Копирайтер.

Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?

Ну я тогда к " копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...

Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.

Ну я прекинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать. Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.

Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так просто схожу. Один хер из дома сваливать нада, мать типо ругаццо будит, чё не в училищи, чё не в училищи... Гаварю, ма, ты мине рубашку пагладь, а то в футболке стрёмна какта.

Утром ровно к дивити прихажу па адрису. А там, бля! Офис-хуйофис! Ахранщег стаит у входа. Говорит куда, бля, стой нахуй, а то ща застрилю. Я гаварю, минутачьку, я па абйявлению, на работу устраиваццо. Мне пропуск выписале аднаразавый и прапустиле. А там всё таг красива сделана! Разныйе люди ходют тудасуда. Я тожы хажу как баран, на таблички, которые на двирях красуюццо, фтыкаю. Ну нашол которуйу нада, пастучалссо. Слышу аттудо голос, вхадити типо.

Ну я причесалссо ищо рас, и захожу. А там тётко сидит красивайа шопесдетс. Я таких только по телеку и видел, и то нескалькарас. Гаварит ана мине таким валшебным голасам, сичас Вас Сиргей Питрович примит, присядьти пжалста. А мне уже этот Сиргей Питрович и вхуй ниупёрссо, я бы вот так сидел и смарел на ниё. Эта ж нада такой радиццо! Придставляйу как иё радителям павизло. Каждый день видят такое савиршенство!

Я сижу зырю на ниё, чуть слюни не пустил. А хуле, ибач сам сабой аткрылссо, и нехочит закрываццо. Бля буду непижжю, я б на такой сразу жынилсо, дажы на биременной. А ана кнопачьку на столе нажымаит и гаварит, Сиргей Питрович к вам типо насчёт работы. И вдруг аткуда нивазьмись, голас такой, - пусть заходет. Я аж испугалссо влёхкую.

Захожу, а там такой дядечко, дёрганный какой то, бегаит па кабинету, и на какуйу то дуру злобно паглядываит. А дура та страшная бля, песдес просто. Это просто уёбище какоето! Я б такую только под страхом самой лютой казни сагласился бы ибать и то в маске сварщега. Какая то углаватайа, сисег нет, рожа вапще я ибу, прыщавая вдабавак. А самое главнае до такой степене криваногайа, што кажеццо если она сместит нимнога центр тяжысти в какую нибудь сторану, то укатитццо атсюдава нахуй.

Карочи падбигаит этот дядько ко мне. И такие слова праизносит культурныйе и витиеватыйе, што я и не въехал нихуя. Этож нада так над радным изыком издеваццо! Я только аснавныйе тезисы и запомнил. Типо нам нужна новайа кровь, свежыйа струйа, а то у нас застой ниибаццо. Нихуйа папал, думаю. Они здесь нахуйарили низнай чо, а я разгребай штоле? А он неунимаеццо, бегаит как в тиатре, рукаме жыстикулирует, паближы падбижал и фтыкает на меня. Патом начинает:

Как вы думаити маладой чилавег, в чём ваша работо будит заключаццо? Я и рта ниуспел раскрыть, как он за меня уже атвичайет. Правельно. Нам в креативный атдел нужын чилавег с нистандартным мышлением, инергичный и целиустримлённый. Штобы для рикламы саздавать слоганы. А я ибу штоле што это такое? Дядько всё бегаит, к дуре той абращаеццо, што у нас с мебелью " Дакота", типо сроки нанасу и всётакое.

А дура та стоит, с ноги на ногу переминаеццо и молчит. Я думаю пра сибя, стой ты блять ровно, ниваляшка хуева! И хочеццо мне пад ниё башмак падлажить, которым вагоны астанавливайут. А потом проста забил на ниё, не буду ловить если чо, катись бля. А она всё молчит. Тогда он ко мне апять подлетаит, а вы как думаити? А чо я должен думать пра вашу ибучую мебель? Вапще ни пра чо недумаеццо, в глазах рибит только от ваших стремительных пиримещений и ат иё пакачиваний.

Говорю а чо? Он хуяк, астанавился. Ну придумай чонибудь, штоб интересна и складна! Я про сибя думаю, кричалку штоле? Если так, то песдец вам и вашей кампании, я вам столька напридумывайу, за год неперекричити. Спрашивайу:
- какая мебель то?
- Мяхкая! - атвичает. А я такой сходу:
- Мебиль " Дакота" - вставать ниахота!

Дядько аж падпрыгнул! По ляжкам сибя хлопаит. Улыбаиццо. И опять нипонятные слова говорит, типо самородок, как тонко подмечинно, васхетительно! Всмысле хвалит меня, што я молодец нахуй. Я стою гордый шопесдетс, тожы наченайу скромно таг улыбаццо. Еслип меня Саныч, мастаг наш, так каждый день называл, у меня давно шыстой разряд былбы.

Сиргей Питрович наконец то успакоилссо, пазвал па микрафону ту красивуйу тётечку и велел ей быстро меня аформить. Ну там анкета, дакументы. И на рубушку мне такую табличко прикрепили типо Павлег, стажор ниибацо криативнава атдела. Это были самыи беспесды щасливые минуты маей жызне. Я апять смарел на красивуйу тётко и дажы узнал как иё завуд. Хуле, у ней тожы табличко имееццо - Мариначька сикритарь риферент нах.

А та дура криваногайа оказалась типо мой нипасрецтвенный начальнег. Вера Тыркина нахуй. Меня мысль посетила, што она когда паспарт получала, палюбому букву Д, на Т поменяла, причём за деньге. Ну ввела она меня в курс дела, посадила за кампутер, сказала сиди пока фтыкай.

В отделе там ищо нескалька чилавег было. Кто сидит, кто ходит взад-назад или кругами, венчаюццо типо. Творческий працесс это у них называеццо. Я немношко пригляделссо, и понял што все здесь вместе взятыйе просто ибанутыйе на всю голаву. Тоись ис той породы люди, которые ниставо-ниссево вазьмут и песню какую нибудь запоют, или начнут громко смияццо. Или ваапще друг-друга хватайут за локоть или лезут абнимаццо и цыловаццо. Карочи чмоки и сплашной ахтунк.

А я всё пра Мариначьку думаю. А тут эта блядь, туда-суда перед глазами. Такой разительный кантраст, такая блять беспесды барьба пративапаложнастей! Антитеза блять. Ну я штоб моск неразорвало, пакурить съёб, успакоиццо типо, с утра некурил йопт, и волнавалссо ищо вдабавок.

В сартире ихнем пакурил, пасцал заадно. Стою думаю, как жы мне павизло. И таг многа новово узнал. Будет чо пацанам в биседке вечиром рассказать. А я пока в сартир шол, к Мариначьке заглянул, просто таг. Дверь аткрыл, голаву туда засунул, а сам сибя рукой за волосы назад типо вытаскивайу. И рожу смишнуйу сделал. И абратно когда - тожы заглянул, типо мне никто низванил? Она аж ахуела. Тут я смекнул, што она дура, патамушта она дажы неулыбнуласс. Хуле рас чуства йумара нет, иво не купишь ни за какие бабосы. Ну я б адин хуй на ней жынилссо. Красивайа!

Вазвращаюсь на рабочие место, а начальнег мой с кем то па тилифону разговариваит. Ну я слух свой настроил на ее звукавуйу валну и слушайу. А там типо базар такой, всё у нас гатова, можно забирать, пускать в праизвоцтво нах. И так между прочем майу кричалку гаварит. Пра мебиль. А на том канце провода радуюццо, хвалют иё. Риспект вашей кампании, и всё такое. Вера эта трупку кладёт, и хуйарит к стене.

А там у них типо как турнирнайа таблица по ногомячу. Только вместо команд там фамилие разныйе. И она бирёт толстый такой фламастир, они иво пачимуто маркир называйут. И напротев сваей фамилии в адной клетачьке хуйарит слово " дакота". А я думаю: нихуя сибе дакота, ктото наибал кавота. И ат сазнания того, што наибале именно меня, мне какта стало нипасибе. Ах ты думаю сцуко уродливайа! Чужыми руками ништяки загребать? Абидно, бля! Ну ничего, я тибе устройу.

А она как нивчём нибывало, Павлег, а посмотри еще вот проэкт нижнива белья, мож предумаешь чо? И на стол мине фатаграфийе кладёт. Хуясе, чо тут думать? Бельё Си Пять, всем охота показать! А у меня асоббинность такая есть, изык иногда вперёд мазгоф срабатываит. Ну тоись я не хитрый нихуя. И карочи вслух это сказал. А она сразу к тилифону: Си пять? Это из рикламнава агенства Вера Тыркина биспакойет. Как вам нравиццо вот такой слоган? И опять мою кричалку туда гаварит. Ну не блять?

Поговорила и апять к стенке щемиццо. И апять, блять, напротев сваей фамилийе зачот ставит. меня такое зло взяло, ах ты думаю блидина какая! Тибе маи лавры спакойно жыть нидайут? На чужом гарбу хочишь в рай забисплатна? И главна нисправидлива как! Ну написала бы там внизу - Павлег и хуярь хоть бизастановачно! Как жы капирайты? Этож как панимать, какоето пирацтво чтоле? Где тут законы об аффтарских правах?

А ей похуй, ищо говорит пасмари, Павлег. И опять мне на стол картинке ложыт. И апять я мудаг бесхитростный выпалил: Наши супир трактора - пашут сноче даутра. Да што ты будешь делать, рот хоть стэплиром защёлкивай! И апять такая жы картина. Тилифон, бла-бла-бла, стенка, клетачька, бонус нах! И што характерно мимо маих варот снова. Ва мне всё аж забурлило. Я в тубзик, говорю, а то чо-то пакурить хочеццо.

Ну па пути к Мариночке заглянул конешна. Дверь аткрывайу, а сам принизилссо и кагбудто я маленький ростам, чуть ли не у самаво парога голову прасовывайу. А кагда назад шол, наабарот на стул забралссо, высокий типо баскитбалист. А ей адин хуй. Сидит только глазами хлопаит. Да, бля думаю, один всего чиловег нормальный во всей кампании и та песдец дуранах. Хуй тибе а не свадьба тагда.

Возвернулся я корочи, только присел, апять - двацыть пять. Павлег, а Павлег, а каг ты думаишь вот пра это? И снова мне штото падсовывайет. Я отвичаю, Вера, ёпт, падаждити пака. А она, я тибе не Вера, а ВерСанна. Нихуя сибе, я ахуевайу, эта ище и дискрименацыя папалавому признаку штоле здесь працвитает? Харашо грю, ВерСанна, вы мне лучши пакажыти в кампутере, где там у вас все праекты храняццо. И я в спакойнай апстановке, всё вам сделайу. Только скажыти этим ибланам, штоб несильно кричале, а то мишайут и мысль отгоняют типо.

Ну она мне показала, где у ней наработки по клиенцской бази храняццо, ахтунг разогнала, типо тихо все, гаварит, а то песдец тагданах. И мне апять, в трёх икземплярах распичатай, как палучиццо и съебла на какуюто важнуйу ниибаца встречу. Вот тут то я атарвался. Хоть и бальшой был абъём работы, я никогда в жызне так увлечённо не трудилссо! У миня кагбудто крылья вырасле! Хуйарил как крылатый конь-пигас.

Аромат ат Ниноричи пахнит как кокашке птичьи. Носишь джынсе ат Вирсаче - неграм хуй сасёшь на даче. В стирку никладёшь Калгон значет штопаный гандон. А хуйаришь добрый сок - скоро блять придёт ебок. Брызгал Антиперспирантам - са сваим ибался братам. У тибя палярез шыны - значит дрочешь ты в кабини. Ну нискладно некоторые палучаюццо, я ж не Тютчив нихуя! Карочи наибошыл целых три листа сцуко, распичатал, па папачькам разложыл. На стол начальнигу палажыл. Ибланам сказал я типо на сависчание, скора буду. И ушол.

Напоследок к Мариначьке заглинул. Пацылуй ей ваздушный паслал. А ей хотьбычо! Веки сваи слепит - разлепит. Рисницами ветир ганяит нах. Аж бумажке на столе шывеляццо. Или можыт она так дышыт томна? Хуй иё нипайми. Загадка бля. Прероды нахуй. И съёб я карочи аттудава.

Пашараёбилссо нимного я па гораду. Перожков паел в закусачной. К сими в биседку прихажу, там уже все ждут. И гаварят, ну ты бля дал. Гы-гы-гы. Саныч бля так арал, где бля Павлег? Я им атвичаю эт хуйня, слушайте што са мной случилосс. И расказывайу им папарядку. Ани грят, пездишь. А я им, да идити вы тагда! А сам дамой.

Прихажу, а дома у миня на кухне сидит знаити кто? С мамой маей чай пьёт? Пральна! Мариначька! Ну и типо, грит ты маладец. Сиргей Питрович так ругалссо, и на эту дуру арал, шо песдетс. А я иё пирибиваю, спрашывайу а у тибя случайна дитей нету? Она атвичаит нет. А я ей тогда, ну пошли тогда ка мне в комнату, я тибе штото пакажу. А она улыбаиццо. Значит не дура. Жынюсь тагда нах. Висной наверно.

Про репку, конкурс и пр. (каг кофе ф пакетеках три в адном)

Мне тут недавно в каментах к моему доброму во всех отношениях креативу " Дары волхвов 2007" камрады попросили напесать про репко. Олбанскайу народнайу скаску блять. Падъйибнуле типо. А хуле, в каждой шутке есть нимножка правды чтоле. Или как-то таг. А мне не похуй про что песать? Могу и про репко. Только надо креативней подойти к этому вапросу, и будет тогда мне зачот. Или другие какие ништяки в виде дрочева на ваш срач. Ибо грешен. Ибо драчю.

Пересказать скаску на другом языке, может любой апездал мало-мальски знающий олбанский. И будет абасцака. Когда я был совсем маленький и был у сваей бабушке, нашол я эту скаску на иностранном. Славянский вроде, только над палочькаме точьке вместо букафки " И". Эх вот я смиялссо. Реально ф штаны упустил от рефрена " Тягоне та тягоне, вытягнуть неможуд". А на олбанском ваще вилы будуд!

Только я пойду нимнога дальше. Выебнуццо ахота же! Прецтавьте вот такую ситуацыйу...

Допустим, хуяк на главной абйивление " Камрады хуяторы и фтыкатели, а напешите-ка сачинение на тему русских народных сказог. Пра репко, напремер. Наша ридкалегия рассмотред сцуко, и самым толандливым - Репспегт нах, самым блять плахим - в репу.

Ну и типо праходит нимнога дней. Хуяторы валнуюццо, фтыкатели тоже пережывайут. Наканец вывешывайут на главной сцылко. Галасавадь там! А там типо загаловаг " Пра репко", А нижы три высера...

**********************
Номинант номир адин.
**********************

Пасадил адин дедужка репку. Вырасла репка такая сцуко агромнайа. Хуй ево низнает чем поливал? Палюбому пестицыды или силитра какая нибудь. А хуле, зема скора. Запасы блять нада делать. Папиздил дедужка на агарод за урожаим. Как к репке приблизилсса ахуел проста. Ибать какая бальшайа. Стал он тащидь репку. Ногами упираецца, руками хватаит. С натуги аж пернул нескалькарас. Не получаецца у нево ничево, только фспател зря.

Пашол он тагда к бабужке и гаварид ей фкрадчевым голасам типо, небудити ли вы таг любезны и фсё такое карочи, но настала пора использовать ваше тело ввиде тяговой силы. Вежливый он был этот дедужка иногда. Рас сказал, два сказал. Бапке похуй. Тогда он каг закречит, щас палучишь песды каг следовает, быра блять на помащ, сцуко! Бапка быстро смекнула чо к чиму и тоже пашла. Трусливайа была ана.

Выстроились они в такой последовательности. Сначала репка, патом дедужка, а за ним бапка. Установили тактильный контакт друг с другом и и па-физическим законам силу применяйут. А хуй! Плотно репка сидит. Стали они тагда внучьку звадь, эй, типо, как тя там, иди к нам скорее, а то никаг. А внучька тоже такая ленивайа, шопесдец. Немогу, кречит, месичьные у миня. Ах ты блять такая, ибаццо значит нихуя не месячьные, а репку тинуть пречина физиологическаво характера? Нука бигом марш, каму сказале!

Делать нехуй, пристроилась ана в конец очереди, прям за бапкой и нос воротит. Хуле бапка старая, баня рас в ниделю нах. И парфюмом принцыпиально не пользуеццо. Тянут, тянут - хуй наны! Стали они цобаку звать. Жучька, ка мне, кричат хорам. Жучька такая ахуела, к каму бижать не знает, растеряласс нимнога. Патом смекнула правда, что от нее требуецца.

Ибать-калатить, апять такая жы беда. Репка даже не шелохнёцца. Устали они скоро, дышут тижыло, цобака аж повизгиваит жалостливо. Стали они тогда кошку звать, ксс-ксс, типо, на пинка! Кошка добрайа, хуле не памочь. Укусила она цобаку за хвост, у той аж глаза вылезли и чуть было внучьке в жеппу не залезли, на манер шареков для анальных забав. И давай тянуть. Не глаза блять Жучькены, а всё это построение из людей и жевотных. А хуюшки! Стоит репка, каг памитник ленину. На века блять!

Плачет дедужка, плачет бапка... Не, бля, перепутал, нитак бля, эт ваще не из этой скаски, хотя тоже настроение у них полюбому испортилосс. Но астался у них всё же паследний джокер в колоде. Опять унижаццо перед супиргироической мышкой па имени Майти Мауз. Придити бля, памагити бля, нижайше вас просимо типо, дарагой таварисч Мыш. Тот сразу туткактуд. Чо бля ниможыте без миня никаг? О процентном соотношении в виде отката договорилссо, и блять сразу за дело. Хуяк, поднатужылись все, и выдернуле репку. Вот и кончилссо расскас, а кто слушал - маладетц!

**********************
Номинант номир два.
**********************

На дачу так на дачу. Животные достали, видите-ли телевизор там черно-белый. От цветного у них зрение садится. Да и сам давно не был. И урожай бы собрать, а то добрые люди помогут.

Утром в машину провиант загрузили и поехали. Кошка с собакой на заднем сидении тихо сидят. За всю дорогу только один раз голос подали. Когда сосед обогнал.
- Видел? - собака говорит.
- Вольник на классике нас сделал, - кошка подъебывает.
- Ну видел, тоже на дачу наверное. - куда торопиться думаю, погода прекрасная, природа - чудо.

Вообщем без приключений доехали. Я пока машину в гараж ставил, собака сразу к садовым посаждениям. Кошка тоже от нее не отстает. Ходят по участку прикидывают, сколько центнеров с гектара. Я уже и на стол собрал, перекусить с дороги, а их все нет. Позвал - не идут. Особое приглашение надо блядь.

Вышел в огород и сам чуть не ёбнулся. Сидят напротив охуенной репки и головами качают. Собака меня увидела и говорит:
- Мичуринец юный, как её теперь тянуть?
- Тут трактор надо, - кошка поддакивает, - " Кировец" и неебёт!
Попробовал вырвать репку руками - хуй. Стою репу чешу.
- По-моему баба нужна, лучше две.
- Куда тебе две? - собака спрашивает.
- У нас когда две бабы в доме, какая-нибудь хуйня случается. - вторит кошка.
- Заебали, подъебщики! Как в сказке надо! Неужели не читали?
- Я Хемингуэя люблю. - огрызается собака.
- И я фольклёр не очень, про рыбалку что-нибудь или книгу кулинарную.

И боком, боком в дом ушли. Оставили один на один с проблеммой природного характера. Я решил сделать второй подход к снаряду. Поднатужился как следует. Снаряд не взорвался, но звук получился отменный.
- Ты там колорадского жука моришь? - собака в окошко кричит.
- Пошли жрать, куда ты на голодный желудок! - кошка тоже переживает.

Плюнул я на репку. Правы животные, подкрепиться не мешает. Что-нибудь придумаем. Кошка уже стол сервировала по-своему. Любит чтобы вилка слева от тарелки лежала. Сидим молча. Первая кошка не вытерпела:
- Может подкоп сделаем? Собака потом корень перекусит.
- Почему это я?
- У тебя зубы больше.
- Не буду я землю жрать. - собака говорит, и на меня смотрит, - а у него крепче, он блендаметом чистит.

Я чуть не поперхнулся.
- Может лучше ножовкой? По металлу. В гараже точно есть. - пытаюсь отмазаться.
- Лобзика нет там?
- До завтра пилить будешь.
- А мы по-очереди.
- Я пас, - кошка говорит, - футбол сегодня.

Собака со стола убрала, крошки языком слизала:
- Может за соседом сбегать? Он тебе за лампочку еще должен.
- Нет уж, как нибудь сами, - что-то как его увижу, тоскливо на душе становится.
- Ну его на хуй! Ни поговорить, ни песен попеть! - кошка встревает - Опять падать начнет, крыжовник весь помнёт...

Часа два голову ломали. А хули языком пиздеть, делать надо! Репка так и стоит.
- Может бензопилой? На кубики порежем и амба. - собака, когда до футбола полчаса остаётся, гениальной становится.
- И перевозить удобно, в багажнике перекатываться не будет. - кошке тоже видимо надоело.
- Тащите тогда!
- Не... как-нибудь сам, бензином от нее воняет! Для обоняния не очень полезно.
- От машины значит не пахнет, бляди? Домой пешком побежите!
- Знает на какие кнопки нажать, - собака кошке говорит, - пошли за пилой.
- Хули тут скажешь, - кошка отвечает, - хозяин!

**********************
Номинант номир три.
**********************

- Мишаня! ... Миш! ... Мишк, йоптвайумать!
- Ну чево ещо?
- Ты свою задницу отлепишь когда-нибудь от компьютера? Сидит блять гыгыкает! Иди сюда!
Йопт, неиначе катаклизм природный случилссо, потому-что надрывные нотки в голосе присутствуют. Вихрь, буран или цунами. Или ноготь сломала.

Выхожу на улицу, пузо чешу. Сталкиваюсь с женой.
- Я говорила тебе не пускать сцобаку в огород?
- Я и не пускаю.
- Зимой пускал?
- Ну было пару раз.
- Нихуя себе пару раз, весной куда ни ткни - везде гавно.
- Удобрение типо. Для повышения всожести и созревания.
- Иди блять полюбуйся, какая дура выросла.

Смотрю и гордость за себя и сцобаку испытываю, такая качественная репка созрела.
- Какая же она дура, может у ней гигантизм просто.
- Вот и дёргай сам.
Ну подошел, попробовал. Не поддаётся.
- Лен, походу корень длинный. Я где-то слышал, до десяти метров может быть, при хороших условиях. И прочный, как провод! - и съебаццо уже собралссо.

- Ты куда?
- Посоветоваццо надо. - тут хуяк, в голове мысль ниибаццо, - Пойду у камрада спрашу, он в географии рубит, бля буду. А то что-то у меня предчуствия нехорошие. И опять за комп. Дела свои делаю. Нахуй мне она усралась эта репка, надрываццо ещо!

И что-то я так увлёкссо, что совсем про всё позабыл. Бля, голос такой страшный, еще хуже чем в первый раз:
- Я что тут одна что-ли должна корячиццо?
Тьфу нах, иду. По пути сигаретку зацепил, вышел на пенёчек присел и курю. А жена у меня длинноногая, а халатик коротенький, а я то самый низенький пень выбрал! И фтыкаю. Вот красотища-то где, и калоши на босу ногу совсем ее не портят.

- Лен, а Лен, - а она молчит, пыжиццо - Ленк что-ли!
- Ну чего?
- Асуньсьон!
- Чего?
- Я тут просто подумал, если предположить, что корень этой ебучей репки - прямой и растёт строго перпендикулярно, то при нормальном раскладе он вылезет с противоположной стороны земли как раз там. В Асуньсьоне. Город такой. Расчот верный, погрешность метров пиццот всево. Камрад глобус спецыально спицей протыкал, для чистоты эксперимента. Цени.

- Как говоришь город называется?
- Асуньсьон, прикинь как назвали! Смишно и даже иротично немного.
- Что же тут эротичного?
- А я тебе щаз пакажу. - метнулссо к ней, трусики с нее стянул, и с размаху засадил. Она сначала ойкнула, а потом на репку облокотилась. Соображает в стереометрии, чтобы угол вхождения хуя правельный был. Или чтоб не тёрло, или точка G там какая-то?

Неуспел я как следует насладиццо, слышу калитка - хлоп... Бля! Сын из школы вернулссо. И прямиком в огород. Какого хуя спрашиваеццо? Зайди домой, отдохни сначала, пажри в канце концов. Нет блять! И ибальнег такой удивлённый, типо чо это вы тут делаете? Ленка сразу такая шепотом:
- Палимся, ой песдец как палимся!
- Нихуя, - это я ей, тоже шепотом, а потом сыну - Превед! Кагдила? Каг школа?
Специально быстро говорю, чтобы он ничего вставить не успел. (Блять, двусмысленная какая-то фраза получилась, но хуй с ней, другой всё равно не знаю. )

- А мы тут репку тянем. - продолжаю, - Помнишь как в сказке? Бабка за дедку, дедка за репку... - ибать какой я обманщег, мы её ритмичными движениями ещё мгновение назад глубже пихали. Песдец Асуньсьону нах!
- Я так и понял, - пиздюк отвечает, - только вы неправильно стоите, дедка сначала должен, а за ним уже бабка.
- Точно! Ты смотри какой маладетс! А я чувствую, что-то ничего у нас не получаеццо! Видишь, Лен, неправильное взаиморасположение просто.

У ней как раз ступор кончилссо, обрела способность к общению.
- Жень, ты иди пока переоденься, а потом поможешь нам.
- Да... внучки-то у вас всё равно не хватает, ну девочьки, как в сказке. Может сцобаку вам пока пригласить, всё равно же не правильно стоите. А мы сегодня как раз проходили, от перемены мест слагаемых...
- Давай живей, умник - обрываю его, - здесь не математика, а физика...

Только он скрылссо, я как начал свиркать! Откуда только скорость такая взялась! А то-ли переволновалссо, то-ли еще чего, чувствую не укладываюсь в подаренный отпрыском промежуток времени. И жена еще, советы дельные даёт, типо давай быстрей уже. А это ничуть не способствует семяизвержению, советчица блять! Слышу дверь скрипнула, у меня секунд пять еще. Мало нах! Ору на весь двор:
- Жень! Сцобаку отпусти заодно! - там карабин тугой на цепи, минуты две проибёццо, и то дело. А сам ибу, как в последний раз.

- Пап! Никак! - сын орёт. - Не отцепляеццо!
Блять, и я что-то никак. Ну чую сдвиги есть, скоро уже.
- Цепь ослабь немного, - кричу в ответ. А-а-а! Ну, последний бросок! Есть!!! Уффф!!! Класс...
Заправилссо по быстрому и опять на пенёк. Типо перекур. И похуй что жена обзываеццо, дурак типо, невоздержанный, и еще ниандерталетс. Но рожа при этом довольная.

Сын с сцобакой в огород заходит.
- Ну давайте помогу вам, так уж и быть.
- Щас отдохну немного, - отвечаю, - а то притомилссо чуть-чуть.
А жена такая:
- Нет уж, ну её эту репку! Пусть растёт пока...
Потом ко мне подходит, подмигивает, и загадочно так:
- Асусьон говоришь?

PS: Слово " пр. " в названии означает не " прочее", а готичьное " пиар". Всем пропеаренным превед, и творческих успехов.
PPS: Отдельный респект камраду xz-zx, за продырявленный гнутой спицей глобус.