Желание «стать своим», трудности с социализацией

3. Желание «стать своим», трудности с социализацией

У ребенка внутренний дискомфорт, возможно относительно принятия себя, своего места в обществе. Он может преувеличивать, хвастаться, врать для кого-то. Всё это звоночки неуверенности и конфликт, который происходит внутри ребенка, и повод для проявления большего участия и поддержки со стороны родителя.

4. Протест

Дети понимают, что ложь является причиной злости взрослых. Они могут врать намеренно, добиваясь негативной реакции, и тем самым выражать свой протест. Возможно, поведение взрослого в чем-то глубоко задело или обидело ребенка. Он может быть не согласен с моделью поведения родителя относительно себя.

5. Чрезмерная строгость

Ребенок может врать из-за большого количества запретов. Родители могут окружать детей обилием «нельзя» по ряду причин: желание уберечь, воспитать в соответствии со своим субъективным взглядом на ребенка как будущую личность. Ребенок же, жаждущий идти своим путем, развиваться и набивать шишки, вынужден пойти на обман для достижения желаемого. Если взрослые постоянно твердят «нельзя», тогда, с трудом перенося обилие запретов и соблазнов, ребенок идет на хитрость. Так маленький обман становится способом получить то, о чем он мечтает, что невозможно добыть другим путем.

6. «Белая» ложь

Ложь во «благо». Не обидеть бабушку, сказав что суп был вкусный, хотя ребенку не понравился. Сказать по телефону, что дома есть взрослые, оставшись одному для собственной безопасности.

7. «Идеальное» воспитание

Желание вырастить ребенка «по учебнику», а именно не проявляющего ярких эмоций и чувств, не рыдающего на публике, который не шумит и не пачкается на прогулке может привести к подавлению эмоций, самообману.

Рекомендации для родителей, чьи дети лгут:

· Если вы поняли, что ребенок лжет, нужно сесть рядом с ним, обнять, рассказать, как вы его любите, а потом описать ваши чувства в тот момент, когда узнали об обмане. Лучше сказать нечто подобное: «Ты знаешь, ты мне очень дорог (я тебя очень люблю), мне очень нравится, когда мы доверяем друг другу». Не стоит устраивать сцены и скандалы, кричать, что вы только что узнали истинную сущность вашего ребенка, что он навсегда разбил ваше сердце. Оставьте это для театральных подмостков.

· Но, если ваш ребенок – подросток, он не сможет поверить в искренность ваших чувств, если ранее вы никогда не разговаривали с ним подобным образом. Более того, он может замкнуться еще больше. Тогда лучше начать разговор так: «Помоги мне, я не знаю, что делать. Я очень тебя люблю. Однако сейчас я чувствую, что между нами возникло взаимное недоверие. Давай это обсудим. Мне очень больно. Что чувствуешь ты?». Не стоит торопиться, если ребенок откажется говорить или будет молчать. Просто посидите рядом. Обнимите его. Только не требуйте мгновенного ответа, ведь он слышит от вас подобные слова впервые. Почему он должен доверять, если раньше у вас не было времени для подобных разговоров? Сохраните молчание и попросите поговорить с вами, когда он будет к этому готов. Будьте готовы выслушать от ребенка нелицеприятные вещи о себе и своих знакомых. Просто молча выслушать, не защищаясь и не возмущаясь. Вы учите ребенка говорить правду. И он пытается вам ее донести.

· Никогда не скрывайте от ребенка семейные проблемы. Чтобы быть полноценным членом семьи, нужно знать возникающие трудности. Прежде всего, приглашайте его участвовать в планировании вашего бюджета. Тогда он будет знать, чем жертвует, прося купить те или иные вещи. При возникновении каких-то вопросов, созывайте семейный совет, так ребенок сможет понять, что его уважают, к его мнению прислушиваются, что он — важная часть семьи.

· Не провоцируйте ребенка на вранье. Если вы знаете, что он что-то скрывает, то сразу скажите об этом и попросите объяснить, что произошло. Например, позвонили из школы и сообщили, что ребенка там не было. Когда он вернется домой, не дожидайтесь лжи, а прямо скажите, что вас уже обо всем предупредили. Не набрасывайтесь с вопросами. Покажите, что вы расстроены. Обязательно скажите, как вы дорожите ребенком и готовы ему помочь.

· Чем бы вы ни были заняты, даже если именно сейчас вы спасаете мир, делаете годовой отчет или тушите пожар, — если вы чувствуете, что ребенок хочет поговорить, бросьте все, подойдите, обнимите его и выслушайте. Не давайте советы вроде: «Все пройдет» или (ни в коем случае) «Я же тебе говорила!» Это не время вашего торжества. Это время переживаний вашего ребенка. Покажите, что вы сочувствуете. Дайте ему возможность говорить. Тогда он поймет, что вы – на его стороне. А это значит, что еще можно побороться.

· Никогда не разговаривайте с классным руководителем или учителем при ребенке. Точно так же нельзя обсуждать малыша при воспитателе или учителе. В этой ситуации вам придется выбирать на чьей стороне быть. И любой выбор не приведет к разрешению конфликтной ситуации. Выберете учителя — потеряете ребенка. Выберете ребенка — оставите его потом один на один с воспитателем, которому указали на некомпетентность и не сможете проконтролировать ситуацию, а это усложнит положение малыша.

· Выслушайте претензии воспитателя или учителя, попросите совета, спросите, что можно сделать в этой ситуации. Всегда полезно знать, как видят вашего ребенка со стороны. Постарайтесь просто слушать, а не защищаться. Этот разговор — зеркальное отражение, которое может помочь увидеть то, что вы пропускаете. Однако ни в коем случае не доносите все услышанное до ребенка. Вы слушали, чтобы скорректировать себя, а не его. Не в ваших интересах делать ребенка и воспитателя, ученика и учителя врагами. У вас другая задача — научить ребенка жить в этом мире и налаживать отношения не только с теми людьми, которые ему нравятся, но и с теми, с кем сталкивает судьба.

· Помните, что у всех людей (и у вас, и у ребенка) есть право на внутренний мир и личную тайну. Это мир, в который нельзя вторгаться. В него могут впустить или не впустить. И если ребенок с вами что-то не обсуждает — не провоцируйте его, иначе рискуете снова «нарваться» на ложь. Он пока не готов к диалогу. Вы ведь тоже не обо всем говорите с детьми, с супругом.

· Никогда не обижайтесь на ребенка. Обида — детское чувство, демонстрируя которое, обиженный манипулирует другим человеком, стремясь заставить его поступить определенным образом. При формировании искренности в отношениях не должно быть и намека на манипуляцию. Тогда и ребенок научится не обижаться, а договариваться, действовать, совершать поступки.

· Не обещайте того, что не исполните: «Если будешь плохо себя вести, отдам тебя в полицию, в детский дом, никогда не буду разговаривать и т. д.». Вы произносите это в сердцах и точно знаете, что такого не будет. Если ребенок поверит вам, то скорее предпочтет врать, чем ждать исполнения наказания. А если не поверит, то ваши слова просто превратятся в пустышку.

· Правда и ложь — две стороны одной медали. Не бывает правды без лжи и лжи без правды. Часто правда — лишь один угол зрения. Нужно различать намеренную ложь и ложь по незнанию. Зачастую люди искренне верят лжи. Стоит помнить, что важнее не сама правда, а доверие и искренность. Надо учить ребенка не просто говорить правду, а исправлять свои ошибки и отвечать за них. Тогда у него появятся все основания для того, чтобы быть с вами откровенным и ценить ваше доверие.

⇐ Предыдущая 12