Москва-Саратов (домой)

Вот интересная штука время. Оно то тянеццо, как традиционый спонсор всех тусовок. То летит, как сцуко аццкий истребитель. К примеру неделя. Так посмотришь, особенно в начале, неделя это вроде очень много. Полноценных семь дней. И уезжать-то еще не завтра и можно радоваццо и наслаждаццо каждой минутой... А вот стоит только осознать, что назад нихуя нехочеццо, наступает переломный момент. Время начинает бежать, как панк от гопнеков...

И что тут не делай, что не придумывай - нихуя не получаеццо затормозить его, хотя бы немножко. Вообщем, как не старалссо я, наступил день отъезда. Это только половой акт можно растягивать, и то не до бесконечности. Растянутый и прерванный - разные вещи, кста.

Вокзал... Сколько народу! Все куда-то бегают, что-то жрут, кто стоя, а кто на ходу. Кто дрыхнет, не обращая на гнусавый голос больной гайморитом девушки, никакого внимания. Хотя можно ей низачот поставить. Я про девушку. А хуле она ниразу в минусовую фонограмму не попадает? Уже и мелодия закончилась давно, на какой-то ёнике там мастерски заполыскивают сначала. И вот наконец-то вступает солист: " Поист едет вонтуда, на платформу номир два".

В караоке специально там колобок флажками машет, ну чтоб ниабосраццо в самом начале пестни. А у них, наверно так задуманно, партитура таким образом расписана. Потому что и так нихуя непонятно, а под музыку ваще песдец палучиццо...

Вокзал... Весь народ, который там тусуеццо, можно разделить на группы. Уезжающие-приезжающие и встречающе-провожающие. Есть еще элита, этих опасаццо надо. А хуле, нераслышал " Пабиригись" - получил железной тележкой в область колена в лучшем случае. Потому как тележки разные бывают. Которые повыше, особенное на мущщин влияние оказывают.

А вообще, хуёвая энергетика у вокзала. Кто уезжает - волнуеццо, каг бы поезд не песданулссо под аткос. Кто приехал - радуеццо, што паездка прошла нормально, но тоже переживает, а не переборщил ли с алкоголем во время пути следования. Самый заибись это тем которые встречают. Радуюццо чота, рукаме машут, смиюццо. Потом этими же руками абнимаюццо. И цылуюццо чем недавно смеялись. А вот провожающие грустят блять! И выбрасывают свой негатив в атмосферу.

Мне тут кореш один умную мысль сказал. Карочи на вокзале нинадо находиццо. Сел в кафешке напротив и кури там, пожри заодно. Осталось пять минут - биги в поезд. Быстро беги блять! Чтобы никакая энергетика тебя не зацепила. Ну и по сторонам надо фтыкать аккуратно. Это потому что энергетика железной тележки в районе хуя, гораздо ощутимее печали старушки, провожающей дочу на заработки на вакантную должность проституки.

Ну и вот стою я на перроне, жду пока посадку объявят. Народ тоже толпиццо. Я то на них внимания не обращаю, есть чем заняццо. Девушка хорошая провожает меня, добрые слова говорит, типо с полки не песданись и по составу нишляйся. А то прищемит между вагонаме. Я тоже ей чото отвечаю. Иногда даже впопад. И краем глаза замечаю такую картину.

Маленький мальчик, при помощи какой-то пожилой бабушки, достаёт из комбинезона хуй и начинает сцать прямо на тормозные буксы. И главное такое давление у него, такой напор! Хуйвонизнает, может гипертония в запущенной форме, и уж всяко не простатит. Хлещет каг из ведра. И как в таком маленьком мальчеге поместилось столько? Его может деццким пивом кормили накануне, Балтико с буквой " О".

А тут и так на душе неспокойно, еще абосцанная букса на сознание давит. А чо, заклинет по дороге и превед Эмгимайк. По железнодорожной насыпи чота неохото валяццо. С ускорением причем... Хорошо девушка меня отвлекла, как-то пальчиками провела мне по эрогенным местам незаметно, и упустил я из виду засцанца. А тут и проводница сказала, что можно уже в вагон ломиццо.

Ну я сумочку определил на самую верхнюю полку, фтыкаю на соседних пассажиров. Вроде все интеллигентные свиду. Правда один был какой-то неадекват. Там фенечке избисеро, сирёшке блять, цепочке. Хуйнипайми, эмо какое-то вроде. Не страус вроде, но башку прятал под одеялку, потом правда.

А я что-то окинул взором вагон, смарю мест свободных дохуя. Думаю заибись, где хочешь там и сиди типо. С эмо чота неохота рядом, еще научит какой-нибудь хуйне. Или я его... Или научу или ёбну.

В окошко смотрю, йоптвайу! Оцепление блять! Война нахуй! Какие-то воины в обмундировании бегают строем. И голос проводницы подтвердил мои логичные умозаключения: " Нам песдец! " Правда она не ко мне обращалась, а к ночальнегу поезда.

И короче, в вагоне, который и так пах хуйнипайми чем, запахло как в нетленке, куда недавно уважаемого Кирзача с его Кирзой положили. Куда нахуй дваццоть пять бойцов плюс сержант и маёр в добавок? А солдатов видимо только наловили, сапоги только со склада. И озонировали шопесдец. Уж лучше печальный эмо напротив. Хотя тоже нуевонахуй.

Чтобы молодой боец не свалил в середине маршрута, командир окружил личный состав вниманием и заботой. Сам сел в одном конце вагона, а сержанту сказал:
- Песдуй туда...
- Куда?
- Карове пад муда, - потомучто маёр неабязан рубить в зоологии, а должен уметь считать до дваццотипяти. И дабы нехватка и недостача не обнаружилась в пункте конечного назначения, сержант фтыкал на соратнеков с готичного места №37, что у самого сартира.

Солдаты были еще груснее чем эмо. И беспрестанно бегали курить в тамбур или посцать. На что проводница сказала:
- Нуко блять, сцыте в адном месте, - чем самым провела границу между гражданским и военным населением вагона, выделив им самый дальний толчок. Я кстати несколько раз нарушал эту границу, и гордо сцал в доблестном военном туалете. Потомучто проводница мне неуказ, и приказы маёра я мог обсуждать сколько угодно.

Маёра это хождение по естественным надобнастям сразу напрягло. И чтобы развеселить молодых солдат, он заставил их чистить пряжки ремней иголками. Обрисовал фронт работ, охарактеризовав качественный показатель гламурным " штобблистелокагукотяйцы", маёр принялссо дрюкать сержанта на предмет раздачи постельных принадлежностей сказав только одно " ничевонипраёбываеццо"...

А за окошком зеленые насаждения бежали в противоположную движению сторону. И под аццкое шмурыганье металла об металл народ стал потихоньку засыпать. Тут и колесы по рельсам, и иголки по пряжкам... Солдаты хором мечтали о шкурке нулёвке или о драчовом напильнеге на худой конец. И мечтательно закатывали грусные глоза и прекращали глупое занятие. С тоской глядя в след красивой пелодке с пирсенгом на пупке. А эта блять, так и сновала туда-суда. А пирсенг был ввиде креста. Хуйзнаит, фашыстка может какая. Или шпеон...

А среди ночи, когда все мирно спали, дал знать о себе мальчег засцанец. Главное сначала он не подавал никаких признаков существования. Ну может букса иногда поскрипывала, напоминая о нем. А ночью он стал просиццо к маме. И до того жалобно, что я тоже потом к ней захотел. С другим визитом. И маёр тоже захотел. Потому что он встал и сделал бабушке замечание. А еще добавил, что если мальчег не заткнёццо, то он его клонирует, возьмет клона за ноги и отхуярит бабушку, маму, и сержанта заодно. Хотя сержант нипричем, но суббординация позволяет совершить такой поступаг.

Вообщем весело было. Да только я почему-то не смиялссо. Толи энергетика вокзала меня зацепила нипадеццки. Толи очень врезался в память образ... Маленькая, хрупкая и какая-то одинокая, среди тысяч людей, фигурка, провожающей меня девушки...

Сыр.

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - " Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.

Последний романтик.

Постучали как всегда неожиданно и настойчиво. Кого это черти принесли? А может ангелы? Открываю Аську. Пользователь с номером бла-бла-бла просит добавить его в Ваш контакт лист, и прочая херь. Смотрю в инфу. Алиса. 26 лет. Не замужем. Интересы как и у всех: музыка, кино, театр. Театр? Ну-ну, добро пожаловать тогда. Тычу ОК. Аська говорит " Жбииууу". Сразу же мерзко " хахакает":

- Вы правда романтик?
- Правда... Но можно и на ты.
- Прямо так сразу я не могу.
- Как Вам будет угодно, (с остервенением давлю " шифт", что бы акцентировать слово " вам" )
- Все вы так говорите, а на самом деле...
- Я никогда не вру. Я действительно романтик.
- Я конечно не верю, но может быть вы убедите меня в обратном?
(Ага делать мне больше не хера, время час ночи, но отвечаю)
- Ну что ж, держитесь. (Пододвигаю клавиатуру поближе, сажусь поудобнее)

- Рад Вас видеть, Сударыня!
- и я вас даавно рада видеть
- А я уже и не смею побеспокоить Вас.
(Что пишу, сам не знаю! Первое что в голову придет )
- какой вы вежливый
- Маме спасибо. Может быть я немного старомоден??? (Смайлики ставит. Хе-хе)
- возможно... но зато очень оригинален и это чертовски приятно
- Я так и знал, мне мама всегда говорила - Это верная тактика.
Alisa 1: 03
( Ага, вот у нее и кончились слова, к суфлёру театралочка! )
RoM 1: 05 Могу я пригласить Вас на танец? Правда Онлайн танец.
(Вот это я сказанул! Представляю как она охерела! )
Alisa 1: 06 это как?
(Нет не охерела, охуела! Ночка будет интересной. Лечу на кухню, наливаю кофе. )

- Очень просто:
Я подхожу к Вам. Вы сидите среди таких же красивых подруг, но я их не замечаю для меня сегодня только Вы, в шикарном длинном платье... с приколотой веточкой жасмина на груди... И... подавив смущение, говорю... " Простите великодушно мою самоуверенность... Но по-моему следующий танец мы просто должны танцевать вместе".
- красота
(Это понятно, по другому не умеем).
- Так " да" или... о боже... где мой старый револьвер??? Я пущу себе пулю!
(Куда я ее пущу то? В палец, наверно! )
- Сударь, вы так милы... что я не в состоянии вам отказать
(Умница, на лету всё схватывает)

RoM 1: 15 В это время толпа завистников, оставив свои праздные разговоры, буквально замерли... и не сводят с нас глаз... а я беру Вас за руку, нежно, но в то же время властно, веду Вас в самый центр зала. (Смайлик что ли какой воткнуть? )
Alisa 1: 16 мы танцуем вальс?
RoM 1: 17 Разумеется... Штраус... Сказки Венского леса.
Alisa 1: 17 (радасный смайлег)
(Ну… я так не играю, я ей такие слова, а она мне колобков каких то! )

- Ваша рука в моей... Глаза в глаза... Это я впитал с молоком матери, это чувство ритма.
- Вы великолепно вальсируете, сударь! Кто вас обучал?
- С такой великолепной партнершей просто невозможно танцевать плохо!
(Вот уж лизнул так лизнул! )
- Мерси
- Я ощущаю через великолепный шелк Ваш дивный стан... Но не могу позволить себе вольностей... Ведь на нас смотрит весь зал. Но в моих глазах Вы читаете, - как мне хотелось бы увезти Вас от этого общества! как мне хотелось бы быть с Вами наедине... Увы танец окончен... И глупые музыканты уже попрятали свои незамысловатые скрипки...

Alisa 1: 27 Ах, как жаль, что танец заканчился.. он пролетел, как одна секунда
RoM 1: 29 Спасибо, Алиса. Спасибо за эти несколько минут счастья.
- Мы обязательно встретимся с вами в другой раз, сударь
- Разумеется, только я вынужден покинуть этот город. Как это не прискорбно... Скажите Вы будете мне писать???
(Натанцевался танцор блять, дальше то что? )
- А вы будете вспоминать меня?
- Конечно!!! Могу я просить Вас об одной маленькой услуге? Могу я в память о нашем вечере просить всего лишь пустяк?
- ну если это действительно пустяк... то конечно
- Не будете ли Вы столь любезны подарить мне эту веточку жасмина... в память о нашем танце?
- да... конечно
RoM 1: 54 Счастье, которое переполнило меня столь безгранично, что очень хочется кричать от радости... но... увы... светское общество, будь оно неладно... И я, приняв этот милый цветок, благоухающий, и помнящий прикосновение Ваших рук... конечно же сохраню...

Достаю сигарету, иду на кухню. Сон куда то улетучился. Пожрать что ли? Кидаю три яйца на сковородку. Хорошо завтра не на работу. Утром высплюсь. Часиков до двух. Возвращаюсь за комп.
RoM 2: 24... И она оставила его... вернувшись к своим подругам, которые безудержно хохотали и радовались... А он, вернувшись домой, поставил этот великолепный цветок в вазу и долго ухаживал за ним, пока он совсем не зачах... и после этого он сделал из него гербарий... И часто, открыв книгу стихов Есенина, любовался на него... старый сентиментальный дурак...
Alisa 2: 27 нет... всё было не так...
(Тоже не спит… Интересно как она выглядит? Фото надо попросить потом. )
- Тогда твоя версия?
- они писали друг другу нежные письма с признаниями... любили друг друга... и умерли в один день
- Вот это я понимаю! Класс!!!
(Нихуя себе! Нахуй надо! )

Alisa 2: 29 он погиб на войне, а она умерла в эту секунду с горя
- Печально, но радует... А пока он не погиб, у них были еще встречи???
- редкие... короткие... но очень страстные
- И конечно же ОНЛАЙН, или в то время не было компьютеров???
- нет... не было конечно.. всё было настоящим... принцессы... цветы... письма... любовь
- Ах! Как все волшебно!!! Слушай, а может он не пошел на войну???
- а куда он тогда уехал?
- Просто в командировку. Может он инженер был.
- тогда не было инженеров
- Действительно, если и были то в основном военные.
(Что то она моего романтического героя умертвить хочет, я так легко не сдамся! )

- Ну тогда он был врачом, и уехал в экспедицию лечить папуасов от несварения желудка.
- хорошо
- Но только давай договоримся, - они его не съели. (Чувствую, как она стирает приготовленное предложение. Как я ее! )
- тогда он там заболел неизвестной лихорадкой и умер
(Блять, это мания какая то! )
RoM 2: 42 а от лихорадки у него была прививка. (Хуй тебе! )
Alisa 2: 43 так он выжил что ли??? и остался жить с папуаской, а ей сообщили о смерти и она умерла с горя… так?
-Нет, он ей присылал бусы и национальные костюмы того племени, вот только бумеранг он никак не мог отправить.
- жалко только одно... бусы и костюмы папуасов не были модны и она складывала их в большой красивый сундук
- А потом когда он всех вылечил - вернулся, правда у него серьга была в ухе, а в руках копье, и бумеранг за поясом…
Alisa 2: 47 (смишной смайлег)
(Опять колобок... Без десяти три, спать пора)

RoM 2: 48 За готовность к романтике получаешь ПЯТЬ С ПЛЮСОМ.
- я оценила это мерси
- Видимо сказывается твоя любовь к театру.
- возможно
- Алиса, вынужден оставить тебя. Давай договоримся, как будет свободная минутка, стучись. Я всегда рад с тобой пообщаться. Договорились???
- лучше ты стучись
RoM 2: 54 И ты найдешь время для меня???
Alisa 2: 54 конечно же…приятных снов

В течение месяца мы переписывались почти каждый день. Естественно обменялись фотографиями. Если верить Жыпегу, брошенному в мой почтовый электронный ящик, Алиса была миниатюрной (160 см), рыжей (скорее всего крашенной) довольно таки симпатичной, с огромными карими глазами, девушкой. С очень хорошо развитой грудью вдобавок. Часто болтали ниочем, обсуждали последние новости и телепередачи. И вот однажды...

- Алиса, у меня к тебе просьба небольшая.
- Я вся внимание
- У меня командировка в ваш город. Как там у вас с гостиницей?
- Ой! Ура!!! Надолго?
- Как управлюсь... Ты не ответила
- Слушай, а зачем гостиница? Приезжай ко мне! (Опаньки! )
-??? (Тут у меня слова кончились)
- С аэропорта, сразу на такси, и ко мне. Вот адрес... И телефон на всякий случай.

Чужой город встречает шумом и гамом. И киоском с цветами. Долго стою, выбирая между розами и хризантемами. Останавливаюсь всё же на последних. Ловлю такси, называю адрес. Еду и радуюсь. Водитель через зеркало поглядывает на мой букет, многозначительно улыбается. Пытается навязать себя в качестве собеседника. Не до него сейчас... Пытаюсь придумать первую фразу. Дальше пойдёт как по маслу. Главное первое слово...

Приехали. Так, второй подъезд, третий этаж. Через одну ступеньку быстро оставляю лестничные пролёты позади себя... Вот и дверь... Звоню... Цветы к дверному глазку... Шаги за дверью приближаются и глазок темнеет. Секундная пауза. За дверью слышу: " Ой! " и звук открывающегося замка. Жыпег не обманул моих ожиданий. В дверях стоит нимфа. В простом халатике, в смешных, с пумпончиками, тапочках на босу ногу. Улыбается. Прижала руки к груди:
- Вы... ах, извини... ты... Романтик?
- Совершенно верно, это тебе, - протягиваю ей букет, чуть не добавив глупое " на! ".
- Что же мы в дверях? А почему ты не позвонил? Я с работы отпросилась на сегодня! Ой! Я совсем не готова! - берет меня за руку и тянет в квартиру. " Ты не готова? А я в самый раз! "

От ее прикосновения вздрагиваю не только я. Надо было в самолете эякулировать на всякий случай, или в такси. А то всякое бывает! Алиса суетится, что то щебечет:
- Куда же цветы? - в одной руке букет, в другой всё еще я. Не отпускает.
- Раздевайся, проходи, я сейчас! - пытается высвободить руку, " ага, сейчас... " - Я уже ее держу. И смотрю прямо в глаза. Молчу, как дурак! Что же делать? Надо как то разрядить обстановку. Букет она всётаки определила на старую стиральную машинку, которая почему то стояла в прихожей. Пытается высвободить руку, куда там! Сто восемьдесят - рост, килограмм - вдвое меньше!

Легко приподнимаю ее. Она от неожиданности вскрикивает. Целую ее в губы. Смотрю в глаза. Я никогда их не закрываю, когда целуюсь. В глазах Алисы испуг, недоумение, страх и искорки. Затем не вижу в них ничего... Она их просто закрывает. Обнимает меня руками за шею, ногами за туловище. Одной рукой высвобождаю из брюк, вставший по стойке смирно хуй, другой отвожу в сторону, похую в какую сторону, влево или вправо, лишь бы не мешали, ее трусики. Вхожу в нее сразу. Алиса стонет и пытается спрыгнуть. Куда там! Крепко держу ее в объятиях. Не переставая целовать. А снизу орудую.

Она постепенно привыкает к инородному телу внутри себя, оживает. А то я уж думал все будет как с резиновой куклой! Растстёгивает мне брюки, они падают на пол. Умница, Алиса. Начинает, насколько ей позволяет неудобное положние, движения. Чувствую еле уловимый, легкий аромат чистой, но уже потёкшей, пизды, который дурманит, пьянит и заставляет всё сильнее насаживать ее тело себе на хуй. Алиса теряет тапочек со смешным пумпончиком, но мне почему то не смешно. За первым, следом устремляется второй! Чтоб не скучал, блять! А я знай своё, ебу как миленький! Алиса усердно колотит меня голыми пятками по ягодицам. Пытается найти там ступеньки чтоли? Насколько я помню их раньше там не было... До встречи с ней... Теперь наверное будут!

Алиса входит во вкус. Скачет уже как заправский кавалерист. Да и конь у нее, что надо... " Конь! Из жопы вонь! " - почему то приходит на ум, и я улыбаюсь глупо, как даун. Расслабился, блять! Чувствую, пиздец, прискачет сейчас к финишу первая, догонять надо! Пускаюсь в догонку... Поздно блять! Мудак! Алиса царапает мне шею, вонзает свои коготки мне в грудь, кричит... Хуем чувствую, как что то тёплое, вязкое обволакивает его и начинает пульсировать... Долго... Я останавливаюсь и жду. Алиса теряет сознание, роняет голову мне на плечо... Вот тебе, романтик хуев... Еби дальше как хочешь!

Аккуратно и бережно, в то же время подталкивая иногда снизу хуем, опускаю Алису на стиральную машину. Всё таки я сделал неаккуратное движение. Она просто стекла с хуя. Ну и хуй с ней. Пизжу, хуй то со мной, типа ну ее! Снимаю с нее трусы. Развожу ноги пошире. Доёбываю уже без интереса, скучно поглядывая по сторонам. На хуй я этого коня вспомнил? Кончаю в нее так мощно и так долго, что кажется, не держи я ее руками, она опять соскользнет с хуя и улетит, как воздушный шарик, замысловато меняя траекторию.

Уф! Вытираю свой покрывшийся испариной лоб, ее трусами. Затем, ими же, свой хуй. Сделал дело - прячься нахуй! Застёгиваю ширинку. С ужасом осознаю, что за время нашего знакомства сказал всего одну фразу. Алиса открывает глаза:
- Романтик?
- Совершенно верно... Это я.
- Головка от хуя! - откудато из под жопы, достает букет и наотмашь мне по еблу - НННАА! Мысленно благодарю сам себя за то, что не выбрал розы, смотрю как медленно осыпаются лепестки на пол.

- Романтик? Я тебя... спрашиваю? - всхлипывает...
- Да...
- Ты очень гадкий, мерзкий и очень ёбкий ёбырь-террорист! Я совсем не так себе всё представляла! Думала ужин при свечах, хуё-маё! А ты!!! Романтик!!! Коршун, блять!!!
- Да, - опять отвечаю глупо, - ро-ман-тик!
- Иди на хуй, ро-ман-тик!, - смешно по слогам так растягивает. И опять букетом норовит по еблу... Хуй тебе. Перехватываю ее руку. Отнимаю букет. Кидаю куда то в комнату. Опять развожу ее ноги, набираю полный рот соплей, и плюю ей на пизду. Хуй его знает зачем, просто в тот момент мне кажется, что это обидно, шопесдетс... Прямо на пизду, на этот ёбанный мной недавно, кудрявый треугольник:
- Сама иди на хуй! - и, хлопнув дверью, ухожу...

Ловлю такси. В гостиницу. Хорошо что номер забронировал. Хуй их знает, этих баб! Доехали быстро, минут за пять. Захожу в холл, девушка за стойкой смотрит прямо на меня. Я ныряю в ее голубые глаза и говорю:
- Добрый день, сударыня. Я номер бронировал, вчера... - и улыбаюсь ей ласково и приветливо.
- Здравствуйте. Извините, как ваша фамилия?
- Тик, -отвечаю, - Роман Тик.

Грущщег.

Я вот все лето дома просидел, ну как сидел, ниработал карочи. Ну а чо? Куда не устроюсь, всегда что-то приключиццо. Да и не моё это наверно, все эти фотосалоны и рекламные агенцтва. В личном тоже - хуйнипайми. Хотя с Мариначькой встречаемся иногда. А со Светкой как рассталссо, так как отрезали. Не звонит ваще песда. Ниразу блять.

Ну и чота раз сижу дома. Хоп! Мобильнег дилинь-дилинь! Смарю, Мариначька. Ну и говорит, типо Павлег пошли сходим куда-нибудь. Ну я сразу на выход, а там сосед мой в коридорчеге. И тоже такой приветливый. И сходу мне:
- Павел! - ну это он меня так называет, - а не помог бы ты мне в одном важном деле?
- Цена вапроса - сотка, - говорю. А хуле, он толи комерс какой, толи чо. Для нево сотка ваще не деньги. Я уж чиста пасасеццке демпингую.
- Договорились, - отвечает, - я тут девайс приобрел, коробку бы на мусорку оттащить надо.

И показывает на такую агромную коробку. Я не знай, чо там лежало раньше, но на картонном комбинате ее наверно две смены клеили. Бля, вот прибор там лежал раньше! Как у бабки моей был телевизор " Рубин" совецкова произвоццтва, только еще громаднее. И главное сосед говорит:
- Мы щас вдвоем по-быстрому, а то неудобно одному.
- Да лана, помогу, - сотка на дороге не валяеццо же.

И тут жына ево высовываеццо, и типо сколько я тебя могу ждать, туда-суда. И он чота сник как-то весь, виноватыми глазами на меня посмотрел и грусть свою оценил в еще одну бумажку с лошадками. А чо? Она ж не очень тяжелая, коробка-то, в лифт вот только не лезет. Зато по лестнице весело кувыркалась.

Ну и выхожу я во двор, коробку волоку за собой. А там уже Мариначька стоит. Ну и сразу:
- Вы чо, стиральную машынку купиле? - радасная такая.
- Нет, - говорю, - сотовый блять!
- Ы-ы-ы! ЗдОрово!
- Ну здравствуй, - отвечаю, и в щечку ее поцеловал.
- Да я не в смысле превед, а типо молодцы вы.
- Да я понял, - отвечаю, - а я вот вежливый ниибацца.

И чота стою я с этой коробкой каг дурак. До мусорки переть ваще не охота. Была бы металлическая, только отвернись нинадолга, ее уже не было бы в наличии. А картон кому нахуй? И тут мысль мне - хуяк! Напрямик в голову! И я стал вокруг коробки ходить, и бороду чесать. Ну подбородок то есть. Присяду, и меряю ее, ну пальцами. А чо, старинная русская мера. Пядь, равняеццо 17, 78 см. Батанег один сказал, а я запомнил чота.

А Мариначька не поймет в чем дело. То на меня, то на коробку палит. А спросить толи стесняеццо, толи ваще неинтересно ей. Ну я еще пару кругов сделал вокруг коробки и говорю:
- Не пойдет!
- Что не пойдет?
- Да Санёг просил коробку ему подарить.
- А ему зачем?
- Так у нево же цобака.
- И чо?
- Конуру он ей сделает, вот чо!

Мариначька недоверчиво посмотрела, и видимо попыталась представить размер цобаки, но почему -то сказала:
- Намокнет картон осенью...
- А Санёг ее фольгой обклеит.
- А-а-а, - протянула задумчиво Мариначька, - а почему тогда не пойдет?
- У нево агромная цобака, боюсь непоместиццо.
- А что за порода?
- Сенбернар у нево.

Я карочи крышку приоткрыл, внутрь смотрю. А Мариначька чота в уме прикидывает. Я ей и говорю:
- Слы? Будь другом, давай померяем? Главное чтобы она там стоя умещалась.
- Ты чо дурак? Сам лезь в свою коробку и меряй.
- Нельзя мне. У Санька сцука... 85 сантиметров в холке.

Мариначька задумалась над цифрами и говорит:
- Ну и как я туда залезу?
- Ну давай я ее набок щас положу, ты заберешься, а потом я переверну ее, - тут главное с серьозным летсом говорить.
- Ога, щас! - отвечает, видимо испугалась, - за что я там держаццо буду?
- И то верно, пошли тогда.

Подтаскиваю коробку к скамейке.
- Давай, залазь на лавку и прыгай сверху.
- Павлег, ты меня только держи.
- Марин, туфли сними только, весь пол каблуками продырявишь.

Ну и прыгнула она туда и стоит. Я ей говорю:
- Прячься, мне крышку надо закрыть.
- А я там не задохнусь?
- Нисцы, вон дырок сколько, - ну и демонстративно ей голову измеряю, пядью опять же, линейки же нет с собой. И ножиком еще одну дырку вырезаю.

Ну она присела там, я крышку и закрыл.
- Ну чо?
- Чо-чо?
- Удобно?
- Ну вроде бы.
- Марин, смари какова тебе соседа подселили?
- Где? Не вижу...

Слышу зажигалкой там чиркает, хуле свет не провели еще в теремок. Как бы пожар ненаделала. Или хуй необожгла.
- Дурак, - шепчет изнутри.
- Прикинь, зато средь бела дня. Экстремально! Кругом народ ходит... Здрась, тёть Вер! - а потом опять шепотом, - классно же, Марин?
- Угу, - мычит в ответ, и впрямь классно.

И стою я значит, ну типо тащил как-будто коробку и устал. Прислонился к ней передом, ну чуть поддаю иногда задом, а руки по бокам коробки. А Мариначька там внутри стараиццо. А я привык, ее там за ушком почесать, или челку с глаз убрать. А вместо этого геометрические формы целлюлозно-бумажного изделия ощущаю.

А тут откуда нивазьмись Санёг. И такой, превед Павлег, кагдилла, чо в каропке? А я чо ему скажу? Там лежит мая Зануссь, и я с ней сичас ибуссь? Хорошо успел Мариночьку предупредить шепотом. Типо сильно нишуршы и без подобострастия пожалусто там внутри. Ну а этот иблан, хотя я на нево не в обиде, сам также поступил бы, как йобнет по каропке. Ногой!

Мне карочи перестали сосать сразу. Ну я сверху на крышку прилег так, чтобы у друга от внезапного открытия ящега пандорры инфаркцыя не случилась. И как можно спокойнее говорю:
- Мудак ты, Саша, если ты щас хоть один жидкокристаллический индикатор мне разбил, тебе песда.
А он, извини, я не знал, я думал пустая. Хуле пустая? Ну попробовал он ее приподнять конешно. Мариночька вес имеет все-таки. Попыжился он немного и урыл потихому...

А в коробке слышу какое-то движение началось. Ща вылезет моя недососавшая и все тогда. И я нарочно так кричу на всю улетсу:
- Здрась, дядь Сереж! А Марина выйдет? - слышу движение прекратилось.
- Кто там? - голос из коробки меня спрашивает.
- Кто-кто! Отец твой вон идет! - шепчу сверху, - сиди не высовывайся.
- Бляяя! - Мариночька говорит.
- Да ненадо мне помогать, я сам типо, Маринке превед передавайте, - кричу опять.
- Бляяя! - Мариночька опять чота повторило это слово.
- Ты давай продолжай, совсем чуть-чуть осталось, - это я опять шепотом.

И только я что-то тепловлажное ощутил опять, чувствую кто-то меня по плечу так легонько - тук-тук. Ну я всем корпусом не могу же повернуццо! И башка нихуя не на шарнирах. Ну глянул так в бок нимнога... И чота Мариначькино " Бляяя! " у меня с губ и сорвалось. И прямо в Светкено летсо и угодило.

А я ж не видел ее сколько! Мы ж с ней вот с таких лет! И она напротив меня встает и говорит:
- Павлег, я тут думала долго...
А в коробке же звукоизоляции нет нихуя! Ладно там пенопласт был, или стекловата какая. Сосед наверно корабликов наделает флотилию целую, педораз. И Мариночька каждое слово слышит же!

Ну и начинаю скрябать по коробке ногтями. Глушу " радио свободы" так сказать. А Светка, прям на полном серьезе, говорит люблю тебя Павлег, и жить без тебя нимагу. А я в ответ только коробку чешу. А хуй мне там внутри исправно сосут. Я уж и губу закусывал и думал о постороннем, а конец адинхуй неминуем.

Светка чота говорит, правельные слова вообщем. И в упор на меня смотрит. А мы же с ней давно уже знакомы-то! И не один раз она мой ибальнег во время кончины видала. Ну как-то он у меня непроизвольно искажаеццо чтоли. И вот я ево скривил, хоть и старалссо очень непринужденно выглядеть. А Светка:
- Павлег, что с тобой?
- Чота с серццем, - говорю, - вызови скорую скорей...
- Ой, Паш, щас...
- Да не по сотовому! Вон аффтомат там за углом...

И только она вроде бы уже побежала, смотрит... на лавке туфли стоят. И она тоже встала... И не только она, блять! Толи я коробку чесать перестал, пока за грудь хваталссо театрально, толи Мариначьке там уже надоело сидеть... Нннаа! Сюрпрайс блять! Светка в слезы, мне паиблу хлоп! Мариначька тоже сообразила по какой щеке для симметрии надо приложиццо...

Одно хорошо, когда створки раскрывались, я хуй, пользуясь случаем, вынул. И спрятал от глаз подальше. И чота мысли у меня такие, что он мне теперь только напасцать... На неопределенный срок. Да ладна, прарвемссо!!!

ЗЫ: За " пядь" - пасиб, батанег! Бугага!

Режиссер снов.

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.

Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.

Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд " Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.

- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась.

С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему всё и выложит.

Так же припомнилось с какой лёгкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чём ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии...

Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И всё - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано " Технология", на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?
- Ну может час, полтора.

И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания.
- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки.

Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, - предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосёт в нынешнее время.

Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же " Звери"
- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что-ли? А это?
- Отъебись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовёшь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают.

А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что-ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...

Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и всё тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задёргались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.

Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Аллё, бля, привет нах.
Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асёл! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!

Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения!
- А ты где? - спрашиваю.
- На концерте.

И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю всё как надо.
- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.
Бля, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.

Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают.

- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй докопаешься тогда.
- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что-ли?
Хуясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!

- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс!
- Вот здесь. - и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит.

Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.

А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как-бы немного устал, горло болит тоже в лёгкую. А она пристала, спой бля, и всё тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни:

" Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо! "

- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.
- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.

А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.
Нихуя сибе! Я значит, второе место на " Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребёнка хуева, охуела что-ли в корягу?

И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать!

- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...
А хуле, дело мастера боиццо!

Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, - шепчет.
Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И всё напрасно что-ли?
- Не, - говорю, - всё таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и всё!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.

Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня!

Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что-ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть то?

Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днём рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи.

- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, всё такое. И на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.
- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.

Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий " Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:
" Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан. " Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо...

Урбанистические байки. " Лоск".

Начало фтыкать http: //www. yaplakal. com/forum6/topic152964. html

Вера Ивановна, смешно изогнувшись, потирала укушенную икру и материлась. Ее сестра ахала и охала и перечисляла медицинские препараты, которые по ее разумению должны были помочь. Сергей Петрович сначала молча слушал и переминался с ноги на ногу, но когда словесная последовательность " сучка-зеленка, блять-мазь Вишневского, пизда-анальгин" пошла по второму кругу, прокашлялся и намекнул:
- Посцать надо, и все пройдет.

Однотипные женщины мгновенно замолчали, переглянулись, затем поочередно посмотрели на открытую ширинку Сергея Петровича. Вера Ивановна была глубоко против, чтобы малознакомый мужчина сцал ей на ногу. Ее сестре было в общем все равно, но в обмене мнениями она приняла сторону укушенной. В результате чего интеллигентный дяденька с открытой ширинкой был вычеркнут из числа пайщиков второй бутылки водки и послан нахуй. Сергей Петрович гордо удалился, тем более бутылка была у него.

***

Антону всю ночь снились эротические видения. И он даже эякулировал бы во сне, как когда-то случалось в юности, если бы не одно " но". В роли женщины, грациозно перемещавшейся по вагону и сосущей хуи у мужской его половины, была его Нинка. Он часто просыпался и с неприязнью поглядывал на мирно посапывающую у стенки жену. Ниночка причмокивала.

Утром, разбитый и не выспавшийся, Антон первым делом пошел на балкон. Закурил и потянулся к бельевой веревке.
- Здрасьте, дядь Антон, - раздался сверху вежливый голос.
- Блять, щегол! - мент крутил в руках сломанную бельевую прищепку, - чо разорался с утра? Урод, сцуко!
- Ыыыыы! Что же вы какой неловкий?
- Смари теперь сверху, чтоб никто не спиздил. Урод, блять. - Антон тоскливо глядел на лежащую на асфальте кофточку жены.

Быстро натянув трикошки и футболку, Антон по лестнице спустился и вышел во двор.
- Я тебе говорил, чтоб никто не спиздил? - поинтересовался раздосадованный мент у радостной головы на седьмом этаже.
- А я кричал.
- Хули ты кричал?
- Я кричал " не трогайте, пожалуйста".
- Ну и?
- А она не послушала...
- Кто, блять?
- Собачка.
- Мудак, надо было " фу" кричать.
- Ыыыыы...

***

А в это время маленькая собачка, смешно подпрыгивая и путаясь в важной улике, повернула за угол. Она не носила кофточек, но от этой так вкусно пахло теплыми каплями!

Вера Ивановна, под ручку с сестрой, возвращалась из поликлиники. Перспектива получить сорок уколов ее не прельщала, и поэтому она искренне обрадовалась бегущей навстречу собачке.
- Лови эту суку, - скомандовала она сестре.
- Кс-кс-кс, - первое, что пришло в голову проксыкала та.

Количество ног у сестер и у собачки совпадало. Даже если учесть, что одна из ног была густо намазана зеленкой, женщины передвигались довольно проворно. Но все-таки, чтобы уравнять шансы, сестрам надо было бы сбросить одной пятнадцать, другой на пять лет поменьше. Или одинаковое число килограммов. Или Вера Ивановна должна была в тот раз укусить собачку, а не наоборот.

Инстинкт самосохранения в мозгу животного победил гурмана и с мыслями: " Ну их, эти теплые капли, вечером еще будут" собачка разжала зубы и на повышенной скорости скрылась.

Нина Ивановна подобрала трофей, встряхнула и примерила на сестре. То ли боялась испачкаться, то ли из-за отсутствия зеркала. Благо сходство фигур позволяло. Кофточка хоть и была модной, но чтобы быть в пору любой из сестер, должна была быть изготовлена из латекса.
- Ну и зачем она тебе?
- Отстираю, будет как новая, - ответила Вера Ивановна, - Лоск есть, пятен нет!

***

Антон засиделся на работе допоздна. В перерывах между писаниной он то и дело включал принесенную Ренатом лампу.
- Блять, надо же! - искренне удивлялся он, ногтём поскрябывая только одному ему видимые пятна.
- Всё играешься? - спросил заглянувший в кабинет Ренат, - пошли по пивку что-ли?
- Не, сегодня не могу, Нинка опять опоздала на электричку, встретить надо.
- Смотри прибор не проеби.
- Да нахуй он мне, забирай, не нужен уже.
- Решил без суда и следствия? Бугага!!!
- Да ну тя нахуй...

***

Механический голос объявил:
- Следующая станция конечная - " Нахабино". Осторожно, двери закрываются.
Сергей Петрович встал с места и пошел по вагонам. Увидев одинокую женскую фигурку, он улыбнулся. На ходу расстегивая ширинку, молча подошел и сел напротив. Ниночка тяжело вздохнула, встала на коленки на грязный и заплеванный пол и взяла в рот.
" Сегодня постараюсь проглотить", - подумала она, проведя языком по хую Сергея Петровича.

Но на всякий случай, в ее сумочке в полиэтиленовом пакете таяло мороженое...

ЗЫ: Огромный респект Элетричкиной за помощь в изучении матчасти тележек. Блять, всё перепутал нахуй! Гыыыыыыы!

Урбанистические байки. " Персил".

Вот как иногда бывает, живет человек себе размеренной такой жизнью и все у него хорошо. Потом, бац, то ли сам накосячит, то ли добрые люди помогут. Не со зла, без всякого умысла. Нечаянно даже. И понеслась... Короче, все началось с того, что Вера Ивановна сломала ноготь.

Приехав в столицу погостить к сестре, такой же дородной, хоть и двоюродной и моложе на пять лет тётке, Вера Ивановна вставила московскую симку и тупо уставилась на экран. Все забитые в память телефона номера, естественно, куда-то исчезли. Но приезжую это ничуть не смутило, номер она помнила наизусть. Поочередно тыкая мясистым пальцем в кнопки, Вера Ивановна не заметила, как отслоившийся ноготь вместо последней девятки незатейливо надавил на соседнюю восьмерку.

А Сергей Петрович в этот момент, нервно озираясь, сцал. И завибрировавший в заднем кармане брюк телефон, не доставил радости сцущему Сергею Петровичу. Оборвав струю на полпути, он спрятал хуй и дернул собачку молнии вверх. Молния взяла и сломалась. Телефон продолжал вибрировать:
- Алё, - Сергей Петрович взял трубку, хотя номер был ему не знаком. Потому что он был очень воспитанным.
- Ирина? - ничуть не удивившись, что сестра говорит мужским голосом, спросила Вера Ивановна, - я приехала...
- Хуина, - оборвал ее вежливо Сергей Петрович и нажал клавишу с красной трубкой.
- Сам мудак! - вставила между гудками отбоя приезжая женщина. Второй раз номер она набрала правильно...

А Ниночка спешила на электричку. Потому что ее муж Антон был ревнивым, а еще ментом. И совсем не любил, когда жена задерживается с работы. До отправления электропоезда оставалось совсем чуть-чуть, и Ниночка заметно прибавила ходу. Затормозить она не успела и со всего маху влетела в тётку, с аппетитом пожирающую мороженое.
- Блять, куда несешься? Глаза пиздой что ли обшиты? Не видишь, люди ходют? - мирно спросила Вера Ивановна, с тоской глядя, как ее пломбир стекает по Ниночкиной кофточке.
- Понаехало быдло, - также дружелюбно ответила Ниночка, и пока визави набирала полные лёгкие воздуха для последующего обмена мнениями, заспешила к первому вагону.

- Осторожно, двери закрываются, - услышала Ниночка и совсем расстроилась. Следующая электричка будет через сорок минут...

... Сергей Петрович тоже не успел. Потому что врожденная интеллигентность не позволяла ему разгуливать с расстегнутой ширинкой. А с журналом " Пентхауз", в том месте где она разверзлась - позволяла. Но киоскер не отличался проворностью, и время было упущено...

А Антон, тем временем дожидался свою супругу Ниночку, и убивал время. С шестого этажа он плевал на сидевшую прямо под его балконом маленькую собачку. Не потому что он не любил животных, а просто ему было скучно. СМС жены отвлекла его от интересного занятия. Пока он читал, что Ниночка опоздала на электричку и ее надо бы встретить, собачка успела куда-то убежать.

Сорок минут пролетели незаметно. Сергей Петрович листал журнал, Ниночка носовым платочком пыталась оттереть пятно на кофточке, Вера Ивановна ела уже пятое мороженое. А пятнадцатилетний Коля слушал музыку...

***

Антон стоял на перроне и курил. Электричка была последней, и народу на конечной станции вышло немного. Первой из вагона, виновато улыбаясь, вышла Ниночка. Пока она улыбалась и придумывала с чего начать оправдательную речь, каблучок ее туфельки зацепился о выбоину на перроне. И она бы упала, если бы не услужливый Сергей Петрович. Правда тому пришлось, прежде чем поддержать Ниночку за локоток, переложить журнал подмышку.

Ниночка поблагодарила интеллигентного мужчину, но тот почему-то поспешно скрылся. Видимо проследив красноречивый взгляд Антона, который упирался в открытую ширинку Сергея Петровича. И даже не заметив, как недочитанный " Пентхауз" выскользнул и упал на асфальт. А Коля был ловким мальчиком, и ему нравились голые тётки. Вере Ивановне они тоже нравились, но она была не такой ловкой, как Коля.

- Представляешь, - Ниночка поцеловала мужа в щеку, - какая-то корова испачкала мне кофточку.
- Нуну, - только и промолвил Антон, сопоставляя ментовским мозгом цепочку фактов.
- Гы-гы-гы, - рассмеялась добрая Вера Ивановна.
- Ух ты, вот так удача, - воскликнул Коля, листая журнал.

- Обидно, всего раз одела, - продолжала Ниночка.
" Так, полупустой вагон, мужик с расстегнутой ширинкой, и характерные пятна на кофточке, Нинка не глотает, все сходится... " - угрюмо размышлял про себя Антон.
- Ты такая же, ничуть не изменилась, - радовалась Вера Ивановна, тиская в объятиях себеподобную женщину.
- Ух ты, вот так удача, - продолжал радоваться Коля, который не отличался оригинальностью.

Перрон опустел, и только вернувшийся через несколько минут Сергей Петрович некоторое время олицетворял собой одну известную поисковую систему. Потом плюнул, и отправился в ближайший магазин за водкой.

Ниночка всю дорогу жаловалась мужу, предлагая немыслимые проекты насильственной стерилизации подобных жирных бабищ. А Антон шел насупившись. Его прямолинейный мозг рисовал картины, как его Нинка, присев на корточки, отсасывает у попутчика. А может и стоя на коленках на заплеванном и грязном полу вагона. Антон думал, как бы потактичнее спросить супругу, например:
" Дорогая, а зачем ты сосала чужому мужику хуй? "
" Ниночка, так ты значит хуесоска у меня? "
" Милая, а не въебать ли мне тебе с ноги? "

Так, обуреваемый своими мыслями, но, все-таки придумав гениальный план, Антон с супругой добрался до лифта:
- Подождите, подождите, - сказала просунувшаяся в двери кабины голова Коли, который жил этажом выше.
- Давай быстрей, щегол, - дружелюбно нажав на " Стоп" ответил Антон, - не в курсе, что это у нас под балконом всегда собачка сидит?
- Неа, - ответил воспитанный Коля, и углубился в журнал, который ему преподнесла судьба в лице Сергея Петровича.
- Смотри у меня, - на всякий случай предупредил подозрительный Антон...

Дома Ниночка первым делом бросилась в ванную застирывать кофточку. Это вселило в ревнивого супруга еще больше подозрений. Грустно слушая, как шумит вода в ванной, он снял телефонную трубку:
- Ренат, привет, - сказал Антон.
- Антоха, салам, - ответили на том конце провода.
- Ренат, у меня к тебе дело. Помнишь, мы на мокруху ездили, ты какой-то хуёвинкой светил синей. И приговаривал " ога, конча! "
- Ну?
- Так вот она мне нужна.
- Гыыыыы, нахуя?
- Я не знаю, как тебе сказать.
- Гыыыыы, чо блять, кончил аж сам не понял где?
- Да ну тя нахуй!
- Слы, я хоть и татарин, но ты мне по-русски хотя бы можешь объяснить?
- Да мне проще тебе объяснить, что такое подзалупный творожок. Скажи, дашь?
- Кажется понял, Нинка что-ли? Тогда тебе и табельное оружие потребуется. Гыыыыы. Ладно, завтра заходи...

Ниночка вышла из ванной, напевая:
- Один раз " Персил"...
- Всегда " Персил", - вторил ей Коля, этажом выше. Хотя " персил" он не всегда, а лет с дести.
- Ренат, а если постирает? - интересовался в трубку Антон.
- Ну, вот за ночь высохнет, - сказала Ниночка, вывешивая постиранную кофточку на балкон.
- Ух ты, вот так удача, - не переставал удивляться неоригинальный Коля количеству сперматозоидов на ладошке.
- Ну, до связи, - Антон повесил трубку.
- Антоша, кушать будешь? - спросила Ниночка...

- Бляяя, ахуенный журнальчег, - пробормотал довольный Коля. В ванную он не пошел, еще очень свежи были воспоминания. Тогда его увидела бабушка, и ее возглас " Внучег! " до сих пор стоял в Колиных ушах. А из лица бабушки получился неплохой баннер на одном из ресурсов. Осторожно, чтобы не расплескать, он открыл балкон. Выставил руку, как можно дальше за перила, и ноготком стал соскабливать сперму с ладошки...

***

Когда Вера Ивановна вместе с сестрой отправилась за второй бутылкой водки, ее внимание привлек сцущий Сергей Петрович. А когда они уже втроем возвращались из магазина, ей в ногу вцепилась маленькая собачка. Собачка была не бешеная, а просто расстроеная. Потому что теплые капли не упали по обыкновению на асфальт, а спокойно подсыхали на свежевыстиранной кофточке Ниночки.

ЗЫ: " Персил" - за пеар должен, блять. Поисковые системы, вас это тоже касаеццо.

" Подражая Есенину"

В конце месяца в нашем исследовательском институте обычно была такая особенность, незнаю кто и придумал, поработать по выходным. Прихожу как то в субботу, сразу к Светке.

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

Достаю из кармана перфокарту, сложенную вдвое. Специально в счётный отдел бегал, выбирал где поменьше дырочек. А то писать неудобно, карандаш проваливается в ямки, ломается.
- Предупреждаю, только без рук. - встаю перед ней. Начинаю:

- Шайнара ты моя, Шайнара!

- Погоди, почему Шайнара? Может Шаганэ?
- Свет, я хуй его знает, вчера кассету принесли, сборник какой то. А фспомнил! " Дино макси топс" Или " Дайно" я немецкий же учил, не знаю как правильно. Так вот там начало такое: Тупц-тупц-тыщ, Шайнара гопстоп кендууует, Шайнара.
- А я то здесь причем?
- Можно я тебя так буду называть?
- С какой это стати. Мне Света больше нравится.
- Нихера, вот смотри, например лежишь ты на пляже. И я такой, спускаюсь с моста и кричу " СветаАА! ". Сколько свет на меня посмотрит? Прально, сто тыщ, иль там двадцать. А крикну я " ШанарААА! ", ты сразу поймёшь что это тебя. А все остальные, о бля, чё за хуйня? Где нахуй? Кто такая? Реклама опять же.
- Ладно, зови как хочешь.
- Ты слушай, не перебивай.

-Шайнара ты моя, Шайнара
От того что с " горпарка" я чтоли
Или просто такая пора
Захотелось нажраццо да боли

- А что такое " горпарка"?
- Свет, что мне в тебе больше всего нравится, так это умение слушать. Это район такой, живу я там.
- Ааа!
- Хуй на! Слушай давай:

-Завалиться на хату к тибе
Прищемить тебе бОшку диваном
И дубиною дать по манде
Покормить опосля тараканом.

- Ну, пиздец тебе.
- Спокойно! Договорились же без рук. Поэта каждый может обидеть, - а сам делаю шаг назад, к низкому старту готовлюсь.

В мясорубку засунуть твой нос
Крутануть пару раз и оставить
На жывот вылить деццкий панос
А потом его скушать заставить.

- Ты, как всегда в своем репертуаре.
- Да ладно, чё ты обижаешься? Где ты слово " Света" здесь услышала? Эт ваще про Шайнару! Дослушай до конца, а потом делай что хочешь, - говорю уже спокойно так, рассудительно. Чё она мне сделает? Ну зажмёт в углу. Чё ж я, как дурак стоять буду? Хоть титек нащупаюсь вдоволь. В пылу борьбы!
- Ладно давай дальше.

-И из ложки саплями поить
Изодрать твои сиськи в кравищу
Кислоты тебе в жопу налить
Паука положить на спинищу...

Шайнара ты моя, Шайнара!
Может это от видика чтоли
Посмотрел я шесть фильмов вчера
Извращацца охота до боли.

- На Есенина похоже. Оригинально!
- Гинально!, - ору радостно.
- Чё-чё?
- Сама же сказала - ори " гинально", вот я и ору.
- А чё за фильмы то были?
- Да не помню уже, нам кабельное провели, как начнут часов в шесть, так до утра почти.
- Ааа...

- Свет, пошли поебёмся што ли? А то что-то хуй встал. Как титьки твои увижу, всегда так.
- Ты что дурак?
- А что тут такого? Я ей значит стихи, а она...
- На работе же?
- Ну и чё? Щас все свалят по домам, а мы останемся и...
- Иди на хуй!
- Жадина-гавядина салёный агурец, по полу валяиццо никто тибя не ебст!
- Начальник же отдел закрывает. Сейчас всех выгонит по домам.
- Погоди, я ща!

Со всех ног бегу на первый этаж. Там туалет рядом с цехом. Цех сегодня не работает. Заебись туалет, я всегда туда срать бегаю, или на лифте. Единственный который закрывается изнутри. Возвращаюсь, довольный.
- Свет, пошли. Место ништяк!
- Отъебись... - говорит, а сама заинтересовалась. Все уже домой сваливают, ее зовут, Свет пошли говорят. Не я щас тут одну схему закончу, отвечает. " А читыри" блять. Схема соединений нахуй.

-Карочи, жду тебя на первом этаже. Рядом с питятпервым цехом, - шепчу ей на ухо, - фсем пака! - это уже громко. Лечу вниз. Проверяю замок. Работает. Жду. Если хочет ебацца придёт. Потому что до проходной покороче дорога есть. Бля точно. Цокает по лестнице сапогами.
- Заходи быстрее, а то спалят!
- Да я домой!
- Не пизди, бешеной собаке семь вёрст не крюк?
- Ну я просто покурить.
- В мужском туалете? Ну-ну. Давай быстрей.

- Тут светло. Я стесняюсь...
- Тут светло, а там воняет, там еще и срут иногда...
- Поклянись, что никому не расскажешь.
- Чтоб мне на рельсах уснуть..., - а сам плащик с нее стягиваю уже, бросил на скамейку в курилке. Завожу её в сартир, дверь оставил приоткрытой. Первый раз с ней как никак. Хоть рассмотреть, что да как! Наощупь я не люблю. Поставил раком. Юбку задрал, колготки вместе с трусами, одним движением - хуяк вниз, до колен. Хуй достал из штанов. Поводил по жопе для приличия, и сразу всадил по яйцы! Ннна!. Она ой! Я ебу. Хорошо так, размашисто. Хлюпает прикольно. Скользит заебись.

- В меня не кончай.
- Ага, - говорю, а сам чувствую - скоро уже. Ускорился. Светка в стенку руками упёрлась и жопой на меня наступает. Что-то стонет по своему. Мне весело и харашо! Ну ка, Ну ка, Ну ка, НУУУ-КАААА! АААА! Вынимаю... вовремя, вроде успел! Кончаю в темноту. Выхожу на свет, в раковине хуй сполоснуть. Светка следом, встала у соседней раковины. Смотрим друг на друга через зеркало. Довольная! Думаю про себя " Спасибо тебе, нахуй Есенин, вдохновил". Глаза опускаю, нечерез зеркало уже. Йопц, на сапоге у Светки смотрю Кончинка моя.
- Свет, смотри чё на сапоге!
- Блять! Новые совсем!
- Нихуя не будет, носицца будут лет сто, ты только равномерно распредели.

Она платок достала из сумки, вытирает. Я на свой хуй смотрю. Блять в кравище.
- Ты чё не сказала что месячные у тебя? Я б не стартанул!
- Дурак, я первый раз.
- В двадцать восемь лет? Заебись.
- Всё некогда было. Да и стихи ты мне первый написал.