Без названия

Кривошеева В. А. 10.1-816 гр.

Без названия

Меня всегда поражало насколько люди, окружающие меня, не знают своего предназначения в мире. Многие из моих людей не имеют какого-либо стабильного хобби, которое бы удовлетворяло полностью всю совокупность их потребностей. Не всегда, но тенденция имеет значение: те, кто не имеют какого-либо хобби – чаще грустны и потеряны. Я сочувствую им и раньше пыталась помочь найти им то, от чего бы они получали удовольствие, не только поглощая, но и созидая. Но все-таки, вместе с тем, я завидую каждому из них, потому что делать, когда твое предназначение, судьба – выбрано будто не тобой и причиняет тебе боль?

Когда говорят о хобби, всегда выделяют множество их, например, чтение, просмотр фильмов, лепка из глины в субботнем кружке, игры, садоводство, ведение видео-блога на ютубе и так далее. Когда я говорю о своем хобби, я говорю всегда об одной вещи. Да, я так же люблю читать, мне нравится смотреть фильмы, играть в игры, писать стихи, фотографировать, но то к чему действительно сердце – оно всегда было единственным. Все, что было помимо этого в моей жизни – я помню, несу это в сердце. Однако с одним мы повязаны навечно. Это не слова, написанные с упоением, с восторгом или какой-то любовью. Скорее с веселой тоской.

Жизнь сложилась так, что все в моей семье умеют рисовать. Мой дед, отец – художники в прошлом. Помимо этого, моя мама замечательно умеет рисовать. Так и вышло, что это было дано мне с самого детства. Наверное, здорово? Продолжать традицию в семье, быть ее частью? Я так не думаю. Мама никогда не поддерживала мои попытки рисовать, вероятно, это напоминало ей об отце, когда он ушел из семьи. Я никогда не оканчивала художественную школу. Я никогда не была среди таких же людей, которые увлечены и поглощены рисованием. И это приносит так много боли, потому что все что я имею – это поддержка от моих друзей. Но неужели никогда и никому не хотелось оказаться среди таких же, как и ты, быть понятым и принятым?

В детстве мама сказала 3-ех летней мне, что ее отец умер в автокатастрофе. В детстве я стремилась найти его, я не верила словам матери, потому что я была юна и наивна, и думала, что «умереть» и «погибнуть» значит рано или поздно вернутся. Но он не возвращался, в конце концов я смирилась с этим фактом. Я даже думала, что так нормально иметь семью из одного человека. Мне всегда казались дикими и чудными семьи, где есть отец, потому что у меня-то его не было. Я даже не знала каково это. Но вот спустя 16 лет мама наконец мне смогла сказать, что отец мой жив и жил все это время рядом со мной.

У меня стояли картины отца и деда в комнате, они были моей путеводной звездой – я была связана с ними через полотна. Я думала, что да, я одна, совсем одна, но у меня есть их наследие, которые они оставили на меня. Которое подтверждало, что они когда-то были в живых. После того как я узнала о моем живом отце, я находилась в смешанных чувствах. Пока меня не поглотила ненависть к этому человеку, к родству с ним, к тому, что я так хотела увидеться с ним, научиться однажды рисовать, как и он, маслом. Написать и подарить ему свою картину. Стать частью семейного «хобби». Большая часть картин были сломаны мною и выброшены. Я вспоминаю об этом и ощущаю горечь. От моего ли порыва уничтожить все «наследие» или от того, что он ни разу так и не пришел ко мне? Не знаю, но мне до сих пор очень грустно из-за этого.

Рисование для меня – это вторая важная часть моей жизни, после людей в ней и их значения для меня. Однажды на день рождения мамы я нарисовала ее любимую поэтессу – ей не понравился рисунок. Она заставила порвать его в клочья моими же руками. Убить мое творение, которое мне нравилось. Тогда это убило все во мне живое. У меня был депрессионный период, в течение которого я ни разу не рисовала, потому что не могла думать об этом. И спустя полгода я смогла снова рисовать. Но человек я такой, что не может жить, просто существуя, так или иначе я нуждаюсь в созидании. В те полгода я нашла себя в стихах, было действительно неплохое время. Я даже узнала потом, что мама в тайне от меня нашла мои стихи в интернете. Она даже распечатала их. Мне больно и от этого факта, потому что я прятала их от нее, так как я читала их своими. Они были моими и ничьими больше. А выходит, что она видела их, ждала новые. Они ей нравились. Впервые в жизни ей понравилось то, что вышло из меня, но вышло из меня лишь потому, что во мне было так много сломлено к тому моменту.

Но я не считала никогда что-то серьезнее чем рисование для себя. Не потому что душа не лежит, а потому что оно всегда приходит и уходит, а рисование всегда есть и будет. И из-за того, что самым главным людям в моей жизни, не интересно то, что стало для меня всем – я испытываю настоящее чувство одиночества. Иногда я думаю, что займись я чем-то другим, все, наверное, было бы иным? Отбрось я рисование, я могла бы много где себя реализовать, потому что у меня может получиться абсолютно все. Мне нравится много что делать, но ничего ни к чему я не чувствую таких родственных чувств, как к рисованию.

Вышеизложенная история полностью оправдывает мои слова в начале касательно того, что рисование для меня – моя рана. Но я люблю рисовать. Мне нравится сам процесс, потому что он успокаивает меня, дает мне чувство того, что я делаю стоящие вещи. Я действительно живу, когда рисую. Но я до сих пор не могу назвать себя художником. Потому что я не могу считать себя художником, так как никогда мне удавалось иметь дел с другими художниками. Я бы хотела собираться с ними на каких-либо курсах (даже по той же живописи), вместе рисовать, вместе изучать что-либо. Я бы хотела почувствовать себя частью чего-то большего. Также я считаю, что у меня плохая фантазия, потому что я часто долго думаю прежде чем нарисовать какой-либо конкретный рисунок. Например, часто художники придумывают своих персонажей, их историю, а у меня с этим большие проблемы. Я пробовала себя в анимации. Поначалу я считала, что это действительно то направление, в котором я бы предпочла развиваться в дальнейшем, но позже, распробовав его на вкус, я пришла к выводу, что мне не вкусно.

Таким образом, сейчас я бы хотела развивать свои навыки либо в иллюстрации, либо в комиксах. Как бы мне не было сложно в этом работать, учитывая мое отсутствие фантазии, ведь ее можно натренировать, так? В любом, случае я буду рисовать, а рисование есть жизнь (как и движение). Я никогда не мечтала о работе, где я буду выполнять роль художника или дизайнера, потому что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. У меня есть и другие планы насчет моей возможно работы, но какой бы она не была в любое время, моим спутником по жизни будет рисование.

Я надеюсь лишь в будущем на то, что мама увидит мои успехи в данной отрасли, потому что я хочу работать не покладая рук. И действительно поймет свою ошибку, которую она допустила. Я не хочу мести или реванша. Я лишь хочу, чтобы дорогой для меня человек смог наконец принять меня такой, какая я есть. В том числе мое хобби. Возможно, это детская позиция, в том числе моя обида на жизнь за то, что дала мне рисование в качестве инструмента, который будет сопровождать меня по жизни. Возможно, мне стоит переосмыслить многое. Возможно, я никогда не была в оковах рисовать и картин. Может быть, это я допускала ошибку, когда ставила слова дорогих мне людей выше моих собственных.

Но в жизни нет особого смысла, так может рисование подарит мне чувство приземленности? Можно ли назвать его спасением для меня? Не знаю. Я не знаю зачем живу, какая у всего конечная цель, я многое боюсь. Но хотелось бы мне когда-нибудь взять себя в руки, прекратить навязывание мне всего что можно третьими лицами, стать смелее, резче, громче и счастливее, чем сейчас. Хобби для человека – его путеводитель по жизни. Оно ведет его за руку, дает разный опыт. Останься человек один на пустынной дороге, кому он будет сигналить, чтобы его подвезли до ближайшего пункта назначения? Кому если не хобби? Если человек не знает себя, то он сможет познать себя занимаясь тем, что ему нравится. Однажды, перепробовав все, что ему доступно, он сможет найти свою мечту и цель. Тогда он найдет и себя.

Хобби, быть может, не сможет определить полностью кого-либо, но оно окажет ощутимую поддержку своему человеку в этом сложном пути под названием жизнь.

Синонимы – предназначение-смысл-судьба, помнить-нести в сердце, юна-наивна, умереть-погибнуть, путеводная звезда-путь;

Антонимы– любовь-ненависть,поглощая-созидая, множество-единственное, вернуться-уйти, пришел-ушел, бояться-быть смелым;

Оксюмороны –веселая тоска;

Иностранные слова –ютуб;

Фразеологизмы– порвать в клочья,не покладая рук, душа не лежит, приходит и уходит, убило все во мне живое.