЕМ не заканчивались. Но… Настала точка кипения, эдакая точка невозврата, когда организм сам сказал мне: “Если с 01.01.2021 я ещё раз увижу тебя на этой работе, я прикажу ВСЕМ органам отказать тебе. Лично Я так существовать не собираюсь”. И всё бы ничего, если бы действительно не настали ужасающие изменения моего организма: усугубились проблемы с позвоночником, стали неметь руки и ноги, я мог упасть во время ходьбы, не мочь встать со стула или кровати, я то сутками не мог заснуть, то вырубался секунд за 5, лишь коснувшись любого размера горизонтальной поверхности – да что там, я и стоя уже засыпал, пришли проблемы по мужской линии, да и в целом пропали настрой и настроение, позитив и лёгкость, энергия и жизнь, желание заниматься сексом и вообще что-то делать. Я ЧЁТКО осознал, что эта работа ВЫСАСЫВАЕТ меня, забирая смысл и цель. Я возненавидел сам себя, что позволил РУТИНЕ есть меня изнутри, хотя ещё в детстве поклялся себе, что никогда и никому не позволю сделать мой мир второстепенным, давая ВЗРОСЛЫМ возможность и мою жизнь превратить в руины в виде семьи, 5-дневки, маленькой зарплаты, вечно орущих детей, отпусков раз-два в год, серебристого Renault Logan и всего прочего подобного дерьма. Я ВСЕГДА презирал это, и вот уже несколько лет варился во всём этом говне, прочно перейдя из состояния твёрдости в сиропно-кисельную и даже амёбно-инфузорную форму блевотины.

Дальше – больше. Я не ел по несколько дней. Меня мучили головные боли. Я не находил в себе сил ни на что. Были вещи, которые поддерживали моё существование. Но лишь вещи. Лишь поддерживали. Лишь существование. Жизнью я это назвать не мог.

Были те, кто поддерживал меня всегда. Были и те, кто поддерживал потому, что заряжался от меня сам. Были и те, кто поддерживать стал НЕОЖИДАННО. Были и те, кто был близким, но втыкал такие ножи в спину… Люди приходили в мой мир и позволяли себе пиздить у меня деньги из кошелька, пока я спал, врать мне, спать с моими бывшими, клясться в любви и верности, а назавтра скакать по чужим хуям (Лида, ты тварь, знай это), были и те, кто НАРОЧНО топил меня в этом болоте. Некоторые вещи НЕЛЬЗЯ расписать. Цензура, законы, стереотипы, но моя жизнь за 2020 изменилась НАСТОЛЬКО, что я понял совершенно чётко: уже НЕЛЬЗЯ что-то не поменять.

Я человек слова. За ЭТО я себя уважал ВСЕГДА и знал, что таких, как я, больше нет. Я жил по понятиям. Не тюремным – своим. Я не нарушал данных себе слов, кроме того, что сам похоронил себя в рутине. С января 2020-го обещал себе не трахаться с бывшими – не трахался. Был один эпизод, но и бывшей я девушку назвать не мог, потому как общаюсь с ней до сих пор. Я не понимал, как выйти из этого состояния, и единственным выходом для себя всегда считал промискуитет.

Только в этом году у меня было 29 женщин, если говорить о вагинальном сексе и 46, если брать ещё и анальные + оральные контакты. Не спешите плеваться. Я признаю, что я сексоголик. Я признаю, что болен. Я признаю, что такую дичь творил, которую едва ли что-то изменит. Но иногда перед сном я говорил… Я говорил с близкими, говорил с собаками, говорил с собой, говорил с Богом… Едва ли Он отвечал мне в привычном понимании этого слова, но именно Он когда-то сказал мне то, что вытатуировано на моём затылке, и что в ЭТОМ году особливо стало лейтмотивом моей жизни – фразу, которая станет всем смыслом для меня на протяжении всего отпущенного мне на земле срока. Целиком её сможете прочесть, когда мы с вами окажемся рядом, и если я буду лыс, но суть проста: помогай тем, кто нуждается, даже если они не просят. Будь МУЖЧИНОЙ. Будь опорой. Будь той силой, которая сберегает. Будь, если угодно, правой рукой Бога на земле. Пусть в мелочах, пусть звучит слишком уж пафосно, пусть в ущерб себе, но ВСЕГДА и ВСЮДУ защищай тех, кто слаб.

Я стал очень много работать с подопечными. Как и во всём, я веду свою статистику. Больше 400 человек попали на этот период моей жизни, когда я психологически пытался помочь другим. Не пытался – помогал. Моя метода – выведи человека из равновесия, надави на самые больные точки, изведи его на говно, и тогда он откроет тебе двери в свою душу, двери в свою голову, отдаст тебе своё тело – подарит доступ везде.

За последние 2 года я часто занимался психологической практикой. Я работал с наркоманами, алкоголиками из групп зависимостей, пропивающими свои квартиры, девушками лёгкого поведения, воровками, абьюзерами и просто запутавшимися людьми. Многие осуждали меня. Они не понимали меня. Они не понимали, ЗАЧЕМ я это делал, особенно когда узнавали, что по большей части делал я это бесплатно. Да что там, я сам много раз хотел отступить и сдаться, потому что ТАК ПРОЩЕ.

Согласитесь, что эту фразу КАЖДЫЙ из нас говорит сам себе раз по 100 в месяц. Так ведь проще… Но, видимо, меня на свет Божий произвели, чтобы идти через тернии. Per aspera ad astra (лат. – через тернии к звёздам). Я всегда любил тяжести и невзгоды. Казалось, сам мой мозг НАРОЧНО выдумывал себе проблемы, чтобы учиться их превозмогать. И вот только в этом году до меня дошло, что вся моя жизнь – это путь одного человека для становления… Но не себя, а ДРУГИХ. Более слабых. Однако слово “слабый” я применяю без уничижительного смысла, лишь констатируя факт, что большинство людей не может самостоятельно справиться с возникающими на пути преградами – я же стал проводником для всех своих подопечных. Назначенным Богом проводником. Лео. При всём своём безудержном эгоизме я всегда переживал больше за других, всегда старался помочь, всегда приезжал по первому зову, всегда брался за всё, даже если не умел, всегда хотел казаться для других героем, потому что только в этом видел своё истинное предназначение (извините и за слово “старался”, и за слово “казаться”, но тут иначе не скажешь). Я любил рассказывать, учить, исправлять. Люди обижались на меня, не понимая, что я никогда бы не стал тратить время и усилия на тех, на кого плевать, – я исправлял лишь тех, кто был мне по-своему дорог, чтобы перед более респектабельной публикой они уже не опозорились, как только что передо мной. Одна улыбка, одно “спасибо” стоили для меня больше моргенштерновских миллионов долларов. Я так хотел, чтобы мир стал лучше. Наивный ребёнок во мне говорил… Но я не хотел, чтобы этот ребёнок замолчал. Я не хотел, чтобы он уходил – напротив, я мечтал, чтобы ОН говорил ВСЕГДА, а заткнулся ВЗРОСЛЫЙ я – тот, кто, по моему мнению, стал похож на всех тех, кого он в детстве презирал.

Так вышло, что, работая с таким контингентом, я многое излишне впитал. Случилось то, чего не должно было случиться с воспитанным и образованным мальчиком из благополучной еврейской семьи. В ход шло всё, и я, пожалуй, делал больше, чем можно было себе позволить человеку. Почва стала уходить из-под ног. Дела не спорились. Я терял время, авторитет, людей, деньги, веру и самого себя… И дошёл я до того, что имею сегодня, а имею я ровным счётом ноль. Кто-то любит красоваться в соцсетях, а я говорю честно: денег нет, всё, что вам кажется, – фикция.

Сперва думал списать это очередной раз на кризис среднего возраста, но я устал корить в своих косяках других. Я всегда ревновал родителей к брату, винил их за то, что не подсказали мне в молодости, как жить в этом взрослом мире, обижался, что они никогда меня не поддерживали так, как Я этого желал, а деньги не давали, а заставляли зарабатывать, причём самым поганым путём. Если кто считает меня мажором, вот вам сухая статистика: работать на своего отца меня “подтолкнули” в 2006 году. Да, можно сказать, что года 3 я не особо работал, а, скорее, подрабатывал, но суть от этого не особо меняется. Вычтем для чистоты эксперимента эти 3 года. За отправную дату возьмём моё официальное трудоустройство – 01.05.2010. Мне тогда платили 16,5 тысяч рублей в месяц. Да, я жил с родителями, да, они меня кормили и даже одевали, но ни права выбора той же самой одежды, ни голоса, ни излишеств я не наблюдал. Возможно, ОНИ считают иначе, но ведь это – повествование о МОЁМ видении ситуации. Лишь с 01.08.2015 я стал получать 35 тысяч рублей, а ведь с 2011-го я уже жил самостоятельно без единой подачки, помощи, поддержки. 06.10.2015 мою з/п подняли до 40 тысяч, а с 01.03.2016 я стал зарабатывать – ого-го– 50 тысяч рублей (смешно, да?!). Сказать, что моя работа была Адом, – ничего не сказать. Поверьте. Но вы не поверите, поэтому я ЧАСТИЧНО объясню…

Сперва я числился обычным водителем, а чуть позже личным, выполняя функции развозки сначала документов, а позже людей, также заведуя складом-гаражом. Потом меня красиво обозвали в трудовой “начальником транспортного отдела”, и тут понеслось: я находил и покупал машины, варьировал их комплектацию, самостоятельно и чужими силами проводил обкатку, следил за исправностью созданного автопарка в 23 машины (сначала у нас были одни Газели, затем мы перевели всё на Hyundai Porter (читается, кстати, чтоб вы знали, Хёндэ, а не Хёндай) и водителями, находил, покупал, заказывал, менял, чинил и распределял запчасти, оформлял и вносил корректировки в ОСАГО, КАСКО, тех осмотры/диагностические карты, находил новых контрагентов, вёл дела с банками, официальные переписки, был HR от написания текста вакансии до размещения объявлений, продвижения, собеседований и официального устройства, чинил всю технику в офисе (компьютеры, телефоны, ксерокс, сканер, кулер, часы и прочее), таскал, собирал, чинил и модернизировал мебель, заказывал канцтовары и продукты питания, составлял анкеты и таблицы, вёл учёт всех событий фирмы, занимался всеми видами документов (медкнижки, фотографии, ламинирование, договора, дубликаты, пропуска, заявления, анкеты и т.д.), занимался B2B-закупками, налаживал поставки партий товара по несколько миллионов за раз, модернизировал автомобили, внедряя свои идеи, занимался рекламой на транспорте, оформлением и пошивом одежды, закупкой предметов обихода, электронным документооборотом, сам придумал и внедрил систему сводников – электронных документов, доступных ЛЮБОМУ человеку в ЛЮБОЙ точке мира в ЛЮБОЙ момент жизни по ЛЮБОМУ поводу, чтобы решить ЛЮБУЮ проблему дистанционно, я закупал партии колёс и дисков, договаривался с заводами на изготовление штучных деталей под себя, которые считал нужными для увеличения дохода и минимизирования затрат, внедрил великое множество идей, экономивших фирме по 300 тысяч в месяц, отслеживал и штрафовал косячных, опаздывающих, лентяев, ликвидировал множество ошибок производства и исполнения, следил за каждой вехой фирм, занимался инкассацией (иногда в моей машине находилось по 2-3 миллиона, а я ехал себе в рваных джинсах, ничего не боясь), найдя новых партнёров, я применял всё своё обольщение для выбивания скидок, работ и цен по НАШИМ правилам и пожеланиям, отладил новые сферы деятельности этих фирм, наращивал потенциал лояльности, создал огромную сеть личных связей (вплоть до интимных), чтобы дела фирмы шли в гору. Я делал всё. Смешно сказать, даже степлеры и шариковые ручки чинил, прикиньте?!_))) Со временем я был вынужден приобщиться и к инструменту. Так появились навыки ремонта машин, помещений, зданий. Я уже мог что-то выточить сам, разбирал части машины, мог быстро разобраться в проблеме на слух. Мой ум оттачивался, появлялся опыт, наращивались мощь, потенциал и скорость. Я учился думать на 3 шага вперёд, чтобы назавтра иметь возможность отдохнуть на 20 мин больше, но особенность логистики состоит в том, что КАЖДЫЙ день – новые проблемы, а особенность работы на отца ещё в том, что благодарности за это можно не ждать.

Помню случай, когда за несколько часов до НГ мне пришлось тащиться в Лен область, потому что один из водителей забухал и на маршруте, кинул где-то машину, а нам предстояло её найти и вернуть. Вслепую. Без трекеров, других приборов и навигации. Влетел тогда домой мин за 30 до наступления праздника. Спасибо, мама в тот год приняла, и еда уже была на столе. Замёрзший как скот и голодный (это, кстати, стало на работе перманентным состоянием вкупе с вечным недосыпом) я сел за стол радостный от простого домашнего уюта, от которого я сильно успел отвыкнуть, тепла обычного и морального и простой человеческой компании. Помню, чуть не разревелся тогда от того, что кто-то меня покормил. Наверное, такие моменты подействовали на меня так, что я до сих пор ощущаю себя неловко, когда кто-то меня кормит. Я работал с ключами и замками, учась их вскрывать как на наших машинах, так и в некоторых помещениях. Помню, на военных сборах меня в шутку прозвали домушником и медвежатником за то, что я один сумел вскрыть склад, который оказался заперт по ошибке. Я много стал работать на компьютере и в дороге, что также оттачивало мой ум. Телефон стал моей неотъемлемой частью. Звонков по 120 в день стали нормой. Да-да, лишних цифр в вышеупомянутом количестве нет. На телефон стало уходить так много денег, что я перешёл на корпоративную связь. До этого я тоже додумался сам. И оплачивал всё это сам. Я заправлял картриджи, искал расходники, управлялся почти уже со всей техникой, которую видел хоть раз изнутри, разбирая её тоже сам. Постепенно мне продемонстрировали связанные с нашей работой основы дезинфекции, контроля и чистоты. Какое-то время меня учили распределять маршруты, что в плане работу у меня, признаться честно, не пошло, а вот в повседневной жизни научило меня настолько грамотно распределять точки на пути, время и обязанности, что косяки как таковые в принципе уходили из жизни. Я учился писать объявления, вести деловые переписки на 3 языках, приобщаться к корпоративной этике. Я занимался осмотрами машин, выявлением на них любых ДТП и поломок на слух. Понемногу я учился бухгалтерии и юриспруденции. Позже я занимался смешиванием хим составов, читал мануалы и тьюторы к множеству механизмов и видов техники. Постепенно меня приобщили к вопросам аренды, договоров купли-продажи, переоформлению документов. Я научился делать официальные запросы, составлять ведомственные письма, проводить грамотные описи имущества, писать запросы в гос учреждения и инстанции. Я мыл машины и перегонял их по городам ЛО. Забавно, но даже растениями отца приходилось заниматься: поливать, подкармливать, набирать воду в условиях, где сделать это физически трудно. Я задерживался на работе, пропадал там сутками. У меня напрочь упразднились выходные. Работа была КАЖДЫЙ день. Я помню МНОГО раз, когда я был, уж извините, на бабе, а мне говорили в трубку: “Собрался и поехал! Чтоб через полчаса был на месте!” Меня будили раз по 8-10 за сутки – я приучился спать по 2-3 часа, существуя так ГОДАМИ. Но у любого организма есть ресурс, и мой истощился. Я занимался программным обеспечением (примитивно, конечно, но делал). Меня вынуждали существовать в рамках постоянного цейтнота. Постоянного контроля. Постоянной спешки. Постоянной необходимости. Из меня делали рабочую машину, не знавшую отказов и работавшую, скорее, за идею, чем за хорошие деньги, потому что все вышеупомянутые обязанности – лишь малая часть того, за что я получал всего 50 тысяч рублей в месяц и то за последние 5 лет. Я стал вести своё дело. Не без помощи, не спорю, но деньги мне не дали, а дали в кредит. Я выкупил одну машину. Когда её разбили в Total, взял в кредит вторую. Нанял и вёл 2 сотрудников в разных областях. Вёл все дела ИП от налогообложения и документации до закупок и обеспечения. По всему городу появились важные связи, но связи были рабочими. Жить они мне не помогали. Лишь 2-3 человека стали мне близкими приятелями. Правда, на годы вперёд. Поскольку моим начальником являлся и по совместительству мой отец, едва ли он различал личное и рабочее: параллельно работе я по всему миру занимался поиском вещей, которые он периодически коллекционировал, переводом нужных для него писем и статей, вырыванием котлованов и скважин, прокладкой электричества и газа, нахождением и установкой батарей и миллиардом других личных дел, никак не касающихся работы. Попробуй скажи “нет”, и ты сразу неблагодарный. Пока писал это, нашёл файл, в котором описывается 418 задач моего функционала на работе, но файл датирован концом 2017-го года, что означает, что кол-во функций с тех пор настолько выросло, что сейчас я уже даже не знаю, а есть ли что-то, чего я не умею или чему не могу обучиться за 2-3 дня, кроме пения, рисования, танцев, IT и более глубоких фаз ремонтов техники, машин и зданий.

Ненависть к работе зашкаливала. Всё обострялось протестом моего внутреннего мира. Я был творческим. Я ненавидел рутину и монотонность. Я любил СВОБОДУ и свободное волеизъявление, завершённость и спокойствие, неформальный вид и субкультуру, татуировки и пирсинг, необычную одежду и маникюр, цацки и фишечки, жаргон и свою манеру поведения, промискуитет и желание делать всё так, КАК надо мне, КОГДА надо мне и только наедине с собой. Я ненавидел факт сотрудничества с людьми, потому что они были бесконечно далеки от меня в развитии. Славяне отличались ленью, алкоголизмом, враньём, приземлённостью. Мусульмане – тупостью, медлительностью, хитростью и агрессивностью. С каждым днём я обособлялся от всех и всего, копаясь внутри окружающих и себя самого.

Ненавижу эту песню, но “ПЕРЕМЕН требуют наши сердца”. Так я пришёл к психологии, в которой со временем поднаторел настолько, что женщины никогда более не говорили мне “Нет”, а мужчины везде и всюду ненавидели меня. Я стал всё больше углубляться в практику человека, понимающего, КАК устроен человеческий мозг. Я часто затевал с кем-то споры, и всё больше на деньги по поводу человеческих действий и хода мыслей, потому что верил в свою победу – вернее, ЗНАЛ, что иначе, чем как я говорю, и быть не может. Я ВСЕГДА побеждал. Немало денег в этом я году я заработал на простых спорах (Олеся, и к тебе отсылка за те 2 раза – без обид, но спор есть спор).

И вы знаете, я понял, что меня ВЫКЛЮЧИЛО в тот самый момент, когда в моей спальне оказалось 2 НАИШИКАРНЕЙШИЕ девушки, а у меня не встал. Не потому что есть проблемы с позвоночником, хотя и такое бывает, а потому, что мозг сказал, что не готов больше побуждать член трахаться без чувств. И представьте себе мои мысли, когда передо мной 2 девушки, красивые, молодые, подтянутые, всё при них, они уже в белье, одна светлокожая блондинка шведского пошиба, а вторая знойная мулатка с жопой моей мечты, но как они ни стараются меня приласкать, я никак не могу заставить организм реагировать на подобное и 8-ой в моей жизни секс втроём не защитан, а статистика скатывается до прежних 7 раз. Какое-то время спустя я охреневал. Вернее, я был настолько испуган, что наоборот пытался привести в спальню всё больше женщин, желая себе доказать, что я всё тот же самец и буду трахаться столько, сколько сам захочу, когда захочу, с кем захочу и как, но волею судеб все эти разы заканчивались одинаково, поэтому в статистику количества женщин за год они не вошли – я играю честно. Вот если б велась мной статистика тех, с кем я целовался, там да, численность населения какой-нибудь Монголии была бы в моих сводниках, а так МИМО!

Я на какой-то срок отошёл от секса и сдулся от этого окончательно. Работа “доедала” “остатки” меня. Шло время. Как и со многими другими, мы познакомились с ней в Tinder’е. Мне сразу же понравилось её лицо, и, несмотря на то, что я никогда не любил Сашу Грей, я прозвал её русским аналогом этой американской порнозвезды. Наши разговоры с ней с самого начала подарили ощущение разнузданного и бесстыжего секса. По её высоким скулам своим членом, будто на сноуборде, я скатывался вниз к её рту. Благодаря скольжению везде лежащего снега – моей спермы, – спуск был стремительным и быстрым.

“Я хочу тебя сегодня… Хочу взять тебя со спины… Стоя. Держать тебя правой за животик. Левой – то за ягодицу, то за бедро. Целовать в шею. Кусать мочку уха и трапециевидную мышцу. Носом отодвигать твои волосы. Щетиной внизу подбородка колоть плечи и предплечья. Хочу кусать твои соски и одновременно мощным потоком спермы разлиться по впадинам твоих бёдер, стекая со склонов согнутых в коленях ног-гор до вышеупомянутых впадин-озёр…. Хочу лизать твои большие половые губы и вкусно причмокивать. Хочу ощущать ладонями тургор твоих ягодиц”, – так я писал ей в начале нашего общения, отчётливо понимая, что торможение-воздержание дарит мне смысл, но в какой-то момент мы не сдержались, стали целоваться, и вся эта магия сама по себе куда-то бесследно ушла.

Некоторое время спустя в мою жизнь обычным сообщением из контакта ворвалась моя бывшая. Не обижайся, Машка, на это слово, ибо так я зову и всех, с кем встречался, и всех, с кем спал. Для меня это слово с позитивной коннотацией в отличие от женского восприятия. С Машкой мы некогда плохо закончили общение, и мой разум вычеркнул её из жизни, но именно Маше было суждено подытожить все мои мысли, вовремя и грамотно обозначить их мыслью о совокупности следующих факторов: 1) всю свою энергию я растрачивал на женщин и секс, а надо было сублимировать в работу и себя, 2) воздержания может стать моим лекарством подобно тому, как воздержание за 2-3 недели до соревнований, особенно по боевым искусствам, помогает спортсменам сконцентрироваться и победить, а Алина добавила, что мне 3) очень важно на данном этапе жизни остановиться и понять, чем я действительно хочу заниматься, поскольку я едва ли это понимал за всю свою жизнь.

Так вышло, что горячо мной любимые бывшие (тут еж речь про всех), дали мне больше, чем секс, а именно ту поддержку и заботу, которую, хочется верить, когда-то дал им я. Именно поэтому я всегда проповедовал и буду политику общения с бывшими. НИКОГДА не прекращайте общаться с бывшими и лучше расставайтесь с нынешними, если она вам это общение запрещают, потому что прошлое не вычеркнуть из жизни, памяти и души. Если вы когда-то выбрали человека, и неважно, на 20 лет или на 1 ночь, значит, вы увидели в нём то, что вам максимально близко, а свято место пусто не бывает: если кто-то один уходит, поверьте моему мега-богатому опыту, на его место ТОЧНО придёт кто-то другой. Мне ли не знать?!)

Всё это вылилось в то, что вчера я выложил пост о желании заняться видеоблогингом на тему секса. В нём я заявил, что ищу людей, готовых во имя творчества (на первых шагах на на безвозмездной основе) поучаствовать в разных съёмках для оформления страницы и блога, связанных с освещением секс-индустрии в России и Санкт-Петербурге, о желании запустить свой видеоблог, так как я являюсь прогрессивным секс-коучем, психологом и действующим БДСМ-инструктором, который НЕ против сексуальных меньшинств и ЛГБТ-сообщества, о поиске людей обоих полов, всех возрастов, конфессий, национальностей, профессий и внешнего вида, о желании гетеросексуала, несмотря на вечное подозрение в бисексуальности, сделать нашу страну ЛОЯЛЬНЕЕ к сексуальному выбору каждого, о поиске видеографов, фотографов, монтажёров, моделей, актёров, писателей, поэтов, музыкантов, фриков, неформалов, субкультурщиков, необычно красивых людей, раскованных индивидов, спортсменов, селеб, творческих и всех-всех-всех.
Я больше не хотел мерцать. Я больше не хотел моргать. Я больше не хотел приспосабливаться к среде своего обитания. Я посчитал уместным получить от судьбы куботаном тычок в подбородок, нежели продолжать деградировать. Видимо, судьбе лучше видно, когда сбить ребёнка насмерть, когда оставить Чикатило жить, а когда отобрать у меня все 3 источника дохода, обездвижить меня на время онемением рук и ног, опустошить меня предательство подпущенных близко людей, а также импотентировать меня на время, чтобы генерировать энергию совсеееееееем другого толка.

Аминь!

Bless Up!

Искренне Ваш,

Юрка Гальперин.

20.12.2020, 02:00 (ого, как с цифрами совпало – мистика, да и только!)