Фокусник.

Одну из самых верхних строчек моего хит парада разных хуёвин, которые неблагоприятно влияют на мою нервную систему в плане пораздражать, являюццо загнутые страницы книги. Я если такую хуйню замечу, сразу начинаю волноваццо. Ну и ругаццо. С женой естественно. Это у нее манера такая. Я в основном стараюсь запоминать номера страниц, но и по тексту нахожу место ниибаццо. Типо книжке я люблю, и стараюсь к ним бережно относиццо.

Заняться в больнице было особо нечем. Особенно после обеда. Можно было правда посечь с бапками модный сериал по дебилятору, только нуйвонах. Соседи по палате тоже скучале и от нехуй делать рассказывале дибильные байки. Я по-первости их слушал, типо о бля! тема для креатива. Хуясе, шесть рыл в палате, каждый по две-три истории расскажет, можно каг Зилёный Чванг хуярить бизастановочно месяц блять.

Только хуй я угадал. Баян на баяне и ещё блять саратофской гармошкой погоняет. Карочи забил я на это дело и обычно четал. К слову сказать качиствинный песатель О*Генри. Очень криативный чюваг, хоть и пендос. Или англечянин. А мои соседи рассказале свои истории раза по два и песдетс, заняццо нечем. Решили они тогда в карты играццо.

Собрались значед Славег, Пятьднейнесрал и Нечипоренко ф дурака сразиццо. Славег - это такой вёрткий дедушко, Пятьднейнесрал - реально мужык не мог опростаццо пять дней. Хули, кашу ебошил каждый день и добафки просил ещо. Славег ему слабительного у медсестры выпросил потом. Нечипоренко - настоящая фамилия Нестеренко, но он в первый день намудил с анализаме. Поставил баночьку с сцакаме около двере, а проходифшая по каридору старушко разыграла стандартное положение и зафудболела ее нахуй. Поэтому и привязалась к нему эта фамилия извесного дохтора по моче.

- Эмгимайк, будишь с наме играццо?
- Не... я из бальшово спорта ушол давно, мастер-классы не даю нихуя.
- Ааа, ну ладно, - отъебались от меня почему-то сразу.
Я лежу фтыкаю в книжку, интересно бля. Карты так тихонько по столу шлёп, шлёп, шлёп. И вроде и не мешают мне сильно.

Ага, блять! Не долго я радовалссо. Они карочи, как кто останеццо, наченают устраивать разбор блять палётоф:
- Тут надо было вот таг ходить, здесь симёрачьке и всё бля!
И каждый сцуко эндшпиль такая вот хуйня. Смиюццо, друг на друг апзываюццо, дураг и фсё такое. То есть я шесь-семь апзацев четаю спакойно, патом О*Генри идёт на тумбачьку, а я слушаю каг надо было пад караля ходить сцуко чирвями блять!

Да что ты будешь делать! Заебале они миня очинь сваими выкрикаме с места. Пора атправлять это казено в преморский край нахуй! Встаю я значит с койки и гаварю:
- Что-то сдаёццо мне, вы нихуя неправельно играете.
- О! С наме хочешь посостязаццо? - Славег такой давольный, улыбаеццо.
- Я ж сказал, я не играю.
- А что же тогда? - Пятьднейнесрал на меня злобно смотрит, типо хули тогда лезешь блять, иди нахуй отсюдова.
- Дайте карты на минутачьку.

Беру колоду в правую руку. Прикидываю как на весах. Дальше большим пальцем левой руки делаю фрррррррччч. Типо как в машинке для считания банковских ассигнаций. Кидаю колоду на стол и трагическим голасам абъявляю:
- Здесь триццать пять карт.
- Как так?
- Хуйво знает как! Но одной не хватает.
- Пиздишь! - Нечипоренко берет колоду и начинает считать.

- Бля! И правда триццать пять!
Опять беру карты в руки. Запоминайте, два раза повторять не буду! Блять словаме плохо объясняеццо, показывать надо! Ну лана, попробую как-нибудь. Опять прикидываю сколько весит. Зажимаю колоду между большим и факъюнным пальтцем левой руки, так штобы дама, или валет какой нибудь, сваими глазаме изучали линии любви и жызне на ладоне.

Сжымаю пасильнее пальтцы, штобы колода прогнулась. И по одной хуярю их на стол. Типо тоже ффрррррррччч! Быстро так, все до одной, рубашкой сцуко ап стол.
- Здесь не хватает дамы... Скорее всего червей. - и гордо ухожу утолить потребность арганизма в никатине.

Когда я вернулссо, Славег то ли пасьянс раскладывал, то ли в девятку играл. Но на том месте, где по идее должна быть дама червей, была сцуко дыра! На меня смотрели три пары глаз и я на чють-чють асчутил себя ниибаццо Ким Ир Сеном, который только что сказал песдоглазым братьям патриотическую речь, про то каг мы дадим пендосцам реальных песдюлей.

- Эмгимайк, как это ты?
- Ну как... Вообщем, вес полной колоды - величина постоянная, константа блять. И более-менее опытный игрок, путём нехитрых манипуляцый, сразу обнаруживает нехватку. Достаточно просто взять карты в руки.
- Ух ты! А как угадал, что именно дамы нет?
- Здесь сложнее. Но тоже взвешиванием. Карты делают в основном офсетной печатью. И если взять и сравнить напремер десятку и туза одной масти, то десятка тяжелее. Краски больше ушло.

С каменным летцом наблюдаю, как быстро разошлись по рукам выше перечисленные карты.
- Да ну, хуйня! Одинаково! - первым окончил взвешивание Пятьднейнесрал.
- Не... правда, эта вот действительно тяжелее! - Славег взбодрилссо, - ща угадаю... Дисятка!
Открывает, нихуя не угадал - туз!
- Нука я ещо раз...

- А как же с картинкаме? - прервал его опыты Нечипоренко.
- С картинками сложно. Жолтой краски много... и синей, она с толку сбивает. Поэтому только зрительная память.
- Блять, ты же их того... быстро!
- Ну и что? Читыри вальта, читыри дамы, и каралей тоже читыри. Всего двинаццать карт. Лехко!

Разошлись короче все по своим кроваткам. Хуле, колода не полная, дажы ф казла не сыграешь. Я ложусь и спокойно четаю " Дары волхвов". Вот блять кросавчег этот О*Генри! Так сцуко завирнёт сюжет. А развязка - хуяк, и ниожыданно! Жалко только кароткие россказы, быстро кончаюццо. И запоминаешь по названиям, на каком остановилссо. Хотя теперь можно и не запоминать. У меня же теперь закладка есть. А хуле, дама червей...

Спор.

Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.

Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!

Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает. Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку. Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в щечку - чмок, и говорю:

- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя?
- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.
- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.
- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле.
- Сколько банок из этого получится? - просто так интересуюсь.
- Трехлитровых штуки две.
- И как они называются?
- Песочники. А там еще подберезовики на кухне.

Захожу в дом, переодеваюсь и на кухню. Смотрю, полна раковина грибов. Крепкие такие. С красными шляпками в основном. Ужин будет я ебу!!! Я, если что, в грибах кое что понимаю. Беру сигарету, выхожу во двор.
- Слышь? А куда подберёзовики дела?
- Ты что, ослеп что-ли? В раковине, уже мытые.
- Так это подосиновики, - отвечаю уверенно.
- Я что, не знаю что собираю что-ли, по-твоему?
- Ага, а я тогда Фидель Кастро Рус, - усмехаюсь в бороду.
- Я то, наверное, лучше знаю!

Ну знаешь, ну и хуй с тобой. Какая разница, подберезовики, подосиновики - жрать можно больше одного раза и заебись. А она не успокоится никак. Ходит и ерничает.
- Тоже мне грибник великий! Грибы-то знаешь как растут?
- Лен, отъебись.
- Ты думаешь приходишь в лес, а там уже в баночках? Маринованные?
- Да успокойся ты!

Думаю, нахуй я сказал? Сейчас заведется, хуй остановишь! В конфронтации вступать не люблю. Пошел телик включил. Лежу пультом щелкаю. Забегает, тычет мне в нос грибом:
- Значит это, что по-твоему?
- Подосиновик.
- Ха-ха-ха, ну уморил!
Бля, уверен что прав по-любому. Лень просто в интернет лезть. Говорю:
- Отстань. - и дальше в телик смотрю.

- Давай поспорим! - бля, вот доебалась.
- На чо?
- Если проиграешь, даешь мне на мелирование. - это такая модная покраска волосьев разноцветная, если кто не в курсе.
- А если выиграю?
- Ха-ха!!!
- Не, я серьезно, допустим выиграл я?
- Помечтай!
- Всякое может быть.
- Выбирай, что хочешь, я уверена на тыщу процентов, что это подберезовик.
- Мне и не надо ничего, особенно... Хуй ево знает. У меня всё есть.
- Что зассал? - неунимается.
- Не зассал. - гордо отвечаю, а сам на штаны все же глянул.
- Очко жим-жим?
Ну это она зря. Встаю с дивана, руку протягиваю:
- Давай, если выиграю я, ты мне сто королевских миньетов.
- Да хоть двести!!! - азартная шопесдец. Как охота голову то разукрасить! Мне штуку не жалко, жена всё-таки, но только не в этот раз. Потому что на моей стороне - истина.

Сын подбежал, объяснили ему условия спора, правда королевские миньеты были заменены щелбанами, по курсу один к одному, для полноты и целости восприятия и чтобы не загружать детский мозг. Он, естественно, разбил. Жена курточку на себя, гриб в карман, и к маме. К тёще тоесть. Я беру пачку стикеров, маркер, и нумерую их от единицы, до ста. Типа билет на получение услуги " Миньет королевский", одна штука. На предъявителя. Не нихуя, именной, тоесть на меня. Сижу в голове так прикидываю, охуеть! Миньет, рублей пять выходит. И когда захочу!!! Оторвал билетик, позвольте поковырять у вас во рту пиписькой!

Что то долго нет, неиначе консилиум по идентификации гриба. Где то через полчаса возвращается. Под мышкой книжка. По лицу не поймешь, но раз книжку принесла, будет доказывать. Ну проиграл, так проиграл. Зря только бумагу испортил. Вот бля!
- На, читай знаток. - и показывает мне на картинку. - Денежки пришлите.
- Ща, почитаем, - беру уныло книгу. Углубляюсь...

Сказать, что меня наебали, вообще ничего не сказать. Сломав в изумлении брови, поднимаю глаза на жену:
- Хуй тебе, а не денежку.
- Как это так?
- Ты мне мозги не еби! Сама то читала?
- Читала, - и главное дело уверенно так, но чую блефует!
- Ну и что?
- Вот смотри - Подберезовик розовеющий. - и пальцем мне на картинку тычет. Я начинаю искать, сцуко, десять отличий.

- Бля, - я когда волнуюсь, всегда блякать начинаю, - ты чего мне какую то хуйню подкладываешь? Тут цвет вообще другой. Уж красный цвет то я могу отличить.
- Это книжка старая, выцвела картинка, - блять, на всё ответ готов, поди репетировала с маменькой своей. Я страницу переворачиваю, вот они мои дорогие! Подосиновички! Один в один.
- А на этой странице не выцвела нихуя?
- А ниебёт. Я нашла их под березой, значит подберезовик.
- Ты это, бля, знаешь как грибы размножаются? Спорами. Ветер куда подует, они туда и летят нахуй!

- Я выиграла, я выиграла!
- Слышь, победитель бля, знаешь что в книжке написано? - читаю - Подберезовик розовеющий назван так, потому что розовеет на изломе... Ну что ломаем?
- Ломай.
- А подосиновик - синеет. - хуяк его пополам и ждем...

Вот уж проверка нервов, я вам скажу. Когда от тебя уже ничего не зависит. А ты сидишь и ждешь, и мысленно повторяешь: " синей, сука! синей, блядь! " Или розовей, в зависимости от того на чьей ты стороне. Прошло минут пять. Синеет!!! Ура!!! Выиграл!!! Отрываю листочек с номером один. Протягиваю. Извольте приступить к выполнению альтернативных супружеских обязанностей!

- Хуй тебе!
- Как это так? Я же выиграл?
- Ну выиграл, так и соси сам у себя.
- Минуточку, бля, это спор, бля. А если, бля, проспорил, бля, то это как карточный, бля, долг, бля. - ну волнуюсь в лёгкую, хуле!
- Серёж, - орет сына, - Серёженька, сынок, мы с папой на что спорили?
Ну естественно мелкий, прилетает - ну на щелбаны типо. Я стою нахуй, от такого вероломства не то что блякнуть, воще бля, ни одного слова сказать не могу...

Средний палец ставлю на предохранитель (это большой типо), целюсь и в лобешник ей ннааа! Со всей дури! И пошел сердиться на кухню... А там еще 99 билетов на столе. Это ж надо так наебали! Спорил то на другое, а получил... Ну я своё один хуй возьму...

... С тех пор прошел почти месяц. С женой я не сплю. Она у меня наказана. А я теперь ебу футбольный мячик. А хуле? Выгрыз один многоугольник, нарисовал глаза там, нос. И ебу. Встаю перед женой, отрываю билет и понеслась. Сколько там осталось? Семьдесят два, семьдесят три? Ебанные грибы...

Найти принца.

Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч! Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть, можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...

***

Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения уединилась на балконе с Настиным же парнем и радостно сосала тому хуй. Естественно посланы были оба, несмотря на подружкины " полминета не в счет" и жениховые " я думал это ты".

После того случая Настя с головой ушла в учебу. Институт, аспирантура, затем работа. А когда стукнул тридцатник и четвертый десяток, день за днем, стал размениваться, Насте ужасно захотелось замуж. Потому что женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну ©...

***

Кто-то с работы посоветовал ей разместить анкету на сайте знакомств, что Настя сразу и сделала. Сначала было много виртуальных ухажеров. Но дальше переписки дело не шло, а хотелось чего-то настоящего и теплого. Доходило и до реальных встреч. Но сетевые мачо на поверку оказывались скучными ботаниками, а виртуальные " холостые" плейбои через час вскакивали с постели и торопились домой к реальным женам. Эйфория сменилась унынием.

Но тут появился он. Георгий, 37 лет, светило медицины какой-то частной клиники за океаном. Который по каким-то срочным делам был в данный момент в ее родном городе. Настя боялась спугнуть свое долгожданное счастье, умело держала дистанцию и на реальную встречу не торопилась. Общались в сети подолгу и на различные темы. И тут...

И тут это сообщение. От какой-то пендосской сучки. Кэролайн, блять, 34 года, Нью Йорк нахуй! На ломаном русском: " 50000 рублей той, кто переспит с моим мужем Георгием, который в данный момент проживает в Таганроге. Главное условие получения денег - фотография совокупления. "

Первое, что ощутила Настя, это шок. И этот козёл женат. А потом успокоилась, и что такого? Она и до этого спала с женатыми. За так практически. А тут такие деньги. Подумаешь, фотку сделать! Легко...

А как же Георгий? Он значит здесь, пока ухаживает за больной матерью, естественно без бабы. Легкая добыча. А эта пендосска получит фотографии, разведется и отхватит офигенный куш. И за труды всего две штуки? Сука пендосская, меркантильная тварь. Хуй тебе! Вот сейчас прямо позвоню и предупрежу. А там глядишь, он сам с такой стервой разведётся, и...

Настя нашла в телефоне номер, который уже давно был бережно сохранен, и по которому она все не решалась позвонить:
- Алло! Георгий? Это Анастасия с сайта знакомств, мы с Вами переписывались. Нам нужно срочно встретиться... Это очень важно, по телефону нельзя...

Георгий, санитар " Первой Советской больницы", отвозил в морг труп, когда запиликал телефон. Готичным кроссовком, которые в народе называют " фестивалки", притормозил колесо каталки. Спокойно выслушал взволнованный голос, вздохнул тяжело. Достал из кармана замусоленный блокнотик, сделал там какую-то пометку и ответил:
- Фотоаппарат у тебя есть, или свой брать?

ЗЫ: Школьница, респект (сама знаешь за чо)

Дуэт.

- У меня компьютер не грузится! - голос в трубке был до боли знакомый.
- Опишите проблему.
- Про какой-то системный диск спрашивает по-нерусски.
- Ваш адрес? - спросил я, хотя вопрос можно было и по телефону решить. Вынь из дисковода дискетку, дурища! Но до конца работы целых два часа. А тут такой шанс пораньше свалить.

- Скажите, а это очень серьезно?
- Видимо да, я сейчас подъеду.
По-быстрому оделся и, послав воздушный поцелуй секретарше Леночке, которая выполняла и функции диспетчера, я удалился. Заказ почти рядом с домом. Вот так удача. Заехал в маркет по пути. Стандартный набор: пельмени, колбаса, бутылка водки, сок. Пятница как никак.

Короткий звонок. Дверь открылась сразу.
- Фирма " Интерсервис", вы звонили сегодня...
- Оперативно вы работаете. Проходите.
Однокомнатная милая квартирка, в тихом районе. У окна компьютерный стол, рядом синтезатор " YAMAHA". Старенький, но как миди-клавиатура сойдет. Комп новый. Ну точно, торчит дискетка. Усмехнулся про себя, баба хуле. Комедию ломать не стал, через секунду пошла загрузка.

- И это всё?
- Всё. Сейчас еще в одном месте подправлю, чтобы уж наверняка. А Вас не Ирина зовут?
- Ирина. А как Вы...
- А Вы меня совсем не помните? - перебил я ее. На ее лице отразились потуги
обращения к памяти, и я смилостивился, - Музыкалка, оркестр народных инструментов.
- Мишка? Неужели это ты? Ты тогда самый маленький был. Вот так встреча!
- Ага, у меня еще подставка была, помнишь?
- Правда не узнала, вырос, возмужал.

Ирина Петрова - солист нашего оркестра. Сколько слез и спермы было пролито из-за нее в детстве! Лучшая аккордеонистка в музыкальной школе. Но разница в возрасте! Всего каких-то три года. Но когда тебе всего двенадцать, эта разница как пропасть. Мама, ну почему ты не родила меня пораньше? И вот она передо мной. Ира, Ирина, Иришка! Ну и где сейчас эта разница, когда мне тридцать? А я ведь тебе тогда говорил...

- Слушай, а давай отметим? - предложила она.
- Пуркуа бы не па, только один звонок сделаю.
- Телефон там. А я сейчас на стол соберу.

Мы сидели друг против друга и предавались воспоминаниям из детства.
- Помнишь, в " Чардаше" Монти было место, после шестой цифры, когда оркестр
замолкал, и оставались только ты и я?
- Ага. И ты спецыально фальшивил на репетиции именно в этом месте.
- Чтобы играть с тобой подольше.
- Я знала... Поэтому и не сердилась.

- А помнишь, когда на концерт ездили, я тебе всегда место занимал в автобусе?
- Помню, конечно.
- А ты никогда со мной не садилась...
- Ты что, девчонки и так надо мной смеялись. Вон твой сопливый воздыхатель... А помнишь как ты подрался? Ты так и не сказал почему.

Я и сейчас не скажу. Как объяснить свой по-детски рыцарский поступок? Когда пацаны из второго сопрано обсуждали самую лучшую девочку на свете: " А Ирка, уродина бля! На морду ничо, а одна сиська больше другой! " Невытерпел. Сжал кулаки и пошел в атаку. Хотя знал, что победить шансов никаких. Но нос ему я всё же разбил, с единственного удара. А потом...

- Ну хватит о больном. Сама то как?
- Закончила музыкальное училище. Сейчас преподаю в нашей школе. На жизнь хватает.
- А на личном фронте? Ты вроде с Лешкой встречалась?
- Мы поженились когда мне стукнуло восемнадцать. Через месяц разошлись. Потом второй брак. Тоже неудачно. Хоть квартира эта осталась. Детей, как видишь, нет.

Ирина замолчала. То ли выпитое сыграло злую шутку, то ли нахлынули какие-то чувства, но на ее глазах выступили слёзы. А я сидел, как дурак, и смотрел. Как катятся по ее щекам слезинки, оставляя за собой влажные дорожки. Как капают на стол, причем, следуя каким-то своим законам, совершенно не попадая в рюмку с водкой. И почему-то мне совсем не хотелось подойти, обнять, успокоить. А просто тупо подвинуть рюмку. Как подставляют таз под струю воды при протекающей крыше.

- Ир, ненадо... - ляпнул я, так и не найдя нужных слов.
- Понимаешь, всё дело во мне... Ты ведь обратил тогда внимание, что у меня левая грудь больше правой?
- Ну не на столько она и больше. - соврал я, хотя раньше разница была заметной.
- Они практически одинаковые, - она рванула на груди кофточку, одна из пуговиц покатилась по столу, - смотри!
- Ну?
- Что ну? Видишь?
- Э... типо да. Ты ее уменьшила чтоли? Или наоборот? Ну накачала.
- Дурак, они всегда были одинаковые... Я в левую чашечку лифчика носовой платок подкладывала.

- Зачем?
- Меха...
- На груди?
- На аккордеоне... Когда их разводишь, они как раз стимулируют сосок. Левый
сосок. В период сексуального созревания, это был очень сильный раздражитель. Я ведь много тогда репетировала... Так врач сказал...
- Ну и?
- Когда я впервые это почувствовала, я даже потеряла сознание...
- Ааа, и что в этом плохого?
- Я не могу и не умею по-другому... Только так я испытываю оргазм.

Я смотрел на нее и не знал что делать.
- Я не понял, для чего ты мне это рассказываешь? Хочешь чтобы я тебе сасок пососал? Гавно вапрос.
- Нет, у тебя всё равно не получится. Только я и аккордеон.
- А моя роль в этом какая? - я призадумался.

В голове рисовались эротические картины. Голая Ирка лабает на своем
" Вельтмайстере". Я спереди... нет блять! Спереди нельзя, еще хуй прищемит
аккордеоном своим. Тогда я сзади - тоже хуй! Ей играть будет неудобно. Вообщем, как я не старался, себе там места не находил. Выручила Ирина:
- После того, как я кончу, еби меня сколько хочешь!
- А пока ты играешь, мне что делать? Телевизор посмотреть?
- Я незнаю...

Пауза... Друг на друга не смотрим... Мудак, осёл, жалкий паяц! Тебе выпал такой шанс. Хули ты строишь из себя? Ну есть у нее своеобразный заёб, но сам то далеко от нее ушел? Музыкант блять! Может лучше тоже открыться? Сказать? А будь что будет!
- Ир, только знаешь что?
- Что, Миш?
- Ты на меня только не смотри...
- Хорошо. Хочешь я спиной к тебе сяду?

И вот я снова, как много лет назад, завороженно смотрю на лучшую аккордеонистку нашей школы. Волосы сзади собраны в пучок, шея от этого кажется еще длиннее и изящней. В детстве я раздевал ее глазами, теперь мне этого делать не нужно. Ирина абсолютно голая. Я тоже. Первый аккорд... По спине ползут мурашки, не от холода, а от дивных звуков... Монти. " Чардаш"...

По партитуре, я вступаю только в седьмой цифре. А пока Ирина играет под
аккомпанемент стука соседей в стену. Мелкие никчемные люди... Даже не попадают в такт...

Я уже готов, еще несколько пассажей и... Сколько раз дома я представлял этот момент. Диск в музыкальном центре. Я - с треугольником на хую. Не знаете что такое треугольник? Это мой инструмент. Как колокольчик. Когда бьешь по нему маленькой металлической палочкой, раздаётся чудесный звук. Динннннь! Колебания передаются даже через нить, к моему сверхчувствительному хую. Достаточно всего двух-трёх ударов. Играй, Ирина! Я умоляю! Играй!!!

PS Имена персонажей и названия фирм случайны и ниибёт.

Нумерология.

Серый вечер серой зимы. Серый скучный вид из окна. И только одно вновь и вновь притягивает мой взор. Окно в доме напротив. Третье сверху и третье слева. Яркий элемент серой матрицы. С вечно незадёрнутыми шторами. С вечно, горящим до поздна торшером. Наверное на трёх ногах.

Оказывается я часто встречал её на улице, но никогда не обращал внимания. Серый силует, каких тысячи в почти милионном городе. Тоже сером. И ничего не подсказало, не заставило обернуться. А вдруг это она? Та девушка в окне.

Я увидел её в минимаркете. В том, что через дорогу. Она стояла в очереди передо мной. Невысокая, очень стройная, с ровными красивыми ногами. В ее корзинке лежала различная снедь, а сверху... Три пакета молока. Три! Я вздрогнул. Цвета стали возвращаться.

- С вас триста три рубля, - безразличным голосом сказала кассирша. Девушка протянула четыре сотеных бумажки. Таких же желтых, как зубы прыщавой бабы за кассой.
- Поищите мелочь, десяток вообще нет, - голос кассирши с каждым произнесённым словом становился раздраженным, - нечем сдачу сдавать совсем!
Девушка раскрыла кошелёк.
- Извините... Одни сотки...
- И что прикажете мне делать?

Пауза затягивалась. Две монеты - рубль и двушка, звякнув, упали в тарелочку для сдачи.
- Вот возьмите, - моё благородство иногда выкидывает фортели.
- Спасибо Вам огромное, - девушка обернулась и посмотрела мне прямо в глаза. Цвета стали ярче. Голубые глаза. Розовые, с оттенком перламутра, чуть приоткрытые, губы.
- Незачто.
- Я обязательно верну...
- Будет Вам... Глупости какие...

Кассирша нервно заёрзала на своем стуле:
- Проходите, не задерживайте очередь!
- Извините, - девушка одарила меня трёхрублёвой улыбкой и исчезла в дверях. Я поставил пустую корзину на прилавок.
- Вам как всегда? Три " Винстона" и...
- И " Тройку", - перебил я внезапно ставшей услужливой кассиршу. Цвета насыщались.

Рассовав сигареты по карманам, я выбежал на улицу. Догнать. Завязать разговор. Пока цвета не растворились, не померкли. Это точно она! Точно!!! Моргнув фарами, резко рванула с места старенькая бэха. Тоже тройка. За рулём она. И номер, хоть и забрызганный грязью, но 003. И цвет вполне различимый - желтый. Третий в радуге...

Машина скрылась за углом. Я поднял воротник пальто и неспеша направился домой. Заглянул к соседу-пенсионеру:
- Держи, Саныч, свою " Тройку". Как только ты их куришь?
- За то - одну в день выкуриваю, а ты три... Деньги только на ветер. Не зайдешь? Давно в шахматы не играли.
- Как нибудь в другой раз...

Сомнений быть не может. Это она... Она! Слишком много совпадений. И эта ее особенность. Поразившая меня в тот день, когда увидел ее впервые в окне дома напротив... Совсем маленькая деталь... Первая в цепи звеньев совпадений. Вселившая в меня надежду...

Ровно через три дня мы встретились. Она казалась мне какой-то беззащитной и беспомощной. Именно так и выглядит девушка с домкратом в руках... Перед машиной на трёх целых колёсах.

- Я вижу у Вас проблема?
- А Вы, похоже, мой ангел спаситель, - она неуверенно, но мило улыбнулась, - представляете третий раз одно и тоже колесо. Правое заднее.
- Запаска есть? - я уверенно взял из её рук домкрат.
- Конечно.
- Меня Михаил зовут. Балонный ключ где у Вас? - но увидев как она смутилась сказал, - Хотя я лучше сам, откройте багажник.
- А я Надежда... - наши глаза опять встретились.
- Очень красивое имя.

Минут через пять, я положил в багажник пробитое колесо.
- Ну вот, хозяйка, принимай работу.
- Огромное тебе спасибо.
Я посмотрел на свои руки, затем по сторонам в поисках снега. Ебучая зима.
- Ой, ты весь испачкался, - в ее глазах я заметил искорки, - пойдём, я в этом подъезде живу.

Лифт не работал. Мы шли пешком по лестнице, и она о чём-то весело болтала. Я шутил в ответ.
- Ну вот и пришли. - мы остановились перед дверью с двумя тройками.
- Тридцать три, - почему-то вслух сказал я. Она пожала плечами, и открыла ключом дверь.
- Проходи, раздевайся. Ванна там. А я сейчас чайник поставлю. Или может коньяк?
- Ты ведь за рулём?
- Я сегодня уже никуда не поеду...

... Мы долго сидели и разговаривали. Ниочём, и в то-же время обо всём. И казалось, что мы знакомы очень давно. Свет, от действительно трёхногого торшера, играл в рюмках с коньяком и в ее глазах. Всё было просто и логично, как моя любимая цифра - три.

Так же просто она разделась. Я не мог оторвать взгляда от ее груди. Цвет растворился. Всё стало опять серым.
- У тебя... - мой голос звучал как-будто со стороны, - это у тебя родинка на груди?
- Да. Правда милая?
- Незнаю... наверно... - я встал и направился к двери.
- Что-то не так?
- Всё так... просто я думал... что это у тебя третий сосок.
- Зачем? - сколько неподдельного удивления было в этом вопросе!
- Хуй его знает зачем. - я открыл дверь, - Зачем у меня три яйца?

PS Имена персонажей случайны и ниибёт.
PSS Местоположение родинки, на левой груди кста, тоже.

Камешки.

Как же я по тебе соскучился! Всего неделю не видел, каких то семь дней, а сердце сжимает, как в тисках. И голос дрожит, и я умело маскирую свое состояние односложными фразами. И вообще, стараюсь больше слушать, ведь мне так нехватало твоего непосредственного общения. Как прожил ты эту неделю без меня? Мне было очень трудно. И больно.

Маршрут как обычно. Театр или цирк, кафе, прогулка по парку, и наша любимая игра. Мы ведь с тобой консерваторы, сынок. Как было трудно менять свою жизнь. Неожиданно и бесповоротно. Но не мы с тобой были инициаторами. И всё что у нас осталось, эти встречи по воскресеньям.

- Рассказывай, какие новости?
- А мама кота веником побила.
- Да ты что?
- Ага, а он обиделся и три дня домой не приходил. Вернулся только вчера, худой и голодный. Я ему молока налил.

Идёт снег. Сын лепит снежок и кидает мне в спину. Смеется.
- Пап, а сегодня мы будем играть в камешки?
- Обязательно будем. Ну-ка поищи скорей.
- Так ведь снег кругом!
- А помнишь, " мы не боимся трудностей... "
-... И обязательно их преодолеем. " - продолжил сын наш девиз.
- Ну и хорошо. Просто замечательно.

Сын побежал по аллее, а я смотрел ему вслед. Смешной мальчуган.
- Ура! Нашел!
- Молодец, сынок! Ты у меня настоящий следопыт!
- Посмотри пойдёт? - сын протянул мне камешек. Обычный гравий, который смотрелся на детской ладошке в вязаной варежке, как драгоценный камень.
- Конечно пойдет. Самый раз! - я положил камешек в карман, - побежали быстрей, догоняй!

На бегу я незаметно выбросил камень, который нашел сын. Ведь у меня уже был приготовлен свой камешек. Чуть поменьше грецкого ореха, который нашел по пути к когда-то нашему, а теперь его дому. Маленький камешек, вмерзший в грязный стоптаный снег.

- Пап, я всегда хотел спросить, а почему камешек нельзя прятать в моей комнате?
- Потому что так будет нечестно, ты же все укромные места знаешь. А я, получается, всегда на выезде играю.
- И почти всегда проигрываешь. - в голосе чувствовались обиженые нотки, - Ты мне что специально поддаешься?
- Конечно же нет. Только никак не могу найти это твое секретное место.
- А хочешь я тебе скажу? - сын остановился и посмотрел мне прямо в глаза.
- Тогда будет не интересно играть, - ответил я, хотя прекрасно знал это место. Я сам его показал сыну. Батарея в когда-то нашей, теперь ее спальне. Есть там такие перекладинки между секциями.

Некоторое время идём молча. Сын тянет меня за руку.
- Пап, а пап... я тебя всё равно люблю...
- Я тебя тоже, - на глаза наворачиваются слёзы, а к горлу подкатывает противный комок. Наклоняюсь к сыну. - Правда, очень люблю.
- Что опять снежинка в глаз попала? - сын проводит варежкой по моей щеке.
- Ты же знаешь, мужчины не плачут, они просто огорчаются.
- А как называется твой одеколон? - вот уж детская непосредственность!
- Какие-то сигары, даже кажется золотые.
- А мама говорит, что от тебя какашками пахнет. А я не верю, это у ней в комнате так пахнет. А ты хороший, и я тебя люблю. Пап, домой пора, а то не успеем в камешки поиграть!

Конечно поиграем. Пока на улице зима, почему бы не поиграть в эти самые камешки. А ведь совсем скоро весна. Растает снег, и наши камешки, под лучами солнца превратятся в банальное собачье говно. Но это будет весной. А пока... камешкам самое место - между ребрами батареи в спальне бывшей жены.

Спасти мир.

Вот какое зачотное название придумал я для этаво крео. Пафосное может нимнога, но похуй. Вчетайтесь как следует: " Спасти мир". Каково? Сразу ассоцыацие, типо Брюс Виллис хуярит в атдалённые ебеня, палучив сикретное задание. Но нихуя не пра пиндосов будит.

А если вдумаццо, нахуя его спасать? Мир, по крайней мере, адно из значений этаво слова, это кагда и так заибись. Типо все дружна жывут, и все щасливы. Спасать нада вайну! Хотя её тоже каг спасать нипайму? Чото я запуталссо в определениях, спасатель блять, Шойгу нахуй.

Вообщем лежал как-то на диванчеге в паталок фтыкал. И думал про то, как устроены семейные атнашения. Вот живут люди напремер, типо любят друг-дружку сночало, потом хуяк, - враги блять нахуй. Ну может там кто-то пернул в недозволенном месте, или при ком нибудь постороннем. Или артистично рыгнул. Чтож из-за этого разводиццо чтоле? Хуй ево низнает? Мне лично, как раз выше перечисленные действия инкриминируют.

Ну по-первости я конешно стиснялссо нимнога жыны сваей. Хуле, прислушиваюсь к ней, - ангел блять, а не чилавег! Не рыгает, не пердит, сморкаеццо исключительно в платочег или в раковину. Казюльке за собой смывает всегда. Если напореццо как свенья, - не блюёт, - всё в себе держыт. Как будто и не в деревне родилась вовсе.

Прикинь, я фтыкал ее свидетельство о рождении низаметно, абасцалссо сразу скоропостижно, причем лёжа. Место рождения: село " Посёлок". Ахуеть! Вот кто придумал, креатифщег был ниибаццо! Блять, ну назови ты там красиво: диревня " Песдобрейка", или там село " Агромные сиське". А то " Посёлок"! Хуёлок, блять!

Ну вот, чото атвлёкссо... И я поначалу, правильный такой. Ну там, пёрнуть - на балкон, если нидай бог рыгнуть - то с закрытым ртом. Песдец карочи. насилие над личностью яибу. И придумал я тогда очень артистичный спосаб рыгания. Тоесть не просто хуйнул и всё. А в этот момент еще слово какое нибудь сказать. И чтоб на букву " Б" начиналось, ну чтобы звучало хорошо.

Сночала я пендосские авиалинии рекламировал. Вроде российскаво пивка папьёшь, как патриот должен по идее " Ту-134" прорыгать. А я нихуя, - " Бооооинг" блять! И так прекольно получаеццо. Ну типо, как когда на гитаре квартаме ебошыш, и на пидаль нажымаиш ещо. Помните гатичное слово " премочко", кто был пузачосом вкурсе. Хароший драйв получаиццо.

Потом другие слова разучил. И очень у меня хорошо получалось, вроде бы нейтральное - " бабушко". Но это я так думал. А тёща сразу в этом бизабидном наборе букв, заприметила экспансию на свои честь и достоинство. Карочи жына мне говорит:

- Ты не мог бы, при мамуле, не употреблять это слово?
- А што за пречина то?
- Не говори и всё. Вообще никогда!
- А как например я ребёнку скажу, сходи к " маминоймаме" штоле? Хуй выговоришь, читыри буквы " м" в адном слове! У Мавроди и то три было...
- Что вроде?
- Песдец... В твоём роде все гениальные шопесдец! - ну как-будто лизнул, а всё равно она на меня как-то злобно посмотрела.

Ну и стал я исправляццо. А привык уже. Без слова, которое на " Б" начинаеццо уже и рыгать то ниахото. И как-то сидели пиво пили, у тёщи во дворе. Ну и приспичило мне. Ну набрал воздуху пабольшы, как выдам:
- БаааБууу... - карочи, ниуспел закончить, смарю на меня родственники с какой-то неприкрытой неприязнью смотрят. Ну я и выкрутилссо, как смог. Воопщем получилось у меня песдец какое словосочетание - " Бабу бы". И еще с такой модуляцией в конце.

Песдец блять! Лучше бы я опять про бабушку сказал! Началось, как так бля, при жене, такие закидоны! Йоптвайу! Как понесли в два горла арать. Ну я долго не стал всякую хуйню слушать и патихому урыл.

Ну и с того момента начал я замечать, что жына моя после посещения мамуленых аппартаментоф как-то странно выглядит. Зомбируеццо карочи. Я уж ей и так и эдак. Типо што случилось? Леночка-хуеночка, тоси-боси. А похуй. Как подменили вообщем.

А тут празнег случилссо, пасвищонный тёщеному вылезанию из песды. Ну я ей падараг там зачотный, с функцией караоке между прочим, побрилссо ещо вдобавог. Палажытельный ва всех отношениях зять. И гаварил тосты разные и называл ее мамо, хоть и трудно было шопесдец.

Ну и что с того, что я ей интермедию " Гроната" показал? Ну ты посмейся: гыгыгы там, или гугугу, если ибанутый нимнога. Опять же некоторые ваще гггггг смиюццо. Нет блять, обиделась нахуй. Губу свою верхнюю, эпиллированную в честь празнега, нижней накрыла, так и сидела до вечера.

А я чо? Вышли на улетсу пакурить, я и говорю:
- Смари, мамо, прекол! - Ну и из пальтцев своих сооружаю кольцо. Соединил карочи показывающий и ништяковый вместе. И тёще говорю:
- Дёрни за кольцо! - ну пообъяснял немного, как надо правильно.
- А чо будет?
- Увидишь, - отвечаю.

Ну значит она как-будто дёрнула, я размахиваюсь и делаю вид, вроде как гронату кидаю. Командую: Ложись! Ну она не то что залегла, но нимнога согнулась. Типо как в окопе сидит. Ну я выждал положеные десять сикунд, уши закрыл ладошкаме... Как пёрну блять! А тёща то за бруствером окопалась. А бруствер в непосреццтвенной близости от моей жеппы располагалссо...

Вот тибе и гыыыы блять. Хотя может и не из-за этого разводимссо. Я ж, если копнуть поглубже, добрый сам по себе. Не люблю все эти конфликты-хуикты. Плохой мир лучше харошей войны ©. Кто-то из великих сказал. Ну и спасать надо, хуй ево знает чего. Мир штоле? Ну как-то так.

А тут и реклама как раз по дебилятору в тему. Там значит, то машинке врежуццо друг в дружку, кайены паходу. То йобнеццо кто нибудь из людей. А виноваты знаете кто? Хуй угадаешь с первова раза. Бананы блять! И слоган такой типо: " Бананза! съешь банан - спасешь мир! "

Ты спросишь, а причем тут бананы? Да ни причем! Ибаццо ахота просто... Вот и сижу. Наклеил на хуй этикетку с гламурными словаме " бонанза" и жду когда Ленка с работы придет. Хуй ее низнает, может видела рекламу, может нет? А чем чорт нишутит, может моя уловка и сработает...
Что сколько весит.

Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень " посрет-нипасрёт", как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу.

Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала " у миня фтарой". Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век.

А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.

Ну думаю, щас замечание сделаешь, еще абидиццо, с ритма сабьоццо. Пока объяснишь ей что да как, она коктями своими вкрофь меня раздерёт. Кому тогда нужен будет Эмгимайк? Разве что самому себе. И решил я ей сиське потрогать тогда. Ну наклонилссо немножко, снизу их приподнял так на ладошках и ибу дальше.

А Маринке это нововведение понравилось. Блять, ну что за язык такой русский, опять двусмысленность возникла. Нововведение нахуй. Короче я ее тем же хуем что и прежде ибу. А она в ответ атчотлива так стала жеппой на меня наседать, чувствую щас уже я выплесну заряд бодрасти. И как-то я на месте ношкаме засучил нетерпелива, как ап чота как уибусь под диванчегом! Сцуко такая обида вазникла!

Вот как-будто я фортепианщег ниибацца. Сижу хуярю в клавишы. Башкой трясу в такт. А в зале пелотки сидят в модных одеждах, некоторые с брошкаме или там другое какое гламурное колье. Ждут нидаждуццо какда же можно уже одной рукой ап другую поударять и паарать типо " браво, бис, маладец, пашли ибаццо". А я перед заключительным аккордом, нилофка так хуяк, и крышку захлопнул. И типо по ней пальтцаме со всей дури - " йопс! " Вроде как мажорный и жизнеутверждающий унисон должен получиццо, а получаеццо " тук-тук, вайдите бля".

Или, раз уж зашол разгавор о музыке, что-то еще вспомнил. Карочи вот если на русском языке - " пестня", на итальянском знаете как будет? Кансоне блять! Ну и чота кансоне у меня случилось нихуя не белиссимо. Так чота хуй пайми чо, ритенуте какое-то.

Говорю я значит Маринке, ну после того как хуй уже вытер как полагаеццо, гигиена же:
- Блять чота уибалссо я нехило в процессе ибания. И ношка у меня саднит теперь.
- Ну што уж ты, какой нилофкий - еще не отойдет от ебли, так, общие фразы говорит.
- Говорю, что за хуёвинка у тебя находиццо под спальным ложем?
- Кде? - так перевешиваеццо и на пол взирает.
- Кде-кде! - передразниваю, - в рифму сказать? Что это еще за дополнительный источник травматизма? Ноутбук штоле?

И карочи извлекаю такой сцуко плоский дивайс. Тижолый блять. И смотрю на нево озабочинна. А Маринка такая сразу, типо ура, заибись и харашо. Нихуя себе, думаю, вот это номер. Эта паибота металлическая нанесла мне лёхкое ранение и ей за это еще и респекты говорят. Но оказалось, что это просто васторк радасти паповаду открытия местонахождения напольных весов, а не ехидное злораццтво посвященное членовредительству Эмгимайка.

Ну Маринка вспорхнула так, установила эти весы перед зеркалом пачимуто, и давай производить измерения. То есть встала на весы, крутиццо на них, как на такой хуёвинке под названием диск " Грацыя" и фтыкает - то в зеркало, то на стрелко. И чтото у ней там несрастаиццо в вычислениях, потому что летсо не очень довольное. И началось:
- Да я жырная толстая тьотка, да я каг карова и нистройная каг бирёсско, - уничижытельно так причитаит, типо с такой целью, чтобы я тоже вспохватилссо и стал вокруг нее бегать и говорить - бля да ты што, нихуя нитаг и ни сцы.

А я не тороплюсь выступать с аправержением, и хитро на нее поглядываю, жду чо дальше будет. Хотя по программе дальше фитнес, диета и еще разные пищевые сжигатели жыра. Маринка и перечислила это все. Ну может не попорядку, но зато по каждому пункту тему раскрыла. И в конце выдала резюме:
- Ты чо малчишь?
- Дык, я не владею ситуацыей, чо стрислось-то?
- Лишний килограмм!
- Песдец, ну и чо такова та?
- Как чо! Жывот!!!
- А по-моему - сиське!
- Гы-гы-гы, дурак...

Ну я встаю, подхожу и смотрю - на весах цыфра 60. Нормальная цыфра, чо нада та? А она нихуя, писят девять и ниибёт.
- Марин, - говорю, - если ты и поправилась, то это в области сисег. А с сиськаме я тебе мудрить не позволю, потому как приятные они на вид весьма.
- Ой, как это?
- Ну вот, как ты думаешь, сколько одна сиська весит?
- Грамм пиццот наверно, - отвечает и руками их начинает трогать.
- А вот я имею неоспоримые доказательства, что каждая отдельно взятая грудь весит ровно килограмм.
- Да ну, ну максимум шыссот грамм.

Я немного задумалссо, но потом сказал, что хоть Маринка и хозяйка своих сисек, и что она даже в праве иметь собственное мнение по вопросу нетто и брутто. Но это мнение неверно в корне, и принципиально идет в разрез с моим. Прямо так и сказал:
- Не песди, Марин.

Начались схватки... Истина спешила родиццо, а мы друг другу говорили аргументы, спорили типо. Ну и под конец решили вычислить вес персей, путём взвешивания. Маринкин метод я сразу отмел как не очень правильный и изобилующий погрешностями. Да и потом, лежащая на боку деушко, с сиськаме на напольных весах это немного смешно. Пижжю, это песдец как смешно! Тем более что весы как раз и показывали чтото около полкило. А это обстоятельство никак не работало на мой афторитет исследователя.

По объему вытесненной жыдкости измерять свои сиське Маринка тоже отказалась. Говорила что она совсем не Архимед, и никак не хотела окунать их в полное ведро. Ну я тоже согласилссо, потомушто допустим саму грудь можно как то по формуле еще рассчитать, а с соском как быть? Он же пиздюк, нихуя неоднородный. То висит такой сморщенный, а то хуяк, и как мрамор.

Ну и карочи решили мы, я говорю:
- Ты давай вставай на весы, а я буду твои сиське в невесомости держать. Типо они будут силу тяжести на мои руки оказывать.
- Ога, - отвечает.
И оба на стрелку смотрим. А она, блядь такая, ну стрелка то есть, на 59 тормознула и песдец. Неуспела Маринка на своем встроенном калькуляторе вычислить свою правоту, я ее немножко за сиське вверх и потянул. Стрелочка хуяк, и на 58 уже и дальше движеццо неумолимо.

Вместе с сиськаме вытягивалось и Маринкено летсо, а когда она сообразила чо к чему, сказала сакраментальною фразу:
- Чо ты тянешь вверх, блять? Больно же, асёл!
- Победителей не судят и ниибёт, - ответил я.
- Я тебе щас хуй твой взвешивать буду, - зло так сказала и куда то на кухню урыла.
- Ога, давай, - кричу ей, и как светило науки ниибаццо видвигаю гипотезу - я думаю что грамм сто он весит.
- А щас мы и узнаем, - а сама за спиной чтото прячет.

А я смотрю в отражение в зеркале и говорю очень спокойно, но с дрожью в голосе:
- Я тебя прошу, дорогая моя Марина, ни в коем случае не использовать для взвешивания хуя, вот этот замысловатый прибор. Потому что хуй и безмен китайского произвоццтва с аццким крючком на конце - вещи нихуя несовместимые.
А она рассмиялась так по-доброму, и хуй мы на напольных весах тоже взвешивали. Я стоял, а она его сначала руками вниз тянула, а потом и головой.

И карочи если верить стрелке, хуй у меня весит два килограмма. Пачотна беспесды. Правда если быть точным до конца - 1, 995. Ну пять грамм минус случилось потом. Куда деваццо-то? Плюс минус это погрешность измерения. А Маринка стала весить 60 килограмм и пять грамм.

Случайные встречи

Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. Главбух за стенкой начинает рабочий день с кофе. Да и я пожалуй не буду оригинальным.

В это время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот вежливых людей с утра - слишком большая нагрузка на мой речевой аппарат. Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в открытое окно.

Есть конечно люди, которых действительно рад видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам и кабинетикам, рассядутся по своим местам. А потом если случайно встретимся в коридоре... Случайно!!! Вот тогда и получите моё " здрасьте". А сейчас хуй...

Так, время уже десять. Можно и размяться. Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней. Волосы распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая и искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, - отвечаю, - Хорошо выглядишь сегодня.

Комплимент не остается незамеченным. Краснеет. Смущается. Чуть отводит глаза. Затем вскидывает их на меня:
- Спасибо, - чуть шепчет и спешит по коридору.

А день-то налаживается! Здорово, что повстречал именно эту девочку, а не скажем Олю из бухгалтерии. Каблучки цокают удаляясь. Точно знаю, что через несколько шагов обернётся. Поэтому останавливаюсь и жду. Ну вот, как я и говорил.

Эти милые случайные встречи... Вот каков процент вероятности, что первой кого я увижу, будет она? Не знаю. Хотя, может кто-то там наверху, специально дергая за нити, сводит и разводит людей...

Теперь настроение гораздо лучше. И время кажется бежит быстрее. Телефонный звонок. Какие-то проблеммы вырастают из ничего. Терпеливо объясняю по телефону, что нужно сделать. И в какой-то момент просто говорю в трубку: " Сейчас подойду! "

Открываю дверь, оппаньки! Опять она. Опять эта милая улыбка. Не скрываю, что и сам рад ужасно:
- Катюш, опять ты?
- Ага.
- Тебе очень идет этот цвет, мне очень нравится, - вру безбожно, а куда деваться?
- Спасибо, ты очень любезен, - а она искренне, хотя кто их знает?

Третий раз встречаемся опять неожиданно. Это как-будто едешь на машине, и внутренний голос говорит: " Поверни здесь". А тебе туда не нужно совсем, но поворачиваешь... И в жопу тебе въезжает " Камаз", груженый тротуарной плиткой:
- Кать, это уже тенденция...
- Да уж, третий раз встречаемся.
- Смотри, еще раз, и...
- Что и?
- Начну верить, что не случайно ты мне попадаешься. И вот тогда держись...
- Посмотрим...

Конечно посмотрим. Бесцельно болтаться по коридорам не буду, хотя шансов на " случайную" встречу несоизмеримо больше. Но привык играть по правилам. По своим правда правилам...

... Радости моей нет предела. Только вышел в коридор и опять она. Не в силах сдержать улыбки, смотрю в ее серые глаза:
- Я предупреждал?
- Да.
- Тогда пойдем.

Если бы она спросила куда, или если бы я взял ее за руку. А так, она просто идет за мной. Остановилась чуть сзади, пока я открывал дверь ключом. Зашла вслед за мной и захлопнула дверь.

Английский замок сухо щелкнул. Не говоря ни слова приближаюсь к ней. Блеск на губах от " Лореаль", блеск в глазах - наверное от рождения. Целую ее... Отвечает... Ее руки обвивают мою шею. Мои - нагло задирают юбку вверх.

Теперь мне мешают только ее трусики. Но я не тороплюсь. Глажу ее бедра. Отмечаю про себя с удовлетворением, как она вздрагивает от мимолетного прикосновения пальцев к пизде. Еще чуть-чуть. Поднажмем вот здесь теперь.

Исследую ее тело. Грудь правда маловата. Да и грудью можно назвать с большой натяжкой. Причем натягивать начинать надо со спины. Этакий собирательный образ.

Возбужденно дышит. Течет. Пора... Расстегиваю ширинку. Хуй, почувствовав на мгновение свободу, устремляется из одного плена в другой.

Потрясающе! До чего же мне нравятся девушки с узкими бедрами! Вхожу в нее медленно, слежу за ее реакцией. Почему-то мне кажется, что им в этот момент немного больно. " Ебацца не больно. Ебацца заебись. " - успокаиваю себя.

А она принимает меня полностью. И даже с какой-то легкой иронией в глазах: " и это все? ". Также снисходительным взглядом отвечаю: " это даже странно очень, хуй пизды всегда короче"

С восторгом замечаю, как Катя прикусывает губу. Значит не так ты и мал, мой маленький друг. Ебать стоя конечно прикольно, но не люблю. Пойдем ка милая на стол. Осторожно переношу ее.

Вот здесь гораздо удобнее. Сначала медленно погружаю в нее своего молодца. Затем так же медленно выхожу. Катя начинает тихо стонать. Подношу палец к ее губам. Тссс! Главбух не дремлет. Пусть считает спокойно.

Итак, наращиваем темп. Постепенно. Торопиться ненадо. Ага. Вот здесь значит у тебя кончалка. Поработаем над этим как следует.

Щекочу ее клитор. Катя глубоко дышит, на носу выступают капельки пота. Ну что, дорогая, погнали! С силой всаживаю в нее свой хуй...

Ааааааааа!

Ее крик теряется в моей ладони. А зубы нихуя не теряются. Блять! Даже и не знаю куда теперь кончать. По обыкновению все завершается минетом. А здесь начинаю опасаться. Ты что же как зверёныш дикий? Катюш, а, Катюш?

Целую ее в губы. Она вся светится и сияет. Понравилось сучке. Теперь моя очередь.

Целый хуй конечно лучше половины, но очень хочется дать ей в рот. Да и она не против. Хотя про половину напиздил, если уж и хуйнёт, то под самый корень. И как только умещается весь?

А ее язычок выписывает немыслимые пируэты. Ну вот и я уже скоро... Учись, как кончают настоящие мужики. Стоически. Без звука. Хотя, если это потешит твое самолюбие... Ну, так и быть, ммммм... И заметь, никого не сожрал при этом. А вот у тебя сегодня на обед протеиновый коктейль...

- Тебе понравилось? - глупый вопрос, который можно было и не задавать. Все написано на ее лице. Протягиваю ей салфетку.
- Очень, - почему-то шепотом отвечает, с голосовыми связками что-то случилось наверное.
- Умничка.
- А давай, это будет нашей традицией? Если три раза встречаемся случайно, - акцент делает на " случайно", - на четвертый идем ебацца.

- Ебацца на работе? - удивленно спрашиваю.
- Ну вот как сегодня, случайно, - поправляет на себе одежду.
- Хорошо, договорились, - открываю дверь и выпускаю ее, - Только специально не подкарауливать.
- Ага.

***

Беги, малыш. Беги, Катюша. Уговор дороже денег. Но если честно, шансов у тебя на еблю номер два - ровно ноль. Вру. Почти ноль. Если уж действительно, вмешается его величество СЛУЧАЙ, тогда всегда пожалуйста.

Едва ли я буду теперь " встречать" именно тебя... А помнится, когда ставили этот агрегат ко мне в кабинет, я громче всех орал: " нахуй он мне не упал! " А вот и пригодился. Стоп! А это что еще за красавица идет? Ага, Оксаночка... Ну-ну... Вот с ней-то меня и сведет случай.

О чувстве юмора.

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на " Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:

- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.

Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. " Новые и б/у амортизаторы топливных насосов. " и телефон ее рабочий.

Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?
- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это " Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...

Следом отправляю другую, опять с сайта: " Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило. "
Больше она не звонила... Целый день...

А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:

- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.

Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо фивраль, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!

Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.

Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!

А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?

Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?

Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять...

Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. Я его хуяк, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! Прикольно же!

Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
- Ой, Лен, а там кто-то спит.
- Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
- Не буду я детский сон тревожить, - отвечаю, - здесь все уместимссо. Чур я посередине!

Я не знаю, что такое " ступор", по-моему это деталь механизма какая-то, но на Светкином летсе он отобразился нихуёво. А делать то нечего! Я разделся и лёг. Кому ненравиццо может на полу разместиццо.

Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. Завязал потом его на узел и на пол бросил...

Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку хуяк его. Светку в щечку - чмок:
- Ты сегодня ночью была просто великолепна...

Когда трамваи ходили по Чапаева. Хор.

Искать начало тут

Вот стоит мне только куда-нибудь отлучиться, всегда какая нибудь новость произойдет. Вроде всего недельку в садик не ходил. А чо, у мамы отпуск, ну и поехали мы к бабушке. На поезде поехали. В деревню.

Олег как меня увидел, сразу подбегает такой. Ну поскользнулссо, понятное дело. Не упал правда. Равновесие хорошо мой друг держит. Иногда конечно. И с ходу:
- Мишка, нам капец!
- Чо это? - а сам начинаю припоминать, что натворили неделю назад. Вроде ничего особого.
- Не сидеть нам теперь за верандой.
- Чо, сломали? Или сгорела?
- Ты чо, дурак? Стоит как миленькая, - Олег сделал скорбное летсо, - у нас теперь хор.
- Какой еще хор? - я уставился прямо в центр грусти Олега, который был сосредоточен в районе глаз.

Друг шмыгнул носом и показал пальцем на какую-то незнакомую тётку:
- Вот она - причина наших несчастий.
- А кто это, - спросил я, пристально уставившись на какую-то очкастую женщену.
- Это КлараОлегавна. Она играет на пианино и заставляет нас петь.
- Гыыыы, ну и чо, петь хорошо ведь.
- Петь хорошо, когда хочеццо. Или когда песня хорошая, про разведчегов например. Или когда попел немного и харош, а не целый час...

Я задумалссо, а потом как рассмиюсь. Олег на меня поглядывает, хмуриццо чота, думает наверно что над ним. Ну я чтоб поддых не получить, говорю:
- А ты вдумывалссо в ее имя? Клара - Але - гавна.
- Гы-гы-гы, гавна... точно гавна... - Олег продолжал улыбаццо, потом резко прекратил, видимо прикинув, что это " гавна" от его имени корни берет. Или окончания... Не знаю карочи.
- Ты не растраивайся, - успокаиваю его, - может у тебя сын родиццо.
- Ну да, - немного успокоилссо он, - или я вообще не жынюсь никогда лучше.

А тем временем раздались хлопки в ладоши воспитательницы, и нас парами повели в зал где пианино стояло. За пианиной уже гордо сидела КлараОлегавна, и щурилась при этом. И почему-то еще ногой топала по педальке.
- Вот гляди, щас начнёццо, - грусно сказал Олег.

Олег не наврал, потому что и правда началось. КлараОлеговна была очень своеобразной. Уставившись в клавиши она яросна их давила, изредка поварачивая к нам летсо. А мы сидели на стульчиках, как раз за ее спиной. Голова у ней повернуццо к нам ровно не могла. Но она умело это компенсировала, как-то непостижимо переместив рот на одну щеку. И этот рот смотрел точно на нас. И в нас пел. Громко пел.

Продюсеров в то время не было. И подбором репертуара она занималась видимо сама. И мы глядя с Олегом в этот поворачивающийся перекошенный рот начали смияццо. Потому что в хите про мальчега, который отлынивал от сельхоз работ, в слове " картошку" ее губы выписывали несравненные кренделя.

Еще надо отметить, что концертмейстером она была никаким. Не признавала не септаккордов, ни тем более субдоминант. Вся гармоническая последовательность строилась на трёх аккордах. Их них мажорным был только " Ми". К тому же она тянулась ко всему светлому. И иногда вместо черной соль диез, уверенно брала просто соль, отчего ее произведения носили лёгкий оттенок незаконченности и пагубно влияли на несформировавшийся музыкальный вкус ребят.

И чота мы с Олегом разошлись нинашутку. Балуемссо практическе. И карочи ей наверно надоело это, потому-что сингл про стоящую в поле кудрявую берёзку она оборвала на полуслове. То есть одно " люли" спела, а вместо второго серьёзно сказала:
- Так, почему вместо того чтобы петь, шкодите?
- Потому что песня нам нинравиццо, - честно сказал Олег.
- Интересно, - глаза КлараОлегавны смерили нас сверху донизу, - всем ребятам нравиццо, а вам почему?
- Мы про будёновцев любим, - поддержал я друга, - или про компас например.
- Про какой еще компас? - удивилась КлараОлегавна.
Мы с Олегом переглянулись и запели очень модную в то время пестню:

Надеждо - мой компас земной
Аудачо ноградо засме-е-ласть...

Правда пел в основном я. А Олег широко улыбалссо, хлопал ресницами и в ладоши. И вообще в конкурсе инсценированной пестни ему не было равных. Полное отсутствие слуха и голоса он сполна возмещал способностью жестикулировать. Он с точностью до милиметра мог показать местоположение " незнакомой звезды" которая светит с неба, а на словах " оторваны от дома" делал такое жалостливое летсо, что мне хотелось бросить петь и за руку его туда отвести.

КлараОлегавна внимательно посмотрела на нас, а потом почему-то спросила мнение остальных ребят. Те радасна загалдели. Модную пестню все хотели петь и музыкальный руководитель сказала:
- Хорошо, ты будешь солист, - и показала в меня пальтцем.
- Я без Олега не буду, потому что мы друзья.
- Отлично, куплет поёте вы вдвоем, а припев все вместе хором.
- Про компас только мы с Мишкой должны петь, - подал голос Олег.
- Другие ребята тоже хотят, - парировала КлараОлегавна, и мы смирились.

Пианино издало некое подобие вступления, то есть КлараОлегавна по очереди проиграла известные ей аккорды, потом поменяла их местами и сыграла в обратной последовательности. Затем повернула к нам насколько возможно голову, переместила опять свой рот и сказал им букву " И". Мы весело запели...

Я думаю, что именно с нашего с Олегом дуэта был полностью скопирован в последствии " Модерн Токинг". Я старательно пел, правда не бабским, но тоже звонким голосом, а друг рядом щерилссо и отплясывал. Олег конечно не сочинял музыку и слова, и гитары у него не было. Хотя когда ему нечего было показать руками, он делал вид, что как раз на ней и играет. Разницы между гитарой и балалайкой он особой не видел.

Пели мы очень хорошо, несмотря на трёхаккордовый аккомпанимент и аццкие виртуозные проигрыши. Два раза пели. А потом КлараОлегавна сказала, что хор может идти в группу, а соответственно и гулять, а мы с Олегом должны как Штирлиц астацца. Потому что надо было репетировать. Мы перглянулись и спели еще три раза. К третьему разу мы уже не радовались слову " смелость", и " компас" тоже был уже похуй. Хоть мы и вдвоем про них пели, а не хором...

Тяжелую долю артистов мы обсудили естественно за верандой. Начал Олег:
- Чота у меня руки болят от пения такова.
- А у меня чота изыг балит.
- Ваще, зачем ты ее вспомнил, пестню эту?
- Ога, зря...
- Может откажемся пойдем? Придем и скажем, извините типо, но мы не будем певцами.
- Неудобно как-то. Получиццо что мы с тобой слабаки.

Олег задумчиво почесал голову:
- И чо делать теперь? Каждый день что-ли так выкладываццо?
- Может слова давай забудем? - предложил я, хотя наверное сам себе предложил.
- Гыыы. Или давай вообще другие петь.
- Точно, - я перешел на шепот, - Пра пизду можно.
- Ха-ха-ха, про незнакомую. Ога!
- Опасно правда...
- Это точно... Накажут сразу...

*************

На следующей репетиции сначала пели опять деццкие песни. Про елку которую срубили, про кузнечега которого сожрали. А " Надежда" умирала последней. И как раз к ее кончине поспела ГалинВикторна. Она стояла в дверях и умилялась. А мы вышли на середину и Олег объявил:
- Музыка Александры Пахмутова, слова Николая Добронраува... пестня - Надежда! - и сам себе зааплодировал.

Если бы Пахмутова слышала, как вольно обращаеццо с нотами КлараОлегавна, она бы открыла крышку рояля и, положив туда голову, с радостью бы ее захлопнула. А если бы Добронраув слышал наши с Олегом слова, засунул бы в свою пишущую машинку галстук и стукал бы клавишу " табуляцыя" до полной асфиксии. Но они не слышали. Зато появилссо еще один слушатель. Заведующая.

Заметив ее появление мы предусмотрительно не стали петь про пизду. А то бы она нам сразу пришла. Мы в этом месте просто многозначительно улыбнулись. За то потом я довольно отчетливо спел: " Снова между нами борода". А Олег очень неплохо показал, каким образом она от его подбородка и по какой траектории между нами прошлась.

КлараОлегавна видимо не раслышала, или просто не подала виду. А ГалинВикторна почему-то стала озираццо по сторонам. Мы продолжали... Во втором куплете Олег перед словом " издалека" очень умело ввернул букву " п", отчего КлараОлегавна взяла первый в жизни субдоминантаккорд, но продолжала играть, как ни в чем не бывало. А ГалинВикторна стала кашлять. И наверно не раслышала, как " скупые телеграммы" превратились в тупые.

Перед третьим куплетом, пока пелся припев, мы собрали волю в кулак и решили идти до конца. Хотя и пианистка и слушатели кидали на нас многообещающие взгляды... Короткий проигрыш пролетел незаметно. И мы в два голоса заорали:

И забыть, как Брежнева, нельзя...

На этом музыка закончилась... Начался концерт. ГалинВикторна подбежала к нам, почему-то без цветов, взяла за руки и отвела в группу...

... Мы стояли и смотрели через окно на трамваи. Ну из углов конечно. А потом мы сказали что больше не будем. Ну петь типо. А Олег спросил, почему про Ленина можно петь, а про Брежнева нельзя. А ГалинВикторна не смогла нам ответить и простила. И тогда мы положили на подоконник локти, ладошками подперли головы, и весело перебивая друг друга, кричали:
- Первый! Пятнадцатый! Опять первый!!!

... По Чапаева тогда еще ходили трамваи... На букву " Пэ".

Как-то ГалинВикторовна нам сказала, чтобы мы пришли в садег нарядные. Правда что тут нарядного мы с Олегом не поняли. Белый верх, черный низ. Но форма одежды не оспаривалась, да мы и не боялись особо потерять свою индивидуальность. Хотя когда я пришел, то в мешанине черно-белых тонов спутал Олега с другим мальчегом. И мальчег тот почему-то растроилссо. Обиделссо на дружеский подзатыльник. Олег бы низачто не обиделссо. Потомушта друг.

Воспитательница предупредила нас насчет того, чтобы не пачкаццо по возможности, и повела на прогулку. А нам с Олегом надо было срочно за веранду. Ну мы и скрылись потихоньку, пока пары строились. Вообщем нам надо было всего минутку. Потомушта я узнал новое слово. И хотел его другу сказать.

Я убавил громкость рта и сказал:
- Олег, я знаю новый мат.
- Ух ты! - обрадовалссо Олег, потомушто был очень любознательный, - скажи скорей.
- Это слово - " пидарас", - произнес я почти шепотом.
- Гы-гы-гы, - засмеялся Олег, потом стал серьёзным и посмотрел на меня с недоверием, - а это точно мат?
- Точно, - отвечаю.
- А ты откуда знаешь?
- Я вчера слышал, как старшие пацаны на одного говорили, и тот очень обижалссо.
- Конечно обидно, - Олег шмыгнул носом, - Кому приятно пиздарасом быть...
- Гыыыыыы, и пиздадвасом тоже...
- Ахахаха! И пиздатрисом. ЫЫЫЫ!!!

Мы радовались, потому что умели считать до десяти. Хотя потом и не очень складно получалось. А ГалинВикторовна не радовалась. Это я по ее летсу заметил. А Олег не заметил, потомучто у него нет на спине глаз.

Нас вывели за руки из-за веранды, и поставили в строй. И повели куда-то гулять. Мы задумчиво топали сандаликами по асфальту.
- Как ты думаешь, - спросил меня Олег, - ГалинВикторовна матери расскажет?
- Не знаю...
- Ну может она забудет?
- Хорошо бы...

Я отвечал односложно, потому что тоже переживал. Информация, что " ваш сын выучил новое слово" не очень понравилась бы моей маме. А кроме того получалось, что из-за меня и другу влетит.
- Слушай, - Олег вывел меня из размышлений, - а вот как на бабу говорить?
- Что говорить?
- Ну вот он - пидарас, а она?
- Гыыыыы, не знаю.
- Наверное правильно будет - пидарасса...

В это время, идущая впереди Иринка обернулась к нам, внимательно на нас посмотрела и громко закричала:
- Галина Виктаравна! А чо они опять глупости говорят?
Воспитательница строго на нас посмотрела, но мы состроили такие невинные рожи, что она нам даже замечание не сделала. И правильно, а то бы она, в свете последних открытий в области русского языка, стала в наших глазах как раз этой самой пидарассой.

Олег некоторое время шел молча. В его взгляде, направленном точно на острые Иринкины лопатки, было столько ненависти, что ее хватило бы на сто таких Иринок.
- А если маленькая? - шепотом спросил друг.
- Что маленькая?
- Ну не выросла еще?
- Маленькая будет пидараской, - так же тихо ответил я, хотя в применении к Иринке наверное употребил бы слово пидарасочка.
- Точно, - Олег мотнул головой утвердительно, - она и есть.

Иринка на этот раз просто подбежала к воспитательнице и что-то ей стала шептать на ухо. Они по очереди смотрели в нашу сторону, а мы делали вид, что нас это не касаеццо. И занимались своими делами. Твердо решив в случае обвинений все отрицать и говорить, что ей все послышалось. И что она ябеда...

... А уже после тихого часа нас отвели в актовый зал. Потомушто не зря нас нарядными попросили придти. Типо чтобы показать родителям, что нас здесь дошкольно воспитывают, пока те работают. И сегодня как раз открытый урок, и пусть порадуюццо на что их отпрыск горазд.

Ну мы с Олегом сразу впереди сели и довольные ржом. А ГалинВикторовна подходит к нам, и хоп, на второй ряд нас пересаживает. Мы такие удивились, ничо себе думаем, что за притеснения? А в зале уже народу много. Мамы стоят, папы чьи-то. Все чота улыбаюццо, шепчуццо. Я свою маму сразу заприметил. А Олег и маму и папу. А папа у него высокий. Такая башка кудрявая выше всех торчит!

И начался урок. ГалинВикторовна всем рассказала, что мы выучили новую букву. Мы то с Олегом давное ее уже знали. Букву " Пэ". Ну и воспитательница стала говорить, типо а кто эту букву нарисует. Мы руки тянем, хочем чтобы наши родители порадовались за нас. А нас и не вызвали к доске. А другого мальчика вызвали. И хвалили потом еще и хлопали ему. Все хлопали, только не мы.

Решила тогда ГалинВикторовна усложнить задачу:
- А скажите мне, дети, какие у вас дома имеюццо предметы на букву " Пэ", - и весело на всех смотрит. И сразу лес рук. И мы тянем конечно. Со второго своего ряда тянем.
- Нуко, Сирёжа, скажи.
- Пианино, - говорит Сирёжа, как раз тот который утром на меня обиделссо.
- Пидарас, - говорит Олег тихим голосом, - плохое слово придумал.
- Ога, - так же тихо отвечаю, - мы лучше скажем.
- Молодец, - говорит воспитательница, - садись, пять! А еще кто ответит?

Ну и опять мы руки поднимаем, типо спросите нас. А нас как будто и нет в зале. Я уже на Олега смотрю, вроде не прозрачные мы. А все мимо.
- Полка!
- Умница, садись пять!
- Паркет!
- Хорошо, тоже пять!
- Приёмник!
- Пиздюк! Моё слово сказал! - зло зашипел мой друг, и стукнул себя кулаком по коленке.
- Тише ты, Олег, ГалинВикторовна на нас смотрит...
- Отлично, Павлик!
- Павлик-хуявлик...

И уже почти все сказали на букву " Пэ".
- Я щас скажу " посуда", - говорит мне Олег.
- Ога, вроде не было еще.
- Ну кто у нас еще не отвечал? - воспитательница на всех фтыкает, - А вот Ирочка нам скажет сейчас...

Ну Ирочка эта встает, платьице свое поправляет и тоненьким голосочком:
- Посуда...
- Пппасматри, какая пппративная пппидораска! - от негодования Олег стал заикаццо, - ппприсвоила пппосуду мою!
- Вот ведь, ппподслушала опппять - согласилссо я с другом.
- Великолепно! Пять с плюсом, садись Ирочка!
- Еще и с ппплюсом? - Олег растеряно посмотрел на меня.

А родители зааплодировали и громче всех Иринкина мама. А когда овации стихли, громко сказала:
- Ирочка, чудо а не ребенок!
- Конечно чудо, - съязвил Олег, - дома почти не срёт. Только по выходным и праздникам. Ну чем не чудо?
- Гы-гы-гы, - засмиялссо я.
- Нас что вообще спрашивать не будут что-ли? - удивленно произнес Олег, - пора с этим кончать.

И значит встает мой лучший друг. За плечи сажает только что вызванного мальчега обратно на стульчик. На ходу отшвыривает мою руку, потому что я пытался его задержать. Прелазиет через ряд стульчиков впереди и выходит на самую середину. В зале становиццо тихо.
- Теперь скажу я, - заявляет Олег.
- Хорошо, - испуганная ГалинВикторовна пытаецца держаццо непринуждённо, - скажи, какое слово ты знаешь на " Пэ" ?

Олег набрал побольше воздуха и очень громко крикнул:
- Ленин!!!
По нашим рядам прошел какой-то шорох. Потом он добралссо до родителей. Папа Олега пыталссо спрятаццо за Олегову маму, но у него ничего не получалось. Куда такой здоровый? И кудрявый еще.
- Олег, почему Ленин? - воспитательница пыталась найти хоть какой-то выход.
- Потому что на " Пэ", - твердо стоял на своем друг.

Я смотрел то на Олега, то на его папу. И папа как раз в этот момент шепотом сказал другое слово, которое на " Бэ" начинаеццо, хотя он может хотел сказать - " пляяяяя".
- Ну Олег, Ленин же на буковку " Эл", - испуганно пролепетала воспитательница.
- У вас может и на " Эл", а у нас дома - на букву " Пэ", правда пап? - Олег подмигнул отцу.

Я в ужасе закрыл летсо ладошками. А сквозь пальцы все равно видел, как Олегов папа, не отличавшийся оригинальностью, опять повторил тоже слово.
- Пппочему, Олежка, ппочему на " Пэ"? - ГалинВикторовна судорожно хватала ртом воздух.
Олег сделал многозначительную паузу, артистично вскинул голову вверх и произнес:
- Патамушта партрет!

*******************

Мы шли домой. Мы с Олегом впереди, наши родители чуть сзади. И слушали, что они там говорят:
- Вы своего в какую школу?
- У нас шестая рядышком...
- А мы в дваццоть седьмую наверно...
- Ога...
- Ну да...

И нам было немножко грустно. Вот и расходятся наши пути... Как на пересечении Чапаева и Кутякова налево поворачивал " пятнадцатый", а направо " первый" маршрут... Тогда еще по Чапаева ходили трамваи...