Глава 1. Днище

Глава 1. Днище

Armin van buuren - Miss you

Пожалуй, в качестве отправной точки для начала рассказа о своих ебанутых злоключениях я возьму самое унылое и безблагодатное время в своей жизни, а именно время, проведенное в депрессухе после зимней сессии 3го курса юрфака. Какого-то смысла рассказывать про свою жизнь начиная со школьных лет, или даже еще раньше, просто не вижу. По моему глубокому мнению, человек более-менее осознает себя как личность лет где-то с 13-14, до этого он еще совсем какой-то малолетний хлопец, и вообще, по большому счету, не понимает что и к чему. Так что рассказывать про детство и отрочество и юность не буду, оно не было у меня совсем уж прям безоблачным, что бы как-то упиваться им.

Почему начинаю именно после окончания последней зимней сессии в своем универе? Помимо всего прочего, в моей жизни это очень значимое время. Именно тогда я по-настоящему осознал, что мне необходимо брать ответственность за свою жизнь на себя, иначе, если я это делать не буду, я рискую попросту просрать всю свою молодость, да и дальнейшую жизнь в принципе тоже. Раз уж я в целом решил рассказать о том, как можно попытаться изменить свою жизнь на своем примере, думаю, более подходящего периода не найти.

Итак, это была зима 2015 года, только что я более-менее успешно сдал сессию, и получил практически 2 месяца свободного времени. В дальнейшем, после этих длиннючих "каникул", должна была начаться практика, а уже после нее - ГОСы, и долгожданное вручение диплома.

Казалось бы, мне следовало до безумия радоваться подобному завалу свободного времени, но нет.

Дело в том, что заниматься эти 2 месяца мне было совершенно нечем.

За время учебы на юрфаке я не обзавелся там друзьями, во всяком случае, такими, с которыми мог хотя бы пересечься в свободное от учебы время. Точнее, была пара-тройка приятелей, с кем я более-менее плотно общался на первом курсе, но, в итоге, их либо забрали в армию, либо просто поотчисляли за хроническую непосещаемость и долбоебизм. С теми, кто остался, я общего языка не нашел. Что касалось девушек, с которыми я учился в одной группе, то близко я ни с кем не сошелся, в том числе и по причине своей собственной неопытности, тупости и закомплексованности. У меня было несколько девочек-"друзей", но, твою мать, какие нахер девочки-друзья, телки с кем ты просто общаешься, не сближаясь? Понятное дело, что такое общение не может быть иначе как поверхностным, "дружба" женская явление совершенно далекое дружбе мужской, и дальнейшая жизнь это подтвердила. Забегая вперед, скажу, что после окончания универа общения со всеми девочками-друзьями, когда нас перестала объединять учеба, практически сразу сошла на нет.

Вообще, учеба на юрфаке была для меня чудовищным разочарованием. Когда я поступал после теха сразу на 3й кур, я рассуждал так "это же юрфак самого крутого вуза в регионе, юристы, платники, мажоры, ща будет охуенная веселая тусовочная жизнь, какую я всегда хотел, как в "Короле вечеринок". Примерно с такими мыслями в своей глупой голове я поступал на юрфак, заодно линяя от злоебучего ЕГЭ, который я полюбому не сдал бы - с математикой у меня всегда были проблемы, ГИА по алгебре, или как называлась эта хуйня, я сдал на 2, и мне из жалости задним числом поставили тройку.

С чего я вообще решил стать юристом? Черт его знает, на самом деле как ни пытаюсь вспомнить, ничего не приходит в голову, то ли где-то от кого то услышал, что "будешь знать законы, свои права, и .т.д. и т.п.", во всяком случае лет в 14 я уже решил что буду работать юристом. В какой-то степени повлияли мои задатки, математику я не вывозил никак, физику химию и того хуже, поэтому выбор был сделан в пользу гуманитарщины.

Так вот, поступив на юрфак, я был разочарован донельзя - ничего особо интересного учеба здесь не предполагала, какой-то "веселой студенческой жизни" и в помине не было. Да, здесь действительно были мажоры, но это никак не проявлялось в рамках нашего замечательного заведения. Группа оказалась не слишком дружной, в основном общение сводилось к банальному обсуждению учебы, преподов, учебных лайфхаков, каких-то обходных путей, банальному нытью, и прочей херне. В курилке было чуть более интересно.

За все время учебы мы всего 3 раза собирались вместе, включая знакомство и выпускной. Ничего интересного на этих встречах особо не было. Как оказалось, в нашей группе были куда как более "прикольные" занятия, способствующие объединению людей.

Так вот, основным направлением деятельности нашей группы была "учеба", вернее, даже не учеба, а какая-то ее симуляция, направленная на получение "хороших" оценок. Для этой цели все вопросы, которые должны были спрашивать по теме, заранее распределялись между собой, таким образом на каждый вопрос кто-то отвечал, и шансы на чем-то влететь были невелики. Понятное дело, на всю группу (около 20 человек), с позволения сказать, зубрил, вопросов не хватало. Это приводило к дикой грызне, срачам, войне кланов!! (группа делилась примерно на три группы, враждующих между собой за возможность ответить), с постоянным выяснением отношений в чате. Хотя, как по мне, я не особо понимал, что это за ебаное лицемерие, учить один вопрос из 10-15, ну ответишь ты его, получишь оценку, что тебе с того, даже с красного диплома, ведь все равно де-факто ты ничего не выучил!! Потом, на экзаменах, когда все эти курицы сыпались, начинались сопли, слезы из-за трок, пересдачи, нытье и прочее убожество.

Лично мне все это было не особо интересно, я был похуистом, и проблемы учебы меня особо не волновали, сдаю как-то да и норм. Право особо не влекло меня, сидеть и что-то там штудировать особого желания не возникало. Как оказалось в дальнейшем, полученные оценки ничего не решают, и никому нахер вообще не нужны - все они были указаны во вкладыше от диплома, (который я никому не показывал, разумеется), и, если при устройстве на работе меня просили принести вкладыш, я говорил, что "живу на съемной хате, вкладыш дома, привезу потом", и больше никогда про него не вспоминали. Иногда на собеседованиях меня спрашивали, по какой теме я писал дипломную работу (тебе не похуй??!!!), я называл какую-то произвольную хуйню, первое что приходило в голову, и на это они успокаивались.

Для меня, кстати, достаточно интересным открытием стал тот факт, что классический «студент прохладной жизни» - в действительности, по большому счету, типаж неудачника. В универе действительно успешными были те, кто преуспевали в жизни уже тогда – параллельно работали, зарабатывали деньги, участвовали в разного рода соревнованиях, том же спорте, танцах, активе, т.е. как-то явно проявляли себя. У таких людей жизнь была действительно интересная и насыщенная, им не приходилось скучать, и студенческая жизнь действительно была яркой и прикольной. Но, опять же, для тех, кто много работал, учеба становилась скорее обузой, т.к. отнимала много времени, и мешала вести свои дела. Обычному же студенту, который ничем кроме учебы не занимался, жизнь ничего стоящего предоставить не могла.

Что касалось студенческого актива, у меня не было возможности принимать в нем участие, при всем желании. Дело в том, что я жил на окраине города, в небольшом поселке (ага, городского типа, блядь), а универ находился в самом центре. Путь был не близкий - даже в один конец, пока дойдешь до остановки, дождешься автобуса, доедешь, дойдешь до универа, уходило полтора часа! Такой это пиздец, на самом деле, каждый день кататься туда-сюда подобным образом. Из за этого я не мог нормально посещать какие-либо секции, тот же ЧГК, КВН, т.к. если пары заканчивались в 3, а занятия начинались в 5, то мне нужно было кантоваться где-то 2 часа, а приткнуться мне было совершенно негде.

Настоящим бичем Божьим были чудовищные проблемы с кожей лица, именуемые акне, в просторечии прыщи. Честно говоря, наличие подобной мерзости на лице ни в чем неповинного человека может быть очень хорошим доводом для атеистов против любых сторонников вселюбещего Творца. Лично я атеистом не был, но Творец как то не отвечал на мои слезные молитвы и не спешил меня вылечить от прыщей, видимо решив, что раз уж люди живут с куда как большими пиздецомами, то и мне не стоит в лишний раз ныть и жаловаться. Эта напасть появилась у меня примерно лет в 13, и не отпускало до 22х (10 лет жизни практически!), когда я наконец не вылечил эту дрянь жесткими антибиотиками. Кто-то может сказать, что "это все так, ничего ужасного, внешность не главное". Личное мое мнение - мудаку, который сказал бы что-то подобное мне в те годы, я перегрыз бы глотку собственными зубами. Такое это проклятье, вставать с утра, смотреть в зеркало и видеть ЭТО! У меня часто возникло желание просто уже сдохнуть и не мучится больше, хотелось окунуть свою рожу в чан с кислотой. Мне было стремно появляться, тусоваться с кем либо при такой внешности, и во многом поэтому я не мог ни решить свои проблемы в личной жизни, ни активно учувствовать в активе. Надо ли говорить, насколько сильный комплекс неполноценности это порождает. По большому счету, это просранная юность (хорошо хоть не молодость), не иначе.

Во многом поэтому значительную часть свободного времени я проводил за компом, читал книжки, играл в игры. По пятницам-субботам навещал своих местных поселковых друзей, обычно мы собирались дома, либо в гараже у одного из них, пили пиво, смотрели фильмы. Там редко было что-то интересное, в лучше случае удавалось более-менее нормально поговорить-поугарать, чаще же это были совершенные унылые посиделки. Моя подростковая компания умирала, ребята, с кем я тусил лет в 16-17, становились тупыми овощами-росиянцами, безразличными ко всему, вялыми, тухлыми. Их жизнь замыкалась на работа-дом-диван-комп-пивас, говорить зачастую было практически не о чем. Самое страшным было для меня, что им ничего и не хотелось, в жизни их все устраивало. Многие бывшие приятели постепенно становились алкашами и наркоманами, видимо, они просто подсознательно "ускорялись", чувствую, что ничего интересного в жизни им не светит. В конечном итоге, я стал навещать своих приятелей все реже и реже.

Единственным ярким и приятным событием за время учебы в универе была первая любовь, заставшая меня во время учеба на первом курсе, и немножко на втором. Это была вполне обычная, хотя и, несомненно, красивая девочка, с которой я учился еще в техникуме, и сидел за одной партой. Мы были друзьями, потом меня "накрыло", но что и как делать я просто не знал, тем более что учеба в чухане почти закончилась, а у нее уже был какой-то мудак. Так мы понемногу общались "по старой дружбе", переписывались вк, обсуждали какую-то херню, я же все надеялся, что у меня представить случай и я смогу к ней как-то подкатить. И такой случай настал - она разбежался со своим кексом, написала мне об этом, я начал переписываться, и мы договорились встретиться.

Первое время мы просто гуляли, держались за ручку, обнимались, мне все это было очень приятно, т.к. полноценных отношений у меня раньше никогда не было, никто не давал, а тут прикольно, гуляешь с красивой девочкой, еще и влюблен по уши, романтика, все дела. Помню, как в первый раз поцеловал ее, от безумного возбуждения кончил себя в трусы, такого больше никогда не было ни до, не после. Она жила сравнительно недалеко от меня, в получасе езды, у своих родственников. В какой-то момент эти самые родственники свалили, она осталась одна, и дом был в 100% нашем распоряжении. Мы много времени проводили вместе у нее, обнимались, лежали вместе, я целовал ее, неумело пытался раздеть, но нихера не получалось ввиду моей неопытности, я был девственником, что с меня взять. Вместо того что бы дожимать, "кукловодить", я сделал парадоксальный вывод, что еще рано, нужно подождать, и т.д. Я был очень наивен, верил в любовь, высокие чувства, и прочую херню.

В результате, она мне дала лишь спустя полгода отношений, которые к тому моменту дали сильную трещину. Она начала сливать меня, мы расходились, потом сходились снова, мне было очень обидно и я не знал почему и что не так. Никакого понятия о взаимоотношениях мужчин и женщин я на тот момент не имел, не читал даже "учебник" Новоселова, возможно что тогда (2013г.) он не был еще даже написан (когда прочел впоследствии, просто охуел, особенно от раздела "Создание комплекса вины", где тотально узнал себя).

К сожалению, набраться опыта с первой девочкой мне не удалось - первый секс прошел очень быстро, скомканно, если не сказать отвратно - я почти сразу кончил от дикого возбуждения, даже толком потыкаться не успел. После этого у меня не встал. Вместо того, что бы остаться с ней на всю ночь, отдохнуть, и утром попробовать еще раз, я что-то затупил, засобирался, и уехал на такси. Это был фатальный косяк, так как больше мне ничего с ней не перепало, и я не смогу "развязаться" с ней.

Если б я не был таким неопытным молодым дураком, и мне хоть кто-то мог подсказать что-то дельное, я бы мог понемногу трахать ее хотя бы иногда, набираться сексуального опыта, выбивая годами въедавшиеся в меня комплексы и страхи, и в дальнейшем мои взаимоотношения девушками были бы намного более благоприятными. Но, сука, помочь мне было некому. У меня не было старшего брата, этакого крутого перца, который все открыл для себя и был бы готов мне помочь. Отца как-то не спросишь. Мои друзья были либо такими же дрочерами как и я, либо бабуинами, которые могли сказать что-то в духе "просто возьми и трахни ее, ептыть!". И те и другие были редкими долбоебами, и помочь мне советом было попросту некому. Тем более, в наших школах так и не ввели "основ сексуального воспитания молодежи", никто почему-то не хочет разумно рассказать о половых аспектах становления подростающего поколения, и это в стране, где уже в 90 случилась "детская" сексуальная революция, и отдельные малолетки начинают долбиться чуть ли не с 13-14 лет. Казалось бы, напечатайте вы небольшие учебники, где расскажите об особенностях мужской и женской физиологий, как пользоваться контрацептивами, мирамистином, что делать, что бы избежать залета, и прочей безумно актуальной для молодняка информации. Даже уроков никаких вводить не надо, просто раздать каждому по одному, их и так прочитают от корки до корки в первый же день. Но на это, конечно, у нашего обоссанного Министерства Образования воли и желания нет. Зато есть желание мариновать мозги подросткам бесполезной, нахуй никому не нужной тригонометрией, десятичными логарифмами, матрицами, типами почв в лесостепной зоне, и прочей галимой хуйней.

Так или иначе, закрепить свой триумф мне не удалось. Через какое-то время мы расстались, она ушла к обеспеченному 30и с лишним летнему разведенному жлобу, от которого впоследствии залетела. На этом моя первая и единственная love-story во времена учебы закончилась.

По большому счету, это были все интересные, или хотя бы достойные упоминания события, произошедшие со мной за время учебы в универе. В остальном все было вполне однообразно, и уныло донельзя.

Так постепенно я и подошел к этапу в своей жизни, с которого, собственно, и хотел начать. Это была зима недавно начавшегося 2016 года, и на тот момент мне было 20 лет. Я только что сдал зимнюю сессию, и вплоть до весенней практики, у меня было примерно полтора месяца свободного времени.

Проблема была в том, что занять себя в этот период времени мне было абсолютно нечем. Мне некуда и не к кому было ехать, никто никуда не звал. После того, как я расстался со своей первой девочкой, больше у меня никого не было. По причине своей прыщавой, в довольно-таки тяжелой форме, рожи я не мог как-то знакомиться с девками, пусть даже и в интернете. У меня не было нормальных фоток, да и вообще хоть каких-то, я был очень зажат, как правило получался очень криво на фотографиях, мне тогда казалось, что я просто фотонегеничен. Со старыми друзьями к тому моменту я уже практически не общался, если и навещал, то понимал, что цепляться становиться больше не за что.

Практически все свободное время я проводил дома, тупо сидел в своей комнате. Большую часть времени я проводил за компом, играл в игры, читал книжки. Вот в общем-то и все. Проснулся, посидел в вк, погамал, пожрал, снова позалипал, посмотрел сериал, поужинал, и снова спать. И так каждый день. Жизнь старика.

Образ жизни пенсионера негативно сказывался на моем моральном состоянии. Через неделю-другую такого существования у меня началась депрессия. Не то чтоб прям жосткое психическое расстройство, от которого жрут таблетки и ходят к терапевту, нет. Скорее, это можно назвать глубокой фрустрацией, когда у тебя есть потребности, которые ты НИКАК не можешь удовлетворить.

У меня в ту пору было много свободного времени, даже слишком много. Было время подумать о себе, о других. На меня чудовищно давила моя ущербность, мои неудачи в личной жизни, полнейшая нереализованность. Когда тебе двадцать лет, и у тебя практически нет друзей, нет компании, нет никакого занятия в жизни, нет секса, в конце концов, почувствовать себя полнейшим куском говна весьма несложно. И это давило, буквально раздавливало, втаптывало в грязь.

Чем дольше я проводил время в таком состоянии, тем сильнее это на меня давило. Мне трудно стало засыпать по ночам из-за сбитого режима, я долго ворочался, никак не мог заснуть. Мысли о своей никчемной жизни не давали покоя. Чем дольше я думал над этим, тем больше понимал, что само по себе в моей жизни ничего не изменится, ничто само по себе не придет извне.

Передо мной уже тогда были примеры тех, кто умудрился просрать свою молодость. В поселке, в котором я жил, таких было немало. Зачастую это были не самые плохие ребята, но жизнь их была уныла чуть менее чем полностью, и с годами в ней ничего не менялось. У них не было ничего из того, о чем мечтал я – ни девушек, ни интересных людей в окружении, тусовок, увлечений. Никто их них толком ничего не зарабатывал – то немного, что они поднимали, уходило главным образом на алкоголь и дешевые наркотики. Впрочем, те из них, кто ничего не употреблял, были не в лучшем положении – почти все свободное время они проводили дома, и были еще более замкнутыми.

Их объединяла полная жизненная пассивность, нежелание как-то бороться со своей судьбой, да вообще хоть чем-то целенаправленно заниматься. Все идет как-то своим чередом, да и ладо.

Впрочем, по ним были видно, что они несчастливы. Да и с чего могло быть иначе – когда им далеко за 20, ничего интересного в их жизни не происходит, сами нахер никому не нужны. Все, что могут себе позволить – потупить вечером у старой почты, попить пивка, «поднять водного», вот в общем-то и все.

Не знаю, как они сами оценивали свою жизнь, может быть, в целом, они даже ей вполне довольны, хотя, конечно, вряд ли. Лично я смотрел на вещи иначе – чем так жить, лучше вообще не начинать, это и не жизнь, а говно какое-то. Возможно, они сами это прекрасно понимают, поэтому свое здоровье особо и не берегут.

Лично у меня некоторая мания величия прекрасна умудрялась уживаться с глубоким комплексом неполноценности, даже более того, в известной степени это были две стороны моей тогдашней личности. Мне все время казалось, что я заслуживаю чего-то большего и лучшего, более интересной, полноценной жизни. Мне казалось, что изначально судьбой мне уготовлена какая-то более значительна роль, нежели участи быть никем. И в то же время, я никак не мог понять, что делать и как выходить из своей ситуации.

В то время я читал много статей по личному развитию, тогда еще только зарождающейся маносферы. Какие-то брошюры по пикапу, статьи по этологии, учебник для мужчин – все это я прочитывал, обдумывал, осмысливал. В принципе, многое из того, что там написано, было более или менее полезным, во всяком случае, это помогло мне хотя бы примерно понять, в каком направлении двигаться.

Я понимал, что для того, что бы выбиться из серости и убожества, мне необходимо, прежде всего, вырасти над самим собой, избавиться от многочисленных фобий и комплексов, развить в себе коммуникабельность, ответственность, целеустремленность, набраться уверенности в себе, и в конечном итоге, отвоевать себя достойное место в мире. Раздумывая над тем, с чего же мне все-таки следует начать, я выбрал для себя несколько шагов на ближайшее будущее, которые, собственно, и начал понемногу реализовывать:

Во-первых, мне необходимо было что-то сделать со своей внешностью, избавиться от ебучих прыщей на своем лице. К тому моменту я перепробовал уже множество средств, но от всевозможных «клерасилов», «зинеритов» толку никого не было, как и от народных средств типа спирта, хозяйственного мыла, и прочей дряни. Серфя интернет, я узнал, что тяжелые формы акне лечатся только Роаккутаном, другого средства нет. Но мои предки категорически не одобряли его, утверждая, что от этого средства я непременно посажу себе печень, сердце, стану инвалидом и подохну. Впрочем, на тот момент меня это не сильно пугало, как потом оказалось очень зря.

Во-вторых, я понимал, что для роста в плане уверенности и мужества, мне необходимо научиться драться. Я более-менее занимался спортом и ранее, главным образом ходил в местный спортзал, где довольно-таки кутыло и неэффективно качал железо. Впрочем, полноценным активным спортом, будь то футбол или борьба, я никогда серьезно не занимался, главным образом из-за своего распиздяйства, разумеется. Я знал, что у меня слабая дыхалка и низкая выносливость. К тому же, я сам по себе был кутылым, неловким и неуклюжим, техники удара не было никакой.

Что касалось конфликтнового опыта, то в целом мне приходилось драться, в том числе и а школьных стрелах «один на один». Как ни странно, но дрался я более-менее на уровне для своего времени, во всяком случае не уступал другим. Я был большим, даже жирненьким, но в силу низкой физухи и техники не мог причинить должного урона своим противникам. Для школьных стрел, впрочем, это было вполне в порядке вещей.

В то же время, если на стрелах я еще что-то мог показать, то в моральным плане я вывозил очень плохо, и по возможности избегал любых конфликтных ситуаций. В школе меня часто унижали и пиздили, и я ничего не мог на тот момент с этим поделать. Все это, в дальнейшем, сделало из меня уязвимого, зажатого, забитого подростка, оставив череду психологических травм. Несмотря на то, что ко времени учебы в универе я немного приободрился и стал держаться чуть более уверенно, выработать в себе железный стержень и уверенное мужское, по-здоровому агрессивное поведение мне еще только предстояло.

В-третьих, мне нужно было найти себе новых друзей. Где их искать, черт возьми, если никто никуда не зовут? Я понимал, что найти себе приятелей можно в каких-то клубах по интересам, по увлечениям. В какой-то степени я рассчитывал на клуб по боксу, но он моих ожиданий не оправдал. Вообще, в клубах единоборств, куда я ходил в дальнейшем, я как-то не завел по-настоящему дружеских отношений с кем бы то ни было, и общение не шло дальше спортзала. По большому счету, это просто не много не та среда, и немного не те условия.

В-четвертых, мне необходимо было начать как-то знакомиться с девками. Никогда в жизни я у них не пользовался успехом, и мне почти никогда ничего не перепадало.

Я понимал, что без активных действий с моей стороны сама по себе моя личная жизнь не наладиться. Иногда жизнь вроде подкидывала мне какие-то варианты, но они, за редким исключением, были очень низкого качества, даже близко не то, что я хотел. Нужно было начинать знакомиться самому. Но для этого нужно было как-то вылечить свою кожу, я не представлял себя полноценной личностью без этого.

Насчет работы я пока особо не парился, я заканчивал универ, и как мне казалось, суетиться пока было ни к чему. На текущую жизнь мне вполне хватало, ездить на автобусе из своего поселка работать черт знает куда мне как-то не хотелось. Хотя очень зря: работа, помимо хоть какого-то дохода, могла дать мне бесценный опыт общения и взаимодействия в рамках рабочего коллектива, что сделало бы мой дальнейший трудовой путь немного легче.

Так, постепенно, я начал предпринимать первые осознанные шаги, что бы понемногу начать меня свою жизнь в лучшую сторону.

В марте того же года я вышел на бокс в местную секцию. Мне приходилось всему учиться с самого начало, ведь никогда прежде ничем подобным я практически не занимался. Постепенно, где-то через 4-5 месяцев занятий, у меня стало получаться более-менее сносно. Не сказать, что я получил какую-то нереальную уверенность в себе и стал альфой, но стал держаться бодрее, развил выносливость, осознал, что могу вполне сносно драться против не слишком подготовленного противника. Это прибавило уверенности, но только этого было недостаточно.

Dropkick Murphys - Hang Em High

Между тем, зимние послесессионные "каникулы" постепенно закончились, началась практика. Место прохождения практики мы выбирали сами, я выбрал суд - т.к. понятие не имел, кем буду работать дальше, а здесь хотя бы какая-то связь с гражданским правом. Практика длилась примерно часов 5, с 9 утра до часу, как правило. На судебные заседания слушателем нас не пустили, все, что нам оставалось - подписывать повести и бегать на ксерокс снимать копии. Охуенное времяпровождение, одним словом.

В процессе практики я попытался подкатить к девочке, которая проходила практику в соседнем кабинете. Это было настолько успешно, что через какое-то время она перестала со мной разговаривать, даже когда мы находились вместе в одном помещении, той же комнаты с ксероксом. Короче, показал себя настоящим петушком.

По окончанию унылой практики у нас началась подготовка к ГОСам, какие-то сраные бессмысленные лекции, на которых ничего не объясняли, "все понятно - все свободны".

Я особо не парился насчет ГОСов и диплома, не сдать их невозможно, если хоть что-то более-менее связано скажешь, то сдашь. Я не знаю, что нужно сделать что бы завалить их, де факто если студент, проучившись 3-4-5лет и не сдает выпускные экзамены, то получается, что его ничему за это время не научили! Что бы их не сдать, нужно иметь с кем-то из преподов личный конфликт на уровне "трахнул мамку декана у него же на глазах", или прийти на экзамена с жостко бодуна, грязным, вонючим и в блевотине.

У нас сдали все, даже некоторые настолько тупые курицы, которые не смогли ответить по билету вообще ничего. Диплом я так же защитил, мне его в свое время подарила одна знакомая, которая писала их на заказ, я его слегка переделал и вполне нормально с ним выступил. Тему и содержание дипломной работы я больше никогда не вспоминал.

После экзаменов было торжественное вручение дипломов. Сказать, что я был разочарован - это не сказать вообще ничего. Я ожидал, что диплом будет красивый, ламинированный, с золотым тисенеем, хотя бы не хуже выпускного фотоальбома из школы. В действительности же, мне вручили уродливый кусок синего картона крайне низкого качества, (орел на лицевой стороне даже не был позолочен!!), где внутри болталась РЕЗИНКА ОТ ТРУСОВ, и ничем не прикрепленный ебаный вкладыш с оценками. Насчет резинки от трусов, я реально не шучу, она именно так и выглядит, белая, тонка, тягучая резинка от трусов была в моем дипломе о высшем образовании. Несомнеено, это очень символично, с учетом востребованности выпускников со всевозможных "факов", которых после 5 лет учебы в ВУЗе не берут работать по специальности вообще никуда, кроме как рабами (секретарями) в те же суды/приставы/прокураты, где нужно за 20 тыщ в месяц хреначить весь день, занимаясь бесконечной бумажной волокитой, глотать пыль, сидеть после работы до 8-9 вечера, и до кучи выходить по выходным. На безвозмездной основе, разумеется.

После всего этой церемониальщины начался наш последний день вместе, выпускной, наше третье совместное мероприятие всей группой. Мы сняли зал в одном из известных ресторанов, куда подтянулись ближе к 9 вечера. Ничего особо интересного там не было, примерно треть вообще забили на свой выпуск и не явились вовсе, от остальных тоже не было особого драйва. Каких-то близких друзей на юрфаке к тому моменту у меня не осталось, я разговаривал с буквально с парой более-менее интересных мне людей. Ближе к вечеру многие девки зачем-то позвали приехать своих парней (скорее мужиков), лично я как-то плохо понимаю, зачем тебе твой парень/девушка на выпускном, ты его так что ли мало видишь?? (не из зависти, честно)). Один из моих приятелей, с кем я общался большую часть вечера, куда-то делся, мне стало совсем скучно. Я, не долго думаю, свалил по-английски, просто вышел, покурил, и вызвал такси, на тот момент еще не было даже полуночи. Так безблагодатно закончилась для меня студенческая жизнь. Впрочем, моя настоящая жизнь, на тот момент, еще даже не началась...