Ирина Васьковская, Дарья Уткина

Ирина Васьковская, Дарья Уткина

Полуночное сообщество

Аня, 9 лет

Таня, 9 лет

Миша, 9 лет

Кира, 9 лет

Маруся, 7 лет

Взрослые, дети, кот и так далее

Комната Ани. Темно. Дети сидят в шалаше из пледов и подушек.

В центре шалаша – табуретка-трон для рассказчика. Дети (кроме Миши) - в чёрных футболках с эмблемой клуба «Полуночное сообщество».

Аня(зловещим голосом).Заседание клуба ужасных историй «Полуночное сообщество» объявляется открытым!.. Каждую неделю мы собираемся здесь, чтобы рассказывать друг другу ужасные, ужаснейшие, ужасающие истории!

Маруся (о Мише). А он что здесь делает? Он не из нашего клуба вообще, пусть идёт отсюда.

Миша нервно поправляет очки.

Аня. Это Миша, он сын маминой подруги. И мы примем его в наш клуб, если его история окажется достаточно ужасной.

Маруся. Ха-ха. Достаточно – для кого? Для его садичных друзей-соплей?

Миша. Вообще-то мне девять с половиной. Я уже три года в садик не хожу!

Маруся. Ха-ха. А выглядишь так, как будто ходишь!

Кира. Маруся, хватит. Не позорь наш клуб.

Маруся. Ха-ха!

Таня. Если будешь опять всех бесить - мы тебя исключим.

Маруся. Ха-ха…

Маруся замолкает, злобно щурится.

Аня. Кира, Колесо Судьбы.

Кира приносит специальную вертушку, раскручивает. Все наблюдают. Стрелка указывает на Аню. Аня встаёт. Кира торжественно вручает ей фонарик и чёрную толстовку. Аня надевает толстовку, набрасывает капюшон на голову, включает фонарик, подсвечивает своё лицо снизу.

Аня (зловещим голосом). Итак, слушайте мою историю, дети, - и дрожите с ног до головы…

Мрачная пауза.

Аня. Однажды девочка Милана Злобникова поехала с мамой в торговый центр...

Аня. Сначала они зашли в кафе «Мёртвая селёдка», выпили шоколадно-сосисочный коктейль, а потом пошли искать распродажи…

Аня. Они всё шли-шли-шли, магазины становились всё темнее и страшнее… но никаких распродаж в них НЕ БЫЛО.

Появляются мама и Милана.

Мама. Тебе никогда ничего не нравится! Не отставай, Милана!

Милана. Ну и что, ну и что, ну и что.

Мама.Ни чёрное платье, ни зелёное платье: никакое!

Милана. А бывают платья-людоеды? А вдруг ты случайно купишь мне такое платье, а оно меня съест, и у тебя не будет больше доченьки Миланочки?

Милана начинает ныть.

Милана. Маам, я хочу луковый милкшейк с весёлыми червями Криспи-Фрисби… маам, а я в туалет хочу… хочууу домой, я усталаа... я хочу на новый мультик про супер-лисицу Фокси Пять Хвостов… ну мааам…

Мама оглядывается.

Мама. Ой-ей-ей, кажется, мы заблудились.

Милана. Правда?! Мама, ты супер!

Мама. Я знаю. Посмотри по карте, где мы.

Милана достаёт телефон.

Милана. Мы на минус третьем этаже уровень Цэ. А паркинг на минус нулевом этаже уровень Бэ.

Мама. Ничего не понимаю, мы же всё время шли по указателям…

Милана. Мам, а мы останемся здесь до скончания века, да? Мам, а мы в ловушке, да? Мам, а что мы будем есть?

Мама. Смотри, вон тот магазин открыт! Сейчас зайдём и всё выясним. Господи, я так хочу кофе…

Милана. Я тоже! Мозгодробительный кофе с черничным сиропом!

Мама. Тебе ещё рано черничный сироп!

Милана. Ну мааам…

Входят в магазин. Милана прижимается носом к витрине.

Милана.Мам, смотриии…

Мама. Ну что ещё? Что это?

Милана. Чёрная сим-карта! Смотри, какая она стильная… Мам, купи. Пожалуйста-препожалуйста, умоляю-преумоляю, мамочка любимая, мамусечка…

Мама. Хорошо, куплю! Только не ной!

Аня. И мама купила девочке чёрную сим-карту… Девочка пришла домой, вставила её в телефон – а ночью ей позвонили с незнакомого номера…

Дети.ААА!

Звонок телефона, зловещая музыка.

Аня. Но девочка всё равно ответила.

Дети.ААА!

Милана. Алё-алё, вы позвонили суперзвезде Милане Злобниковой!

Страшный голос. Девочка, девочка, хочешь, чтобы кто-нибудь бесследно исчез сегодня ночью?

Милана. Ой, хочу! А сколько это стоит?

Страшный голос. Бес-плат-но.

Милана. Ой, правда? Это акция, да? Исчезательная акция? Ой, я хочу, чтобы исчезла учительница математики, потому что завтра тест, а я не готовилась, потому что мы были на шопинге, потому что я хотела новое платье, потому что я самая красивая во всей нашей школе и ещё в других школах тоже.

Страшный голос. Хорошо, девочка.

Аня. Утром девочка пришла в школу и узнала, что учительница исчезла…

Милана. Ура, теста не будет: учительница бесследно исчезла! Её ищут сто полицейских и двести собак, но не могут найти! Ура!

Милана танцует.

Аня. А ровно в полночь девочке снова позвонил страшный голос…

Зловещий звонок.

Страшный голос. Девочка, девочка, хочешь, чтобы кто-нибудь бесследно исчез сегодня ночью?

Милана. Я хочу, чтобы исчезли все, кто меня бесит! Дададада!

Милана прыгает по кровати.

Аня. Утром девочка проснулась одна в целом мире. Не было больше ни одного человека и даже собаки…

Милана. Мама? Папа? Бабушка? (ищет всех, потом стучит ногой в пол, кричит соседям снизу) дядя Толя! Тётя Инна! А где рыбки из аквариума? Рыбки меня не бесили! Так нечестно! Я так не играю!

Страшный голос. Рыбки тебя тоже бесили.

Милана. Нет!

Страшный голос. Да! Мне лучше знать!

Милана отключает телефон, достает симку, топчет ее ногой.

Милана. Вот тебе! Отдавай маму, папу, бабушку и рыбок!

Раздается ужасный смех. Часы бьют полночь.

Страшный голос. Девочка, девочка, хочешь, чтобы кто-нибудь бесследно исчез сегодня ночью?..

Милана. Никого же не осталось!

Страшный голос. Как это никого? А ты, девочка?..

Страшный голос смеется страшным смехом. Милана прячется под одеяло с головой. Становится темно. Милана визжит.

Страшный голос. Раз-два-три, раз-два-три, все, кто бесит, уходи.

Пустая кровать, остался только телефон Миланы.

Аня. И девочка бесследно исчезла насовсем, а её телефон разрядился через три дня. И планета опустела...

Трагическая пауза.

Таня. А я мне не страшно. А я не испугалась.

Миша(поднимает руку). И я.

Кира.Мне страшно, но совсем чуть-чуть. Вот столечко, может быть.

Маруся. Ха-ха! Никому не страшно!

Аня. Ну и ладно! Это вообще была философская страшилка, а не просто тупо напугать!

Аня крутит вертушку. Стрелка указывает на Таню. Она занимает место рассказчика.

Таня. Короче, это очень крутая история, она называется «Гипнокот». Слушайте...

Таня. Одна семья однажды решила завести кота. Они не стали покупать дорогого кота, а бесплатно взяли простого кота из приюта и назвали его Сырок. И вот ночью, когда все уже спали, девочка Наташа Кочерыжкина услышала странный звук… вот такой – топ-топ-топ...

Грохот шагов кота. К кровати Наташи подходит Сырок.

Наташа. Что случилось, Сырок? Ты хочешь пить? Я же тебе налила полную миску.

Сырок сидит возле кровати и смотрит на Наташу.

Сырок. Мя.

Наташа. А есть ночью очень вредно, особенно для котов. Они растолстевают, застревают под диванами и даже могут там задохнуться.

Сырок. Мяяя.

Глаза Сырка загораются жутким светом, он гипнотизирует Наташу. Наташа встаёт, как зомби.

Сырок. Мяяя.

Наташа. Слушаюсь и повинуюсь.

Сырок. Мяяя.

Наташа. Сырок, ты самый лучший кот во Вселенной. Ты - мой повелитель, Сырок. Я сделаю всё, что ты захочешь.

Сырок идёт по комнате, Наташа идёт за ним. Появляется мама.

Мама. Наташа, почему ты встала? Что случилось?

Наташа. Мама, Сырку нужен новый ошейник.

Сырок. Мя.

Наташа. Бархатный ошейник с серебряным колокольчиком.

Мама. Ещё чего! Мы уже купили ему красивый пластиковый ошейник.

Наташа. Нет, мама, Сырок хочет бархатный ошейник.

В это время Сырок подбирается к маме и гипнотизирует её.

Мама обмирает.

Мама (загипнотизированным голосом). Бархатный ошейник и самый дорогой корм. Сырок – мой повелитель.

Мама и Наташа. Кто самый лучший кот в мире? Сырок! Кто ест семь раз в день? Сырок! Кто наш повелитель? Сырок! Сырок! Сырок!

Сырок. Мяу! Мяу! Мяу!

Таня. Вечером, когда папа вернулся с работы, он увидел, что Сырок сидит на диване на шёлковой подушке…

Нарядный Сырок сидит на подушке, ест корм. Наташа и мама стоят на коленях возле дивана и обмахивают Сырка опахалами.

Наташа и мама. У кого самый красивый хвостик в мире? У Сырка! У кого самые длинные усики? У Сырка! Кому мы рады служить? Сырку! Сырку! Сырку!

Папа протирает очки, трясет головой.

Папа (маме). Ничего не понимаю… Дорогая, ты почему на полу, а не работе?

Мама (ровным голосом). Я не пошла сегодня на работу, потому что Сырку жарко, и мы обмахиваем его, пока не спадёт дневная жара.

Папа. Наташа, ты почему не была сегодня в школе? Мне звонила твоя учительница.

Наташа. Потому что я готовила еду для моего повелителя.

Папа. Девочки, вы что, с ума сошли?

Наташа и мама. Мы не можем сойти с ума. Кто же будет заботиться о нашем повелителе? Кто наш повелитель? Сырок! Сырок! Сырок!

Сырок подходит к папе и включает свой гипновзгляд.

Папа (загипнотизировано). Сырку нужен бархатный воротничок и ботиночки для сырой погоды… (трясет головой) Стоп! Нет! Со мной твой номер не пройдет, шерстяной бандит! Мой начальник так же на меня смотрит – я знаю эту технику! Сейчас я возьму веник и тебе задам!

Сырок прячется под диван. Мама и Наташа отмирают.

Мама. Что это было? Я спала? Почему я на полу, а в моих руках веер?

Наташа. Папа, а где Сырок?

Папа. Сырок отдыхает!

Мама (смотрит на часы). Пять часов! Почему я дома, у меня же деловой обед с клиентом!

Папа. Потому что вас поработил кот! Вы стояли перед ним на коленях!

Мама. Дорогой, не надо сваливать свои проблемы на беззащитное животное: это не по-взрослому.

Наташа. Пап, ты пересмотрел сериалов? Это же просто котик! Наш маленький Сырочек!

Папа. Но он вас загипнотизировал!

Мама. Дорогой, возьми больничный, хорошо?

Наташа. Я так давно не видела Сырка, я хочу его погладить…

Мама. Я тоже! Куда ты спрятался, малыш?

Наташа и мама. Кис-кис-кис!

Папа. Стойте! Не надо!

Из-под дивана выбирается Сырок. Он увеличивает силу гипновзгляда и разом порабощает всю семью. Все замерли.

Сырок. Мя.

Сырок садится на подушку. Все берут опахала и начинают обмахивать его.

Мама. Завтра же куплю тебе серебряную мисочку, Сырок.

Наташа. А я свяжу тебе тёплое одеяльце и буду укрывать тебя на ночь.

Папа. А я постараюсь заработать все деньги в мире, чтобы ты ни в чем не нуждался!

Все. Кто самый красивый? Сырок. Кто самый умный? Сырок. Кто наш повелитель? Сырок! Сырок! Сырок!

Сырок торжествует.

Таня. Через неделю Сырок поработил соседей сверху, соседей снизу и дедушку. А потом вообще весь подъезд. Никто не мог устоять перед его гипновзглядом. И скоро, совсем скоро он поработит весь мир… Вот так.

Все переглядываются.

Маруся. Ха-ха. Страшилка для детишечек, которым пять с половиной лет.

Таня. А тебе сколько? Шесть?

Маруся(с достоинством). Мне – семь лет и три месяца.

Все хихикают. Маруся надулась. Миша поднимает руку.

Миша. А мне понравилась история. У моей бабушки тоже есть кот, и она ему тоже поклоняется.

Таня. Я же ничего не придумала! Это всё правда! Хотите посмотреть гипнозапись?

Таня достает телефон.

Кира. Нет! Твоя история засчитана!

Таня ухмыляется.

Таня крутит вертушку. Стрелка указывает на Киру. Она поправляет очки, достает блокнот.

Кира. Итак, моя ужасная история… Я использовала классическое начало, не пугайтесь.

Зловещая пауза.

Кира. На краю чёрного-чёрного города стоял чёрный-чёрный дом. В этом чёрном-чёрном доме в чёрной-чёрной квартире жила самая обычная семья…

Появляются папа и мама, машут руками.

Папа. Всем привет!

Мама. Рада всех видеть! Вы классные!

Кира. Они жили хорошо, не ссорились, ходили на работу и всё такое взрослое, но однажды вечером…

Мама. Дорогой, а давай заведём…

Папа. Новую машину?

Мама. Нет!

Папа. Второго кота?

Мама. Нет! Последняя попытка!

Папа. Ммм… неужели енота? Вот такого маленького енотика?

Мама. Ребёнка! Я хочу девочку, а ты?

Папа. А я - девочку!

Появляется рекламный агент.

Агент. Вы решили завести ребёнка? Отлично! Наша компания предлагает вам ребёнка-робота,ребёнка вашей мечты! Ребёнок-робот собирается, как конструктор «Лего», как тарифный план мобильного телефона, очень удобно! Полистайте наш каталог функций! Смелее! Да просто полистайте, он вас не укусит!

Агент. Простой ребенок - это уже не модно! Это антитренд! К тому же из него может вырасти - что?

Мама и папа. Что?

Агент. Вот именно – не пойми что! Оболтус, неудачник, тюфяк, лентяй, двоечник, блогер!

Мама. Мне бы этого не хотелось, дорогой.

Папа. Мне тоже, дорогая.

Агент листает каталог перед носом мамы.

Агент. Наши клиентки обожают опцию «Мамина радость»! Вот здесь, на пятой странице. Ребёнок делает абсолютно всё: моет посуду, выносит мусор, пылесосит, протирает полочки в ванной…

Мама.Да, очень удобно.

Папа(маме).Смотри, опция «Нобелевский лауреат»! Я всегда мечтал о дочке-вундеркинде, у меня же дедушка был учёным!

Мама.Твой дедушка мыл пробирки в лаборатории!

Папа. Нет, он был учёным! Дорогая, пожалуйста! Ну пожалуйста! Ну? Ну?! Хочу ребенка Нобелевского лауреатааа!

Мама.Артур, не стони при людях, не позорься.

Агент. Есть опция «Обними маму по первому требованию»!

Мама. Обними маму... Маму! Ты слышал? Я сейчас заплачу…

Папа. Я тоже!

Агент. Вы согласны?

Мама и папа.Мы согласны.

Агент. Тогда приступим! Как будут звать вашего идеального ребёнка?

Мама и папа. Марта!

Агент. Цвет глаз, цвет волос?

Мама и папа. Голубые! Блондинка!

Мама. А можно, чтоб носик, как у меня, а ушки, как у Артура?

Агент. Ну конечно! Всё, что пожелаете!

Мама и папа переглядываются, улыбаются.

Агент. Перейдем к душевным качествам. Дружелюбность. От одного до десяти, где десять – постоянная сияющая улыбка.

Мама. Десять!

Агент. Боюсь, если активирована опция «Нобелевский лауреат», то опция «Дружелюбность» - только ноль целых и две десятых.

Мама.Нет, пусть она будет дружелюбным Нобелевским лауреатом! Я хочу жизнерадостного ребёнка!

Агент. Боюсь, это две взаимоисключающие опции.

Мама.Тогда хотя бы поставьте на максимум опцию «Вежливость»!

Папа. А можно мне опцию «Смотрю футбол с папой и болею за футбольный клуб «Урал»?!

Мама. И давайте полный пакет «Мамина радость»!

Агент.Ну воти всё! Поздравляю,вашидеальный ребенок готов! Доставка в течение часа.

Папа. Так долго?

Агент. Экспресс-доставка за дополнительную плату.

Мама. Мы согласны!

Агент. Отлично, я включу в счёт. Ожидайте доставку в течение пяти минут!

Родители хлопают в ладоши.

Агент. Всего доброго! И если что…

Мама. Если - что?

Папа. Да, что?

Агент. Если что – звоните на горячую линию! Восемь восемьсот три ноля двенадцать! Удачи!

Агент испаряется. Появляется Марта: аккуратно причесанная девочка в белом платьице, жёлтых туфельках и розовых гольфах с зелеными помпонами.

Марта.Добрый день, спасибо, что воспользовались услугами компании «Идеальная семья»!

Папа. Мы твои папа и мама. Здравствуй, Марта!

Мама. Здравствуй, золотце!

Марта. Мама и папа! Что я могу для вас сделать? Папочка, хочешь, мы обсудим теорию квантовой гравитации?

Папа. Ээээ… а может, после ужина?

Марта. Мамочка, хочешь, я испеку торт?

Мама. Но я сама хотела испечь торт… сегодня же твой день появления!

Марта. Нет, я всё сделаю сама. А ты пока отдохнёшь после тяжёлого рабочего дня.

Мама. Да?..

Марта.Мамочке надо отдыхать! Вы любите французскую кухню? Идёт выбор блюд… идёт выбор блюд. Клафути! Изысканный французский десерт. Только я сначала пыль вытру, чтобы наш уютный дом сиял!

Папа. Ты слышала – клафути?

Мама. Ты веришь в это?

Папа. Да! То есть я ещё не понял.

Мама. Ой, немедленно фотографируемся. Наш первый семейный день! Семейство, чииииз! Марта, улыбнись. Молодец!

Фотографируются.

Прошел месяц. Хмурые папа и мама сидят в креслах с масками для сна на лбах.

Мама. Что она делает?

Папа. Ну что она может делать?! Сидит с прямой спиной и читает! Потому что это логично!

Мама. Сам хотел Нобелевского лауреата.

Папа. Да, но мне кажется, что она несчастна! Потому что счастье – это, наверное, тоже нелогично!Господи, где этот агент?!

Мама.Не горячись, дорогой… он сейчас придет.

Появляется агент.

Агент. Добрый день! Итак, что именно вас не устраивает в вашем идеальном ребенке?

Мама(агенту). Я ей говорю: «Марта, пойдем в парк по лужам попрыгаем», а она мне - «зачем? это нелогично. И прогулка у нас в воскресенье в два часа дня». Я ей говорю: «Марта, давай пиццу закажем», а она мне: «Это вредная еда, я отварила шпинат».

Папа. Уже вторую неделю едим шпинат! Бррр! Логичный шпинат! Квантовый шпинат!

Мама и папа морщатся.

Агент. Всё верно. В опции «Мамина радость» есть режим «Здоровое питания – счастливая семья». Что вас не устраивает?

Папа. У Петровых сын разбил в школе окно старым ботинком! Такой энергичный мальчик! Директор выбежал и так смешно ругался, дети успели снять видео. Я так хохотал, чуть не лопнул...

Агент.НоМарта так никогда не сделает! «Мамина радость» на максимуме!

Мама. А маме-то почему никакой радости от этого?! Наша девочка вообще не радуется, не улыбается - и всё время говорит «это нелогично»!

Папа.Нам кажется, что мы создали монстра! Квантового монстра!

Мама. Самого логичного в мире монстра!

Папа и мама. Вы можете что-то сделать?

Агент. Ну что ж… Я могу снять все настройки, обнулить систему, но в этом случае я не могу вам дать никаких гарантий: ни Нобелевской премии, ни кулинарных талантов. Вы согласны на это?

Мама. Да! Лишь бы ни это логичное царство!

Папа. Квантовое царство!

Агент.Обычно все наши родители очень довольны. Но если вы так настроены…Хорошо, я обнуляю систему.

Свет гаснет.

Папа, мама, Марта. Марта лохматая, в продранных джинсах и футболке с черепом.

Мама. Это ужас, Марта! Ты потеряла мои любимые серёжки! Взяла без спросу, кстати!

Марта. Да я только одну серёжку потеряла! А чё я такого сделала?

Папа. Это кошмар, Марта! Ты подралась, подбила глаз семикласснику, меня опять вызвали к директору! Он уже под стол прячется, как только твоё имя услышит!

Марта. Он первый начал! А чё я такого сделала?

Мама. А кто обещал вынести мусор? Нобелевский лауреат?!

Папа.Ни обнять, ни поцеловатьпапочку и мамочку! Только и слышу «дай денег, дай денег, прикрепи карту к своей»! Ага, щаз!

Мама. И причешись! Ты похожа на бешеного… не знаю… суслика!

Папа. Марта, не трогай, сломаешь!

Родители обессилели от крика. Марта чешет голову.

Марта.Но вы же меня всё равно любите, правда? Даже если я разбила твою любимую вазу, мама, и заляпала соусом твою любимую футболку с автографами «Урала», папа? Вот я вас очень люблю, даже если вы мне горным баскетболом заниматься не разрешаете! И даже если на вечеринку нельзя - всё равно люблю! И даже если вы в мою комнату без стука заходите, хотя там табличка висит «не входить, убью» - я всё равно вас люблю! Я вас люблю вот так! Ещё больше! До неба!

Родители растаяли.

Мама и папа.И мы тебя тоже очень, очень любим, Марта!

Папа. Ты лучшая доченька в мире!

Мама. Ну почти лучшая!

Родители обнимают Марту. Все счастливы.

Кира. В общем, в семье наконец-то воцарился полный хаос. И все были счастливы!

Кира. Правда, мама ещё пару раз пыталась дозвониться рекламному агенту, но он не брал трубку, потому что гарантийное время вышло.

Кира.Спасибо за внимание. История закончилась.

Маруся. Ха-ха. Вот моя мама ни за что бы не променяла меня на ребёнка-робота.

Таня. Моя тоже.

Аня. И моя. Ну, я не совсем уверена, конечно.

Таня. Я тоже.

Маруся. А я - уверена. Я – супер-ребёнок.

Миша. А может, ты ребёнок-робот?

Маруся. Я? Робот? А где?

Маруся лихорадочно осматривает свои руки и ноги.

Таня. Конечно, ты робот! Ты слишком хорошо учишься.

Маруся. Просто я умная.

Аня. И у тебя опция «Выбеси всех» на максимуме.

Кира. И твои истории всегда слишком страшные.

Таня. Ага, я потом всю ночь заснуть не могу. Папа мне даже ромашечный чай делает.

Аня. А мне кошмары снятся. Мама даже хотела меня к невропатологу вести после прошлого собрания!

Маруся. Это правда? Чистая правда-правда?

Все. Да!

Маруся. А почему вы мне раньше не говорили?!

Девочки молчат.

Маруся. Вы завидовали, да? Что я лучше всех, да?

Таня. Пф, и чё? Подумаешь. И ничё не завидовали, больно надо.

Маруся. Ой, а я согласна быть роботом! Круто! Надо у папы инструкцию от меня попросить!

Маруся. Мне рассказывать историю?

Все. Нет!

Маруся. Да она нестрашная. История про мальчика и самокат. Вообще нестрашная!

Аня. Ты в прошлый раз так же говорила! «История про девочку и чайник, вообще нестрашная!» А мне потом три дня кошмары снились, что из чайника вместо воды кровь льётся!

Маруся довольно улыбается.

Маруся. Ну ладно, как хотите. Тогда пусть он рассказывает, а то сидит только и пыхтит.

Миша разволновался, задёргался.

Миша. Ну… а я не знаю, что рассказать.

Аня. Но ты должен был подготовить историю.

Миша. Я подготовил, но я не знаю… а вдруг она вам не понравится?

Маруся. Хватит ныть, рассказывай.

Миша. Ну ладно… в общем, летом я поехал в английский лагерь в Грецию. Там хорошо кормили и всё такое. И вот однажды ночью я проснулся в своей комнате… вернее, что-то меня разбудило. Какой-то звук.

Миша грызет ноготь.

Все.И что?..

Миша.А, да…Но в комнате никого не было. Только шторы на окошке шевелились. С таким звуком – пшш, пшш, пшшш…

Миша грызет ноготь.

Все.И что?!

Миша. Ну, я так испугался, что позвонил маме, а дома было три часа ночи, потому что разница во времени, и мама тоже испугалась, что меня похитили террористы и будут требовать выкуп…

Миша грызёт ноготь.

Все. И чтоо?!

Миша. Ну, потом трубку взяла бабушка и сказала, что, если придут террористы, то чтоб я им передал, что они будут иметь дело с моей бабушкой Валентиной Ивановной… Всё.

Аня. Нет, Миша. Это так себе история.

Миша. Но я не смог больше придумать… наверное, я тупой.

Маруся. Ха-ха!

Кира. Маруся, это жестоко. Если ты одарённая, это не значит, что над другими можно смеяться!

Миша поправляет очки.

Миша. В принципе, у меня есть одна история… только она реальная… ничего?

Аня. Давай что есть.

Кира. А как называется твоя история?

Миша. Она называется «Вкусный мясной завтрак».

Таня. Мне уже нравится! Крутое название! Обожаю мясо!

Миша. В общем, я тогда учился в другой школе, и у нас в классе был мальчик Толя Тёркин, с которым никто не дружил. Не знаю, почему. Но один раз мальчик из параллельного класса всё-таки подружился с этим Толей… не знаю, почему.

Появляются Коля и Толя.

Толя.Привет, Коля! Я так рад, что у меня появился настоящий живой друг! Я хочу пригласить тебя к себе домой и познакомить с мамой и папой. А ещё у нас есть ручной паук-птицеед.

Коля.Круто! А дашь погладить?

Толя.Конечно! Пойдём, мама как раз готовит ужин.

Папа, мама, Коля и Толя за ужином.

Мама(Коле).Я так рада, что у нашего сына появился первый живой друг! В честь этого важного события я приготовила праздничный ужин. Я очень рада с тобой познакомиться! Ты такой аппетитный и пухленький! Как тебя зовут, мой сладкий пирожок?

Коля. Меня зовут Коля, очень приятно.

Мама. И мне очень приятно, Коленька!

Мама поворачивается к Толе, гладит его по голове, улыбается.

Мама. Это было так неожиданно, сынок! Настоящий живой друг!

Папа. Да, и приводи таких упитанных друзей почаще!

Мама. Коленька, на первое у нас капустный салат и суп с капустой, на второе - капустный лист в капустном соусе, а на десерт - мороженое из капустных кочерыжек. Ммм, просто пальчики оближешь. И ты должен всё это съесть, мой маленький окорочок, иначе я очень-очень огорчусь!

Коля. Всю эту гору еды?!

Мама. Но ты ведь не хочешь меня обидеть, моя мармеладка?

Папа. Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Но хватит разговоров, приступим к трапезе, да, ребятки?

Толя. Конечно, пап!

Папа (Коле). Много и хорошо кушай! Ты бледный, как сливочный зефир.

Жадно едят. Коля вяло жует капустный лист.

Коля. А мы сегодня на математике решили одно уравнение сложное…

Мама. Нет-нет-нет! Никакой математики за столом! Это мешает пищеварительному процессу! (пауза) А почему никто не хвалит мою еду? Почему все молчат?

Папа. Но не могу же я есть и одновременно говорить!

Мама. А ты попробуй.

Папа. Хорошо (запихивает в рот капустный лист) Боже, я могу есть и говорить одновременно!

Коля. А нам рассказывали на уроке биологии, что капуста – растение из отдела цветковые семейство капустные…

Мама. Нет-нет! Никакой биологии, мой пряничек, кушай хорошо! (папе) Дорогой, поддержи беседу.

Папа. Анекдот! Заходят два помидора в бар - один черри, другой кетчуп.

Толя смеётся.

Мама. Но на столе нет помидоров, если ты не заметил. Этот анекдот не к столу. Почему ты всегда говоришь не о том за столом?

Папа. Но я не знаю анекдотов про капусту!

Мама. Тогда ешь молча!

Папа. Но я не могу молчать, когда ем!

Мама. Тогда говори!

Толя(другу). Самое главное - похвали ужин. Иначе мама обидится.

Мама. Кушайте, дети! Коленька, я хочу, чтобы ты съел много-много начинки!

Коля. Какой начинки?

Мама. Этой чудесной капустки!

Папа. Капуста – отличная начинка для мяса!

Толя(другу). Почему ты перестал есть? Мама будет ругаться!

Мама(Коле). Что такое, мой кренделёк? Почему ты не ешь? Впереди ещё десерт и капустный чай с вареньем из свежей капусты. Или тебе не нравится еда?

Коля.Мне всё очень нравится, большое спасибо!

Папа. Коля, а может, ты знаешь анекдот про капусту?

Коля. Простите, у меня, кажется, началась аллергия…

Коля пыхтит и чешется.

Папа и мама. Аллергия на капусту?!

Коля.Да…

Папа.Ничего, сейчас всё пройдет (обмахивает Колю салфеткой) Ну как? Прошло?

Коля. Кажется, да.

Мама. Дыши глубоко, мой румяный пончик! И не забывай есть!

Коля. Стойте! Я вспомнил один анекдот про капусту!

Папа. Сразу видно - наш человек! Давай, Коля!

Коля. Значит так... Квашеная капуста как-то раз заходит в бар…

Все за столом адски смеются. Свет гаснет.

Миша. Дальше весь ужин они ели молча. Мама даже заплакала от капусты, папа тоже плакал, но всё равно ел. И вот наступила ночь... Коля и Толя захотели поиграть в шахматы, но в комнату зашла мама и выключила свет. И им пришлось лечь спать. А утром произошло следующее... Толя проснулся, а друга рядом не было!

Толя. Коля, ты где? Коля!

В комнату входит мама с большим подносом, накрытым крышкой.

Мама. Что случилось, мой сладкий? Утро нельзя кричать, может заболеть голова.

Толя. Мама, а где Коля? Где мой друг?! Я всю квартиру обыскал – его нигде нет! Не мог же я потерять своего единственного друга?!

Мама. Не переживай, малыш: Коленька рано утром ушёл домой. Он не стал тебя будить: очень вежливый мальчик. Садись скорее завтракать. Ах, как жаль, что твой друг отказался от завтрака!

Толя. А что у нас на завтрак?

Мама ставит поднос на стол.

Мама. Это сюрприз! Дождёмся папу!

Входит бодрый папа.

Папа. Доброе утро, мои дорогие! Что у нас на завтрак? Ммм, как приятно пахнет!

Мама снимает крышку с подноса – там гора жареного мяса.

Мама. Сегодня у нас вкусный мясной завтрак!

Папа. Как это замечательно - мясо! Я знаю кучу анекдотов про мясо!

Мама.Свежее молодое мясо!

Папа. Боже, это прекрасно! Ах, какая поджаристая корочка! Это телятина?

Мама. Нет!

Папа. Свинина?

Мама. Нееет!

Папа. Крольчатина? Рябчик?

Мама. Ну нет же (подмигивает папе) Молодое мясо с капустной начинкой… ну?

Папа. А! Я, кажется, понял, что это! Вернее, КТО это!

Мама и папа дьявольски смеются. Довольный Толя повязывает салфетку, берет в руки нож и вилку.

Миша. И они ещё долго очень радостно завтракали. Только вот с того счастливого утра Коля пропал, как будто вообще исчез с лица Земли. А мама Толи ещё целых две недели готовила вкусные мясные завтраки, обеды и ужины…

Все потрясенно молчат.

Маруся. Фуууу! Какая классная мерзкая история!

Таня. Блин… а меня тошнит.

Аня. Только не на подушки!

Таня. А куда?!

Аня. Не знаю!

Таня. Ладно.

Миша смущенно пыхтит.

Миша.Вам правда понравилось?

Кира.Поздравляю, коллега. Для первого раза очень неплохо.

Миша.Спасибо! Ещё у меня есть история про мясной воскресный обед у бабушки и про сестрёнку-зомби! Хотите послушать?

Кира. Нет! То есть мы хотим, конечно, но только в другой раз, ладно? У нас правило: один вечер – одна история.

Миша. Ну ладно.

Аня встаёт.

Аня. Миша. Мы посовещались и решили – ты принят в наш клуб!

Миша. Спасибо, я очень рад!

Таня. А ты принёс вступительный взнос?

Миша. Конечно. Три киндер-сюрприза с зародышами монстров, чёрная жвачка и яблоко с ангиной. Вот.

Миша выкладывает приношения.

Аня. Молодец. Вот твоя футболка.

Миша надевает футболку. Девочки хлопают.

Миша. Спасибо! Хочу ещё поблагодарить свою бабушку Валентину Ивановну, без которой меня бы тут сегодня не было!

Все хлопают, свистят. Когда крики стихают, становятся слышны тихие всхлипы. Это Маруся.

Кира. Маруся, ты чего?

Маруся. Все рассказал