Глава 2. Достаточно убедительно

Глава 2. Достаточно убедительно

8 июля 2012

Уже около недели не вижу снов. Какое-то глупое и бесцельное существование. Неужели кто-то доволен жизнью только в этом мире? Как такое может быть? Здесь ведь нет ничего. Куда ни посмотри – все серое. Я тоже становлюсь такой. Подолгу смотрю на свое отражение в зеркале, кажется, даже глаза потеряли цвет, они становятся тусклыми от того, на что смотрят целыми днями. Могу ли я с этим бороться? Должна ли? А вдруг это последний шанс стать частью вселенной, в которой приговорили жить? Это как бросить курить. Сначала не знаешь, чем занять свободное время, на глаза всегда попадаются сигареты, запах дыма заставляет оборачиваться. Со временем тяга ослабевает. Но ведь я даже бросить курить не смогла. Какой уж там.

Я знаю, что будет дальше, уже проходила. Время самоуничижительной иронии, сарказма и подколов над собой. А после придет Пустота, абсолютная, всепоглощающая. Она сотрет лица знакомых, их голоса, сделает незначительным каждое их слово. Она заставит забыть, не важно, что именно. С каждым ее приходом остается все меньше памяти. Пустота, она как вор, по ошибке вломившийся в архив, со злости разбрасывает коробки и папки, рвет бумаги. Она создает хаос в голове. И я, натыкаясь на обрывки своих воспоминаний, гадаю: Реальны они или частички давно забытых снов? Сколько меня осталось во всем этом?

11 июля 2012

(Ночные снайперы – Южный полюс)

Человек привыкает ко всему. Что ж, в этом есть доля правды. Нужно просто научиться видеть плюсы во всем. Нет снов. Я избавилась от лишнего.

В моих чрезмерно ярких и реалистичных снах был свой огромный минус (Признаться, их было несколько). Все, что я там когда-либо чувствовала, было до нелепости преувеличено, приумножено. Эхо этих эмоций преследовало меня наяву. Чаще всего, это были вспышки, спонтанные, неуправляемые, неподавляемые. Злость, страх. Иногда грусть или скорбь. Как будто, кто-то дорогой и горячо любимый покинул тебя, бросил, и ты не можешь шевельнуться, даже просто дышать. Потому что больше нечем дышать. Ощущение, что в руках ты сжимаешь горсть иголок и не можешь ослабить хватки, потому что твое собственное тело не слушает тебя.

В один из таких моментов я познакомилась с тем, что называется (как мне позже сказали) гипервентиляция легких, во время панической атаки. Проще говоря, банальный приступ паники. Шарахнул он меня на подходе к кафе, как раз когда я планировала беззаботный вечер в компании жизнелюбивых знакомых. На мое счастье, в двух шагах находилась аптека. Кто-то позвал милую и заботливую даму, работницу этой самой аптеки. Она протянула мне пакетик. Все гениальное просто. Подышав в него несколько минут и запив все это дело успокоительным, я поблагодарила женщину и продолжила путь. Толком придя в себя только через 1,5 часа в кафе, я заказала выпить. В тот вечер я действительно много пила.

Со временем я научилась держать себя в руках. Это удавалось с переменным успехом. Все было настолько хорошо, насколько это вообще было возможно. Чужие, совершенно необъяснимые эмоции били по мне. Я не отвечала на удары, так они быстрее успокаивались. Порой они скапливались, как снежный ком и, когда я этого совсем не ждала, обрушивались. Хотелось кричать, сколько хватит сил, пока голос не подведет. Хотелось крушить все вокруг. В такие моменты я пряталась от всех. Со стороны я наверняка казалась слабой, жалкой и сломленной. Справедливо. Именно такой я и была. Именно это в себе ненавидела.

Но сегодня я забываю обо всем. Сегодня у меня День Рождения. Зафигачила себе коктейль покрепче, воткнула свечку в булочку. Вуаля! С днем рожденья меня! Не знаю, что загадать. Это не проблема, задую свечу просто так, в тишине. Отметка на шкале «настроение» плавно потянулась вверх. Гирлянда на стене так весело подмигивает голубыми огоньками. Они всегда наводят меня на мысли о вселенной, о ее тайнах. Наш мир напоминает мне молодую женщину, которая не всегда знает, чего хочет, которая потакает своим спонтанным порывам и резко меняет настроение. И в ней, как в любой женщине, есть тайна. Да. Допивая 2 бокал, я склонна считать, что во мне тоже есть изюминка, куча изюма.

Хотя. Нет, если присмотреться, это тараканы. Ну и пусть, зато они хорошие собеседники.

13 июля 2012

Тихо. Кажется, не осталось чувств, совсем не осталось. Нет ни грусти, ни радости. Серое равнодушие накрыло все, как пепел. Только его количество дает понять, каким масштабным был пожар, что полыхал здесь совсем недавно. Вокруг все пресное: люди, их поступки, их слова. И я так на них похожа.

Я влилась в повседневность. Странно, но стремление вырваться быстро изжило себя. Я перестала сопротивляться, и все встало на места.

27 июля 2012

(Rev Theory – Ten Years)

Это точно сон. Я лежала на полу в плохо освещенной комнате. Все тело ныло, как будто весь вчерашний день я отпахала грузчиком. «А кто его знает? Может здесь я и правда грузчик.» С этой мыслью я медленно приподнимаюсь на локти. О да, босой грузчик в зеленом шелковом платье. Маловероятно. Пряди темных прямых волос падают на глаза. Вот об этом я давно мечтала: прямые, гладкие волосы. Решено, остаюсь здесь навсегда.

Кроме меня в комнате еще трое. Высокий молодой мужчина с атлетичной фигурой, его волосы растрепаны, он спокоен. Все в нем как-то странно знакомо: его плавные движения, то как он прислонился спиной к стене, как сложил кисти рук в замок, как поднес их к лицу, как глубоко вздохнул… Конечно! Я срываюсь с места, делаю пару широких шагов и, запутавшись в подоле своего шикарного наряда, выкрикнув пару изящных ругательств, приземляюсь на холодный пол. Сильные руки поднимают меня одним движением.

- Знаешь, в тылу врага, ты стала бы незаменимым оружием массового поражения. Одно такое вот падение с автоматом в руках и с десяток противников можно списать со счетов.

- В этом плане есть серьезный недочет, - я сдержанно улыбаюсь.

- Знаю, знаю. Первая пуля досталась бы тебе самой. А мы ведь этого не хотим. – Он сжал мою ладонь, лежащую на его ноге, - Ну здравствуй, милый друг. Ты обещала вернуться, ты сдержала обещание.

- А то ты ожидал другого. Я не беру своих слов обратно, понял! – Я наигранно дуюсь и отворачиваюсь.

Огромная, в сравнении с моей, рука ложится мне на голову и слегка растрепывает волосы. – Я рад.

- Я тоже.

Спиной чувствую, что он улыбается. Я облегченно вздыхаю. Я искала его слишком долго и слишком упорно. Сколько продлится наша встреча? Сколько я буду снова искать его? Нет, искать их.

Я оборачиваюсь.

- Где твой брат?

- О, неужели и обо мне вспомнили? – звонкий голос, доносившийся из противоположного угла, источал нотки обиды.

- О тебе забудешь, конечно! – мужчина рядом со мной продолжал улыбаться, в его серых глазах отражался тусклый свет. Его взгляд обволакивал меня теплом.

Тихие шаги. Скрип деревянных половиц. Я чувствую легкий ветерок, когда кто-то садится напротив. Наши колени касаются, его лицо на расстоянии полуметра. Он именно такой, каким я его запомнила. Немного ниже брата, но гораздо выше меня. Короткие русые волосы, прямой нос, тонкие губы, веснушки, которые сейчас еле различимы. И глаза, зеленые глаза, кажется, они не отражают свет внешних источников. Они горят изнутри, они затягивают. Он не улыбается, нет. Он слегка ухмыляется, такой уверенный в себе, в своем брате, во всем мире вокруг и во мне. Но чего-то не хватает.

- Где твой капюшон? – я не могу сдержать улыбки, слегка касаюсь указательным пальцем его лба.

- Мы не виделись несколько лет, а ты про капюшон? Ты правда не умеешь начинать с главного! – он театрально взмахнул руками, - А где твои рыжие кудряшки?

- Я теперь хочу быть такой, - растерянно провожу рукой по гладким волосам, - простой, как все, неразличимой в толпе.

- Вот чем все обернулось, - его задорный настрой таял с каждым словом, - мы исчезаем. И ты вместе с нами.

Он молчит несколько секунд. Его глаза изучают меня, он что-то ищет. Но, видимо, не находит. Его следующий вопрос задан с напускным равнодушием:

- Ты видела, что будет дальше?

Теперь они оба пристально следят за моей реакцией. Напряжение нарастает. Я прислушиваюсь к себе. Только теперь понимаю, что ошибалась. Кроме меня здесь только братья. Третьего человека нет. И, да. Я знаю, что будет дальше. Но я буду лгать им. Я снова буду лгать и улыбаться, в который раз. Это какой-то бзик, идея фикс. Ложь во благо, ложь во спасение. Нет, всего лишь страх. Страх не увидеть больше их счастливых лиц. Глупое нежелание признаться себе самой, что все когда-то кончается. Я пытаюсь сменить тему.

- Когда я пришла, здесь был кто-то еще… Девушка. Где она?

- Ее давно здесь нет. В серых глазах мелькает тоска. Она засела очень глубоко и не отпускает. Теперь она с ним навсегда.

- Нир? Я оборачиваюсь на звук голоса. Зеленые глаза все еще вопросительно смотрят в мои, такие же зеленые.

- Достали уже! Все им расскажи. В девушке должна быть загадка, тайна. Может по мне и не скажешь, но я тоже девушка и очень ранимая и романтичная натура. – я хмурю брови и шуточно толкаю его руками в грудь. Потеряв равновесие, он падает на спину, увлекая меня за собой.

Моя голова лежит на его груди. Я слышу каждый вдох, выдох, каждый удар сердца. Он уверенно обнимает мои плечи. Такой живой, такой настоящий. Уютное спокойствие теплом разливается по телу. Я не одинока. И пусть это продлится совсем недолго. Как я смогу сказать вслух, что его не станет? Что их с братом не станет. Я пытаюсь запомнить каждую секунду, проведенную с ними. Пытаюсь впитать запахи и звуки.

- Теперь все будет хорошо. – Мой голос хрипит, но звучит достаточно убедительно.