Лена Лягушонкова. tigra019@bigmir.net. ЧАПАЕВ И ВАСИЛИСА. Жукова. Ведуший. Приглашённая звезда. Славянський психолог

Лена Лягушонкова

tigra019@bigmir.net

ЧАПАЕВ И ВАСИЛИСА

Детская пьеса без матов

Вася, Василиса, звезда ютьюба

Мама

Папа

Элеонорковая Шуба, историчка, по совместительству класнуха и троль

Данилище-Овощехранилище, это любовь

Жукова

Ведуший

Приглашённая звезда

Славянський психолог

Чапаев Василий Иванович, некрасный герой

Ученицы и ученики 10-Б, участники и участницы ток-шоу в студии, комментатрки и комментаторы в соцсетях.

Сцена 1.

Трансляция.

Вася. Я – Вася, привет всем! Да-да, я Вася и я – девочка. Обычная девочка, но у меня есть траблы, и про них мне хочется говорить. Поэтому – это мой канал, которому уже полгода – и нас уже трое! Мы учили вместе английский, я вела трансляцию с поездки в Одессу, учились складывать журавлика и лепить суши – ещё много интересного впереди в моём влоге!

Та-дам! Вчера был такой день! Во-первых, умер старый трудовик и всех отпустили с уроков. Во-вторых, у Данилы, Данилища-Овощехранилища, я рассказывала про него в восьмом выпуске, был д/р. И, в-третьих, - па-бам! – он меня пригласил!

Данилище – он… такой, необыкновенный, короч, как поэт. Говорит такой: «Васёк, камон!».

Мы сначала хотели в классе, но Щербакова на хвосте принесла, что Элеонорковая Шуба на похороны не свалила. И мы в парк Славы пошли.

… Элеонорковая Шуба – наша историчка и класнуха по совместительству класснуха. Ей под сраку лет, она ходит в школу в норковой шубе и с пакетиком из «Сильпо», а пакетик потом ещё вот так складывает – бррр! Ещё бальзамом «Звёздочка» воняет и на Трампа похожа. Только у Трампа на голове – маленькая белка сдохла, а у Шубы – здоровая.

Вот, это я фотожабу на неё сделала. Да, я фотошоплю, как кретин.

Короч, пошли мы в парк Славы. Купили вина в тетрапаках. Весело было, капец! Пархоменко, Щербакова – я думала: они – сучки и меня чмошницей считают. Ну за то, что я – новенькая. Со мной только Жукова общалась. А они ничё девахи.

Потом я немного потанцевала и кофту вином залила. А Данилище – прикиньте! – сказал, что пойдёт со мной, чтоб я кофту переодела и мы тусить продолжили.

Смотрите – видно? Напишите в комментариях… Это - порог моего дома. Тут сам Данилище стоял. А это – мой кошак, Джон Сноу – он о Данилище потёрся. А Джон Сноу в людях не ошибается.

Ещё у меня есть кошка по имени Кошка.

Но – главное! – потом. Мы к ребятам не пошли, сидели на остановке – вы никому не расскажете? – и я ему по секрету сказала - мне показалось, что в этот момент мы достаточно близки – что больше всего в жизни я люблю котов. И что у меня есть канал свой.

А Данилище не заржал, положил мне руку на колено и сказал:

- Не сцы, малая.

И – поцеловал! Но это – совсем по секрету.

Джон Сноу! Свалил отсюда! Фу!

В кадре появляется крупным планом котячья морда, потом – поп а, за кадром голос Мамы.

Мама. Вася! Иди сюда!

Вася. Всем цём! До следущей встречи! Ставьте лайки, пишите комментарии. Подписывайтесь на мой канал.

Видео исчезает, но ещё слышен голос Васи.

Блин, всего три… что мне сделать, чтоб подписывались?

Сцена 2.

Мама напротив телевизора гладит белые рубашки.

Телевизор: «Набирает популярности видео, на котором школьница, танцует на могиле, снимая одежду. По одной из версий, девушка – сатанистка, участница секты местной секты, устроившей обряд у Вечного огня в день так называемой Вальпургиевой ночи, принеся в жертву курицу. У видео миллионы просмотров, достаточно этого ли для того, чтобы танцами на костях заинтересовались правохранительные органы?»

Мама. Может, ты мне что-то рассказать хочешь?

Вася. Чёрт, я не сатанистка.

Сцена 3.

Василиса в школе.

Вася. Привет! Привет! Всем привет!

Жукова. Игнатеко, взяла свои монатки и пересела.

Вася. Жукова, мы сидим уже полгода, у нас отношения считай. Куда я пересяду?

Жукова. Я знаю? К Левандовскому.

Вася. Левандовский – фрик и пукает.

Но Вася берёт рюкзак, садится на галёрку. Левандовский быстро отсаживается, но успевает пукнуть.

- Посмотрите, кто пришёл!

Вася.И тебе привет.

- Главная фемка страны! Игнатенко, ты – феминистка?

Вася. Новость на сто баксов.

- Игнатенко, ну ты – чума!

- Мы будем звать тебя – «Угнетенко»!

- Ааааа, ор – Угнетенко!

- Угнетенко, покажи задницу против домашнего насилия!

- Угнетенко, я членомразь, да? Я тебя угнетаю?

Вася. Нормально же общались.

- Васииилий!

- А ты подмышки не бреешь и красишь в розовый, да?

- А ноги?

- В сорок лет будешь с котами трахаться!

Данилище. У неё уже есть один.

Вася. Два.

Данилище. И имя дурацкое такое… Скажи – какое?

Вася. Джон Сноу и Кошка.

Данилище. Лол.

Вася замахивается, чтоб стукнуть Данилище, но в класс входит Элеонорковая Шуба.

Элеоноркая Шуба.Встали – учитель в классе. Игнатенко, тебе мало, что тема урока – «большой террор», ты ещё и Осипенко бьёшь? От любви до ненависти один шаг? Что стали, как столбы соляные, сели все.

Пишите. Нет, Пархоменко, листочки доставать не надо. Это не контрольная. К сожалению Забыла тетрадку? Лучше б ты голову забыла.

Большой террор – одна из самых страшных страниц в истории нашей страны. Небывалые по своим размахам и жестокости репрессии Иосиф Сталин проводил не вопреки, а продолжая ленинскую политику. По подсчётам историка П. Василевского… Жукова, тебе больше шуточки Головача интересны, чем подсчёты Василевского?.. только от голода количество жертв составило 7125850 человек.

Лагеря, депортации, в целом – атмосфера всеобщей подозрительности, доносительства и страха – никто не мог быть уверен, что ему не придёт повестка – сформировали новый тип «человека советского». Арестовывали на производстве, в только что созданных колхозах, в армии и даже – в партии.

Кровавый диктатор и тиран всех народов – Иосиф Виссарионович Сталин…

Пока Элеонорковая Шуба рассказывает, Вася видит через спину Данилища, что тот с приятелем смотрит ленту новостей – там пост: «Феминистки провели перформанс в парке Славы – оголили груди. Против чего на этот раз?», и – фотографии Васи с квадратиками на груди.

Вася(кричит шёпотом). Они одежду зарисовали! Откуда это у них?!

- Да ты ж сама слила, наверное.

Вася. Даня! Ты ж со мной был! Даня, скажи! Я – одетая была.

Данилище. Хз, я пьяный был. Не помню. Ты ж говорила – канал у тебя, Мож, пропиариться захотела. Лайков собрать.

На этот раз Вася не сдерживается – бьёт Данилище в спину.

Элеонорковая Шуба. Игнатенко, на шторы не сдала, еще и дерёшься? Дневник на стол, жду после уроков, танцор диско.

Сцена 4

Элеоноркавая Шуба и Вася одни в классе.

Элеонорковая Шуба.Ну, что скажешь, Игнатенко, в своё оправдание?

Вася. А что я могу сказать?

Элеонорковая Шуба.Конечно, ты ж двух слов связать не можешь. Ты почти год в моём классе, и до сих пор – не пришей кобыле хвост. Напряжённые отношения у тебя с коллективом, вот, что хочу сказать.

Вася.Не то, чтоб напряжённые… Мне казалось – до сегодня – что норм. А с сегодня начало казаться даже, что меня того, буллят.

Элеонорковая Шуба.Буллять-бабулять несчастную сыритку! У меня – лучший в школе класс- вон грамота висит. И лучшая в районе школа – в учительской кубок стоит. Отчёт в районо за третий квартал уже ушёл – ту-ту! У нас никого не буллят. Поняла, чудачка?

Вася. Поняла. А в седьмом классе мальчик сам себе руку сломал.

Элеонорковая Шуба.Да, дети шалят, ломают парты, деруться. Потому что дети во все времена – говнюки. Но. Никто. Никого. У. Нас. Не. Буллит!

Вася.Но те же парты чьими-то телами ломаются!

Элеонорковая Шуба. Не умничай. Ты новенькая и наших традиций не знаешь.

Вася. Хорошенькая традиция! Щербаковой ужа за шиворот кинули и её же родителей к дирику вызвали!

Элеонорковая Шуба.А что – родителей ужа надо было вызывать?.. Фу, я боюсь их. Что за сленг у вас – «дирик»?

Вася. Тех, кто ужа кидал, нужно было вызвать.

Элеонорковая Шуба.Твой номер – шестнадцать, Игнатенко, сиди и помалкивай. Не нравится - бери лопату копай себе могилу. Запиши в свой сраный смартфон, а лучше – на лоб: большинство ошибаться не может.

Вася.А мама спрашивает: если все начнут с крыши прыгать, и ты прыгнешь?

Элеонорковая Шуба.… и если к тебе такое отношение, то ты должна задуматься над своим поведением. Чем ты вызываешь агрессию?.. А мать твоя, курица, мне на шторы ещё не сдала.Вася. Да сдавали мы.

Элеонорковая Шуба.Я не слышу.

Вася.Я подумаю над своим поведением, Элеонора Альбертовна.

Элеонорковая Шуба.Думаешь – самая умная?

Вася.Не поняла?

Элеонорковая Шуба.Белопальтовая сучка? Все тупые, одна ты умная?

Вася.Простите, но конфликт «личностьVSобщество» - не моё. Мне бы с собой разобраться. А деньги мы сдавали.

Элеонорковая Шуба.То вы на плазму сдавали дирику, понятно? И я, Игнатенко, знаю, что ты на меня фотожабу сделала. Я всё про тебя знаю. Помни про это. Всё, иди и больше не греши.

Вася.А спросить можно? Может, вы знаете кто…

Но тут у Элеонорковой Шубы звонит мобильный вот этой мелодией https://www.youtube.com/watch?v=lDQ7hXMLxGc. Она скидывает.

Элеонорковая Шуба.Игнатенко, хочешь знать – кто слил твои фотки? Профессиональная тайна. Много будешь знать, скоро состаришься. Кстати, скажи своему папе, чтоб мне на диск скачал седьмой сезон «Игр престолов». Мне надо урок семиклашкам готовить. Давай отсюда.

Сцена 5.

Вася и Мама дома, на кухне за столом. На столе – бумажка, они смотрят на неё, как на ядовитую змею. У Мамы на коленях ноутбук, она ещё пытается работать.

Мама. Сколько сейчас за такое дают?

Вася. Ну, маам, разве сейчас за такую ерунду сажают?

Мама. А за какую сажают?

Вася. Мне с обеда ещё никто не позвонил. Набираю Жукову – гудки, заблочила… Смотри – раз, два, три, четыре… - сто шестьдесят френдов удалилось. Лайки свои поубирали даже под моими фотками. Данилище мне полный вайбер смайликов с поцелуями прислал и фотку в трусах, а теперь даже метку убрал с фотки, где я. А это – общая фотка, мама! На канале – один подписчик остался. И тот – странный. Подозреваю – это наша Элеонора. Гадости всякие пишет.

Мама. Забань её.

Вася. Как я её забаню? Она же старше.

Мама. Я написала в чат, наш чат, подъездный, когда починят лифт? И, представляешь, мой вопрос никто не лайкнул! Никто! А лифт – с марта не работает. Потом. Соседка. Она всё время ругалась, чтобы мы с ней здоровались. А сегодня – сама не поздоровалась и на другую сторону перешла. Это когда меня увидела.

Вася. Маам, что я такого сделала?

Звонок в двери. Мама подскакивает, чуть не роняет ноутбук.

Мама. За тобой!

Вася идёт открывать. На кухню входит Папа, за ним – Вася. Садится за стол, не раздеваясь.

Папа. Я отпросился, раз такое дело. На работе пока никто не знает – у нас же только корпоративные сайты работают и штраф, если в телефоне сидишь. Так вот. Надо действовать на опережение. Что поесть?

Мама. Подожди, я ж работаю.

Папа(берёт бумагу со стола). Ты пойдёшь на это шоу и защитишь честь семьи Игнатенко. Ты боец или как я тебя учил?

Вася. А я думала: где они таких утупков для своих дурацких шоу берут?

Мама. Подожди. Может, стоит разобраться дома? Вася говорит, что всё было совсем не так. И, знаешь, у меня нет оснований ей не верить.

Папа. А ты знаешь, что мой босс – баптист и приехал из Штатов. Он требует, чтоб у нас каждый день была свежая белая рубашка и крепкая семья. Что на нашей кухне говорит наша дочка – всем по барабану. Пусть пойдёт и закроет всем рты в прямом єфире. А то мало того, что на могилах скачет…

Вася. Па, это не свовсем – могила, комплекс в парке…

Папа. Не важно. Так ещё не знает, кем хочет быть, когда вырастет.

Вася. А ты? Ты кем хотел?

Папа. Я поем?

Вася. Мааам, а ты? Кем хотела стать?

Мама. Ветеринаром, я животных любила.

Вася. А чего не стала?

Мама. Ты родилась.

Вася. Прости, я – животное, сломала твои планы.

Мама. Иногда дети не вписываются в планы, но сами по себе они от этого хуже не становятся.

Папа. Говори за себя. В мои планы ребёнок очень хорошо вписывался. У нас – несемейных увольняют.

Мама. Потому что твои планы – не поменялись.

Папа. Я даже имя придумал заранее.

Вася. Василий.

Папа. Да, я хотел мальчика. Это нормально – все мужчины хотят наследника.

Мама. А я хотела лечить котов, а теперь у меня интернет-магазин и дочь вызывают на суд.

Папа. Не на суд, а всего лишь на ток-шоу. И про магазин – ты это сказала с интонацией, не соответствующей интонации успешного человека. На такой мотивации далеко не уедешь, я тебе дам почитать книгу по саморазвитию.

Вася. Я знаю! Я знаю кем хочу стать! Японкой! Они почти не стареют, у них клёвые анимешки и товары с Али экспресса быстрее идут. Или – дельфином.

Папа смотрит на Васю, будто та сморозила глупость, Мама быстро ставит перед ним еду.

Вася. А можно я спрошу, а вы кричать не будете? Ок? Что я такого сделала? Ну станцевала – я понимаю, что – не очень. Но чего все так переполошились?

Папа. Я не могу разговаривать с человеком, не понимающим таких простых вещей! Вам в школе не объясняли, что такое – «кощунство»?

Вася. Нет.

Мама. Поговори с ней, это и твоя дочь!

Папа свтаёт из-за стола недоев и уходит.

Вася (вслед). Я приёмная, да? Скажи это!.. Мааа, что такое – «кощунство»? Это – как мочить манту? Как делить на ноль?

Мама. Наверное, тебе придётся идти на ток-шоу.

Вася. Смотри, я – против, ты – против. Джон Сноу и Кошка примут мою сторону. Нас – конституционное большинство.

Мама. Да, но папа – глава семьи.

Вася. Но почему?

Мама. Не знаю, но ему – так приятно.

Вася. Ему приятно, а мне – мучайся. Это принцип моего существования? Пойду повешусь.

Мама. Скажи, что ты сейчас пошутила.

Вася. Конечно, пошутила. Я же знаю, что с марта лифт не работает. Как вам гроб тащить? Я прыгну с балкона, вы веничком всё подметёте и к бабушке прикопаете. Чтоб за место не платить.

МамаиПапа (из комнаты). Вася!

Сцена 6

Студия.

Ведущий. Настоящая жизнь настоящих людей! Несовершеннолетняя станцевала на могиле в парке Славы. Современное искусство, которое всех задолбало, акт вандализма или – таинственный ритуал? С нами в студии эксперты. Сегодня это – славянский психолог Святозар! Поприветствуем! И – светская львица Амброзия! Аплодисменты!

И вы, наши дорогие зрители и телезрители, без которых передача не имела бы смысла!

Напоминаю: спонсор программы – питьевая вода «Криничка»! «Криничка»: твоё тело – твой капитал!

А тажже – Клиника трансплантологии профессора Потрошилина. Клиника трансплантологии профессора Потрошилина: пейте «Криничку»!

Такие жестокие и такие ранимые. Такие наши! Как нам понять наших подростков?

Вася. Я хочу рассказать, как всё было на самом деле…

Ведущий. С нами в студии виновница торжества… эээ, бррр, героиня, если так можно выразиться, сюжета, Василиса Игнатенко, ученица 10-б. Но сейчас я хочу дать слово обворожительной гостье, старому другу нашей программы, приглашённой звезде…

Приглашённая звезда.Звёздочке.

Ведущий. Звёздочке! Амброзии!

Аплодисменты.

Приглашённая звезда. Когда я была девочкой, вот в её возрасте примерно…

Славянский психолог. Начнём с того, что когда вы были девочкой, вы были мальчиком.

Приглашённая звезда. Что – опять? На чужой славе пиаритесь? Влюбились в меня? Чего по передачах за мной ходите? Трусы мои наизнанку выворачиваете? Я – травести-дива. Зачем вы ломаете сценический образ?

Славянский психолог. Я бы вам, голубушка… голубчик, ноги бы переломал. За то, что вы наши скрепы ломаете. Бог Род сотворил нашу землю славянскую… Р.О.Д. – род, понимаете? Р.О.Д.О.С.Л.А.В.И.Е., Р.О.Ж.А.Н.И.Ц.Ы, чтоб женщины рожали и предков наших, славянских, славили. С.Л.А.В.Я.Н.Е, славили – понимаете, ясно? Я.С.Н.О.

Наши предки к женщинам предъявляли высокие духовные требования, это обеспечивало процветание рода. Р.О.Д.А. А благодаря таким вот, как это (показывает на Приглашённую звезду), такие, как эта (на Васю), не только предков не чтут, на их костях пляшут, так теряют своё благочестие, мудрость, не хотят становиться матерями, а хотят двести пятьдесят гендеров. Дети потом от такой телегонии рождаются с шерстью и узкоглазые.

Приглашённая звезда. Отнесите свои предрассудки туда, откуда вы их взяли – обратно в пещеру. Хочу сказать, что в юности, то есть, в девичестве у нас тоже были кладбища. Но мы на них не танцевали. Духовнее что ли были, выше всего этого. Я журнал «Знамя» читала.

А вот это всё – от серой жизни нашей убогой. (Васе) Вот ты же девочка, выпрямь спинку. Макияж, причёска.

Ведущий.Есть версия, что это был сатанинский обряд. Во имя чего всё же эти чумные пляски? Гормональная буря или бунт против системы? Вечный конфликт отцов и детей или банальное «зажрались»? Чего хотят наши дети?

Вася.Дети, я то есть, хотят отстоять честь семьи… Так папа то есть хочет. Я хочу рассказать…

Ведущий.Что скажет наш дорогой зал? Наши замечательные зрители, без которых всё это не имело бы смысла. Осудить или простить? Гормональная буря или бунт?

- Она же вон сидит сытая и улыбается на нас!

- Это статья вообще-то!

- Вандализм.

- административная

- Вам бы только сажать. Других метолов не знает.

- Посидит, улицы пометёт, в другой раз подумает перед тем, как плясать.

- Чего вы так на девочку? Вы вообще в курсе – чья это могила?

- А чья бы ни была!

- «Красным героям»! Да я бы сам станцевал. Два раза. С бубном.

- Могила – память. Завтра на вашей станцует.

- Держите таких героев подальше от моих детей!

- Ваши лучше?

- В мечети бы станцевала!

- Почему вы думаете, что женщины в исламе угнетены? Идите в свою синагогу на второй этаж.

- Это вы угнетаете православных! Знаете, сколько нас в мире осталось? Пора в Красную книгу заносить.

- Девушка выразила свою гражданскую позицию! Это – наше будущее, сознательная молодёжь. Девочка, вот тебе календарик и пакетик нашей партии.

- Посмотрите во что она одета!

Все голоса сливаются в общий гул.

Ведущий.Иногда понять наших детей надо уже сегодня, иначе завтра будет поздно.

А дальше в программе:

Мужик умер из-за декоммунизации: 50 лет прожил на улице 22-го партсъезда, когда улицу переименовали в улицу Свободы, пришёл домой и умер.

Пенсионер с Богуслава собрал атомный реактор с пластиковых бутылочек.

Слесарь ЖЕКа триста семь жил и не подозревал, что он – мольфар.

А также:

Песнь льда и пламени: в Днепре горит ларёк с мороженым.

Утка пёрднула в пруд: спецрепортаж о скандальном происшествии.

Не переключайте!

Пейте воду «Криничка»!

Настоящая жизнь настоящих людей!

Сцена 7

Василиса читает коментарии под видео с записью программы.

Vitalik_1974.Убейся об стену!

Olichka_kiss.Овца! Тупая сука!

Kotyon_ok.Сдохни! Сдохни! Сдохни! Сдохни! Сдохни! Маразь!

Natasha_agry.Дайте мне тварюку! Наизнанку выверну

Ivan_1956. Поколение дегенератов растёт!

Big_boss.Куда смотрят родители? Виновата мать!

Billi_1980. Мать работает, может.

Nogotochki_po_skidke.Работа на дому. Исполни свои мечты с «Орифлейм» - стань сапфировым директором уже через два месяца.

Grzegorz_brzęnczyszczykiewicz_1795.А родители по Польшам шляются! Пока их детки на могилах вытанцовывают.

Rabota_v_polshi.Рабочие визы. Карта побуту. Карта поляка. Быстро. Недорого. Lidiya_stepanovna.Понарожали дебилок сраных! Сасайка! Об космы её – и об стену! Об стену!

Svyatozar.Запятнала свій род! Из-за таких наших славянок будут чурки по чуркистанастанам тягать.

Ahmet_xxl. Hochish sho to pokazhu klasavisa? Go v lichku.

Brachnana_agenciya_yaroslavna.Богатые иностранцы ищут жён.

Was_born_in_USSA.Продам шторы.

Василиса открывает личку – там такое же, только в двадцать раз больше. Последнее сообщение -

Was_born_in_USSA.Ты – хуже Сталина. Возьми лопату – копай себе могилу.

Сцена 8.

Лопатой Вася копает могилу возле мемориала, на котором танцевала на видео.

Вася. Говорят: я старших не слушаюсь. В инете пишут: вещь – бомба (пьёт из пузырька), достать легко, действует быстро.

Пока не действует, отдохну. Устала. (Ложится в могилу, ворочается, гуглит в телефоне).

Ничёси, мужик жил – лакшери. «Двое сапог, шинелька…» Элеонора небось видео скачивает «Товарищ Сталин целует красное знамя без смс и регистраций».

Всё. Я – умираю. Только лайк поставлю и умру. Пусть мой последний лайк будет со слёзкой. Это – так символично.

Или – злой?

Блииин, сюда б я сходила. Аквапедикюр. Что это? Жаль: только в сентябре открытие.

Может, стримить? Фу, нет, это пошло.

Эээ, кто там? Крысы? Валите отсюда, крысы. Дяденька! Что вы тут забыли? Возьмите лопату и копайте себе отдельную могилу!

Чапаев. Это – моя могила.

Вася. Ааа, вы – ангел, да? Это – ваш участок. Отметьте у себя, пожалуйста, что страшный суд уже был.

Чапаев. Я – Чапаев. Василий Иванович.

Вася. Вася.

Чапаев. Тёзки. Сразу должен предупредить: я – не тот Чапаев, не красный герой – тёзки.

Вася. Должна вас обрадовать, что останетесь в моей ускользающей жизни первым и единственным Чапаевым.

Чапаев. Ты и Пелевина не читала?

Вася. Обижаете. Я и школьную программу не читала. Мы – поколение зет – только хештеги в инстаграмме читаем. И мемы.

Чапаев. А здесь чего лежишь?

Вася. Я – хуже Сталина. А он – палач и тиран. И – что? Суда не было – свободен. Я сдуру станцевала на могиле и знаешь, что мне пишут: «она хуже тех, кто убивает тела, она – убивает наши души». Я должна умереть, понимаешь?.. Что я чужому человеку рассказываю, дома б не одобрили б…

Чапаев. Мы – тёзки, нечужие. Так это ты танцевала?

Вася. Я.

Чапаев. Забей.

Вася. Ээ, а кощунство?

Чапаев. Всё равно – забей. И могила – не моя.

Вася. Вот это поворот. Я уже с ней сроднилась.

Чапаев. Не моя личная в смысле.

Вася. А, братская.

Чапаев. Та какие они мне братья? Там – красные лежат, там – белые лежат. Я ружье взял и говорю: кто в хату сунется – убью. Похоронили нас потом одной кучей. Написали – «красные герои». Скоро, слышал, декоммунизация будет. Ох, срач у нас начнётся!

Вася. Я не хотела.

Чапаев. Что?

Вася. Танцевать. Вернее, хотела, чтоб весело было и – наверное, чтоб меня любили.

Чапаев. А так – не любят?

Вася. А за что меня любить? Я – обыкновенная, даже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Способностей – нет. Ни к языкам, ни к математике. Задница – квадратная. Ноги – как у древнеримского центуриона. Хотела волосы в синий покрасить, пока решалась – все уже синие стали ходить. Смысл? Скажи?

Чапаев. Что – скажи?

Вася. Как дальше жить?

Чапаев. Ты ж умирать собралась. Вообще – не бывает так, чтоб все любили. Ты ж не сто долларов И чтоб не за что любить – тоже не бывает. Что-то найдётся. Поищи в себе.

Вася. Ноги?

Чапаев. Красота – это социальный конструкт.

Вася. Наша училка, Элеонора, говорит: есть те, кто рождён парты ломать, и те, кто рождён, чтоб ими парты ломали…

Чапаев. Это она видео слила в сеть. Я знаю.

Вася. … а я рождена партой.

Чапаев. Что такое – «парта»? Я неграмотный.

Вася. Забей. Там есть жизнь?

Чапаев. Как и здесь. Выживание.

Вася. Прости меня, не тот Чапаев. Я больше не буду танцевать на могилах.

Чапаев. Здесь: могила. Вон там – могила. Только не обозначена. Дальше – могилы. Поля могил. Что – вообще не танцевать?

Вася. Нет.

Чапаев. А я – станцевал бы. Если б живой был.

Вася. Попробуй. Последний раз.

Пробуют, танцуют. В танце перед Васей проносятся лица Мамы, Папы, одноклассников, Элеонорковой Шубы, Сталина, попа Джона Сноу, Славянского психолога…

Вася. Давай ещё танцевать!
Чапаев. Тебе нельзя – ты умираешь.

***

Следущая сцена абсолютно необязательна, как вы заметили – у неё даже нет номера, и режиссёр можете её вырезать, ведь она не двигает сюжет и ничего не меняет, тем более это – сон.

Квартира Элеонорковой Шубы – чешская стенка, посуда с ГДР, вымпел «Учитель года» и портрет Климента Ефремовича Ворошилова.

Чапаев стоит на стрёме у двери, Вася прижала Элеонорковую Шубу к стене, угрожая ужом.

Вася.Зачем?! Зачем вы слили видео? Почему вы такая сука, Элеонора Альбертовна?!!

Элеонорковая Шуба. Думаешь, мне приятно быть сукой? Когда я была в твоём возрасте, Игнатенко, я послушала песню «Мишель» «Битлз» - всего один раз! – а мои одноклассники стукнули на меня, и я не поехала в «Артек». Ты знаешь, что это такое – не поехать в «Артек» для советской девочки? И я поняла, что я должна донести на всех, раз они сделали это со мной. И – доказать, какой это абсурд. Потом – заигралась.

Вася. Вы – врёте, Элеонора Альбертовна! Как все взрослые!

Свет гаснет.

Сцена 9.

Вася в школе.

Жукова. Васёк! Васёчек, садись!

Вася.Ты мне, Жукова?

Жукова. У нас в классе один Васёк.

Жукова. Где ты была?

Вася. Траванулась. Печенькой.

Жукова. Это тебе.

Вася.Что это?

Жукова. Флаера. На открытие нового ТРЦ. Смотри: футкорт, скидки, ледовая арена. И даже – аквапедикюр! Рыбки пятки обгрызают, прикольно ж?

Вася.Пираньи? Я отказываюсь тебя понимать, Жукова.

Жукова.Игнатенко, прости меня. Это – в знак искупления. Я как бы того… вернее не как бы – я виновата перед тобой. Элеонора меня запугала, что напишет матери, что я бухаю на лавочках и её родительских прав лишат. Я и слила ей фотки… В сентябре уже открытие! Футкорт и педикюр! Простишь меня, Вась?

- Игнатенко, здорово!

- Привет!

Данилище.Привет, малая.

Вася.Эээ, люди, что с вами? Это я! Феминистка, дегенератка и исчадие ада. Это я танцевала на могиле и трусила сиськами во славу сатане. Да, не трусила, но уже не важно. Это вы меня чморили и не хотели разговаривать. Я – чудовище, я – хуже Сталина!

Но её никто не слушает. Все смотрят на ютьюбе видео, как мальчик в костюме зайца блюёт на танцполе. Заходит Элеонорковая Шуба.

Элеонорковая Шуба.Игнатенко, свою президентскую предвыборную программу расскажешь, когда тебе тридцать пять будет. Учитель в классе, что нужно сделать? Правильно, встать. Сесть всегда успеете.

Жукова, что два дня подряд в одном и том же, как барыжка? В стране уже дефолт или мать переводы с Португалии не шлёт? Забудь, у неё новая жизнь, новая Жукова.

О том, как страдал наш многострадальный народ расскажет… Головач! Иди к доске, мой зайчик. Что – му-му? Это – урок истории, а не литературы. Большой террор – это тебе не на танцполе – унц-унц-унц. Как это – ничего не задавали? Осипенко так тебе сказал? А ты поверил? Лошара. Не верь, не бойся, не проси. Да, сегодня ты не фонтан, Головач.

Вася садится за парту к Головачу.

Сцена 10.

Мама, Папа и Вася на кухне за столом.

Папа. Где сметана? Ты купила?

Мама. Вот же.

Папа. Маленькую?

Мама. Большая у нас всегда засыхает.

Папа. Пятнадцать процентов?

Мама. За двадцать нужно было в «Сильпо» идти. У меня времени не было. Выходной сегодня, поработать надо.

Папа. Очень вкусный борщ, спасибо.

Вася. Маааа… пааа.

Папа. Что ты хочешь?

Вася. Что такое – «кощунство»?

Папа. Опять?!

Вася. А ещё мне кажется, что вы меня не любите.

Папа. Когда кажется, креститься надо.

Мама. Василёк, чего ты так решила?

Вася. Теперь я знаю, кем хочу стать. Поэтом. Послушайте: «бога съел кот-богоед, кто теперь скажет, что бога нет?»

Папа. О, боже…

Мама. Я не хочу сказать, что стихотворение плохое, у классика было такое… Точно! Достоевский, капитан Лебядкин. Но, кажется, оно задевает это… папино чувство веры.

Вася. В меня он точно не верит.

Папа. Что ты с ней сюсюкаешь? Васеньке то, Васеньке это – Одесса и белые кроссовки. Вкалываешь, как проклятый, а она никаких выводов не делает.

Вася. Прости, пап. Когда я вырасту, хочу быть, как ты – работать на придурка-баптиста, который будет забирать телефон, как в детском саду. И требовать белые рубашки – каждый день новую. Только ньюанс – мне некого напрячь их гладить, придётся самой. Это – правильный ответ?

Папа. Вот за что её любить?

Вася. У меня – хорошие сохранёнки.

Папа. Сохра… что?

Вася. Сохранённые картинки на телефоне.

Телевизор: «Уже в сентябре горожан и гостей города ждёт открытие нового торгово-развлекательного комплекса. Его строительство, которое только началось после продолжительных дебатов на месте мемориального комплекса в парке Славы, обещает закончится в рекордные сроки. Согласно прогнозу ежедневно его будет посещать до десяти тысяч человек. Посетителей ждёт торговая галерея, ледовая арена, супермаркет и даже дискотека.

Каникулы у школьников ещё не начались, а некоторые уже отпраздновали и стали знаменитыми. В интернете распространяется ролик под названием «Блюющий зайка»: подростка в костюме зайца тошнит в клубе».

Вася. Спасибо! Борщ действительно очень вкусный. Джон Сноу, Кошка, го в комнату.

Вася и коты уходят.