Серия Телесно-ориентированная психотерапия Выпуск 2 14 страница

Психотерапия инфаркта________________________205

встретит сопротивление, то взорвётся яростью. Поэтому он поддерживает эту злость, как обезьяну на плечах, в виде хронических мышечных напряжений. Если он хочет успешно и рационально справляться со стрессовымн ситуациями, он должен эту злость разряжать. Логичным решением будет ударять по кровати, сопровождая эти действия сопутствующими словами. Это упражнение приносит ка-тарсическую разрядку, но его главной целью является освобождение рук для тою, чтобы они могли стремиться к любви. Подавляемую годами злость невозможно разрядить в одном упражнении. Так долго, как " обезьяна" сидит на спине, в человеке будет жить злость. Для достижения полного освобождения необходимы две вещи: во-первых, человек должен почувствовать собственную злость и идентифицироваться с ней; во-вторых, ударение по матрацу должно стать регулярным домашним упражнением, пока не исчезнет напряжение в плечах и в руках. Указания по выполнению этого упражнения можно найти в моей книге " ТЬе \Уау го \< ЧЬгап(; НеаНЬ" — " Путь к вибрирующей жизни" (вибрации - движения с высокой амплитудой и лёгкое чувство " ползания мурашек" в мышцах, появляющиеся в процессе выполнения биоэнергетических упражнений, А. Лоуэн считает их проявлением здоровья и полноты жизни организма. Прим. пер. ).

Регулярно, каждое утро, после посещения туалета и перед завтраком, я ложусь на несколько минут на биоэнергетический табурет, что позволяет мне расслабить тело и углубить дыхание Я принимаю различные позиции, продвигаясь от верхней части спины к нижней. Позиции эти для меня неудобны, несмотря на многолетние упражнения на биоэнергетическом табурете. Они не могут быть удобными до тех пор, пока существует напряжение в мышцах спины или в области верхних конечностей. Некоторые люди могут опасаться сломать спину, что, конечно же, не случится, но никто не должен оставаться в болезненной позиции, если она вызывает слишком много страха. Однако боль — это не что-то негативное, так как она отражает конфликт между стремлением к расслаблению н страхом перед ним. Боль

Александр Лоуэн: Секс, любовь и сердце

всегда можно уменьшить при помощи стонов, чю снимает часть напряжения благодаря углублению дыхания.

После работы с табуретом я выполняю описанное здесь упражнение на заземление. Когда мои ноги начинают дрожать, все тело становится очень заряженным и оживлённым. В этот момент я перехожу к упражнению ударения или к какому-то другому, включающему руки и кисти. А время от времени, когда я осознаю собственную жёсткость или то, какой борьбой является моя жизнь, я плачу. До тех пор, пока я могу плакать, я знаю, что моё тело расслаблено, а сердце открыю. Эти упражнения позволили мне достичь способности разряжать накопленную злость.

Удивительно то, что я имею очень лёгкий доступ к своей злости. Когда у меня возникает чувство, что кто-то меня унизил, я чувствую, как во мне растёт злость. Я могу выразить это глазами, сообщая людям, что я зол, без потребности нападать на них. Имея доступ к своей злости, я являюсь целостным человеком, а так как люди чаще всего так ко мне относятся, у меня возникает меньше поводов для злости. Во мне сейчас меньше страха, поскольку я стал менее податлив к травмированию. Уменьшилось также моё защитное настроение, из-за того, что мысли и сердце стали более открытыми.

Если мы говорим о здоровом сердце, мы должны осознать, что его может иметь только здоровая личность. Если мы хотим вылечить " разбитое сердце", мы должны чётко осознать роль любви в жизни. Может быть, в этом поможет одна аналогия. Представим себе сердце как колесо со спицами, которые символизируют исходящие из сердца лучи любви. Так как колесо не можег функционировать без обода, человек не может функционировать без границы, очерчивающей " я".

Когда я работаю с пациентом над тем, чтобы помочь ему открыть сердце, я не предлагаю ему отбросить все защитные механизмы. Такое поведение редуцировало бы его до уровня маленького ребёнка, у которого целостное сердце, но который также зависим и беззащитен. Именно поэтому важно помочь человеку почувствовать и идентифицироваться с собственной злостью. Если он располагает защитными механизмами, он

Психотерапия инфаркта 207

не должен замыкаться в крепости. Он также не должен застревать в болезненной ситуации.

В разделе 3 я изучал этапы развития и описал, каким образом личность расщепляется на два центра: сердце и эго. Давайте рассмотрим эти этапы (см. рис. 9 и 10) в категориях черт, характерных для любви, приписываемых каждому из них.

а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.

б) Любовь ребёнка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.

в) Любовь мальчика (или девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. 4 Взамен делиться приключениями и жертвует глубокую привязанность.

г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе.

Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.

д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.

Мы рассмотрели выше развитие любви, которое должно сопутствовать зрелости человека. Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от времени и силы этих прошлых переживаний В результате стремление к любви несёт в себе не удовлетворённые потребности из прошлых жизненных этапов. Слова " я тебя люблю" могут означать: (а) " Я нуждаюсь в твоём кормлении"; (б) " Я нуждаюсь в твоей опеке"; (в) " Я нуждаюсь в твоём одобрении"; (г) " Я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально"; (д) " Я хочу делить с тобой жизнь". Любовь некоторых людей содержит в себе сильный детский элемент; у других — значительную долю романтики. Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость. Так, когда пациент говорит о чувстве любви к

Александр Лоуэн: Секс, любовь и сердце

супругу или партнёр)', я хочу знать, из какого слоя личности происходит это признание. Это позволяет мне оценить степень зрелости пациента.

Когда лечить человека по поводу какой-либо эмоциональной проблемы, недостаточно сосредоточиться на сердце. Если мы сконцентрируемся на всей личности, понимая, что любовь является ключевой частью его проблемы, мы можем помочь ему в открытии сердца и отыскании удовлетворения в любви. Один из моих пациентов, мужчина после сорока лет, которого я буду называть Майклом, испытал в контактах с женщинами множество разочарований и фрустраций, несмотря на то, что главной целью в его жизни было отыскание удовлетворения в любви. Майкл был сильным, энергичным и симпатичным мужчиной, к которому испытывали влечение мноше женщины. Он одаривал их тёплыми чувствами, так как считал, что жизнь, лишённая любви женщины, пуста. И это несмотря на то, что его брак распался, а три других серьёзных связи не выдержали испытания временем. Он искал идеальную женщину, которая удовлетворила бы все его неудовлетворённые потребности. Но всякий раз, когда он получал любовь женщины, он убеждался, что она не дорастает до его идеала. Если наоборот, женщина отказывала ему в полной вовлечённости, он становился зависимым от неё и испытывал много очень болезненных чувств. Может быть, именно она была его идеалом? Недоступность женщины будила в нём то же самое чувство табу, которое он испытывал по отношению к собственной матери.

Этот анализ, хотя он и правдив, не был фактором, который помог измениться Майклу. Он знал о связи соединяющей его с матерью. Однако он не знал, каким образом эта связь приводит его к фиксации на уровне мальчика. Я сказал Майклу, что его проблемой является не то, как найти любовь, а то, как стать мужчиной. Со временем он стал осознавать, что предавал себя в связях с женщинами, подобно тому, как его предала собственная мать, для которой он стал её " маленьким мужчиной". Это осознание вызвало злость на мать, а также на всех женщин и сильное чувство, что он

Психотерапия инфаркта

от них ничего не хочет. Эта независимость позволила ему любить как мужчине — всем сердцем.

Достижение этой точки требует серьезной аналитической работы. После того как в детстве " разбивается сердце", человек развивается среди боли и торможений. Их последствия надо проработать. Одно из упражнений, которое я использую, должно помочь человеку говорить " нет". Когда пациент лежит в постели с вытянутыми ногами, его надо мотивировать к тому, чтобы он ударял ногами что есть сил, одновременно выкрикивая " нет" так долго и так громко, насколько это возможно. Такое произнесение слова " нет" оказывает сильное влияние на дыхание и позволяет освободить чувства. Если человек не имеет подавленной или заблокированной уверенности в себе, " нет", будет громким н выразительным. Но так бывает не всегда. Большинство людей, не спровоцированных к этом)', имеют трудности с решительным проявлением себя. Когда они были детьми, им не позволяли решительно выражать собственную, и поэтому они имеют с этим проблемы. Это упражнение предоставляет случай проявить себя и благодаря тренингу преодолеть трудности. Пациент может также говорить " нет", стоя перед терапевтом пли группой, что является вариантом тренинга асертивности.

Способность говорить " нет" является чертой личности, которая чувствует себя в безопасности. Человек, лишённый чувства безопасности, отреагирует своё " нет" в поведении ас! т§ ои1, не делая того, о чём его просят н объясняя это тем, что он забыл. Он мог забыть об этом на самом деле, но это также является проявлением враждебности. То же самое относится к человеку, который говорит смиренно " да". Хотя он может стараться скрыть свою обиду, она будет видна во множестве мелких признаков, которые замечает другой человек. Способность открыто сказать " нет" свидетельствует о доверии к другом)' человеку. Нельзя быть с кем-то по настоящему открытым без уверенности, что он поймёт и примет наши чувства.

Честное " нет" принимается легче. Другой человек может быть недоволен отказом, но ценит уважение и доверие, которые выражает такое " нет". Честное " да" или " я тебя

Александр Лоуэн: Секс, любовь и сердце

люблю", исходящее от того же самого человека, оказывает похожий, но ещё более сильный эффект. Мы очень часто пользуемся словами " я тебя люблю" для того, чтобы избежать конфликта или скрыть враждебность. Многие люди остаются в связи не из-за любви, а из-за страха отвержения.

То, что мы сказали здесь о произнесении " нет" — открыто и непосредственно — относится к любому союзу, опирающемуся на доверие. Человек, который не сможет сказать " нет" своему шефу, не будет иметь ни его доверия, ни уважения, поскольку его начальник будет чувствовать, что его лояльность опирается на страх. Кроме того, игнорирование своей истинной индивидуальности, проявляющееся в рабской позиции, подрывает способность человека быть творческим. Он может отлично исполнять приказы, но становится растерянным, когда от него требуют принятия собственных решений.

Ни в одном союзе речь не идёт о том, чтобы настаивать на своём, а о том, чтобы полностью выразить себя. Мы все отдаём себе отчёт в том, что проблемой многих браков является недостаток взаимопонимания. Если мы не выражаем наши настоящие чувства, мы одновременно не можем услышать того, что другие хотят сказать нам. Мы слышим слова, но слишком часто трактуем их как атаку на нас, а не как экспрессию чувств другого человека Замыкая свой разум, мы закрываем свои сердца, и таким образом ситуация перерождается в конфликт, который можно разрешить только силой. Другой человек может поддаться нам, или мы ему, для того чтобы сохранить связь. Однако, когда мы ведём себя подобным образом, мы тиражируем стереотипы поведения в нашем родительском доме, где " нет" отца или матери всегда было окончательным. Очевидно, что любящий человек должен иметь открытый разум, открытое сердце и способность слушать. Такая позиция — результат полной коммуникации между головой, сердцем и сексуальностью (см. рис. 11 в разделе 3). Мы узнали в разделе 1, что у многих людей нарушается связь между " сегментами" так, что мышление отщепляется от чувств, а сексуальность -от любви.

Психотерапия инфаркта 211

Это расщепление разрушает интеграцию личноеш. Так, например, поступки человека в бизнесе могут абсолютно отличаться от того, как он ведёт себя в семье. Заповедь " люби ближнего своего" может иметь для кого-то значение только в костёле во время воскресного богослужения, но перестаёт быть актуальной в понедельник в офисе. Аналогично, когда наша жизнь расщепляется на части, роман с секретаршей или с коллегой не противоречит любви к жене. Но быть разным человеком в разных обстоятельствах значит, что человек не целостен ни в одном из них. Он может испытывать чувство любви, но оно ограничено и фрагментарно.

Что означает быть целостным, любящим человеком? В любви сердце не должно быть подчинёно голове Нельзя решить, кого. п когда мы полюбим. Во многих случаях голова не выбрала бы тот же объект, что и сердце, но кто слушает голову там, где речь идёт о любви? Холодный разум никогда не пересилит огня страсти. Но не совершаем ли мы ошибку, следуя желаниям сердца? Я не думаю, что так может произойти. Это правда, что на вершине страсти мы идеализируем любимого человека, но есть что-то значительное в том, что она пли он могут возбудить в нас такие высокие чувства. К сожалению, когда мы опускаемся на землю, мы можем столкнуться с другой реальностью, проблемами, недостатками и различными проявлениями человеческой слабости. Означает ли это, что любовь была слепа? Не обязательно.

В разделе 3 мы узнали, что в результате ранней утраты любви личность расщепляется на два различных центра: сердце п эго. Защищаясь, эго помещает сердце в клетку и следит за каждым, кто может ранить его своей критикой пли цинизмом. Но сердце всё время ищет кого-то, кого оно может полюбить, кого-то, кто освободит его из этой клетки. Когда сердце находит такого человека, оно побеждает эго — своего стражника — и убегает из тюрьмы. Так как сердце не ошибается, оно находит подходящего человека. К сожалению, не всегда оно может сохранить свою свободу. Когда проходят первые, прекрасные минуты и любовники

Александр Лоуэн: Секс, любовь и сердце

вынуждены встретиться с реальностью повседневной жизни, эго снова берёт своего узника под контроль.

Неспособность эротической любви сохраниться в своей первоначальной интенсивности не уменьшает её значения в жизни человека. Хотя огонь, воспламенившийся между двумя любовниками со временем тускнеет, он не угасает совсем. В глубине он горит интенсивно, и его отблеск мы видим в глазах любовников, которые прожили вместе целую жизнь. Мы не можем также забывать, что он взрывается в момент экстаза, когда эти двое отдаются сексуальной любви. Не сущность эротической любви, а расщепление в человеческой личности является причиной поражения в любовной связи. Концепция, что любовь может нас освободить, является иллюзией, имеющей свои корни в представлении ребёнка, что если бы мать любила нас безусловной любовью, жизнь была бы раем. В реальности только редкие дети бывают объектами безусловной материнской любви и переживают земной эквивалент небесной благодати. Большинство из нас отчаянно тоскуют по такой любви, но никогда её не получают. Отчаянная тоска, которую мы испытывали в детстве, всё ещё жива в наших сердцах и лежит в основе убеждения, что внешняя любовь нас освободит. Благодаря силе любви это бывает возможным на некоторое время. Но по настоящем}' свободными мы можем стать только тогда, когда любовь проникнет во всё наше существо, когда мы станем по настоящему любящими людьми.

Для того чтобы стать любящим человеком, мы должны преодолеть расщепление между эго и сердцем. Это не означает, что эго должно отказаться от своей роли арбитра реальности, или что голова должна отказаться от своей гегемонии в иерархии личности, но в том смысле, что голова и сердце должны сотрудничать, стремясь к здоровью и счастью человека. Я ещё раз подчёркиваю, что власть и любовь — противоположные ценности. Власть создаёт неравноправие; обращение к ней требует отстранения от чувств. В то же время любовь означает равноправие. Даже связь матери и ребёнка должна опираться на гарантии, что ребёнок является личностью такой же, как она сама. Если нет такой гарантии, у ребёнка развивается нарциссическнй ха-

Психотерапия инфаркта________________________213

рактер, п он не будет относиться к другим как к равным себе.

Власть часто приводит к искажениям интимных связей взрослых люден, подрывая доверие, необходимое для развития любви. Наиболее частым проявлением власти являются деньги. Многие люди используют деньги для контроля других людей и доминирования над ними; они дают их или отказывают в них для того, чтобы добиваться своих целей. Многие люди верят в то, что за деньги можно купить любовь. Обладание деньгами или властью не должно уничтожать любовь так же, как достижение славы или успеха. Важно, чтобы эти стремления не стали доминирующими в личности для того, чтобы эго не стало отщеплённым от сердца, потому что в этом случае человек не сможет любить всем своим существом. Стремление к власти, успехам или славе требует направления на них огромного количества энергии. Это может затруднить её естественное движение и привести к тому, что тело станет жёстким, а жёсткое тело нелегко поддаётся любви. Я ещё раз хочу подчеркнуть, что любовь и стремление к получению денег, достижению успехов или славы не должны находиться в конфликте. Любовь и удовольствие являются внутренними составляющими творческого процесса, а любящий человек — высоко творческий человек, так как он во все вкладывает сердце. Он может добиться славы, успехов или власти, но эти ценности не доминируют в нём. Он не жертвует для них собственной интеграцией.

Определённые ценности эго - уважение, гордость, честность, справедливость — могут гармонично сочетаться с ценностями сердца и помогают в развитии целостной личности. Уважение необходимо в любой любовной связи между взрослыми людьми. Если его недостаёт — любовь носит инфантильный или детский характер, являясь в большой степени проявлением потребности в опеке и защите, чем разделением сердечных чувств. Недостаток уважения приводи! также к дегенерации связи, которая перерождается в связь по расчёту. Любящим человеком может быть только тот, для кого важно уважение. Это не означает, что такой человек никогда не чувствует злости по отношению к парт-

Александр Лоуэн: Секс, любовь и сердце

нёру. Мы увидели в разделе 1, что амбивалентные чувства очень часто встречаются в любовных отношениях. Но амбивалентность всегда приводит к утрате уважения одного человека другим, что в результате ослабляет связь. Уважение к себе и уважение к другому человеку требует того, чтобы человек не избегал ситуации и выражал свою злость. Гордость, внешнее проявление чувства собственной ценности, является ещё одной составляющей эго, которая обогащает любовь. Она даёт личности сильный заряд, делая её притягательной. Гордый человек держится гордо выпрямленным, поэтому многие люди путают любовь с жёсткостью, но это разные вещи. Жёсткая личность держится прямо из-за того, что боится сломаться. Гордый человек также боится сломаться, но он не жёсткий иди надменный и сохраняет способность к плачу. Его позиция вызывает наше уважение и взамен обещает, что к нам также будут относиться с уважением.

Честность - выражение состояния внутренней интеграции — является очередной чертой любящего человека. Человек, голова и сердце которого разделены, говорит о том, чего он на самом деле не чувствует. Его признания в любви пронизаны недоверием п подозрительностью. Он также нечестен по отношению к себе. Он маскирует неприязнь к себе пли объясняет её, обвиняя других. Любая ложь, которую он произносит, углубляет расщепление личности, поскольку его сердце знает правду. Любая ложь нарушает отношения между людьми, так как невозможно иметь открытое сердце и обманывать.

Немногие из нас избежали травм в детстве. Это вынудило нас изолировать своп сердца и создать броню против любви. Однако все мы отчаянно тоскуем по ней. Мы не можем полностью открыть сердца, когда не чувствуем себя в безопасности. Мы не можем найти чувство безопасности в любви другого человека, а только в своей любви к себе. Такая любовь к себе не является нарциссизмом, о котором я говорил в своей работе на эту тему. Это также не эгоизм. Когда чувство любви выходит за свои пределы, распространяясь но всему телу, мы переживаем это как любовь к себе, так как это нам приятно. Когда это чувство касается

Психотерапия инфаркта______________________________2\Ь_

другого человека, мы познаём радость любви другого человека, что обозначает то, что психологи называют " любовью к объекту". Но эти два состояния — одно и тоже, поскольку, как говорил Эрих Фромм: " Мы сами являемся объектом наших чувств и позиций; позиции по отношению к другим и по отношению к себе не столько противоречивы, сколько взаимодополняющи". И далее он замечает: " У всех, кто способен любить друшх, мы находим любовь к самим себе". Но мы можем себя любить только тогда, когда мы живём согласно таким ценностям как уважение, гордость и честность.

Объединение головы и сердца — это только половина пути к становлению любящего человека. Надо ещё обеспечить свободное движение энергии между сердцем и половыми органами для гого, чтобы сексуальная активность проистекала из сердца. Существует движение крови от сердца к половым органам. Если бы этого не было, мы не смогли бы испытывать половое возбуждение. Но поскольку мы не ощущаем движения крови, мы не осознаём эту связь. Мы можем осознать её посредством дыхания. Если мы не сможем связать любовь с сердцем, наше дыхание ограничивается верхней частью тела, в которой мы задерживаем дыхание. Полный выдох является условием вовлечения в секс. Когда дыхание достигает таза, достигая самого его дна, мы ощущаем связь между грудной клеткой и тазом. Сексуальное возбуждение не ограничивается в этот момент половыми органами, а распространяется по всему телу давая чудесное чувство тепла, охватывающее также и сердце. Оно исходит из глубины сердца.

Некоторые люди считают, что сексуальное возбуждение естественным образом уменьшается вместе с возрастающей интимностью, но я думаю, что это относится только к предварительным ласкам. Окончательное удовольствие и удовлетворение от оргазма увеличиваются по мере углубления интимности, так как наша отдача становится полнее, когда существует чувство безопасности, связанное с любовью.

Моя концентрация на любви и сексуальности может вызвать у некоторых читателей вопрос, не упускаю ли я духовный аспект любви. А как же любовь к Богу? А не

Александр Лоуэн: Секс, любовь и сердце

Бога ли я люблю, получая радость от его творения? Или любовь к Богу можно отделять от любви к его созданиям?

Во всей этой книге я подчёркиваю важность целостного существования. Говорить о духовности как о чём-то отличном от других человеческих функций — значит расщеплять единство личности. На мой взгляд, духовность — это противоположная сторона сексуальности; они обе происходят из сердца. Глядя в небо, мы достигаем неба; глядя вниз, мы обретаем контакт с землёй. Но, так же как и у деревьев, наше стремление ввысь тесно связано с контактом с землёй. Можем ли мы быть по настоящему духовными, не получая радости от нашей сексуальности? Я не думаю.

Если великие мистики и религиозные учителя не ошибаются, Бог находится в сердце. Когда мы вкладываем сердце в какую-либо деятельность, это становится выражением духовности. В этом свете сексуальность, если она является непосредственным выражением любви, дана от Бога и божественна. По той же причине единение с Богом или космическим сознанием может вызвать чувства, близкие к эротическим. Когда женщина уходит в монастырь, посвящая себя Богу, она становится возлюбленной Христа. Я думаю, что если наши сердца полностью открыты, мы одухотворены в нашей сексуальности и эротичны в нашей духовности.

Я начал эту книгу с рассуждении о сущности любви, которая находится в сердце жизни. Когда мы взрослеем и развиваемся, наша любовь изменяется, охватывая всё большую часть мира. Она становится зрелой, а мы берём на себя всё большую ответственность за тех, кого любим. Любящий человек охватывает своими чувствами всё живое и всё, что поддерживает жизнь. Именно такая любовь продлевает жизнь людям, животным и растениям. Ответственность не означает тяжести или принуждения. Она означает реагирование по любви, а не по обязанности. Это два несовместимых понятия, поскольку любовь является реакцией свободной личности, обязанностью которой является реализация своего потенциала.

Институт общегуманитарных исследований

Наши книги вы можете приобрести в магазинах:

«Библио-Глобус», ул. Мясницкая, д. 6, тел. 928-43-51.

«Москва», ул. Тверская, д. 8, стр. 1, тел. 229-73-55. «Московский Дом Книги», ул. Н. Арбат, 8, тел. 203-82-42, 291-78-32.

«Молодая гвардия», Б. Полянка, 28, тел. 238-50-01.

«Дом медицинской книги», Комсомольский пр-т, 25 (рядом ст. м. «Фрунзенская»), тел. 245-39-33, 248-28-46.

«Дом книги в Медведково», Заревый пр-д, д. 12 (рядом ст. м. «Медведково»), тел. 476-16-90. «Книинком», Волгоградский пр-т, д. 78/1 (рядом ст. м. «Кузьминки»), тел. 177-19-86. «Дом Деловой Книги», ул. Марксистская д. 9, (рядом ст. м. «Пролетарская»), тел. 270-54-20, 270-54-21. «Дом Книги на Войковской», Ленинградское ш., 13, стр. 1 (рядом ст. м. «Войковская»), тел. 150-69-17, 150-24-66.

«Дом Книги в Сокольниках», ул. Русаковская, 27 (рядом ст. м. «Сокольники»), тел. 264-81-21. «Дом Книги в Измайлово», Измайловская пл., 2, стр. 1 (рядом ст. м. «Измайловский парк»), тел. 166-69-96, 165-13-15.

«Дом Книги на Ленинском», Ленинский пр., 86, тел. 131-81-47, 133-13-15.

Текст взят с психологического сайта http: //www. myword. ru