Любовная исповедь

(монолог)

Любимый, мне надо сказать тебе одну важную вещь. Нет, не потом, а сейчас же, немедленно. Поверь, эта сердечная исповедь для меня необходима. Прошу тебя, удели мне ещё один час твоей жизни. И после этого я исчезну. Навсегда.

Знаешь, последнее время у меня такое чувство, что я больна. Не хватает какого-то жизненно важного органа. Например, одного лёгкого или почки. Ещё это состояние можно сравнить с тем, как будто у меня отрезали руку, а рука – это ты. Любимый мой, я скучаю по тебе!

Этой ночью мне приснился необычный сон. Первый раз я видела перед собой не живую и яркую картинку, как это обычно бывает, а только понимала и чувствовала всё происходящее. Мне было хорошо, как никогда, потому что рядом был ты. Я ощущала тепло твоих рук, хотя мы даже ни разу не держались с тобой за руки, чувствовала запах твоего тела. Мы были одним целым. Кроме нас во всём мире никого и ничего не существовало. Проснувшись, я записала в своём дневнике: «Ты + я = любовь».

Что значит для меня любовь? М-м-м… Ну, по мне, так она антоним смерти. Другими словами, любовь – это жизнь. А жизнь – это дышать воздухом, которым дышишь ты, каждое утро просыпаться и знать, что ты тоже встречаешь рассвет, пусть и не со мной.

Моей первой любовью был один знаменитый человек. Настолько знаменитый, что я знала наперёд – мне никогда не стать ему ровней. Не буду упоминать его имени, чтобы не бросить тень на такую известную персону. Я влюбилась в него, будучи девчонкой, сопливой двенадцатилетней девчонкой, пересматривала от начала до конца все фильмы и концерты с его участием, грезила о нём во сне и наяву, посвящая этому Человеку с большой буквы свои детские неумелые стихи, всё мечтала увидеть вживую своего кумира. И однажды это случилось.

Он приехал к нам в город с новой концертной программой. Это было прошлой осенью, незадолго до нашей с тобой встречи. Я надела своё лучшее платье, сшитое по последней моде, мамину фетровую шляпку и норковое манто, купила самый дорогой билет в первом ряду и поехала на концерт, не забыв по пути заглянуть в цветочную лавку и выбрать шикарный букет кроваво-алых роз. Всё во мне замирало при мысли, что сегодня я наконец увижу его. А вдруг он посмотрит на меня, и тогда… Но чуда не произошло.

После концерта я встретила его за кулисами, вручила букет. Дрожащим взволнованным голосом попросила автограф. Он приобнял меня за талию и, склонившись к моему уху, прошептал: «Время, проведённое со мной, стоит больших денег, детка. Боюсь, тебе это не по карману».

За кулисами было душно и сумеречно, и мне не хватало воздуха. Когда он обнял меня, я чуть не потеряла сознание.

Не помню, как я вышла из театра, как приехала домой. Всё было словно в тумане. Туман в голове, туман в сердце. Одно я понимала ясно: теперь мой кумир низвержен с пьедестала.

Разочарование было настолько сильным, что всю мою десятилетнюю любовь как рукой сняло. И я поняла, что все эти годы любила химеру. Сама себе придумала образ идеального мужчины, сказочного принца и изо дня в день жила мечтой увидеть предмет своей любви, по сути, никогда не существовавший. То, что я тогда чувствовала, не было истиной любовью. Правильнее назвать моё прежнее состояние наивной влюблённостью. Сейчас я уже могу рассуждать, поскольку Бог открыл мне это доселе неведомое чувство, эту тайну двух сердец, предназначенных друг для друга. Это ты и я. У меня такое чувство, что мы знаем друг друга не полгода, а гораздо больше, что мы были знакомы ещё в прошлой жизни.

Хорошо, когда есть, с чем сравнить. К примеру, мой мачо. Да-да, не удивляйся, мой мачо. А ты думаешь, что до тебя у меня никого не было? Да уж, мама постаралась – нашла женишка на мою голову. И у нас чуть-чуть не хватило до свадьбы. Но я с ним не спала, потому что он был мне совершенно безразличен! Во-первых, он почти весь седой и старше меня на одиннадцать лет, а во-вторых, обращался со мной как с маленькой девочкой.

Однажды, когда мы гуляли вдвоём, мой кавалер признался, что ему очень хочется детей, и спросил как бы невзначай, хочу ли я стать матерью. «Конечно, как любая женщина», - ответила я. «Но только не матерью твоих детей», - хотела я добавить, однако сдержалась. Наверное, зря. Тогда всё кончилось бы гораздо быстрее и мы не мучили бы друг друга эти долгие три месяца.

Моя мама придерживалась мнения «стерпится – слюбится», но подумай, о каких ответных чувствах к этому человеку могла идти речь, когда даже поцелуи его были не спонтанными, как это обычно бывает, а запланированными! Он каждый раз перед этим доставал из кармана и жевал жвачку. Обязательно мятную или со вкусом ментола. Однако при этом он не был мелочен или расчётлив. Напротив, даже не скупился на щедрые подарки.

Его первым подарком была огромная корзина белых роз. Предварительно он позвонил и спросил, дома ли я. Сказал, что приготовил мне сюрприз. Я сперва недоумевала, что это может быть: салют? фейерверк? Но всё оказалось гораздо проще. В самом деле, разве этот закоренелый прагматик способен на подобные безумства!

Самое смешное, что он звонил моей маме чуть ли не каждый день, да ещё и обижался как ребёнок на то, что она сама не звонит ему. Спрашивается, для чего моя мама должна звонить не моему немолодому человеку и интересоваться, как у него дела? Кстати, он оказался совершенно бесхарактерным - плакался ей, что я первая ему никогда не звоню. Ещё чего! Я считаю, что женщина не должна унижаться до того, чтобы звонить мужчине первой, если тот ей безразличен.

Мама говорила мне, мол, это богатый жених, не упусти свой шанс, а мне было плевать на его деньги. Я нерассудочна и всегда больше доверяю своему сердцу. А может, я уже тогда предчувствовала, что встречу тебя?..

В итоге кончилось тем, что он сделал мне предложение. А я… я дала ему понять, что между нами не было и не может быть никаких взаимных чувств. Да, это правда, что со временем люди привыкают друг к другу. Но только в том случае, если между ними была изначально хоть какая-то симпатия. Как жаль!

Но ближе к делу! Время поджимает, а я не хочу отнимать у тебя лишние минуты.

Послушай, мне сейчас так же больно, как и три дня назад, когда я узнала о твоей помолвке. И самое обидное, что сказал мне об этом не ты, а твои друзья. Услышать такое нелегко, а из чужих уст тем более. Сначала я не поверила их словам, как не хочется верить мучительному сну, позвонила тебе, попросила о встрече. В тот же вечер ты сам объявил мне об этом.

Не скрою, это было для меня шоком. Я ведь знаю: как ты решил, так и будет. Не иначе. Решил, что со мной тебе не по пути и стоишь на своём. Но не только у тебя есть эта чёртова сила воли. У меня тоже хватит решимости совершить задуманное.

Знаешь ли ты, на что способна влюблённая и отчаявшаяся девушка? Я расскажу тебе о своих безумствах, и если твоё сердце не смягчится как воск, это будет значить только одно…

Если бы ты попользовался мной и бросил, я бы не чувствовала себя такой оскорблённой. Говорят, будто от любви до ненависти один шаг. А на деле получается, что и шага-то нет никакого - любишь и ненавидишь одновременно. Вот парадокс: ненавижу тебя, но люблю… Ненавижу тебя, но ты смысл моей жизни…

Ты слишком благороден, чтобы напрямую сказать мне о том, что я безразлична тебе. Но глаза никогда не врут. Что ж, я спокойна за тебя. По крайней мере с облегчённой душой совершу то, на что давно уже решилась. И пусть час твоей свадьбы станет часом моей смерти. А ты будешь свободен от мук совести, нашего справедливого и потому жестокого палача.

Ты настоящий мужчина, настоящий настолько, что (цитирую твои же собственные слова) «не хочешь давать мне повода рассчитывать на взаимность». Проклятое благородство! Оно порою ранит нас во сто раз сильнее, чем предательство. И всё из-за этой, с которой ты живёшь уже четвёртый год, несмотря на то что она, я уверена, безо всякого повода устраивает тебе сцены ревности. Но мужчинам это нравится, им нравится, когда их ревнуют. Иначе ты давно бы ушёл от неё к чертям собачьим.

Неужели ты до сих пор не понял, что она с тобой из-за денег? Ещё бы! Единственный наследник богатого коммерсанта, да ещё такой красивый. Завидный жених. А по мне, будь ты хоть нищим калекой, не имей и куска хлеба, я любила бы тебя ничуть не меньше.

Скажи, разве я к чему-либо обязываю тебя? Или требую что-то? Вокруг столько мужчин, готовых переспать со мной. Да хотя бы наш общий приятель, а ведь и у него есть девушка. Вернее, была – он порвал с ней после знакомства со мной. Но от меня ему всё равно ничего не дождаться. Однако дело здесь не только в том, что он в принципе не в моём вкусе и мне неприятны его прикосновения, хотя это тоже немаловажный фактор – холодные потные трясущиеся руки, безумные, лихорадочно блестящие глаза, едва завидит меня – просто мне никто не нужен, кроме тебя. Тем не менее в день нашего с ним знакомства я согласилась, чтобы он проводил меня до дома.

А ты что думал, я буду бегать за тобой как девочка? Поджидать, когда ты покажешься на горизонте, чтобы продефилировать перед тобой в своём новом платье, которого, кстати сказать, ты никогда не замечал? Зато он сделал мне комплимент, сказал сущую банальность, которую каждая любимая женщина наверняка слышит по сто раз на дню, а вот от тебя и этого не дождёшься. Как будто сказать мне приятное – значит дать какой-то повод!

Кстати, в тот же вечер он позвонил мне и предложил пойти в театр на премьеру. Я не отказалась. Пошла, чтобы потом рассказать тебе о том, как я развлекаюсь.

Ты и представить себе не можешь, какая это была тягомотина! Клянусь, ничего более ужасного я ещё не видела. Мы сидели с ним рядом, смотрели, как ломается на сцене этот жалкий лицедей, а я представляла тебя рядом с собой. Только благодаря этому мне не было скучно.

Спектакль закончился поздно, так что я успела проголодаться и не прочь была перекусить. В ресторане он заказал мне чизкейк с шоколадным кремом и «Кровавую Мэри» на двоих, а я ранила его в самое сердце - призналась, что влюблена в тебя как кошка. Я расписывала ему свои чувства к тебе, ничуть не стесняясь в выражениях. Бедняга! Надо было видеть его лицо! Признаюсь, мне даже стало его немножко жаль. А вообще, я испытывала странное удовлетворение, если не сказать удовольствие. Мне хотелось, чтобы он мучился от неразделённой любви так же, как я. Да, ты совершенно прав, дорогой, я самая настоящая эгоистка. Как говорит моя мама, эгоистка до мозга костей. Тем не менее невозможно не согласиться, что это в высшей степени несправедливо – заставлять страдать меня одну. Хотя с недавнего времени я стала испытывать удовольствие от боли. Своего рода душевный мазохизм.

С тех пор как я призналась тебе в своих чувствах, не надеясь, впрочем, на взаимность, словом, с тех пор как ты сказал, что мне не на что рассчитывать и предложил остаться друзьями (если бы ты знал, как невыносимо быть другом тому, кого любишь! ), я впала в состояние, близкое к нервному расстройству. Хотелось забыться. Кто-то привык заливать своё горе вином, а я, как ты знаешь, никогда не злоупотребляю спиртным, поэтому мне пришлось избрать другой способ – искать случайных мимолётных связей.

К твоему сведению, в последнее время у меня было отличное времяпрепровождение. Развлекалась, как могла. С одним парнем я познакомилась на эскалаторе при выходе из метро, уже после того как ты пренебрёг мной, посоветовав найти себе кого-нибудь другого. Так что не обессудь, я следовала твоему дружескому совету.

Это был состоятельный молодой человек примерно твоих лет, при деньгах, с квартирой и пропиской. Он пригласил меня вечером в кафе-бар, где заказал суши и два бокала мускатного вина. А после ужина мы бродили по ночному городу, целуясь до боли в губах.

Я должна благодарить Создателя за то, что Он наградил меня живым воображением! Не представляю, как могла бы я целоваться с кем-то посторонним, если бы, закрыв глаза, не представляла тебя. У нас, женщин, есть одна маленькая особенность – все мы любим поцелуи с закрытыми глазами. Это потому, что каждой из нас есть о ком подумать в такую минуту.

Я чувствовала, что нравлюсь ему всё больше, да и он говорил, что влюбился в меня с первого взгляда. И что ни слово, то комплимент. Мол, и выгляжу я превосходно, и глаза у меня незабываемые, и руки нежные. А сам весь из себя - высокий, плечистый, стройный, правда, с дефектом речи. Сильно шепелявил, но я старалась этого не замечать, хотя поначалу меня это раздражало.

Мы гуляли с ним по Дворцовой площади, залитой водопадом огней, слушали одинокие трели саксофона. Какой-то старик в чёрной старомодной шляпе на пол-лица играл «Love story». И мелодия эта таяла в воздухе, через мгновение, словно феникс, возрождаясь из пепла ночи. Господи! До чего же это было красиво! Старый саксофонист играл почти так же хорошо, как и ты. Сухощавыми пальцами он ласкал позолоченное тело, как любимую женщину. Глядя на эту парочку можно было подумать, что они, укрывшись подальше от людских глаз в тени фасада Зимнего дворца, занимаются любовью.

Около трёх часов ночи мой кавалер предложил поехать в отель, чтобы провести время в уютном номере на двоих. Я отказалась. Он не стал настаивать и вызвал для меня такси.

Когда наутро он позвонил и спросил, как у меня со временем, я разговаривала с ним довольно резко.

- Мы не можем больше видеться, - твёрдо заявила я.

Он, естественно, спросил: почему не можем? Я ответила, что дело во мне и что я не намерена больше обсуждать данный вопрос. Этого оказалось вполне достаточно. Он не из тех, кому приходится объяснять дважды.

А в другой раз моим избранником стал субъект кавказской национальности - молоденький паренёк, совсем ещё мальчик, так что теперь меня смело можно привлечь к ответственности за развращение малолетних. Высокий как жираф, выше меня ростом, худощавого телосложения, смуглолицый, с большими чёрными глазами.

Он угостил меня шоколадными маффинами и молочным коктейлем, после чего полез целоваться. Я не хотела, он стал выпытывать причину, и я призналась, что люблю другого. Несмотря на это, он продолжал настаивать. Тогда я закрыла глаза и… Было мерзко, не скрою, но хотелось, чтобы это повторилось ещё и ещё. Мне нравилось таким образом мучить себя.

Мы вышли на улицу. Над нашими головами повисла вылинявшая тельняшка неба. Начинало темнеть.

Я сказала ему, что мне пора домой, но он не захотел расставаться и уговорил поехать с ним за город. Знаешь, почему я согласилась? Назло себе и чтобы заставить тебя ревновать. Но это я поняла уже потом, когда пыталась осмыслить всё случившееся этой сумасшедшей ночью.

Он сказал мне, что верит в Аллаха, и, узнав, что я девственница, поклялся не трогать меня, пока я сама этого не захочу. Что ж, благородно с его стороны, ничего не скажешь. Но не думай, что я купилась на эту сказочку. Просто в тот момент мне было всё равно, что он со мной сделает. Знаешь, я даже хотела, чтобы он причинил мне физическую боль и тем самым добил бы меня. Лучше сразу пристрелить изувеченное животное, чем бесконечно продлевать его муки.

Он познакомил меня со своими друзьями, тоже рабочими на лесопилке. Они оказались неплохими ребятами. А один из них, по виду славянин, всё хвастался, что у него недавно родилась дочь, его маленькая принцесса.

Первый раз я провела ночь в постели с мужчиной. Он играл для меня на гитаре, а я слушала его песни, затаив дыхание. У него был приятный голос и нежные руки. Руки массажиста. В них чувствовались сила и лёгкость. Я лежала в чём мать родила, а он остался в своих старых потёртых джинсах…

Знаю, в это трудно поверить, но я говорю как есть: между нами ничего такого не было. И я ненавидела его за то, чего не произошло, за то, что он оказался таким честным!

Бессердечный человек! Да разве ты способен хотя бы представить себе, что чувствую я? Разве в состоянии оценить силу моей любви? Зачем ты мучаешь меня своей верностью? Зачем держишь на расстоянии, словно боишься перешагнуть черту, которой на самом деле не существует?

Я не осуждаю тебя, любимый, ведь каждый из нас волен делать свой выбор. Но теперь, после всего, что ты услышал, я жду твоего окончательного решения, жду приговора.

Почему ты молчишь? Лучше убей меня сразу, только прошу – не молчи! Обещаю, что приму от тебя всё.

Нет, это невыносимо! Бога ради, ответь мне хоть что-нибудь!