Дары волхвов 2007.

В последнее время я что-то стал сентиментальный шопесдетс. Ну конечно не так как жена. Та вообще, когда " Титаник" затонул, бля дохуя народу погибло, ей хоть бы хуй, а Дикапря стал пузыри пускать, - песдетс, намотала на кулак конкретно. Главный герой, хуле!

И вот мало-помалу я стал замечать за собой такие особенности. Чаще всево в пендосских фильмах они ярко проявляюццо. Как какой-нибудь трагический или пафосный момент, типо когда наши победили, хуяк, и комок к горлу. Не до слёз конечно, но как-то не посебе. Блять, с кем поведёшссо...

Сидим как-то ужин едим, я и говорю:
- Лен, я недавно книжко четал, вернее перечитывал, так вот она до глубины души меня потрясла.
- Ой, я тя умоляю.
- Не, серьёзно.
- Прям книжку? А то ты в последнее время только в мониторе читаешь, и смеёшься как дурачок.

Ну бывает иногда со мной такое, когда пазитиф конешно, правда редко в последнее время.
- Прям настоящую книжко, бумажную.
- Страницы не языком перелистывал? (Она тоже иногда некоторые четает. )
- Зачем изыком? Пальтцаме. - а сам думаю, за цобаку ответишь, блять.
- Ну?
- Чо ну?
- Про что книга?
- О*Генри.
- Про какого Генри?
- Песатель такой...
- Ааа.

- Так вот, там значед чюваг адин с жыной жил.
- Ты челоыеческим языком можешь разговаривать?
- Фсмысле?
- Ты не обращал внимания как ты общаешССО? МальчЕГ, Цобако, КотЕГ. Неужели нельзя нормально говорить?
- А чо, прикольно, каг пишеццо - таг и говориццо. И наоборот. Ты слушай не перебивай, интересно ща будет...
- Ну ладно, только постарайся хотя бы правильно предложения строить.

- Ну вот, жына такая, хуё-маё, пайду ка я падараг таму чюваку куплю. Там у них празнег ниибаццо, рождиство типо. А чото с баблом у ней напряг случилссо. Так нимнога бабосов фсиво. Доллар с мелачьйу.
- Это ж сколько на наши деньги? Рублей сорок что-ли?
- Хуйво низнаит, раньше мож курс другой был. Давно дело было карочи. Адин хуй, нехватало у ней слегонца. Ну она такая, тоси-боси, делать нехуй, ходит просто по магазинам, фтыкает на прелафки...

- Что, спиздить что-то хотела?
- Да не, просто ходит, приценяеццо. Типо эт скока стоит? А эт? А хуле, не хватаит адин хуй. Хоть палавину пакупай.
- Чего половину?
- Да я это так просто сказал. А у них ф семье ценностей, бля мало было савсем. Правда у того чювака чисы были ахуеть какие дарагие.
- Роллекс?
- Не, не роллекс, эт точно. Павел Буре наверно...
- Так это ж хоккеист?
- А ты откуда знаешь?
- Клип видела с Лель.
- А это кто?
- Ты один хуй не знаешь, давай дальше...

- Ну вот она и присмотрела к чисам этим цэпочьку из драгаценнава матириала. По-моему платино. А несрастуха жы с финансаме! И она карочи, чють не плачит. Бля, как жы это тот чюваг биспадарка? Ахуеть! Ну она ришытельная была ниибаццо, если чо задумает, обизательно выполнит. И прадафцу гаварит, таг блять, вот эту весчичько вы со всеобщева абазренийа снимите, штоб никто не приобрёл, а йа ща с лавешкаме пабыстраму вирнусь. Типо атлажыте пажалусто.

- И что?
- А сама ана была валасатайа, блять песдетс проста.
- Вся что-ли?
- Не, не фся. Галава толька, ну тя нахуй нипирибивай. Это типо фтарая дастапримечательность ихней семьи была. Такие красивчатые волосья, песатель аж сказал, што каг вадапад. И она шмырк в парикмахерскуйу. Типо каму валосья, нидорого нах, па сходнай цыне. А там тоже барыги блять, а концы у вас не сечоные, а окраске не подвергалисс? Цену сбавляйут, пидарасы. А ана такая, нихуя, фсё пачеснаму, тавар высшый сорт. Карочи пастриглась она, и ей еще денег дале.

- Сколько дали?
- А я откуда знаю? Аффтар об этом умалчивает. Спецыально наверно, а то хуяк и несоответствие, критеги сразу такие, так блять, идити учить матчясть. Ну эт не важно. Карочи хватило ей на цэпочьку, и на пажрать ищо осталось. Пришла эта тётко дамой, и стала таво чювака дожыдаццо. Типо ходит туда-суда, пережываит, што это он задержываеццо? Ахота ей уже падараг этот падарить и забухать папаразнечнаму.

- А он не идет?
- Неа. Апаздываит штота.
- Вот, все вы мужыки кобели, она значит ждет, а он шляеццо.
- Не, он нармальный был. Чюткий и харошый, палажытельный ва фсех атнашениях.
- Ну и где он.
- Где-где... Щас уже, падажди. Хуяк, звук такой. Тук-тук, типо в дверь. Жына превед, кагдила? Йа вернулссо, и ща тибе кое што скажу.

- А там в прехожке темно, он не видит нихуя, и таг наощупь гаварить наченает. Дарагайа жына, типо в этат празнечный день, хачу я тибе падарить вот этот свёртаг. И из карманов достает и на стол кладёт. А тётко радастнайа такая, ура блять, ща заценю. Астарожна разварачиваит бумагу упаковочную, и ахуиваит. Там значит гребни, из настаящей чирипахи сделанные. Адин бальшой, два поменьше...

- Заколка чтоли?
- Ну типо тово. А ей же некуда их пристроить, валос-то нет уже. Так осталось нимнога. И чювак тоже невзначай внимание на причоску абратил. И стоит, каг будто ему в ибач дали, или паддых. Ахуел тоже. А тётко плачет, говорит, вот блять неожидала, вот бля пасибо тибе за падараг и не сцы, волосья у меня быстро растут...

- Да, дела...
- Ну успокаивает она его, чото ещо втирает, типо есле фсе волосы сложить, то в день они на метр отрастают. Прикинь! И пока тот не опомнилссо, хуяк ему. За то у меня для тебя вот чо есть, зырь! И цэпочку ему под нос суёт, давай к чисам прикрепим сичасже...
- А он?
- А он вообще поник, после этого. Голову повесил и грустит. Говорит, чисы я продал в скупке, штоб гребни тебе купить... Вот ведь, типо он ей, а она ему. И главное дело, аффтар потом в последнем апзаце, таких слов хороших про них наговорил, што я аж мурашкаме покрылссо, и комок к горлу подкатилссо. Типо, вот они - настоящие молодцы блять...

И нахуй я этот апзац опять вспомнил. Сижу в окно смарю, апять впечитления миня накрыле. Думаю про себя, вот я бы смок таг? И анализирую. Ну комп, палюбому не продал бы, телик и дивиди тоже. А велосипед продал бы... Нахуй он мне зимой? И скользко и холодно рассекать на нем.

Ленка тоже замолчала. Тоже в окно сморит. Видимо тоже зацепила ее история эта. Тоже наверное на себя ситуацыю примеряет... Молчим. Только вилки по тарелкам скрябают. Чувствую затягиваеццо пауза, надо как-то разрядить. В плечо жену толкаю:
- Лен, ты чо?
- А? Да задумалась немного... Кстати, давай тыщу, схожу в парикмахерскую... Постригусь.

Креветки.

Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?

И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.

Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.

А тут што-то выходные наступиле. Она в холодильнег хуяк, а там яйцы имеюццо. Ну она мне и говорит:
- А вот еслеб была бы баночка консервов, я б салатик соорудила.
- Нивапрос, - отвечаю, - до магазина расстояние нибальшое. Я щас. А ты пока картошки отвари.

Курточку свою любимую накинул, пакетег из целлулоида прихватил и отправилссо за покупкаме. А в магазине продафщица молоденькая - Аксаначька, я её фсигда па имини называю, а она смущаеццо пачимуто. Может её ваще нитаг завуд, хуйвознаит карочи.

Захожу в магазин, поздоровалссо громко, потомушто вежливость никагда нипамишаит и к прадафщице обращаюсь:
- Аксаначька, дай ка мне кансервав. - Она блять зарделась апять и палезла по прилафкам. А я што-то задумалссо и пачимуто спамироф фспомнил. Они мне разную паибень шлют на почтовый ящег. Хуйвонизнает, как мысли устроены? Ниставо ниссиво каг йобнет в голаву. И ниабычное слово стало вертеццо у меня на изыке.

- А вот к примеру афродизиакоф нет ли у вас в ассортименте? - спрашиваю.
- Простите, што вы щас только што сказале?
- Ну этих, как их, афродизиакоф.
- Вроде не привозили, - атвичает, а по летсу сразу видно, што по произнесению этого слова в её присуцтвии я у ней перванах.
- Плохо, - говорю, - мне сейчас надо позарез.
- А давайте я щас позвоню и узнаю.

Достаёт свой мабильнег и кому-то начинает вапросы каверзные задавать. Типо где их можно надыбать поскорее, потому как клиент прав и ниибёт. Ну поговорила она нимнога и мне значит сообщает, што в чистом виде, каг бы их в наличии нет, но в морепродуктах их доебеней матери. И тут миня как осенило штоле:
- Так, мне тогда агромную силётку, вот этаво капчонава леща, крабавых палочег две упакоффки и фсьо.

Умница Аксаначька вместо гатичнаво фсьо, пива еще дала. И я уже вроде и расплатилссо и спасибо сказал, смарю какой-то яркий пакетег лежит в маразилке. Креветки блять!
- Ну-ка кросавецца, давай мне ещо этих марских тараканоф в нагрузку, а то штото кажеццо удельная доля афродизиакоф критически мала блять.
Аксаначька и рада стараццо.

Прихожу домой, пакетег с покупкаме на стол определил, а жына сразу такая:
- Послали за кансервами, чо напокупал-то?
- Слы? Я тебе нихател говорить воопщем-то, но скрывать дальше смысла асобова нет.
- Чо такое?
- Карочи, мне надо креветкаме усиленно питаццо.
- Ахуеть! А омарами не надо?
- Можно фпринцыпе, но в нашем магазине их нет штото.

Она пока на стол собирала, задумалась нимнога, а потом хуяк:
- А чо за неапходимость?
- Чото у меня хуй нифстаёт больше, - атвичаю, а сам низаметно по диривяшке стучу.
- Ну значит не хочет.
- Как так? Фсигда хотел, а щас песдец штоле?
- А как ты заметил-то?
- Диск свой любимый вчера фтыкал и нихуя.
- Может ты невнимательно смарел просто?

Хуясе, я этот фильм наизусть уже выучил. Точно знаю на какой минуте кто кого ибать будет, и какие падручные срецтва используюццо при этом. Молча сидим морепродукты поглощаем. Я со скорбным ибальнегом, если чо. Ну она первая не вытерпела:
- И много надо их сожрать?
- Незнаю, грам пиццот наверно.
- Так здесь фсево полкило.
- Я вот и думаю, может ты мне свою долю отдашь? - а сам с тоской наблюдаю, каг популяция креветок в тарелке уменьшаеццо.
- С каково это хуя?
- А я тебе в обмен свою картошку.

Смарю у ней на летсе какая-то работа мозга отобразилась:
- Нихуя не пойдёт, нечестно так.
- Сама подумай, оно тебе надо?
- А чо?
- А ничо! Песда фстанет блять!
- Как это? - у ней даже изо рта адин рачок выпал нахуй.

Я для вида многозначительную паузу сделал:
- Я тебе што, доктар штоле? Ну начнёт напрягаццо и дастигнет максимально дапустимых размероф. И будешь ты тогда Елена па-прозвищу " Агромнайа Песда". Слы, ради такого случая возьми моих креветог фсех до адной.
Она так недоверчиво на меня покосилась, и выдавила иссибя:
- Да ну тебя нах, песдишь ты всё!
- Ну посмотришь потом.

Тем временем обед подошел к своему логическому концу. Тоесть от креветог остались только нефкусные доспехи, панцырь типо. Я хуяк, останок один беру в руки и начинаю рассматривать внимательно, каг ботанег:
- Ленк, нахуя ты им голову ела?
- А чо нельзя штоле?
- Блять, у них в голове как раз и сконцентрирована песдоувеличительная хуйня! Теперь жди. Лучше сразу раздеццо, а то лосины твои парвёт фклочья!

Она странно как-то на меня поглядываит, но нет-нет и на песду свою взор вперит. А я ж нихуя неуспокаиваюсь:
- Слы, давай пока не поздно песду штангенцыркулем измерием. Для истории типо. А то ща попрёт каг на дрожжях.
Жына нахохлилась и молчит. Я же нагнетаю апстаноффку:
- Это, как ево, ничо не давит пока?

Сопит чото в ответ. Я ей зеркало несу:
- Лен, на посмотри последний рас на чилавеческую песду нормальных размероф. Щас вместо неё губастый монстр появиццо. - а сам на чисы фтыкаю, - ща ещо минут десять и добро пожаловать в наш дом, Песда-исполин!
- Хватит подъёбывать, я чо креветок штоли никогда не ела?
- Голову жрать не следовало просто.
- Да иди ты! - а сама зеркало берёт и в ванную на рывках. Я следом за ней.

Ну она вроде как отвернулась, приспустила свои красные обтягивающие трекошки и пустилась в созерцание промежности.
- Ну и чо ты песдишь? Нормальная песда.
- Хуясе нормальная, глянь-ка вот тут, - и пальцем ей показываю. Ну и дотронулссо карочи. Её каг будто током йобнуло. Вся напряглась каг струна. Ну типо как когда барэ бирёшь, ладу так на сидьмом.
- Где? - спрашивает, а голосок дрожит.
- Где-где, у тибя на бараде.
- Чо это ты имеешь ввиду?
- Твою интимную причоску, это не про тебя ли мой любимый (не ахтунк) певец Чиж пел? Калакольчег фтваих валасах звучид сольдиезам...
- Дураг, где тут калакольчег то?
- А у меня есть каг раз пара бубенцофф...

*******

Минут через питнаццоть, довольное летсо жыны, авободифшимссо ртом произносит:
- Врун блять.
- Обоснуй, пжалста.
- Ну, што не стоит...
- Ааа! Ты вон про што. Это креветкам спасибо.
- А на меня штото не подействовали, мне наверно с картошки ибаццо захотелось.

О вежливости.

Ну вот и дожили. Сегодня в автобусе место уступили. Маленькая девочка-школьница. Класс, так скажем, первый, ну максимум второй. С огромным ранцем на спине. Со смешными веснушками на носу. Не успел пройти в салон дальше, как гласила раньше надпись возле двери. Сейчас эта надпись, умело подправленная каким то умником, предлагает по возможности родить слона. Не в этом дело...

Смешная девчонка встала с сиденья и звонким голосом, почти на весь автобус
весело сказала:
- Садитесь, пожалуйста.
- Сиди-сиди, малышка, - отвечаю, - мне не далеко. - сам стою.
- Садитесь, пожалуйста, - повторяет, и смотрит на меня чистыми детскими глазами.

Стоит уже рядом. Вдвоем с ней смотрим то друг на друга, то на единственное свободное место.
- Спасибо тебе, девочка, - искренне так говорю, и иду на хитрость. - Мне всё
равно скоро выходить.

А сам про себя думаю, это не тебе спасибо, а твоим родителям. Кто они, эти

замечательные люди? Сколько им лет? Пускаюсь в вычисления и размышления. Видимо рождённые при Брежневе. Детство в эпоху перемен. А смогли воспитать в своём ребенке, наверное самое главное в жизни - уважение к старшим. Мысленно благодарю их. Как, наверное, они гордятся своей дочерью.
Тут же представляю своего ребёнка в этой ситуации. Мой сейчас в третьем. Он поступил бы аналогично. Стою размышляю дальше. Да, самое главное воспитание, всё таки, как не крути, дает семья. Потом школа. Следом телевизор. Каким вырастет поколение, выросшее на телепузиках и покемонах? Что станет с тобой, милая девочка, лет через шесть-семь. Вон посмотри, чуть сзади сидят две. Обе смотрят в окно, никого не замечают. Уступишь ли ты мне место, когда подрастешь немного?

А девочка всё стоит рядом, место пустует. Наклоняюсь к ней и шепчу на ухо:
- Ты не смотри, что у меня борода, я еще очень молодой! - а сам уже мысль о
бритье лелею. Приду домой и точно побреюсь. Лет десять сразу долой.
Девочка недоверчиво так поглядывает на меня, что то видимо в уме прикидывает. Но садится.

Автобус тем временем доезжает до центра. Освобождается место у окна. И я
быстренько его занимаю. Дальше еду, смотрю в окно и радуюсь в душе: " Иди ты нахуй, девачька, сама сиди рядом с этой обоссавшейся бабушкой. "

Фотохудожнег.

Что-то с того времени как со Светкой рассталссо, настали для меня тижолые времена. Хуле, в училище не сунешссо, Саныч сразу песды даст. Рекламный бизнес тоже прошел стороной. Хотя с Мариначькой встречаимссо время от времени. " Копирайтер" и " Властелин сновидений" фтыкать, кто не в курсе. Ну и драчу самостоятельно, когда у ней дела. Это что же получаеццо, жизнь то проходит! Одно и то же. Днём - телек, вечером - биседка с поцанаме. Ну не могу я без дела, чувствую загибаюсь совсем. Как же самореализоваццо то?

И тут Мариначька звонит, бля говорит, Павлег, я тибе песдетс какую работу нашла. Будешь в фотосалоне работать. Там какой-то ниибаццо фотографических дел мастер, со смешным именем Альберд. И ему как раз требуеццо толантливый подмастерье. Типо, быстра принеси подай, пашол нахуй нимишай. А хуле, чо я фатапарат в руках не держал? Светкиным мабильнегом охуенные снимки делал. Даже в стиле ню. Ну это когда голые бабы.

Ну пришел я в этот фотосалон, ибать! всё чинно, красиво, на стенках какие-то репродукции в хароших рамках. И этот Альбертег прикольный мужик, только ибанутый слехка. Я как понял, все люди от искусства с прибабахом. И этот такой сцуко вёрткий, такой блять падвижный! Носиццо по студии, как скорый поезд " стрела", только от софитов уворачиваеццо. А на ходу, меня уму разуму учит.

- Знаете ли вы, маладой чиловег, что такое фотоискусство?
- Меня вообще-то Павлег завуд, - отвечаю.
- Так вот, - продолжает, - это рисунок светом. Понимаете? Светом.
Асёл, блять, и так скучаю без Светке, он ещо кирзовыми сапогами па больным мазолям топчеццо. Карочи загрустил я что-то, и не слушал его нихуя. Так, абрыфки фраз. Игра света и тени. Передать духовный мир. Мгновение ты прекрасно, и много чево ещо.

Потом мы еще немного поспорили насчет - плёнка блять, или цыфра. Он типо мастер старой школы, туда-суда, нули и еденицы не так передают мир как эмульсия. И ещо какие-то витиеватые фразы я от него слышал. Каждый остался при своем мнении в итоге. По мне - цыфровиг рулит. Сразу видно чо получаиццо. И целиццо удобно. Шанс снять друга с палавиной галавы практически нулю равен.

И тут заходит такая блять бизнес-леди. Типо сделайте мне ахуенно красивых фотаг. Йоптвайу, я как ее увидел, отпрянул в замешательстве. Такая несимпатичная, шопесдетс! А баба говорит, чтобы всё было видно. Брошка там, сирёшки, браслеты. Хадячая йувелирная лавка карочи. А Альберд ее усадил на стул, и давай круги вокруг нее нарезать. Здесь поднимити, там вот таг, и руками до нее дотрагиваеццо. Блять, атважный фотохудожнег! Хотя как сказать, я когда маленький был, тоже жабу в руках держал.

Альбертег потом стал светом баловаццо, там выключит, здесь врубит на полную. Зонтики разные двигает туда сюда. А я думаю, хуле ты мечешссо? Такую бабищу только в кромешной темноте надо фотографировать. Чорный квадрат, и ниибёт. Чтобы самому не бояццо. Или в фотошопе башку отрезать и другую приставить. Ким Бессинджер напремер. А чо, зачотная эта Ким. Страшилища как раз с ней одного возраста. Ей то адин хуй, главное чтобы цацки были заметны. А Альберд колдует над ней! Тюфу, блять! Говорю вам - цыфра форева!

Наибалссо он с ней как следует. Минут сорок. А она ещо молча не сидит нихуя, скажыти а это будет видно? И на свои несметные подбородки показывает. А можно чтобы на перстне лучик играл? Ибать! На такие ручищи вратарские перчатки только надевать. Лучше хоккейные, лавушку и блин. А ей лучег! Хуючег, тебе между пальцаме! И сиськи выпячивает, модель блять! Одна достопримечательность у ней. Пятый номер, хуле.

Вообщем когда она ушла, у меня совсем настроение испортилосс. Нахуй мне такая работа? Каждый день душевное потрясение испытывать! Приобщилссо блять к прекрасному. А Альберд, сцуко, толи психолог ниибацца, толи мысли умеет четать на расстоянии, такой гаварид: Типо, Павлег не сцы, такие уродины не каждый день, а после обеда здесь будет что-то наподобие цырка. И ещо про модельное агенство и какое-то портфолио сказал.

Я этого " послеобеда" еле дождалссо. Ходил, то и дело на чисы поглядывал. А время, как нарошно медленно тянулось, и Альберд заибал своими вычурными речаме. Но хоть научил плёнку заряжать в камеру, и осветительными пребораме пользоваццо. Типо это фронтальный, этот заливочный, адин вообще контровый. Прикинь, контр-лайт! Контрл-альт-дел, блять! Мне асобинно точечьный свет понравилссо. Каг солнечный зайчег карочи, типо фонарега хуёвина.

Бляяяя! Когда они вошли, мне показалось, что я в Идем попал. Райский сад нах. Столько зачотных пелоток я никагда оптом не видел! Семь или восемь, я аж со счёту сбилссо. А когда на рыженькую нимфу пасмарел, у меня аж дыхание перехватило. Вот это да! Вот это я понимаю! Ахуенная работа у меня, бля буду! Образ мерзкой бизнес-леди моментом улетучилссо и канул в небытиё.

А Альбертег каждую знает по имени, цылуеццо в щёки с каждой. Превед, кагдила, давно не видел типо. На меня пальтцем показал, говорит, это Павлег, мой памощнег. Прошу любить и жаловать. Я его даже зауважал за такие слова. Хотя хуй ево знает, что означает слово " жаловать". Сказал бы сразу, любить и ибаццо, напремер.

Пока он в студии что-то переставлял, мне было поручено напоить пелоток кофием. Я чайнег нагрел, и давай каг афициант. Будьте любезны, пажалсста, преятного аппетиту. А рыженькую, я сразу запомнил каг завуд. Элиза! Блять, помните Битховин напесал сюиту? Про нее. Потому что эта милодия у меня в башке заиграла сразу. И этой самой Элизе я стал оказывать всяческие знаки внемания.

Ну, то улыбнусь ей скромно, то смешное летсо сострою. То незаметно дотронусь до нее, а потом чо нах? эт не я. Гы-гы-гы. А в кофе, всем по адной ложке сахара положил, а ей аж читыри. Правда она попробовала, и пить не стала. Какие-то калории, говорит, лишние. Ну и ладно. Я ж как лучше хотел!

Я фтыкал на пелоток и радовалссо. А они бесцеремонные такие, кофе допили, и стали раздеваццо. Бляяя! При мне! Я думал у меня галава атарвёццо! Я так ей крутил из стороны в сторону. Хуле, глоза разбигаюццо! Одна краше другой. И не стесняюццо ни капли. У меня хуй сразу встал и дрожать начал. Чувствую, не совладаю со своим организмом, накинусь на ближайшую и выибу от всей души. Со стороны это будет выглядеть каг беспесды неадекватный паступог. Поэтому я зажмурилссо и съибалссо в туалет, от соблазна подальше, к рукам своим поближе.

Вернулссо в студию через минут пять, а шоу в самом разгаре. Пелотки паочереди различные позицыи принимают, а Альбертег хуярит по ним короткими очередями из никона своего. По пять кадров блять! И мне кричит, быстро заряжай другой! Типо вдохновение у него. А мне же посмотреть охота! Хотя что там смотреть? Модели блять, специально песду прикрывают рукаме, боком поворачиваюццо, левой сиськой правую маскеруют, правой - левую. Из двух сисег только одну и видно блять. Никакого хардкора карочи.

Ну вот. И что-то я обратил внимание, две как-то в сторонке стоят. Не принимают участие в съёмках. А потом сразу сообразил, они из общего ансамбля выбиваюццо. У них пёсды небритые совсем! Я к ним подхожу и давай их совестить. Что это ещо за безалаберное отношение к пелоткам своим? Это что ещо за кудряшка Сью нахуй? Ну-ка, бегом в парикмахерскую, блять!

А они такие на полном серьезе, это спецыально Альбертег попросил, в стиле ретро чтобы! Какое нахуй ретро? Это чо ещо за бирмудские триугольнеги? Заблудиццо можно даже с радаром! Быра в комнату личной гигиены и привели себя в порядок! И одной ещо по жеппе шлёпнул вдогонку. Они что-то насупились, но ушли. Хуле, я сказал!

А Альберд с одной моделью возилссо. Полумрак интимный такой устроил. Нихуя не видно! Только слышно камера - чик бля, чик нахуй. Я хуяк фонарег, и давай ей в песду целиццо. Такой мощный паток люменов прямо на пелотку ей абрушил! Этот уёбок, как заорёт: Павел, не мешай! Типо луч этот нарушает целостность композиции. Ну у нас разные видно понятия по концептуальным вапросам построения кадра, и я нихуя с ним спорить не стал.

Подошел к Элизе поближе, типо телефончег попросить. А она такая, нихуя, свой никому не даю, если хочешь давай свой, я потом сама позвоню. Делать нечего, дал. Сам лично проследил, как она меня сохранила - Павлег типо, фотограф ниибаццо.

Потом я смотрю, Альбертег по сторонам стал озираццо. Ищет кого-то. И как раз отправленные мной на эпиляцию падрушки вернулись. Он сразу к ним подбегает и пёсды их с близкого расстояния рассматривать наченает. Вдруг как закречит! Как же таг? Я же прасил! У меня заказ! Я смекнул, что к чему, и пошёл насвистывая проверить лампочку одну, что-то она тускло светила.

А Альберд бегает по студии, кречит, я умываю руке бля! И смишно и картинно их заламывает, хотя и не умытые ещо. И съибалссо куда-то. А за ним все, кто отснялссо. Остались только две свежевыбритые и я. Стоят такие, нихуя не поймут. Для чего спрашиваеццо волосню растиле? Как ни крути, попали впросаг. И мне говорят, что же нам делать теперь? Хуле, песда это не башка, парик хуй прицепишь!

Я им отвечаю, не сцать. Как что делать? Работать блять! Только сразу забудьте всё чему вас училе. За дело берёццо ниибаццо мастер Павлег. Свет поставил, камеру в руки, фонарег между ног. Неудобно нихуя, но ничо! И давай команды отдавать:

- Так, работаем...
- Да не мельтеши ты так, я прицелиццо не могу, замри.
- Вот так, ровно встань. Руки по швам!
- Улыбаемссо. Не на паминках.
- На стул сядь, ноге раздвинь. Шире. Шире ещё, нихуя не порвёшь. Теперь хорошо.
- Отчётливей песду покажи, хуле ты её прячешь?
- Чо, слова такого не слыхала?
- Не краснеть, блять, не краснеть кому сказале! Плёнка то цветная, чо я потом ретушировать обязан?
- Сиськаме поиграйссо! Хорошенько поиграйссо говорю! Хуле как в деццком садеке!
- Теперь жеппу давай, булки раздвинь. Маладетс! Умницца!

И тут обиженный фотограф влетаит. Вы что тут устроиле? Ну ка вон атсюда! И меня за шкирку и в дверь. А у меня в руках фотик его. Ну я в коридорчеге поразмыслил, и думаю, ща я тебе за такое некорректное обращение, отомщу. Пошел в сартир. И как мой любимый герой Бивис, начал своего капитана щёлкать. И в профиль, и в анфас - по-всякому карочи.

Зашол напоследок в студию, фотиг в руки ему сунул и говорю, пока бля. А он такой, ты мне фотосессию испортил нах, и какими то высокопарными словаме усомнился в моих умственных способностях. Я тогда говорю ему потихоньку, слы? нахуй иди! И ушел... Я ушел.

Ну не сраслось и в этот раз, чо тут поделаешь? Карма чтоли какая? Хуйнипайми! Невезучий я какой-то. Одно радует, с Элизой познакомилссо. Сижу дома вечером, звонка её дожидаюсс. Тут хуяк, званог. Номер мне нихуя не знакомый. Ура, думаю, наконец-то! Рыжеволосая Элиза нах!

- Алло, - говорю, - Павлег у аппарата.
А оттуда голос мужской:
- Это Альберд. Как хорошо, что я твой номер нашол. Павлег, я проявил сегодня плёнки, у меня нет слов! Особенно последняя! Это ты себя же фотографировал? Я ничего подобного раньше не видел, я до сих пор нахожусь в возбужденном состоянии. Нам нужно обязательно встретиться!
- Слы, педораз, иди нахуй!
- На твой? С огромным удовольствием.

Карочи теперь каждый день палучаю длинные исэмэски, пра то, как мне при встрече атсасут с праглотам. Ахтунк! Ахтунк, сцуко! Блять, давно бы выкинул симку к ибеням. Да всё жду... Вдруг Элиза всё-таки позвонит...

День рождения (ДээР).

Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами " я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.

На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.
- А почему без подарка, без цветов? - в глазах чуть уловимая ревность, хотя с чего бы.
- По дороге куплю... слушай, может со мной?
- Ой, я с радостью, давно никуда не ходила. Подождешь?
- Не вопрос, только побыстрее.

Стою у лифта, курю. Вторую уже. Крутится перед зеркалом наверное. Баба хуле.
- Ну наконец-то.
- Быстро я? - стоит улыбается, что делала столько времени не понятно. Найдите десять отличий. Невнимательный стал в последнее время. Нашел только три. Чуть ярче губы, чуть длиннее ресницы, чуть выше ростом. Ага, туфли значит. А где остальные семь?
- Да уж, - третью неначатую еще сигарету отправляю обратно в пачку.
- Нам ко скольки? - спрашивает и как-то чисто по-женски поправляет воротник моей рубашки.
- Успеем, - отвечаю, немного поморщившись от этого " нам". Может одному надо было всё-таки? Как в прошлом году.

В лифте прижимается, хотя место свободное есть. Лифт четырехместный, а нас двое. Да ладно, я не против:
- Миш, а куда мы идем? - и в глаза заглядывает.
- На дээр, - отвечаю... Опять это " мы"...
- А к кому?
- К имениннику.
- Мужчина значит?
- Совсем наоборот.

Пауза. Выходим на улицу. Только каблучки ее по асфальту цок-цок-цок.
- А кто она тебе?
- Даже не знаю как и объяснить, - а сам думаю, хорошо что не " нам". Прогресс.
- А давно ты ее знаешь?
- С 84 года.
- Класс. Срок как-никак. А что мы ей подарим?

Блять! Опять это " мы". А правда, что ей подарить? Как обычно наверное... Заходим в магазин. Лариса смотрит на прилавки.
- Миш, а что если...
- Девушка, - обращаюсь к продавщице, недослушав что там если, - нам пожалуйста две бутылки портвейна " Кавказ" и шоколад. И пакет. Лучше с ручками.

Удивленную и оторопевшую Лариску всё-таки удается вывести на улицу.
- Как?
- Тссс, - прикладываю палец к ее губам.
- А подарок? - умудряется как-то произнести.
- Да ладно, чем не подарок?
- Хм.

Вот не люблю я это " хм", даже еще больше чем " пашолнахуй". Глупое слово какое-то. Или даже не слово. Звук.
- Хотя знаешь, - Лариса начинает рассуждать, - главное же внимание. Правда же?
- Ты о чем?
- Ну портвейн.
- Он " Кавказ" называется, а не " Внимание".
- А еще помнишь " Улыбка" была раньше?
- Ага, - улыбаюсь в ответ, - Давай через скверик пройдем.
- А далеко еще?
- Совсем нет.

Лариска пытается узнать сколько народу будет, и вообще что за люди. Молча беру ее за руку и увлекаю с дорожки под дерево. Старая ветвистая липа... Широко распахнутые глаза...
- Ты чего?
- Минутку, Ларис.
- Миш, ты чего?
- Будешь?
- Ты что дурак? - направление ее взгляда очень красноречиво. Чуть ниже пряжки ремня.
- Почему сразу дурак? - приподнимаю пакет, бутылки тихонько звякают.
- Здесь что-ли? - в голосе лёгкая дрожь.

Достаю портвейн, зубами срываю пробку. Лариса берет бутылку из моих рук и делает маленький глоток. При этом смешно запрокидывая голову. По губам стекают багровые капли. Смешно вытирает их ладошкой. Отдает мне бутылку... Вкус вина и Ларискиной помады. Волшебное сочетание. Может надо было поцеловать ее пока не вытерлась? А я как алкаш. К бутылке блять.

Прислонившись спиной к дереву ощущаю как терпкое вино обжигает горло. Свободной от бутылки рукой расстегиваю ремень. Пуговицу на джинсах. Молния ползет вниз повинуясь уже Ларискиным пальцам. Холодное вино согревает изнутри, а прикосновение к хую прохладных женских рук обжигает, заставляет вздрогнуть. Легкое касание теплых и влажных губ к головке. Язычок на уздечке. Затем плотное кольцо перламутровых губ начиная от головки по всей длине, почти до основания.

Лариса сосет медленно, чуть причмокивая, когда почти вынимает хуй изо рта. А затем жадно втягивает его назад. Глаза ее прикрыты. Легкая юбочка задралась, оголив ее ноги. Наверное неудобно ей вот так на корточках. Могла бы и на колени встать, но тогда бы я не видел, как она массирует через трусики свою пизду.

Я время от времени отхлебываю из горлышка. И вино тоненькой струйкой проникает в меня, постепенно заполняя, туманя голову и заставляя еще больше расслабиться. Я пьянею. Мне кажется, что и Лариске достается немного алкоголя. Она входит во вкус, всё убыстряя движения.

Ловлю себя на мысли, что вот еще бы закурить сейчас. Но это было бы совсем верх неприличия. По-свински как-то. Вдруг еще пепел на голову попадет... Хотя он лёгкий, сдуть можно.

Лариса на секунду освободив рот, делает большой глоток вина. И тут же заглатывает опять мой хуй. Прохладными от " Кавказа" губами и языком. Класс. Лучше бы она конечно чаю горячего хлебнула. Но термос вот не взяли с собой. А так, новые ощущения конечно, но на любителя. Покойнику в рот никогда не давали? Ну вот и я о том же.

Поднимаю ее. Лариса упирается руками в дерево, чуть оттопырив попку. Поднимаю ее юбочку, стягиваю до колен трусики и почти сразу вхожу в нее сзади. Бутылку отдаю ей. Одной рукой вполне можно за дерево держаться. А я за жеппу лучше уж двумя. Ритмично и глубоко начинаю ее ебать.

" Flesh on flesh, sweat on sweat
Hot as hell, cold as steel"

Лариса начинает постанывать и сама насажывается на мой хуй с каждым разом все сильнее и сильнее. Немного увиличиваю темп. Лариса пытается отхлебнуть из бутылки, но не может. Горлышко еле слышно стучит о ее зубы. Вино капает, да что там капает, льется на траву. Я останавливаюсь в ней, она жадно глотает портвейн.

" Sex on sex, blood on blood
Smooth as glass, lost in space"

Вино играет роль катализатора ее оргазма. Чувствую как стенки ее пизды обхватывают мой хуй и бешено пульсируют. Лариса кусает губы... Хорошо что свои... Я жду ее последнего толчка и начинаю потихоньку доёбывать:
- В меня не кончай только.
- Угу, - отвечаю, значит ей в меня можно, а мне нельзя, ну-ну.

" Two animals, machine to machine you got
Some primitive feel"

Вовремя достаю свой хуй и выстреливаю куда-то в сторону. Открываю вторую бутылку, сразу отпиваю почти половину. Лариска натянула трусики и поправила юбку:
- А что подарим теперь? Шоколадку?
- Блять, точно! Забыл совсем, - достаю из пакета шоколад, ломаю его и жру.
- Миш!
- Чо, Миш?
- Как же теперь?
- Да нахуй ей наша шоколадка? У ней и так всё заебись... Пойдем что-ли?
- Куда?
- Куда-куда... Домой пошли...
- А как же день рождения?
- Как нибудь без нас управится. Доро...
- Сам дурак!
- Зовут ее так. Доро...

" Two animals, machine to machine
Spinnin' in circles, spinnin' inside the wheel"

Цок-цок-цок. Ларисины туфельки по асфальту.
- Обидится наверное?
- Кто?
- Ну Доро твоя.
- Прошлый год вроде не обиделась.
- Так ты и впрошлом году не попал?
- Ага. Так же вот шел-шел и не дошел.
- Ёбырь, блять.
- Один я был. И песня была другая. Вот эта.

All I want it your love
it’s the stuff
where dreams come from
all I want it your love
take me there with your magic touch
all I want is your love
can't get enough

- Ну и что? Причем тут " мэджик тач"
- Что? Портвейн выпил, подрочил и домой пошел.

P. S. 3 июня 1964 года родилась Доро Пеш.

Как я в поезде ехал.

Чото захотелось мне в столицу поехать. Ну пошел, купил билет. А чо? Типо щас билеты на поезд везде продаюццо. Шел как-то, смарю! Хуясе, кассо! Ну я туда заглянул, там тётка такая сидит и фтыкает в окошечко. А в окошечке уже я типо. Вежливое такое тётко. Пажалста там, извинити. Я тоже по-русски говорю.

Воопщем случились у нас (кто про еблю подумал - мудаг блять) товарные отношения. Мне за нимнога денек дали бумажку, где все чин чинарём написано. Вот Эмгимайк поедет в Москву. И время там и номер поезда и чо
только нет. А самое главное, потомушто я проибал и зачотных мест не было нихуя. И было у меня место " сораг".

Вот я в нумерологию слабо верю, но кто хоть раз каталссо на поезде на этом блять месте - в курсе. Карочи боковое верхнее. А еще и лето. А еще и жара. А еще блять за спиной у всех нормальная такая хуёвинка, ну чтобы аблакачиваццо на нее, а у меня стоп-кран. Комфортно яибу, ащущать позвонками металический девайс нерегулярной геометрической формы. Вот он мне нужен там?

А еще при посадке я заприметил, что стюардессо мало того что страшная, у ней еще варикозное расширение вен на ноге в виде острова Ирландия. Ну я на карте видел, как она выглядит, на политической. К чему это я? А вспомнил, она часто просто ходила мимо. Ну чтобы народ не срал на остановках, она хуяк и закроет туалет. У ней ключ такой магический от всех дверей, как у Гарри Поттера. Хотя хуй знает, был ли у ачкастава апездала такой ключ?

Напротив меня баба сидела (кто про еблю опять подумал, тоже мудаг). Потому что она беспринцыпным поеданием бананов воопще всю тягу к прекрасному отбила. Ну куда нахуй так грызть? Ты что же алчная такая-то а? Я конечно воспитанный человек, вслух ничего не сказал, но после третьего банана стал нервно оглядываццо в поисках путей отступления. А отступать некуда, позади стоп-кран.

Она карочи сначало нацелиццо, всю свою злобу на мужской род соберёт в свой рот, в районе резцов сконцентрирует его, потом хуяк. Каг цобако блять, гав блять, ой пижжю - йопс молча, и нет половины. А я же впечатлительный, сразу себя на месте банана преццтавляю... Можно было курить в тамбур умчать конечно, или забраццо на полочку и аттуда держать уже оборону.

И вот нахуя я туда залез? Оттуда такие мне виды открылись. На месте номер 26 ехала девачка. Как я понял девачка-эксгибиционист. Потому что одета она была в юбку такой же ширины как чемпионский пояс Валуева, только без страз. Ну и естественно на мое обозрение выставлялись различные ракурсы молодой пелодки. Через кружафчеги канешна, но это еще больше распаляло мой моск. И главное перед сменой экспозиции она подавала звуковой сигнал. Ну там, то кашлянет, или там с полки упадет нивзначай...

А рядом, вот иногда как бывает-то в жизни. Ну совпадение типо. Карочи, один солдат ехал из отпуска, а другой ваще дембель. Бляяя! Вот где был песдец. Причем, когда они братались, я этот момент пропустил, потомушто драчил в туалете. Ну а чо, не вытерпел. Куда нахуй такие подйомы переворотом? Я про место номер 26 все.

Причем тот, который из отпуска ехал, наверное в армейской разведке служил. Потому что сразу вычислил, где еще в составе находюццо солдаты. Он куда-то сгонял пабыраму, потом прибегает, и дембелю говорит:
- Бля, там в соседнем вагоне воины едут!
- И чо?
- Одевай форму, пойдем к ним, типо.
- Ну нахуй. Я спать...

С этими словами дембель включил радио на полную и забылссо счастливым сном. А дискотека началась. И тут первое что я вспомнил, это был камрат Бабик. Потому что Ласковый май блять. Играла наверное та самая кассета, которую Разин самолично раздавал по поездам, и которая завалялась у поездного диджея с тех самых времен. Все бы ничего, но нашлась барышня, которая видимо девственности лишилась под " Белые розы". И она начала тупо петь.

А ее дети, в количестве трех, стали танцевать. Танцевали они также хуёво, как пела их мамаша. Правда танцевать на второй полке кроме как хуёво никак нельзя. Там ваще нельзя танцевать! Ну они хоть не громко плясали. Что вообщем-то не помешало одному из танцоров, во время исполнения одного готичного па, зарядить прямо в поющий ибальнег мамаши... На этом закончилссо и танец и пестня...

... Потом свет выключили. А я не спал. Но кстати не зря. Потому как сделал открытие. Ну не то что открытие, а типо эротической фантазии хуёвинка. Смысл в чем. Вот например пелотка идет по проходу, смотрит Эмгимайк лежит, или другой какой падонаг. Так вот чтобы сделать ему минет, не надо ни на колени вставать, ни приседать. Подходи гордо несгибаясь и соси. Удобно же...

Но никто из пелоток радости открытия со мной не разделил. Даже девочка с места №26. И даже обладательница политической карты Ирландии на ноге. Хотя может это и Австралия была...

Последний романтик - 2.

Начало тут http: //www. yaplakal. com/index. php? showtopic=123611& hl=

- Какая у Вас интересная фамилия!
- Папе спасибо, - выныриваю из синих глаз, быстро пробегаю по шее вниз, спускаюсь в ложбинку между грудей, взбираюсь быстро на холм, который слева. Сходу натыкаюсь на бейджик. Мариночка. Ага...
- Вот пожалуйста ключ, - протягивает мне грушу, задерживаю ее руку в своей.
- А до которого часа Вы, Мариночка, работаете? - и опять нырьк в синеву.
- До семи, а что?
- Есть отличное предложение. Поужинаем вместе?
- Я подумаю, - улыбается, чуть ли не во весь рот.
- Если что, номер мой знаете, - пытаюсь острить, - звоните...

Поднимаюсь в номер. Кровать, тумбочка, телевизор, шкаф. Всё как обычно. Не раздеваясь ложусь на кровать. С пульта включаю телевизор. Минут сорок смотрю какую-то ерунду. Надоело, да и думы разные лезут в голову. Душ! Раздеваюсь и туда. Теплые струи сильно бьют в грудь. Подставляю под них лицо. Вода действует успокаивающе. Мысли о том, что обошелся с Алисой по-свински, утекают в зарешеченное отверстие в полу. Хотя грудь саднит. Вот ведь стерва, вцепилась как кошка. Ничего, заживет... Может позвонить, извиниться? Ага, щаз! Стук в дверь отрывает от размышлений.
- Кто? - высовываю голову из душа.
- Обслуживание номеров, - доносится из-за двери.
- Открыто, - кричу, - заходите.

В ответ тишина. Выключаю воду, наскоро вытираюсь. Полотенце на бедрах, босиком иду к двери:
- Говорю же - " открыто", - протягиваю руку к дверной ручке. Та, в свою очередь, почему то молниеносно движется в мою сторону, увлекая за собой дверь. Хрясь! Дверь бьёт в голову. Бляаа! Делаю инстинктивно шаг назад, рукой прикрывая рассеченную бровь. Дверь захлопывается, и на ее фоне вырисовывается рыжая копна волос.

- Привет, романтик, - слышу знакомый голос. Удар, бейсбольной битой по опорной ноге в область колена, заставляет поближе рассмотреть структуру ковра на полу. Лежу и пытаюсь проанализировать где намудили ткачи, потому что коврик, если что, - говно. " Ну и что разлёгся? Забьёт к ебеням! " - это мой внутренний голос. Пытаюсь встать. Это у меня почти получается. Даже принимаю боевую стойку, не помню как называется, но очень нелепую и, как оказалось, не совсем эффективную. В глазах почему то темнеет, и я плашмя падаю на кровать. Проваливаюсь куда то в темноту.

Прихожу в себя от того, что какой то мудацкий певец орёт во всё горло. Пытаюсь сообразить где я. Обстановка незнакомая. Постепенно кадры, мелькающие в голове, складываются в почти стройную картину. Аэропорт, рейс Саратов-Москва, ларёк с цветами, такси, Алиса и почему то лошадь с хуем. Пробую пошевелить рукой - хер, тогда другой - хуй! С ногами такая же беда. Короче через некоторое время осознаю, что шевелить могу только хуем, и еще немного моргать одним глазом.

- Очухался, романтик? - на до мной зависает рыжее облако, ответить не могу - рот заклеен как окна на зиму. Поэтому киваю головой.
- Сейчас я сниму скоч, но предупреждаю - попробуешь разинуть пасть пошире, попробуешь салат " Морские камушки", рассказать как готовится?
Поскольку человек я очень сообразительный, до меня сразу доходит, что делают его при помощи бейсбольной биты. Поэтому махаю усердно головой. Алиса одним рывком срывает скоч. От депиляции хочется орать, но зубы очень жалко, поэтому мычу.

- Слушай сюда. Сейчас мы с тобой будем играть в игру. Правила очень простые, делаешь всё что я скажу. Нарушения караются поучительной палочкой. Усвоил?
- Алиса...
- Так " да" или " конечно да"?
- Конечно да, - отвечаю сквозь зубы.
- Вот и умничка, итак - пьеса, хуй знает в скольки действиях. Называется... название сам придумаешь поромантичнее. Акт первый. " Усталый путник и пещера". Действующие лица и исполнители: язык и пизда. Напоминаю, зубы сегодня только как ингридиенты к салату.

Не могла по-человечески попросить! Пришла бы так и спокойно сказала: " а не хотите ли, сударь, отведать пиздятинки? " Нахуя это членовредительство? Я так завсегда пожалуйста. Насиловать то зачем? Но делать нечего. Еще раз пытаюсь освободить руки. Эффект отрицательный. Тогда расслабляюсь, попытаюсь получить удовольствие. Смотрю как Алиса раздевается. Стрип-шоу было бы на высшем уровне, если бы не музыкальное сопровождение в лице уёбка, который пел по телевизору с какими то балеринами в группе поддержки.

Алиса медленно снимает с себя короткую юбочку, затем футболку. Аккуратно вешает их на спинку стула. Забирается на кровать. Встает надо мной, покачивая бедрами. Мысль о самостимуляции в самолёте кажется нелепой. Силы мне сегодня походу пригодятся. Алиса расстёгивает лифчик и снимает трусики. Садится на меня верхом. Единственная незафиксированная часть моего тела, давно приняла боевую готовность. А от прикосновения к ее ягодицам стала нетерпеливо подрагивать. Но по сценарию этого ёбаного режиссёра, заслуженный артист саратовской области Хуй Роман Тика, в первом акте не участвует. И еще вопрос, появится ли он в последующих.

Как в пословице про Магомета, пещера идёт навстречу путнику. Тот топчется при входе и начинает исследовать из какой породы пещера. Тычется как слепой котенок то в одну стенку, то в другую. Затем подпрыгивает и хватается за выступ над самым входом. Алиса издает тяжелый вздох. И начинает водить пиздой по моему лицу. " Сцуко, землетрясение! " орёт усталый путник, и почему то мечтает спрятаться полностью в недрах этой вибрирующей горы. Алиса тем временем садится на нос, и ее лобковая кость сильно давит мне на переносицу. Дышать становится нечем. Вот думаю, заебись, смерть от асфиксии, захлебнулся нахуй в пизде. Уже подумываю где и чем воздуха хватануть. " Блять, скорее бы ты кончила что ли", - думаю про себя, но припомнив как она вырубилась в прихожей, прихожу в ужас. Прощай нахуй, рамантег!

К моему безмерному удивлению и удовлетворению, воздух дали. Дали также неожиданно, как дают воду после отключения. Перевожу дыхание.
- Нахуя я тебе дохлый? Чуть не задохнулся в пизду!!!
В ответ тишина, наверное вырубилась. У меня есть чуть меньше минуты, чтобы опять попробовать освободить руку. Хуй! Тоскливо в упор разглядываю оплёванную давеча пизду. Метаморфозы, произошедшие с ней, просто феноменальные. Треугольник куда то съебался. Нихуя себе думаю, реалтрансхаер наоборот. Надо будет запатентовать свою харкотину. Алиса в это время приходит в себя:

- Акт номер два. Действующие исполнители - Те же, входит Анус. - голос режиссёра возвращает меня на сцену. Алиса опять садится мне на рот. И понеслась. Вся эта оральная ебля начинает меня раздражать, и я придумываю охуенно хитрый план. Сейчас я тебя дорогая моя Алиса надую, как в детстве надувал лягушек. Сейчас я тебе фаллопиевы трубы продую нахуй. Я конечно не Турчинский, грелку порвать не могу, но дыхалка будь здоров. Набираю через нос побольше воздуха и выдыхаю ей в пизду. Эх, были бы руки свободны. Хуй бы ты с компрессора слезла!

- Ах ты гандон! - слышу. Дальше как в замедленной съёмке. Над лицом зависает Алисина пизда... и пердит!!! Не жопа нихуя, а пизда! Прямо мне в летсо!!! Губы при этом смешно так колеблются. Но мне почему то нихуя не смешно. Не, если б я такое увидел, например по телевизору, я бы полюбому упустил в штаны от смеха, потому что нет ничего абасцачней на свете, чем пердящая пизда. Но так как пёрнули не в чужое, а моё летсо, мне стало обидно, шопесдетс. И я загрустил... Грустил я не долго, потому что Алиса слезла с меня и взяла в руки биту...

Мой второй приход к действительности, был почти как первый. Опять конь, почему то рыжий, администратор Марина, аэропорт, таксист...
- Будь здоров, смотри не кашляй, - голос Алисы откуда то издалека врывается в мой мозг. Она стоит в дверях, уже одетая.
- Не шевелись, и всё будет хорошо, может быть...
- Алиса, подожди не уходи, - прошу ее, и со страхом гляжу на целофановый пакет, перемотанный липкой лентой, который находится на моем неудовлетворённом друге.
- Какая я тебе нахуй Алиса? - она возвращается и кладет мне на живот свою визитку, - звони, если повезет.

Хлопает дверь. Пытаюсь прочитать визитку. Сильно скосив глаза всё же читаю:
" САЛЮТЫ и ПРАЗДНИЧНЫЕ ФЕЙЕРВЕРКИ "
коммерческий директор: Алла Хакбар.

Нина Ивановна, как всегда вовремя, приступила к работе. Вот уже на протяжении двадцати восьми лет она работала старшим библиотекарем в ПТУ №16. Больше всего на свете она любила книги.

Она могла часами сидеть за своим столом и сквозь толстые линзы очков смотреть на буквы, которые складывались в слова, а те, в свою очередь, в предложения. Переживала вместе с героями и представляла себя на месте героинь. Прочитав книгу, она бережно ставила ее на полку и обязательно проводила по корешку переплета указательным пальцем. Она не прощалась с книгой, нет. Она говорила ей до свидания.

Надписи появились месяц назад. Может быть чуть раньше, но заметила она их месяц назад. На ее любимых книгах! На последней странице. Корявым почерком. Надписи содержали такие слова, которые не то что произносить, читать было стыдно. Вообщем глупость и бред, но Нина Ивановна очень любила свою работу и поэтому очень переживала.

Она усердно замазывала надписи текст-корректором, но надписи упрямо проступали из под белой липкой жижи. Она купила пачку безопасных лезвий и аккуратно вырезала письмена, рожденные воспалённым больным мозгом и корявыми руками. Но она резала книги. И каждое прикосновение острой стали к бумаге воспринимала как прикосновение к венам.

Она посмотрела на стопку книг лежащую на краю стола. Она убила надписи. Но каждая засела ей глубоко в душу. Она помнила их наизусть.

Пушкин. Сказка о рыбаке и рыбке. " Аффтар сасал у деда и лезал у бапки" Пушкин. Дубровский. " Аффтар педораз патамушта пра дупло"
Тургенев. Муму. " Аффтар ибал сабачку и учил гирасима матерным славам" Лермонтов. Парус. " Аффтар тожы педораз патамушто фстричаетца слово галубой"
Пушкин. Сказка о мёртвой царевне. " Аффтар некрофил. Ибал дохлуйу пелотку" Гоголь. Нос. " Аффтар балел сифелисом, патамушто нос атвалился"
Гоголь. Мертвые души. " Аффтар тожы некрафил патамушта мьортвые"
Маяковский. Стихи. " Аффтар педораз патамушта стихи"
Полевой. Повесть о настоящем человеке. " Аффтар ел гной у лётчега"
Русская народная. Репка. " Аффтар заафил патамушта жывотные".

-Господи! Какой моральный урод! Какой аффтар? Автор народ! - Нина Ивановна потёрла виски...
План мести был уже давно готов. Она сразу вычислила преступника. И сразу вынесла приговор. Она знала, что он придет сегодня. Она сжала в побелевших пальцах лезвие и... аккуратно подточила карандаш. Затем она открыла последнюю страницу томика Грибоедова " Горе от ума" и каллиграфическим почерком написала: " Вася Ниибёдов - ЧМО и ПТУшнег"

Про клюшкошайбу.

Начало искать гдето тут - " Про ногомяч" называеццо.

Вот за что я Маринку люблю, так это за ее тягу к спорту. И вообще, фигура у нее очень спортивная. Не то что там - плечи как у пловчихи, или там голеностоп развит, как у тех кто сначала жеппой виляет на ходу, а потом ленточки грудью рвет. И летсо у ней одухотворенное, совсем не такое как у метательниц ядра. Ну и холодильник у нее хороший...

А фигура у нее хоккейная, да-да именно хоккейная. Вот вы думаете, песдец защитнег паходу. Злобная квадратная челюсть вперед выдаёццо, руки там как краги. Не так всё. Про фигуру потом расскажу карочи. А вот прическа совсем не спортивная. Обычная лохматая голова, разноцветными полоскаме разукрашеная.

У меня знакомая была, я ее Корри Штильман звал. Ну она обижалась конечно, говорит, что за Корри такое? Ну я потом обйаснил ей, говорю у тебя пречоско, каг шлем хоккейный, только ССМ не написано. А она не отстает, а почему именно Штильман? А я ибу штоле, вот возникла такая ассоцыацыя и все тут. И ничо с собой не могу поделать. Ну ладно...

Так вот. Сижу опять как-то на лавке. А жарища опять на улитсе. И не успел я пиво распахнуть и влить в себя, как слышу кто-то зовет меня ласковым голосом. Типо Эмги, Эмгима, Эмгимаееек. Протяжно так и зазывающе. Ну я голову поднимаю, с балкона свешиваеццо симпатичное Маринкено летсо и рукаме машет вдобавок. И я такой тоже обрадовалссо, кричу - вот так удача! Конечно удача, полчаса уже сижу на этой лавке под балконом. Внимание к себе привлекаю всячески.

Ну и естественно поднимаюсь к ней. И пиво пьём. А у ней всегда в холодильнике есть. Вот у меня никогда не залеживаеццо. Оно у меня до дома не дотягивает. Ну вернее до дома оно уже переработанное доставляеццо. Это я про пиво.

Маринка вот любит про спорт поговорить. И так намекает:
- А помнишь, мы про футбол с тобой в тот раз?
- Марин, ну вот что хорошева, жарища, они потные бегают. Давай севодня про клюшкошайбу лучше...
- А давай... Ты первый.

Я долго думать не стал, вспомнил своево любимого рок-певца, и загадочно так:
- Чиж! - и фтыкаю на Маринку.
- Мы же про спорт вроде договаривались?
- Ну я и говорю, Чиж, по пендосски знаешь как будет? Siskin!
- Что-то не знаю я такого хоккеиста.
- Конечно не знаешь, он за молодежно-юношеский " Аллахакбарс" играет, - тут главное уверенно говорить, на интеренет можно сослаццо, ну чтоб поверила. А для убедительности, я еще показал как правильно эта фамилия пишеццо. Правда не на спине, а на груди Маринкиной пальтцем. Особенно хорошо у меня точки над " и" получились. И слева и справа.

Маринка задумалась немного, и маечку свою сняла. А я продолжаю:
- А вот в Детройте вратарь есть такой, не основной правда - Стефан Лив.
- Ну и что?
- Так вот пусть он на скамеечке запасных пока потусуеццо, - и застежку лифчега - чик!
- А как же без вратаря?
- Ну пусть другой постоит, например Томаш Поперле из Коламбуса, видишь как соски вперед попёрле?
- Низачот, он под первым номером играет.
- Ну а где ты вратаря с третьим номером видела?
- С четвертым, - обиженно так поправляит.
- Тем более с четвертым.

Пока пауза повисла, в основном Рич Пиверлей из Нешвилла на площадке отжигал. Тоесть по стаканчику пивка в молчании выпили. Да в штанах моих небольшой Холмстрем образовалссо. А ее же ход. Я уже переживаю, вдруг нью-йоркского рейнджера Гомеса вспомнит. Тем более что зовут его Скотт. Вот совсем не хотел чтоп отгомосечили паскотски. И нипаскотски я тоже против. Маринка хоть и любит немножко Доминик, но за ахтунг я ей всяко Гашек в лоб устрою или в Челиос.

В лоб она не хотела, поэтому у ней сначала в глазах такой " Флеймз" загорелссо и она загадочно так произносит.
- Микка Кипрусофф...
- Что?
- Ну этот как ево, Бакашихуа...
- Биструсофф, так биструсофф, - понятливо так отвечаю, почему бы не показать хуа раз дама просит, - на замену выходит Брент Кран, номир 35.
- Гыыыы, - смиёццо, - какие тут 35, хорошо если 15 от силы.
- Ну Малкин он еще пока, ты ево пока немножко Ручински, знаешь какой Шишканов получится! И даже Твердовский!!!

Ну она пока в атаку не кидаеццо. И правильно делает, потому что если много пива Пит (№51 Каролина), захочеццо О'Салливан (№12 Лос Анджелес). Я и пошел. Пока Сакик в туалете, заодно и сигаретку Смолински. А Маринка в ванную, и там Душине принимала. А потом и я Колайайково помыл. Хоть и не Чернквист был, а нравиццо мне когда Чистов.

В спальне естественно сначала Петтингер (Вашингтон Кэпиталлз №18) и прочая Ласкала. Я ж не Жидлицки какой, на ласку асобинна. А Маринка на кроватку в позе звизды Брыкс, типо " Старз" блять, " Даллас" нахуй. То есть пора уже и Исбистер, да и Пруха тоже пора.

Я эту Теему сразу просёк. Куда нахуй такой выбор поз? Селяне практическе. И решил пока Куни на площадку вывести. Говорю, где тут у тебя Конопка? И языком по ней Лалим-Лалим. Маринка сразу Окойн кричит и Олли Йокинен. ну я чуть натиск поубавил...

Вспомнил! Я ж про фигуру хотел рассказать, про хоккейную. Карочи, вот если на Маринку сверху смотреть, то почти как хоккейное поле получаеццо. Ну пупок там - центр поля, сиське - круги такие в зоне соперника. Ну я на нее сверху сел, и клюшкой по точке вбрасывания постукиваю. А клюшка у меня под левую руку если чо. В юности просто частенько Микаэль Самуэльсон, да и щас иногда.

Ну карочи вбрасывание я выииграл, короткий пас, дрибблинг небольшой. Хоп! И в игру вступает вротарь. Мариночка ротик свой Корразини, и я ей туда Дацюк. Перед этим намекнул, чтобы Зубов подальше держалссо, а Жовановски вообще эту игру пропустил. Но Маринка молодец, хорошо Розиваль. И мой Юрчина даже касалссо ее Легланд.

И как она только узнала что я Илья Брызгалов скоро?
- Янне Нинимаа! - кричит освободившимся ртом, и моего Хуселиуса сразу за опасную игру во вротарской удалили. А чо делает удаленный игрок на скамеечке штрафников? Прально, плюёццо. Ну и на простынку Семин и припечаталссо. Вместо того чтобы Мариночку Маккормик.

Я конечно некоторое время олицетворял собой символ клуба Падающие листья из Торонто, но Маринка играла за " Каролину Харрикейнз". Ураган по-нашему... в постели. И ко второму периоду я уже скоро был готов. Она Набоков повернулась, а я ее сзади прессингую. Как Ткачак На Зингере. А она так умело корпус ставит, что я на самый Крайчек (№5 Ванкувер) скатилссо. Ну и чуть непесданулссо. Но гол забил.

Потом я наверное от скуки, говорю:
- Марин, а вот представь, что у меня на спине две пятерки нарисованы, и зовут меня не Майк, а Сергей. И фамилио у меня Гончар. А твоё Страка.
- Ну и?
- Неплохо бы Глинку помесить немного.
- Ты хоть шайбу плашмя-то не запихивай, - опасливо так говорит.
- Не бойссо, - отвечаю, - я на Пол Кария.
Ну и в Зедник ее Плихал. Потихоньку конечно, а не со всей Друри. И так я Яркко Рууту! Кончил карочи...

... На работу я чуть-чуть не Проспал. Хорошо Маринка разбудила. Ну и пока я на кухне Чаянек пил и Кобасью ел, она такую речь мне говорит. Готовилась наверное все утро:
- Вот ты думаешь, что всегда будешь Янг. А уж недалеко и до Седин.
- Даниель или Хенрик? - уточняю.
- Не перебивай. Я вот тут подумала, что каждый человек своего счастья Ковальски, и Лекавалье его надо пока горячо.
- Копецки, - думаю про себя, начинаеццо.
- Ну а что? Вот как ты живешь? Стив Руччин в основном, а иногда Билялетдинов. Так не долго до парочки Скудери - Каппанен.
- Они в разных командах играют.
- Ты молчи, слушай, - в наступление идёт, - Все просто - Марек Сватош, Дрю Фата, Олаф Кольциг, и вместе Алексей Житник. И если бы ты на это Павелски, то тебе от моево Папино, который Главач чего то там: и Ломбарди, и Лакутюр и даже Макларен. И всегда и Хеннеси, и Каберле.
- Каберне, ты хотела сказать? А нах?
- Чо нах? Вот ты кто сейчас? Майк Модано, вернее Мудано, а будешь Майк Риччи.
- А нах?

А она глазки сузила и стала похожа на песдоглазова Ютаку Фукуфуджи, который за королей Лос Анджелеса играет. Потом как начнет всех Скоттов перечислять. И Мунро, и Апшелл, и даже Нидермайера. Причем последнюю фамилию специально коверкала. Ну а я доказал что неправильно она ее произносит. И чтоб слова с делом не расходились, прям на кухне Маринку и выиб.

Потом сказал " ПРЕВЕД", добавил уже как-то по инерции " Недвед" и на Дворжак вышел. Ну и мимо балкона Маринкинова иду. Смотрю, опять голова ее появляицца:
- Майк, как Пётр будешь - Щасливый! Одумайссо!
- А нах, - отвечаю.
- Ну чо занах-то? - чуть не плачет.
- Анахайм - чемпион, Марин!!!

Переводчег.

Что такое жизнедеятельностиь падонка? Типо он только и делает, што ибёт пелотаг, пьёт пиго и фтыкает рисурс. Ну иногда курит шышки. А хуле, если это ему нравиццо! Каждый жывёт каг хочит, и ниибёт. В идеале конешно лучше всё сразу, аднавременно тоись. У меня такое один раз было. Летом бля. Не до конца правда, но предпосылки были ниибацца.

Сижу фтыкаю как-то аську и пиво пью. Два из трёх ниплахой ризультат. В дабавак с дифчонкой па имини Аксана веду переговоры нащщёт паибаццо. Хоть виртуальная ебля меня мало заводит, практически никаг, но за неимением риальной, сайдёт. Пижжю пра сибя разные глупасти, типо саморекламой занимаюсь. Мистер Куннилингус 2006 и фсё такое карочи.

А у меня такая беспесды асобинность, если пра еблю наченаю думать - сразу хуй фстаёт. Только подумаю, хуяк - ирекцыя. А хуле, лето! И мой лучший друк сразу пастроил сибе шатёр, причом в качестве стройматериала использовал ситец маих же симейных труснякоф.

Сижу я значит, в адной руке пиво, в трусах хуй, готовый к любым поворотам судьбы. А чо, он приученый уже - или засунут куда небудь, или затеребят. И Аксане правой рукой мессаги атправляю, каг было бы зачотно, фстретиццо и в тот же вечер радосна паибаццо.

Тут хуяк, звуки какие-то из мультимидийных аксыссуароф. И саапщение: пользователь такой-то, блять просит афторезацыю. Ну я сразу, чо бля? кто такой нах? Прикинь, мужык. Думаю, нахуй мне он не упал. И место жытельства и праписка у ниво турецкая. Страна типо Турцыя. Ну я ему вежливо так: иди нахуй. Нипалучишь ничиво ат миня.

А он такой настойчевый. Пишет, по-английски " Hi" нах, што блять за " ни"? Ибанутый изык какой в Пендоссии, толи дело наш " ПРЕВЕД". А дальше турок просит, памаги мне сиччасже. Хэлп типо. Блять порылссо видно в моей инфе изрядно, у меня там три изыка указано. Переведи с английскаво на русский вот это блять предложение. А слова такие витиевато-выебонистые, столбег штоле какой, пра любовь карочи. Я думаю, нихуя сибе! Чо я Корней Иваныч Чукофский, литературными переводами промышлять?

И жына ещо заходит. У ней превычка полы мыть вечером. Типо когда пол влажный - не таг жарко. Я Аксане сразу, типо погоди, я пока пожрать схожу поем. Хуле, жына заметит маи буквы, песды сразу даст в переноснам смысле. И закрыл портал, про намечающуюся еблю.

А турок нихуя не унимаеццо. Переведи и фсё тут! Ну ладно, хуй с табой. Напесал я ему близкую па смыслу фразу на русском, штоб отйибалссо он от миня. А хуй то стоит! И жына на меня касые взгляды наченает кидать. Чо апять блять дрочешь? Я такой нихуя, вот с чилавегом из самой Турцыи кибербеседу веду. А она, а чо хуй фстал? Бля, говорю, картинго на главной прекольная. Зырь!

А там толи абнавления прашли, толи чо, воопщем картинго савсем другая. Типо лозунг, все на барьбу с ахтунком. И какие то педоразы наресованы. Йоптвайу! Она каг давай смийаццо! Я сразу в атказ, нихуя нещитаеццо и ниибёт. А хуле, у меня казус, как то надо выходить из ситуацыи. Не буду же я ей Аксанину хистори показывать, ну штоб нелепые обвинения в ахтунге снять.

Хорошо турок выручил. Ты бля, грит, мне па русски не пеши нихуя, а пеши русские слова английскеми буквами. Транслит типо. Я уж ему таг обрадовалссо! Чесно, вручную ему напесал. Нахуй афтотранслитерацыю, конфуз же надо как-то маскировать. Жыне говорю видишь? Браццкая помащь типо. Ну она пафтыкала немного и вроде успокоилась, дальше полы моет.

Забыл сказать, у ней такой зайоб имееццо, который апсолютна не идёт в разрез с моим мировоззрением. Бывает ниставо ниссево каг накинеццо, давай ибаццо и фсё тут. А хуле, нормальный зайоб. Жызненый. Карочи она пока под столом мыла, прельстилась на моево друга. А может просто хотела разрушить зародифшееся самнение. Как так типо? Мой муж и фсё бля! Фсем сасать.

И наступил вскоре беспесды кульминацыонный мамент моей падоначей жызни. Я сижу фтыкаю рисурс, пью пиво, а жына пацталом заканчивает подготовительные манипуляцыи к сасанию палавова хуя. Аблизываит галофку, штоп блистела.

Ибать мой хуй! Апять этот чурек, ха-ха бля, вот ищо переведи. А я то ему уже нихуя не рад, ну памог разок - харош нах! Будь здароф и удачи тибе в нелёхкой янычарской жызни. Сетуацыя то поменялась в корне, в маю пользу типо. И главное дело, стехи, видимо Шыкспира, в Эмгимайкоффском переводе, он кому-то задвинул, а больше не знает нихуя! Паэтаму шлёт уже галимую хуйню. Как на фкладышах от жувачки " Лав из".

Помните может, там мальчег девачьке какую нибудь хуйню скажыт, типо любофь это: Слаткий йад щастья и надежды... Трепетное ожыдание... Наркотег, от которава самые тижолые паслеццтвия... Или ищо чо нить. А жувачка - гавно, если чо. Чуть палучше истонской. " Пипармундика Калев" блять. Та ваще песдетс!

А жына у меня любит, когда сасёт, штобы я ей волосаме на галаве игралссо. Ну там, почисать или за ухо прядь определить. Каг в парнухе, штоб камере не мешало. Тоись руке мои по идее заняты. Ну и пифка нет-нет атхлебнуть нада. Чем я атвет то турку настрочу, хуем штоле? Тоже немагу, он как раз изыковой барьер преодолел только что.

Турок блять такой назойливый! Ну видишь ты, не атвичают тибе, значет занят нах. Што нада та? Нет блять, хеллокает, уот зе проблем? Вас ист лос бля? А у меня из слоф нерусских в памяти астались только " йа, йа, натурлих", и " о йес". Турку похуй, неунимаеццо, аська хахакает блять вавсю, аж жына на миня испадлобья нидавольно паглядываит.

Думаю, ща я пиристану ей башку чисать, хоть калонки выключу. Только руку убрал, жына как подхватиццо! Савсем блять совисти у тибя нет! Пашол ты ф песду тагда! И сйибла. Ну йобаный рот! Каг же так? Чуть-чуть ведь бля аставалось.

Осталссо я карочи с апслюнявленным хуем несолоно хлебавшы. И такое зло миня взяло! Ну блять турецкая, за эту ниаконченнуйу пьесу для габоя с аркестром, ты блять поплатишссо! Эх, я тибе щас дам прикурить! Я щас тибе такую блять " Шипку" устрою нахуй! Фспомнишь, педораз, великое сражение и аднаимённые балгарские сегареты, которые я первый рас папробавал.

Вот тибе мой атвет. Дасловный перевод тоись. И хуярю: " Любовь это... Низаметно вытереть казюльку ап днище ее стула, и уколоццо ап ее засохшую, блять". И атправил, ему миссагу эту, а его самово - в игнор.

Успокоилссо нимнога, надо же что-то с хуем делать! Хуле думать, драчить и ниибёт! Набираю Аксаначьку, типо я уже поел и гатов продолжыть апщение. А ана мне такая гаварит: Слы, Эмгимайк, ты же вроде силён в английском? Што блять за слово такое нипанятное - " KAZYULKA"?