ВАЖНО!!! Намеренно не пишу название лекарств. Если у Вас нет опыта, не занимайтесь самолечением, обратитесь к специалистам или просите помощи у опытных в таких делах людей.

Просто о сложном.

Часть 1. Трансформация или пробуждение.

Зачем я это пишу? Потешить свое Эго? Нет. Мне не нужна ни оценка, ни одобрение. Кого то хочу чему то научить? Нет. Я не учитель. Есть люди с более богатым опытом и внутренним миром. Так зачем? Видимо все же настал тот момент, когда я понял, что могу поделиться своим опытом, с кем-то кому это действительно нужно. И если мои слова, достигнут цели, и помогут хотя бы одному человеку, мне будет приятно. Значит всё не зря. Имею ли я право говорить и писать о таких вещах? Да, имею! Это прожито мной, осознано каждой клеточкой моего тела и за каждое слово я могу ответить. Но! Подчеркиваю еще раз. Ни кому ничего не навязываю. Это Ваш выбор принимать информацию или нет. Ничего нового я не скажу. Вы все, всё знаете, просто или не помните, или находитесь в состоянии сна. Кто-то конечно в сознании и скажет, что я пишу глупости. Пусть так, значит не для Вас это. По уточненным данным ученых историков, человечество существует уже более 2,8 миллионов лет. Все уже придумано, все инструкции, правила жизни есть в открытом доступе. Почему люди не пользуются этим и продолжают совершать ошибки и «наступать на одни и те же грабли»? Загадка. Но обо всем по порядку. Тема обширная и если у меня будет получаться, то, скорее всего это будет не одна публикация, поэтому, кто заинтересуется, запаситесь терпением. Что бы никого не компрометировать, я постараюсь писать без имен и фамилий. Все люди, о которых пойдет речь – живые люди, близкие мне люди. Я Вас всех люблю, ценю, принимаю Вас такими, какие Вы есть. Вы очень для меня дороги, помните об этом. Я очень рад, что живу с Вами в одно время. С теми с кем нас развела жизнь, мне очень горько, что так вышло, но иначе видимо нельзя. И я надеюсь, что это не навсегда, что все прояснится и время расставит все по своим местам. Что все наладится и будет, лучше, чем прежде. Пусть даже мы будем в других «ролях», это не важно. Я буду стараться исправить, все, что я сломал и разрушил своими руками, кому причинил боль и страдание. Простите меня.

Итак. В прошлом году я впервые осознал, что тело может заболеть, организм может дать сбой и вообще, что можно умереть. Первый страх смерти. Мне всегда казалось, что жизнь бесконечна и мы неограниченны временем, поэтому можно им распоряжаться, как попало. Как же я ошибался… В этом году подобная ситуация повторилась. Повторилась она по дороге с объекта в офис. Я ехал за рулем и почувствовал себя плохо. Остановился и вызвал скорую помощь. Благодарю всех медицинских работников, за Ваш нелегкий труд, за то, что, не смотря на всю сложность Вашей работы и не совершенство нашей системы здравоохранения, видя постоянно боль и страдания людей, остаетесь людьми и продолжаете свой нелегкий труд, спасая нас. Очень сложно остаться человеком и не сойти с ума или «не сгореть» на работе видя чужую боль. Поэтому Вам приходится где-то проявлять черствость, но это издержки профессии и защитный механизм психики человека. Низкий поклон Вам и благодарность. Конечно, есть и ошибки, безответственность - человеческий фактор, есть, и грубые нарушения от которых гибнут люди. Печальный опыт имеется. Почему так? Это тема для другого раза. Когда меня привезли в больницу, оказали помощь. Все обошлось. Дали рекомендации, меньше работать и больше отдыхать, соблюдать режим. Завести хобби, наконец, чтобы разгрузить голову. Полегчало, отлегло – живем дальше. Конечно, я ничего не сделал из данных мне рекомендаций. Да, кстати объект! Это ремонт Заельцовского парка. Я осуществляю там строительный контроль над деятельностью подрядных организаций. Зачем я об этом пишу? Я не боюсь и это для того, что любой, кому не понравиться результат моей деятельности может «кинуть в меня помидор» или сказать своё «Фи» Я понимаю всю ответственность перед жителями нашего города. Это большая ответственность.

27.06.2021 года в воскресенье вечером, у меня поднялась температура, около 38 градусов. На следующий день, в понедельник, я предупредил руководство, о не выходе на работу и взял день административного отпуска, чтобы отлежаться. Я надеялся, что это обычная простуда или реакция организма на усталость. О том, что случаи заболевания «королевской» вирусной инфекцией были на площадке, мне было известно, я контактировал с этими людьми, но не придал этому значения. И вообще, как оказалось в свои полные 38 лет, я совсем не подготовлен к подобным случаям. Нет, конечно, я и раньше болел и простудой и ОРВИ и даже пневмонией болел в школе. Но вот к этому я точно не был готов… Но теперь опыт есть. Во вторник 29 июня, мне вроде полегчало, и я еду на работу. Но это снова была ошибка. Температура в этот день поднялась выше 38 градусов. Доработав, я предупредил руководство, что в среду возьму день в счет административного отпуска. Благодарю своего руководителя. На работе мы проводим, большую часть времени, и коллектив становится практически второй семьей. Снова отступление. Продолжим. Кроме температуры, у меня не было никаких симптомов, поэтому сохраняю надежду на то, что это обычная простуда, ангина или что-то еще. Ни каких жаропонижающих у меня не было. Зачем? Температура это же хорошо! Значит, организм мой борется, а иммунная система на страже и сражается с плохими вирусами и бактериями (оккупантами и захватчиками там всякими). После уговоров близкого мне человека, я собираюсь и ночью еду в аптеку за лекарствами. В четверг 1 июля я пытаюсь вызвать доктора из поликлиники на дом. Звоню по номеру 124. Получается. Вечером приходит доктор, молодой человек восточной внешности. Я не расист, но доверия особого у меня в его компетенции, почему то не возникло. Сейчас понимаю, что ошибался. Доктор выписывает мне лекарства, слушает дыхание, измеряет сатурацию (показатель насыщения крови кислородом). Все в норме. Кроме высокой температуры. Уходя, доктор говорит, что мне нужно постараться прийти в поликлинику и сдать мазок. Я-то понимаю, что я не дойду. Но спорить с ним не стал. Вечером звоню своему знакомому, больше чем знакомому, медицинскому работнику и рассказываю о своем состоянии. Получив рекомендации по курсу лечения (список лекарств) и убеждение, что это заболевание, точно оно - «корона». Ну, что ж мазок еще не сдал. А значит действует презумпция «не опасности». Не подтвержден, значит, не опасен. Так работает наша система здравоохранения. И она сильно перегружена. Ни кого не осуждаю, мы все внесли свой вклад в то, что имеем в нашей стране, нашем образовании, нашем здравоохранении. Кто-то промолчал, когда надо было отстаивать права, кто-то продался или смалодушничал и «моя хата с краю» - наше все. А вообще корни проблем гораздо глубже, они в каждом из нас. Сейчас я это понимаю. Но это тоже тема для другого раза, для другого разговора. Итак, я имею рекомендации и список лекарств. Родные и близкие звонят, пишут, переживают за меня. А я? А я продолжаю гнуть свою линию, у меня все «под контролем». И вот наступает момент, когда я теряю контроль над ситуацией. Жаропонижающие уже не действуют, а если и действуют, то не сразу и на очень не продолжительное время. Вызываю скорую. Ответ - ждите. Начинаю использовать все, что знаю. Разделся совсем, заворачивался в мокрую простыню. Помогало. Но не надолго. Начинается интоксикация организма. Аритмия и всякие другие прелести. Организм ослаб, я практически не сплю. Накрывают панические атаки. Постоянно высокая температура сводит с ума. Полегчало. Звоню в скорую помощь, отменяю вызов. Кому то сейчас может быть реально хуже, чем мне, я хотя бы не задыхаюсь. И так было несколько раз, раз пять точно. Держу связь с медицинским работником, лекарства не купил. В итоге благодарю тебя медицинский работник, что сделала этот поступок. Обратилась к близкому мне человеку, но с которым наши пути разошлись. Мне обратиться за помощью не позволяла гордыня. Какая гордыня? Такая гордыня. Но нет ее больше. Теперь нет. В итоге лекарства вечером были у меня, и я начал курс лечения. Разумеется, я никого не пускаю в квартиру, мне приносят еду, лекарства и оставляют под дверью. Так же благодарю тебя дорогой мне человек, не смотря на все, что я причинил тебе. Ты не оставил меня в беде. Пришлось учиться ставить самому себе уколы. Это совсем не сложно и совсем не больно. Принимаю таблетки, ставлю уколы – жду улучшения самочувствия. Но улучшение не наступает. Приезжает в пятницу из поликлиники медсестра и берет у меня мазок. Ну, хоть какое-то облегчение, скоро будет ясность, что у меня творится с организмом. Как то резко наступил момент, когда у меня все пересохло во рту. Я пил воду, сколько ее было выпито я не знаю. Знаю, что делал это постоянно. В результате, наступает насыщение, когда я ее уже не могу пить, но во рту все еще сухость. Что делать? Догадался просто смачивать рот, губы водой или держать ее во рту. Впереди выходные, настрой не очень. Помощи ждать не откуда, кроме скорой, но она не едет, слишком все перегружено. Продолжаю бороться. Температура по-прежнему не стабильна и может подняться в любой момент. Сна нет, когда наступает критический момент, использую простыню смоченную водой и жаропонижающее. Но уже другое. На крайний случай держу комбинацию из четырех лекарств (жаропонижающее, болеутоляющее, спазмолитическое и противоаллергическое). Сна все так же нет. Когда наступает, ухудшение начинаю ходить по квартире, просто ходить из спальни на кухню и обратно. Сколько я так на шагал, я не знаю. Немного помогало. Действие хоть как-то отвлекало от плохих мыслей, А они понемногу начинали мной овладевать. Спать стараюсь на боку или животе, делаю дыхательную гимнастику, выдыхаю воздух через соломинку в банку с водой. Это не просто.

Отступление. Я само изолировался в маминой квартире, так сложилось, что полгода назад, она уехала на свою малую родину, в город Кузнецк, Пензенской области. Уехала спасать свою маму. Бабушка тоже на тот момент была больна «короной». И у них все получилось. Я очень этому рад. За все это время, я запустил квартиру в плане порядка. Когда я переехал, а переехал я с собакой и таким образом на моем попечении были собака и кошка. Собака, к сожалению, погибла еще в июне. Я не уследил, не сделал сначала обработку, нужно просто было купить таблетку и скормить ей, но… Как всегда это но. Ее укусил клещ, я его тоже не видел, потом не отреагировал на симптомы, на ранней стадии (я их видел, но почему не реагировал, не могу объяснить до сих пор, даже самому себе.) В итоге, когда уже было очевидно, что что-то не в порядке я начал ее лечить, но время упущено и мне не удалось её спасти. В итоге в её гибели виноват я. Осталась кошка. С кошкой взаимоотношения не ладились. Она была дикая и делала, какие-то «странные» вещи. На тот момент «странные»… Об этом чуть позже.

ВАЖНО!!! Намеренно не пишу название лекарств. Если у Вас нет опыта, не занимайтесь самолечением, обратитесь к специалистам или просите помощи у опытных в таких делах людей.

Еще одно не большое отступление. Я буду писать источники информации, и указывать ссылки на источники. А Вы хотите, используйте, проверяйте, не хотите ничего не делайте, это Ваш выбор и только Ваш. Я лишь могу предложить ознакомиться. В самом начале болезни, я наткнулся на видеоролик одного блогера (Ютуб: https://www.yuotube.com/c/ВладимирДревс) сначала это был ролик о воспитании детей и какие ошибки многие совершают. Посмотрел видео и проникся тем, что там было сказано. Дальше увидел видео, в котором Владимир рассказывал о 5 книгах, которые влияют на Саморазвитие. Я заинтересовался и стал смотреть, Выписал эти книги и попытался найти их в интернете. Сразу скажу желание взять на халяву (даром) присутствовало. В итоге выбрал самую простым и доступным языком написанную книгу «Пока я, не Я» автор – Дмитрий Троцкий – практическое руководство по трансформации судьбы. Я больше воспринимаю на слух, да и читать больше люблю книги в бумажном виде. В итоге прослушав фрагмент, понял, что я хочу эту книгу. Зашел в известный литературный интернет магазин и купил аудио книгу. Цена не очень высокая примерно 300 рублей. Но мне ни капли не жаль потраченных денег.

Информация. Так сложилось, что с развитием искусственного интеллекта или нейросетей, все мы с Вами находимся своего рода в информационных «клетках». То есть информация, поступающая к нам в поисковых системах или социальных сетях по большей части предопределена нашими запросами в поисковиках и подписках на блоги, страницы, сообщества, паблики и т.д. Что это значит? Это значит, что если Вы интересуетесь рыбалкой, то вряд ли Вам попадет информация о медицине или живописи или музыке. Понимаете? Так вот, что это было, и как я получил доступ к информации этого блогера, для меня загадка. Потому что у меня было много всякого информационного мусора, непонятные подписки на всякую негативную информацию, политику и т.д. В общем – мусор. Информация - питание - развлечение для мозга. Сейчас понимаю насколько необдуманное и бесконтрольное поглощение информации может быть опасно, в водить в полный ступор. Когда приходишь домой, ложишься на диван (кровать) и тупо смотришь видео в ютубе, все подряд без разбора. Разумеется, страдают окружающие тебя люди, страдают домашние дела, страдает работа. Жизнь останавливается и начинается деградация. Случайность? Думаю, что нет. Случайностей не бывает, все взаимосвязано и просто так ничего не происходит. Это тоже отдельная тема для разговора. Идем дальше. Я прослушал аудио книгу, можно сказать на одном дыхании. То о чем там идет речь, для меня было очень доступно и понятно.

Вернемся к заболеванию. Итак, процесс борьбы идет и пока не понятно, чья сторона возьмет верх. Победит иммунитет или вирус. Настроение на нуле или ниже. В голову лезут всякие дурные мысли. Я хочу спать, но я боюсь. Что остается делать? Я начал молится. Да, можете смеяться. Я помнил одну молитву Отче наш и просто читал ее по памяти. Когда вновь наступал кризис и паника захватывала меня, я осознал, какое я чудовище на самом деле. Я вспомнил все, что я когда-то совершил. Все свои плохие поступки, ошибки. О правильных и неправильных поступках поговорим позже. Совесть есть и от нее не скрыться. И вот я лежу и думаю, какой же я глупец. Я набрал каких-то кредитов, на вещи совершенно мне не нужные. И меня начинает одолевать паника, что если я сейчас умру? Сколько проблем я создам своим близким людям? А что я оставлю своему сыну? Можете сказать, что я финансово не грамотный и ничего страшного в кредитах нет и банки не обременяют родственников должников? Вы знаете, я не знаю ответ на этот вопрос и практического опыта не имею. Ведь я еще не умирал. А сейчас обращение к материалистам и атеистам. Существование Бога - это не предмет для споров. Доказать обратное Вы не сможете. Как собственно и я Вас убедить тоже. Это вопрос веры и только. И речь сейчас не о религиях, а о вере. О религиях мне есть что сказать, но это тоже в другой раз. Итак, настал тот момент, когда взглянул внутрь самого себя и то, что я там увидел, мне не понравилось. Для всех тех, кто меня знает, читая все это, возможно Вы сейчас удивляетесь. Да. Я сам очень удивлен. Скажу больше, если Вы сами взгляните внутрь себя, по честному, то поверьте, то, что Вы там увидите Вас может ввести в легкий шок. Сразу хочу отметить я в твердом уме и твердой памяти. Так что не бойтесь, это не психические расстройства. Самая большое открытие, которое я сделал – Не лгите. Не лгите самим себе в первую очередь. Не лгите окружающим Вас людям. Это касается всех сфер жизни. Это не означает, что нужно со всеми соглашаться. Важно при общении с людьми уметь правильно выражать свои чувства. Если Вы не согласны с чем то, то лучше сразу спокойно об этом сказать и ни в коем случае не обижаться, не осуждать других людей. Мои взаимоотношения с близкими людьми были не искренни. Не то чтобы я лгал или завидовал, или еще что-то. Но они были далеки от идеала. Я не мог маме просто сказать, что я ее люблю. Это как если кто смотрел Ходячий замок (Хаяо Миядзаки), то наверняка помните сцену, когда главная героиня Софи, пытается рассказать, что на нее наложено проклятие и у нее не получается даже выдавить из себя слово. Так вот, что то подобное было и со мной. Я вроде хочу сказать, но не могу. Меня всего коробит. И так практически со всеми родными. Ранее я поругался со старшим братом. Тоже моя гордыня, ну и где-то он перегибал палку. В итоге мы больше полу года не разговаривали совсем. Когда я все увидел и осознал, у меня появился еще один страх, а что если я сейчас умру, а мы так и не помиримся? Я начал писать, звонить и просить прощение у всех кого, когда-либо обидел. Я думаю этих людей гораздо больше, это дальнейшая работа над ошибками. Но, по крайней мере, у тех, кого вспомнил из ближнего окружения я попросил прощения. И это сработало. Многие были удивлены. Но, в конечном счете, я восстановил отношения почти со всеми. С кем-то они прекратились. Мне горько от этого, но я верю, что все еще впереди. Это не быстрый процесс. Так же хочу отметить, что в одну из ночей я сел на кровати и стал чистить свой телефон от всего, что мне мешало, от не нужной информации, контактов. Отписался от всего лишнего. Оставил, только то, что действительно для меня дорого. Психологически мне стало немного легче. Но мое самочувствие по-прежнему находилось где-то в пограничном состоянии. Взгляд на градусник у меня вызывал панику. Я начинал его тихо ненавидеть. Но это всего лишь прибор для измерения температуры тела. Да и измерять температуру нужно тоже правильно. Сначала, я это делал, как попало, потому что просто не знал. Держать ртутный градусник под мышкой нужно от 5 до 10 минут. В итоге ко мне стали приходить все из моих родственников и что-то приносить. Я чувствовал их поддержку. Отношения стали понемногу улучшаться, процесс этот не быстрый и не медленный. Воскресенье 4 июня, сил сопротивляться у меня практически не осталось. Пытаюсь вызвать скорую, объясняю, что я уже не могу сопротивляться, меня успокаивают и обещают помочь. Есть огромное желание сдаться и просто передать себя в чужие руки, а там что будет. Наступает ночь, я принимаю лекарства, выключаю везде свет и просто пытаюсь уснуть. Сил больше нет. Совсем нет. Я сделал все что мог. Во сне чувствую, что температура начинает зашкаливать, но я не просыпаюсь. Разбудил меня ночью звук домофона. Я встаю и иду к двери. Приехала скорая. Она все-таки приехала. Провожаю врачей в спальню, они просят меня принести стулья. Я с кухни несу стулья, видимо на адреналине схватил сразу два. Это металлические, достаточно тяжелые стулья и в нормальном то состоянии их тяжело нести. Два принес, пошел за третьим. Несу третий стул и не доходя до спальни, в коридоре чувствую, темнеет в глазах и я начинаю приседать. Но ничего, не выключился совсем. Лег на кровать и стал рассказывать, за чем вызвал и так далее. Сделали кардиограмму, измерили сатурацию, послушали легкие. Поставили укол. И сказали, что, по-человечески, на свой страх и риск они могут меня забрать и отвезти в больницу, но так как презумпция «не опасности» Вы помните, да? Результата мазка еще нет. В больнице мне сделали бы и мазок и взяли кровь и сразу определили, корона или нет. Но, как всегда это но. Увезти они меня могут в больницу на ОбьГЭС и если это все не подтвердится, то меня там никто не оставит, потому что я «не тяжелый», я не задыхаюсь и мне придется добираться своим ходом. Что не реально. Либо в первую инфекционную, что тоже не особо располагает желанием туда попасть. Подцепить еще какую-либо инфекцию совсем не хочется. И если меня оставят в больнице, то это будет в лучшем случае место в коридоре. Ведь система перегружена. Мы поговорили, и я принял решение остаться дома. До этого вечером в воскресенье я набрался смелости и позвонил участковому терапевту на сотовый телефон и попросил выслушать. Для меня это непросто. Мы договорились, что я приду в поликлинику к назначенному часу. На следующее утро, а это был понедельник 5 июля, меня ждала в поликлинике участковый терапевт. Это уже что-то. Сейчас она командует направлением с больными корона вирусной инфекцией. После моих ночных приключений, впервые я спал. И разумеется, я проспал назначенное время. Утром я чувствовал себя лучше и это был шанс. Я добрался до поликлиники и сразу же встретил доктора, она мне сказала, что я опоздал и ей сейчас некогда мной заниматься, потому что спешила на вызовы. Но провела и показала, в какой кабинет нужно зайти. Я отсидел и дождался своей очереди. Очередь была не большая. Врач принял меня, осмотрел и выписал новые лекарства, в том числе антибиотики, дал направление на ФЛГ и на анализ крови. В этот же день я сделал ФЛГ и меня снова направили к доктору с результатом снимка. Что там было, я не помню поражение легких и какие-то изменения были, но вспомнить сейчас уже не смогу. Я вернулся к кабинету доктора, там была очередь. Но делать нечего, только ждать. Дождался, откорректировали курс антибиотиков, я уточнил некоторые моменты и поехал в аптеку и домой. Так мне назначили новые уколы, до этого я ставил только гормоны. Но ведь я же уже умею их ставить… Общее состояние прежнее. Температура все еще высокая. Вторник 6 июля, состояние удовлетворительное, мне лучше, я проснулся рано утром, собрался и поехал сдавать кровь. В этот день я был первым в очереди и, сдав, анализы довольный уехал домой. Начал курс антибиотиков. От лекарств мой организм плачет и стонет. Мне кажется, что вот-вот перестанет работать какой-либо из внутренних органов, я чувствую их практически все. Продолжаю принимать лекарства. 7 и 8 июля я не помню события этих дней. Что на меня нашло, я не знаю, я стал наводить порядок вокруг. Разобрал хлам, перестирал в стиральной машинке все, что можно, вытер пыль, еще не везде правда, помыл полы. Я понял, что в сутках 24 часа и если правильно распоряжаться временем, то можно успеть сделать очень многое и при этом получать удовольствие. Удовольствие можно получать даже от чистки зубов, если делать это осознанно. Не знаю, поймете или нет, о чем я хочу сказать. Начал вычесывать кошку. И она стала преображаться не только внешне, но и внутренне. Стала более спокойной и ласковой, шла на контакт, позволяла себя гладить и стала спать у меня на груди или в ногах, сейчас пишу, а она лежит рядом и мирно спит. Достал томик Пушкина и начал читать стихи. Сначала не понимал ни слова. Но просто продолжаю это делать. Через какое-то время я начинаю понимать, о чем идет речь стихи гениальны.

Пятница 9 июля, состояние все еще непредсказуемо, температура так же, может быть 37, через час вырасти до 39 градусов. Воспринимается температура уже легче или уже привык, точнее она вообще никак не ощущается, или организм вывел часть токсинов. Наконец пришло сообщение с кодом о результате теста… Ура, сейчас картина станет ясна. Кое-как разобрался, что нужно делать. Нужно зарегистрироваться на сайте той фирмы, которая делает тесты. Зарегистрировался. Смотрю результат: Исследование – Коронавирус, PHK (SARS-CoV-2, ПЦР) мазок, кач. Значение – РНК обнаружен!!!; Ед.изм.; Референсные значения – РНК не обнаружена. Отлично у меня есть что-то, а что с этим дальше делать? Какие данные мои? То, что выделено красным или просто черным? Я решаю, что наверно нужно смотреть на референсные значения и довольный начинаю всех успокаивать. Но я был не прав. То есть корна подтвердилась. Теперь прошу, когда встретите меня, обращайтесь ко мне: «Ваша милость!». Шуточки, все это, как говорил в детстве сын. Шуточки. Хорошо. А дальше то, что делать? Что делать, что делать? Ждать понедельника. В выходные 10 и 11 июля ситуация прежняя температура все еще повышается. Начинаю искать причину, может это реакция организма на продукты или еду. Ищу варианты, день сижу просто на рисовой каше, на воде. И знаете, это вкусно. Да это вкусно. Вода теперь, тоже имеет совсем другой вкус. Она вкусная. Все это время успокаиваю близких, что все нормально, уже лучше. Когда люди пытаются помочь, помощь тоже должна быть аккуратной иначе, можно навредить. На мои успокоения окружающих и разъяснения трачу силы, которых и так не очень много и это злит.

Священник Павел Островский: « Находясь на коне, мы с легкостью даем короткие ценные указания лежащим в бессилии около нас – помолись, поработай, порадуйся, погуляй… Но, если бы все так было просто, они бы уже давно молились, работали, радовались и гуляли. А сложность в том, что когда ты начал унывать, то ты не можешь иногда сказать даже «Господи помилуй», вымыть чашку, улыбнуться или сдвинуться с кровати в сторону входной двери. В этот момент эти краткие указания только еще больше вгоняют в уныние, так как их говорят все вокруг, ну или откровенно начинают злить, заставляя нас переворачиваться на другой бок с мыслями – да пропади оно все пропадом. Святой Иоанн Златоуст писал: «Уныние и непрестанные беспокойства могут сокрушить силу души и довести ее до крайнего изнеможения» Так что я могу сделать, если я ничего не могу?

1. Осознать, что редкие попытки что-либо сделать, завершившиеся неудачей, привели нас к отчаянию и ощущению безнадеги. Следовательно, пусть даже мы лежим и ничего не можем сделать, надо надеяться на лучшее – помнить о том, что Бог может все; надеясь на Его помощь, мы ее обязательно получим.

2. Осознать, что мы много раз хотели излечиться от уныния раз и навсегда – быстро и резко, забывая о том, что уныние – это самое страшное духовное зло. Терпение – вот что важно! Когда придет помощь от Бога, не надо делать резких шагов – двигайтесь медленно, наслаждаясь каждой маленькой победой. Надежда и терпение – лекарства от уныния…»

За это время очень хорошо наладились отношения с мамой. Я думаю, такого уровня не было никогда. Она меня слышит и воспринимает, то, что я говорю, а я слышу её. Попутно налаживаются отношения у мамы и бабушки. Даю какие-то советы и пытаюсь помочь разобраться во взаимоотношениях. Понедельник 12 июля, утро, температура 39 градусов. Ну и пусть, пью жаропонижающее, уже спокойно. Звоню по номеру 124, говорю, что тест подтвердился, вызываю врача на дом, в надежде, что это будет наш участковый терапевт. Но… Приехал, снова молодой врач, восточной внешности. Послушал легкие, измерил сатурацию, все в переделах нормы. Но температура… Выписывает новый противовирусный препарат. Я спрашиваю, а как быть с тем, что лекарства выдают в поликлинике при заболевании короной? Он отвечает, что да, конечно, завтра привезут. Хорошо. Жду. Вторник 13 июля, утро. Звонок на сотовый телефон. По голосу слышу медсестра. Спрашивает, могу ли я подойти за лекарствами, я все еще с температурой. Нет, не могу. Тогда может, кто-то из родственников. Я беру паузу. Полежал, подумал. Перезваниваю и отвечаю, что нет, ни кто забрать не сможет. Я солгал. Но я не хотел никого подвергать риску. Презумпцию «не опасности» помните? К сожалению, наша система здравоохранения работает по такому принципу. В одной очереди все… В обед мне привезли лекарства. Я начинаю их принимать. Вечером снова пришел доктор, хотя я не вызывал, чему был приятно удивлен. Предлагает снова принимать гормоны, но уже в таблетках, выписывает рецепт. Советуюсь с медицинским работником и решено, доставить гормоны, оставшиеся в ампулах. Среда 14 июля, температура держится на комфортном уровне. Я осознано принимаю, решение научится играть на гитаре и петь. Кому эта тема интересна, добро пожаловать. (Ютуб: Гитара с нуля (урок №1) Роман Конограй), там же уроки вокала. Обязательно посмотрите видео с исполнением песен. Кому интересна тема игры на фортепиано, добро пожаловать. (Ютуб: Клавиши с нуля (урок 1) Татьяна). Кому интересна тема живописи, добро пожаловать (Ютуб: Учимся рисовать с нуля за 30 уроков). Для всего этого, нужно только Ваше желание, стремление, старание и больше ничего. Действуйте! Четверг 15 июля, утро. Я иду сдавать повторный мазок в поликлинику. Выйдя на улицу я просто испытал счастье от того, что я могу идти, что могу чувствовать дождь, ветер. Пришел в поликлинику, возникла какая-то путаница, спокойно все решили и разобрались. Довольный иду домой. Смотрю вокруг, все на своих местах, как и должно быть, люди, голуби, машины. Все так и должно быть… До моего заболевания ко мне обратился человек с просьбой помочь и сделать ему ППР. Я согласился, но сил выполнить обещание не было. Я перезванивал и писал, сообщал о своем состоянии. Понимаю, насколько важно давать людям четкую информацию, чтобы не подводить. Я закончил ППР в срок и был очень доволен, это была качественная работа, я это чувствовал. И это была моя работа, не просто что-то скаченное в интернете и сделанное как попало. И оказалось, что это действительно так. Замечаний практически не было. Я испытал счастье. Пятница 16 июля звоню сыну и мы с ним очень хорошо разговариваем по телефону, он слышит меня, я его. Я снова счастлив. Курс антибиотиков закончен. Лекарства подействовали, температура в норме. Сон вернулся. Звоню, пожалуй, лучшему другу, мы долго разговариваем. Я ему все рассказываю. На что он мне говорит: «Успокойся, просто корона вирус поразил мозг. Вирус погибает и именно поэтому мне хочется обнять всех, что бы вирус смог заразить большое количество людей, что бы выжить...» А если честно, то такого состояния у меня не было никогда. Мозаика в голове стала складываться в ясные образы и картины. Стали понятны сложные вещи, тексты песен зазвучали по-новому. Все на поверхности, все сложное не сложно. Мы сами все усложняем, мы сами источники всех наших бед и страданий. Суббота 17 июля, чувствую себя хорошо, долго разговариваю с друзьями по телефону. Разговор не вымучен, а слова сами льются и складываются в предложения, а предложения в речь. Нам интересно и это искренне. Делимся информацией, ни кто никого не перебивает. Это не передать словами. Вечером смотрю в окно и вижу небо. Оно прекрасно. Куда я все это время смотрел?

Воскресенье, 18 июля, проснулся в 5 утра, вышел на кухню выпить воды. Подошел к окну и остался нам на два часа… Восход солнца. Взял телефон и начал фотографировать, надеюсь, в фотографиях получится передать хоть какую-то часть чувств. Появление солнца, утреннее небо. Картина постоянно меняется, я не могу оторвать взгляд. Сделал зарядку, это приятно. Позавтракал. Взял ручку и начал писать… Сейчас время 18:34 я закончил. Писательских талантов у меня нет, но мне всегда хотелось, сделать, что-то подобное…

Будьте счастливы, пробуждайтесь. Человек постоянно развивается. От оплодотворения яйцеклетки и формирования плода, в утробе матери. Проходит необходимое время и мы рождаемся, учимся ходить, говорит, общаться. Но в силу каких-то обстоятельств в определенном возрасте окукливаемся и засыпаем. И тогда жизнь становится « на автопилоте» или «день сурка». Почему? В чем причина? Только в моменты потрясений жизнь ощущается всем телом, вся палитра красок и чувств. Ничего не бойтесь, будьте собой, найдите себя, верните себя. Нас всех учат со школы разным дисциплинам, но никто не учит быть счастливым. Почему так?

Цените Ваших родителей. Любите себя и окружающих, никого не осуждайте и не копите обиды. Что бы дерево начало плодоношение не обходимо поливать его корни, а не листья… Помните свои корни. Всем добра, здоровья. Храни Вас Бог.

Продолжение следует…