Р.А. Белов. Такие вот женщины

Р.А. Белов

Такие вот женщины

НОВОГОДНЯЯ ЖЕНЩИНА

Эта женщина (замужем за владельцем тренажерного зала, детей нет - простудила в девичестве яичники), три месяца готовилась оторваться в Паттайе. И вот - самолет (после домодедовского ада) , и продукт дьюти фри в виде Бейлис. Дернула сотку - стало совсем хорошо.

- Эх, курнуть бы от счастья!

Пошла в сортир, дернула пару раз.

Схватили. В Дохе сдали в полицию.

- Ты что, со мной не останешься?! - мужу (15 лет с ним в совместном браке).

- Да ну тебя на! Испортила на отпуск!

Тут рейс на Бангкок объявили (они, дураки, не знали, что в Паттайе есть аэропорт, с которого америкосы миллион вьетнамцев угрохали, а юношей и девушек поголовно сделали духовно и физически прости... прости, Господи, дела твои!). Муж ей ручкой пожелал скорейшего выздоровления и на в самолет. Понятно, нафиг жена в Паттайе?

Она, заметьте, в тапочках, шортиках и топе - в тюрьму. Два дня восточные сатрапы держали нашу простую русскую женщину в тюрьме, просто зиндана больше не было. Без еды и питья. Одна там местная правонарушительница яблоко дала на пропитание, другая - печенюшкой похрустеть. Выжила, подписала хрен знает что - по-английски не бум-бум, доллары личные в штраф отдала, и опять в аэропорт. А там ей лица официальные говорят:

- Пардон, мадам! Вы чо, не читали на дверях сортира, что курение в нем, есть злостное оскорбление Государства КАТАР?

- Я по-английски не...

- Короче, мадам, ваши билеты в Бангкок и обратно аннулированы. Отныне вы, оскорбительница Катара, никогда не сможете летать Катарскими авиалиниями.

- А что делать?.. - просто так спросила (плакать я ее потом научил).

- Звоните мужу, родственникам, пусть берут вам билет в Бангкок или Москву.

- У меня му...

Короче, села, сидит. Меня увидела, на свой рейс в Коломбо не попавшего.

- Вот, говорит, курнула, в сортире, в тюрьму на два дня...

- Правильно, - смотрю осуждающе. - За травку я бы...

- Дык, я табачку... Пошли, покурим, а?

Пошли. Покурили, рассказала, дрожа, как в полиции пытали. Отдал ей свитер, носки новые из рюкзачка. Мужик рядом куртку с себя снял, на плечи голые ей накинул.

- Пошли, поедим, - согревшись, сказала, - и к консулу звонить?

- Пошли.

Она где-то там талоны взяла на бесплатную жрачку (америкосы научили, вот ведь дошлые люди!), поели хрени и консулу звонить.

А консул ни в какую!

- Мы тут сидим, чтобы Прохорову, если что, помочь, или Вексельбергу с Потаниным, а вы тут ждать мешаете... Не... Не наша работа, идите, девушка, на.

Положила трубку. На меня жалобно смотрит.

- Не, не правильно ты говоришь, - говорю убежденно, - надо плакать, и обещать, что с балкона прыгнешь, потому что веру в Россию на потеряла. И в Путина с Медведевым, которые повсюду заявляют, что за каждого русского - вплоть до применения. Особенно, если он Прохоров или Вексельберг. Ни фига, конечно, посольские не помогут, факт, но ведь какой повод нервишки потрепать! Ведь женских слез и с балкона мужики на дух не переносят.

- Да?..

- Точно!

Короче, набрала номер и в плач: - С балкона брошусь! Возьмите меня отсюда!!! Возьмите...

Плохо у нее получилось - опыта, видимо, маловато, или муж каменный, и консул каменным остался:

- Звоните, девушка, в Москву, пусть покупают билет Я вам ничем помочь не смогу.

Тоска меня обуяла. Понимаю, консул этот сынок чей-то, ни в пизду, ни в Красную армию, только в Катаре и прочих эмиратах на телефоне сидеть. Вырвал у нее трубку, кричу:

- Я - писатель Руслан Белов! У меня аудитория! Приеду в Москву, Медведеву напишу, чтоб тебе хотя бы на полметра засунул и тузам и друзьям из ЖЖ напишу (смешно конечно: тузам и друзьям из ЖЖ! будто они фактические люди).

Бросил трубку, дрожу от злости

- Да не расстраивайся так, говорит, - у меня подружка есть. Она все для меня сделает... Только в толк не возьму, как она билет мне купит, паспорт-то забрали.

Три часа пришлось хрен что делать, чтобы эти арабы дали паспортные данные с арестованного паспорта переписать. Ну, переписали, стали в Москву звонить, а там - праздники. Короче, когда подружка из Люберец билет до Москвы за свои кровные 18 000 взяла, пошли мы это отметить уже как друзья, если не. Бесплатной хавкой. Тут мой рейс до Коломбо объявили, стоим, прощаемся, тут это хрет из трансфера подходит:

- Мадам, мы решили вас пощадить. Через 20 минут вы улетаете в Бангкок.

- Как?!! У меня же билет до Москвы на завтра?!!

- Мы его аннулировали. Можете лететь в Бангкок, к своему мужу.

- У меня денег нет!!! Совсем! И телефон мужнин у меня! И я забыла, как отель называется!

- Я дам тебе денег, - говорю. - Лети, отдохнешь. А отель по регистрации мужа найдешь.

Стоит, смотрит на меня, как на. Потом обняла, поцеловала, кажется. Стоит потом, чуть не скачет и как на мужчину на меня смотрит.

Ну, расстались. До сих пор не знаю, что с ней в Бангкоке произошло и вернулась ли...

P.S. Чтоб понятно было, скажу, что все это случилось 3-го января 2011. В тюрьму девушка села 31-го. Из взорванного Домодедово улетела 30-го. Потом мы с ней встречались в ресторанчике, пыталась деньги вернуть. Я не взял - гусары ведь денег не берут. В Паттайе нашла-таки мужа, но тут же от кондера простудилась - вот ведь беда! Ничего так посидели. Там одни азеры и другие кавказцы. Так она каждые полчаса просила меня заказывать люберецкие песни. Теперь живет с парнем лет на десять младше, кажется довольна. Со всеми праздниками поздравляет.

Кстати сказать, Лена - очаровательная женщина, таких на миллион полтора. Она симпатична с изюминкой, не жадная, и время, проведенное с нею наращивает жизнь, как годовые кольца дерево. Пусть сгнил ты изнутри до дупла, она колечко нарастит - и снова жив... Но мужикам другие нужны. Чтоб в плоскости практической жизни как в абсциссе, так и ординате был определенный для них житель, в туалете воздушном не курящий, и вообще дома сидящий, ибо не принцесса.

БЫТОВАЯ ЖЕНЩИНА

Ее все замудачило, особенно цены на колбасу и мясо, этот муж, который с любовью разогревает двигатель, а ее трахает с налету, как Мамай. И дети замудачили - идиоты! Объяснять им по буквам, что суп нужно разогревать в микроволновке, кастрюля стоит на средней полке посередине, второе, то есть пюре - на верхней, в желтой кастрюльке с вишенками и его едят вилками - это лишает мотивации. Бытовая женщина живет, как пушкинский кот, на цепи, и ходит кругом.

Все, что ей хочется, так послать этих домашних на, и соседа Васю, который весел и подмигивает: - Ничего, люба, прорвемся!

ЗАДУМЧИВАЯ ЖЕНЩИНА

Она, молодая, идет одна, вся в себе и фрагментиках жизни, из которых надо что-то собрать. Ужин, отношение, завтрашний день, будущее. Задумчивая женщина хороша собой, своими мыслями, настроем, она - рысь, она - опасна.

Задумчивый мужчина другой. Он не собирает паззлов из мыслей и образов, он думает о деньгах, которые надо заработать или отдать, он думает о вожаках и сытных пастбищах, думает, что сказать жене или любовнице. Он не опасен, он - агнец. Он не знает, что женщина не должна думать.

СВЕТСКАЯ ЖЕНЩИНА

Она стройна, горделива, уверенна в себе, ходит в туфельках от Сhristian louboutin за 65-ть, платье у нее из Парижа или, минимум, от Юдашкина ценой в деревню, и каждую неделю новое. Она ходит на Виктюка, в Большом театре ее знает каждая вешалка.

Она обедает в ресторанах, в которых зубочистка - тыща. Все у нее замечательно, кроме усов, ежедневно алчущих эпиляции и этих красавцев, заглядывающийся на студенток из Тобола, кроме мужа с вечно новыми секретаршами, умеющими выцедить сперму даже из трухлявого пенька...

ОНА НИКОГДА НЕ ПЛАКАЛА

Она не плакала, даже в детстве, когда сбил автомобиль. Она не плакала, когда от него, умершего, принесли записку, в которой были слова, на целый день превратившие ее пустыню в небо. Она не плакала, когда не стало сына и человека, который всегда был рядом. Не плакала, когда осталась совсем одна, когда удалили женские органы. И вот теперь, когда ей много-много лет, она стоит у окна в солнечный тупик, и ей хочется заплакать. Нет, ей вдруг захотелось почувствовать, как по щекам текут слезы, и что от этого в душе происходит. Поджав губы, она подошла к трюмо, накрасила веки старой тушью, оставшейся в косметичке, которую держал он. И губы заодно - ведь событие обозначается неординарное. Потом взяла пипетку, хмыкнув: - Маразм... - наполнила водой, вернулась к окну, выходившему в солнечный тупик, закинула голову, обильно капнула в глаза. Удалив при помощи платочка излишек "слез", стала прямо, сморщила лицо. И слезы потекли, сначала из воды, потом - настоящие...