Хелпикс

Главная

Контакты

Случайная статья



Алгоритм я-высказывания



 

Переходим к УПРАВЛЕНИЮ КОНФЛИКТОМ     Для этого нам необходимо понять, из каких частей он состоит, понять его Формулу Конфликтная ситуация + Инцидент = Конфликт К ситуаций может быть несколько, независимых друг от друга.   Важно понимать формулу К для того, чтобы разрешать К ситуации любого характера. Потому что начинать решение нужно с К ситуации!    
Управление К  до конфликтной стадии - предотвращение К Конфликт легче предотвратить, чем разрешить. И чем позже вы включитесь в этот процесс, тем тяжелее будет выход из него. Даже если назревающий К носит предположительно конструктивный характер, негативные последствия К часто подавляют его позитивные функции.   Поэтому самая первая стадия - это предотвращение.   Со случайными конфликтами мы разобрались: ● не используйте конфликтогены ● не отвечайте на них ответным конфликтогеном ● взгляните на ситуацию глазами обидчика ● проявляйте благожелательность к окружающим ● делайте упреждающие разъяснения   Переходим к предотвращению неслучайных К: Самое важное в разрешении К - поиск конфликтной ситуации. Это работа с самим собой!!!  
  1. Первое и самое важное - правильно сформулировать конфликтную ситуацию/ записать ее:
- В чем конкретно заключается К ситуация? Что должно быть устранено? Формулировка “проблема в этом человеке”, “в нехватке автобусов”, “ в социально-экономической ситуации” и тп неверная! Потому что мы не имеем права/возможности устранить человека, соц-эк ситуацию и тд. Необходимо прийти к пониманию конфликтной ситуации, которую мы можем устранить, на что мы можем повлиять;
  1. К ситуация всегда предшествует и инциденту, и конфликту.
  2. Формулировка должна указывать, кто и что делать для устранения К ситуации
  3. Задавайте себе вопросы “почему” пока не докопаетесь до первопричин, из которых проистекают другие причины.
Управление самим К через трудные переговоры В практическом подходе к проблеме управления К существуют различные точки зрения. Некоторые специалисты сводят проблему управления К ук его предотвращению и урегулированию отношений (примирению конфликтующих). Большинство же под управлением К подразумевают ПЕРЕГОВОРЫ   Превратить врага в союзника!   Пример: Когда-то враги Рональд Рейган и Михаил Горбачев, в конце концов стали друзьями. Отвечая на вопрос, как это могло случиться, особенно после того, как Рейган назвал Горбачева “главой империи зла”, Горбачев пояснил, что все очень просто: “Мы перестали видеть друг в друге демоническое начало”. И рассказал о напряженной встрече 1985 г, когда их переговоры ни к чему не привели. После взаимных резкостей Реган в гневе встал, собираясь выйти из комнаты, но подойдя к двери, остановился, обернулся, взял под контроль свое душевное состояние и эмоции, и на сменуу гнева пришло чувство долга. Рейган спокойно сказал: “Все это не работает. Можно я буду называть вас Майклом, а вы меня - Роном? Я хочу говорить с вами как мужчина с мужчиной и как глава государства с главой государства. Посмотрим, чего мы сможем достичь” В ответ Горбачев протянул Рейгану руку и сказал “Привет, Рон”. Так началась дружба, закончившаяся только со смертью Рейгана.      Метод обращения противников в союзники, называемом 3R: ● redirection ● reciprocity ● rationality
  1. Redirection: Первый шаг заключается в перенаправлении негативных эмоций противника от себя. Другая распространенная тактика перенаправления: выяснить с противником, что у вас есть общего, или обсудить источник проблемы — конкретное действие, лицо или событие — в положительном ключе. Таким образом перенаправление отведет от вас негативные эмоции и заложит основу для след.шага - принципа взаимности.
  2. Reciprocity:Он заключается в следующем:сначала давать, а потом просить. Разрешение конфликта начинается с предложения некой ценности, а не вопроса о «взаимовыгодном обмене».Если вы что-то даете и сразу просите что-нибудь взамен, то не налаживаете отношения, а осуществляете сделку. Продуманное оказание услуги прежде, чем у противоборствующей стороны возникнут новые вопросы, закладывает основу принципа взаимности и положительно влияет на сложные отношения.
  3. Rationality представляет собой формулировку ожиданий от зародившихся на предыдущих этапах отношений, чтобы ваши усилия не показались нечестностью или неумелой лестью. Третий шаг, следующий за перенаправлением и принципом взаимности, должен заставить противника посмотреть на ситуацию здраво, с полным осознанием всех плюсов и пониманием того, что это ценное предложение легко упустить
СНАЧАЛА ДАВАТЬ – ПОТОМ ПРОСИТЬ  
  В случае с конфликтом нас ждут трудные переговоры. ----->  -Различия во мнениях  - Сильные эмоции  - Высокие ставки
  Столкнувшись с необходимостью вести трудный диалог, мы можем сделать 1 из 3 вещей:
  1. Избежать трудного диалога
  2. Провести его неправильно
  3. Провести его правильно
Как ни странно, чем важнее беседа, тем худший способ действий мы реализуем. Почему?
  1. Вмешиваются эмоции
  2. Мы находимся под большим давлением: часто неприятные диалоги начинаются спонтанно и застают нас врасплох, мозг «опьянен» адреналином и не способен к рациональному мышлению
  3. Мы не знаем, с чего начать.
ПОДГОТОВКА К ТРУДНЫМ Переговорам: Задайте себе вопросы: - О каком моем намерении говорит мое поведение? - Чего я хочу добиться для себя на самом деле?  - Как бы я себя вел , если бы хотел этого на самом деле?  - Чего я хочу добиться для других?  - Чего я хочу для развития наших отношений?  
  1. Начать с себя
Первая проблема, с которой мы сталкиваемся в трудных диалогах, не в нашем худшем, чем мы есть поведении, а в нездоровых мотивах, которые определяют наше поведение. Поэтому в 1 очередь необходимо избавиться от убеждения, что источником наших проблем являются другие люди. Помните, единственный человек, которым вы действительно можете управлять и которого способны контролировать – вы сами.
  1. Сосредоточиться на том, чего на самом деле мы хотим добиться
После того, как ложные мотивы определены, необходимо переориентировать свое мышление на истинные цели и внимательно отслеживать во время диалога, не происходит ли подмены целей новыми нездоровыми мотивами. Обычно это происходит неосознанно, помимо нашей воли. Обнаружив, что склоняетесь к тактике насилия или молчания, проанализируйте еще раз свои мотивы.
  1. Откажитесь от выбора между насилием и молчанием.
Насилие – использование любой стратегии, направленной на то. Чтобы убедить или заставить человека принять вашу точку зрения. Молчание – попытка любой ценой удержать свое мнение при себе, не вносить его в общий фонд идей. Важно научиться распознавать сигналы, когда мы начинаем склоняться к той или иной позиции. Лучший способ отказаться от этого выбора – найти новые альтернативы, для этого:  - уясните, чего вы хотите  - уясните, чего вы точно не хотите  - объедините 2 предыдущих пункта в задачу через «и»  - начните поиск альтернатив Молчание и насилие как формы небезопасных тактик поведения в конфликте Угроза безопасности заставляет избирать 1 из тактик: молчание или насилие. Насилие – использование любой стратегии, направленной на то. Чтобы убедить или заставить человека принять вашу точку зрения. Молчание – попытка любой ценой удержать свое мнение при себе, не вносить его в общий фонд идей. 3 наиболее распространенные формы молчания: ● Маскировка – сокрытие или выборочное высказывание истинной точки зрения (сарказм, приукрашивание, туманные формулировки) ● Избегание – нежелание обсуждать острые темы, обходя ключевую проблему и смещая фокус на незначительные мелочи ● Выход из диалога – отказ от участия в дискуссии (вербальный либо физический)  3 наиболее распространённые формы насилия: ● Контроль – принуждение другого человека принять вашу точку зрения (настойчивое убеждение, доминирование, обрывание на полуслове, преувеличение значимости своих доказательств, категоричные заявления, смена темы) ● Навешивание ярлыков – попытки втиснуть людей и их идеи в рамки стереотипов ● Атака – угрозы и унижения, попытки заставить человека страдать
ВСПОМНИТЕ МУЛЬТИК где элементы насилия? где элементы молчания? какая цель каждого? какая общая цель? какие у каждого персонажа эмоции? что каждый мог сделать по части своих эмоций?  
ВО ВРЕМЯ трудных переговоров:   Агрессия со стороны оппонента и что с ней делать: Каменная стена. Тактика каменной стены — это отказ от каких бы то ни было уступок. Оппонент пытается убедить вас, что уж его-то с места не сдвинешь, и,следовательно, единственный выход — это принять его позицию.Твердокаменность может принимать форму fait accompli, свершившегося факта: "Что сделано — то сделано. Тут ничего не изменить." Или апелляции к правилам фирмы: "Ничего не могу поделать. Таковы наши правила". Или ссылки на взятое ранее обязательство: "Я заявил, что скорее подам в отставку с поста представителя профсоюза, чем соглашусь на прибавку меньше, чем в восемь процентов". Оппонент может прибегнуть к бесконечным проволочкам: "Мы свяжемся с вами позднее". Или, напротив, отрезать: "Дело ваше — не хотите, не берите". Любое другое предложение он встречает в штыки. Способы преодоления: 1) Не обращайте внимания на каменную стену. Если оппонент заявляет: "Не хотите, не берите!", "Даю до пяти часов — иначе сделки нет!", трудно знать наверняка, блефует он или говорит дело. Поэтому испытайте его полнейшим невниманием. Продолжайте обсуждать проблему, как если бы не слышали его слов, или вообще смените тему. Если он настроен серьезно, то повторит. 2) Истолкование на свой лад: каменная стена как стремление. Представьте, что вам назначен жесткий срок. Вместо того, чтобы отвергнуть его, вы можете интерпретировать его как цель: "Всем нам хотелось бы достичь соглашения к этому сроку. Это было бы идеально. Давайте приступим, не откладывая". Затем с подчеркнутым энтузиазмом беритесь за проблему,демонстрируя добрую волю. 3) Воспринимайте каменную стену всерьез, но прежде испытайте ее. Третий подход заключается в испытании каменной стены на прочность. Если оппонент назначает крайний срок, отнеситесь к этому серьезно, но по мере приближения часа организуйте себе экстренный вызов к телефону или неотложную встречу.Парламентеры в ситуациях с заложниками всегда находят какую-нибудь убедительную, но "независимую" причину — например банковские каникулы —исключающую возможность собрать выкуп к сроку, назначенному террористами.Один из ведущих специалистов поясняет: "Мы обожаем крайние сроки. Чем жестче, тем лучше. Стоит сорвать его, тут же ломается весь план их игры".* Атаки. Атаки — это тактика нажима, рассчитанная на устрашение, на то, чтобы повергнуть вас в замешательство и в конце концов вынудить принять требования оппонента. Вероятно, наиболее распространенная форма — это угроза тяжкими последствиями: "Соглашайся, не то...!" Оппонент может также обрушиться на ваше предложение ("Ваши цифры пляшут"), вашу компетентность ("Вы, кажется,недавно работаете?), ваш статус и полномочия ("Мы хотим говорить с лицом,действительно принимающим решения"). Агрессор будет оскорблять вас,дразнить и задирать, пока не настоит на своем. Способы преодоления: 1) Игнорируйте атаку. Один из способов — сделать вид, что Вы ничего не слышали, и продолжать обсуждать проблему. Когда оппонент видит, что силовая тактика не срабатывает, он часто отказывается от нее. 2) Представьте личные нападки как штурм проблемы. Второй подход —истолковать атаку на свой лад. Предположим, вы пытаетесь добиться одобрения нового продукта на уровне отдела, и коллега решает испытать вас на прочность: "Неужели не мог придумать ничего лучше, чем вылезти на отдел с непроходимой заявкой?" Разумеется, вы можете отреагировать враждебно, занять оборону. Или,пропустить мимо ушей личную критику, признать соображение и истолковать его как наступление на проблему: "Знаешь, возможно, ты прав. Что бы ты изменил в заявке, чтобы она прошла?" 3) Представьте личный выпад как дружественный шаг. 4) От прошлых обид к будущим решениям. Нападки часто принимают форму обвинений. Когда оппонент критикует вас за какой-то прошлый проступок, не упустите случая спросить: "Как сделать, чтобы больше этого никогда не происходило?" Переводите обвинение в плоскость взаимной ответственности и заинтересованности в решении проблемы. 5) Переводите "ты" и "я" в "мы". Когда муж и жена ссорятся из-за семейного бюджета, только и слышишь: Ты сделал то-то!" и "Я не делал!". Простая языковая замена "ты" и "я" на "мы" может сослужить хорошую службу. Жена спрашивает: "Что мы будем делать, чтобы не выйти из бюджета?" "Мы" создает ситуацию сотрудничества, привлекая внимание к общим интересам и целям. Уловки. Уловки — это тактика выуживания уступок обманным путем.Эксплуатируется презумпция правдивости и добросовестности. Один из видов —манипуляция данными, использование ложных, дутых или противоречивых цифр.Другой — фокус "отсутствия полномочий", когда оппонент создает впечатление,что уполномочен решить вопрос, а затем, истощив ресурс вашей гибкости,заявляет, что решать должен кто-то еще. Третья уловка — "дополнение", новое требование, выдвигаемое в последнюю минуту, когда вы полагаете, что соглашение уже достигнуто Способы преодоления: 1) Выводите на чистую воду. Уловка труднее всего поддается переводу в позитивную плоскость. Перетолковать уловки трудно, поскольку они и так эксплуатируют язык сотрудничества и здравого смысла, чем и вводят в заблуждение. Конечно, уловке можно бросить открытый вызов, однако риск слишком высок.Во-первых, вы можете ошибиться. Кроме того, даже если вы правы и назовете оппонента лгуном или жуликом, он скорее всего обидится, а это испортит отношения. 2) Задавайте уточняющие вопросы. Задавайте вопросы, чтобы уточнить и прояснить утверждения оппонента. 3) Обращайтесь с разумными просьбами. Сталкиваясь с хитрецом, в отличие от человека, откровенно не расположенного к сотрудничеству, вы получаете известное преимущество: ведь он пытается произвести впечатление разумного партнера. Поэтому ловите его на слове и подвергайте испытанию, ставьте перед выбором. Либо он выдержит роль и поведет себя лояльно, либо вовсе откажется от своей игры. Проведите "испытание разумной просьбой" Когда оппонент ссылается не "жесткосердного" партнера, обосновывая свои дополнительные требования, вы можете высказать следующее пожелание: "Простите, Джерри. Я не уверен, что до конца понял. Может быть, мы допустили ошибку, не пригласив ваших банкиров к предыдущим обсуждениям? Сожалею,если я Вас подвел. Давайте, я сам встречусь с ними и обсужу все по пунктам. Вы не могли бы устроить встречу?" =>> - распознайте тактику! Ключ к нейтрализации тактического эффекта заключается в распознавании.Если вы вовремя распознали тактику "каменной стены", то меньше вероятности,что вы всерьез поверите в его "несгибаемость". Распознав атаку, вы с меньшей вероятностью будете повергнуты в страх и замешательство. Различив уловку, не попадетесь на обман. - Знайте свои уязвимые точки. Чтобы нейтрализовать тактику оппонента, необходимо распознать не только,что делает он, но и какие чувства испытываете вы. Некоторые очень остро реагируют даже на мягкую критику или приходят в ярость при малейшем намеке на насмешку. Иные не переносят, когда отвергают их идеи.Другие уступают из чувства вины или потому, что боятся не понравиться людям или из нежелания устраивать сцену - Выиграйте время, чтобы подумать = сделайте паузу = “подняться на балкон” (Фишер/Юри). Как однажды заметил Томас Джефферсон, "когда вы рассержены,сосчитайте до десяти прежде, чем ответить; когда вы очень рассержены, считайте до ста". Пауза не только дает возможность хотя бы на несколько секунд подняться на балкон, но может охладить пыл оппонента. Когда вы не произносите слов, ему не с чем бороться. Молчание может смутить его. На него ложится бремя продолжения разговора. Теряясь в догадках, что у вас на уме, он может повести себя более разумно. Вообще, молчание нередко оказывается самым действенным орудием переговоров. - “перемотайте пленку” Замедлите темп разговора, "проиграв" его еще раз. Скажите оппоненту: "Давайте посмотрим, верно ли я все понял". Кратко изложите ход обсуждения. Мастера переговоров знают, что казаться тугодумом бывает весьма выгодно: это позволяет замедлить темп обсуждения. - Не принимайте важных решений на месте. Если оппонент назначает последний срок, без колебаний испытайте его, отложив встречу. Если намерения у него серьезные, он недвусмысленно даст вам это понять. Не забывайте, что договоренность невозможна без вашего согласия. Ваш худший враг — поспешная реакция; ведь только вы можете сделать уступку, о которой потом будете сожалеть. Резюмируя, можно сказать: спонтанная реакция — это, пожалуй, самая естественная вещь в сложной ситуации, когда имеешь дело с трудным человеком.Это же и самая крупная ошибка, которую вы можете совершить. - Слушайте активно. Если оппонент рассержен или уязвлен, самое лучшее, что вы можете предложить, это внимательно выслушать его жалобы. Не прерывайте, даже • если вам кажется, что он не прав или просто хамит. Показывайте, что вы слушаете его,поддерживая зрительный контакт, время от времени кивая, приговаривая: "Да-да"или "Понятно". Когда он закончит, спокойно спросите, не хотел ли бы он что-либо добавить. Пусть выскажет все, что его беспокоит, поощряйте его такими фразами,как "Да ... Пожалуйста, продолжайте". Когда вы выслушаете оппонента, он, скорее всего, станет менее реактивным,более разумным и восприимчивым к конструктивным переговорам. Опыт свидетельствует, и это отнюдь не случайно, что лучших результатов на переговорах достигает тот, кто больше слушает, чем говорит. - Признайте чувства вашего оппонента.Не игнорируйте эмоции оппонента. Его нападки часто вызваны гневом; "каменная стена" часто скрывает страх; пока вы не рассеете эти эмоции,аргументы разума не будут услышаны. - Соглашайтесь при любой возможности.После того, как вы выслушали оппонента и признали его точку зрения,следующий шаг — соглашаться с ним при любой возможности. Трудно нападать на человека, который с вами соглашается. - Соглашайтесь, не уступая. - Накапливайте "да".Ключевое слово всякого соглашения — "да". Это волшебное слово — мощный инструмент, позволяющий обезоружить оппонента. Ищите случая сказать "да", не делая при этом уступок. "Да, здесь Вы правы". "Да, я с Вами согласен". Говорите"да" как можно чаще. Одновременно следует стремиться услышать как можно больше "да" в ответ. - Признайте человека.Слушая оппонента, признавая его точку зрения и соглашаясь с ним при любой возможности, вы по сути дела признаете его как человека. Вы оказываете ему уважение. Признавая человека, вы создаете то, что психологи называют "познавательным диссонансом", — несоответствие между субъективным представлением и реальностью. Оппонент считает вас противником. Оказывая ему личное признание, поступая, как друг или коллега, вы побуждаете его сменить представление о вас и таким образом уменьшить познавательный диссонанс. - Признайте его авторитет и компетентность. - Выражайте свои взгляды — но без провокаций.Стандартный способ мышления —или/или. Правы или вы, или ваш оппонент. Альтернативный способ — оба/и.Оппонент может быть прав с точки зрения своего опыта, а вы своего. Вы можете сказать: "Я понимаю Ваши чувства. Они вполне оправданы вашим предшествующим опытом. Однако мой опыт — иной". Вы можете признать его взгляд и, не оспаривая, высказать противоположный. Вы можете создать атмосферу приятия, в которой различия мирно сосуществуют, вы же тем временем ищите способ их примирения. - Не говорите "Но"; говорите: "Да... и". - Делайте Я- , а не Ты-утверждения*.Суть Я-утверждения состоит в описании воздействия на вас той или иной проблемы. Вы передаете другому человеку информацию о последствиях его поведения, но в такой форме, которую трудно отвергнуть — ведь речь идет овашем опыте. С этой целью употребляются такие выражения, как: "Мне кажется...", "Меня всегда огорчает, что...", "Меня смущает..." и "Как это видится мне… Я-утверждение не подвергает сомнению взгляды оппонента, но просто помещает их в иную перспективу — вашего восприятия. Вы не указываете ему,что делать, как думать или чувствовать. Он имеет право на собственное мнение,как, впрочем, и вы — на свое. Обратите внимание, однако, что начать свою речь с местоимения "я" еще не значит сделать Я-утверждение. Сказать своему парню: "Я думаю, ты повел себя безответственно" или "Я думаю, ты нарушил слово" — значит выдвинуть те же обвинения и спровоцировать ту же защитную реакцию. Я-утверждсние должно быть сфокусировано на ваших потребностях, заботах, чувствах и желаниях, а не на недостатках оппонента. - Смените игру.Что можно сделать, когда оппонент занимает жесткую позицию? Когда он окапывается, уходя в глухую оборону ("об уменьшении цифры не может быть и речи"), угрожает ("я не хочу, чтобы у Вас были неприятности"), или ставит вас перед fait accompli ("я уже сообщил другим заведующим, что Вы согласны.")? Поскольку требования оппонента кажутся неразумными, вы, естественно,склонны отвергнуть их с порога. На его попытки утвердить свою позицию вы отвечаете тем же. Он, разумеется, отвергает вашу, позицию и вновь подтверждает свою. Даже если вы предложите разумный компромисс, он решит,что это просто ваш запасной вариант, положит в карман уступку и потребует большего. Не успеешь оглянуться, как вновь оказываешься в центре силового единоборства — а ведь именно этого и хотелось избежать. - Делайте рефрейминг.Вместо того, чтобы отвергать слова оппонента, принимайте их и трансформируйте в нужном вам ключе. Иными словами, меняйте границы или "рамку" игрового пространства.Сменить рамку означает перетолковать ответ вашего оппонента таким образом, чтобы перенести центр внимания на проблему взаимного удовлетворения интересов. Прием смены рамки эффективен постольку, поскольку всякое высказывание является предметом интерпретации. Вы обладаете силой позитивного восприятия, способностью поместить любые слова оппонента в контекст ситуации поиска решения. Довольно часто оппонент принимает такую интерпретацию — отчасти от удивления, что вы не отвергали его позицию,отчасти потому, что неожиданно получает возможность развить свою аргументацию. - Задавайте проблемно ориентированные вопросы.Любые утверждения могут спровоцировать неприятие. Лучше задавать вопросы. Вместо того, чтобы давать оппоненту правильный ответ, постарайтесь задать правильный вопрос. Не надо учить его, пусть его учит проблема. Спросите, почему."Почему Вы хотите именно этого?", "В чем суть проблемы?", "Что беспокоит Вас в первую очередь?"Выясните его истинные мотивы. - Спросите, почему бы нет. Если оппонент неохотно раскрывает свои интересы, используйте обходной маневр. Когда "почему" не дает результата, попробуйте "почему бы нет?"Предложите вариант и спросите: "Почему бы не сделать так?" или "Чем плох такой подход?" Люди, не склонные раскрывать свои проблемы и заботы, как правило, очень любят критиковать. - Спросите — что, если.Следующий шаг — вовлечь оппонента в обсуждение различных возможностей.Чтобы представить множество вариантов решения проблемы, не оспаривая его заявленную позицию, воспользуйтесь одной из самых полезных фраз в современном языке: "Что, если?" Превратите беседу в мозговую атаку. Возьмите позицию оппонента и интерпретируйте ее как одну из возможностей. Предположим, вы ведете сложные семейные переговоры относительно Рождественских каникул. Супруга настаивает на поездке к ее родителям. Вместо того, чтобы отклонить предложение, вы можете сказать: "Что ж, это одна из возможностей". Сами предложите один-два варианта и пусть супруга сделает то же самое. - Попросите совета у вашего оппонента.Всегда лестно, когда у тебя просят совета. Таким образом вы, по сути дела,отдаете должное компетенции и положению вашего оппонента. Это не только обезоруживает его, но и посвящает в вашу проблему, вводит в курс связанных с ней сложностей. - Спросите: "почему это справедливо?" - Используйте силу молчания.Другой источник влияния — в многозначительной тишине, которая возникает пока ваш оппонент пытается переварить вопрос и изобрести ответ. - Техника “Золотой мост”. Вместо того, чтобы толкать оппонента к соглашению, следует делать совершенно обратное. Необходимо тянуть его в нужном направлении. Ваша задача — перекинуть золотой мост через пропасть. Отход оппонента со своих позиций следует представить как движение вперед к лучшему решению. Вот простой пример: известный кинорежиссер Стивен Спилберг вспоминает,как будучи мальчишкой выстроил золотой мост для донимавшего его задиры: "Когда мне было лет тринадцать, один местный хулиган целый год надо мной измывался. Ставил подножки, бросал на траву, не давал поднять голову от питьевого фонтанчика или тыкал лицом в грязь и разбивал нос в кровь, когда мы играли в футбол на физ-ре... Я боялся этого человека. Он был моим роком...Потом я прикинул: раз уж нельзя его отдубасить, можно попробовать перетянуть на свою сторону. Ну, я ему и сказал: "Я собираюсь снимать фильм о войне с нацистами и хочу, чтобы ты сыграл военного героя". Сначала он рассмеялся мне в лицо, а потом согласился. Он был этаким четырнадцатилетним битюгом, похожим на Джона Уэйна. Я сделал его в фильме командиром взвода, в каске, в форме и с вещмешком. После этого он стал моим лучшим другом". Юный Спилберг открыл для себя секрет золотого моста. Он понял, что задире необходимо было почувствовать свою значительность. Предложив ему альтернативный путь к признанию, Спилберг сумел договориться о прекращении огня и превратить врага в друга. -> Построить золотой мост означает помочь вашему оппоненту преодолеть четыре главных препятствия на пути к соглашению: активно [73] вовлечь его в процесс выработки решения, чтобы оно стало и его детищем, а не только вашим;удовлетворить его неучтенные интересы; помочь ему сохранить лицо; и, наконец,облегчить для него процесс переговоров насколько это возможно. Дорога через мост. Построить золотой мост — это куда больше, чем просто сделать оппоненту заманчивое предложение. Во-первых, необходимо привлечь его к выработке соглашения. Во-вторых, суметь посмотреть глубже его очевидных интересов,скажем, денежных, удовлетворить потребности более тонкого свойства, такие, как стремление к признанию или самостоятельности. В-третьих, это значит помочь ему сохранить лицо при отступлении с исходных позиций; найти вариант, при котором он мог бы представить соглашение как победу для тех, кто поручил ему ведение переговоров. И наконец, это означает поспешать не торопясь, шаг за шагом ведя его через мост. Следить за тактикой оппонента означает быть начеку, но вовсе не проявлять чрезмерную подозрительность. Поведение другого человека можно подчас неверно истолковать. Пожалуй, одна из самых знаменитых политических фигур новейшего времени — советский премьер Никита Хрущев. В свое время его эскапады были восприняты как тактика устрашения Запада; человек, который сегодня дубасит по столу башмаком завтра может нажать ядерную кнопку!Тридцать лет спустя сын Хрущева Сергей объяснил, что поступок отца был вызван совершенно иными мотивами. Хрущев, редко выезжавший за пределы Советского Союза, прослышал, что на Западе очень любят бурные политические дебаты. Вот он и дал публике то, что должно было ей понравиться — начал стучать башмаком по столу, чтобы подчеркнуть свой тезис. Когда разразился скандал, никто не был шокирован больше самого Хрущева. Он просто пытался сыграть своего парня. То, что впоследствии стало образом непостижимости русского человека, на самом деле было обычным недоразумением на стыке двух культур.† !!! Предполагается, что силовая игра развивается по такому сценарию: вы угрожаете оппоненту или пытаетесь действовать принуждением, пока он не сдается под вашим напором. Однако, если у вас нет заведомого преимущества в силе, он обычно оказывает сопротивление и переходит в контратаку. Становится злым, враждебным, отбивая любые попытки разоружить его. Он еще настойчивее цепляется за свою точку зрения, сводя на нет ваши усилия изменить ситуацию.Он все более противится соглашению не только потому, что теперь вы просите,вероятно, большего, но и потому, что при таких условиях соглашение для него равносильно поражению. Чем более вы затрудняете для него ответ "нет", тем труднее ему сказать "да". В этом парадокс силы. Таким образом, вы вынуждены любой ценой навязать оппоненту определенное решение. Он наносит ответный удар, после чего вы обычно ввязываетесь в изматывающую борьбу. В судебной тяжбе, забастовке или войне вы теряете уйму времени и денег, не говоря уже про кровь, пот и слезы. Война — в военном, корпоративном или бытовом аспектах — слишком дорогостоящий способ разрешения конфликтов. Вот почему более двух тысячелетий назад великий китайский стратег Сун Цзу писал: "Одержать сотню побед в сотне боев не является вершиной искусства. Заставить противника сдаться без боя — вот вершина искусства". Залог успешного разрешения К. - это способность постоянно поддерживать эмоциональную связь и в случае необходимости как можно быстрее ее восстанавливать независимо от причины разрыва. Позитивный подход к конфликту предполагает, что глубокие эмоциональные контакты необходимы для принятия решения.  Стремитесь к взаимному удовлетворению, а не к победе. Столкнувшись с трудным диалогом, мы зачастую неспособны понять, что происходит, по какой причине и почему вдруг мирная беседа переросла в «военные действия». Чтобы вырваться из конфликта необходимо наблюдать за рядом сигналов: Наблюдайте:
  1. Внимательно следите за содержанием и обстоятельствами диалога
● Момент, когда диалог становится накаленным ● Признаками, когда собеседник перестал чувствовать себя в безопасности ● Своим собственным стилем поведения, эмоциональными и физиологическими реакциями  
  1. Является ли переговорная среда безопасной?
Важно следить не только за содержанием разговора, но и за сигналами, свидетельствующими о том, что собеседник испуган. Помните, что открытый, честный разговор, который несет вклад в общий фонд здравого смысла возможен только тогда, когда собеседник чувствует себя в безопасности. То, что разрушает ощущение безопасности: страх, опасения, что ваши идеи не будут приняты, слишком агрессивное отстаивание своей позиции. Люди крайне редко прибегают к самозащите из-за того, что именно вы говорите, скорее, воздействие оказывают обстоятельства беседы. Попробуйте вспомнить беседу, в ходе которой вас раскритиковали, но вы «приняли» сказанное, оно повлияло на вас. Почему так произошло? Вероятно, потому что собеседник, который делился с вами негативной информацией, учитывал ваши интересы, вы уважали его мнение, вы чувствовали себя в безопасности, потому что понимали мотивы и намерения собеседника. В свою очередь не позволяйте угрозе безопасности ввести себя в заблуждение: когда собеседник испытывает страх, он склонен вести себя вызывающе. Ваша основная задача в данной ситуации – восстановить безопасность. Как это сделать?
  1. Создайте общую цель
Часто конфликты заканчиваются испорченными отношениями не из-за содержания, а из-за того, что собеседники думают, что за содержанием скрывается злое намерение. О какой безопасности может идти речь?! Создайте общую цель, которая включает общие интересы, ценности и цели: именно она будет объединять участников диалога, а не разъединять. Общая цель должна быть действительно общей, а не уловкой для разряжения атмосферы. Ищите общности. Если общую цель найти невозможно, необходимо изобрести ее. Разделите цель и стратегию достижения этой цели (интересы и позиции в переговорах)
  1. Обеспечьте взаимное уважение
Без взаимного уважения оставаться в диалоге невозможно. Как только человек чувствует, что его не уважают, обстановка становится небезопасной и диалог приходит в тупик, фокус собеседника смещается с общей цели на самозащиту. Распознать такой момент помогут эмоции, нарастающее напряжение, злость, сменяющая страх, обвинения и угрозы. Как уважать того, кого не уважаешь? Если бы для того, чтобы поговорить с кем-то начистоту, нам нужно было иметь с ним совершенно одинаковые цели и уважать каждую черту характера, любой диалог был бы обречен на провал. В сущности, чувство неуважения возникает тогда, когда мы размышляем о том, чем другой человек не похож на нас. Но этому можно противостоять, пытаясь найти в собеседнике то, что нас с ним роднит.
  1. Что делать, если общей цели и уважению что-то угрожает?
    1. Извиниться
Извинение – высказывание, передающее искреннее признание и раскаяние в том, что ваши действия привели к неприятностям, создали трудности для окружающих или не воспрепятствовали таковым. Извинение производит нужный эффект, если оно произносится не лицемерно, от души.
    1. Контрастировать
Контрастирование необходимо в случае, если собеседник не правильно понял вашу точку зрения – это высказывание вида Отрицание\Утверждение:         - Снимающее озабоченность собеседника, что вы его не уважаете или имеете враждебные намерения (отрицание)         - Подтверждающее ваше уважение к собеседнику или проясняющее вашу истинную цель (утверждение) «Я совершенно не хотел сказать, что не ценю ваших успехов и хочу их скрыть от руководства. Я действительно считаю ваш вклад в проект неоценимым» Контрастирование - это не принесение извинений, оно обеспечивает контекст и сбалансированность диалога.
    1. Создать новую общую цель

 

ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Упражнение «Я-высказывание»

Я-высказывание – это психологический термин, подразумевающий особенную формулировку словесной реакции на действия другого человека с помощью упора на свои мысли и чувства. В противовес им идут Ты-высказывания, когда говорящий упоминает только поступки оппонента.

В чем принципиальная разница этих двух способов?

Когда мы говорим о своем недовольстве через Ты-высказывания, мы обвиняем человека, заставляем его защищаться, автоматически делая «врагом». Он не сможет понять точку зрения собеседника, поскольку изначально поставлен в позицию противника.

 

- Ты постоянно меня перебиваешь!

- Потому что ты не даешь никому и слова сказать!

Как можно было бы переформулировать диалог в режим Я-высказывания?

 

- Мне сложно говорить, когда ты разговариваешь одновременно со мной. Могу я попросить тебя дать мне закончить мысль?

 

Вспомните и напишите минимум 10 Ты-высказываний, которые вы слышите в ваш адрес и которые вызывают у вас негативную реакцию.

 

Вспомните и напишите минимум 10 Ты-высказываний, которые вы допускаете по отношению к вашим собеседникам.

  ((__lxGc__=window.__lxGc__||{'s':{},'b':0})['s']['_228469']=__lxGc__['s']['_228469']||{'b':{}})['b']['_699880']={'i':__lxGc__.b++};



  

© helpiks.su При использовании или копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна.