Пра Крысо.

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде.

Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.

- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать.

Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок не очень.
- Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю.
- Не выспалссо просто.
- Гы-гы-гы, все как в молодости...
- Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи.

Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с аццкой ликвидаторшей наладить.
- В общем, разругался я со своей, послал жить ее...
- Нахуй?
- Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной...
- Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие ботинки купил!
- Ога, вещь!
- Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь?
- Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее милая улыбка.
- Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности.

- Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на туфельки официантки засмотрелссо.
- Ога.
- Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то кого-то хочет подмять...
- Инь-хуинь, кста...
- А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией.
- Кажеццо, хуян, так что дальше-то?

Вовка закурил:
- Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила, потанцевали.
Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках.
- Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка.
- Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль?
- Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на
диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня поцеловала...
- А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за волосы держит.
- Гы-гы-гы.
- Ну дальше-то что?

- Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет? Ну я, как чесная " МАША", говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо завсегда охота и не прочь.

Вовка тяжело вздохнул.
- Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает свои труселя, ложится. Ну я давай ее доёбывать, беструсая дева рядом, а я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра, прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец!

Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим, выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо.
- Ну и?
- А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян.
- Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить.
- У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь?
- Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение.
- Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он...

И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия посидел еще пять минут и говорю:
- Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже.
- Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее?
- Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки.

А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое крушение надежд?
- Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу.
- Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле так, - милая, я щас.
Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом улыбнулссо:
- Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький достаю, - на держи, пригодиццо.
- А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит.
- Силикагель это.
- И что?
- От мокрых пёзд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке.
- Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты? Ты же тоже собиралссо сегодня?

Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один пакетик из кармана. Вовке показываю.
- Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!
P. S. Камраду Курносу респект.

Я тут нидавна на рисурсе креатиф один четал. Бля, уссывалссо как маленький.
Такой сцуко, смишной. Ну я его распечатал и домой принес, ну там штоб Светка тоже почетала. И самое главное что в каментах, ни один камрад не сказал: мол, аффтар ты песдун. Тоесть этот метод очинь прадуктивный и полемизировать по этому поводу нехуй. Но всё равно, пока сам не попробуешь, неудостоверишссо. Кстате кто не вкурсе, быстро фтыкать " Режиссер снов".

Карочи я Светке званю, грю у меня мамо в ночную сёдня, ты преходи ко мне с
начофкай. Ну она у меня гражданка в вапросах полов очинь падкованная и я бы сказал даже падкая, так что два раза повторять не пришлось. Пришла пельменей принесла, пожрать типо, хозяйственная нах. Я ей говорю ты пока пофтыкай, потому как интересно и смишно шопесдец.

Ну вот она пока фтыкает, прыскаеццо смехом своим задорным, я пока размышлял немного. А надо сказать, очинь заразительно она свои имоцые выражаит. Ну я с ней тоже поугарал влёхкую. Ну дочетале, сопле-слёзы вытерле, и я ей такой говорю:

- Свет, сдаёццо мне, что аффтар этот песдун каких мало. Ну типо выдумаваит всё.
- Канешно, зря он таг на Билана.
- Прально всё, ахтунк!
- И куплета такова нет. А ты слышал на рускам пестню?
- За любовь любовью платить, друга нежна за хуй схватить... Пьфу, ахтунк бля.

Смарю Светка замолкла.
- Да лана нунах! Ищо изза этава ссориццо! Я те про крео в целом. Ну типо фабуло, хуйня помоиму.
- Ну и чо. Пазитив же!
- Да я не об этом! Как жы это можна так в сон к другому чилавеку заглянуть?
Карочи сёдня проверять будим.

- Павлег, а может ну ее?
- Тибе што, есть что от миня скрывать? - и сразу на нее так грозно паглядывайу.
- Да ну, чилавег же должен ночью атдыхать. А так получаиццо мозг всёравно
работаит, давай лучше как в тот раз. Ты типо забалел, а к тибе медсистра прешла.

Прошлый раз конешно было очинь интересно. Медсистра из Светке палучилась
ниплохая, только уж больно рассеянная. Всегда чтото роняла, то таблетке, то
пребор которым давление меряют. И главное дело уронит, жеппой павирнёццо и медленно паднимаит. А мне жы всё видно! Я ж типо балею, на диване лежу. А у ней халатег кароткий, а таблеток дохуя. Даже похуй что я их потом с полу жрал, аскорбинке блять.

- Нее, в медсистру не хочу. Севодня буду в сон твой вторгаццо. Так что ты можешь пока плотно поесть, штоб желудок мозгу не давал заснуть и давай баеньки готовиццо. Я если чо задумал, меня не переубедить. И Светка это хорошо знаит. Поэтому со мной редко пререкаеццо. Уважаит типо.

Легли мы карочи на диван. Я такой:
- Всё Свет, спи нах. Только руке под адиялко не прячь. Штоб сразу контакт установилссо.
- Спакойнай ноче, Павлег. - атвичает, и улыбаеццо.
Ну я сморю, глаза закрыла, дышет ровно. Жду когда Морфей с ней абнимаццо начнёт. Подождал нимного, за палец ее беру.

- Свет. А Свет. Ты спиш?
Молчит и главное нешолохнёццо. Ну думаю, всё как у аффтара. Первоначальная стадия наступила.
- Свет, ты где щас находишссо? - интересно же, что ей сниццо. Крейсир Аврора блять. А она адиялко с себя стаскиваит и гаварит:
- Билан, ты мне сиське патрогай.

Ух ты, думайу, как же харашо всё получаиццо, прям как аффтар описывал. А Светка любит голай спать. Наченаю ей сиське мять. Харошые сиське. А она губаме чмокаит и шепчит:
- Билан, пацылуй мне саски.
Цылую, куда деваццо! Чуствуйу прям ва рту увеличиваюццо. Тумбочке блять!

А она адиялко еще нижи стаскиваит. Ну до пупка почти. Ну и просит, штоб я с
дороги несбивалссо, но и не торопилссо. Ну я только до путеводнава знака ввиде пирсенга добралссо, чуствую што то не так. Блять, пильмени дали о себе знать.

Причём у Светкеного арганизма есть такая беспезды аномалия. Она карочи, как я предупредительный залп не делаит нихуя. Тоись я всё почеснаму. Да, хуйнул, некоторое время ко мне лучше не подходить. А она патихоньку стравит чириз сикретный клапан отравленный воздух и песдетс.

Ну думаю, афца. Сколько я сней па этаму поваду ругалссо! Ничиво и слушать не хочит. А то вообще в отказ пайдёт. Не я и все тут. Как ты докажышь? Икспертиза нужна блять. Встал карочи, фортачку открыл, адиялкой памахал, дизадарантам пабрызгал в радиуси двух метраф. Падхажу, опять иё за палец беру.

- Свет, а Свет. Я вернулссо.
А она, как будто сианс и не прерывалссо по техническим пречинам:
- Билан, полижи скорее.
Я ахуел такой, нихуя совпало! Как па нотам всё. Но што-то какое то самнение ко мне закралосс. Сматрю, а у Светке рисницы дергаюццо. Типо не спит, претворяеццо.

- Слышь, ты, - за плечо ее тормошу, - ты это, каково хуя неспиш? И еще раз меня Беланом назовешь, песды палучишь.
А она смиёццо, Бугага типо и говорит:
- Всё, всё, Павлег, я уже сплю. - И на бок поворачиваеццо. Я думаю, пойду пока покурю. А она как раз заснёт. Сказано - сделано. Пашол пакурил, заодно крео ещо пафтыкал, аснавные маменты.

Вернулссо я в комнату карочи, ну думаю, не проведешь меня больше. Ущипнул ее за жеппу, несильно правда. Вроде спит. Я опять ее за руку беру:
- Свет. Это я нах. Прешол к тибе. - шопотом ей прям в ухо говорю. А она чмокаит губаме и говорит:
- Как харашо што ты прешол. Полижы мне скарее.

Блять, думаю, какой то сон у ней аднабокий получаеццо. Ну типо фантазии штоле немнога? Пра мидсистру думаити кто первонах? Думаити Светка? Ага, щаз. Могла бы хоть в снах своих там чо нить другое предумать. Или она во сне все сваи низменные прихоти хочет реализовать? Я ее редко балую правда. Только когда пьяный савсем, в пелотку ей ныряю.

И чо то совсем мне ниахота. Я ей говорю:
- Давай я лучши паибу.
- Нет, Белан! Лижы, каму сказала!
Ах ты думаю скатина какая.
- Иди ты нахуй, Светка. - и абидилссо карочи. Павирнулссо к стенке и уснул.

Такого количества кашмаров мне вообще никогда не снилосс! Какие то абрывки киналенты. Хичкок блять. И главнае дело как в каллейдаскопи. Только к одной картинге привыкнешь, хуякс другая уже. Помню только, что с кем то ибаллсо. Кто то мне пестню пел: " Ах ты беднае авечко. Штожы начелассо течко" но пачиму то фальшивым Светкиным голасам.

Мариначько тоже сниласс, на которой висной жениццо абисчал. Какие то низнакомые тётки которые сосале мне паочириди, и даже Вупи Голдберг под самое утро. Тут я в ужосе праснулссо. Руку сую под адиялко, яйцы почисать, а трусов нету. И по опщему состоянийу арганизма понимаю что эякулировал несколько рас как минимум. А тут ещо Светко бесновато бегаит па комнати, весчичке сабираит свои. Даже халат медицинскей.

- Свет ты чо?
- Иди нахуй. На дуре своей безмозглой жынись.
- Так это, ты чо падумала то? Я ж не контролируйу сибя во сне. Мало ли я чо кому абисчал. Я ж тибя люблю типо.
- Нахуй. - и дверью хлопнула.

Сижу теперь один. Скучно без Светке. Мудак ты аффтар карочи. Светка вернисс!

Вот и подошла моя семейная жизнь к логическому концу. А хуле, ибёмссо па привычке, да и не ежедневно уже. Орём блять друг на друга кто громче и кто абиднее. С какой нибудь мелочи каг начнёццо, песдец - из дома беги! Ну и что-то последний раз поорале, я уже и думать забыл, а чо я атходчевый. А моя хуяк, на стол мне бумажко ложыт. Йивиццо такова-то числа, туда-то туда-то.

Йоптвайу! В сут блять! Я говорю, кто ж тебя на такой беспесды гениальный паступог то надоумил? Уж не мамуле ли твоя лупоглазая? А она, не трож маю мать, не трож маю мать. Нахуй она мне не усралась: гавно трогать - себе хуже. И опять сраццо начале. И так день за днём. Ну и сроки-то подходят!

Я на работе сказал, завтра я нихуя не работнег, поэтому не ждать меня вовсе. С вечера побрилссо, а то нунах такой ибальнег, дакументы сабрал: повестку там, паспорт и рубашко пагладил. А чо? Один живу щаз. А моя у мамуле. Вот блять слово какое! Ахуеть нинавижу каг!

Ну и утром к дисити чисам, песдую в сут. Настроение не очень, погода - гавно, и что-то тоскливо как-то на душе. Нахуй такие повороты в судьбе, думаю? Захожу в этот сут, все уже в сборе блять. И главное адни бабы. Свою то я давно знаю, уже представляйу, што от неё можно ожидать. А две других для меня загадка.

Одна значит, как я понял, и есть судиа, статная такая баба, с сиськаме. А другая, совсем молоденькая девчушка. Ей бы прыщи на лбу подавить, кросавеца бы была беспесды. Типо сикритарь-риферент нах.

Ну я к молоденькой поближе встал естественно. Хотя и судиа ничо была, но только уж строгая чириз чур. Моя сразу зырк на меня! И в глазах её исэмэски четаю. В адном значет, " кабель", а в прищуренном - " падонаг". Вот блять, никак со своим гавном не растанеццо! Собственница нахуй!

А я из себя выдавливаю обаяние мелкими порциями и интелегентность ниибаццо. То есть мало того, что поздоровалссо со всеми, Превед типо, но еще и ножкой шаркнул и галантно улыбнулссо при этом, гыы блять. А девчушке даже падморгнул низаметна. Эх у ней на летсе такая гамма оттенков пробежала! С преобладанием красного. Защитная реакцыя, хуле. Прыщи-то маскировать нада.

Вдруг слышу, кашляет кто-то. Кхе-кхе блять, кхе-кхе нахуй. Смарю по сторонам, а это моя с судиой хором. Подавились чтоле? Ну я своей по спине йобнул слегонца, а судиу не стал. Какая никакая а власть всё-таки.

И тут понеслась, слушаеццо дело, хуё-маё и всё такое карочи. Я как под перекрёстный апстрел попал блять. Никакой поддержки со стороны. Хуле бабьё одно! Все друг за друга горой. И главное дело, только я рот открою, чтобы возразить в своё аправдание что нибудь, страшный голос такой " Малчать! Малчать сцукоблятьнахуй! "

Йобаный стос! Голову в плечи втянул, рукаме муде прикрыл, как в стенке при штрафном ударе стою. И похуй уже что говорят, думаю - нахуй, нахуй всё. Побыстрее бы закончилась эта буффонада! И в голове уже мысли на отвлеченные темы. А эти трое между собой что-то песдят.

Блять, вдруг слышу знакомое слово - креатиф. Я такой хуяк, насторожилссо. А моя:
- И вот чтобы не быть голословной, я в качестве доказательства предъявляю вот этот вот документ. - и на стол судие бумажке аккуратно бросает. - Он вот эту хуету вечерами пишет, а потом спать мне не даёт. Ибаццо типо давай.

- Ой, - секретутка опять пятнаме пошла, писать бросила, и руки со стола убрала.
- Выбирайте выражения, - говорит судиа. - правельней будет совокупляццо.
- Конечно правильней, а он почему то ибаццо больше любит.
- Не песди, - говорю, - больше всего мне нравиццо когда хуй сасут.
- Ай, - секретарь прикусила губу, и стала яростно шевелить руками под столом.
- Прекратить! - судиа йобнула киянкой по столу.
- Не слушайте эту сцуку. Продолжайте, пожалуйста, - тяжело вздохнула секретутка.
- Настя, блять уволю нахуй!
- Да пошла ты в песду, карова, дай послушать, что люди говорят!

Моя видит, что процесс не в то русло заходит, опять кашлять стала. Я опять ей - йобс! Она такая:
- Спасибо, Миш. А вы Настенька, не слушайте. Вы лучше почетайте. - и один экземпляр ей даёт.
- Так. Перерыв десять минут. - сказала судиа и добавила шепотом - Ну Наська, сцука, песдец тебе пришол.
- Атъебись, мрась, дай почетать спакойна.

Я свою толкаю в бок локтем:
- Ты чо совсем йобнулась? Нахуя креативы спиздила?
- А чтобы все блять знали, что ты за человек.
- Песдец, дура блять.
- Сам мудаг.
- Афца фригидная.
- Казьол.
- Йебало завалила нахуй.
- Ты мне рот не затыкай.
- Я сказал йебало.
- Цк, цк, цк.
- Хуле ты расцыкалась?
- Цкатина ты, больше нет никто.

Тут опять хуяк, киянка апстол.
- Перерыв закончен. Продолжаем. - судиа встала.
- Гы-гы-гы, песдец блять, щас абасцусь!
- Настя, я сказала закончен перерыв.
- Йоптваю, Анна Симёнавна, да идите вы в хуй! - огрызнулась секретарша, - Блять, абасцака!
- Ну ка дай сюда, - судиа взяла со стола лист, - Нихуя сибе, я это что-то пропустила. Пра чо здесь?
- Ахуеть, про Белана! Бляяяяяя!

Анна Семёновна склонилась над Настей, и положила руку ей на плечо.
- Во-во, щас мамент будет - йобнетесь. Куплет новый! ЫЫЫЫЫЫ!
- Полюбуйся, что ты натворила, - тихонько говорю жене.
- Я что-ли песала?
- Слы, давай съибёмссо отсюда по-тихому. А то что-то предчуствия нехорошие.
- А вот хуй тебе.

Настенька оторвала от креатива взгляд:
- А какой он?
- Кто? Хуй? - жена неуверенно подняла руку и попыталась показать на пальцах.
- Да нет, Белан.
- Обычный, - растерявшись ответила Ленка, - в белой майке.
- И чо?
- Чо " чо"?
- Классно лезал?

Ленка пожала плечами, и с какой-то нежностью посмотрела на меня:
- Да вроде бы и ничего...
- Насть, ты что блять, совсем тупая? Это он ей лезал. - сказала судиа, и показала на меня пальтцем.
- Ага, щаз, - Настя опять вернулась к тексту, - вот четайте: " Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер... " Чо бля? Съела?
- Бля, ну ты и тупая. - Анна Семёновна с презрением посмотрела на секретаршу, - Хочешь следственный эксперимент устроим?
- Я единственное что хочу, так это посцать!

Настя встала, подошла к стоящему на полу полузасохшему фикусу, и стоя пустила туда мощную струю мочи.
- Песдец блять, стряхнуть не забудь, - посоветовал я.
- Ахуеть, - жена в ужасе закрыла летсо ладошками, - Миш, смотри она листком песду вытирает!
- Гы-гы-гы. Зачот блять!

Пока мы наблюдали, как секретарша справляла естественные надобности, судиа залезла на стол и сняла трусы:
- Следственный эксперимент и ниибёт!
Внутри как-то противно засосало под ложечкой.
- Ленк, не могла про лифт что-ли креатиф им подсунуть? Глядишь пососале бы.
- А я знала что-ли? Первый попавшийся взяла.
- Не хочу я таких экспериментов.
- А придёццо! - судья строго глянула на меня из-под очков. - Мне долго так сидеть?
- Товарисч судиа, песду вам лезать я не собираюсь.

- Ах так? За неуважение к суду, накладываю на вас административное взыскание в размере одна тысяча рублей. Настя, запиши пожалуйста.
Поворачиваюсь к жене, а она рот открыла и охуела:
- Говорил тебе Ленк, пошли нахуй атсуда. Здесь не только людей, здесь еще и на бабки разводят.
- А если он полижет, штуку вернёте? - я когда это услышал чуть не йобнулссо. Ах ты блять меркантильная!
- Там посмотрим, - улыбнулась судиа.

Моя меня в бок толкает:
- Чо стоишь, иди. Выручай семейный бюджет.
- Да не буду я!
- Анна Семёновна, пусть он мне лучше полижет, - Настя забралась на стол и села рядом с судиой.
- Извини подруга, мне привкус фикуса не очень, эвкалипт или перечная мята на худой конец.
- Две тыщи!

Ах думаю твари, служебное положение в своих низменных целях использовать?
- Так, вы какого хуя воронки свои разверзли? Я даже за деньги удовольствие вам доставлять не буду. Потому как измена нахуй. Хотите друг у друга полижите, а мы пошли.
- Чо ты сейчас сказал? - жена на меня уставилась.
- Чо-чо, хуй через плечо, люблю я тебя.

За руку ее взял и съибались мы оттуда. А в коридорчеге уже следующая пара дожидаеццо. Я то мимо пронёсся, а моя тормознула. У бабы спрашивает:
- Скажите, а ваш муж креативы пишет?
- Нет, он у меня песни сочиняет.
- Про еблю?
- Не, про еблю вроде нет.
- А про сиськи?
- Было вроде что-то. А с какой целью интересуетесь?
- Да так... Пусть судие споёт.
- Так мы без гитары даже.
- А капелла блять.

Ну выбежали на улицу.
- Домой или в кафешку?
- А ты меня правда, ну это... как ее?
- Куда уж правдивее. - и тут мобильнег звонит. - Погоди минуточку. Алло!
- Ты где?
- Где-где... в суде!
- Хуле ты песдишь?
- А ты чо по телефону, так сказать не можешь?
- Я те щас скажу! Какого хуя апаздал, апездал блять?
- Бля, Лен, я щас.
- Куда ты щас, спи дальше. Перенесли на месяц.

Одуванчики.

Начало искать где-то тут, после следопыта фтыкать
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...

Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.

Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно смеялись и показывали друг на друга пальцем.
- Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу.
- Почему это? - удивился я.
- Расскажу потом...
- Парашютики же!
- Ога, вот за них и не люблю...
- Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку.
- Сказал потом, значит потом, давай " кудри" делать лучше.

Технология изготовления " кудрей" была очень проста. Стебелёк одуванчика расщеплялся, вставлялся в рот и при помощи одной волшебной прибаутки, говорить которую надо было без запинки, немыслимо скручивалссо.
- Вагароди бапка завивала кудри, - весело приговаривали мы, а потом хвалились каждый своей загогулинкой.
- А что это вы тут делаете? - спросила откуда не возьмись появившаяся Иринка.
- Ничо, - сердито ответил Олег.
- Кудри, Ирин, - несердито сказал я, за что получил от Олега в бок локтем.
- Ну и зря, - тоненько пропищала Иринка и зачем-то показала нам язык.
- Иди куда шла, - посоветовал Олег, - а не то...

Он не успел пояснить, какая цепочка событий последует, если Иринка не уберёцца с наших глаз долой. Ирка видимо догадалась сама. И по-женски поспешила поделицца с ГалинВикторовной. Воспитательница сделала строгое летсо, подошла к нам и объяснила, что обижать девочек не хорошо.

Олег в сердцах отбросил цветок в сторону:
- Нет, ну ты посмотри, а!
- Ога! - согласился я.
- Я эту дуру даже дурой не назвал!
- И то верно... Несправедливо как-то вышло.

Мы посидели немного и помолчали. Но настроение у друга менялось всегда очень быстро.
- Слушай, а вот как ты думаешь, почему " кудри" получаюццо?
- Я думаю, что от слов.
- А мне кажеццо от слюней.
- Я не знаю, Олег. Чесно не знаю.
- Ну или от воды... Пошли проверим...

Вид двух мальчегов, несущих в вытянутых руках одуванчики, со стороны радовал глаз. И почти не вызывал подозрений. Но мальчеги, смешно топая сандалегами, шли в сторону пруда. И зоркий взор ГалинВикторовны моментом вычислил направление движения.
- Олег, Миша! - раздался ее голос, - Быстро ко мне!
- Это что же за день сегодня? - искренне удивился Олег, - еще ничего не успели совершить совсем!
- Ога, - поддакнул я, вернее подогакнул, - что-то не везет нам сегодня.

Мы сделали невинные рожицы, но как оказалось зря. ГалинВикторовна совсем не хотела их замечать, а просто усадила нас на лавку рядом с собой. И на словах добавила, что до конца прогулки мы будем находицца при ней. В условиях ограниченной свободы нам и так было невесело. Не очень радостно просто сидеть на скамейке и болтать ногами. А тут еще и Иринку принесло.

Она подбежала что-то кокетливо пряча за спиной и сказала:
- ГалинВикторовна, посмотрите что я сделала!
- Покажи скорей, Ирочка, - дружелюбно улыбнулась воспитательница.
Иринка протянула сплетенный из одуванчиков венок.
- Уффф, - облегченно вздохнул Олег, и на ухо мне прошептал, - я уж думал она за нашим деревом надристала.
- Гыыыыы, - засмеялся я в ответ совсем не шепотом.
- Ах, какая прелесть! - восхитилась ГалинВикторовна, а на нас укоризненно посмотрела и добавила, - что-то не так?
- Что вы, что вы, - вежливо ответил Олег, категорично выставляя перед собой ладошки, - пусть уж лучше так.
- Гыыыыы, - опять рассмеялся я.
- Кособокий какой-то веночег, - заметил Олег.
- Его и корова будет с опаской есть, - поддержал я друга, - ога, и озираццо по сторонам.
- ГалинВикторовна! Ну чо они, - выпятив губу заканючила Иринка, видимо представила как жрут её изделие.

Воспитательница погладила Иринку и надела венок на Иркину же, только что поглаженную голову:
- Умница, Ирочка, какая же ты умница! Беги играй, а я с молодыми людьми сейчас побеседую.
Улучив момент, пока воспитательница смотрела на нас, Иринка опять показала нам язык и убежала. Олег уже хотел было спрыгнуть со скамейки и броситься за ней в догонку, но вспомнил, что мы наказаны. Он стукнул себя по коленке кулаком и обиженно поджал губы.

Во время поучительной речи ГалинВикторовны, Олег смотрел куда-то вдаль и изредка согласно кивал головой. А я сидел и, поглядывая то на свои, то на Олеговы сандалеги, размышлял. Вот почему несправедливость такая? Ну почему так все? Сидели спокойно, никого не трогали. И вот так на ровном месте... Хотя способность Олега находить приключения на свой тощий зад и нетощую обувь иногда удивляла...

И вот тут видимо ГалинВикторовна допустила самую непростительную ошибку:
- Олег, ты поступил не достойно! - именно этими словами закончила воспитательница свою нотацию. Нельзя так было говорить! Просто нельзя!!!
- Мишк, помнишь ты хотел узнать, почему я не люблю белые одуванчики? - с серьезным летсом спросил меня друг.
- Конечно помню, - ответил я.
- Карочи, смотри и запоминай...

Олег выждал паузу. Потом сделал невинные глаза и произнес:
- ГалинВикторовна, а хотите я вам фокус покажу?
- Конечно хочу, - ответила воспитательница.
- Для этого мне нужен белый одуванчик, - сказал скорбно начинающий престедижитатор.
- Поскольку ты наказан, то за одуванчиком отправиццо Ирочка, - сказала воспитательница, и тут же захлопала в ладоши и закричала, - дети, все ко мне, Олег будет показывать фокус.

Вся группа собралась. А Иринка принесла нужный аксессуар.

Олег слез со скамейки, взял в руки одуванчик и произнес:
- Растения, знают и чуствуют где находиццо его часть.
В этом месте я понял, что Олег говорит когда-то кем-то сказанные слова. Причем говорит своим шестилетним языком.
- Так вот, - продолжал Олег, - каждый цветок, завсегда найдет свою частичку, если у него есть чем искать.
- Ребята, тихо! - прикрикнула ГалинВикторовна, - все внимательно слушаем Олежку.
- Олег, может не надо? - на пониженных тонах поинтересовался я, как-то предчувствуя что случиццо страшное.
- Она заслужила это, - так же негромко ответил Олег.

Друг оторвал часть стебелька и протянул его воспитательнице:
- Спрячьте его на себе, - тут он отвернулссо. А я, в надежде на то, что фокус строиццо на третьем летсе, во все глаза смотрел и запоминал, куда спрячет его ГалинВикторовна.

Воспитательница, не мудрствуя лукаво... (блять, откуда я в шесть лет знал такие слова? ). Карочи, она значит, спакойно так, берёт этот кусочег стебелька, и прячет его себе в лифчег, и говорит:
- Ребята, внимание. Сейчас Олег покажет фокус!
- Всё? - спросил Олег и тут же повернулссо, - сейчас я его быстренько найду.

Я стоял и незаметно делал Олегу знаки. Я оттопыривал рубашку у себя на груди, я показывал руками, но Олег почему-то на меня совсем не смотрел. И слово " Сиськи" не слышал. Может потому что я тихо шептал.

Олег, как минер, или как шаман, водил одуванчиком возле воспитательницы. Он хмурился и прислушивался к какому-то внутреннему голосу. Когда цветок стал описывать круги возле сисек ГалинВикторовны, я уже начал успокаиваццо. Вот еще немного и он найдет стебелек. Но Олег двинулся выше. Плечи, шея и наконец голова...

Цветок кружился около летса воспитательницы. А она следила за ним глазами.
- Откройте рот, - произнес в полной тишине Олег.
- Зачем?
- А вдруг вы туда спрятали...
- Не туда, - ответила ГалинВикторовна, но рот открыла...

Я никогда не забуду выражения Олеговых глаз. Это был взгляд победителя. С каким наслаждением он засунул в раскрытый рот воспитательницы одуванчик! И еще всегда буду помнить три " парашутика" которые прилипли к нижней губе ГалинВикторовны. Три белых десантника на красной губной помаде советского производства...

*********

Олег стоял в углу. А я не стоял. Сначала не стоял. А потом пошел и сказал ГалинВикторовне, что когда Олег дал ей в рот, я в душЕ хохотал как сумасшедший. И хотя воспитательница ничего в ответ не сказала, а только переглянулась с нянечкой, а та глупо захихикала, я пошел и занял свободный угол.

За окном продребежжал трамвай. Олег глянул на меня и вопросительно взмахнул головой. Я показал ему один палец. " Первый" ходил на Волгу. По Чапаева тогда ходили трамваи...

Пра Крысо.

У миня на работе есть один чюваг, реально называеццо Юрей Антонаф, прикинь! Только нехуя думать, что я в саюзе кампазитараф работайу. Просто тёзко-аднафамилец маиво любимава певца. Так вот, у этого самого чювака есть такая беспесды асобинность. Он если какую нибудь исторею иль там случай из жызни захочит рассказать, абизательна два раза расскажыт.

Тоесь сначало адин рас повествует, пасмиёццо, патом сразу фтарой рас, тожы самое, и опять смиёццо. Для закрепления материала типо. Как в телепередаче для пендосских дибилаф пад названием телепузеки. Прям слово в слово. И фсегда начинает такиме словаме: авот была адинрас такая эсторея. Я эту хуйню давно прасёк, и паэтому как только услышу словосочетания типо: адинрастакаяэстория, я сразу палец в одно ухо хуяк, штобы моск неперегружать. И палучаеццо што я адин рас слушал.

А тут он такую беспесды правдивуйу историю задвинул, што я пожалел дажы што ухо заткнул. Кричу дайте две, бля! А хуле, сам мудаг виноват. Он чё абязан штоли три раза рассказывать? Карочи расскажу как запомнил. Хорошо што память у миня харошая. Слушай, камрад.

Карочи случилась на работе какая-то карпаративная вечеринко. Ну этат Юрей Антонаф сначала в атделе у себя принял как следовает. А потом уже вместе со всеми в актовом зале догнался нехуйово. И захотелось ему присунуть адной девушко. Ну в актовам зале, даже если и в углу, как то даже неудобно. Потому как заебут саветами. И он гаварит избраннице, пашли ка мне. Ну в атдел типо. Дамой штоле её вести? Домажыжына! Еще падеруццо.

Ну он со стола там винишко, закуске набрал, штоб в перерывах между палочькаме было чем горло прамачить. И к сибе, а пелотке гаварит, а ты потом через недолгий прамежуток времени приходи, типо канспирацыя. Ну естесственно интимнаю апстановку создал. Шторке задвинул, хуле первый итаж, лампу настольнуйу фключил. Со стола прибрал. Бутылачьку на тумбачку, закусь рядом, карочи фсё к разврату готово. А мебель надо сказать старого образца, тоись снизу тумбачко, а надней типо полочке, штоб разное гавно туда складывать, атчёты фсякие.

Пелотка пришла без опоздания. И дверь за собой на ключег-то и закрыла. Штоб идиллия случилась. Ну они есстественно па рюмашечке, за близкое знакомство типо. Цыловаццо там, мацаццо, друг друг за эрогенные зоны хватайут, потому как прелюдия. Вопщим дошли они до кондиции. Ну Юрей ее на столе расположыл в позе пентаграммы, звизда по-нашиму. Сиське ей щупаит и хуем половым ибёт. А ана такая крикливайа попалась, и он ей нет-нет да ладошкай ротонду прикрывает, штоб неспалиццо.

А ана мало того крикливайа, еще и ибливая шопесдетс. Аргазмы хуйарит адин за другим. Типо паибёццо нимного, хуйак, кончет, и так несколько рас. А у Юрея от выпитого какойто ступор в организме случился, как будто кран какой перекрыли на семявыводящих путях. Он ибёт, а наибаццо не можыт. Ну стал он тогда по сторонам фтыкать. И смотрит такая хуйня.

Охуенная крыса вылазиит аткудато и нахуй к тумбачке бижыт. Правиряет там на наличие фкусностей. и ат радасти дажы в ладоше хлопаит. Хуле, сыр бля, калбаса тожы имееццо. Но только это видимо мужык был. Потому как сразу к бутылке. Фстал на задние ноги, нюхаит горлышко - алкаш бля. А хуле, бутылка тижолайа, типо как испод шампанскава. Ну крыс пафтыкал немного и съёб.

А Юрей фсё ибёт. Тут хуякс, шорохи опять у съестных припасов. Хуясе, крыс падружку привёл, или друга паменьше размером, можыт у крыс тожы ахтунг имееццо. И сразу к бутылке. Адин значит на полачку што павыши тумбачки забралссо и другому кричит типо тожы сюда залезай. Ну тому два раза павтарять нинада нихуйа, выпить жы ахота, хоть и пидар.

И Юрей начинает реально ахуивать. Адин крыс значит свой хвост засовываит в бутылко, шывелит там нимного, дастайот и другу сваиму на блять, пей кросавчег. И так у них это быстро получаиццо и красиво шопесдетс. Этож надо какой палёт мысли, хоть в крысиной башке хуй разгонишссо! Маленькая типо. Один значит напилссо, и ани поменялись местами в этой беспесды охуетительной ролевой игре. Карочи напились крысо, по кусочегу сырка наебнули и дамой к мами. Или паибаццо на радостях.

Охуев от увиденново Юрей решает пакурить. И пасцать если палучиццо, из фстатово то попробуй с трёх папыток напремер! Хуй сможышь. Прекращает ибаццо, гаварит я щаз - и в сартир. Ну схадил пакурил, там в зал к астальным заглянул типо здесь я ищщо и неибусь нискем. Вазвращаиццо, периварачиваит девушко раком, штобы угол наклона половово хуя изменить и штоб силу тренийа увеличить. И давай иё ибать па-новаму. Вдруг смотрит на стол, хуясе, бутылко и фужеро стоят. Ну он ибёт иё, а сам штото думаит, как жы эта бутылко тут очутилассо?

И карочи в самый атветствинный мамент, когда Юрей уже гатов был извергнуть фантан иссибя. Девушко бирёт фужеро и наченает пить. Хуй её знаит мож в горле пересохла, можыт просто дагнаццо? Юрей ат таково как начил бливать. На причёску её нннаа! На спину - хуякс! Дажы себе на жывот и нимнога на половой хуй папал. Ну баба сразу арать типоеблан, мудаг и фсётакое. А Юрей пока она арала, сабрался и съёб. Вот такая беспесды правдивайа история.