Трактат о принятом решении»,. Пояснительная записка к произведенному действию». Если все это читаете, то меня уже наверняка нет в живых!»

«Трактат о принятом решении»,

«Пояснительная записка к произведенному действию»

или

«Если все это читаете, то меня уже наверняка нет в живых!»

Дорогой читатель!

Перед тем, как ты начнешь, мне хотелось бы, чтобы ты спросил себя, действительно ли ты этого хочешь?
Мы должны нести ответственность за наши действия: я - за то, что я написала и сделала, а ты должен быть ответственным за то, что решил про это прочитать. Тебя никто не тянул и не заставлял, так что даже не думай после прочтения обвинять в чем-то меня.
Здесь нет призывов к действиям. Я не пытаюсь кого-либо в чем-либо убедить.

Здесь нет утверждения какой-то единой правды. Только мои мысли, взгляды, истории и поступки. Ничего более.

TW смерть, самоубийство

Не так давно, когда все это начало уже бесконтрольно вываливается наружу, я столкнулась с удивлением людей: "ты же всегда была такая позитивная! Ты яркая, интересная, добрая, всегда улыбаешься... Почему тебе может быть плохо и откуда вообще такие мысли?! У тебя же все хорошо! "
Да, я живу в собственной квартире в Москве, учусь на бюджете, получаю хорошую стипендию, участвую в скетч-шоу, где на видео миллионы просмотров. У меня нет огромных проблем, нет долгов, я живу в достатке (относительном, конечно, но все же), я не калека, руки-ноги-голова на месте. Я окружена хорошими людьми, многие из которых меня любят, и хотят мне как-то помочь.

Красивая картинка, правда?
Но она ничего не значит.

Наличие хорошей картинки не может автоматически делать человека счастливым.

Вы скажете: подожди! Но раньше-то все было нормально!
Ну как бы вам сказать...

· С детства до сейчас

Моя первая попытка суицида была в 8 лет. Тогда я жила еще в полной семье, у меня появилась своя комната. Были любимые игрушки, книжки. У меня не было нерешаемых проблем в школе. Что еще нужно ребенку, чтобы быть счастливым?!
Этому ребенку нужно было выброситься в окно.

Этому ребенку никогда не удавалось жить без истерик. Я была спокойная, скромная, некоммуникабельная милая девчушка с белоснежными волосами. Но когда случались какие-то эмоционально тяжелые ситуации, я могла рыдать, орать, убегать прятаться, биться головой об стену (да, серьезно), говорить жестокие вещи. Сейчас мне 21, и, в общем-то, ничего не изменилось. Стало только осознаннее: я понимаю, что происходит, понимаю, что истерика, понимаю, что хочу умереть и понимаю, что для меня это просто стабильность. Можно было бы выставить мне какой-то диагноз, но это все равно ничего не изменит.

На протяжении всей жизни я задумывалась о самоубийстве. Не только в тяжелые периоды, но и так, просто на досуге. Классе в 9-10 я договорилась с собой так: поживи до 27 лет. Если к тому времени тебя ничто не будет удерживать в жизни, то можешь ее заканчивать. Поедешь на красивый утес (я подобрала несколько вариантов), закинешься таблетками и прыгнешь. (я всегда продумывала все с подстраховкой, чтоб умереть наверняка, а не лежать потом в переломанной больнице, стыдясь смотреть в глаза родным, ставящим тебя, калеку, на ноги)
Почему именно 27 лет? Это очень удобно! Можно в добавок ко всему попасть в клуб-27. Для этого, правда, нужно что-то сделать и оставить хоть какой-то след в истории. Так что у меня было, чем заняться.

Но теперь маленький вам спойлер:
Это не сработало!

Я уговаривала себя жить: "умереть всегда успеешь, а тут же, блин, интересно", "жизнь чудесная, получай от нее наслаждение! Тебе нравится столько разных вещей! Гедонизм рулит!", "у тебя есть люди, которые тебя очень любят. Подумай о них и о том, как твое самоубийство на них повлияет"
Эти вещи дотащили меня до отметки в 20 лет и перестали работать. Может, вышел срок годности.

Прошлым летом в моей личной жизни наступил большой перерыв. Переносила я со скрипом, но, на удивление, в уныние не впадала. Просто очень много размышляла. Проходя все это, я выделила для себя, чего же я больше всего хочу: ни карьеры, ни славы, ни успеха, ни денег, ни путешествий. Мне хотелось только настоящей любви. Спокойной, сильной и крепкой. Приезжая на площадь революции, я каждый раз подбежала к статуе собаки, чтоб потереть ей нос и загадать желание: найти того самого человека. Судьбу. Любовь. Честность. Заботу. Трепет.
В конце лета, на мой день рождения, моя подруга произнесла мучительно длинный, но очень искренний и важный тост: она сказала, что я это все найду, и все это будет.
Уже через месяц это случилось. Тогда, когда я вообще не ждала. Оттуда, откуда не думала.

Это волшебство. И это действительно делало меня самым счастливым человеком. Но быть им у меня не получалось.
Я нашла все, что так долго искала. То, о чем грезила с самого детства. То, о чем в слезах одиночества писала в дурацких тетрадках на протяжении стольких лет.

Но жить в счастье и гармонии просто не смогла. Очень скоро, сначала понемногу, но все начало разваливаться. Наверное, это было неизбежно: папа считает, что у нас бы никогда ничего и не получилось. Я не очень это понимаю, но мне все равно неважно

Будучи в этом счастье, даже когда все еще было сказочно хорошо, сильнее вылезли мои суицидальные мысли. Мы их обсуждали, но они приходили снова и снова. Все стало сводиться к ним.
Мне жутко представить, что испытывал мой любимый, когда со мной это творилось. Мне жаль, что я заставила его это пережить. Мне до слез жаль, что то, чего я больше всего хотела, и то, что я получила, мой самый дорогой, любящий и любимый человек, не стал для меня зацепкой к жизни. У меня не получилось захотеть жить.

Несколько месяцев назад, перед тем, как мы расстались (это была моя инициатива, если это важно), во мне все переломилось. Попытка суицида не была спровоцирована разрывом, мы еще были вместе, он пытался мне помогать с моим уже очень тяжелым эмоциональным состоянием. Была пустая квартира, 100% вероятность, что никто не придет и не помешает мне, и было нежелание жить. Был пакет на голове, но он пропускал воздух. Тогда была ванная. И истерика, которая меня, захлебывающуюся, выкинула на кафельный пол.
Примерно через месяц я пыталась удушить себя. Отец был в соседней комнате, но мне было уже плевать абсолютно на все. Но когда глаза уже перестали видеть что-либо кроме темноты, у меня снова началась истерика.

Так, из всего, что держит меня в жизни, осталась только физиология.

· Родителям

Я родилась с кривыми ногами. Родители возили меня по больницам, заматывали в лангеты, таскали на массажи и кучу других процедур. Только благодаря их любви и старанию я вообще смогла ходить.

Родители старались давать мне все: игрушки, книжки, внешкольные занятия. Спортивные, творческие, развивающие. Что угодно, лишь бы это мне нравилось и не было вредным.

Я все сетую, что они не проводили со мной время – мама с утра до ночи на работе и по делам, а папа, когда не работает, сидит со мной, но через компьютер. Часто я сидела на подлокотнике его кресла и смотрела, как он играет. Мне было нормально, я была занята собой, и не очень-то часто чувствовала нехватку внимания. Сейчас, когда мне 21, я понимаю, как мне было пусто. Но они давали мне все, что могли, а больше – никак бы не получилось.

Летом после моего 4 класса, они развелись. На удивление, на мне это не очень отразилось: я переехала в другой район, где мама теперь жила с новым мужчиной, и пошла в новую школу. Прошло 10 лет и все вылезло: страх измен и предательства, постоянное напряжение в отношениях. Не уверена, что это было из-за развода родителей, кто уж теперь скажет наверняка.

У мамы есть еще дочь от второго брака, у папы я – единственный ребенок (по крайней мере, известный, хах), и я представляю, как им будет плохо, если меня не станет.

Родители родителей довольно пожилые, и тоже очень меня любят. Мне страшно думать, как они воспримут. Мне их жалко. Я бы хотела, чтоб они не узнали.

Я бы хотела, чтобы никто не сталкивался с тем, что я покончила с собой – хотела бы просто испариться, и чтоб это осталось незамеченным. Боюсь, такой расклад никак невозможен.

Но я не могу продолжать жить только из-за стыда, страха или жалости. Может ли быть что-то хуже?

· А ты пробовала?

Люди, которые замечали, что мое настроение далеко от хорошего, а состояние – от счастливого, пытались со мной поговорить и помочь мне.

-Тебе просто надо найти свое дело. Займись чем-то, что тебе нравится!

Всю мою жизнь я пыталась заняться чем-то, что бы мне нравилось. Вывод, к которому я пришла: меня ничто не привлекает. Я ничем не хочу заниматься.

-Но ты же такой творческий человек! Рисуешь вон, фотографируешь.

Ровно так же я могу этого не делать. Меня к этому не тянет, мне все равно.

-Тогда устройся на работу, чтобы у тебя не было времени грустить и загоняться.

Заниматься чем-то, что мне не нравится, я ни за что не буду. Сколько бы мне не платили.

А кем и где работать я бы хотела – без понятия. Я создавала резюме и раскидывала по вакансиям. Я уже подумала, что, может, хотела бы связать свою деятельность с режиссурой.

Но я не хочу. Я не могу себя заставить. Я не хочу работать, особенно для того, чтобы это меня «отвлекало от переживаний». Просто я знаю, что это не сработает: придя домой после очередной запары, я просто рухну во все эти мысли и чувства. Их нужно пережить, а не отодвинуть в надежде, что они сами куда-то исчезнут. А переживать их я не хочу. Не хочу превращать прошлое в опыт, принимать уроки и становиться кем-то новым. Не хочу быть взрослым, раскрашенным рубцами залеченных ран. Не хочу быть.

-Тебе нужно к врачу!

Я обращалась к психотерапевту. Не очень опытному и «недорогому», но суть я прочухала. Я выкладываю все. Все анализирую. Прихожу к какому-то выводу или решению. Убеждаю во всем психолога. Через день это все – неправда.

Когда мне плохо, я чувствую, будто когда мне хорошо – это притворство и ложь. Когда хорошо, я считаю, что то «плохо» - выдумки, загоны и глупости.

Врач может поставить мне точный диагноз.

Во-первых, учитывая то, какие у нас врачи, у каждого диагноз будет очень точный. Но, к сожалению, у всех - абсолютно разный.

Во-вторых, какая мне разница?! Желание жить-то мне это не даст.

Врач даст мне схемы упражнений, и попытается научить, как справляться с ядовитыми мыслями и чувствами. Но на меня это не работает: мне трудно, и я не понимаю, зачем пытаться. Я не хочу переживать и бороться.

Я пробовала заставлять себя чувствовать радость и счастье. Пробовала заставлять себя жить.
Но разве "заставлять" - не насилие?

Врач может выписать таблетки.

Мне уже выписывали «слабенький транквилизатор от тревожности». Пить я его не стала.

Все подобные таблетки просто делают тебя овощем, в той или иной степени. Сонным, заторможенным. Часто – с побочками типа рвоты, каких-то болей или изменений в психическом состоянии (не в сторону нормы).

Даже если я стану овощем в самой сильной степени из всех возможных, это не изменит мои мысли и мировоззрение. Зачем тогда выкидывать огромные деньги, если ничего не изменится, а слезая с этих «колес» все станет еще хуже, чем было до них?

-Ну раз тебе не нужна твоя жизнь, то посвяти ее чему-то важному. Иди вон волонтером в хоспис, или в детдоме помогай, например.

Замечательно, а зачем?

Я не хочу жить вообще.

Никак.

Вообще никак.

Так зачем я буду отдавать время своей жизни кому-то? Оно все равно принадлежит мне. И это МНЕ придется его проживать. Не животным в приюте. Не больным людям. Не брошенным детям. Не родителям и родственникам. Не друзьям и знакомым. Не любимому человеку. Не ребенку. Мне.

Жить свою жизнь буду все равно я.

И делать этого я не хочу.

· Отношение

Когда заходит речь о человеке, покончившим жизнь самоубийством, у людей сразу меняется взгляд: до этого участливый и заинтересованный, становится каким-то пристыженным.
Кажется, всегда после таких слов наступает молчание.

Почему-то смерть от своих рук – это какая-то особенная смерть.

Я не очень понимаю разницу: умирает человек, который хотел жить и умирает тот, кто не хотел. Итог в обоих случаях один – человек был и больше его нет.

Кто заслуживает большего сочувствия? Тот, кто хотел умереть или нет?

А смерть вообще заслуживает сочувствия?

Мертвому – все равно. Это его живым обычно нужно то самое сочувствие.

Каждый человек имеет право на жизнь.

Вообще каждое существо имеет такое право, да?

А ведь вместе с ним идет и право на смерть.

Там, где есть жизнь, всегда есть смерть.

Самоубийство называют грехом. Думаю, еще от этого людей коробит от разговора о суицидниках. Даже людей неверующих.

Но говоря о религии, о грехах, - разве мы все не окажемся в аду?

Хоть кто-то из когда-либо живших людей, настоящих людей, а не описанных в житиях, не нарушил ни одной заповеди?

Вот он – человек: он поминает Господа в суе. часто – вообще рядом с грязными ругательствами (как «Господи, блять»). Часто – прелюбодействуя. Да и вообще – слишком часто, если жить по писанию.

Он хоть раз, да солгал.

Он завидовал.

Он не всегда достаточно чтил мать и отца.

А посвящал ли он каждый седьмой день Богу? Хоть один день посвятил?

Чревоугодие, уныние, гнев, алчность, зависть, гордыня, похоть – вот он, человек.

И вот оно – человечество.

В аду точно всем хватит места?

Поэтому, давайте не будем о грехах. Не будем о Рае и Аде.

Давайте не будем о Боге.

«Я почти всегда заканчивала все сама, если только за меня не решали обстоятельства. Я ушла с танцев, художественной гимнастики, рисования (больше 3 студий), волейбола, баскетбола, фигурного катания, ушла из музыкальной школы, школы кройки и шитья, и нескольких языковых курсов. Все мои романтические отношения заканчивала я. Почему бы мне самой не закончить свою жизнь? Смысл ждать, когда это произойдет без моего вмешательства? У меня в семье все живут довольно долго, и что, мне теперь терпеть до 90 лет? Серьезно? Или каждый день перед сном молиться, чтоб я не проснулась утром? Чтоб, когда я вышла из дома, на меня упал кирпич?
В любой момент меня могут убить на улице, могут до смерти избить в полиции, меня может задавить машина, или кто-то может столкнуть на рельсы метро.
Я должна ждать подобного случая, чтоб наконец избавиться от того, что мне не нравится?»

Самоубийство – предательство?

То, что мне подарили жизнь, не значит, что я должна ее жить. Никто никому ничего не должен.

Представьте, что вам дали что-то. Не спрашивая, нужно ли вам это или нет. Не узнавая, хотите ли вы. И вы не можете просто отказаться принять это или попросить что-то другое.

Но завладев, вы можете этим распоряжаться, ведь так?

Я благодарна, что мне дали жизнь, но это мне совершенно не нужно.

Спасибо, я наигралась.

Не думаю, что я должна за это чувствовать стыд. Ни перед «дарителями», ни перед теми, кому подобный щедрый подарок не достался.

Я никого не предаю, потому что я никому ничего не обещала. Я не даю обещания, если не могу их сдержать.

Те, кто меня любят ведь хотят, чтобы мне было как можно лучше. Мне лучше, чтоб меня не было.

Я надеюсь, они примут это, как принимали сотни тысяч других моих выборов. На это решение мне понадобился 21 год. Я действительно хорошо подумала.

И в объяснение и обоснование даже написала целый трактат!

Я убийца?

Не думаю, что очень.

Убийца, решая лишить кого-то жизни, делает выбор за другого человека. Он ее отнимает.

Я решаю только за себя. Я не отнимаю, а отдаю. Заканчиваю. Отпускаю. Как хотите.

· Мне достаточно

12 Следующая ⇒