СЕКС, БИЗНЕС, ЖИЗНЬ.

Сегодня статья посвящена самому-самоиу-самому сокровенному, что у нас есть: любви, семье, детям. Тому, что строить и жить помогает. Ведь нам мужчинам деньги как таковые не нужны, мы их зарабатываем для наших семей.

Два слова о себе. Женат второй раз, первый брак - 9 лет, сын от первого брака. Второй раз в браке уже 15 лет вместе и будем вместе всегда, трое детей, счастливая семья (лет десят не ссорились), прошедшая, тем не менее, ... много чего прошедшая: ). Так что я знаю о чем пишу.

И я посвящаю эту статью своей любимой Татьяне.

Иногда я спрашиваю владельцев бизнеса: " скажите вы имеете бизнес или бизнес имеет вас? ". Ответ вы знаете: ). Подавляющее большинство отвечают, что " их имеет их же бизнес".

Конечно существует куча инструментов, реальных, работающих инструментов того, как сделать так, чтобы собственник имел свой бизнес, а не наоборот. Сделать так, чтобы собственник не был " привязан" к своему бизнесу, что бы он мог, кроме всего прочего заниматься творчеством, мог, если надо, на полгодика куда ни будь смыться и при этом был бы уверен, что бизнес и без него продолжит процветать.

Понятно, что малый и средний бизнес (обороты около миллиарда в год) обычно держится на плечах нескольких отчаянных парней (и девушек) и если эти отчаянные ребята перестанут пахать день и ночь, бизнес начнет постепенно сдуваться....

Как сделать так, чтобы бизнес не терял обороты и развивался даже в отсутствие этих отчаянных, вы узнаете от других авторов, из других источников или других моих статей и видео.

Сегодня я хочу поговорить о теме, о которой обычно не говорят и не пишут, что бы " не испортить свой имидж", а то, что пишут, .... напоминает сплошные оправдания и наполнено безответственностью.

Тема сегодняшней статьи влияние любви, секса, сексуальных отношений, идеалов и созидания в этой области на бизнес, на вашу жизнь, ваше будущее.

Возможно вы сами наблюдали как на работе или рядом с ней женатый мужчина или замужняя женщина заводят небольшую интрижку, небольшой романчик на стороне. Возможно вы даже наблюдали не просто интрижку, а страстный роман, большую любовь или банальный секс руководителя со своей подчиненной. Возможно кто-то из вас сам был (была) главным героем подобных романов.

В нашем обществе мы обычно, видя подобные романы, в том числе на работе, не вмешиваемся; " не наше дело", " сами разберутся", да и не принято в нашем обществе вмешиваться в подобные дела.

Еще немного и перейдем к сути.

Иногда, боже сохрани не у всех и не всегда, бывает такое, что " накрывает", человек влюбляется по уши и.... попадает в ловушку.

Предположим женатый мужчина на работе влюбляется в девушку работающую в его компании. Он не делает ничего особенного, просто влюбляется, дарит ей знаки внимания, ухаживает за ней, иногда дарит цветы, иногда конфеты, иногда они просто гуляют. У них нет секса. Он сдерживает себя, он же женат. Но у них уже есть общее создание, общее пространство, общая, параллельная жизнь.

У него прекрасная жена, дети, у него все хорошо и он не собирается разводиться. Но тут любовь! Любовь с большой буквы!!!

Хочет того он или не хочет, но дальше произойдет следующее. Его начнет мучать совесть. Он станет меньше общаться с женой и детьми. Отношения с женой станут слегка напряженными. Он начнет искать в ней недостатки и, возможно, даже придираться по мелочам. По какой-то странной причине на работе в отношениях с коллегами тоже произойдет некоторое охлаждение и отдаление.

Любовь с девушкой сотрудницей есть! Он о ней часто думает.... спираль раскручивается очень быстро, через какое-то время она найдет себе оправдания своей связи с женатым и начнет действовать чуть более активно и нашего парня начнет плющить уже не по детски.

Скажите, он сможет в это время так-же качественно и продуктивно работать как раньше?

Может ли их роман негативно повлиять на производительность тех сотрудников, которые все это наблюдают?

Вам, собственнику, нужны эти романы в вашем офисе?

И что со всем этим делать?

Ведь влюбленные в общем и целом хорошие сотрудники, а у нас не принято вмешиваться в чужие дела.

Давайте попробуем разобраться в этом.

В нашем обществе принято считать, что любовь, идеалы, созданные на основе любви, человеческое желание " хочу не могу", выше здравого смысла, выше рационального расчета и не поддаются ни какому анализу и поведению на основе рассудка.

Более того, в нашем обществе не считается слишком уж зазорным создать себе запасной аэродромчик, так для развлечения или прежде чем разводиться.

Когда мы смотрим на правила поведения в бизнесе мы знаем что:

- не честно искать новую работу за спиной работодателя используя ЕГО компьютер, стол, стул, интернет и прочее;

- не честно делать свои личные дела используя без разрешения имущество работодателя;

- не честно подрабатывать на стороне в рабочее время......

Мы все это знаем и стараемся этих правил не нарушать. Потому что в глубине души мы понимаем, что нарушение этих правил принесет нам проблемы. Мы заставляем свой здравый смысл подняться выше наших мимолетных желаний.

Так почему-же мы не используем тот-же здравый смысл когда речь идет о большой любви на стороне?

В общем так. Не хочу размазываться.... идеи которые я хочу озвучить до идиотизма просты.

Первая. Любовь, любовные идеалы, любое любовное крыше-поехание всегда ниже по своей значимости, чем трезвый и рациональный расчет и взвешивание на основе здравого смысла всех " за" и " против". Это в полной мере относится к не женатым и не замужним. И это в тысячу раз важнее понимать тем, кто, согласен он с этим или нет не важно, СВЯЗАН браком. В прямом смысле этого слова " связан". И кстати, трезвый расчет и здравый смысл совсем не отменяют любовь и идеалы. Любите себе на здоровье! Речь лишь о том, что здравый смысл должен преобладать.

Вторая: если вы уже " связаны" не создавайте ни каких романов на работе - это всегда разрушительно для вашей работы, вашего бизнеса, разрушительно для вас, как бы вы это не оправдывали. Не создавайте никаких романов вне работы - это так-же плохо отразиться и на ваших делах.

Третья идея. Если вы женаты или замужем, невинных прогулок и невинного внимания к противоположному полу в этой области не бывает. Невинные знаки внимания с созданием сексуальных потоков это уже новое созидание и это уже измена на уровне мыслей и возможно и решений. И часто это более серьезная измена, чем " случайно, по пьяни, вляпался оказавшись в постели".

Четвертое. Если уж влюбились, если уже все зашло слишком далеко, найдите время и, оставшись один на один с собой, взвесьте все трезво, логически, со всем оставшимся здравым смыслом оценивая все, все плюсы и минусы, как при выборе кирпичей на стройку дома. Разработайте себе параметры оценки ситуации. Этими параметрами может быть все что угодно. Задайтесь вопросами что произойдет если..... я поменяю партнера:

- с личным имуществом?

- с деньгами?

- где я буду жить? Как я буду жить? Насколько комфортно я буду жить?

- кто лучше готовит, стирает, ухаживает, оберегает, заботиться, гладит спинку, создает уют, думает о вас?

- кто лучше предоставляет вам ваше пространство и дает вам возможность быть самим собой?

- с кем, тупо, надежнее?

- что будет с ДЕТЬМИ? (Делая все это не ищите себе оправданий. Оправдания будут лезть в вашу голову сотнями).

- что будет с женой (с мужем) которую вы " приручили" 20 лет назад? Как она к этому отнесется? Заслужила ли она это? Сможет ли она легко устроить свою жизнь, если вы ее бросите?

- как развод повлияет на вашу работу, ваш бизнес?

- сможет ли новая половинка вписаться в отношения с вашими родственниками и друзьями? И нужно ли вам это " вписывание"?

- насколько ваши жизненные цели совпадают с целями тех, между кем вы сейчас выбираете? Кто больше и лучше поддерживает вас в достижении вами ваших целей?

- духовность. Рассмотрите и эту неосязаемую величину. С кем вам комфортнее духовно? Отбросьте к чертовой матери, в эту минуту, тело и все его составляющие. Понятно, что тело в 20 лет выглядит малость лучше, чем тело в 45. Рассматривайте духовность. Ибо вы будете жить не с телом. И если вы поведетесь лишь на тело, и всякие милые штучки, которые делаются в постели, и не будете учитывать все выше перечисленное, вы себя загоните в такую ловушку, что врагу не пожелаешь.

- старость. Обязательно рассмотрите свою будущую старость. Будут ли вас после вашего, возможно опрометчивого поступка на старости лет поддерживать ваши дети так же, как бы они вас поддерживали не соверши вы этого поступка?

- трезво посмотрите, а ПОЧЕМУ новая кандидатка (кандидат) хочет строить с вами отношения? Нет ли там, за приятными фразами и сносящими башню потоками, каких-то очень даже меркантильных интересов? И готовы ли вы изменить свою жизнь ради этих интересов в обмен на тело? Вы когда ни будь слышали такую фразу " он для меня хорошая партия"? Партия то может и хорошая, но готовы ли вы после этого бросить все ради " большой и светлой"?

- Хорошо. Предположим ответив на все вопросы вы таки решили перейти рубеж и уйти.... Ответьте перед этим сами себе еще на несколько вопросов. Готовы ли вы поддерживать детей так-же как вы их поддерживали до сих пор и деньгами и, что в сто раз важнее, своим вниманием? Готовы ли вы (ведь это вы уходите), не пытаясь найти себе оправдания, оставить второй половинке (женщине оставить; тут речь идет об уходе мужчины) достойное жилье, достойную машину, достойную дачу и достойное содержание? Готовы ли вы уйти, в никуда? А если бы не было этой " большой и светлой" - вы бы думали о разводе? Вы бы развелись?

Ладно. Совсем идеальна в этом случае взять свою новую большую и светлую любовь за шиворот и сказать следующее: " мы прерываем наши отношения. Мы не будем видеться столько, сколько мне потребуется, чтобы во всем разобраться самому. Я трезво все взвешу и решу. И если я решу развестись, то вначале я разведусь и уйду в никуда. Я не уйду к тебе, я уйду в никуда. А потом, может быть у тебя будет шанс, а может и не будет. Потому что когда я уйду в никуда, будучи свободным от будущих обязательств, может так случиться, что на моем пути появится еще десяток " больших и светлых". И уж тут я позволю себе выбирать, добавив к новой " большой и светлой" здравый смысл и рациональность.

Это сильно отрезвляет. Это очень трудно сделать. Когда ты по уши втюхался, это почти невыполнимая задача. Но, это необходимо сделать, если вы не хотите на всю оставшуюся жизнь наломать дров.

Пятое. Вернемся в офис, вернемся к бизнесу и работе. Любовь на стороне, какой бы большой и светлой она ни была, будет приводить вас к слому, ваше внимание будет схлопываться на этой ситуации, вы сами себя будете делать меньше, будете уменьшать свои способности и возможности и часто, чтобы сделать те-же дела, что и раньше, вам придется буквально прорываться через пелену и заставлять себя производить. Оно вам надо? Оно действительно того стоит?

Шестое. Если вы руководитель и видите что у вас в офисе появился любовный треугольник (или квадрат: )), вызовите обоих и спокойно, с большим уважением, потребуйте тем или иным образом уладить эту ситуацию. Вы не их духовник, чтобы давать советы, что им делать. Но вы имеете права потребовать, что бы так или иначе эта ситуация была быстро разрешена. И у вас нет другого выхода. Либо они эту ситуацию быстро уладят, либо ждите от них неприятностей. Неприятности могут появятся (это не аксиома, но такое очень даже возможно). Когда неприятности появятся вам будут подкидывать оправдания и объяснения этих неприятностей, вы будете на них ловиться, эти неприятности будут вводить вас в замешательство, много чего может происходить, но факт в том, что неприятности будут и денег в вашем кармане станет меньше. Я не думаю, что вы готовы часть своего бизнеса потратить на красивую и светлую любовницу своего женатого партнера или сотрудника.

Седьмое, если говорить о влиянии этого процесса на бизнес. Тут я хочу рассмотреть ситуацию более жесткую. Есть люди, которые повернуты на сексе, но они как-то могут себя контролировать. Эти люди уже должны привлечь к себе ваше внимание. А есть люди, которые настолько сильно повернуты на сексе, что это превращается в спорт, в беспорядочную половую жизнь. Вот тут точно ожидайте чего угодно. И в какой момент вас предадут и каким образом это сделают, одному богу известно. Человек из этой категории, каким бы ни были искренними и правильными его слова и намерения, потерял контроль над ситуацией, запутался, заврался, и рано или поздно он станет разносчиком заразы, хаоса и невообразимых бедствий. Проблема здесь еще и в том, что этот человек может быть от природы невероятно сильным. И нынешняя распущенность вроде как и не влияет на его способность работать и делать деньги, но это вопрос лишь времени. Рано или чуть позже (но скорее рано) он превратиться в киллера вашего бизнеса. Более того, он незаметно для вас постарается стать вашим лучшим другом. Возможно вы будете его защищать и винить в своих проблемах кого угодно, но только не его. И все же обратите на него внимание. Посмотрите очень внимательно на его продукт. И если человек не в состоянии остановиться - увольте его.

Восьмое. Человек ведущий беспорядочную половую жизнь не может быть руководителем. Либо это будет плохой руководитель. Вы скажете, " но есть исключения из правил и я их знаю". В таком случае у меня к вам вопрос: а что бы было если бы у этого " исключения", этого по настоящему сильного парня не уходило куча драгоценного внимания на очередную..... жаждущую большой и светлой? Вероятно он бы работал в сто раз лучше. Но не это главное. Главное это та зараза которая появиться в руководимом им подразделении. Распущенность заразна, так-же заразна как грипп или простуда. И эта зараза будет разрушать ваш бизнес.

Это только в фильмах бывают милые умные проститутки и успешные ловеласы любовники, которых нам показывают успешными и счастливыми. Каждый из них, каждый, глубоко несчастный человек, вынужденный ломать себя, останавливать себя, мучать себя, выносить мозг другим и носить маску, и играть роль. Не лучше ли жить своей жизнью?

Два слова о модных ныне гражданских браках. Дорогие мои гражданские брачующиеся! По статистике гражданские браки редко доживают до 5 лет совместной жизни. В основном они распадаются на второй - третий год взаимной безответственности. Это так, к слову, к тому, чтобы вы, гражданские брачующиееся, вышли из " может быть" и уже приняли какое-то ответственное решение.

Тема настолько обширная.... Если она вас заинтересует, то я напишу на этот счет еще статью.

Подходим к концу.

Вот точная статистика разводов в России за прошлый 2012 год. Каждая вторая пара в нашей стране развелась.

При этом если посмотреть 10 год, то в 2010 году было заключено браков 185969, расторгнуто браков 153406. И это, господа, вместе с наркотизацией населения и прочими прелестями современной, Ха! " культуры" - путь к гибели нации.

По опросам и той-же статистике за 2012 год причинами разводов были названы (у разных источников цифры разнятся, я постарался найти максимально приближенные к действительности):

- алкоголизм и наркомания - 31%.

- супружеская неверность - 20%.

- грубость супруга - 15%.

- отсутствие любви - 31%.

В некоторых источниках еще называют причинами разводов вмешательство со стороны родственников (такое очень даже возможно) около 10 процентов, невозможность иметь детей от 5 до 8 процентов и далее уже по мелочи, типа супруга посадили - 1%.

И вот что я вам скажу, дамы и господа. Статистика, конечно, точная наука, но она не видит правды.

Правда в том, что большую часть " причины" в виде алкоголизма и наркомании мы можем отнести к тому, что супруг (супруга) был " вынужден" что-то скрывать от второй половинки, не смог справиться со своими желаниями и начал пить, наказывая сам себя за свои же косяки. Исследуйте это внимательно и вы сможете в этом убедиться сами. А это аж 31% разводов.

И совершенно точно, абсолютно точно, что большая часть из причин " грубость супруга - 15% и отсутствие любви - 31%" появились из-за того, что один из супругов или оба были " вынуждены" иметь тайны.

Тайны друг от друга, необходимость что-то скрывать, чтобы не ранить любимого, - не будут ранить вашего любимого, ваши тайны просто прикончат вас и ваш брак.

Прикончат его гарантировано и быстро. Это аксиома, и пожалуй, этот закон будет по круче теории относительности Энштейна.

Сказать правду, всю правду до запятой, страшно и опасно. Будет......, ужас что будет происходить, скажи вы правду! Все это так, если бы не одно " но". Сказать правду оно конечно опасно, но не сказать ее фатально для вашей семьи и ваших отношений. Уж лучше получить по башке сковородкой, тем более есть за что, чем оставить детей сиротами и потерять действительно любимого (как выясняется после сковородного душа) человека.

Еще статистика за 2012 год.

Годы прожитые вместе до развода:

- до 1 года - 3, 6%.

- от 1 до 2 лет - 16%.

- 3 - 4 года - 18%.

- 5 - 9 лет - 28%.

- 10 -19 лет - 22%.

- более 20 лет - 12, 4%.

Основной процент разводов приходиться на молодых людей в возрасте 18 - 35 лет. Я не знаю сколько теряет наша экономика из-за милых нашему сердцу тайн, которые приводят к этой ужасающей статистике.

Но я знаю, сколько у нас сирот, несчастных детей со сломанными судьбами. Я видел их во дворах, предоставленных самим себе, я видел их сжигаемых наркотиками и алкоголем.... - это картины не для слабонервных.

Пойдите в любой детдом. Посмотрите на этих детей и может быть у вас появиться мужество избавиться от своих тайн. Я ходил и смотрел...., а потом помогал как мог.

Еще раз. Раскрытие тайн может разрушить вашу семью (как вы обычно думаете; и как правило это не является правдой), а может не разрушить. Но наличие тайн, особенно когда их много, с гораздо большей вероятностью уничтожит вашу семью, чем раскрытие и уж точно сделает вашу жизнь менее насыщенной, менее яркой, менее счастливой.

Существует точная технология того, как правильно и без последствий избавляться от этих тайн. И это отдельная, не маленькая тема.

В этой статье я напрямую не рассматривал вопрос созидания счастливой семьи.

Если вам эта статья принесла хоть какую-то пользу, дайте знать и тогда я напишу как создать счастливую семью. Тем более у меня это получилось и мне есть чем с вами поделиться.

А если вам помогла эта статья, помогите и вы своим друзьям и знакомым, дайте и им прочитать эту статью.

Удачи вам, дорогие мои!

С уважением к вам лично, Владимир Туров.