От 14 до 21 года

От 14 до 21 года

Каждому возрастному циклу присущи свои проблемы, но кризис подросткового периода отличается ото всех остальных. Своим масштабом, драматизмом и количеством втянутых в него персонажей он напоминает настоящую трагедию, — Шекспир отдыхает!

С одной стороны, бурная реакция, капризы, переживания, непредсказуемое поведение и мышление, романтические всплески и серьезное увлечение то одним, то другим и тут же — депрессия, пассивность, лень, замкнутость, переживания по поводу своих «свежеосознанных» комплексов, столь прославивших подростковый возраст.

Весь сыр-бор разгорается из-за того, что, несмотря на ускоренный рост, физиологическое созревание и явные внешние признаки взрослого человека, наш герой во многом остается еще ребенком, наивным и беспокойным и в глубине души желающим, чтобы его опекали, защищали, огораживали от трудностей жизни. С другой стороны, он прекрасно осознает, что детство уже кончилось. Что он уже зрелый человек — таким он должен выглядеть в своих глазах и, что особенно важно, в глазах окружающих. И если ребенок в подростке берет верх, то взрослый в нем тут же пытается избавиться от этого ребенка, старается его не показывать.

Все это становится причиной растерянности и неуверенности в себе. Пытаясь скрыть их и желая выглядеть уверенным, подросток бросается из крайности в крайность, неестественно себя ведет.
Представление его о себе — идеализированное, а требования к себе и к окружению — завышенные. Это в первую очередь касается внешности, которая становится основным предметом забот.

Особенно тяготит в этом возрасте чувство сексуальной неполноценности. «А вдруг у меня что-то не так?» — подобным вопросом часто задаются подростки, а попытка ответить на него порождает дополнительные комплексы и страдания: страх первого раза, робость, стеснительность, боязнь оказаться не на высоте, опасения, что негармоничные пропорции и недостатки его тела вызовут смех...

В этом возрастном цикле родители не должны оставлять ребенка без поддержки и допустить, чтобы он боролся с проблемами в одиночку. Равнодушие не ускорит преодоления таких кризисов. Спокойные, серьезные беседы успокоят подростка, помогут разобраться во множестве вопросов и, что самое важное, не зацикливаться на подобных переживаниях. Родители должны показать, что в жизни зрелого человека есть нечто другое, более важное, интересное и вдохновляющее... Иначе мы рискуем вырастить невротичного и патологически озабоченного своей персоной человека.

Чтобы помочь подростку открыть для себя иные горизонты, не нужно ничего придумывать: его внутренний мир постоянно расширяется и наполняется самыми разнообразными интересами, тонкими переживаниями прекрасного, романтическими мечтами и грезами. Взрослым нужно только помочь подростку раскрыть сокровища его внутреннего мира. Ведь он по сути своей неисправимый романтик и идеалист. Он живет высокими чувствами и вдохновением, а поэтому иногда ощущает силы свернуть горы, только дай ему волю!

Душа подростка — та благодатная почва, на которой появляются первые ростки подлинных способностей, талантов, стремлений и откровений. Потом они будут формировать его внутренний стержень и смысл жизни.

И самое главное: если на предыдущем этапе ребенок нуждался в родителе-учителе, то сейчас ему нужен родитель-друг. Ему нужен тот, кто мог бы стать зеркалом его чувств и переживаний, тот, кому можно доверить любую тайну. Подросток открывается только тем, кто затронул какую-то тонкую струну его души, его внутреннего мира. С остальными он будет вести себя формально, чутко чувствуя фальшь и неискренность, иногда воспринимая попытку приблизиться как «атаку на себя»... В ответ рождается отчужденность, которая может перерасти в протест. Родители должны относиться к подростку как ко взрослому, не забывая, что приближаться к нему нужно медленно, искренне и не требуя ничего взамен.

Как правило, все благополучно завершается к 18–19 годам, с достижением совершеннолетия. Перед юношей и девушкой стоит уже другая задача — стать самостоятельным и независимым как физически, так и психически, особенно по отношению к родителям и семье.
От 21 до 28 лет

Считается, что молодой человек в этом возрасте вполне уже может отвечать за свои поступки. Может жениться, голосовать, выбирать себе профессию и увлечение, работать и обеспечивать себя, жить самостоятельно. Вот она, долгожданная свобода: выбираю кого хочу, делаю что хочу, сам являюсь хозяином своей судьбы и управляю ею по собственному усмотрению, хочу — делаю глупости, хочу — беру себя в руки, никто надо мной не стоит, ни перед кем я не должен отчитываться!.. Все так, есть лишь одно маленькое «но».

В этом возрасте достигает своей кульминации сложный процесс становления «полноправного члена общества». Со взрослым молодым человеком общество уже не церемонится, оно снимает все маски, и становится видно, что им правят жестокие законы джунглей и что на самом деле у тебя есть лишь два пути: либо приспосабливаться к этим законам, воспринимать их как неизбежное зло, если хочешь жить спокойно и благополучно, либо все-таки сражаться за собственную индивидуальность и моральные критерии, зная, что рискуешь в любой момент быть уничтоженным этими же законами.

В этом суть кризиса жизненного цикла 21–28 лет, в этом самая главная задача великого экзамена на зрелость — выжить любым способом, но не погубить душу. В этой борьбе за выживание лицом к лицу сталкиваются два основных жизненных начала: материальное и духовное. От того, какое из них окажется сильнее, какое победит, зависит дальнейшая судьба человека.

Она может решиться благодаря одной вспышке интуиции, одному действию по велению сердца, но точно так же мы можем разрушить ее собственными руками, если наша интуиция, наши душа и сердце «не сработают» в нужный момент.

В этом возрасте мы похожи на людей, собирающихся строить дом. Все, что происходит с нами на этом этапе, все наши усилия, откровения и познания становятся «строительным материалом», который мы собираем по крупицам. Строить само здание мы начнем только в следующем цикле жизни. Но именно из того материала, который накопили в период 21–28 лет, — это нужно помнить. Потом находить недостающие элементы будет гораздо сложнее.

От 28 до 35 лет
Часто мы слышим коронную фразу: «Я себе поставил срок — 30 лет. К этому времени надо многое успеть: погулять и остепениться, насладиться свободной жизнью и создать семью, пожить на средства родителей и найти высокооплачиваемую работу, защитить кандидатскую, быть может, даже докторскую».

Будто после 30 лет жизнь заканчивается и то, чего не успеешь достичь до этого срока, уже вряд ли догонишь потом. В результате совершается много крупных ошибок, принимаются поспешные решения, возникает уйма конфликтов и комплексов. Мы хотим сидеть на нескольких стульях одновременно, хотим иметь все и сразу — и не получаем ничего. Наша жизнь превращается в постоянную гонку и суету, дни расписаны по минутам, и все равно нам не хватает времени. Так же часто мы позволяем себе другую крайность — рутину, скуку, пассивность, вплоть до периодической депрессии, причина которой — внешняя и внутренняя усталость.

Но в редкие моменты остановки дает о себе знать наша вторая натура, вытесненная куда-то глубоко в подсознание. Рвется наружу душа романтика, поэта, художника, и в эти мгновения мы себя не узнаем. Уж очень сильна необъяснимая внутренняя ностальгия.

Душа просит любить по-настоящему и быть любимой, просит чистоты сердца и чистоты отношений, просит приключений, просит красоты во всех ее проявлениях. Музыка, стихи, книги, природа — все это вновь становится актуальным. Порой рвется наружу наша душа философа и ученого, жаждущего познаний. Вдруг мы начинаем задавать вопросы о Боге, о смысле жизни, о предназначении. Вдруг осознаем, как узок наш кругозор и сколько интересного мы не знаем и упустили. Нам хочется учиться, познавать, развивать способности и таланты, открывать мир и людей.

Задача возрастного цикла 28–35 лет в том, чтобы этим глубоким и искренним потребностям и устремлениям души дать волю, раскрыть, развивать и укрепить их.

Ибо таким образом судьба дает нам Шанс найти себя, открыть свой Путь, открыть ту или иную грань своего смысла жизни. Именно в этом возрасте его легче всего увидеть, и, как ни странно, именно в этом возрасте жизненные обстоятельства позволяют хотя бы малую толику того, что открылось, осуществить.

Если шанс упускается, если наша вторая натура не получит нужной пищи, чтобы развиваться, — до 35 лет последствия будут почти минимальными: останется лишь глубокая ностальгия по настоящей, подлинной жизни и неудовлетворенность собой. Но уже в следующем возрастном цикле, после 35 лет, она может превратиться в глубокий кризис — знаменитый «кризис среднего возраста».

Шансы в данном возрасте не падают с неба, а приходят вместе с фундаментальным переосмыслением всего, что было до этого, и сопровождаются довольно непростыми испытаниями.

Все сваливается в кучу — с одной стороны, много важных и непростых проблем, которые надо одновременно решить, при этом все обычные, стереотипные способы их решения уже не годятся. С другой стороны, судьба вдруг посылает возможности, которых раньше не было. Каждая из них имеет свои «за» и «против», а от нас требуется сделать выбор, четко осознавая, что он единственно правильный и уже надолго.

На самом деле выбор, который мы делаем, всегда один и тот же: либо голова, либо сердце. Либо мы выбираем стабильную и спокойную жизнь, оставляя без внимания потребности души и сердца, осуждая себя на жизнь пустую и бессмысленную. Либо мы выбираем потребности души и сердца, жертвуя многим из того, что обеспечивало нам стабильную и спокойную жизнь.

Наш выбор должен быть сознательным и самостоятельным. Мы сами должны понять, нашли мы или нет, не ошиблись ли в очередной раз, отвечая за свои решения и поступки. Правильное решение невозможно принять, не ответив на два вечно актуальных вопроса: 1) что меня не устраивает в прежней жизни и почему (критерий — потребности души и сердца), 2) что для меня самое важное, почему, для чего и ради кого я живу (критерий тот же)...

Найти свой путь нелегко. Нужно запастись терпением и упорством, ибо предстоит пройти долгий путь проб и ошибок. Главное не сдаваться прежде времени и не идти на компромиссы со своей душой, сердцем или совестью. Удача — это всегда награда за смелость, упорство, веру, терпение и, конечно, любовь.

Так или иначе, если до этого периода в человеке все еще сражались материальное и духовное начала, то в данном возрасте он уже созрел для того, чтобы выбрать, окончательно и бесповоротно, одно из двух.

Недаром говорится, что все последующие возрастные циклы являются своеобразным продолжением цикла 28–35 лет и то, что потом произойдет, во многом зависит от того, как мы прожили этот ключевой период нашей жизни, что в нем открыли и какие приоритеты расставили.
От 35 до 42 лет

В этом периоде человек переживает знаменитый «кризис среднего возраста» или «кризис середины жизни», который становится естественным продолжением неполноценно прожитого предыдущего — ключевого — этапа жизни, печальным последствием всех упущенных в нем возможностей.

Мы вновь начинаем думать о том, о чем «надо было думать раньше», и задаваться вопросами, на которые следовало раньше искать ответ.

Подобный кризис у каждого проходит по-своему. Но рано или поздно душу вновь начинают терзать вопросы: «А зачем все это?», «А моя ли это жизнь?», «По тому ли пути я иду?», «Для чего я существую?», «Для чего вообще всё?». Человек чувствует себя очень одиноким — внутренне и порой внешне. И больше всего тяготит ощущение, что времени для «настоящей жизни» остается мало и что нельзя, как раньше, ее откладывать «на потом».

Процессы, происходящие во время кризиса, лишь косвенно связаны с внешними обстоятельствами. Поэтому многие психологи согласны с тем, что подобный кризис не возрастной, а глубоко духовный.

Как говорил К. Г. Юнг, в этом возрасте человек вновь получает возможность услышать голос своей Души, своей Самости. Он сам и его жизнь должны коренным образом измениться, и для этого созданы все условия. Духовность должна занять место рассудочности, Мудрость сердца — место логики ума.

На самом деле кризис среднего возраста — это еще один шанс все изменить. Если он преодолевается благополучно и мы находим недостающие звенья, нужные для того, чтобы наша жизнь обрела новый смысл, его результатом может стать глубокое духовное перерождение, расширение сознания, новое видение мира и своего предназначения, обретение индивидуальности. Это подтверждает опыт многих выдающихся людей, которые пережили острый духовный кризис примерно в 40 лет. По этой же причине многие люди примерно в 40 лет меняют семью, профессию, образ жизни и начинают все с нуля.

Нередко, к сожалению, человек умудряется проспать эту возможность, заглушить голос своей Души. Однако от себя не убежишь. Печальные последствия ждут того, кому это удается. Из таких людей могут получиться мелочные, озлобленные и растерянные старики, чья одинокая жизнь будет заполнена лишь болезнями, сплетнями и ожиданием смерти.

Даже для тех, кто уже нашел смысл жизни и любимое дело, этот период оказывается отнюдь не простым. Мало найти смысл, мало знать, куда мы идем и что хотим, — теперь уже надо всему этому соответствовать. «Кризис середины жизни» в таком случае проявляется в болезненном осознании несоответствия между высотой и красотой того дела или предназначения, которое человек выбрал, и его реальными способностями и возможностями. И вновь начинаются те же глубокие переосмысления, попытки стать лучше и делать лучше, преодолевать границы познания и возможностей, разрушать стереотипы.

И вновь то же старание по-другому услышать голос Души, по-новому открывать других людей и окружающий мир.
От 42 до 49 лет

Ни для кого не секрет, что к этому возрасту взаимоотношения с близкими обычно превращаются в привычку, теряют свойственную им теплоту, нежность, глубину и силу. Периодически любые взаимоотношения требуют своего переосмысления, возобновления или возрождения. Данный возраст дает уникальный шанс сделать это раз и навсегда или по-новому полюбить своих любимых, если все эти годы наше чувство выдерживало все испытания. И для этого придется вновь ответить на вопрос: «Что нас связывает, что объединяет, что держит вместе? Привычка? зависимость друг от друга? материальная выгода? дружба? любовь? ответственность за других? общие дело, стремления, мечты? или и то, и другое, и третье?»

Если в предыдущем цикле пришлось раз и навсегда ответить на вопрос, что главное в моей жизни, то в данном возрасте раз и навсегда надо ответить на вопрос: что главное в моих отношениях с близкими людьми и окружающим миром?

Этот возраст дает уникальнейший шанс вновь познать Любовь — самые разные ее формы и состояния — и укрепить узы сердца, связывающие нас с другими людьми.

Супруги, сумевшие пройти вместе через все кризисы, к 45 годам ощущают обновление чувств и отношений, и не потому, что неожиданно меняются в лучшую сторону, просто они перестают обвинять друг друга в собственных проблемах.

В этом возрасте любовь может стать не только жизненным стержнем, но и неиссякаемым источником творческого вдохновения и сил.

Благодаря уверенности, что мы не просто востребованы, а нужны другим, у нас может родиться множество новых идей, начинаний и творческих планов, которые принесут благо многим.

Учитывая удивительные возможности, открывающиеся в этом возрасте, нужно помнить не только что любви все возрасты покорны, но также что любовь нельзя заменить суррогатами. Поэтому не погружайтесь в виртуальную реальность сериалов и любовных романов и не стройте иллюзий, что она станет заменой того, что упущено в жизни. Также (особенно это касается мужчин) не думайте, что знакомство с молодой особой, перед которой можно самоутвердиться, почувствовать себя человеком еще не утратившим физической привлекательности и потенции молодости, автоматически «обеспечит» любовь. Не пытайтесь убежать от своего возраста, не убеждайте себя и других, что вы моложе, чем есть на самом деле. Зрелый возраст обладает своей красотой и силой, которые мало кого оставляют равнодушным.

⇐ Предыдущая 1 2 345 Следующая ⇒